为啥年近半百，我活得如此辛苦 没有意思

外人眼里，我父母在身边，两娃和体贴老公，有份不错工作，过得还可以。 可是这几年我真是感觉如履薄冰生活得不如意不幸福，觉得周围的人都在利用我，没有一个是如我真心待人一样真心待我。
父母应该是这世上对我最好的人了。 他们经历下岗，父亲打工辛苦，但是对我非常好。在我后边人生艰难时刻他们帮我带娃，解决了我很大的后顾之忧。我也给他们办了绿卡给他们养老。然而他们两人之前总有无休止的争吵，我小时候就经常听我妈骂我爸搞破鞋，然后没想到两人在老人中心老头老太之间也有这问题，我妈经常跟我告状说我爸和哪个老太太走得近了，他们都70多岁的人了，为此还大打出手。我真心无语。感觉非常郁闷苦恼。 我妈啥事都管我爸，我爸确实也不是省油灯。 然后就是貌似不惹事总是很烦。不如今天我给娃穿的leggings 里边套了裤子。一起出去，我爸和我妈轮番说，这么薄的裤子要透风，我解释了一次里边还有裤子。 要解释至少两次。 而且我们出门在外，娃就穿这样了，评论这些有啥意义呢... 总之很多烦心的事情...我有时觉得他们其实对我也不见得多好，也没多体谅我，只是我混得有饭吃，他们才肯帮我。仔细分析，都是没意思的... 不知道是不是我冷漠...
我的青春期的娃那叫一个不省心，不好好学习 却总是希望有好成绩，一门AP课没选，啥课外活动不参加，明年申请大学了，天天看tiktok。小时候舞蹈钢琴游泳足球啥课外都推过，疫情停了都没拿起来。天天跟我讨论脸不对称，眼睛不好看要做plastic surgery. 喊压力大还要自杀，我已经看淡一切觉得活着就行，可是她变本加厉欺负老二，见到老二就说讨厌。其实老二真是对姐姐很好，是个非常善良的孩子，我真是看不下去这么欺负别人。 她还用手机给我录像，说我是manipulation,不懂得尊重别人，对自己父母不耐心，跟老公关系不好，说所有人都讨厌我。 我觉得自己五十岁被自己视为珍宝的十七岁娃百般刁难欺辱。我还舔着老脸就怕她想不开。人生意义何在啊？！活得真是太委屈了。
老公更是一个指望不上的妈宝男，回忆起来我单身的时候，无论有啥困难都还是可以保持乐观勇往直前的斗志。女怕嫁错郎，我选非良人。永远可以因为他父母的一句话撂挑子的人，而且还有anger control问题，在外人面前如舔狗，在家里就因为娃不认真做作业砸坏娃的表。自己对事业没任何追求， 五十岁的人了，年薪没超过9万，闲着就是追剧追剧，给娃做的饭也永远是costco买的半成品，不拦着，那就是每次costco买菜捧个烧鸡回家。 这样一个人，还督促我要努力工作升薪加职，怎么好意思要求娃好好学习...
总之我觉得这样的日子过得很没意思，我放低我的期望值，我同意不婚不育保平安，但是我已经在围城里，还是希望我的孩子以后可以有独立养活自己的本领，不求大富大贵但求衣食无忧。
每次很伤心的时候，我都想我不会自杀，但是这人世间也真没啥好留恋的，活得好累好辛苦... 我是不是自己像青春期娃说的那样，就是个很有问题的人呢...

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抱抱楼主。

好好珍惜当下，看起来目前是你日子最好过的时候。完全理解你的焦虑，确实感觉你的苦日子在后头，年过五十了，配偶能力不行，老大不贴心，老二还那么小，父母70多了，万一身体不行了得你伺候。一根蜡烛几头烧的感觉。

中年人差不多都这样。楼主想开点。心理负担重了，就家里事少干干，追追剧。孩子少管点。 其实你把事情放放，这个世界照样转，你的心情没人关心，除了你自己。成年人了，别人不爱你，就自己爱自己呗。

抱抱MM 我完全理解你的想法 哎

45岁左右据说是人生幸福感最低的时候。楼主，撑过去！！

回复 1楼 公用马甲7 的帖子
也许是更年期靠近了，荷尔蒙影响。我觉自己也是那样的状态。而且父母还不在身边。。。

>>觉得周围的人都在利用我，没有一个是如我真心待人一样真心待我。 看到这句。。。 楼主抑郁了吗？如果没有，尝试换个角度看世间人和事，有时候现在的磨难，过些年回头看，都有它存在的意义。

pat楼主。人到中年，如果有个不省心的配偶或者不省心的孩子，日子是比较难熬。等孩子上了大学就好了。

PepperAnnKook 发表于 2024-12-30 21:54
好好珍惜当下，看起来目前是你日子最好过的时候。完全理解你的焦虑，确实感觉你的苦日子在后头，年过五十了，配偶能力不行，老大不贴心，老二还那么小，父母70多了，万一身体不行了得你伺候。一根蜡烛几头烧的感觉。

你可真会说话！

看开点，你的人生要以自己为中心！你操心越多，家里人越烦你。这就是为什么青春期孩子往往都觉得爸爸比妈妈好，因为大部分爸爸比较自我中心，管得少管得粗。妈妈们往往吃力不讨好。

非常理解，抱抱楼主。暂时没有什么你能做的更多的了，小孩随她去吧，还有一年半离家上大学，你的工作量会减少一半以上，精神压力也会缓解很多。
老公的话当他耳边风，和他说再唧唧歪歪你就辞职，不干了。没有了你的收入又能怎么样？全家饿死吗？不会的，卖房，换小房子，财务分开，各管各的。再不济离婚，分财产啊。
只要你有破釜沉舟的勇气，没有任何人能拿捏你。

上有老下有小的生活就是这样。一抓一把鸡毛，不抓浑身刺挠。 姐姐，生活是这样的。放平心态，放低期望，接受家人的不完美，接受不了的，睁只眼闭只眼，以缓和矛盾冲突为主要目的。 鸡娃鸡老公，都不如鸡自己。看来姐姐你已经做到了。 觉得喘不过气来的时候，就重重吐口气，管他谁谁谁，真的别强求。我们很难改变一个人，只能劝说自己接受，理解，忽略。 我失去了好几个至亲，好久了，伤口一直都在。也一直被工作压得喘不过气，生活也是一团乱，只好一直对自己说，再难也要走下去，众生皆苦，我也不是唯一，也不是最苦的，还是要积极勇敢面对生活。 与你共勉。

回复 1楼 公用马甲7 的帖子 關鍵字 老公 燒雞 有沒有發覺 這樣的樹洞帖 放最後 最不爽的 往往都是 老公..... 青春期小孩用詞說話都會亂講 最近我還很辛苦的在糾正那個 [打倒共產黨] 的嫡長子 costco 有 黑糖薑母茶包 買來備著 心情不好就喝一包 至少腳底不會那麼冷
妳老公還追劇 有些人的老公整天在看 油管婆媳網站

抱抱。。。。 看开点，怎样过的好，怎样过，该放手时就放手吧。

哎，可以感受到楼主的痛。。

你问我吗？我怎么知道

楼主有点抑郁了，自己一个人出去玩玩吧

一样年近半百 一样每天做娃的舔狗还被嫌弃 一样有个一点家务不会也不上心，去大华买菜就只买大白菜和酸辣粉丝，天天时时刻刻都在追剧的男人
和lz抱个团吧

抱抱楼主。

老大不省心不是还有老二吗？Ignore造成你不开心的人和事，因为再不ignore就有点晚了。

可以理解，但现在可能是最难的时候了，等老大上大学了，会好很多。
对你老公和老大，你有没有发一次“老娘不干了”的飙？ 没有的话，可以来一次两次。

lz是否有店焦虑了，放松自己想开一些会好多了，是真的，靠自己想开调整心态

这是很正常的生活啊，50岁在婚姻中2娃太标准啦。就是这个样子的。

学会把自己放在第一位。你就是付出太多了，大家都不把你当回事，然后你能力相对强，你老公觉得可以靠你。

lvk 发表于 2024-12-30 22:16
这是很正常的生活啊，50岁在婚姻中2娃太标准啦。就是这个样子的。

如果生娃早，50岁的时候，娃应该都上大学空巢了。

抱抱楼主！
1、为人儿女，尽到责任义务就已经很不容易了。父母的负面行为，忽略吧。他们有他们的人生，他们需要为他们自己的人生负责。儿女无能为力也不应该去干涉他人的命运。
2、为人父母，也是尽到责任义务就好了。与儿女感情深厚，那是幸运；渐行渐远也无可奈何，儿孙自有儿孙福，随他去吧。
3、夫妻感情还是要好好经营呀，互相体谅互相支持，夫妻是生活中的彼此的陪伴和力量。老了的时候，只剩你们两个人，还要一起寻找有趣的事情做，一起欢乐一起变老，互相扶持照顾。

抱抱MM!
先熬到女儿上大学，美国的大学，如果想上个州大，还是不难的；自己好好保重，才有力气照顾孩子啊。
日子会越来越好的。

很理解楼主的烦恼，没啥办法，这就是生活，只能转变心态吧。
想开了的话，楼主家的一地鸡毛也都是小事，就看楼主能不能不要事事上心了。父母的问题，我自己没体验，但听闺蜜吐槽她爸妈，感觉也是差不多的，都是中年女儿被父母搞的心力交瘁。我给朋友的建议也是别走心，别试图改变父母，哄着过就得了，哄不了就装聋作哑。
孩子的事，管不了就更放点手吧，普娃也能上大学，以后也能自食其力。母女也要看缘分，妈妈问心无愧就可以了，管太多，从娃的角度确实讨人嫌。当然，对妈妈没礼貌也不能就惯着，把你的感受告诉她，尊重本来就应该是双向的，她不能不尊重妈妈却要求妈妈尊重她的想法。
老公如果只是躺平和不怎么会做饭，其他没大毛病的话，说实话，能过就凑合着过。真的过不下去，也可以分手。有这backup plan的话，也没必要一味委屈求全，该怼就怼。

日子是自己过的，面子是给别人看的，只有自己把自己想过的日子想清楚了才能去管别人。父母孩子和另一半随缘吧，先把自己照顾好，你抑郁压抑自己把自己给弄生病了就得不偿失。

妹纸不容易，哎，爹妈老公娃都可以当成摆设，不如意就不搭理呗。降低期望，保证吃穿就行了。你父母还有力气吵架，很多人父母躺着了，时不时要请假伺候，你就会发现嘴上给点儿情绪价值不算啥。娃么，这点儿小闹腾没准儿过一阵子就好了。自己好好工作锻炼，等娃大了，醒悟了就支持一把，不醒悟么，也有钱添双筷子。人这一生，也不过一睁眼一闭眼的事儿。

其实比你差的人多得是 很多人年过半百，家庭和事业都没有，你起码有个完整的家庭 你可以试试关注自己，把不能掌控的事情从情绪里切割出去 比如父母，你应该和原生家庭切割，要不然会把毒素一代代传下去 老公，该担的责任担起来，也不必埋怨他挣钱少，毕竟他还是为家里贡献的 孩子有她的人生，她选择这样，你保不了她一辈子不是么

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唯一天后固定每年會出國 國內 玩個兩三次
三四天到七天的都有
當然 她不在時 家裡就是我......... 的岳母扛著

楼主你是太能干了，你家这几个人没一个省心的（可能除了老二），光看你写的这些都觉得你生活挺累的。既然认识到了，别指望别人心疼了，你先心疼自己吧，该发的脾气别憋着，不惯他们毛病。

怎么感觉你有抑郁情绪？半桶水有的人看是半满，抑郁的人看是半空。不要总是把注意力放在不如意的事情上，想想是不是还有许多事是值得庆幸的（比如有好的工作等）。可以看看医生，是不是真有抑郁。

如果二老跟你住马上找个老年公寓让二老搬走，就算撕破脸也一定让他们搬走(但该照顾的时候还是得管) 多做减法你日子会好很多

理解LZ. 太不容易了. 能不能把父母请出去住？ 他们打电话只有你告兴才接. 娃还有一年， 忍一忍很快就出去了. 进州大让她自已贷款读书. 一定要对自己好一点.

都是小事，他们没了你照样能生活的很好的，自寻烦恼，越想越容易想不开。

抱抱lz。不是还有老二吗，生娃就是抽签。有时候和父母子女也讲缘分，看淡点。喜欢的不舍得买的东西买起来，多给自己时间做自己喜欢做的事

父母跟你们住一起吗？住一起的话让他们搬出去吧，眼不见心不烦。他们看来身体还不错，这就很好了。

给我都看抑郁了，抱抱楼主。 楼主你要先爱自己，给自己安排me time, 开发各种活动。你才是你人生的主角啊

不用啥事都往抑郁上靠吧。这生活是挺不容易的，连排遣一下郁闷的心情都要被贴抑郁的标签。抑郁是病，虽然是中性词，但不能没有硬说有。

4y 发表于 2024-12-30 22:44
父母跟你们住一起吗？住一起的话让他们搬出去吧，眼不见心不烦。他们看来身体还不错，这就很好了。

搬出去有额外的花销。没那么容易的

独角戏 发表于 2024-12-30 22:36
其实比你差的人多得是 很多人年过半百，家庭和事业都没有，你起码有个完整的家庭 你可以试试关注自己，把不能掌控的事情从情绪里切割出去 比如父母，你应该和原生家庭切割，要不然会把毒素一代代传下去 老公，该担的责任担起来，也不必埋怨他挣钱少，毕竟他还是为家里贡献的 孩子有她的人生，她选择这样，你保不了她一辈子不是么

手动点赞

我以为只有我自己的日子过得如此痛苦没有爱没有钱😭🥺原来还有和我一差不多经历的姐妹们

客观条件看着比我好多了。我觉得你还能继续撑下去。

老公50岁才挣到9万，还不怎么做家务，的确不咋样。

看下来没觉得有什么太严重的，父母唠叨就当耳边风，他们指责评论你和孩子，你别回答就行了；孩子青春期就是这样的，口无遮拦想说什么说什么，看问题不成熟还觉得自己什么都知道，你跟一个十几岁小孩较真你就输了，别理她那些乱七八糟的想法，只要教好她不要欺负老二就行；至于男人，你指望他干啥？他都同意你给父母养老了，你就该感激，至于他不上进，至少还愿意给孩子做饭呀，人无完人，凑活着就得了，自己把工作和身体健康搞好，其他人都爱咋咋，别太在意了

PAT, PAT. 其实人到中年，多数人面对的问题都类似，程度不同罢了。 最重要的，还是要把自己摆在首位。你把自己放在为别人服务的地位，别人就会对你的服务视为理所当然。要出门，有自己的ME TIME，锻炼逛街追剧，什么都行。别人太过分自己要反击，不是发飙大骂，但是要反击，不能逆来顺受。 另外就是保持距离，尊重他人命运。对父母兜底他们的养老，但是不为他们的情绪负责。对子女提供应有的教育环境和资源，给出最真心的建议，但是大了不听就随她去了，将来自己碰壁着学吧。对队友，能合作继续合作，不能忍了不忍，该离开离开就是了。

我的天 你老公听上去问题很大 怎么可以砸小孩的东西呢！抱抱楼主

改变不能接受的，接受不能改变的。人生下半场很难，但是日子还得过。

尽量想开点，别和自己的孩子计较，虽然很多时候他们不太理解妈妈的心情，凡事都要往好的方面去想，先把你自己的感受身体健康放首位吧，其他的只能尽力而为。保重自己

楼主我劝你一句，放下助人情节，尊重他人命运。父母以吵为乐，由他们去，自己戴上耳机听点别的。女儿叛逆，管她呢，反正再忍两年就离家了，成绩一般正好去州大， 省了学费。老公工资低，懒得做饭，还喜欢追剧，那跟版上很多大妈差不多，也不是天大的罪过，至少没出去胡搞，没让你担心hpv。

楼主还是给眼下的事情排个序：我觉得青春期老大排第一，抱着拯救她的心情去关心她，而且老公一定要配合你。其他的都是小事情，老二本来就是好孩子，老公一直就那样不好也不坏，父母谁家都一个样管东管西。抽时间多休息，也追个剧。我每次被青春期老大伤到的时候追个短剧就好了，然后发现孩子也好了，可见我的情绪会影响到孩子的情绪。给楼主借鉴

Lz你真不容易，你老公也不容易，谁愿意和对方父母生活在一起啊，听着都要窒息了，还有你的孩子，也不容易😩

回复 1楼 公用马甲7 的帖子
抱抱美眉。关注自己，对于孩子尽到责任就行了。人生苦短，活着不要仅仅是作为别人的母亲，配偶和女儿，而是首先做自己。

理解你，熬过这几年就好了。到时候你可能会怀念现在一大家子热热闹闹

抱抱楼主

中年谁不是一地鸡毛。 起码楼主父母健在，貌似身体也没什么毛病。 娃难搞貌似也快离家了。 老公虽然毛病一堆但貌似也可以依靠。 向前看吧。比你小两三岁，但是我大娃才10岁小娃刚上小学，父母高龄，也是看不到头，无法想像怎么应对青春期。 试试爱自己多一点，付出不一定有收获，你是最懂自己的，你已经做得很好，把心理负担减轻。

太理解楼主了，跟楼主一样惨，有时候觉得自己一辈子就是给老公和两孩子打工了。也常常觉得自己命苦，做牛做马，还没人念个好，人生有什么意思？以前怕死，现在觉得早点check out 也不是什么坏事。

青春期孩子又不乖，当父母的压力确实很大的。同感

三娃妈双职工无老人帮忙的飘过，有时候累到生无可恋。还是得对自己好点，想吃吃，想买买，想偷懒，叫老公孩子做家务。我跟孩子们说，你们最好给我干家务，否则老娘我不上班你们自己挣大学学费去！

楼主是因为青春期女儿的话伤心了。就心中默念孩子会变好的，现在是荷尔蒙的作用吧。要相信自己是个称职的妈妈妻子女儿，你已经做的很好了，不要给自己太多压力。 中年人都很苦，可是幸福曲线显示6、70岁的幸福感会增强很多，就快熬过去！

楼主，我觉得版上好多能干的大姐，都是管得太多，太尽心了。 生活不可能方方面面的哦，要抓重点。 什么是重点呢？ 我认为： 1 楼主，你自己的健康。 2 工作 3 娃娃的心理健康
其他的，你随他们去闹吧。 事情还没有到一定非你莫属的那一步呢。 你想得太多了。
你家的娃，高中，你是要管。 毕竟就那么几年，推一推，就好了 怎么推啊，随便她，让她自己知道，现在的一切，不是随便得来的。就可以了。

mokimoto 发表于 2024-12-30 22:22
学会把自己放在第一位。你就是付出太多了，大家都不把你当回事，然后你能力相对强，你老公觉得可以靠你。

嗯，楼主可能有点抑郁了，每天的生活都是围着别人转，有没有时间是给自己的呢？ 老大不好管就把老大的事交给老公管，爹妈的事更不要管。再忙也要给自己留点娱乐的时间。

楼主你相比很多人可以了，很多人从没得到过父母的爱，也没有老公，还可能单身母亲有个操心的孩子，你是不是有点抑郁了，多做些让自己开心的事，一把年纪任性点，别管其他人那么多.

抱抱lz，lz似乎亲和力很强。我在家没人给我倒苦水，你共情力好强，我只会分析然后就没有然后了，谁吵架我就叫互相拉黑，没拉黑不要找我。给孩子穿衣服也是，you can you up，谁说我一句我就叫她给娃穿衣服，我不干了

回复 1楼 公用马甲7 的帖子
你走到今天这一步，是因为你一直没有“打破一个旧世界，建立一个新世界的勇气”。我不相信你老公从你五十岁开始才这样，我也不相信你老大一生下来就对你如此不珍惜。很多人对于人生，和对待投资一样，对sunk cost 念念不忘，不愿舍弃，殊不知，没有舍就没有得。我结婚前（谈恋爱三年，双方已经决定结婚）有一次因为他mistreated me, 我当时就想，我不能这样过一辈子，如果他这样对我，我宁愿不结婚。我当场甩手就走，并且告诉他，你如果打算这样对我，我不会和你在一起的。后来婚姻中也相濡以沫好多年，虽然大多数时候感情很好，但是，也会有争吵，我一定会守住底线，什么是可以忍的，什么是不能忍的。对于孩子、父母，我也是如此，而且他们都知道，我是有勇气舍弃一切的，所以，没有人会在我真正pissed off 之后还来挑战我的底线。当然，我也很尊重他们，而且无论对谁都不双标。我要求别人的，自己一定是能做到的。 你如今这种情况，如果不是你太demanding , 而且是双标的demanding, 你家人还如此对你，你应该拿出舍弃一切的勇气，让父母、先生、老大都感受到，如果他们再这样对你，你不会再和他们有什么交集，也不care 他们会怎么样，那样，他们肯定会改变态度的，因为从你的描述中，可以看出，你对他们在物质上、生活上很重要，没有你的帮助，他们的生活质量会下降很多。对于自私的人，最有效的方法就是让他们明白，如果让你不开心，他们自己的利益会受到很大的损失。

那大娃说的你没错啊，都挺符合的

yueban 发表于 2024-12-31 00:56
回复 1楼 公用马甲7 的帖子
你走到今天这一步，是因为你一直没有“打破一个旧世界，建立一个新世界的勇气”。我不相信你老公从你五十岁开始才这样，我也不相信你老大一生下来就对你如此不珍惜。很多人对于人生，和对待投资一样，对sunk cost 念念不忘，不愿舍弃，殊不知，没有舍就没有得。我结婚前（谈恋爱三年，双方已经决定结婚）有一次因为他mistreated me, 我当时就想，我不能这样过一辈子，如果他这样对我，我宁愿不结婚。我当场甩手就走，并且告诉他，你如果打算这样对我，我不会和你在一起的。后来婚姻中也相濡以沫好多年，虽然大多数时候感情很好，但是，也会有争吵，我一定会守住底线，什么是可以忍的，什么是不能忍的。对于孩子、父母，我也是如此，而且他们都知道，我是有勇气舍弃一切的，所以，没有人会在我真正pissed off 之后还来挑战我的底线。当然，我也很尊重他们，而且无论对谁都不双标。我要求别人的，自己一定是能做到的。 你如今这种情况，如果不是你太demanding , 而且是双标的demanding, 你家人还如此对你，你应该拿出舍弃一切的勇气，让父母、先生、老大都感受到，如果他们再这样对你，你不会再和他们有什么交集，也不care 他们会怎么样，那样，他们肯定会改变态度的，因为从你的描述中，可以看出，你对他们在物质上、生活上很重要，没有你的帮助，他们的生活质量会下降很多。对于自私的人，最有效的方法就是让他们明白，如果让你不开心，他们自己的利益会受到很大的损失。

楼主仔细读读这段。女儿大了要求帮忙家务没？老公挣钱一般就多承担些家务和育儿。女儿不尊重你，正色要求她stop, you are being mean to me, it’s unacceptable in this family. 不要怕做恶人。

kitty2 发表于 2024-12-30 23:20
楼主我劝你一句，放下助人情节，尊重他人命运。父母以吵为乐，由他们去，自己戴上耳机听点别的。女儿叛逆，管她呢，反正再忍两年就离家了，成绩一般正好去州大， 省了学费。老公工资低，懒得做饭，还喜欢追剧，那跟版上很多大妈差不多，也不是天大的罪过，至少没出去胡搞，没让你担心hpv。

这位说到点子上了

说句楼主不爱听的真话：“在夫妻关系中所有你得到的，都是你应得的”。不像父母、孩子，无法选择他们的性格、资质。老公是你自己选的呀。你都结婚20年左右、生俩娃了，现在抱怨啥？要么改变心态好好过，要么分开。不要不愿分开又不满足呀。
其实你妈妈也这样。打到老又不愿意分开。你要打破这种循环，给女儿好的示范呀。

幸福是一种能力。放宽心，乐观，事情就向好的方向发展了

这个帖子我真的觉得看过一个一摸一样的。说明楼主你不是一个人！

楼主你多看你lg好的一面，我看完感觉他不但做饭还管娃学习，虽然可能管得不咋样，但是毕竟做了这些工作，比大部分lg好不少呢。

去查查看看是不是更年期影响，缺啥补充点啥。我没到更年期，但每次月经前都觉得世界还是毁灭了好。后来试了些补充剂，多少有点效果。

主要还是大娃不给力 过日子过的是孩子的日子 孩子欣欣向荣，日子有奔头，那当妈妈的会吃苦也是甜

外人眼里为啥老公‘体贴’ 应该有体贴的面吧 而且还有善良的老二

中年都一地鸡毛，和你一样的人千千万，要像另一个贴说的，自我调整，因为不调整也是一样，何苦跟自己过不去。打起精神锻炼身体第一。

楼主抑郁了，应该看看心理咨询师。父母都70了，他们有自己的相处模式，做儿女的管那干嘛？周末看看吃个饭就是福气了。父母健在，感恩还来不及呢。 你家老大，青春期叛逆，比你这糟心的娃也不在少数，带娃不需要多少管教，以身作则最好。你想她成为什么样子，你自己先朝那个放心努力就好了。 至于老公嘛，一个老来伴，比没有强就够了，不用指望其他。 想开了，你就会发现，阳光如此明媚，生活如此美好。活着，家人都在一起就赢了。

看的好心疼 感觉你是不是有点抑郁了呀 约个心理咨询？找小姐妹们吃饭吐槽？ 生活像一团麻 总有那解不开的小疙瘩呀 生活其实就是这样吧 不会非黑即白 总是有复杂的多面性 我觉得除了抑郁 比如季节性抑郁 或者更年期带来的情绪问题 还有一个可能 就是人类内心深处 对于自己已经有的东西不满足的本性 那么也许寻求宗教可解

一大家子没病没灾，磕磕碰碰过来了，楼主多关注自己，少受杂音干扰，新年快乐！

你和我好像啊。我也是被家里每个人放地下踩，但还得把家人们粘合在一起，因为是我父母在这里啊。为了平衡讨好各方神圣，自己受了些小委屈。 但是真遇到大事，我也能体会到父母配偶和孩子对我的爱。生活就这样啦，我们有自己要承担的责任和角色，就这么糊涂开心闹哄哄地生活下去

ε=(´ο｀*)))唉

很理解楼主，抱抱，别吃力不讨好。多爱自己一些

很能理解楼主，抱抱

家事 要学会糊涂 如果你觉的全世界 都有问题 那么 最大的可能是你有问题.

你还有父母爱呀 这就很不错啦 这版上很多跟父母都不咋联系了呢 孩子就随缘吧 高中的只能随她了 管也来不及了。把老二教育好吧 老公差不多就行了 这个年纪了 身体好不好都得看命 能够在一起提供一点正的效应就不错了。过几年身体健康都下滑的时候还不知道谁拖累谁呢。 身体这方面我这两年感受特别深。之前老觉得老公干的少管的少 能力不行我好命苦。这两年我身体明显变得不好 才发现老公身体好 能量足 这点就很好了。懒归懒 前几天我们全家都病了 在楼上躺着 只有老公孜孜不倦的在楼下做饭 一日三餐😂尤其晚饭 我们根本没人吃 他一个人又是烙饼又是馒头花卷的 哎 在某个时刻还是挺好的吧 也有一份薪水 也不在外面乱搞 可以了

RedCrayon 发表于 2024-12-30 22:15
老大不省心不是还有老二吗？Ignore造成你不开心的人和事，因为再不ignore就有点晚了。

+1 “Ignore造成你不开心的人和事”
但是为啥“再不ignore就有点晚了”？任何时候作出修正去止损都来得及啊，需要踩哪些点吗？

抱抱。。。 别理会其他人，就当耳旁风。 你父母打架 叫他们到门外打，父母的事 轮不到儿女管。 老大么，叫着自杀就是明显不会自杀的，别委屈自己将就他。学习不好上个community college 还替你省钱，反正成人了搬出去 你就不用负责了。 平时做事多替自己想想，别委屈着自己，人生苦短，尽量多让自己舒心。

对哈 我觉得lg那点其实不用抱怨。我还希望我lg能多看看视频 休息 不重要的事情就少干 以后身体不好了要互相扶持 现在身体好的时候省着点用~

公用马甲7 发表于 2024-12-30 21:42
外人眼里，我父母在身边，两娃和体贴老公，有份不错工作，过得还可以。 可是这几年我真是感觉如履薄冰生活得不如意不幸福，觉得周围的人都在利用我，没有一个是如我真心待人一样真心待我。
父母应该是这世上对我最好的人了。 他们经历下岗，父亲打工辛苦，但是对我非常好。在我后边人生艰难时刻他们帮我带娃，解决了我很大的后顾之忧。我也给他们办了绿卡给他们养老。然而他们两人之前总有无休止的争吵，我小时候就经常听我妈骂我爸搞破鞋，然后没想到两人在老人中心老头老太之间也有这问题，我妈经常跟我告状说我爸和哪个老太太走得近了，他们都70多岁的人了，为此还大打出手。我真心无语。感觉非常郁闷苦恼。 我妈啥事都管我爸，我爸确实也不是省油灯。 然后就是貌似不惹事总是很烦。不如今天我给娃穿的leggings 里边套了裤子。一起出去，我爸和我妈轮番说，这么薄的裤子要透风，我解释了一次里边还有裤子。 要解释至少两次。 而且我们出门在外，娃就穿这样了，评论这些有啥意义呢... 总之很多烦心的事情...我有时觉得他们其实对我也不见得多好，也没多体谅我，只是我混得有饭吃，他们才肯帮我。仔细分析，都是没意思的... 不知道是不是我冷漠...
我的青春期的娃那叫一个不省心，不好好学习 却总是希望有好成绩，一门AP课没选，啥课外活动不参加，明年申请大学了，天天看tiktok。小时候舞蹈钢琴游泳足球啥课外都推过，疫情停了都没拿起来。天天跟我讨论脸不对称，眼睛不好看要做plastic surgery. 喊压力大还要自杀，我已经看淡一切觉得活着就行，可是她变本加厉欺负老二，见到老二就说讨厌。其实老二真是对姐姐很好，是个非常善良的孩子，我真是看不下去这么欺负别人。 她还用手机给我录像，说我是manipulation,不懂得尊重别人，对自己父母不耐心，跟老公关系不好，说所有人都讨厌我。 我觉得自己五十岁被自己视为珍宝的十七岁娃百般刁难欺辱。我还舔着老脸就怕她想不开。人生意义何在啊？！活得真是太委屈了。
老公更是一个指望不上的妈宝男，回忆起来我单身的时候，无论有啥困难都还是可以保持乐观勇往直前的斗志。女怕嫁错郎，我选非良人。永远可以因为他父母的一句话撂挑子的人，而且还有anger control问题，在外人面前如舔狗，在家里就因为娃不认真做作业砸坏娃的表。自己对事业没任何追求， 五十岁的人了，年薪没超过9万，闲着就是追剧追剧，给娃做的饭也永远是costco买的半成品，不拦着，那就是每次costco买菜捧个烧鸡回家。 这样一个人，还督促我要努力工作升薪加职，怎么好意思要求娃好好学习...
总之我觉得这样的日子过得很没意思，我放低我的期望值，我同意不婚不育保平安，但是我已经在围城里，还是希望我的孩子以后可以有独立养活自己的本领，不求大富大贵但求衣食无忧。
每次很伤心的时候，我都想我不会自杀，但是这人世间也真没啥好留恋的，活得好累好辛苦... 我是不是自己像青春期娃说的那样，就是个很有问题的人呢...

一个人出去吃顿好的 火锅奶茶炸鸡 心情应该会好很多

这个年龄谁家都差不多,已经50知天命的时候了。
不管你老公怎么样，都有可以抱怨的地方。关键还是你怎么看，你能先列举你老公的3个优点吗？这样看起来会不会心里好点？

楼主可能真有点抑郁了, 看身边所有人都很负能量. 老人关心孩子穿少了, 是他们表达爱的方式, 也被她嫌烦. Teenager 爱美也希望有好成绩, 都是正面的. 至于老公, 工资低不是他个人不努力的结果, 他也很无耐, 作为夫妻尽量体谅吧

yueban 发表于 2024-12-31 00:56
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你走到今天这一步，是因为你一直没有“打破一个旧世界，建立一个新世界的勇气”。我不相信你老公从你五十岁开始才这样，我也不相信你老大一生下来就对你如此不珍惜。很多人对于人生，和对待投资一样，对sunk cost 念念不忘，不愿舍弃，殊不知，没有舍就没有得。我结婚前（谈恋爱三年，双方已经决定结婚）有一次因为他mistreated me, 我当时就想，我不能这样过一辈子，如果他这样对我，我宁愿不结婚。我当场甩手就走，并且告诉他，你如果打算这样对我，我不会和你在一起的。后来婚姻中也相濡以沫好多年，虽然大多数时候感情很好，但是，也会有争吵，我一定会守住底线，什么是可以忍的，什么是不能忍的。对于孩子、父母，我也是如此，而且他们都知道，我是有勇气舍弃一切的，所以，没有人会在我真正pissed off 之后还来挑战我的底线。当然，我也很尊重他们，而且无论对谁都不双标。我要求别人的，自己一定是能做到的。 你如今这种情况，如果不是你太demanding , 而且是双标的demanding, 你家人还如此对你，你应该拿出舍弃一切的勇气，让父母、先生、老大都感受到，如果他们再这样对你，你不会再和他们有什么交集，也不care 他们会怎么样，那样，他们肯定会改变态度的，因为从你的描述中，可以看出，你对他们在物质上、生活上很重要，没有你的帮助，他们的生活质量会下降很多。对于自私的人，最有效的方法就是让他们明白，如果让你不开心，他们自己的利益会受到很大的损失。

这是楼里最有借鉴意义的回复，可惜不是每个人都能做到像层主一样。希望楼主能早日找到合适自己的方法解决问题

看下来你要求太高了，人生不就是一地鸡毛

这里面真正让人心烦的是娃。父母的事跟你没关系了，我爸也在外面找，我妈每次跟我说我都嗯嗯敷衍过去了。老公做半成品就半成品吧，我三十多岁也做半成品，给娃吃泡面。娃这个看了是真的烦

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人生是一场修行，摆正心态，好好生活， 祝福楼主