mengsui_NJ 发表于 2024-12-31 18:56 其实离婚并没有那么可怕 结婚十多年，我一手拉扯俩娃和全家吃喝拉撒，一日三餐一顿不落 她去攀爬career，最后她如愿爬的很高，我自从拿了eb1a就一边摸鱼一边照顾家 那个时候很多人就说这样以后你如何如何，我开始并没有在意，后来差距拉大了，果然像大家说的那样 开始觉得整个天都塌下来了，主要是不甘心，自己苦心经营的家突然就没了 很难释怀。 我什么都没有要，因为我觉得家都没了，我要那仨瓜俩枣没意思了，反正上班，足够cover租房子和生活 反而还轻松了，以前要照顾一家人的起居，至少做饭要考虑大家口味，现在只需要考虑爷俩吃啥 看开了就好了 我娃也十年级，我每天就是关心他的学习煮给他吃就行了。陪他运动，给他讲讲不会的题，AP如果自己也不会，就提前看text book然后和他一起讨论。
公用马甲7 发表于 2024-12-31 13:15 谢谢回帖姐妹们，受益菲浅， 虽然并不相识，感恩你们愿意赠予我良言。 我父母是自己住的，但是他两个一打架就找我来评理，有一次我开车送他们去看医生年检，两个人就你一言我一语我开着车吵起来，啥老太太多看你一眼，多不要脸的... 搞得我爆发了。 我说你们帮过我，我感恩你们不仅养育我还帮我带娃。我愿意为你们养老，但是不代表我愿意当你们的情感垃圾，你们天天为这些有的没的吵随便，别当着我和我的孩子吵。 那时候我被裁了，心理非常脆弱，没告诉父母孩子，不想他们焦虑，但是他们一点不知道考虑别人。我真的受不了了。 我的印象里就是他们对我实心实意的好，其实当初我要考高中大学的时候和他们发生很激烈冲突，因为他们非要我报考幼儿师范的中专。幸亏那时候我坚持。现在想来他们嘴上没说其实就是不想为不确定的未来付学费。我的人生里做任何决定依然是考虑是否划算，能省则省。 小的时候我妈给我爸穿的衣服都是破洞的，我还记得那时候我坐在爸爸自行车后想掩盖那些洞，怕同学看到丢人。然后就像抓娃娃情景一样，我家的水就是嘀嗒那样水表可以不走字，都是这些占便宜的小伎俩。 我现在给父母买的好牌子的鸭绒衣 皮夹克，他们一样放着不穿，你可以想象的啥不好就穿啥... 我已经懒得干涉了，我知道他们有衣服穿就够了 也不张罗买了，不穿是自己的事情.
falcon1 发表于 2024-12-31 19:13 你是一个好爸爸！ 不明白你老婆干嘛要离婚，她位高，肯定很忙呀！家里有个顾家的男人，不好吗？她图啥啊？
lovery 发表于 2024-12-31 20:49回复 1楼 公用马甲7 的帖子 其实只有一个问题，你和你老公的收入不够高 不然父母分开住，家务请保姆 娃送走上boarding school 钱够了，还看你老公不顺眼吗？
Zhaogu 发表于 2024-12-31 16:21 我今天还在想也许自己属于“六亲缘浅”那一类人吧，从小母亲不疼爱，心里永远有个缺口，婚后老公也不是贴心爱人，两个儿子也不大会关心妈妈。但据说六亲缘浅的人有福，可能也不会太被伤着吧。 纵观人性，属于没有你想得那么坏，也没有你希望的那么好。虽然觉得父母不那么亲，家人不那么贴心，但应该会不离不弃的，这就是家人的意义吧。
俩娃为啥只有爷俩？ 老大上大学了还是跟妈了？ Inferno 发表于 2024-12-31 22:28
这只是这个爸爸的一面之辞罢了。 你也困惑她图啥？她肯定是觉得在一起不如分开。 huanglin82 发表于 2024-12-31 20:01
cy_dong 发表于 2024-12-31 22:07 你过得辛苦是你没有脑子没有智慧。老公这么个货色，你还要生两个。如果你只生一个就不会过这么辛苦，也不需要把父母搞过来带孩子，看似帮了你的忙，将来养老可不得累死你。 先学着爱自己吧，不要把别人放在自己前面。
mengsui_NJ 发表于 2025-01-01 13:40 可能这么多年我一直扛了，她不知道这些琐碎的价值 其实主要还是丈母娘作怪，自己婚姻不幸福和丈人吵闹算计一辈子，生怕女儿吃亏 现在她当起免费保姆了，也是求仁得仁
你是个好爸爸，新年里加油哦！
关于父母
他们在你的生活中扮演了矛盾的角色：他们为你提供了实际的帮助，但也带来了情感上的负担。你对他们有感激，但也有隐隐的不满，这并不矛盾，因为爱本来就是复杂的。
他们之间的争吵，甚至到老年还纠缠于琐碎的矛盾，让你感到无奈。其实，这种问题的根源可能不是“老太太”或“破鞋”，而是他们一直以来没有找到属于自己的情感出口。这是他们的课题，不是你的责任。你已经为他们付出了足够多，养老、绿卡，你能做到这些已经是难得的孝顺。
对于他们对孩子穿衣、生活琐事的干涉，其实你完全可以“带着爱去忽略”。比如他们说“裤子薄”，你就轻轻一笑，说：“嗯，知道了。”不需要解释第二遍，甚至不需要往心里去。他们会一直这样，但你的内心可以学会“屏蔽”那些无意义的争论。
最重要的是，请记得，你已经尽力了。父母的人生、他们的争吵和执念，已经不是你能改变的部分。学会放手，专注于你自己和孩子，会让你轻松一些。
关于女儿
你的女儿正处于人生最敏感和最迷茫的阶段。她可能觉得自己不够好，不够漂亮，甚至有过自我否定的念头。她对你发泄的不满、录像你的行为，更多是因为她对自己的不满没有出口，而你是她最安全、最亲近的人，她知道你不会抛弃她，所以才会把最糟糕的情绪投射到你身上。
我知道被她这样对待一定很痛，但在她的背后，你仍然是她最依赖的人。你做得已经很好了，但如果可以的话，你可以试试以下这些方式： 1. 做她的倾听者 当她对外貌、自杀等问题感到困扰时，不需要急着劝她或纠正她的想法，而是试着这样说： “妈妈能感觉到你很难受，想听听你的想法，是什么让你觉得这样？” 她可能一开始并不愿意说，但只要你在，用平静的态度去陪伴她，她会慢慢感受到你的支持。 2. 为她寻求专业帮助 当她提到压力和负面情绪时，不要自己扛，可以找一个专业的心理医生或者青春期辅导老师，帮助她更好地应对这些复杂的情绪。 3. 不让老二“对比姐姐” 你提到老二很善良，这确实是好事，但可能也无形中让姐姐觉得自己更被批评、更不受欢迎。试着在一些小事上肯定她，甚至在她和老二冲突后，也可以柔和地说：“姐姐其实很聪明，你要是能带带弟弟，他会特别崇拜你的。”
你已经是一个很好的妈妈了，能看到你在努力平衡、努力理解孩子。请相信，只要你的爱在，她的暴躁和不安最终会消散。
关于伴侣
你对伴侣的失望让我很能理解：他并没有成为你想象中的“合伙人”，而是让你觉得更多的事情需要你来承担。他的懒散、逃避，让你感到孤立无援。但他可能也像一个长不大的孩子，不知道怎么去承担责任。改变他可能是很难的，但这并不意味着你就必须放弃所有的幸福感。 1. 划清责任的边界 明确告诉他，哪些事情你希望他可以主动分担，比如教育孩子、家庭开支，或者是一些生活琐事。即便他无法做到100分，50分也能稍稍缓解你的负担。 2. 减少期待，增加自我关注 或许他不会成为你理想中的伴侣，但你可以试着为自己找到快乐和价值。比如，安排一些你自己感兴趣的活动，哪怕是去咖啡馆安静地坐一小时、读一本喜欢的书，让自己从“他是谁”中抽离，去问问自己：“我想要成为什么样的自己？”
关于你自己
你的文字里有一种深深的疲惫，但同时，我也看到了你强大的韧性。尽管你觉得生活的意义有些模糊，但你依然在为孩子努力，依然在爱着这个家，依然在坚持。或许你觉得自己不够好，但在这些压力下还能走到今天，这已经证明了你的优秀。
有时候，太多的责任会让人忘记了“为自己而活”。但你需要记住： • 你不必做到完美：允许自己累了就休息，允许自己不那么伟大，不用时时刻刻满足每个人的期待。 • 学会寻找小小的幸福：不需要大目标，哪怕只是每天留10分钟看看喜欢的剧、写点日记、听一首让你舒服的歌，让这些微小的喜悦积累起来。
最重要的是，你可以把眼光放长远一点。现在的痛苦、争执，未来或许都会成为过去，而留下来的，是你对孩子的爱，是你从一次次低谷中走出来的力量。
最后的话
你不是一个“有问题”的人，而是一个尽心尽力生活、努力承担的妻子和母亲。你感到痛苦，是因为你对家人有爱；你感到疲惫，是因为你一直在扛起这些重担。
但你要知道，生活不仅是承担，它也应该有属于你自己的温柔片刻。试着放下一点点，试着对自己好一点点。你已经做得够多了，已经很好了，也值得被自己温柔地对待。
真是好爸。還沒再婚。有後媽就有後爹
关于父母
父母的问题，是很多人一生都绕不过去的一关。小时候他们是我们依赖的山，可到了成年，特别是他们老了以后，这份“依赖关系”往往会变得复杂。他们不是孩子了，但又常常像孩子一样，矛盾、唠叨、爱管闲事。你已经尽了最大的孝心，把养老的实际问题都解决得那么到位了，但他们的不满、争吵、干涉却还是让你无法轻松。
其实，这不是你的错，也不是他们有意要为难你——这是两代人之间无法彻底和解的差异。特别是你父母那一辈，经历过下岗和生活的苦，他们的内心对生活可能一直有种缺失感，于是他们把这份缺失投射在彼此身上、投射在你身上。他们爱你，但未必懂得如何好好地爱你。他们帮了你带娃，但这不是交换，而是一种复杂的“需要感”：他们想通过管你和孩子来证明自己还有价值。
对付这种事，你不需要赢，也不需要解释太多。他们说“裤子薄了透风”，就顺顺嘴，“嗯，你说得对，下次注意”，然后继续按你自己的方式做事。争辩这些鸡毛蒜皮的事儿，只会让你更累。他们吵架的时候，也别劝太多——你已经尽到孝心了，剩下的事，只能他们自己去面对。
关于女儿
青春期的孩子，真的是一种奇特的存在——叛逆、敏感、情绪爆炸，但又深深地依赖父母。你现在看她，也许觉得有些陌生，甚至有些心寒，但在她的心里，你依然是她最信任的人。这种信任，让她有安全感对你“发火”、向你投射所有的不安。
她对外貌的不满、对压力的焦虑、对弟弟的排斥，甚至提到自杀，这些表面上的“刁难”，背后其实是她在无助地向你发出信号：“妈妈，我需要你帮我，我不知道怎么爱自己。”她越是尖锐，越是说明她内心的矛盾和脆弱。
你已经做得很好了，但我知道你可能很疲惫。如果可以，试试这几件事： 1. 做她的情绪避风港 她发火的时候，不要马上反驳，试试用低一点的声音告诉她：“妈妈知道你最近压力很大，不管你怎么想，我们可以一起找到解决办法。”她或许不会立刻回应，但这些话会慢慢留在她心里。 2. 找专业支持 她提到自杀，这一点不容忽视。找一个心理医生，或者一个专业的青春期辅导机构，帮助她梳理这些情绪，是你为她做的最重要的事情。 3. 别让弟弟成为她的“对立面” 你提到弟弟很善良，但她欺负弟弟可能是一种情绪转移——她需要一个比她弱的人来宣泄。如果可以，在家里少提“弟弟多好”，而是找机会说：“你是弟弟的榜样，他真的很想成为像你一样优秀的人。”这种话，或许一开始她不领情，但时间长了会起作用。
关于伴侣
你对伴侣的失望那么明显，我想这一定是多年积累下来的痛。你希望他是可以和你一起撑起生活的“战友”，但他的懒散、暴躁和对家的敷衍，却让你觉得自己在这段关系里是孤军奋战。你甚至怀念单身时的自己——那时候的你，有困难也能乐观前行，而现在的你，被这段婚姻困住了。
这种困住感，是很多女性在婚姻中都会有的痛。但我要告诉你，这并不全是你的责任，也不是你的错。 1. 降低期待，明确责任 可能你已经很清楚他不会成为“完美伴侣”，那就不要再把所有希望压在他身上。把一些具体的事情划分清楚，比如家庭开支、孩子教育等，明确告诉他哪些是他必须做的。如果他连这些都做不好，那就是他的问题，而不是你的。 2. 找到自己的空间 不要让他继续压缩你的精神空间。他追剧、买烧鸡，你可以有你自己的小自由。比如找一群能让你倾诉的朋友，或者固定时间独处，哪怕只是坐在书店看会儿书、发会儿呆，都可以让你重新找到一点属于自己的呼吸感。
关于你自己
说实话，读到你最后那句“人世间没什么好留恋的”，我心里特别疼。我知道你不是想放弃，而是这一切的重担压得你实在喘不过气。你不是冷漠，也不是有问题，你只是太累了。人生的意义，不是永远背着责任走，而是允许自己停下来，喘口气。 • 允许自己不完美 你已经做得很好了，不需要再对自己苛求。允许自己有情绪，允许自己累得不想管事，允许自己觉得“人生无意义”——这是因为你一直在坚持，而不是你真的失败了。 • 找到一些小小的快乐 别想着大而空的目标，先找到一些微小的、属于你自己的喜悦。比如吃一顿自己特别喜欢的饭、每天留十分钟看喜欢的剧、哪怕只是抱着孩子静静地坐一会儿。这些小小的瞬间，会让你在疲惫中慢慢恢复。 • 和自己的内心和解 你可以问问自己：我真的需要成为完美的妻子、母亲和女儿吗？我的价值，真的全在别人对我的期待里吗？其实不需要的，你是一个完整的个体，你值得被自己好好对待。
最后的心里话
作为一个女人，一个母亲，一个妻子，你已经做得太多、太好了。你的痛苦不是因为你做得不够，而是因为你太用力了，扛得太多了。 你需要的，不是继续牺牲，而是学会在这份牺牲里找到属于自己的力量。你不是一个人走在这条路上，尽管你觉得孤独，但请相信，世界上还有很多人和你一样，在努力寻找一种温暖而真实的生活。
我想对你说：你不需要伟大，只需要允许自己好好活着。你已经是一个值得被尊重和爱的女人。你做得很好，也已经够了。
你父母活的真拧巴。好在你也不需要他们照顾了，就这样吧。
前面姐妹说的好，切割，心里上的切割。
这只是这个爸爸的一面之辞罢了。
你也困惑她图啥？她肯定是觉得在一起不如分开。
其实只有一个问题，你和你老公的收入不够高 不然父母分开住，家务请保姆 娃送走上boarding school 钱够了，还看你老公不顺眼吗？
不是所有的老公都对赚钱那么热衷，好吧？否则就不会追剧，鸡老婆。这就是楼主不满的原因。
夫妻两人目标不一致，一个很努力，另一个得过且过，别提男人，不上进，真比女人糟糕好多倍
先学着爱自己吧，不要把别人放在自己前面。
俩娃为啥只有爷俩？ 老大上大学了还是跟妈了？
六亲缘浅的人有福 这个说法不错。 应该是比较冷静客观爱自己吧。算不算情深不寿的反面
有够毒舌!
可能这么多年我一直扛了，她不知道这些琐碎的价值 其实主要还是丈母娘作怪，自己婚姻不幸福和丈人吵闹算计一辈子，生怕女儿吃亏 现在她当起免费保姆了，也是求仁得仁
不说了
删了没意思
楼主别听她的，即使你父母不帮带孩子，养老你一样逃不掉。 还要经常回国伺候。
第一次他们当着你的面吵的时候就直接说要吵架自己回家去吵，不需要忍到爆发，一开始就把界限设好，越界就冷处理，对双方都有好处
琐碎的价值，说的太对了。心有戚戚焉。
（前）丈母娘说不定觉得女儿终于需要自己了，开心得很呢。
没错. 我也觉得父母孩子才是造成LZ压力和抑郁的根源. 劝她看开接受只会更痛苦. 因为the root cause 每天在她面前刺激她. 还好她是自己父母，让他们住出去就好了. 如果是公婆，老公又要当孝子，真的就只有离婚了.