孩子吃软不吃硬，那你就尽量服软，架子倒下来有什么后果你好好说，比如这个架子妈妈好喜欢，摔坏了妈妈会难过，架子要是打到你们身上，你们会痛，你们痛了妈妈更加难过Bla Bla Bla的。。。有时候要把娃放同一地位上说话，跟他们讲道理分析利害关系，不能一味地以家长的权威来压制他们。。。当然我也是纸上谈兵，有时候真的控制不住地吵他们发脾气
当然是思想教育为主，生活上也得关心爱护关注她的心理需求，但是当她满地打滚撒泼，还动手欺负比她小的sibling的时候，是一定会被打屁股的。就算现在已经 teenager了，在家里跟我大呼小叫 bro 的时候，后脑勺也会挨一巴掌，谁跟你是 bro ？！ 可能我家这个娃倔的程度在版上也算罕见的，time out 是不可能做到的，除非有家长跟她一起关小黑屋还得堵着门，一边还得忍受她的尖叫，娃爸后来吃不消，说这是惩罚她还是惩罚我呢？新衣服玩具零食零花钱旅行有没有全都无所谓，她相对最在乎 screen time，但是因为倔，最后累计惩罚了一年没有 Screen time，她就真的一年没看电视电脑手机iPad，绝不服软妥协。 到后来简直就想不出还有什么办法能让她明白道理。熬着熬着，终于好起来了，过13岁生日的时候，跟我说，You have been a good mother for 13 years。倔娃妈熬到这一天不容易啊
我娃五岁的时候也比较倔，但是表现形式没这么剧烈。我当时跟学校的心理师约谈，询问建议，还读了一本书，叫 how to raise a strong minded kid. 有些tips我至今还记得。比如有什么事早一些告诉娃，有足够的提前量让他有心理准备。比如设定边界，在边界内给娃提供选择项，还有提前说好规则，如果一再违反，偶尔可以来一次强硬的。比如不肯吃饭，偶尔就让他饿一次，跟老师说明情况，不要给他吃零食，这个我没试过，关键点我觉得在于偶尔。还有一些tips已经忘了。 另外我我现在觉得如果能怀着好奇的态度询问孩子当下的感受，讨论原因，请他自己思考解决方法，家长一起讨论可不可行，也是很好的连接。 平时多分享有趣的事，开心愉快，也很用。 后来两个tips是我现在用的，娃已经十九了，还是很有用。
我女儿现在5岁，我已经打手心屁股不下5次了。。她从来也没认错过，一次“我不对”都没说过，无论怎样她一次没服过软，我也很郁闷。
今天俩娃打闹把一个架子弄翻了差点压俩人身上，我之前劝架已经有一阵子了火一下上来，就喊了一声“你俩停，再闹小心我揍了！” 这时候女儿用我两倍音量喊“你给我停，小心我揍你”。 我愣了一下问她能不能这样跟妈妈说话，她大喊可以。我就打了手心三下，她开始哭闹，说不想要我这样的妈妈了，要换个妈妈。我说好啊明天送你去学校就不接你回来了。她又喊要变成monster把妈妈咬死。我再问能不能那样跟妈妈说话，她还是坚定的说可以，说因为我凶所以她也可以凶。我说那你每天接送我给我做饭就可以对等。我没理她，后来又喊自己也不想做这样的宝宝也不想哭闹。但是还是嘴硬说她最喜欢被打手心
闹完一通以后我也很困惑，已经不是第一次这样了，孩子吃软不吃硬，但我也不是个很会服软的人，也不明白大人是否应该向孩子服软。以上的场景我应该怎么做才对呢？孩子才5岁，我已经很怕她青春期的样子了，不知道以后是不是给自己养了个仇人。
非常感谢很多姐妹给的好建议，学到了
🔥 最新回帖
有得你闹了 后面后报复你的
spank可以上。
我没什么经验因为娃很天使。但是有一点就是“把孩子当孩子，把教育她当成你的好玩的课题”。
前者不是说你有权威、压她一头，而是说对她的错误有悲悯之心，知道她还在学习。对她的伤人的话也不放在心上，知道她不是那个意思。
后者是在遇到挫折时转换你的mindset。变成小实验的好玩机会。比如打架时威胁要揍她，她反击要揍你，这就是没用的办法。下次试试打架就取消视频时间，iPad没收，看行不行。再不行，试试高兴时谈心，让孩子帮着想办法，看她会怎么建议。等等。有耐心慢慢试，有时候会找到可行的办法。那时自己会很开心。多享受这种和娃斗智斗勇成功的开心，忘掉那些挫败。
🛋️ 沙发板凳
所以是你怎么做呢？孩子吼自己不吭声？
娃为什么吼你你不明白吗？
所以你从来不吼娃？说话不反问不行？你看起来也好不到哪去
你也别发帖了 一顿假惺惺的 你吼娃的时候是因为你自己心情不好可以理解，吼完了全赖娃身上然后跑网上和网友吵架算啥？我顺着你说你差劲还不行？要我说你好吗？毛病。
麻烦别回帖了，一点营养没有
你回忆一下你和你妈妈较劲的时候，你妈妈怎么对待你的。难道也是在你五岁的时候用打手心解决问题？
挺可爱的
没说清楚，是俩娃抢东西打闹，俩人互掐一阵子了，我劝半天了，她使劲一推把架子推倒了。
所以美国没有家长打孩子手心？我其实很想知道是不是大多数家长都从来没打过孩子？
有道理，我妈妈一般会无声的走开。
有道理，这个我觉得是自己脾气不好有点难做到…
就算别人家也打孩子，但你女儿显然不吃硬啊！自己需要情绪稳定，这个说易行难。在你自己觉得脾气要控制不住了就先走开，让爸爸上，或者没有安全问题情况下，让孩子自己解决。你不去劝架子还不会倒
跟我娃小时候一模一样，那个闹腾的劲在Period 开始的那年达到顶峰，一两年之后就慢慢开始讲道理，自己知道努力了。
当然我家虽然宠娃，她无理取闹的时候也是挨打的，胡说八道不尊重父母的时候会毫不留情的被怼回去。总之既要严格要求，又要爱护她，如果有sibling 一定要一碗水端平，然后就慢慢熬着等她长大吧。
回答你，是。我娃也差不多大，我们这一代的家长我反正没见过也没听过打孩子。
她说的话哪句不是和你学的？行为嘛，她现在体力和你差的多，到了10岁就差不多了，到时候的情况不好说。推妈妈，和妈妈拉扯身体冲突的例子在这里是看到过的。
我完全不理解为什么不能说：你们要小心啊，把XX弄到了会砸到的，甚至可以说弄坏了可就没得玩了。。。“而非要说：再闹小心我揍你。。。后者这样的话对5岁孩子教育有任何意义吗？甚至对你自己有任何好处吗？另外同样的话你可以说，孩子不可以说，这种说法也许2-3岁孩子还能信。
感觉楼主认为孩子是傻子，只有威吓这一条路能让孩子学会点什么。我们家发生什么意外都是先确认孩子是不是没受伤，然后再严肃地说为什么不能做。两三岁开始都能听懂了，五岁都能反过头来教育更小的娃了。
一看就知道你家没有倔娃，凭想象说教。
事实是，不论你说‘ 把XX弄到了会砸到的，甚至可以说弄坏了可就没得玩了’ 还是 ‘再闹小心我揍你’，倔娃都当做没听见，该怎么作怎么作。简单的说，有这样的孩子，除非家长把架子焊在墙上，不然一定会被搞倒。
当然，凡是要看两面，这样的孩子往往好奇心重，善于自己动手探索，可以往正面引导。
根本不是孩子“倔”的问题，长期这种说话肢体惩罚长大的孩子要么叛逆的厉害，要么胆子特别小（恐怕要打的很厉害才行？不懂）孩子不傻，父母是怎么对待自己的，心理明白着呢。
倒就倒吧，为什么不能让架子倒呢？早点倒比晚点倒好。有生命危险的事情管好，其他的就由它去吧。不倒一次是不会让孩子学会。架子倒了是小事，大不了一起收拾残局。但是家长长期以来用威吓打骂的方式来阻止孩子犯错，其实是费力不讨好啊。
我家也有个倔娃，我就没有见过比他还倔的小孩。但我还是支持上面那个层主说的方法。这种方法不会立竿见影的效果。但长久下来这才是有效而且还可以保持亲子关系的方法。
我看以LZ的脾气，前面还有漫长的道路要走
架子没倒啊，我赶上前扶住了，然后喊了俩娃。另外一个娃没说话，女儿就会吼回来。
能不反问把话说清楚吗？你意思是应该一上来就说 不能这样跟妈妈说话？ 然后听之任之？我承认当时因为她的态度很火大
你住别人家呢？别人打孩子会给你看吗…当然你回答自己的部分有借鉴意义
你说的这些在他们拉倒架子之前已经说了几轮了
Ok, 所以现在做父母有什么权利吗？全是义务了吗
我帮你分析分析，你接受不接受随你。
架子没倒，那么你吼娃和打娃的前提条件就消失了。配合上架子没倒是因为“我赶上前扶住了”，你后续的吼孩子和打孩子这两个操作给孩子的感觉是你吼她甚至打她更多是因为你“赶上前”了，而不是架子倒的风险和危险。换句话说，如果架子是被娃自己扶住了，甚至娃自己扶了架子但是没扶住，你自己大概都会觉得没有好的理由打孩子。当然，以你的脾气，就算架子没倒，你也可以吼娃和打娃。或者再换句话说，你吼娃和打娃的根本原因是娃不听你的，架子只是一个借口，类似于当年卢沟桥事变前“走失”的日本兵。
我的经验是不要总问问题，特别是你其实并不是真的想问问题的时候。 比如：能跟妈妈这么说话吗？为啥要问呢，你其实只期待no这一个答案，那你就直截了当说不能这么说话。 再比如：你错了吗？同理，显然是你只想听对方说我错了啊，否则兴师动众打手心干嘛呢。那你就明确告诉她这样做不对。 另外，抓大放小，你一个人的时候可以想想，哪些是你觉得非管不可的，哪些是其实无所谓的。否则你就算打手心了，大大小小事都掺在一起，警示作用还是起不到，她只记得你烦了。
那么你是支持打孩子呢，还是支持安全第一，思想教育为主，杜绝体罚？
谢谢！其实我就是大声喊了他俩，当时没有很生气，就是跟他俩纠缠半天有点累。让我生气的是女儿说话的态度。
谢谢，学到了！以后直接说不能这样。
谢谢，我感觉心里还是有点期待能在孩子那里有权威吧，尤其他们还这么小的时候。长大了有能力自己照顾自己了再平等不迟，但也许这种想法就是错的？ 我其实平时管的很粗，但受不了孩子不尊重我
其实很多时候我们大人在别处积攒的压力，无形之中影响了我们的情绪，然后面对孩子一些无关痛痒的行为也发作了。所以我才说需要你自己想想，到底哪些行为是你真的想帮她纠正的，哪些其实只是生物多样性根本没必要那么在意。问问题也一样，不是鼓励你搞一言堂，而是减少没必要的问题，因为提问本身其实是为了获取信息、加强沟通的。
time out? No. we aren't white. we only have knock out.
你的本意是要做authoritative parent，然而你现在是authoritarian parent，前者孩子有明确的boundary和安全感，后者让孩子害怕，无条件服从。
我建议你好好学习一下两者的区别。父母的权威很重要，然而这个权威不是靠吼，骂和打得来的，而是靠和孩子的bonding，孩子对你的依赖，愿意听你的话，喜欢被你平等的对待，因为爱你而不是因为怕你。
还有一个就是平时不吵架的时候要跟她搞好关系。你跟她关系越好，你们两个人吵架的时候双方退一步的可能性就越大。没有人会愿意在吵架的时候对自己不喜欢的人低头。
最后就是你对自己要求也不要太高，养孩子是一个长期的过程，不需要时时刻刻都做最好的妈妈，自己脾气上来了一时无法控制吼两句也没什么，自己意识到了慢慢进步就好。
道理是这样，但是有的娃真是好好说多少遍都没用
当然是思想教育为主，生活上也得关心爱护关注她的心理需求，但是当她满地打滚撒泼，还动手欺负比她小的sibling的时候，是一定会被打屁股的。就算现在已经 teenager了，在家里跟我大呼小叫 bro 的时候，后脑勺也会挨一巴掌，谁跟你是 bro ？！
可能我家这个娃倔的程度在版上也算罕见的，time out 是不可能做到的，除非有家长跟她一起关小黑屋还得堵着门，一边还得忍受她的尖叫，娃爸后来吃不消，说这是惩罚她还是惩罚我呢？新衣服玩具零食零花钱旅行有没有全都无所谓，她相对最在乎 screen time，但是因为倔，最后累计惩罚了一年没有 Screen time，她就真的一年没看电视电脑手机iPad，绝不服软妥协。
到后来简直就想不出还有什么办法能让她明白道理。熬着熬着，终于好起来了，过13岁生日的时候，跟我说，You have been a good mother for 13 years。倔娃妈熬到这一天不容易啊
那你问这个问题目的何在？期待一个住了所有美国人家的人来回答你？如果我说大部分人都打孩子，你还会问我是不是亲眼看见了吗？
因为父母不改，只要孩子改 就像照镜子的人不改，只要镜中人改一样
你觉得父母该有什么权力或者权利？
你要记得是你先吼孩子的，孩子有样学样。
不怒自威听说过吧？靠暴力建立权威，不是长久之计，不用多，再过十二三年，你闺女真要和你动手的话，你根本不是对手。
你跟娃斗态度就没意思了，她有自尊心知错不认，你一步一步升级，最后企图靠打让她服软。你仔细想想希不希望她以后在外面这样处理问题，以及你在工作上遇到嘴硬的同事是不是也这样处理。
我家有倔娃，我也会忍不住吼，但是如果娃吼回来并且说你吼我才吼，我会说你说的对，我们一起冷静一下，因为确实说的对。
我也不会逼着娃认错，重要的是一起复盘让她能说出来正确做法是啥。
最后，有倔娃的都能共情你，但不见得会认同你的做法，因为通篇看下来你是发泄情绪，不是用心教育。
不得不承认的另一个事实是，很多家长在“好好说多少遍”之前就认定了好好说是没用的，所以上去就是狮子吼加打狗棍法，碰上倔孩子不吃硬，就更坚定好好说没用，但其实他们从来没有好好说。
很对！家长一定要改变。放低姿态，把parenting当作学习一样学，而不是生了孩子就自动觉得自己就会parenting一样。好好说话，尊重孩子，把孩子当大人，把自己当孩子的“同事”。
很多人assume别人的孩子都是说一遍就听了，其实不是的：）我记得孩子小的时候任何一件小事都是几十遍起，上百遍也不算夸张的，日积月累也就记住了学会了。Whole Brain Child里面就提到这个问题，不是孩子故意不听，更不是孩子非要和父母对着干，而是大脑发育没到那个阶段，记不住，只能父母多耐心多提醒。
我是坚信绝大多数的孩子是真心爱父母，希望自己做的好让父母高兴的。
很明显你说的这些lz之前已经说过了（我之前劝架已经有一阵子了）。娃不听咋办
“我之前劝架已经有一阵子了”，也许在吼和不吭声之间的各种语气lz已经试过了，奈何家有熊娃，如何破？
非常感谢tips
感谢分享
给他一个发泄情绪的机会也可以的，问问他是不是很生气？可以给他一个沙袋，打一打，或者让他撕纸，画画，慢慢平复了再复盘讨论刚才发生了什么事，感受是什么？原因是什么？以后怎么办？
Re说得太好了
娃不听可以1) 如果架子倒下来会砸伤孩子，或者架子上有比较贵重的物品，摔坏了可惜，那么我会第一时间把孩子赶离架子，他们可以到其他地方继续吵。吵架不是要两个人才能吵起来吗？只要赶走一个就可以了。2) 如果架子上没什么值钱东西，也比较轻倒下来砸到身上也没关系，那就提醒一句，你们吵归吵，但注意了不要碰翻架子，东西掉了要自己收拾，如果摔坏什么要赔的。总之我觉得楼主要想清楚这个场景下自己介意的点究竟是什么，是架子倒不倒还是孩子吵不吵架？单纯吼一句“别吵了”, 在孩子那里没有任何信息量，她们吵当然有自己必须要吵的理由，这个理由你要是想知道想管，就好好的去了解一下，不想管让她们自己去解决，那就只解决架子的安全隐患就可以。
养孩子的过程中很有意思的一点就是，我们身上的小习惯会被娃放大，重复，给我们看清楚自己的机会。事后可以跟孩子复盘，威胁打人是不对的，妈妈和你一起努力改变这个习惯。
还有一点我的底线，绝对不说不要孩子的话。孩子说了伤人的气话，我会说这话让我很伤心，但是我还是爱你因为你是我的孩子。我们可以各自冷静一下。给孩子做个榜样如何处理自己的负面情绪。
又是一个家有乖娃的教育砖家，在我家你那句话温柔坚定的说100遍也没人理你，有什么不能理解的
我不是觉得lz做的对，但你说的绝对没用
后来我做了别人的妈妈，慢慢的脾气越来越好，因为我要自己有耐心，有包容。
我是拥有孩子们独立抚养权的单妈，没有抚养费，又换了轻松的工作，导致极速变穷。没有人帮忙，但是也没有家庭内耗。 我现在在教青春期的大儿子怎么控制自己的情绪，所以自己更加要做一个榜样。比如我和孩子一起做深呼吸，一起渡过冷静期。不要和孩子一句一句的怼。
不大声，不动手，不情绪化，也是可以管好孩子的。
你有现成的role model啊，为啥不找你母亲聊聊呢？ 就拿这次这件事问她，问如果是她，当场她会怎么想，她会有什么样的情绪体验，她会怎么处理这个事情
养孩子就是给与爱和设立界限 爱孩子，让他们体验被爱，然后有能力辨识真爱，习得爱自己 设立界限，同样重要，帮助他们习得尊重别人的界限也有能力设立和维护自己的界限
我觉着，你先要work on 你自己遇事就上情绪上脾气的问题 不论发生什么，如果你都能很快进入并保持心平气和的状态，那你的理性脑就会正常运转，平时积累的各种理念才能得到应用；练习多了，遇事情绪稳定就成了一种习惯，习惯成自然，就成了你习得的”个性“
跟你妈妈谈谈，可能可以开阔你的眼界，看看遇到同样的事，不同的人(尤其是有松弛感的人）是怎么考量同样的事情的；大多数时候，是我们的习惯性的理念和想法左右着我们的心态和情绪
这个点真的很好呢，虽然我觉得个性多是基因使然，不过跟母亲聊聊页是不错的。
发火，揍打手心，都是无效管教方式
开始给零用钱，如果破坏了家具，他们攒/挣钱赔偿损失 有的时候，摔了跤痛了，才会习得 不要舍不得他们摔跤吃点小苦头
你自己情绪上来的时候，先冷静下来，再处理事情
嗯嗯
lz 妈妈脾气好，这些话，可能lz 是从爸爸哪儿学来的？要不然是幼儿园老师？学校老师哪儿学来的？ 根据你的理论，lz不会是自学成才的吧？