请问大家养倔娃的建议，尤其是自己也不算好脾气的情况下

家有倔娃就减少环境风险，我闺女倔脾气，手重，我家就干脆不用娃能推倒的家具，全部固定好。

summermiao 发表于 2024-09-24 11:49
又是一个家有乖娃的教育砖家，在我家你那句话温柔坚定的说100遍也没人理你，有什么不能理解的
我不是觉得lz做的对，但你说的绝对没用

家有天使娃的砖家应该在一边偷着乐，而不是急着出来当导师，什么温柔啊坚定啊，一百遍也不管用，而天使娃一个严厉的眼神就够了

回复 1楼 密码是mima12345 的帖子
你女儿挺聪明的，语言表达能力挺强的，比较strong will 看好你女儿
你的处理方式，就是遇事想通过暴力手段控制或镇压 你女儿是个遇强则更强的个性，以暴抵制暴
养娃，不是想办法把他们整成我们希望的样子 而是多观察多理解他们的个性特质，顺其自然地提供理解和支持，享受这个相互成长的过程

父母是孩子的榜样。父母必须做出改变。楼主可以试一试参加－些parenting education. 我参加了Parents And Children Education Club, 认识了好多充满正能量，对孩子满满爱心的父母，学习了很多。父母爰孩子，但我们不懂怎么爱他们，我们往往就用原生家庭来的方式。现在我会尽量不/少说批评，negative的话。说话前，过滤一下negative impact的闭嘴。每天抱抱孩子，告诉他我们爱他。让孩子感受爱和正能量，觉得自己有价值。㊗️你和孩子的关系慢慢变好 help://www.pceclub.org/

楼主不可理喻，为什么要娃服软？教育娃的目的是教娃什么是对的什么是错的，不是让娃服谁。娃光服你是不会信任你的，你只有真心爱护她，从她的角度去理解她，用她这个年龄的能理解的逻辑去说服她，才能获得她的信任，慢慢她才能有些事情即使不能理解也会信任你的判断。

楼主确实要改一改自己说话的方式，你生气其实也是担心孩子受伤。完全可以正面说，妈妈很担心你们，到别的地方玩吧。孩子能理解的。不要用暴力的语气，不然孩子也不会沟通了

“我之前劝架已经有一阵子了”，也许在吼和不吭声之间的各种语气lz已经试过了，奈何家有熊娃，如何破？
eda2k4 发表于 2024-09-24 10:43

不用吼也不用不吭声。不听就应该就让孩子take the consequence。然后过几天等孩子心情好，可以聊一聊。不要指望孩子马上就改得很好，会反复，那么再来一遍，直到记住不犯了。孩子需要learn，需要practice，需要review，但父母要教，而不是说。

直接就拿揍字威胁，我也经常干，不过娃都当我开玩笑。
说正经的，家长干嘛要孩子服软呢？摁着孩子道歉这种桥段在电影电视上也经常看到，不服软就打服为止，做给外人看的情有可原（如果孩子闯祸冒犯了外人），在家里没必要吧，孩子不服说明你的话没道理或者你没让孩子听懂你的道理，这是你的问题。

感觉看到了小时候我跟我妈的情形，越是用高压束缚我，我就越闹腾，被打两下根本不算什么，我爸那种耐心温柔好好聊天好好说话引导，我才能听进去，才能理解为什么不行，所以楼主要不你让孩子爸爸来管

就不能静一静再耐心跟娃说哭喊打闹没用吗？ 这位妈妈情绪管理能力不强，自己都像个孩子，还生俩，哎

楼主自己研究下情绪管理吧，平时多给自己充电，瑜伽冥想对于平复心境很有帮助，每天专注呼吸十分钟，吐气慢一点，别的都不要做，专心感受呼吸，很有效。瑜伽课也很棒。油管上Kalindi瑜伽右站立式的，先练练吧，每次才十分钟，很有效

回复 3楼 密码是mima12345 的帖子
Time out. 别吵别打. 关小黑屋.

chuntiantian 发表于 2024-09-24 14:54
回复 3楼 密码是mima12345 的帖子
Time out. 别吵别打. 关小黑屋.

time out是给孩子一个时间calm down 不是关进黑屋威吓

回复 94楼 hrguoke 的帖子
你说的太好了，我妈说过这孩子吃软不吃硬，要哄要顺毛捋，奈何我还是做不到啊。孩子最喜欢的人就是她外婆。 你说的我copy paste下来了，有空就自己看看

我家有乖娃，我自己也很乖，所以我自己从没被打过也没打过孩子。 不过说实话我挺希望我娃能像lz的孩子一样有点脾气的，感觉不容易被欺负。
lz自己感觉完全被情绪支配，没看清楚到底想要孩子达到什么效果。全听你的？不可能啊。危险的事情是要好好教育的，但不是威胁说“你再这样我揍你”。这有啥逻辑吗？一件事情为什么bad，为什么不该做，应该有个客观的标准让孩子以后也能按这个标准来执行，而不是由妈妈决定揍不揍孩子来决定。她怎么知道你一件事做了你会不会揍她，何况你揍她对她来说又是什么特别坏的consequence？树立权威是没问题的，但是权威也得讲道理，不然谁会听你的权威。 至少说一下这样很危险，你会受伤，之类的吧。

回复 107楼 漂洋过海2024 的帖子
其实我也是经常说揍说着玩的，但是昨天说的时候语气比较凶。

回复 114楼 的帖子
当时是两个娃为抢一个东西扭打半天了，我拉架很久没用，一直打到一个架子差点被碰倒。其实我就是想吓唬一下让他们俩分开，但是没想到女儿比我还凶，所以被气到了真的打了手。我的frustration主要来自于女儿的态度

楼主你真的应该改一改你的脾气了，才5岁的小姑娘你怎么下得了手。另外其他姐妹们说得很好了，孩子是父母的镜子，你怎么做他们就会怎么学。你不想让孩子脾气不好，首先你自己的脾气就得好才行。养娃过程很漫长的。艰苦的青春期还在后面呢。

你没有注意你在孩子犯错的时候说的话全都是威胁，一句也不会实现，音量还很大。所以孩子学到的也是，不停威胁你，也是不可能实现的惩罚。你要树立真正的规则，说到做到，比如换成time out，换成不给看电视几天。孩子也学到做事有规矩不然会承担一定后果。所以你先改自己，然后孩子才会改。

回复 116楼 的帖子
“当时是两个娃为抢一个东西扭打半天了，我拉架很久没用，一直打到一个架子差点被碰倒。” 这种情况我说几遍不管用就直接抱走一个。先把娃物理隔开，等冷静下来再讲道理。 还有我一路看楼主的发言，你也是要顺毛捋的。你想别人怎么样对你，你就怎么样对你娃呀。

系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/3k0aQrYCO8I 我看这个博主的视频，挺收益的。建议楼主也看看。
bottomline：不能打孩子，尽量不要吼孩子，只会让你一时爽

回复 1楼 密码是mima12345 的帖子
有主见的娃，说的没错，你凶所以她也可以凶。 当妈的打人，语言威胁，你改改把

密码是mima12345 发表于 2024-09-24 08:59
回复 42楼 carrot123 的帖子
Ok, 所以现在做父母有什么权利吗？全是义务了吗

你不是在行驶吼娃揍娃的权利吗？还想要啥权利？

密码是mima12345 发表于 2024-09-24 15:07
回复 94楼 hrguoke 的帖子
你说的太好了，我妈说过这孩子吃软不吃硬，要哄要顺毛捋，奈何我还是做不到啊。孩子最喜欢的人就是她外婆。 你说的我copy paste下来了，有空就自己看看

先不要急着做到 会哄会顺毛捋 你能先努力做到 不发火不出口威胁不动手打手心吗？ 换成：妈妈现在很生气！很担心架子砸到你们。我快兜不住了要爆炸了，我先去喘口气，回来再跟你俩说 然后走到另一个房间，深呼吸，平静下来，想好要咋跟他们说
架子倒了有如何呢？砸到了痛了他们就自然学到了，比你打手心威胁他们有效的多啊 舍得舍得，有舍才有得 don't rob their opportunities to learn

暂时的策略是尽量冷处理。控制自己不要跟她吵架对骂 尽力不说难听的话。 她对你没礼貌或者反抗， 尽量平静得转身走开。她乖就给她多多的attention ,乖巧可爱的时候一定要给亲亲抱抱夸奖她。不乖，就一句话表达你的看法，然后冷静离开， 让她自己安静。 这种很strong will 的小孩 一般还是吃软不吃硬。整天吵架只能破坏亲子关系。家长需要being preventive ,就是你要了解她的脾气性情， 尽量不要点火然后开始吵， 要提前避免。

我家娃发脾气时我会忍不住笑他，说你怎么突然变了个人，妈妈都不认识你了，他会忽然意识到自己出格了 他有时候也习惯说“no”, 我后来发现他就是嘴上说说，磨蹭一兩分钟就照做了 楼上说的都很对，最重要的是自己的情绪要收好

脾气不好的家长，补习请tutor，千万别自己上

回复 10楼 aiyamayayongle 的帖子
顶个锅盖说，我小时候跟我妈较劲没有一次不是直接一巴掌就被扇过来了。我妈完全不允许小孩跟大人较劲。现在我自己反思我妈的教育方式，所以从不在孩子生气的时候也毫无顾忌的宣泄自己的情绪，总是共情她，跟她讲道理，从没有在她生气的时候跟她对着喊，尝试过给她一个空间，让她自己消化。但是我也遇到一个倔娃，经常我被气到内伤。这种坚决不体罚的方式真的就是更好吗，说实话我也非常迷茫。 我真的不太赞同高赞评论，所有的一切都是建立在个人经验，自己娃是不是乖的基础上给别人的评价。我觉得lz打手心甚至打屁股不属于过分的范畴。

打娃娃。小心蹲监狱。

情绪稳定太重要了

Purplecantina 发表于 2024-09-24 09:29
我儿子也是很倔的，很少服软。他已经十五岁了，是非常高需求非常难带的孩子，但是和我关系很好。我觉得你自己要想开点，你教育她的时候是必须她服软了才算达成目的吗，其实很多时候不是这样的，即使她没有口头服软，很多时候你说的话她都已经听进去了，或者至少她正在做的不好的事情她已经停止做了，这种情况下我们已经胜利了，不要再乘胜追击把她逼到角落里。
还有一个就是平时不吵架的时候要跟她搞好关系。你跟她关系越好，你们两个人吵架的时候双方退一步的可能性就越大。没有人会愿意在吵架的时候对自己不喜欢的人低头。
最后就是你对自己要求也不要太高，养孩子是一个长期的过程，不需要时时刻刻都做最好的妈妈，自己脾气上来了一时无法控制吼两句也没什么，自己意识到了慢慢进步就好。

这个说的不错👍

回复 10楼 aiyamayayongle 的帖子
顶个锅盖说，我小时候跟我妈较劲没有一次不是直接一巴掌就被扇过来了。我妈完全不允许小孩跟大人较劲。现在我自己反思我妈的教育方式，所以从不在孩子生气的时候也毫无顾忌的宣泄自己的情绪，总是共情她，跟她讲道理，从没有在她生气的时候跟她对着喊，尝试过给她一个空间，让她自己消化。但是我也遇到一个倔娃，经常我被气到内伤。这种坚决不体罚的方式真的就是更好吗，说实话我也非常迷茫。 我真的不太赞同高赞评论，所有的一切都是建立在个人经验，自己娃是不是乖的基础上给别人的评价。我觉得lz打手心甚至打屁股不属于过分的范畴。
寻隐者不遇 发表于 2024-09-24 16:58

你妈妈那个办法太简单粗暴。你现在的办法太教条。因为你只知道怎样不对，不知道怎样对。不对的方式比较单一，对的方式就是各种随机应变，因势利导，赏罚分明，恩威并重。体现的就是人生最大的精髓，分寸。 我跟你差不多，我们浪费了十几二十年的时间，就学会一个不能极端，结果还必然要经历走向另一个极端的过程。而最体现水平，最复杂，最体现情商的言传身教的跟父母相处的过程，约等于浪费了。 只好在其他方面自我学习，自我成长，孩子可以得到我们学到的这些营养了

楼主也没教过她说软话。

mark………..

mark……………

非常理解楼主，也理解楼主的娃。
我没什么经验因为娃很天使。但是有一点就是“把孩子当孩子，把教育她当成你的好玩的课题”。
前者不是说你有权威、压她一头，而是说对她的错误有悲悯之心，知道她还在学习。对她的伤人的话也不放在心上，知道她不是那个意思。
后者是在遇到挫折时转换你的mindset。变成小实验的好玩机会。比如打架时威胁要揍她，她反击要揍你，这就是没用的办法。下次试试打架就取消视频时间，iPad没收，看行不行。再不行，试试高兴时谈心，让孩子帮着想办法，看她会怎么建议。等等。有耐心慢慢试，有时候会找到可行的办法。那时自己会很开心。多享受这种和娃斗智斗勇成功的开心，忘掉那些挫败。

寻隐者不遇 发表于 2024-09-24 16:58
回复 10楼 aiyamayayongle 的帖子
顶个锅盖说，我小时候跟我妈较劲没有一次不是直接一巴掌就被扇过来了。我妈完全不允许小孩跟大人较劲。现在我自己反思我妈的教育方式，所以从不在孩子生气的时候也毫无顾忌的宣泄自己的情绪，总是共情她，跟她讲道理，从没有在她生气的时候跟她对着喊，尝试过给她一个空间，让她自己消化。但是我也遇到一个倔娃，经常我被气到内伤。这种坚决不体罚的方式真的就是更好吗，说实话我也非常迷茫。 我真的不太赞同高赞评论，所有的一切都是建立在个人经验，自己娃是不是乖的基础上给别人的评价。我觉得lz打手心甚至打屁股不属于过分的范畴。

spank可以上。

有些娃你没法讲道理，反正我就是温柔而坚定的警告两次，第三次就开揍，揍屁股，一定要有威慑力。我是做不到唐十遍的。但有的娃吃软的，你需要用奖励的方式，比如谁先停谁可以吃一颗糖。

密码是mima12345 发表于 2024-09-24 05:06
我有个好妈妈，十分感恩，她脾气好，但我没遗传到。
我女儿现在5岁，我已经打手心屁股不下5次了。。她从来也没认错过，一次“我不对”都没说过，无论怎样她一次没服过软，我也很郁闷。
今天俩娃打闹把一个架子弄翻了差点压俩人身上，我之前劝架已经有一阵子了火一下上来，就喊了一声“你俩停，再闹小心我揍了！” 这时候女儿用我两倍音量喊“你给我停，小心我揍你”。 我愣了一下问她能不能这样跟妈妈说话，她大喊可以。我就打了手心三下，她开始哭闹，说不想要我这样的妈妈了，要换个妈妈。我说好啊明天送你去学校就不接你回来了。她又喊要变成monster把妈妈咬死。我再问能不能那样跟妈妈说话，她还是坚定的说可以，说因为我凶所以她也可以凶。我说那你每天接送我给我做饭就可以对等。我没理她，后来又喊自己也不想做这样的宝宝也不想哭闹。但是还是嘴硬说她最喜欢被打手心
闹完一通以后我也很困惑，已经不是第一次这样了，孩子吃软不吃硬，但我也不是个很会服软的人，也不明白大人是否应该向孩子服软。以上的场景我应该怎么做才对呢？孩子才5岁，我已经很怕她青春期的样子了，不知道以后是不是给自己养了个仇人。
非常感谢很多姐妹给的好建议，学到了

有得你闹了 后面后报复你的