大背景：从女儿出生后，我就给了她最大的身心陪伴和照顾，想让她有一个快乐的童年（我本人没有），阿斯队友也一直很爱女儿，但是他情商低，所以重要场合女儿会让我陪她去，包括家长会，旅游，聚会，看电影看演出等等，所以队友在某种程度上是缺席的（外出购物等会一家人一起去，队友也会一直抱着女儿，一直抱到10岁左右）。两年半前女儿离家上大学后，我与队友基本上又回到了岁月静好状态。其实生完孩子后，我有些产后抑郁，然后也是高敏感，所以需要单独房间睡眠，队友也理解（他把时间主要用在了工作，看球赛和跑步上），我用主卧（我的时间除了照顾孩子，主要用于工作，健身，和准备简单健康饭菜）。说实话，现在比女儿在家时自由和安静多了（女儿一直有些高需求），工作量也少了很多（现在以写作为主），这也是我想要的生活。 然而，女儿多次与我聊天时表示我应该与队友离婚，因为我俩在一起不幸福。这时我总是会告诉她：爸爸比以前好多了，而且我俩虽然以前在婚姻上（主要是因为孩子）有很多高低起伏，但是现在找到了适合彼此的相处方式，互相关心互相尊重且给彼此空间，更重要的是，我们在婚姻中一直把责任放在了第一位，包括对家庭，对彼此，和对她。 本以为事情可以告一段落了，昨天晚上女儿突然又发来一段评论（如下），我回复：Actually, We don’t hate each other, but we both put responsibilities to the first place. People should care more about themselves for good virtues and also how to make the world a better place to live。 请教善良智慧的华人网友们，女儿这是什么心理？她也曾经提过：你和爸爸离婚后，我可以不时地回去与你一起生活（她不喜欢她爸爸）。而对于我，如果选一个人一起生活，我会选队友，原因是女儿有时很drama, 也许是年轻的缘故，而我现在最喜欢身心的宁静了。
回复 1楼 公用马甲6 的帖子 你女儿和你们生活了十几年得到的结论是你和你老公don't like each other. 你可以不同意她的观察，可以告诉她其实你们是彼此喜欢的，只是喜欢的方式有点与众不同而已。但是你说we don't hate each other是什么鬼，不hate不等于就喜欢啊。
你的回复太detached and hollow. 不知所云。你要是说你很喜欢跟她爸爸现在的关系，养她过程，都是first time parents，互相都尽到了最大的责任，现在很喜欢又找到了彼此喜欢的模式，请他尊重你们的relationship状态，你很喜欢这个样子，请她尊重。听了她的想法，但是你和你老公的关系，是你们自己的选择，该你们做主，谢谢她关心。请move on
然而，女儿多次与我聊天时表示我应该与队友离婚，因为我俩在一起不幸福。这时我总是会告诉她：爸爸比以前好多了，而且我俩虽然以前在婚姻上（主要是因为孩子）有很多高低起伏，但是现在找到了适合彼此的相处方式，互相关心互相尊重且给彼此空间，更重要的是，我们在婚姻中一直把责任放在了第一位，包括对家庭，对彼此，和对她。
本以为事情可以告一段落了，昨天晚上女儿突然又发来一段评论（如下），我回复：Actually, We don’t hate each other, but we both put responsibilities to the first place. People should care more about themselves for good virtues and also how to make the world a better place to live。
请教善良智慧的华人网友们，女儿这是什么心理？她也曾经提过：你和爸爸离婚后，我可以不时地回去与你一起生活（她不喜欢她爸爸）。而对于我，如果选一个人一起生活，我会选队友，原因是女儿有时很drama, 也许是年轻的缘故，而我现在最喜欢身心的宁静了。
🔥 最新回帖
真相了。楼主显然长期误导女儿让女儿以为楼主不喜欢老公。平时对女儿说话会不会是有意无意贬低老公，这也不好，那也不好？这样做确实抢到了女儿的心，但是女儿讨厌自己的父亲了。
你女儿一厢情愿了 她认为的相爱和你认为的相爱不是一回事 你认为负责任就是相爱 年轻人可能要卿卿我我才是相爱 都很正常，人生不同阶段有不同的追求和需要 有人愿意长时间高质量的陪护 才是相爱 你女儿还太年轻了 本质上她并不懂得爱是什么 也不懂得你真正的需求 这也很正常 有时候也许你自己都不懂得自己的需求呢
是啊，lz的话听起来很勉强啊，责任第一，为了责任在一起，女儿劝你离婚，就是不要顾虑那么多条条框框。你要是不想离，就明白告诉她你对现在和老公相处的状态很满意，不需要有任何变动。
看起来就是女儿觉得你们分房因为不爱了 直接告诉她你爱她爸爸，分房因为年纪大了睡眠质量差的问题
🛋️ 沙发板凳
其实女儿的学费和各种花费，她爸爸付出的比我多，她也是知情的，唉～
也不想太直接了让她心里受伤害，毕竟我俩一直关系还是很好的。请教有没有啥更好的两全其美的回复呢？
离婚了，她爸还是得付学费，她没任何损失。 说实话，要防止你女儿是NPD呀。
告诉她人在不同的阶段需求是不同的，你现在岁月静好很满意，让她enjoy 自己的青春年华，不要操心大人的事
你女儿和你们生活了十几年得到的结论是你和你老公don't like each other. 你可以不同意她的观察，可以告诉她其实你们是彼此喜欢的，只是喜欢的方式有点与众不同而已。但是你说we don't hate each other是什么鬼，不hate不等于就喜欢啊。
女儿可能比你们更敏感，在她的感受里，爸爸是一个没有办法跟他人产生情感连接的人，而妈妈只是因为责任而在维护这个家庭。现在既然她已经成人，那这段婚姻就没有必要继续了。
大学里面有心理辅导或者团体讨论的吧，让女儿去其他地方找答案，通过认识更多的人和事来看清这个世界，不需要插手父母的事情。
同理，父母也少插手孩子的事。我感觉这个家的dynamics有点不对劲：除了家庭成员三个人，这个世界还很大，但好像你们都去对外面世界不感兴趣，只想抓着家里人。
很好的建议，谢谢！ 队友对我的依赖比我对他还要强呢，就算我想离婚，估计也难啊～
如果是我会明确的告诉她，It''s my life，stay in your lane。
爸爸该发个叉烧的图给这女儿。
她谈过，现在应该有一个“高帅智”的同学男友（据她上次的描述）
同意。
我们在家里都是故意在娃面前抱抱的
因为她们看见其他家长这样作。对我们不出去date night 都不理解。
所以楼主要找女儿说清楚。
这个评论也是不知道怎么得出的结论， 明明是女儿觉得这个妈的婚姻不幸福，不离婚是因为害怕孤独，所以offer离婚的话不时回去和她一起生活。
可能是这个原因，美国这种对家庭缺少责任的态度，实在不可取，这也许是一个机会让她从不同角度思考问题，其实这些观点在家里都讨论过的，但是她数次建议我离婚还是在她上大学之后，也许是她说的“现任男友教会了她如何去爱”，这种如何去爱也太过于浮于表面了！
以前数次说过彼此互相关心互相尊敬的日子就是我想要的
怎么感觉你有些非黑即白呢？
看你的回帖就能感觉到你和女儿在感情灵敏度上不在一个水平上，她能感受到的比你更多。
要不你就ignore 她的言辞; 要不你就去找个family therapy聊聊; 如果你想证明你女儿是错的，比较难。
其实我以前的心理医生也提醒过女儿的问题
是的，太不知道天高地厚了！
这个建议非常好，感谢🙏
这不算结论，是直觉。就是小孩子没长大，只想自己以及自己亲近的人好。长大的孩子会共情，会理解她爸只是病了。
最方便的办法是，做你想做的事。
如果你不想离婚，就告诉你女儿你目前不想离婚就可以了。至于她为什么劝你离，动机是什么，目的事什么，没必要猜，也不一定能猜准。更何况，她的想法也很可能随时会变。
其实我和队友已经对女儿放手了，是她经常来找我的，需要我的各种帮忙。 阿斯也是有优点的，现在确实是我想要的日子，队友也很依赖我。
好奇你和女儿抱怨过老公么？是不是她没觉得你们俩互相尊敬和关心呢？可以给她说说你们开心的事吧。她有表达过担心过你们吗？ 孩子管父母的事很多我觉得是有原因的。很可能是出于担心或者不愉快的阴影。 可以好奇一下吧。楼主貌似对孩子没有好奇心，一直否定她的感受。 当然提醒她注意边界，不要越界也是需要的。但是换了我会好奇她行为背后的感受。
是的是的，长久的亲情和陪伴也许是爱情的最终归属。
我女儿一直是小巧型啊
现任男友教会了她如何去爱。 Wtf 盲猜嘴甜白男，不出钱不出力，就凭一张嘴，时不时来个PUA。
说实话我觉得你挺烦你女儿的，她其实能感受到的。但是你又忍着烦躁帮她做事。其实心里喜欢，但是坚持让她自己独立做事才是更合适的做法。 你具体烦她什么呢？不独立？自私？没边界？你心理医生怎么说？ 我个人觉得不喜欢自己的孩子很可能是不够喜欢自己。多花时间找自己喜欢的事做，适当拒绝孩子的无理要求，但是给她情绪支持，告诉她不帮她做事是为了更好地让她成长，独立。不违心帮孩子兜底可能会好一些。
让她自己好好enjoy谈恋爱 别来管爹妈 就说我离婚了，你给我介绍个男友呗？
说实话，你给你女儿说，外国人虚头巴脑的那一套，不见得有你阿斯爸爸好。
我家从去年分房睡，因为我和老公作息不一样，我女儿开始也是很困惑
我不会这么定性自己的孩子，只会不带任何评价任何预设地跟她讨论她是怎么想的，怎么觉得的。
只有理解了她的想法感受，然后才能增进彼此的链接。下结论贴标签是非常伤害感情的做法。
女儿和父母的心理感受度不在一个层次上，所以在各说各话。今天是这个矛盾，以后会是别的矛盾。要不就父母追赶上孩子的深度，要不就各自安好，少点接触。
至于你女儿为什么建议你离婚，应该是观察到你和你老公感情不是很好，所以从小孩子的幼稚角度认为既然感情不好就应该离婚，这种心理对于十几岁二十出头的年轻人很正常，（我小时候有过一模一样的想法），他们还不懂生活，你得教她生活不是非黑即白的，感情一般也不代表就应该离婚，婚姻很复杂
LZ是否在女儿面前提过，甚至多次提过爸爸有阿斯？曾经给女儿抱怨，甚至多次抱怨爸爸如何如何不行，不好，让自己不开心的事情？
我个人一直觉得，父母任何一方都有责任甚至是义务帮助另一方维持比较好的形象。当然不是要求父母撒谎，但是少抱怨，少把夫妻之间的矛盾告诉孩子。夫妻任何一方抱怨，都会把事情说的有利于自己。很容易给孩子留下，另一方不好的印象。
我觉得LZ的女儿就是多年来形成爸爸不好，妈妈一直在忍耐印象，才会这么说吧。
LZ动不动说自己另一半是阿斯，我认为有点不尊重和贴标签了。先改掉这个习惯，然后在孩子那里客观的说说父亲的好处。
那就奇怪了，她有自己的生活，将来怎么可能和你住一起。
你女儿这个观点肯定有出处，问清楚她从哪儿学来的，是老师，同学，还是你自己潜移默化给她灌输的。
ABC孩子文化上是美式individualism， 和亚洲父母观念差异大。
有道理，感觉也许就是你描述的这种心理
凭心而论，我已经如实地描述了我与队友的现状，而且告诉了女儿，所以更不理解她为什么还要“bossy around"，比如这几年我不想出去，都是队友出去购物办理各种事物（只需要我操心给出清单），想要什么吃什么他就买什么，我需要早睡，他就在我进入安静状态前洗漱完毕，然后保持安静。
退一步海阔天空，高人啊👍
不要强调你跟老公之间的责任，直接说love。美国人送个花都能说love，我们华人太含蓄了。
可以试着理解你女儿的逻辑，用她的语言跟她对话。
你爱你老公吗？看起来还是爱的，很奇怪你对你老公的依赖和爱，可以在网上说，但是好像没有很明确的和你女儿说。觉得你女儿对她爸可能是个bully.
其实就是女儿被惯成自私的人
妹妹提醒得好，我一直睡眠轻，但是一直很注重睡眠可能也是个她不理解的点
部分网友都在好奇猜测这个，统一回复一下：很早我家就习惯了“爸爸缺席”的default模式，因为这是让大家都舒服的模式（但是爸爸还是有责任心的，一直挣钱养家），我也忙于照顾女儿，工作，家务，陪伴女儿旅游看show等，闲暇时都是我和女儿在找乐子（看电影购物等），基本上没有抱怨过队友，但是有过队友不合时宜地说教女儿，被我制止了，但是这些谁家没有呢？
完全同意，自己一个房间就是神仙般的日子啊～
是啊，完全不知道自己的族裔需要提高的有多少，对他人的生活习惯指指点点，恶心死了！
也有这种可能性
有时候我也在想，女儿在外上大学后，发现很多事情需要自己处理（跟我抱怨过），没有在家里舒服，所以想回来跟我一起生活，但是又不喜欢阿斯爸爸。
我还是从心里希望她能尽快独立有自己的美好生活！
如此说来，你女儿大概是觉得她爹活得太卑微了。
现在他们两个快80了，还是不省心。上个礼拜又闹出事了。
分析得很有道理，空巢前，我俩的婚姻生活确实不是我想要的，但是我主要把精力放在了女儿和自己身上，很少与他计较扯皮（不喜欢内耗）；空巢后，我与队友生活归于平静，也有了更多精力关心他，当然他也很照顾我。
感觉你一直有意无意地把你老公排除在他女儿的生活之外，再加上你俩还分房睡，在你女儿看来，你俩不是貌合神离就是貌不合神也离。
也有这种可能，她还劝我出去交朋友，出去旅游等
队友这个阿斯，是在空巢后确诊的，跟女儿谈过一次，因为她有知情权。
我在网上匿名提队友阿斯，是让网友根据大背景分析问题的。
至于抱怨他爸爸就更不存在了，我不喜欢内耗！
你们是在骗自己，把不正常当正常。 都分房了，还硬美化成长长久久的爱情。不爱了就是不爱了，啥陪伴就是爱情啊，凑合只是没选择而已。 楼主女儿的感觉肯定是基于自己的观察的。 至于楼主自己就想凑合着搭伴儿过，让女儿少管闲事就行了。