请教智慧的网友们,女儿这是什么心理?

椰丝球
显然你女儿从来都认为你们根本就不相爱,到了她现在这个对爱情抱有幻想的年纪当然也希望你结束这个在她看来本就早该结束的婚姻。 你应该告诉她你喜欢呆在现在的婚姻里是因为你享受现在的一切,并不是什么责任。 如果你女儿不喜欢她爸爸是因为他爸爸的低情商造成的,我觉得你有责任告诉她爸爸很爱她
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FengChuQiShan
bellamia 发表于 2024-09-18 10:42
惊呆了,抱到10岁,LZ你知道10岁孩子多高多重吗?
如果是我会明确的告诉她,It''s my life,stay in your lane。

我也是震惊于这句,10岁的女孩平均1米4左右,高的都1米5了,这抱着不尴尬吗?是不是就是因为这个原因女儿不喜欢爸爸?
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musician
lz你是作家? 那就引用Virginia Woolf 女人需要自己的房间
公用马甲6
notaname 发表于 2024-09-18 11:48
那就奇怪了,她有自己的生活,将来怎么可能和你住一起。

她知道我们有一个大房子,不会想与男友一起啃老吧?但愿我想多了,但是现在年轻人也不容易啊
公用马甲6
平明寻白羽 发表于 2024-09-18 12:00
属于文化冲突。
ABC孩子文化上是美式individualism, 和亚洲父母观念差异大。




肯定也有这个原因的
公用马甲6
焱焱 发表于 2024-09-18 12:05
就是一个美国人judge中国式婚姻,不知楼主女儿对于见面hug开口honey闭口sweet heart转身和别人casual sex美式婚姻又怎么judge的? 又是怎么judge永远把自己优先于子女的美式父母的?🤣

可惜我没你那么闲啊
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lanlan_ocean
感觉你女儿懂个屁啊。。虽然我可能曾经也像她那样 但marriage is very complicated..life is complicated...你要怎么过日子还由不得她来做主吧
d
dontworry
aiyamayayongle 发表于 2024-09-18 12:47
回复 84楼 公用马甲6 的帖子
感觉你一直有意无意地把你老公排除在他女儿的生活之外,再加上你俩还分房睡,在你女儿看来,你俩不是貌合神离就是貌不合神也离。

我个人觉得带孩子这件事情,不是按钱计算的。比如很多孩子和家庭主妇的妈妈关系好过工作的爸爸,从爸爸角度讲负责经济是大头。 孩子的角度看不到这些,除非特意教育和引导。 孩子完全看和谁相处的舒服。这不是一天2天的事情,一开始不把爸爸排除在外,找家庭咨询处理好这种关系,女儿才能理解和爸爸相处。都这么多年,养成习惯了,女儿的想法更是很难改变。如果真想改变,全家去做心理咨询和建设。 我自己的家庭,我妈干的多,能干,所以我很多事情都是她参与的。我爸爸比较懒,而且也不太会干,自己工作都搞不太明白。所以我妈妈基本对我爸爸是打压的,我自己对父亲的印象基本没有啥改变。说实话这也是家里的一种bully,但是听上去又情有可原。我也是建议我妈离婚的,我妈又说离开我爸,她不能养活我。等我大了,她又说要给我一个完整的家。但是暑假不让我回家,而且见到我就和我抱怨我爸总总不好。我估计我和你女儿的想法比较像以前的时候。后来我也不在乎了,因为也管不了。但是我觉得我妈在这件事情做的不好,情有可原,但是危害极大。
公用马甲6
kittenpuppyplay 发表于 2024-09-18 12:23
不要强调你跟老公之间的责任,直接说love。美国人送个花都能说love,我们华人太含蓄了。
可以试着理解你女儿的逻辑,用她的语言跟她对话。

其实年轻时的一见钟情早就随着孩子的出生,变成一种责任和习惯了
飞袖
lanlan_ocean 发表于 2024-09-18 12:55
感觉你女儿懂个屁啊。。虽然我可能曾经也像她那样 但marriage is very complicated..life is complicated...你要怎么过日子还由不得她来做主吧

楼主女儿还小,还把一直悉心伺候自己的妈当个宝,过两年长大独立了就知道自己带了亲妈滤镜,到时候妈就是烫手山芋了,急着甩掉。
d
dontworry
冰冻三尺非一日之寒,你女儿的想法,不是一天2天的。家庭关系,靠时间积累的,虽然不会火山爆发一样给你警告,但是时间久了,矛盾反而很难解决。因为一点一滴已经积累很久了。
公用马甲6
hive 发表于 2024-09-18 12:26
感谢她的建议,然后告诉她,你对自己的生活负责,请她尊重你对生活的选择,不要干涉
其实就是女儿被惯成自私的人

我也不否认:我一直对女儿有些娇惯,队友和祖父母们都提到过,主要是不想让她有我那样的悲苦童年,但是这个度确实也需要掌握好
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kittenpuppyplay
公用马甲6 发表于 2024-09-18 12:46
分析得很有道理,空巢前,我俩的婚姻生活确实不是我想要的,但是我主要把精力放在了女儿和自己身上,很少与他计较扯皮(不喜欢内耗);空巢后,我与队友生活归于平静,也有了更多精力关心他,当然他也很照顾我。

这么说来是你跟你老公的相处模式变了,你的感受也变了。但你女儿的记忆还停留在以前,那也正常啊。
没事的,我觉得你女儿是关心你,你肯定她的好意,再好好跟她解释,她会明白的。别把你女儿往自私的方面想,她可能就是用自己的方式关心你呀!
公用马甲6
蹉跎 发表于 2024-09-18 12:50
你们是在骗自己,把不正常当正常。 都分房了,还硬美化成长长久久的爱情。不爱了就是不爱了,啥陪伴就是爱情啊,凑合只是没选择而已。 楼主女儿的感觉肯定是基于自己的观察的。 至于楼主自己就想凑合着搭伴儿过,让女儿少管闲事就行了。

其实美国也有高达40%的夫妻分房睡的,没有人规定结婚后就一定睡在一个房间一个床上的。再说我也不是完美之人,在空巢后能和队友互相体谅一起生活而且能做自己喜欢的事情,已经知足了,其它的我不需要啊
公用马甲6
显然你女儿从来都认为你们根本就不相爱,到了她现在这个对爱情抱有幻想的年纪当然也希望你结束这个在她看来本就早该结束的婚姻。 你应该告诉她你喜欢呆在现在的婚姻里是因为你享受现在的一切,并不是什么责任。 如果你女儿不喜欢她爸爸是因为他爸爸的低情商造成的,我觉得你有责任告诉她爸爸很爱她
椰丝球 发表于 2024-09-18 12:51

是的,这个对于现在生活的满足也很重要,也告诉过她很多次她爸爸一直很爱她很关心她的
见山还是山
回复 1楼 公用马甲6 的帖子
根本不用理。女儿就写了个lol, 估计就是分享一个好玩的梗。
公用马甲6
FengChuQiShan 发表于 2024-09-18 12:51
我也是震惊于这句,10岁的女孩平均1米4左右,高的都1米5了,这抱着不尴尬吗?是不是就是因为这个原因女儿不喜欢爸爸?

不是的,女儿从小喜欢跟我们搂搂抱抱,尤其是喜欢跟我贴脸亲的,小时候在家里看电影,都是喜欢跟我一起抱着看,她也喜欢让她爸爸抱她的,从小喜欢撒娇
公用马甲6
musician 发表于 2024-09-18 12:51
lz你是作家? 那就引用Virginia Woolf 女人需要自己的房间

女人需要自己的房间,太同意了!
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dapingguo1234
公用马甲6 发表于 2024-09-18 10:33
其实女儿的学费和各种花费,她爸爸付出的比我多,她也是知情的,唉~

楼主家财务分开的吗
公用马甲6
lanlan_ocean 发表于 2024-09-18 12:55
感觉你女儿懂个屁啊。。虽然我可能曾经也像她那样 但marriage is very complicated..life is complicated...你要怎么过日子还由不得她来做主吧

marriage is very complicated..life is complicated..
我想表达的就是这个意思🙏
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curiosity2033
回复 1楼 公用马甲6 的帖子
重点是她的态度 别让你老公知道 太伤人了。
公用马甲6
kittenpuppyplay 发表于 2024-09-18 13:11
这么说来是你跟你老公的相处模式变了,你的感受也变了。但你女儿的记忆还停留在以前,那也正常啊。
没事的,我觉得你女儿是关心你,你肯定她的好意,再好好跟她解释,她会明白的。别把你女儿往自私的方面想,她可能就是用自己的方式关心你呀!

分析得很有道理,完全有这个可能,感谢建议🙏
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losemymind
公用马甲6 发表于 2024-09-18 13:13
其实美国也有高达40%的夫妻分房睡的,没有人规定结婚后就一定睡在一个房间一个床上的。再说我也不是完美之人,在空巢后能和队友互相体谅一起生活而且能做自己喜欢的事情,已经知足了,其它的我不需要啊

well, kids like your daughter never understood why the hell would someone screams and fights with their significant other on every single subject while they claim to love each other. In their definition, love should be cheering for each other. Sacrifice is not the way to go in their mind. You either get out of marriage or love to death. There is nothing in between. They will learn in a hard way......
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2021majia
bye2020 发表于 2024-09-18 10:37
她没谈过恋爱吧?太理想化了。可能也有点阿斯,你别理她,你离了等她嫁人了又不理你了。这个分床睡不是中国人特有吧,主要是因为房子大…

给她看纸牌屋,看看老美怎么分房睡
公用马甲6
dapingguo1234 发表于 2024-09-18 13:22
楼主家财务分开的吗

也不算分开,基本上她爸出房贷,生活费和大学费用,我出房子首付,家具,孩子daycare,旅游和课外活动费用,基本上队友挣得多也出的多。
公用马甲6
curiosity2033 发表于 2024-09-18 13:23
回复 1楼 公用马甲6 的帖子
重点是她的态度 别让你老公知道 太伤人了。

提醒得极是,我没跟队友说,女儿也提醒我不要说,说怕他upset
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lambofgod168
飞袖 发表于 2024-09-18 12:46
我爸我妈闹了一辈子, 我妈还一天到晚说是为了我们小孩子才不离婚的, 我上大学的时候经常劝我妈离婚,还经常说离了婚和我住就好了, 毕竟我那个时候特别讨厌我爸,LOL 后来劝了好几年发现他两还是黏在一起就醒悟了,不劝了,而且主要我也是自己上班了以后才发现其实我妈也根本不是省油的灯。我爸也得忍她很多奇怪的怪癖。 以前我小的时候估计我带了亲妈滤镜。
现在他们两个快80了,还是不省心。上个礼拜又闹出事了。

我也有同感。不知道是不是因为妈妈往往是喜欢倾诉的那个,而爸爸往往是沉默的那个,我们从小就容易被妈妈洗脑,觉得妈妈多么好,爸爸多么一无是处。然而回过头来才明白,其实爸爸默默做了很多,虽然他的确有很多缺点,但是妈妈也问题很大。
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meiyoule
lambofgod168 发表于 2024-09-18 13:33
我也有同感。不知道是不是因为妈妈往往是喜欢倾诉的那个,而爸爸往往是沉默的那个,我们从小就容易被妈妈洗脑,觉得妈妈多么好,爸爸多么一无是处。然而回过头来才明白,其实爸爸默默做了很多,虽然他的确有很多缺点,但是妈妈也问题很大。

对, 很多中国父母下意识的就是manipulate, 如果有多个子女就会在几个子女之间搞competitive 的心理战. 另外很常见就是母亲下意识的对父亲和孩子的关系作挑拨 当然很多中国男性也确实很糟糕, 女性不愿意离婚, 又想情绪有个出口, 就 会在子女面前说对方的坏话
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meiyoule
我自己看下来, 很多夫妻的婚姻质量很差的, 很多最开始就没什么爱情, 很多连感情也没有. 这个在年轻人看来, 真的是很难认同的. 特别lz 这种看上去生了孩子之后就分床睡的, 和很多夫妻中年后分床还是不一样的

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magnoliaceae
公用马甲6 发表于 2024-09-18 13:30
也不算分开,基本上她爸出房贷,生活费和大学费用,我出房子首付,家具,孩子daycare,旅游和课外活动费用,基本上队友挣得多也出的多。

都分得这么清了还‘不算分开’,服了
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magnoliaceae
lambofgod168 发表于 2024-09-18 13:33
我也有同感。不知道是不是因为妈妈往往是喜欢倾诉的那个,而爸爸往往是沉默的那个,我们从小就容易被妈妈洗脑,觉得妈妈多么好,爸爸多么一无是处。然而回过头来才明白,其实爸爸默默做了很多,虽然他的确有很多缺点,但是妈妈也问题很大。

整天跟小孩子说爸爸这不好那不好的妈妈是最恶劣的,跟啥都不管的爸爸一样恶劣
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magnoliaceae
公用马甲6 发表于 2024-09-18 12:50
队友这个阿斯,是在空巢后确诊的,跟女儿谈过一次,因为她有知情权。
我在网上匿名提队友阿斯,是让网友根据大背景分析问题的。
至于抱怨他爸爸就更不存在了,我不喜欢内耗!

“跟女儿谈过一次,因为她有知情权”
楼主挺赞的,给女儿知情权,很明理
x
xfx
刚刚离开家的孩子终于尝试到了什么都自己说了算,主观意识很强,但是确实分析问题又还是有冲动的,孩子气的一面。美国中国各种区别如何如何,这是近年标签化,丑化中国很常见的。孩子们在大学或网路上随时接收得到这些信息。年轻人容易听信一面之词,然后自己也不够了解去做深度分析反而拿起结论就给妈妈建议。美国一向崇尚的个人主义连带女性主义风行,其实种种原因吧,让孩子产生了这样的想法。 其实我个人认为最好的方式就是根本不去和这件事认真。take it easy.你可以在有机会和女儿联络唠嗑的时候分享一些你近期和她爸爸快乐享受生活的内容,讲点爸爸对她的惦记就差不多了。聪明的孩子知道父母生活越来越快乐,也就慢慢看到网路这些内容的时候不去产生联想了。
飞袖
我也有同感。不知道是不是因为妈妈往往是喜欢倾诉的那个,而爸爸往往是沉默的那个,我们从小就容易被妈妈洗脑,觉得妈妈多么好,爸爸多么一无是处。然而回过头来才明白,其实爸爸默默做了很多,虽然他的确有很多缺点,但是妈妈也问题很大。

lambofgod168 发表于 2024-09-18 13:33

有意思的是,我妈还不怎么说我爸不好的,反而还会说我爸的好处,我爸的确是做的差,嘴巴臭,脾气坏,不会沟通, 但我妈能力不强啊,工资比我爸高,却完全不知道怎么生活,非要跟着我爸过着对不起她工资的生活。我妈就是典型的女权思想,但是思想的巨人执行上的矮子。
d
dontworry
看到这么多回复,我在想是不是每个家庭,夫妻和子女的关系,都是不如表面看到那样甜蜜。除了经济建设,真的是要花时间build家庭的bounding。
周游四海
meiyoule 发表于 2024-09-18 13:40
我自己看下来, 很多夫妻的婚姻质量很差的, 很多最开始就没什么爱情, 很多连感情也没有. 这个在年轻人看来, 真的是很难认同的. 特别lz 这种看上去生了孩子之后就分床睡的, 和很多夫妻中年后分床还是不一样的


😂 年轻人恋爱和结婚10年以上的看法会变的
十几年前年轻热恋的时候,男友对我好的时候,我觉得每天不kiss n次,不一起睡觉的人根本不配做夫妻。尤其回想一下初恋的时候,我都觉得自己那时候是不是黏人精,时刻想缠着男友各种亲亲抱抱(现在觉得好神经)
现在,哈哈哈,牵手我都觉得别扭,每天弄完俩娃精疲力尽各回各屋我就觉得真的是解脱和自由以及舒坦。。。谁都别来烦我。让我自己呆着最快乐。
t
tomjust
看到这么多回复,我在想是不是每个家庭,夫妻和子女的关系,都是不如表面看到那样甜蜜。除了经济建设,真的是要花时间build家庭的bounding。
dontworry 发表于 2024-09-18 14:00

同意,家庭和关系是很复杂的动态系统,不是一句话或一个标签🏷️就能概括所有。
前面很多人提到楼主女儿才是生活在那个家庭里的人,她的感受和意见才是真切的,网友只是在做“头脑的游戏”来评判和猜测。
“我爱你”意味着我看见并碰触到了真实的你,如果用标签/评判来代表一个人,那就没有触到真实的那个人,更加谈不上爱或感情或bonding。
S
Slou9900
回复女儿none of your business也太harsh了。女儿觉得母亲的婚姻质量不高,对父亲没太大感情,觉得母亲离婚会过得更好,就这么简单。也许她看问题过于简单,但是动机是纯粹的,利他的 (妈妈), 完全没有考虑父母离婚对自己的影响。我对我父母的婚姻也是这样看待的,只不过原因不同,我觉得我爸爸个性很差,虽然人品极好,他俩结婚很不合适。我女儿虽然爱她爸爸,但是很清楚他的致命缺点,她曾经说你当初应该找别人,我说那就没有你了,她说“无所谓啊”,她完全是从我的角度着想。
我女儿高中时告诉我,她观察到的我周围和夫妻她同学的父母,只有两对是高质量的,结果其中一对后来知道并不好。她的一个男同学说自己父母分房睡,父亲去加州创业,好几年不在这里,周末才飞回来。虽然这样的安排提供了很好的生活物质基础,但是对子女影响很大,小孩全看在眼里,说自己将来一定不这样对待配偶和婚姻
s
sfseed
会不会平时把对队友的不满宣泄给女儿导致她以为你们的关系总是很差?
S
Slou9900
回复 137楼 的帖子
不需要说坏话才能知道,小孩看得很清楚,有时候比大人都明白,什么是高质量的婚姻和陪伴,成年人思维里才参杂了妥协和取舍
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minijing
kittenpuppyplay 发表于 2024-09-18 10:37
我觉得你有点误导你女儿。你明明需要你老公,但你的措辞是not hate each other,在一起是出于责任,听上去就是很勉强。你就不能直接说需要你老公,喜欢这种相濡以沫的日子吗?

同意,lz的回复好勉强啊,一种委曲求全的感觉,后面还假大空的教育了女儿一句,都没说到点子上。把这帖子里的真实感受跟女儿说就好了啊,很满意现在的生活。
d
dontworry
以前觉得养家是第一位,赚钱别什么都重要。在以前的国内就是这种mindset。家庭的亲密联系靠什么?很多中产家庭,经济不是问题。家里人的相处,也是后天磨合出来的。国内出来的,至少还有一份责任感。我父母的家庭关系一塌糊度,我回忆起来,就是我妈和我爸吵架,数落我爸的无能。我爸就是懒得,天天在床上躺着,不工作。 现在他们老了,我还得给他们养老,住在一起,听他们吵架,就是责任感。非常无奈,不喜欢的做。 我的孩子,没有这种责任感,告诉我,你为什么不喜欢父母还原谅他们和他们在一起。 我有时候再想,是不是,培养家庭关系是第一位的,赚钱是第二位的。和孩子配偶的关系,需要花很多的时间接纳和理解, 这个时间可能比卷娃还多。后者是不是不用卷娃,家庭和睦了,孩子自己就会卷了?
飞袖
我也觉得楼主其实就是像我妈一样离开不了我爸,所以不得不接受 我完全无法理解的 我爸的各种缺点。 承认自己也不是一个完美的人,所以需要这个老公。就是和生活妥协的一个结果,对方的不完美包涵了自己的不完美,所以两人是和谐的。完全没委曲这一说法。 省的你女儿一直活在幻觉里。 反正我是花了快10年才琢磨出来为什么我爸那么差劲我妈却离不了。
n
njbaby
女儿和你不是一个年代的人,也不是相同文化出来的,不理解你的婚姻是正常的。你的婚姻你自己觉得好就可以了。不需要得到她的认可。日子是你和你老公过的。孩子是渐行渐远的。
飞袖
女儿和你不是一个年代的人,也不是相同文化出来的,不理解你的婚姻是正常的。你的婚姻你自己觉得好就可以了。不需要得到她的认可。日子是你和你老公过的。孩子是渐行渐远的。
njbaby 发表于 2024-09-18 14:56

这事还是要说清楚的, 她女儿不停的发短信,不停的说,这事其实更BOTHER 她女儿。不然也要花很多年才能自己琢磨出来。 尤其是她女儿马上自己就要进入婚恋阶段了。
N
Namama
从你这个回复来说,明显孩子这个离婚预期是你自己表达出来的。。
啥叫“Actually, We don’t hate each other, but we both put responsibilities to the first place. ”
你如果真和老公有感情,难道不该说actually, we do love each other, just people express their love in different ways? it''s a culture thing....
你需要向你女儿明确表达,without a doubt,你和你老公感情其实很好,无非就是和美国人一般的表达方式不同。。。
木牛流马
你主贴没有说清楚,你是常在女儿面前表现出不爱你老公了,是因为责任才在一起吗? 还是你并没有表现出不爱你老公,是你女儿不喜欢爸爸,所以要你离婚
不管是哪一种情况,如果你并不想离婚,你需要告诉你女儿,你不想离婚,不是因为责任才不离婚。这是你的生活,你女儿过线了。
公用马甲6
Slou9900 发表于 2024-09-18 14:28
回复 137楼 的帖子
不需要说坏话才能知道,小孩看得很清楚,有时候比大人都明白,什么是高质量的婚姻和陪伴,成年人思维里才参杂了妥协和取舍

生活哪能尽如人意,有时候妥协和取舍也是一种智慧啊
N
Namama
marriage is very complicated..life is complicated..
我想表达的就是这个意思🙏
公用马甲6 发表于 2024-09-18 13:22

千万别。。。 美国人这么说,一般就是表达, 虽然不满意但因为各种理由而不得不继续下去。。
你女儿其实是好心,希望你生活能更好, 所以觉得自己上大学,自立后,你没必要因为家庭责任而强行维持婚姻关系。。
所以你需要做的,就别提那些家庭责任这种只会产生反效果的东西, 而是直截了当的和你女儿说,其实你和你老公感情不错, 养娃时候难免会有点摩擦,你和你老公又都是中国传统,和美国人一般的情感表达方式不一样,所以可能让她产生了某些误会。。 现在她上大学了,反而没啥摩擦,两人感情比以前好,你现在很开心,让她别担心
N
Namama
这事还是要说清楚的, 她女儿不停的发短信,不停的说,这事其实更BOTHER 她女儿。不然也要花很多年才能自己琢磨出来。 尤其是她女儿马上自己就要进入婚恋阶段了。
飞袖 发表于 2024-09-18 14:59

这事还是需要说清楚的。。
明显孩子是觉得 父母是为了自己才勉强生活在一起不离婚, 而现在她大了,自立了,不需要再被这么照顾了,所以劝楼主离婚。。 孩子是觉得父母没有爱,平时生活不开心,分房睡更是让孩子确认了这点,并把父母这种"不开心"的原因归结到自己身上了。。
如果不说清楚,孩子心里会一直背着这个包袱。。
j
jarvi
我感觉这个妹子就是不理解,不能共情你的婚姻。这不是挺正常的?她年纪轻,也许爱情至上,觉得没爱情没sex就不应该有婚姻。明显就是嫩,不知道婚姻的多样性,不了解人跟人真的可以看待事物很不一样而且可以相安无事。
你实话实说,你在你的婚姻里很舒服,叫她不需要为你担心。
K
Kirakira2020
你在你女儿面前表现的是不是一点都不爱你老公啊?这样她才觉得你们该离婚。你但凡是真心对老公有依恋或者羁绊,而不是纯粹的任务和责任,你女儿都应该能感受到的。
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rainwind
觉得就是年轻人太理想化了,把爱和激情看的比较重
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liumajia
回复 144楼 Namama 的帖子
楼主可能并不爱她老公,只不过是因为抚养孩子的需要和楼主说的责任感在一起,现在就是当一个室友相处,互不干扰,她也不想改变这种生活状态,就是习惯性的过日子。楼主女儿显然不认可这种婚姻,觉得妈妈不幸福。
i
iuiugbbk2
你是给了她什么父母不离婚都是因为她,等她上大学了就离婚的思想吗
t
tomjust
以前觉得养家是第一位,赚钱别什么都重要。在以前的国内就是这种mindset。家庭的亲密联系靠什么?很多中产家庭,经济不是问题。家里人的相处,也是后天磨合出来的。国内出来的,至少还有一份责任感。我父母的家庭关系一塌糊度,我回忆起来,就是我妈和我爸吵架,数落我爸的无能。我爸就是懒得,天天在床上躺着,不工作。 现在他们老了,我还得给他们养老,住在一起,听他们吵架,就是责任感。非常无奈,不喜欢的做。 我的孩子,没有这种责任感,告诉我,你为什么不喜欢父母还原谅他们和他们在一起。 我有时候再想,是不是,培养家庭关系是第一位的,赚钱是第二位的。和孩子配偶的关系,需要花很多的时间接纳和理解, 这个时间可能比卷娃还多。后者是不是不用卷娃,家庭和睦了,孩子自己就会卷了?
dontworry 发表于 2024-09-18 14:37

其实我老公跟楼主的差不多,但我们矛盾不多,因为我不想浪费时间去争执对错,还不如享受平静的时光,做可以一起enjoy的事情,其他时间可以各顾各的。
孩子们(pre-teen)可以接受这样的生活,他们喜欢大部分时间和我在一起,小部分时间跟爸爸一起活动,也明白爸爸在金钱方面付出很多,我们各有责任。
社会发展到现在,很多人的温饱都不愁了,更大需求是心理上的而不是生理上的。
在家庭里我同意温饱满足后跟家人的bonding应该更重要;孩子的人品价值观也应该排在学习成绩的前面,只有三观正的人才可以走得更远。
a
ananyi
可是根据你所有的回帖看,你女儿没说错呀,你跟你队友就是典型的Chinese Divorce。 你说不恨他,你说他离不开你,你说习惯了。但是你俩现在纯纯就是室友了,你老公离不开你,也许还当你是家人,但是你所有的回复甚至感受不到你把你老公当家人,你们的关系就是一个屋子里生活的室友。 你女儿作为旁观者,肯定看的比我们清楚。
N
Namama
回复 144楼 Namama 的帖子
楼主可能并不爱她老公,只不过是因为抚养孩子的需要和楼主说的责任感在一起,现在就是当一个室友相处,互不干扰,她也不想改变这种生活状态,就是习惯性的过日子。楼主女儿显然不认可这种婚姻,觉得妈妈不幸福。
liumajia 发表于 2024-09-18 15:29

楼主整天在说, "life is complicated, marriage is complicated", 在不断的说婚姻中的责任,对家庭的责任。。。 说了一大堆其他的,就是不说感情,不说爱。。。
那么在孩子看来,妈妈你明显不开心,明显没感情,而是为了孩子才不得不勉强自己,勉强维持这个婚姻。。。 所以孩子会内疚,所以孩子才会劝楼主离婚。。
如果这个不是事实,就一定要和孩子说清楚 哪怕时间久了没有激情,成为了亲情,但这也是爱啊。。父母子女之间,兄弟姐妹之间的,不也一样是爱? 要和孩子说明白,夫妻两人依然有爱,无非是文化传统不同,表达方式不同,所以孩子不理解,有误会。。
楼主也可以检讨一下,为啥会给孩子留下夫妻之间完全没有爱的感觉。。
z
zxs2429
我也觉得没必要过度解读,非要分析女儿是什么心理。她现在这个年纪,各方面想法都不成熟,年轻气盛,很容易变。如果是我女儿发这个给我,我可能会回复个好笑的表情,再表示这个说法很形象,就完了。就当你女儿是分享个好笑的事给你。
河边垂钓
看了楼主回复,觉得自己已经解释得很清楚了,没爱情,有亲情?但是不理解女儿为啥boss her around? 看起来你女儿关于婚姻的要求跟你不一样,你可以直接告诉她你们的区别。她的要求跟你不同,这其实很正常,求同存异就好。,你觉得现在维持现状挺满意。还可以诚实告诉她你觉得边界被入侵了,有被boss around的感觉,可以问问她怎么看?如果说完这些还是不舒服,也可以跟她说不想继续这个话题了,有点不舒服。
河边垂钓
如果楼主担心孩子以后想回家啃老也可以直接和孩子说出自己的担心,可以有点开玩笑地说出来,然后问她怎么看?
周游四海
ananyi 发表于 2024-09-18 15:39
可是根据你所有的回帖看,你女儿没说错呀,你跟你队友就是典型的Chinese Divorce。 你说不恨他,你说他离不开你,你说习惯了。但是你俩现在纯纯就是室友了,你老公离不开你,也许还当你是家人,但是你所有的回复甚至感受不到你把你老公当家人,你们的关系就是一个屋子里生活的室友。 你女儿作为旁观者,肯定看的比我们清楚。

Chinese Divorce这个词感觉那么膈应呢? 人家白人黑人就没有做室友的了?不爱了就马上离婚?没离婚的都是爱得死去活来?室友一定要离婚么。。 女儿就这么一说,楼主干嘛要那么在意。
我妈也经常和我抱怨吐槽我爸这那不好,但他们也没啥本质矛盾,没有家暴出轨吵架这种,我有时候就随口一说,那既然你那么看不惯我爸,你俩就去离婚呗,我从小也没觉得他们特别相爱啥的,就是几十年在一起习惯成自然过得下去吧。也没啥,我妈就当我开玩笑呗,说我可不离,伺候你爸一辈子,现在离了要么当孤老太,要么去伺候别的不洗澡老头更可怕,你爸那些退休工资拿去给别的老太花,我也不乐意。。。
楼主女儿就是too simple,sometimes naive。 楼主和老公都对现在的生活状态表示不想改变,也没什么本质矛盾,离了继续单身做室友和现在有啥区别?还是楼主和老公再去找别的大叔大妈第二春?给她找个后爸后妈,再整个弟弟妹妹啥的她就舒坦了?
k
kittenpuppyplay
河边垂钓 发表于 2024-09-18 15:49
如果楼主担心孩子以后想回家啃老也可以直接和孩子说出自己的担心,可以有点开玩笑地说出来,然后问她怎么看?

我觉得这个就不用了吧…
对人,特别是家人,最好assume good intent,别把人往坏处想啊,很伤人…
河边垂钓
飞袖 发表于 2024-09-18 14:59
这事还是要说清楚的, 她女儿不停的发短信,不停的说,这事其实更BOTHER 她女儿。不然也要花很多年才能自己琢磨出来。 尤其是她女儿马上自己就要进入婚恋阶段了。

是的,在我看来楼主女儿还是有很多着急担心在里面的。其实可以聊聊这个担心,安抚一下女儿,你们俩现在都满意现状了,比较平静,平静其实也是很难得的。不过楼主还沉浸在自己的困扰里,感觉接不住女儿的焦虑。所以还是先跟女儿坦白自己的觉得不舒服的点,把自己照顾好再看看能不能安抚女儿你和你老公这样其实自己觉得蛮舒服的。
河边垂钓
我觉得这个就不用了吧…
对人,特别是家人,最好assume good intent,别把人往坏处想啊,很伤人…
kittenpuppyplay 发表于 2024-09-18 15:55

开玩笑地说自己担心,我觉得还好,不说出来孩子其实也能感受那个焦虑,会乱猜的。说出来自己不同意,万一有,一起看看有没有解决方法,预防一下也好。要是没有,那皆大欢喜。
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apple44
我很理解楼主,也理解女儿!
但你女儿现在理解不了你。她对你和对婚姻期望过高,她期望中的妈妈是一个勇敢追求幸福婚姻的女人,而不是一个懦弱的妥协在一个不幸婚姻中的女人。
你应该对此感到高兴,因为她还对你有期望,对幸福婚姻有期待。她认为你值得更幸福快乐的生活,很乐观地认为离婚以后你会更幸福。
总有一天,她会理解你和你的选择。她会明白你固然不够勇敢,但你也不懦弱。你只能那么做,因为文化背景,个人性格,经济条件,等等。事实上,离婚以后你并不会更幸福,你已经做了最好的选择。
但那也是她看清母亲的局限的一天。她知道你是一个普通女人,对你没有期待了。

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charlize
是不是你以前付出很多女儿看在眼里心里替你抱不平,所以不理解。而且回复中你更多提到了你和你老公之间的责任感,而女儿年轻肯定不理解没有爱光有责任的婚姻。
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WebConsole
ananyi 发表于 2024-09-18 15:39
可是根据你所有的回帖看,你女儿没说错呀,你跟你队友就是典型的Chinese Divorce。 你说不恨他,你说他离不开你,你说习惯了。但是你俩现在纯纯就是室友了,你老公离不开你,也许还当你是家人,但是你所有的回复甚至感受不到你把你老公当家人,你们的关系就是一个屋子里生活的室友。 你女儿作为旁观者,肯定看的比我们清楚。

人家互相依赖互相照顾呀,一样是life partners. 她女儿再清楚也没她自己清楚吧. 是室友还是partners,楼主说了算. 不管是朋友还是亲人,劝别人离婚潜意识里就是觉得当事人不能作出正确的决定. 父母应该懂得不给成年儿女 unsolicited advice, and vice versa.
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grace1025
kittenpuppyplay 发表于 2024-09-18 10:37
我觉得你有点误导你女儿。你明明需要你老公,但你的措辞是not hate each other,在一起是出于责任,听上去就是很勉强。你就不能直接说需要你老公,喜欢这种相濡以沫的日子吗?

这个有阿斯队友的楼主我都快记住了,各种春秋笔法一会儿岁月静好一会儿又受尽公婆屈辱的,楼主老公家里拆迁分了n套房,楼主指望着将来老公死了继承房子呢,怎么可能离婚,但是就这么跟老公过着无情爱还得跟婆婆争夺好大儿的日子又不甘心,没完没了的发帖,各种阿斯这阿斯那的,说不准楼主前半生在女儿面前说尽了老公的坏话,女儿10岁了还让爸爸抱,怎么可能是讨厌爸爸呢
公用马甲6
grace1025 发表于 2024-09-18 16:46
这个有阿斯队友的楼主我都快记住了,各种春秋笔法一会儿岁月静好一会儿又受尽公婆屈辱的,楼主老公家里拆迁分了n套房,楼主指望着将来老公死了继承房子呢,怎么可能离婚,但是就这么跟老公过着无情爱还得跟婆婆争夺好大儿的日子又不甘心,没完没了的发帖,各种阿斯这阿斯那的,说不准楼主前半生在女儿面前说尽了老公的坏话,女儿10岁了还让爸爸抱,怎么可能是讨厌爸爸呢

妹妹,内心太阴暗了对身心健康不利啊,做人还是简单些好!
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grace1025
公用马甲6 发表于 2024-09-18 17:31
妹妹,内心太阴暗了对身心健康不利啊,做人还是简单些好!

楼主真厉害,不愧是文字工作者,骂人都不带脏字的,还字里行间透露着博爱跟对晚辈的关切!真是庆幸还好我娘没文化,我要是摊上这么个言语之间就把是非掰弯的家长,我说不定早就心理阴暗到疯癫了
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meftw
长大了就看不起中国爸妈嘲讽爸妈的生活方式是ABC尤其是女孩的常见行为,也是我非常讨厌的
风景线
你女儿写的东西挺正常的,符合美国娃的想法。就是表达一下她的婚姻观。 你离不离是你的事, 用不着过度分析. 她也没有叫你接受她的观点,就算你们离婚了也不影响她和爸爸的关系。 你好像很中式思维
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Yesterdayom
bellamia 发表于 2024-09-18 10:42
惊呆了,抱到10岁,LZ你知道10岁孩子多高多重吗?
如果是我会明确的告诉她,It''s my life,stay in your lane。

Re 楼主女儿过界了。 看到楼主女儿被抱到10岁惊呆我了。没有一方明显错误, 比如出轨家暴吸毒酗酒的情况下 劝父母离婚也够奇葩了。
飞袖
看前面那个妹妹说的,我也去拜读了一下楼主的旧贴,真的是理解楼主女儿为啥劝离婚了,楼主满屏的难字。 全是和阿斯怎么难带,婆家怎么难相处。你真的需要和女儿讲一下这个婚姻里所有得到的好处。我都想劝你离了。不过我也是大妈,完全已经参悟了,没有好处的婚姻是不会存在的。我不会劝你离的。lol
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tomjust
哈哈哈,论文字的可操作性
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milctea
kittenpuppyplay 发表于 2024-09-18 10:37
我觉得你有点误导你女儿。你明明需要你老公,但你的措辞是not hate each other,在一起是出于责任,听上去就是很勉强。你就不能直接说需要你老公,喜欢这种相濡以沫的日子吗?

Read between the lines,感觉母亲误导了女儿,现在又嫌弃女儿过度反应。
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The2ndLaw
楼主老公这个阿斯是空巢之后才测出来的, 怎么连家长会,聚会, 看演出,看电影, 旅游这种活动都参加不了? 你在家里是不是也太霸占女儿了。 两个人都要听你称王称后啊
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bluesky53
回复 78楼 公用马甲6 的帖子
这么好的老公哪里找,你女儿要知道爸爸的付出,况且爸爸还给她交学费,更不能她这样了,人要懂感恩。
焱焱
grace1025 发表于 2024-09-18 16:46
这个有阿斯队友的楼主我都快记住了,各种春秋笔法一会儿岁月静好一会儿又受尽公婆屈辱的,楼主老公家里拆迁分了n套房,楼主指望着将来老公死了继承房子呢,怎么可能离婚,但是就这么跟老公过着无情爱还得跟婆婆争夺好大儿的日子又不甘心,没完没了的发帖,各种阿斯这阿斯那的,说不准楼主前半生在女儿面前说尽了老公的坏话,女儿10岁了还让爸爸抱,怎么可能是讨厌爸爸呢

哇,不知有这么多前情,难怪她女儿会劝离了
小青龙
公用马甲6 发表于 2024-09-18 10:36
也不想太直接了让她心里受伤害,毕竟我俩一直关系还是很好的。请教有没有啥更好的两全其美的回复呢?

为什么和你老公相伴余生这件事会伤害到你女儿?难道你其实默认你和你女儿的关系是远远放在你和老公之上的。你和伴侣要怎样,是你们两个之间的事,虽然你自己也写了,dont hate each other, responsibilities这些话,也就是默认她说的,但是再怎么dead bedroom的状态,女儿也插手太多了。她觉得她在拯救你呢
公用马甲32
楼主,你要告诉你女儿,中老年父母不离婚一直相伴到老(可以相互照顾),会给成年的孩子减少很多麻烦,是她的福气。
另外,我觉得你老公已经是很好的了,能抱着孩子出去玩之类的。我家孩子的男同学办生日趴,请了一些同学朋友,居然全部男性家长都缺席,就是一群妈妈聚集。
L
Lxh
回复 1楼 公用马甲6 的帖子
看起来就是女儿觉得你们分房因为不爱了 直接告诉她你爱她爸爸,分房因为年纪大了睡眠质量差的问题
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Exposure
kittenpuppyplay 发表于 2024-09-18 10:37
我觉得你有点误导你女儿。你明明需要你老公,但你的措辞是not hate each other,在一起是出于责任,听上去就是很勉强。你就不能直接说需要你老公,喜欢这种相濡以沫的日子吗?

是啊,lz的话听起来很勉强啊,责任第一,为了责任在一起,女儿劝你离婚,就是不要顾虑那么多条条框框。你要是不想离,就明白告诉她你对现在和老公相处的状态很满意,不需要有任何变动。
s
summerline
我可以理解你女儿, 因为你从来没有跟她表达过你爱她爸,她对你更多是自己恋爱后,发现爱情美好,然后心疼自己妈妈没有被好好爱过,你一直强调责任其实更加剧她 这种想法。 我理解因为我以前也这么觉得过,后来意识到这就是东亚女性习惯的叙事方式,总把自己当成奉献者(很多时候也的确是!) 她还小,还觉得她和你是一体的,还不懂得“放下助人情节,尊重他人命运”, 即使这是你最爱的妈妈。 我也是这一两年才想通,我爸妈就是相爱相杀,但我妈对我爸也是有依赖的,虽然之前她说的版本是我爸依赖她
一生所爱
公用马甲6 发表于 2024-09-18 10:36
也不想太直接了让她心里受伤害,毕竟我俩一直关系还是很好的。请教有没有啥更好的两全其美的回复呢?

你女儿一厢情愿了 她认为的相爱和你认为的相爱不是一回事 你认为负责任就是相爱 年轻人可能要卿卿我我才是相爱 都很正常,人生不同阶段有不同的追求和需要 有人愿意长时间高质量的陪护 才是相爱 你女儿还太年轻了 本质上她并不懂得爱是什么 也不懂得你真正的需求 这也很正常 有时候也许你自己都不懂得自己的需求呢
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fino819
kittenpuppyplay 发表于 2024-09-18 10:37
我觉得你有点误导你女儿。你明明需要你老公,但你的措辞是not hate each other,在一起是出于责任,听上去就是很勉强。你就不能直接说需要你老公,喜欢这种相濡以沫的日子吗?

真相了。楼主显然长期误导女儿让女儿以为楼主不喜欢老公。平时对女儿说话会不会是有意无意贬低老公,这也不好,那也不好?这样做确实抢到了女儿的心,但是女儿讨厌自己的父亲了。