为什么大家要提帅哥啊出轨啊，难道说我错过了啥？楼主有出轨吗？ 还有总是说楼主被老公养着，家庭主妇照顾孩子为家庭做贡献，怎么是被养着呢？ On the other hand,楼主你理家理财的能力是不是普通啊？家里钱谁管？你有access to all accounts 吗？ 你们家的全部财产都是夫妻共有，你得支棱起来，别整天想些有的没的，把钱管起来先。不懂的话就去社区学院上个financial planning 的课，网课也一样。 能自己考到美国学校读书，就说明学习能力不差，缺啥学啥，YouTube 技校什么都有。
楼主反思自己为什么会一步一步的走到今天这个地步？自己想要什么样的生活，什么对自己最重要，将来自己想要走怎样的道路
人生很长，也很短，想明白了，后面的路会好走很多
代入LZ, 我会这么拷问自己
1. 什么对我最重要？爱情 2. 我爱他吗？不爱 3. 能妥协和将就吗？不能 4. 能给他带来幸福吗？有爱，可以 5. 我想明白自己会爱什么样的人吗？very clear 6. 离婚了，能找到真爱吗？very promising 7. 小孩怎么办？可以一同抚养 8. 如果离婚了，找不到真爱，会不会后悔离婚？不会 9. 如果一直孤老终身，怎么办？认命，还有很多其他事情可以让自己快乐 …….... 希望对你有帮助，自己想清楚了，就好办，这里的人都没有你自己了解自己更多，我的只是给你一个example，自己的路只能自己走
祝福
人得遇到自己喜欢的人，才愿意付出爱啊。
其实这点我不是太同意，我觉得人的欲望是无休无止的。我自己另一半在美国社会我肯定有不满的，他也有很多不足，但是并不妨碍我好好对他，对他付出包容他。我显然是不喜欢他让我不满意地方，但是我有reasonable expectations
婚姻其实就跟maslow’s triangle 差不多。爱情是顶部的。楼主的问题是她连第一层都没达到，连讲爱情的资格都没有。 婚姻的第一层是生存，是要在不吃福利不用婆婆的情况下把吃喝拉撒搞清楚了。 第二层是精神寄托，就是跟孩子的关系是不是满意，跟自己的关系是不是满意，自己有没有时间精力有一定的精神追求。 然后是跟配偶的关系。然后是跟社会的关系。然后是achievement. 什么都有了才有资格讲爱情。
几岁了还跟这写言情小说呢 1.什么对lz最重要：活着 end of the story。自己都养活不了自己爱什么爱
我第一层第二层都有，爱情也有，可我怎么常常就觉得日子无聊得很呢
我们家孩子在做作业，我在无聊的刷华人，爱情也解决不了无聊
霸气
你说出了我想说的
什么抑郁不抑郁，今天不挣钱明天就饿死了，看你还敢抑郁不
抑郁是吃饱了饭以后的矫情
饿着肚子谁都不敢抑郁，管他什么活先挣点钱把肚子混饱了
家庭主妇抑郁的比例最大，吃饱了，没事干，大把的时间，就只剩下抑郁了
你这属于合格的队友范畴的。楼主能做到把老公当养娃的队友，也是可以过得很开心的。
出去找工作，养活自己先
上班了至少能养活自己，可以跟不爱的老公离婚，再找。
现在离婚咋办呢？有几个男人愿意养个家庭妇女？
因为这是很多在工作又有婚姻的妇女的亲身经历啊，和工作比，照顾家庭容易多了
所以在我看来是个调整期望值的问题
通篇看下来确实有种楼主啥啥都不行，但是又觉得自己曾经有很多资本选择的感觉。改变心态 解决问题，成年人也确实不容易
调整期望值需要10年而且结论是选择不对？这明显是能力问题
楼主，其实能跟自己理想型结婚本来就不容易，尤其你又是这种不主动的类型 不过 你已经都两娃了 现在还能怎么样呢？ 你自己能带两娃吗
再找没有那么容易，男方很可能带孩子，彼此之间非常算计，而且这个岁数里面哪可能有好的男的，如果是好男人，都被别的女人紧紧抓在手里了，不流通。男方没孩子的话肯定还要再生。
她如果和很多人交往过，会大概对男人对婚姻对家庭有个正常的期望值，就能正确认识到现在的情况，不然总会觉得”我很漂亮，我本可能”
有的人，总得折腾一下才死心。再说，不是还有成功的例子吗？只要有爱，对方有孩子也不是问题。
哎！各位内心强大的人是体会不到抑郁的人是怎么想的的。大家别抓着楼主拍了。 人生最大的痛苦并不是一件事有多难，而是无能为力，对自己或对别人无能为力，对现在或者是对过去无能为力，不知道怎么改变，有些事也无法改变，也没有信心去改变，这种感觉是很绝望的。 层主的人生是正反馈，升级打boss, 越战对自己越有信心，对未来就越无所畏惧。 楼主的人生是负反馈，连这个楼的发帖都是，估计家里人也是一个说法，你能力不行啊。自己碰到一些挫折，每一次都是往后退，没有能证明自己，对自己也越来越没有信心。 强者很多---在没有被打趴下之前。所以多理解下其他人吧。 楼主现在别想太多，找出些具体事情来做，慢慢找到自己能够in control 的感觉，就会慢慢建立起信心，有了信心再谈其他。楼主对现在的生活不满，那么有没有什么具体的小事情可以使你的不满减轻点呢。 列一个清单试试，越具体越好。 想得越多就越难行动，把所有的后悔先封存起来。
虽然我一直工作，但我有好一些在家照顾孩子的朋友。家庭氛围好得还行。不好的，那真是无路可逃的感觉。我们工作的总还有一个自己的空间。
要父母帮忙正常吧！ 我念书时，不少人生孩子都请父母来的，他们的夫人大多是陪读不上班的。而且单收入估计不舍得花太多钱请帮手，两个不差太多的小小孩一个人不容易搞定。
如果这些都无法改变，能改变的只有自己的心态了，多感恩，知足常乐。
为啥每个没钱没工作家庭关系紧张的大妈，上来都回想当年，说自己条件不错，很多追求者？ 简直成模板了，吼吼吼~~~
因为那是最后一次没有仰仗对方
是的，谋生能力是在这个世界的立足之本，无论钱多钱少。
说的太对了👍
其实并不奢侈，能有自立能力不惦记别人的钱就可以要求感情，问题是楼主这十年在自身成长上是零，和别人的差距落下了十年。
那应该离婚呀。不然楼主也是剥夺她老公被爱的权利
有·一娃两娃区别大么？
我怎么觉得有娃没娃区别大，几个区别不大。
然后列个表： 把你最需要的, 最想要，最能够得到的画一个Van diagram. 人生立马目标就清晰了。 有了目标，就一步步做。
你先把精神健康搞好。 孩子该给男人带就给他。不行要么爹妈，要么DC 。 自己好了，孩子才能越来越好。 加油吧。
她小孩不是婆婆在带吗？楼主不需要同情，都是自己选的。她老公家才需要
区别大啊，工作量不一样，但相离还是可以离的。
如果只给吃饱穿暖那区别不大，如果要根据不同性格支持和培养他们的发展那区别可太大了
还有总是说楼主被老公养着，家庭主妇照顾孩子为家庭做贡献，怎么是被养着呢？
On the other hand,楼主你理家理财的能力是不是普通啊？家里钱谁管？你有access to all accounts 吗？ 你们家的全部财产都是夫妻共有，你得支棱起来，别整天想些有的没的，把钱管起来先。不懂的话就去社区学院上个financial planning 的课，网课也一样。
能自己考到美国学校读书，就说明学习能力不差，缺啥学啥，YouTube 技校什么都有。
加油，你可以的。余生很长，值得为自己努力。
楼主看过来，我来用自己的亲身经历帮助你走出目前的困境。
首先，楼主现在的状态是比较正常的，楼主的不满本质上不是对老公的不满，而是对自己缺乏事业价值感的不满。这样说吧，即使换了一个帅哥在身边，各种的哄楼主，楼主可能仍然会不满，会挑剔那个人的另外的因素，因为自己内心有个空洞没有得到满足，就是好好的，有学历有事业的女性，怎么莫名其妙变成了在家妈妈，而这违背了楼主当年出国读书的初心，觉得不甘心，自己的人生才刚刚开始怎么就谢幕了？然后就会觉得自己的痛苦都是老公带来的，或者是强势的婆婆带来的，从而导致抑郁。
我本身也是被缠上的，当年老公也是各种的撞墙各种的纠缠，我想对于一个心思单纯的小美女，没想过或者没有机会上嫁，找了一个同龄的没钱没势的小男生，这是每一个人几乎都会遇到的场景，关键是这些年这个男生是不是有上进心，有没有真诚的实现自己当初的承诺，比方说为这个家庭而努力，一直照顾你的情绪。至于帅哥不帅哥的真的无所谓，我爸爸年轻时候大帅哥，各种的事业不着调，生活不着家，因为外边的诱惑太大了嘛，我妈妈一辈子不幸福，也不肯离婚。我爸爸老了肚子很大，面貌也丑陋了很多，所以我一开始就知道找帅哥没啥用，白白地给自己添麻烦。后来我也尝试了解过别的同学同事和他们的家庭，发现不管找谁，本质上都是自己在过自己的生活，跟对方是什么样子的没太大的关系。爱做饭的总归会做饭，爱收拾房间的总归会收拾房间，爱旅游的总归会去旅游，爱打游戏的总归会打游戏。我曾经看过一篇文章，说结婚最初的模式其实是会延续终身的。至少对方因为爱你而能够更照顾你，给你一些自由和情绪价值，这样你的人生其实少受很多力，相对于选择你爱的人，其实选择了深爱你的人，你的人生后半辈子会更轻松一些，所以不要轻易说离婚。你这么多年的挣脱都没挣脱掉，说白了这就是缘，只能认命。至于强势的婆婆，我想，聪明的老公总是会搭配着强势的婆婆的，只要老公还疼你，没有跟婆婆站在一起特别针对你就可以了。两个小孩子不比一个小孩子，一个人真心搞不定，等两个孩子都上了幼儿园小学，不需要这么多人手了，也许你请婆婆来婆婆都不想来了，带孩子很累的，要感恩婆婆的付出。多人带孩子就是会有很多的矛盾的，就算是自己的妈妈过来帮忙带孩子也未必没矛盾，既然现在需要婆婆帮忙，就先睁一只眼闭一只眼吧，孩子怎么都会长大的，不是一定必须要按照谁的意见来的。等孩子大一点你就知道了，你所有的精心养育比不上他们自己的一个我愿意。而且没有事业，总觉得自己只能在家看娃，人会自卑，即使婆婆没有特别针对你，你自己的自卑也会觉得婆婆强势，有时候是自己的心态导致的，要多想想自己对你老公和家庭的重要性和价值，并且让老公也意识到这一点，就不会太在乎婆婆说什么。
你现在只不过是黎明前的黑暗。从玄学的角度讲，女人结了婚，其实是把自己的一些事业运势分给孩子和丈夫的。原因很简单，丈夫不用费力气到处找别的小姑娘了，省下来的心思精力可以努力的发展自己的事业。孩子再省心也要花时间和精力照看，孩子是从女人肚子里出来的，爸爸再给力孩子也会天然的找妈妈。特别是我们现在的年轻的妈妈，都没有经历过繁琐家务的训练，一旦生了孩子，什么都要从新学起，不但把自己的时间精力都搭进去，还要不时地仰赖妈妈或者婆婆帮忙照看。孩子幼小的时候，在家妈妈只有好，因为很多女人在孩子小的时候是没有什么事业运的，原因如上所说，命运不给你安排事业运是对妈妈和孩子共同的保护。换言之，即使你不生孩子，也未必有事业运，可以在事业上作出什么成就来。但幸运的是，孩子耗费你的时间大概是十年左右，不可能耗费你一生的。就是说，当孩子十岁到十二岁之后，你会发现孩子进入青春期，就像小树自己已经扎根了，根本不需要你管了，而且你管多了他们还特别烦，那时候你就可以展翅高飞了。所以说，对于一个有事业心的女性，你现在的阶段不会长久，好好珍惜现在的阶段，不要每天跟家里人吵架搞内耗。你很幸运，老公算是人品好的，可以养着你让你专心陪伴孩子，而不是各种的出轨作妖祸害你，这也从客观上显示了你的容貌和能力对你老公的强烈吸引力，不要不知足，事实上，即使你现在不作不闹，也不打算发展事业，未来就等着啃事业有成的老公，也是名正言顺。但显然你不太甘心，还想发展自己的事业，证明一点价值的，这也没问题。等孩子大一点了，老公因为疼你，所以也会疼孩子，照看孩子也会更给力一些，而且也能干，事业上也发展到一个像样的平台了，老公可以有更多的时间帮忙照看中学叛逆的孩子，事实上，有篇文章说中学的叛逆的孩子最好是爸爸上手管理，特别是儿子，role model的关系，而且体育训练上面也是爸爸更有精力一些，因为妈妈太软弱了：-），你那时候完全可以再重振自己的事业。到那个时候，再回顾这段陪伴幼小孩子成长的时光，会怀念的。
很多人会提到gap的问题，但是命运的安排都不是线性的，你真的不知道命运在那时会给你安排怎样的贵人帮助你起飞，前提是你把前面做妈妈的事情认真的做好了。其实人性都是一样的，很多人技术上做的很好，但是因为不懂人性，所以做不到管理层，而陪伴孩子，观察孩子是学习人性的最佳时机。如果说早期的读书是修身，那陪伴孩子就是齐家，然后才能治国平天下嘛。女人每个阶段认真的做好自己当下应该做的事情，尽人事听天命，不问收获只问耕耘而已。那时候你再观察周围有事业却耽误了生孩子的女生，你就会庆幸自己当年的选择。你再观察那些孩子都上大学了，妈妈还一直没好好陪过孩子，孩子一直都在托儿所课后班度过跟妈妈不是特别亲的孩子，你也会很庆幸自己当年选择了花时间陪伴孩子。不是每个人生来都是做大事的，但是每个人都有机会和一个或多个无条件依赖自己的人类建立最美好最亲密的bonding，这个就看个人的选择了，所以不要动不动就怀疑自己做错了选择。甚至想要离婚，让你最看重的孩子失去幸福的家庭。
很多人特别看中事业，总给人一种公司离了自己就不转了，或者一定特别努力特别能干事业才能上升，完全排斥命运的安排。但其实公司里能用到的技术也就那么多，没有哪个人的技术是不可替代的，按照现在的科技发展趋势，即使现在搞技术的人，十年以后跟你一样也要学习新的技术。而孩子宝贵的成长时光只有十年，错过了就是错过了。最近高科技正在挤泡沫，没有就业的机会就苟着呗，至少还有个孩子能陪你玩。十年以后，新兴的行业也起来了，新技术也起来了，新行业新技术就像当年的互联网一样各种的缺人，那时候现学现成长也来得及。可能你的发展比同龄的人慢一点，但是人生不过是一场体验，这么着急的跑到终点有意思吗？
先讲讲你现在的状态，楼主现在主要的困境可能是孤独。读书时间长了人更容易孤僻，不太擅长主动出击去与周围的人交朋友，而孩子更是羁绊你社交的很大的因素，没有同事，可能也没有同龄的在家妈妈互相倾诉，有的只有挑剔指责的婆婆，这种孤独是很难熬的，容易把一个人的自信心和人生价值打掉，导致抑郁。其实相较于国内，美国对于在家妈妈这个群体还是比较友好的，美国有很多在家妈妈团体，我曾经经历过的有教会，Bible Study Fellowship，MOMS Club等，你自己google一下，一定能找到本地的在家妈妈组织的，那里面会教给新手妈妈一些带娃技巧，满足妈妈们的社交吐糟需求，等等，总之你需要去搜索一下，然后去看一看，想办法抱团取暖，而不是自己一个人对抗孤独。
再说未来的事业发展规划。前一段时间Amazon有一个rekindle program，你可以了解一下，事实上很多大公司都出台了类似的program，给有gap的女性一个工作的机会。我的一些努力的在家妈妈朋友们经过booth camp的training，也都一个个的land到公司工作了。等孩子上了小学，还有些妈妈在学校做义工，然后想办法读一个教育学的硕士学位，最后去中小学当老师。你的背景是IT，以后中小学肯定缺这类的老师，也可以关注。如果不想花两年时间读学位，短平快的education support这类的program或者工作机会都是有的。还有一些教会也需要IT人员，虽然工资不多，但是他们比较照顾弱势的在家妈妈，特别如果你是他们的会友的话，找份工作也是有机会的。总之，以后会有机会起来的，现在只是黎明前的黑暗而已，楼主要做的是不要对自己未来的发展过分焦虑，好好享受陪伴老公陪伴孩子的时光。至于这段时间简历如何cover的问题，我看到的有经验的员工，失业以后就成立自己的咨询公司，其实也就是注册一下的事情，有时间就接点活儿，没时间就不干活儿，虽然没有太大的作用，就像安慰剂一样，但这样可能让你心理上更笃定一些。
最后，给楼主美眉分享一本书，叫选择在家，由【美】白安德•亨特Dr. Brenda Hunter撰写的，不要问我哪里能买到，相信mm这么聪明一定能搞定，相信美眉看了之后就不会这么焦虑，甚至无事生非想要离婚了。毕竟现在离婚是最差的选择，相当于前期所有的付出都变成了沉默成本，而亲手葬送了自己未来的幸福。
我看到了，你说到我的心坎上了，包括对事业的不满，内心的孤独。不知道该怎么表达我的感激之情，但我想说你的留言让我很感动。其实下午我就没再回复了，大家的发言不管是鼓励我的还是拍我的我都觉得很有意义，能让自己再想想一些可能自己没有意识到的问题以及看问题的角度。上午的帖子可以说是一种宣泄，发了贴后一下午我都没有再去纠结老公还是婆媳这些问题了而是回去又翻了翻45+姐妹给30+姐妹的建议的帖子。现在内心有点小伤感，觉得明明知道很多道理，却依然过不好这一生。
我把你的留言记在note里，时不时翻来看看给自己动力，感谢
请问什么是滋养型的爱？我可能都没意识到他是在以爱的名义控制和占有，您能帮我分析下吗？这样我好也能跟他沟通下，为什么他对我那么好但我在婚姻里感受不到幸福，内心不快乐所以做什么事情都不顺。另外想问下美眉你离开了前男友后现在的生活幸福吗？
他对你好在什么地方？真正的爱是帮助你更加成熟独立，走向心智成熟。推荐一本书《少有人走的路》还有一本《爱的艺术》。你读完好好体会。当然真爱本来就难得，我们自己也不一定懂得如何去爱。 我看到你想分手，他各种挽回方式和我前男友很像。当我意识到和前男友物理性分开以后比和他在一起我更快乐了，而且和他在一起还是感觉孤独，就决定该分手了。 但是你不同，你和先生有两个孩子，离婚的代价和分手不可同日而语。所以我不能给你这个建议，你需要自己找的出路。
我就是这类的。。不缺追求者，相处后没有处的久的，约会的人和次数我都记不得了，唯有专注自己了
大美女们感性上不会觉得自己的追求者多的，因为从小就这样习惯了。
就好比刘强东也不会觉得自己快的，因为人干啥事都快，凡事都争分夺秒，否则也成不了明星企业家。
比如楼主的老公，他对于自己想选择什么样的配偶，应该很清楚，那就是他能控制得了的。而楼主当时对自己未来的配偶很模糊。相貌其实是最不重要的部分。
结婚以后，楼主老公也没关心楼主自己在家会不会寂寞。鼓励楼主在为家庭奉献之余，有没有自己的爱好，社交圈子等等。楼主有点抑郁的状态，老公看不到吗？原因是什么，没有探究吗。关系好的朋友，都会注意到有没有不开心，最近有没有烦心事。明知道自己的母亲很强势，应该尽量在物理上分开婆媳两个人。宁可自己辛苦一些，也不要让妈过来添乱等等。
两个人之间在一开始相处博弈的时候，楼主的老公就找到了楼主的弱点，就是不够坚决。所以每次家庭重大决定，楼主的老公都有办法push楼主，最后达到他自己的目的，这可能是楼主一直感到憋屈的原因。但是两个人性格相克，相处模式一旦确定也很难改变。所以大家说得对，楼主可以尝试进入职场，逐渐恢复自信。
依我个人经验，凡事提自己追求者众多的，一般就是路人像。
大美女没见过说自己追求者众多的，一般都是 “啊，有那么多人追我吗？”，然后一笑倾城。
结婚以后，楼主老公也没关心楼主自己在家会不会寂寞。鼓励楼主在为家庭奉献之余，有没有自己的爱好，社交圈子等等。— 自己的爱好社交圈子难道不是自己负责吗，怎么是配偶的责任了？
楼主有点抑郁的状态，老公看不到吗？原因是什么，没有探究吗。关系好的朋友，都会注意到有没有不开心，最近有没有烦心事。— 自己的状态有没有和配偶沟通，需要配偶怎样的支持以及如何像配偶表达，这里的预期怎么成了不开口配偶就应该注意到自己的状态并且负责改善？
明知道自己的母亲很强势，应该尽量在物理上分开婆媳两个人。宁可自己辛苦一些，也不要让妈过来添乱等等。—- 楼主做了啥调节与婆婆的关系，争取伴侣的支持？
完全被动，对自己，对人生。对关系。放心楼主肯定离不了婚，不是因为孩子，是因为她完全没有独立生活的能力。另外不要在楼主老公身上找原因了，问题源头在楼主自己，都是别人的问题不肯为自己负责是最根本问题。
很多男生其实并不是总是能懂得女生的需求，情感需求也包括生理需求。
因为进化而言，很多男生并不是 build for empathy，而是 build for handle unknown world。
是的，小美女，不是大美女，年龄渐长在大一点这些爱慕的人会消失，反正本人绝不是范冰冰那种颜神级别的美女
独立能力
不要总想着依附别人
层主看得很透，顶一个！ 可能华男有一些共同点，婚前恋爱经验不够，并且从小教育中对重视他人感受的缺失，然后要到婚姻中去一点点 学习，从一个从对方身上获取滋养成长到滋养对方的角色，这个学习过程会是漫长曲折，甚至很多人永远都没法成长到那一步。这些也适用于女生，只不过天生来说，女的比男生要细腻体贴。
哈哈 我想知道 你为什么会😂😂😂
男人都这样的，女人想提分手的时候他们撞墙自残不分手，但是等到他们想分手的时候，那你想挽回就没用了。所以对这种男人最好的办法都好就是装疯卖傻扮丑让他们对你没有兴趣然后自己渐渐淡出
人家楼主已经很谦虚的在承认自己的问题了，你就不要说这种话了。男女之间不要说强奸，只要发生过性接触女方都会对男生产生依恋的，这是荷尔蒙的结果，再加上一个人在异国他乡也没有更好的选择就结婚了很正常的 虽然我没有结婚但是我观察周围人基本上都是这样的，区别只是嘴上承认还不承认
亲爱的mm我看到你这些sample第一反应就是你也是生活在幸福中的人呀
我要写问题 第一个就是离婚后能自己如何养活自己呀？
人活一天就要吃饭穿衣睡觉呀 钱哪里来呀？日子可太难过了
哈哈 是的 跟我想法一样
看来我们这些凡夫俗子还是所见略同的😂
成年人不分男女确实最重要的是先要活着呀 娘家靠不了 那就要靠自己 不然呢 靠老公 那就是现在的状态 那又不开心 那怎么办呢
我也觉得是W S N挖坑，逗大家玩的。不然，不是该Lz老公后悔背上个蠢妇作妇懒妇，一想一意作梦都想离婚吗？为什么这么说：没有本事挣钱的，嫌弃能挣钱的，作！不工作，带不了二娃，懒！求婆婆帮忙，还对人不满意，又蠢还又坏！所以肯定是WSN埋汰家庭妇女，挖了一个坑逗着大妈们玩
这个id前两年开过兔年宝宝贴迪士尼贴…世界上是真的有这种人
好好振作起来，等孩子大些出去工作，好好工作培养自己社交圈，慢慢地想离婚才有底气。
不会是坑。
你看下这段楼主在261楼写的话，她最终还是想在别人身上找突破口，想让别人担责，认为解决方案就是让别人作为。基本上你看她的所有回复就知道了，她不喜欢那些让她作为的建议，要么给自己找借口，要么含糊其辞。而对于针对她老公的建议，她则感兴趣多了，想细究下去。
性格决定命运，我不太觉得建议于这种个性认知有什么意义，因为即便到了261楼，她的想法还是那样。罢了。
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