keetkeety 发表于 2024-07-26 07:36 因为自卑。。。。。。。。。
你说的是吵架后离家出走出去旅游。这种负气的冲动旅游能玩的好吗？还有前面人说的孩子呢工作呢请假呢？ 这是不管不顾扔下一切只为跟LG吵了一架？他何德何能这么大的影响力。只有恋爱脑恋爱大过天的年轻女孩才能这样吧。 如果说这么做只是为了让LG来找来哄，那属于一哭二闹三上吊的做法 Inferno 发表于 2024-07-26 07:48
河边垂钓 发表于 2024-07-26 07:39 哈哈，难道不是自己趁机放假回来心情大好，老公盼星星盼月亮，皆大欢喜吗？不过不喜欢也可以干别的😂
Inferno 发表于 2024-07-26 07:35 这种需要一哭二闹才能让对方意识到问题的做法，不是很多人都喜欢。 静静地不搭理他就好了，自己该干嘛干嘛。爱在家呆着的人犯不着为了一个人闹什么离家出走，把自己变成不喜欢的样子
公用马甲37 发表于 2024-07-24 14:36 另外我觉得女性因为性别使然，偶尔唠叨两句，埋怨一下对方家务上的事情应该没有问题吧？
看楼主的描述，夫妻关系不是最近才变淡的，而是从没热乎过，属于搭伴过日子。。。刚结婚的时候你老公有过什么特别积极主动热情的表现吗？感觉他始终如一，而你的需求突然变了。 Giovanna 发表于 2024-07-24 14:50
另外我觉得女性因为性别使然，偶尔唠叨两句，埋怨一下对方家务上的事情应该没有问题吧？ 公用马甲37 发表于 2024-07-24 14:36
Giovanna 发表于 2024-07-24 14:50 看楼主的描述，夫妻关系不是最近才变淡的，而是从没热乎过，属于搭伴过日子。。。刚结婚的时候你老公有过什么特别积极主动热情的表现吗？感觉他始终如一，而你的需求突然变了。
公用马甲37 发表于 2024-07-24 15:09 之前总会有幸福感，我呢就是觉得嫁给他自己特别开心，是个幸福幸运的人，生活中充满了欢乐。他也是，虽然平时人比较严肃，但俩人在一起的时候只要有话题也爱说爱聊爱笑。也有幸福感。另外俩人都是真心待对方，大事小事心总是在一起的。我俩一直都认为我俩感情挺好的。
这个当然没有啥问题。但对方因为这个而有时候不高兴一把 - 只要不过分，也没啥问题吧？ 总不能指望自个儿指责对方，对方是喜欢受虐，所以反而高兴？还是要对方当耳旁风，好像没听到一样？ 大家都偶尔因为对对方行为的不满，有点反应在情绪上 - 只要这反应不过分（大吵大闹？要离婚？长时间冷战？），那么具体怎么表现，是表现为指责对方几句，还是表现成冷脸一小段时间，这个双方都磨合这么久了，应该早就预料到了吧？ Vorlon 发表于 2024-07-24 15:06
公用马甲37 发表于 2024-07-24 15:18 从来没有分开的想法，20多年来也从来没有过大吵大闹。结婚10年内应该都没有过矛盾，我俩那个时候看对方什么都是最好的。 有了孩子有了房子，各种事多了起来，偶尔会对对方行为不满，我的表现就是唠唠叨叨，他就是冷脸。以前这样的时候很少很少，要不我觉得我俩感情好恩爱呢。如果偶尔发生，过去的也快，不超过1、2天，只要我一主动说软话，就恢复原状态。 变的是我，我最近身体心里都觉得累，我就觉得为什么总是我先低头，我先认错，明明两人都有不对的地方。因为我不主动示好示弱，他也没有脾气暴躁，就是冷冷的，俩人交流很少了。
Icd 发表于 2024-07-24 15:19 你俩那么恩爱，LZ多撒撒娇不就完了？情商高些的再把老公教会撒娇。离了你要找相当的太难了，会哄老婆的这个年纪早就有主了。我还没结婚的时候就看到长相5分以下的女子找到高大威猛的帅哥，就靠着像林志玲那样娇滴滴地说话，而且当着大家的面和老公撒娇卖萌，把我们一群年轻人都看吐了🤮。直呼如果不看长相，光听说话，骨头也酥了。
stacych8008 发表于 2024-07-24 14:34 劝楼主，如果不想离婚分财产，那就吃点更年期的药，忍忍就好了。
周游四海 发表于 2024-07-24 15:22 人都快50了你让人多撒娇。。。 呃，😂 没结婚小年轻可以吧 我觉得自己生娃以后，娃撒娇是可爱，自己撒娇好像神经病。
七夕夜 发表于 2024-07-24 15:26刚好反过来。我们家我是冷脸那个，然后对方慢慢也冷淡。同一屋檐分居模式。我觉得很好，互不bother。
kitty2 发表于 2024-07-24 15:38 我觉得楼主是更年期加中年危机，二十年如一日，你一直是你俩关系的粘合剂，现在你累了，拒绝这个粘合剂角色，就把你老公整不会了。其实他可能一直如此，是你的诉求变了。楼上说吃药的，也不必忌讳，我婆婆更年期就吃过那个好像叫prozac的，公公说她吃药后情绪好很多，后来过了那一阵子就没吃了，现在俩老人相依为命，公公对婆婆是言听计从，非常依赖她。我们家我也是那个粘合剂角色，我俩娃大点了都知道，都跟我为此开玩笑的。用我老公的话来说，如果没有我，俩娃很可能长成个哑巴，因为他真的很少主动跟孩子交谈，很少做深入交流。我每次都要提醒他，然后我得起个头，才能好好跟娃聊聊职业啊未来发展啊。他平时的交流都是physical层面的，一高兴就抱着老婆深蹲，就背着老婆到处走那些。至于撒娇哄人，我算是很会撒娇的，天生的，从小就靠撒娇活着。老公也很会哄人，惹你生气了，就死皮赖脸的来抱你，你不让他抱，他就像只狗似死赖着不走，眼镜可怜巴巴的看着你，我通常拗不过他，也就算了，但他态度虽然好 但从来从来都不改，哎，也是一言难尽。
我觉得楼主是更年期加中年危机，二十年如一日，你一直是你俩关系的粘合剂，现在你累了，拒绝这个粘合剂角色，就把你老公整不会了。其实他可能一直如此，是你的诉求变了。楼上说吃药的，也不必忌讳，我婆婆更年期就吃过那个好像叫prozac的，公公说她吃药后情绪好很多，后来过了那一阵子就没吃了，现在俩老人相依为命，公公对婆婆是言听计从，非常依赖她。我们家我也是那个粘合剂角色，我俩娃大点了都知道，都跟我为此开玩笑的。用我老公的话来说，如果没有我，俩娃很可能长成个哑巴，因为他真的很少主动跟孩子交谈，很少做深入交流。我每次都要提醒他，然后我得起个头，才能好好跟娃聊聊职业啊未来发展啊。他平时的交流都是physical层面的，一高兴就抱着老婆深蹲，就背着老婆到处走那些。至于撒娇哄人，我算是很会撒娇的，天生的，从小就靠撒娇活着。老公也很会哄人，惹你生气了，就死皮赖脸的来抱你，你不让他抱，他就像只狗似死赖着不走，眼镜可怜巴巴的看着你，我通常拗不过他，也就算了，但他态度虽然好 但从来从来都不改，哎，也是一言难尽。 kitty2 发表于 2024-07-24 15:38
Emilyll 发表于 2024-07-24 16:04 会撒娇的女人最好命嘛
之前总会有幸福感，我呢就是觉得嫁给他自己特别开心，是个幸福幸运的人，生活中充满了欢乐。他也是，虽然平时人比较严肃，但俩人在一起的时候只要有话题也爱说爱聊爱笑。也有幸福感。另外俩人都是真心待对方，大事小事心总是在一起的。我俩一直都认为我俩感情挺好的。 公用马甲37 发表于 2024-07-24 15:09
周游四海 发表于 2024-07-24 16:10 女人撒娇也要碰到喜欢哄人喜欢你的男人啊 命好是因为碰到了这种男的，不是因为会撒娇 如果碰到过冷脸的男人，或者不那么爱你的男人，撒娇人家完全无感，不觉得恶心就不错了。 我觉得楼主描述的老公就是那种不喜欢撒娇不喜欢哄人的冷脸男人。。。
chinadrachen 发表于 2024-07-24 16:37 很恩爱，感情很好的事实在哪里？ 楼主就说了不好的地方。没看到他哪里对你好了？
夜夜苦读 发表于 2024-07-24 15:21 我老公原来和你家老公很像NPD，但我就是反复强调要交流不能冷脸，（不然越来越疏离，我会离开，他才配合的），然后怎么交流让二个人都感觉好至少能接受。现在二个人还挺满意的。他们的优点是实干不会提供情绪价值，这样性格在婚姻前期可能不会有问题，但当survive阶段过了，空巢了，对情绪价值的需求越来越大，就需要二人沟通妥协。
aipple 发表于 2024-07-24 16:34 他不至于是npd吧，我也这样，自己一直努努力力，就不希望听到别人还不满意提意见。就好像爱的五种语言里说的，我们这种人就想听听甜言蜜语，没有十恶不赦吧。冰箱里东西忘了放进去，肯定知道该放，肯定不是故意的。你要他说什么呢？看见了放进去就行了。我还把娃爸的冰块都拿出来，忘了放进去了，全化了，晕。我俩就一笑了之。要我听到“说件事你别不高兴”我也要炸了，你知道我有可能不高兴就不要说了。这么大人了，我也改不了的。你也不是都完美。
cazi 发表于 2024-07-24 16:45 楼主，其实就是你对你老公感情淡了。所以以前的相处方式不work了。 我非常有体会，感情好的时候，真的是情人眼里出西施。不好的时候，呵呵
03010103 发表于 2024-07-24 16:18 楼主啊，这种木纳，本分，勤劳，善良，有责任心的理工男太多了，压根不觉得花心思讨好老婆很重要，我家也有一位，我早就将心思放在自己身上了，20多年的夫妻了，当亲人处吧，离婚很麻烦的，别没事找不痛快
Emilyll 发表于 2024-07-24 16:29 撒娇到让老公恶心，那关系就不是一般的不和谐了，这种量变到质变需要时间的，一般而言，同一件事情，好好说话/撒娇和硬邦邦要求/命令另一半，效果是不一样的，不喜欢哄人的男人我相信有，讲理就行，不喜欢撒娇（非作）的男人很少吧。
周游四海 发表于 2024-07-24 16:59 特别好奇这种老公是爱无能么 还是根本不爱老婆所以不会花心思讨好，所以冷淡 本分，勤劳，善良只是出于对娃对家庭的责任么？ 我更同意后面说的，就是不爱了吧。 我家也是那样的，年轻的时候其实还是会讨好我的，那时候可爱天真浪漫的，撒娇哭他也会服软认错。后来年老色衰，生完娃没那么身材外貌好了，再加上我也不爱捯饬了，没时间没功夫，黄脸婆，工作和娃事情一多心情也不好，他明显更冷淡了。估计现在要有个年轻貌美的撒娇还管用（不是小三，女儿也管用），至于黄脸婆，算了吧。。。
1. 多变型：欢喜冤家，经常吵架，但总是伴随着激情、欢笑、和解。
2. 确认型：存在分歧，但争吵时也会让彼此知道，爱意仍然存在，会自我控制、保持镇定。
3. 逃避型：很少冲突，认为公开谈论分歧没什么好处，往往睁一只眼闭一只眼。
4. 敌对型：经常冲突，大量贬损、辱骂、讥讽，根本不会倾听对方。
A-Awareness=了解
T-Tolerance=宽容
T-Transform criticisms to positive=变批评为积极的需求
“你为什么每次都做不到？”
“你就是这样对我的吗？考虑过我的感受吗？”
“谁对谁错我们先放一放，可以和我详细说说你的感受吗？”
“比起我做了什么，我更在意你的感受。”
U-Understanding=理解
N-Nondefensive listening=无防御倾听
E-Empathy=共情
“那次你晚来了20分钟，我真的感觉很无助；
仿佛你根本不在意我们约定好的时间。”
“你太敏感了，我就是加班了啊！”
“哦原来就这件小事啊，你想太多。”
“所以我没能准时赴约，这件事会让你感到不安？”
公用马甲37 发表于 2024-07-24 17:14回复 83楼 河边垂钓 的帖子 谢谢mm。我把所有帖子都看了。你和几个mm的回帖既能很温和的指出我的不足，但又不让人觉得不适。 有几个mm回帖说我不对的语调看了好让人搓火哦。 多数帖子都认为我责任大一些，特别对老公唠叨这事需要改正。我尽量吧。
回复 83楼 河边垂钓 的帖子 谢谢mm。我把所有帖子都看了。你和几个mm的回帖既能很温和的指出我的不足，但又不让人觉得不适。 有几个mm回帖说我不对的语调看了好让人搓火哦。 多数帖子都认为我责任大一些，特别对老公唠叨这事需要改正。我尽量吧。 公用马甲37 发表于 2024-07-24 17:14
vivian汪汪 发表于 2024-07-24 17:17 你被楼上PUA了还不自知，那么多年示弱下来对方已经有免疫了，越示弱越弱。你没有孤注一掷离开的勇气和决定，另一方永远不当你回事。
一点感想，我很少发帖，尤其这种很私人的帖子，不同人不同见地和看法，正面的负面的，占你这边的说你不对的，我都接受。有些姐妹分享心得，支持或者批评，我读着觉得很暖心。我自认为性格蛮好，可是通篇读下来，也发觉有些回帖真的好难听，让人搓火的很。或许这种回帖的人恨铁不成钢或者忠言逆耳？他们高高在上的评判，加上莫须有的猜测，让我读着很不舒服。
删帖了。一方面我有所收获，一方面或许给其他有类似情况的姐妹一些启示，或许给某些自我感觉良好的婚姻成功人士一种优越感，都挺好。大家各取所需。
再次感谢给出真心意见和建议的姐妹！
🔥 最新回帖
是的，心理上比较脆弱，婆婆们带的方式不合适
你可能不喜欢旅游？据我闺蜜说去到大好河山一下子觉得自己的事都不是事了。开开心心玩耍了，回来老公十分想念。还不错。当然不会常用吧。各人性格不同，选自己喜欢的事表达一下边界就可以吧。不做饭是我另一个闺蜜做过的。各人自己喜欢吧。都是忍无可忍了干的，也不常用，不过听说有效果。当然她们自己事后表现也很好，有能力见好就收也是要点吧。
你说的是吵架后离家出走出去旅游。这种负气的冲动旅游能玩的好吗？还有前面人说的孩子呢工作呢请假呢？ 这是不管不顾扔下一切只为跟LG吵了一架？他何德何能这么大的影响力。只有恋爱脑恋爱大过天的年轻女孩才能这样吧。 如果说这么做只是为了让LG来找来哄，那属于一哭二闹三上吊的做法
哈哈，难道不是自己趁机放假回来心情大好，老公盼星星盼月亮，皆大欢喜吗？不过不喜欢也可以干别的😂
🛋️ 沙发板凳
我觉得吧，不唠叨最好。看到容器没放到冰箱就顺手放一下呗，没啥呀。
我跟我老公都是讨论事情该怎么做，好像很少说对方需要怎么提高（吵架的时候会说希望对方怎么做），但没有吵架的时候直接说事情，没必要对人提要求吧，因为我们只能改变自己，没法改变别人呀。
要不你举个例子，就是你跟他说“你别不高兴”的例子，看看咋说可以对事不对人。
虽然没有结婚二十年
但觉得和同一个人在一起生活那么多年难道真的不会烦么？我觉得我还没到二十年，都觉得已经像一起带娃的室友了，我也懒的交流。
就说和爸妈或者娃，也就生活到高中毕业，就滚了，再加上小时候没记忆的阶段，其实也就一起生活了十几年，然后有时候假期住几个月，长年累月都会嫌烦。
或者和最好的朋友，大学毕业也就分开了，偶尔见面。
老公这种，除非说是真爱soulmate？哪怕是真爱也会变，又没啥血缘关系；也不是闺蜜发小，除了孩子，有啥关系，“夫妻就是成为家人的陌生人”。。。如何几十年如一日感情好？？？请告知。。。
你这话说的有点生分啊大妹子
俺的老天，太矫情了吧。
看来我和你阅读感受相当。。 两个人都是彼此可以找到的天花板，这一条是基于条件。而不是感情。
身在福中不知福 诵读佛经 抄写佛经 钟情 变 激情 变 爱情 变 感情 变 亲情 变 友情 变真情 真情》知天命》修真 修道 修佛》 禅悟人生
1. **沟通方式的调整**：你提到你的丈夫对批评和指责非常敏感，尤其是你音调高的时候。因此，可以尝试用更温和的方式来表达你的意见。虽然这需要很大的耐心，但可能会减少他对你的反感情绪。同时，可以鼓励他也表达他的感受和意见，尽量建立一个开放和互相尊重的沟通环境。
2. **找出共同的兴趣和时间**：你们的作息时间不同，这确实影响了你们的互动。可以尝试找一些共同感兴趣的活动或者安排一些固定的时间，哪怕只是一起喝杯茶或者散步，让你们有更多的交流机会。
3. **心理辅导**：你提到你丈夫可能有NPD（自恋型人格障碍）的特征，这种情况可能需要专业的心理辅导来处理。夫妻双方可以一起去看心理医生，或者你自己可以先去寻求帮助，这样也许可以更好地理解和应对你们之间的问题。
4. **自我关爱**：你提到你对自己有很高的感情需求，现在的状况让你感到不满足。可以尝试多做一些自己喜欢的事情，找一些能让你放松和快乐的活动。这不仅有助于缓解你的压力，也可能让你以更积极的态度面对你们的关系。
5. **设立界限**：有时候，设立一些明确的界限可以帮助你们更好地处理冲突。比如，在表达不满之前，你可以告诉他你即将说的内容是建设性的，而不是攻击性的，这样可能会减少他的防御性反应。
6. **寻求支持**：与你的朋友、家人或者专业人士谈谈你的感受，得到他们的支持和建议，这对你来说也可能是一个情感上的缓解和支持。
你提到最近这些小事让你觉得很累，甚至觉得不如一个人自在。这种感觉很真实，但也需要小心处理，避免让它成为你们关系的更大裂痕。希望你能找到一种平衡，让你们的关系能够更加和谐和满足。
这个当然没有啥问题。但对方因为这个而有时候不高兴一把 - 只要不过分，也没啥问题吧？
总不能指望自个儿指责对方，对方是喜欢受虐，所以反而高兴？还是要对方当耳旁风，好像没听到一样？
大家都偶尔因为对对方行为的不满，有点反应在情绪上 - 只要这反应不过分（大吵大闹？要离婚？长时间冷战？），那么具体怎么表现，是表现为指责对方几句，还是表现成冷脸一小段时间，这个双方都磨合这么久了，应该早就预料到了吧？
之前总会有幸福感，我呢就是觉得嫁给他自己特别开心，是个幸福幸运的人，生活中充满了欢乐。他也是，虽然平时人比较严肃，但俩人在一起的时候只要有话题也爱说爱聊爱笑。也有幸福感。另外俩人都是真心待对方，大事小事心总是在一起的。我俩一直都认为我俩感情挺好的。
我就觉得二十年爱聊爱笑已经很了不起来了。。。 过了三四十岁荷尔蒙都耗尽了。。 二十年几乎每天和同一个人爱聊爱笑已经真爱了，之后随便吧，能保持是bonus，没有这也enough了。 我现在想想如果还有三十年退休，三十年如果同事和老板都没变，哪怕老板同事人品再好，我都笑不起来。
从来没有分开的想法，20多年来也从来没有过大吵大闹。结婚10年内应该都没有过矛盾，我俩那个时候看对方什么都是最好的。
有了孩子有了房子，各种事多了起来，偶尔会对对方行为不满，我的表现就是唠唠叨叨，他就是冷脸。以前这样的时候很少很少，要不我觉得我俩感情好恩爱呢。如果偶尔发生，过去的也快，不超过1、2天，只要我一主动说软话，就恢复原状态。
变的是我，我最近身体心里都觉得累，我就觉得为什么总是我先低头，我先认错，明明两人都有不对的地方。因为我不主动示好示弱，他也没有脾气暴躁，就是冷冷的，俩人交流很少了。
小事情你不唠叨不行吗？你唠叨完了，对方当然情绪不好啊。
人都快50了你让人多撒娇。。。 呃，😂 没结婚小年轻可以吧 我觉得自己生娃以后，娃撒娇是可爱，自己撒娇好像神经病。
你这个猛， 直接让她吃药💊
你觉得感情好 是你一直在妥协吧 要是你冷脸不说软话，老公也不哄你 你们有矛盾能一两天就没事。。。
😂我回国，有一次拜访家亲戚，然后说去一个地方，老爷子老太太快70的人了。老爷子说不去了，老太太想去，拉着老公撒娇让他陪，老公说“老婆让我陪，我就去吧。“然后开开心心地一起出门了。我们也是看着想笑。
“变的是我，我最近身体心里都觉得累，我就觉得为什么总是我先低头，我先认错”
这个我可以理解，但不管谁对谁错，被指责的一方不高兴，你也可以理解吧？难不成你们非要辩出个理儿来，说谁错了谁就必须先整理情绪，进入“撒娇/哄人”状态？当然可以有这样的期望，但现实中，当大家都累了，不愿意额外多做了，那么就做不到这点了。
给你一个建议，就是再出现这种情况（俩人有矛盾，你指责，他冷脸），你稍微过一段时间（比如，几个小时）之后，不需要说软话或者认错，你就正常的和他说话，当做这事没发生过就是了。这样你也不用在心理上觉得为啥自个儿总是要低头 - 在心理上你可以认为现在不需要低头服软，而就是不把这当回事就是了。
至于“冷冷的，俩人交流很少了”，这个其实挺常见，但真的无解 ：-）
我也觉得这样挺好的 有矛盾为啥楼主总要对老公服软、老公冷脸 看来老公年轻就不会哄人，楼主习惯了吧 当然如果老公是冰山帅哥，或者别的方面的特别厉害，无论外貌上，身材上，体力上或者金钱上，那就自己服软呗～～～ 如果旗鼓相当，我也觉得凭什么楼主说软话！
用我和我妈相处的经验实话实说，血泪斑斑。我默默忍了，因为我妈也是不觉得这是什么大不了的事情。可是我当时内心感受到的煎熬跟谁说去？跟谁发泄？我妈自己容忍度不高，跟别人发泄对谁都不公平。
我妈也对于我在她喋喋不休说我这不好，那不好的时候，冷脸，不给回应。我为什么这样？因为我在忍耐。难道我要吵架吗？就我妈这个脾气，根本受不得别人一点气。自己从来不需要忍耐别人，都嘛觉得忍耐不是一件什么了不起的事情。
动不动就给另一半贴标签是很不好的习惯。你如果对心理学有兴趣，可以多学习。但是遇到问题不是去了解对方真实的想法，而是直接贴标签就很不好。
己所不欲勿施于人。你如果不喜欢别人唠叨你，你就尽自己所能不要去唠叨别人。唠叨真的是很令人讨厌的习惯。很多时候还真不如大吵一架来的痛快。
会撒娇的女人最好命嘛
啊呀。好美好的画面。 我老公也长了一对狗狗眼。这种眼睛真的是杀伤力巨大。还能咋的，就再原谅一次呗。 不过我的也是有些诚恳的承认错误, 但改起来好慢啊~~~~~ 。 比如他减肥都告诉我要减快一年多了，进度条走了1%不能更多。 现在我们也是彼此忙死，也好多时候没有好好的单独相处了，这真是结婚有娃后的一大难题。哎
女人撒娇也要碰到喜欢哄人喜欢你的男人啊 命好是因为碰到了这种男的，不是因为会撒娇 如果碰到过冷脸的男人，或者不那么爱你的男人，撒娇人家完全无感，不觉得恶心就不错了。 我觉得楼主描述的老公就是那种不喜欢撒娇不喜欢哄人的冷脸男人。。。
幸福婚姻的长久，需要两个人在感情上双向奔赴，努力为对方付出。
你们的看似良好的关系，一直是靠你自己单方面示好，委屈自己而维持的。这样你累了，这个关系就垮了。
如何破？你继续以前的模式，跪舔啊。
说一个中年妇女，长期家庭劳作辛苦，还被家暴，身体欠佳，导致失眠，心情郁闷种种毛病 去看中医，说要喝落铁水，就是磨铁器剩下的水，于是她晚上回家，忙完家务，就开始磨刀制药 她丈夫发现后，肝胆俱裂，立马就温柔体贴，俯首帖耳了，然后女人的各种毛病也就慢慢好了
撒娇到让老公恶心，那关系就不是一般的不和谐了，这种量变到质变需要时间的，一般而言，同一件事情，好好说话/撒娇和硬邦邦要求/命令另一半，效果是不一样的，不喜欢哄人的男人我相信有，讲理就行，不喜欢撒娇（非作）的男人很少吧。
但是有时候我有点担心娃上了大学咋办，我俩一句话没有那岂不是很尴尬。。。。
唉，扎心啊。楼主只不过是一直在吹泡泡，现在是泡泡连自己都吹不下去了。
不要什么都label NPD吧
我看多半是搭伙过日子型
当然我绝对不是说你就只能闭嘴自己消化，不能提自己的需求啊。我的意思是，如果你有需求，就诚恳地说。比如：“你老是从冰箱里拿东西不放回去，东西都不新鲜了。我觉得很可惜。但是我又做不到经常下来check一下。咱们一起讨论一下怎么改进这种情况可以吗？” 这样。总之就是诚恳说自己的诉求，客观讨论解决办法，这样的话沟通可能更有效。
如果他是你能找到的最好的，看你描述的满意情况来说确实是的，那就别唠叨这个
先给自己补充能量再说吧。自己开心了看世界角度也不一样了。
你试试不理他一阵，他觉得不对劲也许就改了。
特别好奇这种老公是爱无能么 还是根本不爱老婆所以不会花心思讨好，所以冷淡 本分，勤劳，善良只是出于对娃对家庭的责任么？
我更同意后面说的，就是不爱了吧。 我家也是那样的，年轻的时候其实还是会讨好我的，那时候可爱天真浪漫的，撒娇哭他也会服软认错。后来年老色衰，生完娃没那么身材外貌好了，再加上我也不爱捯饬了，没时间没功夫，黄脸婆，工作和娃事情一多心情也不好，他明显更冷淡了。估计现在要有个年轻貌美的撒娇还管用（不是小三，女儿也管用），至于黄脸婆，算了吧。。。
我理解的是年轻谈恋爱的时候撒娇可以啊 我女儿小学生就很会撒娇，把老爹整的服服贴贴。 但一把年纪黄脸婆，其实只要好好说话已经足够了，但有时候事情一多一着急好好说话都困难，更别说撒娇了。。。老公真的不喜欢。。。 除非你保养特别好，四十多冻龄和小姑娘一样。
好同意！
我是不能理解的。 你们房子刚买，first time owner搞不清孩子小的时候不唠叨不吵架不累？现在孩子都要读大学了，房子也都熟了要吵架？ 你们的方式就是你很讨人嫌，你要唠叨，你需要高你要人讲话，当然是应该你去道歉啊。事实证明之前这个模式也运行的很好啊。现在你要变一变，变差了，不久几个解法1.你忍受差的关系。2.你离婚。3.你改回去，回到以前好的关系。还能怎么样呢？
a. 有更充足的安全感，不担心暴露脆弱的；
b. 对伴侣的意图有更深觉察的，有更高“心理可视性”的。
示弱的一方，从表面上看是吃亏了，但其实他们才是关系中掌握主动权的那一方。
对于很多人来说，要当面表达“我需要你”是一件很没面子的事情。因为这无疑是在承认“我没法独自面对现状，我离不开你”。直接当面示弱，会让Ta们感到羞耻。
曾经看过一个帖子，有一对情侣很巧妙地解决了这个问题：网友@黑猫和男友建立了一个共享文档，在文档里相互低头。
每次吵架时，只要有一方说出安全词——“我真的不舒服”，两人就很默契地休战，各自找一个家里的角落休息。
一段时间过后，等心情平复得差不多时，如果还是不愿意正面道歉或者示好，便会打开那个文档，写写自己生气的原因、自己做得不对的地方、对方伤害到自己的地方。
文档已经保存一年了，在这一年中，那份文档更新了20次。但其实，他们吵了远远不止20次。
一次次的“书面低头”使他们更加清楚，要如何处理自己或对方破碎的情绪。越到后期，他们越敢当面说“我有错”了，甚至越吵感情越好了。
这样看来，示弱无疑是建设性冲突的开端。
婚姻关系研究者戈特曼在他的《爱的博弈》中提出了四种伴侣冲突的类型，分别是：
3和4是伤害性较大的两种冲突模式，简单来说分别就是冷暴力、逃避问题和热暴力、越吵越凶。
1和2两种冲突方式则更加积极。
第一种欢喜冤家式的吵架，没有把问题当作“天大的事”，用幽默和欢笑作为润滑剂，也是一种隐形的示弱。
第二种则多了一分自控，即使在愤怒上头时，也以互相保护为前提。
这两种冲突模式有一个共同点：双方有“让关系进行下去”的共同目标，明白争吵并不代表不爱，默认冲突不具有毁灭性。
也就是说，不管怎么吵、怎么闹，我们彼此都不希望分开。
这种共同信念的建立，大大弱化了示弱一方处于低位的感觉。
1. 确立基本共识：无论如何，争吵都不会轻易动摇关系本身
可以与伴侣聊聊，对于这段关系的核心需求。
只要冲突不涉及核心问题，那么在争吵时，就需要明确一点：“无论如何，我们的目标都是让关系继续下去。”
2. 明确界限：示弱并不代表我需要承担全部责任
“示弱”之所以困难，是因为我们会不自觉地默认“示弱”等于认错。没有人愿意承认自己是错的。
示弱是一件需要一定心理能量的事情，在一段关系中，愿意示弱的人，可能是心理成熟度更高的那一方。
这样想，是不是好多了呢？
3. 示弱以后：ATTUNE沟通法则
示弱并不是冲突的终点，作为心理能量更充足的一方在后续需要试着引导沟通的进行。
戈特曼在《爱的博弈》一书中提到一种ATTUNE沟通法则，这是一种以情绪协调为基础的沟通方式。
诉说方（也就是未示弱的一方）需要做到：
这些要求其实挺高的。而情绪涵容能力更好的“示弱”一方，需要对此作出引导。
我们可能会发现，一开始伴侣总是喜欢采用这样的句式：
以“你”开头的句式容易激发彼此的防御态度，相当于往火堆里倒汽油。
这时候，我们可以用引导性的问题，让对方多谈论自己的感受，可以试着这么说：
当对方逐渐放松，开始谈论自己的感受时，我们（示弱一方）需要做到：
这时候，我们得明白，我们面对的不是某个亟待解决的问题，而是一个可以有不同感受的个体。
如果伴侣说：
不要急着告诉对方：
可以这样回答：
看似是很简单的一句“废话”，却能起到抚慰作用。
用中立的、复述性的语言确认对方的感受，能帮助对方放下防御，感到“被允许”，从而表露更多真实的想法。
在沟通中，“无防御倾听”也很重要。它要求我们避开对方观点中的锋芒，打心底里接受：面对同一件事情，对方可以有不同感受，每个人感受爱的方式和能力，都不太一样。
写在最后
戈特曼认为，说话并不等于沟通。相应地，冲突也并不等于灾难。
我们总是花很多时间，研究如何讨好上级、如何使外人满意；却忘了身边的那个人才最需要你耐心对待。
有爱的冲突，是一场忘记输赢的游戏。会“示弱”的人，永远不会输。
谢谢mm。我把所有帖子都看了。你和几个mm的回帖既能很温和的指出我的不足，但又不让人觉得不适。
有几个mm回帖说我不对的语调看了好让人搓火哦。
多数帖子都认为我责任大一些，特别对老公唠叨这事需要改正。我尽量吧。
一起切磋哈。妹妹心理能量还是比较高的，厉害的
你被楼上PUA了还不自知，那么多年示弱下来对方已经有免疫了，越示弱越弱。你没有孤注一掷离开的勇气和决定，另一方永远不当你回事。
你提醒得也对，不要勉强，越真实越好。不满也要表达对。
二十多年没有主动交流过，连性生活都是当成例行公事，着看着，真绝望。。。 很明显，楼主老公对楼主没感情，就是把楼主当成共同养娃的队友和免费的保姆加床伴。。 楼主也别抱什么改善夫妻感情的希望了，都二十多年了，一开始就没注意到？还是一开始由于太崇拜老公了，故意不当回事。。 楼主老公心里肯定是瞧不起楼主的，起码没当楼主是个平等有思想的人。。。
最后我选择了package没那么好，但是和我有说有笑， 周末天天一起玩的人，也从来不用担心说错话。
我觉得是个要面子vs要里子的问题。对方的这些’条件‘是面子，你们每天过的日子是’里子‘ 就是鞋穿的舒不舒服是你自己知道，别人只能看到鞋的外面好不好看
但是，楼主你到了这个岁数，没有什么别的选择了，从婚姻出去再找，谁知道新找的人是人是鬼。现在换人太晚了
感觉夫妻最好不要分床睡。