ecnanif 发表于 2024-06-20 17:36 经营婚姻呢也包括做下牺牲啊，你连床都不让他上，哪老公时间长了也会被伤透了。让一个正常男人憋着，时间长了都变态了。有点心气的人都会觉得你拿这个来胁迫我，算了不跟你玩了。 你这人真的是太冷淡了，对你公婆对你老公，一点心思都不愿意花，不好好经营婚姻， 对别人不上心，还指望别人对你上心？ 你的发言算是一边性发言，你抱怨公婆的那些事看起来你公婆不是极品事，我公婆算是很不错的，要我只挑他们的不好言论说出来给大家，听起来也不是好公婆。他们抱怨猪肉臭 用品丑，解释一下就是了，两年相处 肯定得磨合，你是懒得理他们，你自己的所谓客客气气，估计是冷冷的没给好脸色看。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 16:43 现在路人都做不了了 我有点抵触情绪 后悔为啥当年请他们来那几个月呢？还不如当初都别来，自己辛苦点晚点工作，或者找人，我也没啥罪名了吧。我也不想着亲爷爷奶奶没带过孙子来带几个月也挺好么不是。
Xiaojiao 发表于 2024-06-20 16:28 楼主没错，做得也很好，错在你老公和他父母，现在结婚后，没有谁就成了对方家的人了吧？
公用马甲4 发表于 2024-06-20 01:02 其实和队友大学就在一起，年轻时候感情还算不错，那时候没有公婆没有孩子，异国他乡奋斗多年，虽然离财富自由十万八千里，也算有房有车有小娃，都有稳定的工作，外人看来幸福美满家庭，其实早就面目全非。日常生活其实并没有什么狗血，没有家暴出轨，也都对娃负责任，大家家务分摊。但就是没有感情了，X生活既可以忽略不计。 今天版上说到公婆矛盾的帖子，有感而发。其实一直觉得自己不可能像对父母一样对陌生的公婆（可能是我的问题？也许别人都能做到？），我一直对他们也就客客气气，结婚的时候全凭年轻冲动，什么车子房子彩礼一分都没有。当然我也并不care，除了第一个娃很小的时候他们来过几个月，我爸妈也照顾过一阵，后来俩娃都基本是我俩自己拉扯大的。 但那几个月他爸妈住的不开心，觉得全是我的问题，比如他们觉得美国的肉是臭的，就是我故意买变质的都给他们吃（可我们每周去买菜，也不能每天去菜市场。美国的肉和国内不一样，他们不吃牛羊肉，只吃猪肉鸡肉之类），比如觉得我他们的毛巾牙刷杯子不好（其实都是新的），我爸妈来都自己带毛巾，杯子随便那我们家喝茶的旧杯子，就是我故意区别对待，对他们有意见。这些都是队友转述（大概就是他妈哭着控诉我的那些内容，鸡零狗碎鸡毛蒜皮的生活琐事其实后来我都不太记得了）其实我也没和他们吵过架，说话都很少，因为我不会方言，他们说啥我也听不懂。他们做饭不合胃口我就自己做自己吃。他们要给七大姑八大姨买东西我也都买了。但他们全家对我的态度就是我对他们不好。他们再也不会来我家。 当时我也不觉得有啥，反正日子照过，他们也不来了，挺好。疫情的那几年我们也没回去。后来回去，我也礼貌性去了他家。带了东西，和他们亲戚吃饭了。全程我一直就是客客气气，从来没有任何争执。但我不知道这些年他们全家都说过啥，反正骨子里他们就觉得我不把公婆当爹妈。我和队友平时不吵架，因为后来交流都很少，他甚至和我说，现在就是搭伙过日子带娃长大，因为我不把他家人当自己人。 版上建议婆媳关系不好就老死不相往来，但我觉得他们是老公的爹妈，怎么可能做得到，我做到了，老公可能没有意见？无条件力挺一个没有血缘关系的人么？有时候我都觉得我是给他家传宗接代的，挺没意思。其实我自己对队友也没啥感情，也不知道什么时候开始的，可能是日积月累。当然其实离婚了，我也不相信能找到什么真爱，年轻时的感情都消耗光了，不信什么第二春。肯定会做个快乐的单身狗，过自己的生活。不离婚我精神上感情上也挺像单身的，就是带娃做家务有个人搭把手，相当于舍友。 自己觉得这种婚姻算是没救了吧，consulting都懒得做，总不能让人家断绝母子关系吧，我现在自我定位就是已婚已育单身狗，也不想找啥感情归宿，生理需要交给工具和视频，认识的男人不丑的都有家室，没兴趣，不认识的嫌脏。他要找别人去找，去离婚把财产分好就行了。我也不需要赡养费，不找，想要我这个自带工资的代孕妈妈和做饭阿姨，那就分摊娃的学费生活费也行。
iammaja 发表于 2024-06-20 01:13 谁的父母谁搞定啊，楼主老公自己搞不定，也不中立，还会传话……槽点太多了。
Iris2020 发表于 2024-06-20 01:25 想起那句话 你老公因为和你结婚了突然变孝顺了 觉得自己父母太不容易了 啥叫不当一家人？没把人生中突然蹦出来的两个人当亲生父母孝敬？还是没替他尽半个儿子的义务端屎端尿刻意讨好？ 让他可以洗洗睡了 大清早亡了 我还挺不理解楼主你为啥还在乎你老公的想法 我觉得他好像也没在乎过你的想法
公用马甲4 发表于 2024-06-20 01:25 我爸妈也来过，但后来队友也不让他们来，要来去住公寓，理由是他爸妈不来我爸妈也不能来，这样不公平。 我说让你爸妈来呗，我没意见。 他说以前他们受够了，再也不想来了，不愿意来，都是我的问题，让我好好反思。 但我想来想去，也想不出来我做过啥对不起他们的事情，我让他举例子，他说不是行为，是我的态度，我内心不接受他们。 我爸妈一直都说队友各种好，让我宽容大度，请他爸妈来。到了我婆婆，我做了什么也不对，不做也不对，更要命的是她会和我老公哭，岁数大了，身体不好，我让他们受气，她会得癌症。。。
zzsummer 发表于 2024-06-20 01:34我觉得你队友对你要求很高啊，他有没有把你爸妈当家人打成一片？
我爸妈也来过，但后来队友也不让他们来，要来去住公寓，理由是他爸妈不来我爸妈也不能来，这样不公平。 我说让你爸妈来呗，我没意见。 他说以前他们受够了，再也不想来了，不愿意来，都是我的问题，让我好好反思。 但我想来想去，也想不出来我做过啥对不起他们的事情，我让他举例子，他说不是行为，是我的态度，我内心不接受他们。 我爸妈一直都说队友各种好，让我宽容大度，请他爸妈来。到了我婆婆，我做了什么也不对，不做也不对，更要命的是她会和我老公哭，岁数大了，身体不好，我让他们受气，她会得癌症。。。 公用马甲4 发表于 2024-06-20 01:25
Iris2020 发表于 2024-06-20 01:43 我咋觉得楼主老公在pua 还不是行为是态度？是不是楼主你让他日子过得太太平了 开始没事找事挑剔起你来了
shzbc 发表于 2024-06-20 01:43 没看明白，lz你是觉得你跟老公的关系变淡到没有感情了，是因为公婆吗？还是公婆只是其中的一个原因？公公婆婆能隔着一个太平洋把一个小家庭搅散，这战斗力实在是惊人，井水不犯河水都做不到。
The2ndLaw 发表于 2024-06-20 01:48 因为这个老公有和父母的共生问题，所以他要求你和他一家人结婚。 因为他没有自己的自我和边界， 还在和父母不分你我的状态。你跟他父母不亲， 跟他的感情自然也就算完了。
Iris2020 发表于 2024-06-20 01:54 也未必 有的男的就是口头尽孝 说的自己很孝顺结果要求都是给自己媳妇的 亲身经验就是 前任要求我孝顺他父母 讲他父母如何不容易 差点给我三从四德讲大课 结果后来他自己因为小事和他父母闹翻 从此他父母也不再不容易了 也不用每周固定视频了 我彻底浑身舒爽了 只是我这个前任在我看来从个大孝子变成了大笑话
公用马甲4 发表于 2024-06-20 01:51 我也不知道是啥原因 就是没感情了。。。 可能从那时候开始的吧，后来也没有及时修复。任其发展。
shzbc 发表于 2024-06-20 02:09 究竟是谁开始心凉的？你对你老公不满意的点只是公婆吗？你老公呢？对你不满意的点完全是因为他父母？还有我觉得孩子小的时候尤其两个孩子非常考验夫妻感情，等孩子大了会好很多。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 02:03 是啊，比如买菜，你爸妈喜欢吃啥你自己去买啊，我买了他们不喜欢，是我的问题。 比如他爸妈的生活用品，我准备的不好，你自己去准备啊。 他会说，我买贵了你肯定会说我，可我并不是，信用卡大家都有，我也不看账单，不让我准备买菜我多一事不如少一事。 比如以前他亲戚要买啥营养品，他们开个单子也是我去买去找快递，我后来说国内有，我带俩娃上班没时间买，你们自己上网买，又是我态度问题。我爸妈也自己买，我心情好看到deal会给他们买，反正都是我区别对待。
最近很伤感情的事情是 我的一份新工作，不是啥高薪，但我还挺喜欢的，要准备一个考试，虽然不是啥重要的考试，但考过了肯定比挂了在老板那里好看点。 因为我每天都要给全家做饭还要陪小娃睡觉，队友只会煮饺子泡面和外卖，娃小学低年级和学前，我爸妈疫情之后从来没来过，我就让他们自己买机票来几个月帮我做做饭，我考完试他们就回去。而且下半年他还要出差好几次。我还要一拖二。队友说他不乐意，也不欢迎，要来他管不了，最好自己租公寓出去住。除非他爸妈先来，我说你爸妈来他们做饭我吃不习惯，等我考完试他们再来过春节可以么？我可以现在给他们买机票。他说他爸妈为啥不能来做饭，为啥来了我就不能准备考试？因为我对他们区别对待，心底里不接受他们。觉得我爸妈是在帮我。他们来了就添乱。 他说完这些，我当时哭得很伤心，年轻的我们也住过地下室，他去大农村我也陪了好几年生娃，工作机会也很少，那时候自己工作也不好找。我都支持他的事业。我说你就不能安慰下我，让我一次，就一点感情都没有了么，他说现在搭伙过日子，有什么感情，你对我有感情么？可能我也没有了吧。。。 公用马甲4 发表于 2024-06-20 02:50
noideaforname 发表于 2024-06-20 03:01 因为你不把他家人当自己人？? 这个真的每个人思维方式差太多了，我公婆每次来我从来都不单独带他们出门，觉得好尴尬没话讲，你老公还处在旧社会嫁给他家就是他家人的阶段吧 他家人也都不善良，说你故意买变质的肉就是特别恶意，你老公居然不骂回去还传给你听，一非常幼稚二很没担当 那句“外人看来幸福美满家庭”，我看好多家庭贴都有这句，其实别人看法根本不重要，活在别人羡慕里也没啥意思，我好好奇我这种每次聚会必抱怨老公的人在别人眼里我婚姻是不是一堆屎。。。 我觉得都到这份上了就是要强硬起来啊，凭啥你爸妈来是他们自己买机票，而公婆来是你买，你提供了爸妈来做饭这个solution他要是否定那他就负责解决几个月的伙食问题，做饭阿姨钱他出，不愿意提供情绪价值你就拿经济价值补偿，任何婚姻都得balanced。我觉得楼主字里行间有种包子气质，他老是一副你要多检讨的样子你有点被他带偏，你爸妈也有点和稀泥不站你这边，但是成年人还是自己能立起来最重要
Iris2020 发表于 2024-06-20 03:01 该睡了 还是想回下楼主 我觉得楼主太内耗了 所有的一切取决于你怎么看待你老公 如果是一份paycheck 那就当同事相处 除了孩子别讲其他 如果他不欢迎你父母来 你就请保姆 两方出钱 如果你想父母就接他们住公寓 你一三五和父母住期间你队友服自己监护人责任 二四六回家带娃 活着把娃接父母家 如果腻害把他当另一半 控制不住自己对他走心 那就把自己的委屈哭出来 如果哭出来没用就离婚 因为你在乎他最后妥协自己痛苦 不妥协你队友逼的你痛苦 还不如赶紧解脱 ps 在我看来这个队友不是有点什么大病，起码工资比我高三倍或者长得太帅我才会忍他 不然早散早好。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 02:27 其实我们自己生第一个娃自己坐月子没爹妈都觉得苦中作乐没啥，后来去上班双方爹妈来过一阵，稍微大点了就去幼儿园。老二我自己辞职带到幼儿园。我赚的没他多，专业的原因和我不够上进，养自己够，因为自己带娃也耽误了一阵。我不想x生活，觉得累，没感情了加上孩子小，完全没兴趣配合。他对娃不错，事业比我强，对家也负责。其实我没啥意见。感情上本来也不浪漫，没啥甜言蜜语，这点我也习惯了。我年轻喜欢浪漫情怀，现在其实也无所谓了。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 03:26 其实我就是挺懒的，离婚又是脱层皮，这么多年，也不是说离立马卷铺盖走人。我本来想着反正公婆也不来，我还能被大洋彼岸的人拿捏了，也不是原则问题。感情可以修复。但现在觉得破镜重圆简直是笑话。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 02:14 其实我也觉得他们一家不算什么坏人 也没什么正面冲突 矛盾在我看来都是生活习惯不一样，鸡毛蒜皮的事情 不是啥原则问题 我其实就想过和公婆君子之交淡如水的那种，其实本来也没啥共同语言，不交往最好。 因为我自己做不到对他们像亲爹妈一样。 当然。我也不想和我自己爹妈一起长期生活。 总之，这矛盾我都觉得没法化解。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 02:50 最近很伤感情的事情是 我的一份新工作，不是啥高薪，但我还挺喜欢的，要准备一个考试，虽然不是啥重要的考试，但考过了肯定比挂了在老板那里好看点。 因为我每天都要给全家做饭还要陪小娃睡觉，队友只会煮饺子泡面和外卖，娃小学低年级和学前，我爸妈疫情之后从来没来过，我就让他们自己买机票来几个月帮我做做饭，我考完试他们就回去。而且下半年他还要出差好几次。我还要一拖二。队友说他不乐意，也不欢迎，要来他管不了，最好自己租公寓出去住。除非他爸妈先来，我说你爸妈来他们做饭我吃不习惯，等我考完试他们再来过春节可以么？我可以现在给他们买机票。他说他爸妈为啥不能来做饭，为啥来了我就不能准备考试？因为我对他们区别对待，心底里不接受他们。觉得我爸妈是在帮我。他们来了就添乱。 他说完这些，我当时哭得很伤心，年轻的我们也住过地下室，他去大农村我也陪了好几年生娃，工作机会也很少，那时候自己工作也不好找。我都支持他的事业。我说你就不能安慰下我，让我一次，就一点感情都没有了么，他说现在搭伙过日子，有什么感情，你对我有感情么？可能我也没有了吧。。。
lz你家不是不能破镜重圆，而是这些年你的公婆不停在你老公那里说各种闲话嚼舌根。 littlecool 发表于 2024-06-20 05:31
shilian 发表于 2024-06-20 06:40 对的。 现在有两个办法 一个就是接他们过来，按照他们的，这次你让你老公照顾他们，说自己搞不好，随他们去。让他们（包括你老公）照顾你小孩吃饭接送上学。来三个月。 你反正不吃他们做的饭菜，自己搞，自己准备饭菜。然后准备考试。 这样可以让他们闭嘴。 如果你想改善。 第二个就是直接离婚，或者就当已经离婚了
公用马甲4 发表于 2024-06-20 03:23 其实后来也不是做饭不做饭的问题。 是在于旧事重提 其实公婆来已经是好几年前的事情了 我当时只是询问下我让爸妈来几个月他ok么？ 他就旧事重提回怼我，让我反思自己如何对他爸妈区别对待的。 不离婚就是娃还小，而且他和他家看中娃比我重要吧，有时我都嘲讽自己是代孕妈妈。离婚我还没考虑好，要是没娃早离了。毕竟他们对娃都挺在意。
回复 52楼 Inferno 的帖子 没用的，她的问题是碰到了渣男又怕离婚。 要是好男人知道老婆怕离婚，自然感恩之前的付出忍让三分。渣男知道老婆怕离婚，那还不是想怎么拿捏就怎么拿捏。这回是你要把我爸妈当父母，下回就是你要把我外面小情人当妹妹了。 shuijiawangshi 发表于 2024-06-20 07:13
Inferno 发表于 2024-06-20 07:26 不试试怎么知道没用。 即使没用至少LZ也少干活了，反正没坏处。 其实婚姻里很多事情不需要探究到感情多少男人好坏的高度，只用最基本的cause & effect 来解决最有效。事情解决了自然感情理顺了人也变“好”了
其实我们自己生第一个娃自己坐月子没爹妈都觉得苦中作乐没啥，后来去上班双方爹妈来过一阵，稍微大点了就去幼儿园。老二我自己辞职带到幼儿园。我赚的没他多，专业的原因和我不够上进，养自己够，因为自己带娃也耽误了一阵。我不想x生活，觉得累，没感情了加上孩子小，完全没兴趣配合。他对娃不错，事业比我强，对家也负责。其实我没啥意见。感情上本来也不浪漫，没啥甜言蜜语，这点我也习惯了。我年轻喜欢浪漫情怀，现在其实也无所谓了。 公用马甲4 发表于 2024-06-20 02:27
公用马甲4 发表于 2024-06-20 03:41 也觉得自己既不是女强人，可以年薪几十万自己带娃工作两不误，也不是那种温柔贤惠能把公婆老公和娃都相处地特别好的人。可能有时候也有脾气，说话没那么圆滑好听，就是个普通人。也不想和朋友吐槽，觉得自己和笑话一样，只能深夜来网上发泄一下。 其实年轻的时候谁不是个可爱温柔的小女孩呢？那时候追求的人也不少，恋爱过分手过，选择了当年其实对我挺专一也不错也挺有上进心的人结婚，也有过挺多美好的回忆，但后来就变成一地鸡毛了，我自己知道自己也不是什么完美人妻吧，有时候就将就着过下去了。
shuijiawangshi 发表于 2024-06-20 07:00 这个楼主根本不敢的。 她敢的话直接出个半个月差让她亲老公带两娃就好了。 她老公离婚了上哪也找不着把男的爹妈当自己爹妈的女的啊，除非上国内搬运那种嫁不到男人就要被家里卖出去，对男的感激涕零，有如再生父母的。。。。。问题是这种女的现在在国内你都只能去闭塞贫困山区找了。 女的没本事，就只好谈感情呗。其实这男的根本没感情，自己爹妈要人家当亲爹妈待，人家爹妈过来住着给做饭都不准。这除了自己脑补感情，没别的办法了。无非就是女的收入低，不愿意拱手让出男的这块金砖而已。
看到这儿明白了，LZ家问题的根源是家务分工--LZ给全家做饭哄小娃睡觉，所以LZ觉得累需要人帮，而LG因为累的不是他还威胁不让岳父母来帮LZ。你必须让他的生活受到影响他才会想着去改变。 建议LZ一是找保姆，钱是身外之物，短期花钱为了长期工作家庭，值得，要舍得花。 如果LG坚决不同意请保姆，就改变家务分工。不再做他的饭，轮流带孩子让他做一半。你要准备考试，只有精力管好孩子和你自己，他有手有脚可以自己做饭。他如果吵就告诉他如果离婚你们轮流带娃他只会活更多。 自己干活少累着老婆，还用自家父母威胁不让岳父母来帮忙，很渣，敢情累的不是他 Inferno 发表于 2024-06-20 07:06
也未必 有的男的就是口头尽孝 说的自己很孝顺结果要求都是给自己媳妇的 亲身经验就是 前任要求我孝顺他父母 讲他父母如何不容易 差点给我三从四德讲大课 结果后来他自己因为小事和他父母闹翻 从此他父母也不再不容易了 也不用每周固定视频了 我彻底浑身舒爽了 只是我这个前任在我看来从个大孝子变成了大笑话 Iris2020 发表于 2024-06-20 01:54
是啊，比如买菜，你爸妈喜欢吃啥你自己去买啊，我买了他们不喜欢，是我的问题。 比如他爸妈的生活用品，我准备的不好，你自己去准备啊。 他会说，我买贵了你肯定会说我，可我并不是，信用卡大家都有，我也不看账单，不让我准备买菜我多一事不如少一事。 比如以前他亲戚要买啥营养品，他们开个单子也是我去买去找快递，我后来说国内有，我带俩娃上班没时间买，你们自己上网买，又是我态度问题。我爸妈也自己买，我心情好看到deal会给他们买，反正都是我区别对待。 公用马甲4 发表于 2024-06-20 02:03
shuijiawangshi 发表于 2024-06-20 07:35 她要是没有敢离婚的心理准备，她试试结果被离婚了，人家还得来抱怨你出主意的 别问我怎么知道的
aipple 发表于 2024-06-20 08:09 楼主的老公太差劲了。是个凤凰男吗？ 看得气死我了。第一，楼主不把公婆当家人才是正常人。没有人能把公婆当父母，因为这不符合人性。大家二十多岁才认识，感情基础不够。公婆也做不到把儿媳妇当女儿，这是很正常的。楼主一家要求楼主把他们当家人，却不把楼主当家人，更不把楼主的爸妈当家人，简直自私透了。 第二，从他们对楼主有意见的点，恰恰看出楼主半点错都没有。真是欲加之罪，何患无辞。连肉不好吃都是楼主的错了。更ridiculous的是，你老公总知道肉是啥情况吧。不给公婆灭火，反而指责楼主，我感觉我回到了几百年前的封建社会。根本不把楼主当成和自己平等的人来着。就觉得楼主是他们家的人（还是没地位那种，正妻非主母），双标+不尊重。 现在回答楼主问题。破镜有可能重圆，前提是对对方有尊重，认可对方人品。你老公这种凤凰男，如果是我，恶心他恶心得要死，会抓紧离婚不回头。而且我特别认可你说的，不需要找另一个男的，自己就能过得好。这是离婚的底气。
huaren015 发表于 2024-06-20 07:42 他不是不帮你。他是不让别人帮你。他要孤立你为难你故意让你事情做不成阻碍你，与他父母他不照顾还怪你没照顾好类似。 你还不离开他，是嫌你还没死在他手上么？ 他自己亲生娃，你担心你们离婚后他会虐待他亲生娃？
公用马甲4 发表于 2024-06-20 08:21 哎，其实我内心想的是公婆还不如不来。 来了我也不能预见会发生什么。 也不想撕破脸，闹得更难堪，搞成我大不孝的，他们气出个好歹我也担不起责任。我就是挺怂的。 我和他们住一起也难受，还不如自力更生。 我自己爸妈在国内也挺好，他们不来做饭也挺轻松。 只是那天吵起来说的话让我本来就不热的心更凉了一大截。 现在我自己工作钱不多，但时间还算自由，老板人也好，可以hybrid在家办公，考试其实一次考不过也可以再考。平时队友也收拾厨房收碗，带娃玩和学习，接送，和娃感情也好，家里一些杂七杂八事情他也上心。家务也是分配好的，我并没有太多怨言。 离婚我也考虑过，其实我也知道他也不想离婚，抚养费啥的也不是小数字，上哪儿去找免费做饭的代孕妈妈呢，至少我对娃也比保姆后妈强点。但其实离婚了，我也不想在找了，何必从一个坑跳到另一个坑呢，我现在挺羡慕那些三十事不婚不育保平安的朋友，丁克其实也行，不想过了也不担心孩子。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 08:33 其实不算吧 经济条件算差不多 但婆婆四十多就下岗在家每天也不上班，挺轻松，每天除了胡思乱想做做饭也没啥事情，我现在白头发比她还多。公公算个小公务员，可能平时都被人奉承惯了，在我这的确受委屈了，因为我不太爱国内那一套拍马屁甜言蜜语那一套。 买菜的的事情我也觉得我挺冤枉，以前每周买完我怕他们看不懂日期，我那时候上班，告诉他们那个先吃哪个后吃哪个，他们觉得我管控他们吃饭，他们爱开哪包吃哪包。其实美国的猪肉鸡肉那种密封包装，不放血，有时候打开了就是那股子臭味，需要焯水或者调料味道大点，我队友不做饭不知道，我公婆就觉得臭了肯定我买的快过期的打折货忽悠他们。
聚 发表于 2024-06-20 08:37 如果一方家长不能来，另一方也不能来，原则上也是公平的。我个人觉得有问题的是： 1。 你老公对你的期待不现实，不该期待你的像对父母一样对公婆。你和公婆是被动成为亲戚的，所以既不存在朋友间的默契，也不存在亲子的恩情，感情比朋友浅，但关系却比朋友近，客气友好地共处就够了。更亲近的关系可遇不可求，处好了可以更近，处不好就各自离远点儿。 2. 你说你对公婆不吵不闹冷淡处之，我个人觉得是比较伤人的。你会对到访的一般客人冷漠处之吗？哪怕到你家修理管道整理院落的工人，你都至少会笑脸相迎，友好待之吧？冷漠就是在表达拒绝，老实说，谁想看你的冷脸，谁会想跟你打交道啊？没得罪过你却看过你的冷脸的人永远不想见你，这很符合人情规律。当然这也许就是你想要的结果，公婆永不登门。 3. 你确实缺乏自省能力。现在你老公也拒绝你父母，你父母对你当然好，但是你父母的好也没你老公什么事吧？他只不过没有等你父母上门才给冷脸，而是早早就冷脸，拒绝他们登门。 你公婆没再登门，你老公也没再强迫你跟公婆相处，我个人觉得也就差不多了，冷淡疏离也是一种处法，但求相安无事。问题是你又要试图从另一边打破这种平衡，想纳入自己父母，并且得到老公认同，这很难吧？你老公不接受在情理之中，他跟你几年感情，跟父母几年感情？你没给他面子，他多半也不会给你面子。有的男人为了维系家庭关系可能不会跟你计较，但心里对你有想法是必然的。
Inferno 发表于 2024-06-20 08:41 这还不冤枉。不要太自省了。 你应该培养LG做饭买菜。即使平时你做的多他也要会做，可以周末他做。万一你要出差有什么事不能做饭呢，总不能天天外卖。家里的家务只有一个人会做有风险。 他会做饭买菜自然就知道了不放血肉臭之类的事情。可以跟他父母解释。他不会和他父母想法一致认为你故意买打折货忽悠他们吧？
公用马甲4 发表于 2024-06-20 08:49 你说的也对，其实我们也是冷淡的平衡 双方父母都不来，其实也没啥矛盾，只是感情淡了，我看透他对我没啥感情了呗， 我也就想着这几个月考试自己爸妈搭把手时间来看看，也没想过给他们办绿卡留在这里。他爸妈等我考完试再来不行么。。。一定要先来后到，他们优先级更高么。 我对公婆是没啥感情，他们对我也就那样，比如我生完老大，我爸妈那时候没退休没来，老公生完四周去国外出差一周，我那时候一个人在家，婆婆还指挥我给他们亲戚小孩买什么营养品，说我点点手指就能买的事情有什么难的，其实我那时候挺不开心，我一个人孤家寡人生完娃在家呆着、你们不给买啥我也不计较，也没啥嘘寒问暖我也不在乎。你们亲戚的孩子比我重要很多么？倒也不是啥月子仇。。。他们第一次来的时候，我也就是正常对待，并不是什么摔门而出，我真不知道怎么热脸相迎，嘘寒问暖，我承认我这方面很差，我对自己老板都是正常说话。
大衣被禁 发表于 2024-06-20 09:01 哈哈哈。我就猜楼主是跟老公公婆闹矛盾后又生了二胎
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是，楼主真没劲。才30多，这日子望不到头啊。
可能你们经济有困难，但求人不如求己，除非他们要求帮忙带娃，还有情可原。我宁愿找保姆或托儿所，也不要老人带娃。自己搞不定四处求人所以被他人拿捏。有多大能力办多大事，都是一己之言，你老公也一肚子苦水吧。
谁说她没错，进了猪圈还不自知，大错特错。改变的只能是自己，唠唠叨叨这么多页，除了抱怨没看见她会做什么。
别多想了. move on。 你把他们当亲爷爷奶奶，人家明显不care. 你LG肯定不愿意花钱请保姆. 考试重要这样你可以经济独立离婚. 把你爸妈接过来，另外租房子. 收据保姆费照算，离婚时一起算他头上.
🛋️ 沙发板凳
同感。 再也不相信爱情。 没有血缘的关系哪能战胜血缘关系？
我爸妈也来过，但后来队友也不让他们来，要来去住公寓，理由是他爸妈不来我爸妈也不能来，这样不公平。 我说让你爸妈来呗，我没意见。 他说以前他们受够了，再也不想来了，不愿意来，都是我的问题，让我好好反思。 但我想来想去，也想不出来我做过啥对不起他们的事情，我让他举例子，他说不是行为，是我的态度，我内心不接受他们。
我爸妈一直都说队友各种好，让我宽容大度，请他爸妈来。到了我婆婆，我做了什么也不对，不做也不对，更要命的是她会和我老公哭，岁数大了，身体不好，我让他们受气，她会得癌症。。。
比如楼主这个公婆明显是没事找事受迫害妄想症那种，她老公不会觉得这是受迫害妄想症，因为她老公自己也有这毛病，所以三个妄想症的会互相支援，你要跟这种家庭讲道理，是不可能的。 但是并不是所有人都这样啊，你找个没人品的家庭，推论世界上没真爱，这事情没有道理。不如把钱管好，多压榨点男的时间金钱资源准备甩手走人，干什么要自带工资。
挺简单的，可能年轻的时候好过吧 其实我年轻的时候也不理解婆媳关系。我以为不吵不闹不搭理不就行了，客客气气。
手动re第一句。太有同感了。
完全是你老公的问题，你不要纠结婆婆怎么坏了。不爽就离，改不了的
传统大户人家娶儿媳也不是你这样的啊，人家儿媳妇第一不用自带工资，嫁妆生息都归自己，第二不用做饭，家里自有佣人伺候，第三不用从心底接纳，虽然表面上伺候是要的。心底接纳搞啥宅斗。
你是怎么在2024年的美国活得比一百年前的普通中等女性生活模式还吃亏的。
站的他的立场上 我让他爸妈难堪了哭了不舒服了，肯定是我的问题，我甩脸色，我态度不好。 但我爸妈其实挺好相处，每次来挺开心，是因为我对我爸妈比对他爸妈好多了。其实他也没对我爸妈做啥。
我咋觉得楼主老公在pua 还好好反思？还不是行为是态度？是不是楼主你让他日子过得太太平了 开始没事找事挑剔起你来了
其实我也不知道什么叫态度 我对我爸妈很随意，有啥说啥，不爽了吵两句吼两句都行。 我说我能对你爸妈那样么？ 其实我也不知道应该是啥态度。。。甜言蜜语我也不会，和我爸妈一样他们肯定更受不了。
我也不知道是啥原因 就是没感情了。。。 可能从那时候开始的吧，后来也没有及时修复。任其发展。
也未必 有的男的就是口头尽孝 说的自己很孝顺结果要求都是给自己媳妇的 亲身经验就是 前任要求我孝顺他父母 讲他父母如何不容易 差点给我三从四德讲大课 结果后来他自己因为小事和他父母闹翻 从此他父母也不再不容易了 也不用每周固定视频了 我彻底浑身舒爽了 只是我这个前任在我看来从个大孝子变成了大笑话
他和他父母也不是那么亲，不是啥妈宝，也是那种不冷不热的关系。他对我爸妈也是不冷不热的。但我爸妈不在意。我承认我心理是不能公平对待爹妈和公婆，我只能做到沉默，他觉得是我的问题。
是啊，比如买菜，你爸妈喜欢吃啥你自己去买啊，我买了他们不喜欢，是我的问题。 比如他爸妈的生活用品，我准备的不好，你自己去准备啊。 他会说，我买贵了你肯定会说我，可我并不是，信用卡大家都有，我也不看账单，不让我准备买菜我多一事不如少一事。 比如以前他亲戚要买啥营养品，他们开个单子也是我去买去找快递，我后来说国内有，我带俩娃上班没时间买，你们自己上网买，又是我态度问题。我爸妈也自己买，我心情好看到deal会给他们买，反正都是我区别对待。
究竟是谁开始心凉的？你对你老公不满意的点只是公婆吗？你老公呢？对你不满意的点完全是因为他父母？还有我觉得孩子小的时候尤其两个孩子非常考验夫妻感情，等孩子大了会好很多。
他内心接受你父母是家人么？他哪来的底气要求别人？都是in laws，都客客气气的就好了，你老公要求真高，他先自己做到再说吧。
其实我们自己生第一个娃自己坐月子没爹妈都觉得苦中作乐没啥，后来去上班双方爹妈来过一阵，稍微大点了就去幼儿园。老二我自己辞职带到幼儿园。我赚的没他多，专业的原因和我不够上进，养自己够，因为自己带娃也耽误了一阵。我不想x生活，觉得累，没感情了加上孩子小，完全没兴趣配合。他对娃不错，事业比我强，对家也负责。其实我没啥意见。感情上本来也不浪漫，没啥甜言蜜语，这点我也习惯了。我年轻喜欢浪漫情怀，现在其实也无所谓了。
幸好我没有公婆（想象中我会很孝顺她们，因为我敬老。但是万一她们不觉得我的行为是尊敬和孝顺呢？碰到这种情况我完全不知道该怎么处理，可能只能内耗+远离）
感觉我都看到画面了：他这么说的时候我直接就动手打他了
我的一份新工作，不是啥高薪，但我还挺喜欢的，要准备一个考试，虽然不是啥重要的考试，但考过了肯定比挂了在老板那里好看点。
因为我每天都要给全家做饭还要陪小娃睡觉，队友只会煮饺子泡面和外卖，娃小学低年级和学前，我爸妈疫情之后从来没来过，我就让他们自己买机票来几个月帮我做做饭，我考完试他们就回去。而且下半年他还要出差好几次。我还要一拖二。队友说他不乐意，也不欢迎，要来他管不了，最好自己租公寓出去住。除非他爸妈先来，我说你爸妈来他们做饭我吃不习惯，等我考完试他们再来过春节可以么？我可以现在给他们买机票。他说他爸妈为啥不能来做饭，为啥来了我就不能准备考试？因为我对他们区别对待，心底里不接受他们。觉得我爸妈是在帮我。他们来了就添乱。
他说完这些，我当时哭得很伤心，年轻的我们也住过地下室，他去大农村我也陪了好几年生娃，工作机会也很少，那时候自己工作也不好找。我都支持他的事业。我说你就不能安慰下我，让我一次，就一点感情都没有了么，他说现在搭伙过日子，有什么感情，你对我有感情么？可能我也没有了吧。。。
他家人也都不善良，说你故意买变质的肉就是特别恶意，你老公居然不骂回去还传给你听，一非常幼稚二很没担当
那句“外人看来幸福美满家庭”，我看好多家庭贴都有这句，其实别人看法根本不重要，活在别人羡慕里也没啥意思，我好好奇我这种每次聚会必抱怨老公的人在别人眼里我婚姻是不是一堆屎。。。
我觉得都到这份上了就是要强硬起来啊，凭啥你爸妈来是他们自己买机票，而公婆来是你买，你提供了爸妈来做饭这个solution他要是否定那他就负责解决几个月的伙食问题，做饭阿姨钱他出，不愿意提供情绪价值你就拿经济价值补偿，任何婚姻都得balanced。我觉得楼主字里行间有种包子气质，他老是一副你要多检讨的样子你有点被他带偏，你爸妈也有点和稀泥不站你这边，但是成年人还是自己能立起来最重要
该睡了 还是想回下楼主 我觉得楼主太内耗了 所有的一切取决于你怎么看待你老公 如果是一份paycheck 那就当同事相处 除了孩子别讲其他 如果他不欢迎你父母来 你就请保姆 两方出钱 如果你想父母就接他们住公寓 你一三五和父母住期间你队友服自己监护人责任 二四六回家带娃 活着把娃接父母家 如果腻害把他当另一半 控制不住自己对他走心 那就把自己的委屈哭出来 如果哭出来没用就离婚 因为你在乎他最后妥协自己痛苦 不妥协你队友逼的你痛苦 还不如赶紧解脱 ps 在我看来这个队友不是有点什么大病，起码工资比我高三倍或者长得太帅我才会忍他 不然早散早好。
其实后来也不是做饭不做饭的问题。
是在于旧事重提
其实公婆来已经是好几年前的事情了
我当时只是询问下我让爸妈来几个月他ok么？
他就旧事重提回怼我，让我反思自己如何对他爸妈区别对待的。
不离婚就是娃还小，而且他和他家看中娃比我重要吧，有时我都嘲讽自己是代孕妈妈。离婚我还没考虑好，要是没娃早离了。毕竟他们对娃都挺在意。
其实我就是挺懒的，离婚又是脱层皮，这么多年，也不是说离立马卷铺盖走人。我本来想着反正公婆也不来，我还能被大洋彼岸的人拿捏了，也不是原则问题。感情可以修复。但现在觉得破镜重圆简直是笑话。
其实年轻的时候谁不是个可爱温柔的小女孩呢？那时候追求的人也不少，恋爱过分手过，选择了当年其实对我挺专一也不错也挺有上进心的人结婚，也有过挺多美好的回忆，但后来就变成一地鸡毛了，我自己知道自己也不是什么完美人妻吧，有时候就将就着过下去了。
关键句子：楼主不想X生活。 这个，就是从爱人到搭伙的转变。
lz你家不是不能破镜重圆，而是这些年你的公婆不停在你老公那里说各种闲话嚼舌根。
你老公啥都不干，叫你干他又不满，离谱。你行你上，不然就不要瞎bb，这样的道理都不懂。认知水平有待提高。
都不住在一起，过去的事你可以放下了，没缘分。整天耿耿于怀这些破事图增烦恼。和老公感情不好光是因为他父母？对他失望是一定的。
这老公一言难尽，能离婚吗？
好rang人伤心。他还有脸说出来
对的。
现在有两个办法
一个就是接他们过来，按照他们的，这次你让你老公照顾他们，说自己搞不好，随他们去。让他们（包括你老公）照顾你小孩吃饭接送上学。来三个月。
你反正不吃他们做的饭菜，自己搞，自己准备饭菜。然后准备考试。
这样可以让他们闭嘴。
如果你想改善。
第二个就是直接离婚，或者就当已经离婚了
这个楼主根本不敢的。 她敢的话直接出个半个月差让她亲老公带两娃就好了。
她老公离婚了上哪也找不着把男的爹妈当自己爹妈的女的啊，除非上国内搬运那种嫁不到男人就要被家里卖出去，对男的感激涕零，有如再生父母的。。。。。问题是这种女的现在在国内你都只能去闭塞贫困山区找了。
女的没本事，就只好谈感情呗。其实这男的根本没感情，自己爹妈要人家当亲爹妈待，人家爹妈过来住着给做饭都不准。这除了自己脑补感情，没别的办法了。无非就是女的收入低，不愿意拱手让出男的这块金砖而已。
看到这儿明白了，LZ家问题的根源是家务分工--LZ给全家做饭哄小娃睡觉，所以LZ觉得累需要人帮，而LG因为累的不是他还威胁不让岳父母来帮LZ。你必须让他的生活受到影响他才会想着去改变。 建议LZ一是找保姆，钱是身外之物，短期花钱为了长期工作家庭，值得，要舍得花。 如果LG坚决不同意请保姆，就改变家务分工。不再做他的饭，轮流带孩子让他做一半。你要准备考试，只有精力管好孩子和你自己，他有手有脚可以自己做饭。他如果吵就告诉他如果离婚你们轮流带娃他只会活更多。 自己干活少累着老婆，还用自家父母威胁不让岳父母来帮忙，很渣，敢情累的不是他
你老公要是懂事闭嘴，息事宁人，万事皆休。要是吵着要离婚，正好啊，你就去哭诉，你们俩多少年少年夫妻感情，他爹妈来了一个月就把家搞散了，妈宝男，爹妈带晦气，缺乏家教。 分钱拿两小孩抚养费走人，问就是老公父母来拆散小家，理你完全占着，钱也不少，再也不用贴钱做饭，还能省得下半生得乳腺癌。有啥不好。
没用的，她的问题是碰到了渣男又怕离婚。 要是好男人知道老婆怕离婚，自然感恩之前的付出忍让三分。渣男知道老婆怕离婚，那还不是想怎么拿捏就怎么拿捏。这回是你要把我爸妈当父母，下回就是你要把我外面小情人当妹妹了。
你跟他说区别对待的是他父母。有几个公婆能说出儿媳妇买变质肉这种中伤污蔑的话。女方父母更不可能想得出来。公婆恶意想象区别对待媳妇在先。有这种先入为主，媳妇做什么都会往坏处想。 他既然这样横，别再做他的饭了，让他自己解决。他的生活受了影响才会想解决办法。如果只是累的你一个，他没有动力找帮手，还拿着帮手拿捏你。 不一定要离婚，但要不怕离婚才能改变现状。
千万别。别拿自己的考试和工作冒险。 让老公照顾LZ不管肯定会被扣上态度的大帽子。整天吵吵嚷嚷身心俱疲，还怎么准备考试。LZ如果能做到安心准备考试那现在也不至于被老公拿捏成这样
不试试怎么知道没用。 即使没用至少LZ也少干活了，反正没坏处。 其实婚姻里很多事情不需要探究到感情多少男人好坏的高度，只用最基本的cause & effect 来解决最有效。事情解决了自然感情理顺了人也变“好”了
你告诉他们：是他们儿子故意买臭肉给他们吃。家里又不是你一个人是活人。他们的儿子又没死。
考不过更好啊，公婆做的饭照片一PO，外卖单子一拉，吃了三个月猪食和外卖，考什么也考不过，你不是说你爹妈来做饭的吗，我为啥还要吃这么多外卖。 外卖的钱顺便再在公婆面前说一下，啧啧啧这几个月吃了一千多的外卖，唉都要吃出三高了。唉也没有啥钱，唉美国物价高啊都不容易，您是不是要去买点啥回国送亲戚，叫您儿子陪着去哦，现在外面乱，没男人带出去不方便。
你只要不怕离婚，算好了离婚两小孩的抚养费你不比现在吃亏，还不随便你怎么玩。
唉，话都说得这么难听了，死水微澜都没了
她要是没有敢离婚的心理准备，她试试结果被离婚了，人家还得来抱怨你出主意的 别问我怎么知道的
你有病。
他自己的父母，他自己不照顾，pua你。你居然觉得他没问题？ 他父母的儿子死了么？他死了的话，你可以代替他照顾他父母。否则他敢让你代替他照顾他父母你就让他去死。
他对娃好是应该的。那是他亲生娃。他对娃好算不到你的帐上。他实在想回报让他等娃长大了他找娃要回报去。
如果他非要那么算的话：那你生了娃，他还欠你一条命呢。他准备拿几条命还你恩情？
他不是不帮你。他是不让别人帮你。他要孤立你为难你故意让你事情做不成阻碍你，与他父母他不照顾还怪你没照顾好类似。
你还不离开他，是嫌你还没死在他手上么？ 他自己亲生娃，你担心你们离婚后他会虐待他亲生娃？
你已经被pua得主动贬低你自己了。
我早就说了女方如何对待公婆男方就会如何对待岳父母。你看班上那些跟公婆撕破脸的，她们老公还能让岳父母来客客气气的。其实都是人家老公人好退一步。碰到你老公这种斤斤计较的索男就抓瞎了。 反正你老公这种索男，你离婚也行，不离婚想自己好过就跟他硬刚。他给你公婆一毛钱打一个电话你也要求给你父母打一个电话给一样的钱。家务严格aa.希望他可以想明白你爸妈是你爸妈他爸妈是他爸妈。
楼主口口声声年轻时有感情，举例全是她为他牺牲的事，笑了。她老公从来就只会利用她。
华男对女人的所谓“喜欢”，很多时候只意味着他想将她纳入他的宗族版图，思考她甚至她娘家所有资源能怎样为他所用。 至于她想要什么，她有什么追求：什么她居然敢有她自己的追求？反了天了！华男别说帮助女人成就她的追求了，不竭尽全力使坏就不错了。
楼主特傻。她好像挺担心离婚后她前夫不养娃。
我对楼主建议：你倒是离一回看看。 看看他能不能找到自带工资给他生娃的第二个傻子？
看看他是不是真不养“隔壁老王的娃”了？（对不起，楼主那么担心让人猜想是不是隔壁老王的娃，不是他亲生娃。） 如果他真不养，就给他老家人打电话说他不养“姓着他的姓的娃”了问问他同宗族同姓的人有没有愿意出手帮忙的，让他出出丑。
LZ你这位老公真是幼稚的可以，成年人两个孩子的爸爸，居然不能独当一面照顾自己的孩子，还非要老婆把自己的父母当”亲爹妈“来对待，这反人性的要求可能吗？对待spouse的父母能礼貌，fair，有分寸就足够好了。不劝你离婚，你不可能离，长个心眼守住底线凑合过吧。
一家人打一个人，楼主老公肯定很爽，肯定很愿意接受那种模式了。根本就没拿楼主当人。
我要是遇到那种人，就大夸特夸他孝顺，有良心，然后呢你孝顺着。女人就不搅和进他家那粘得紧紧的关系了。
没有金刚钻，不揽“全宗族都想靠着一个媳妇飞升+当太上皇”歪活。
看得气死我了。第一，楼主不把公婆当家人才是正常人。没有人能把公婆当父母，因为这不符合人性。大家二十多岁才认识，感情基础不够。公婆也做不到把儿媳妇当女儿，这是很正常的。楼主一家要求楼主把他们当家人，却不把楼主当家人，更不把楼主的爸妈当家人，简直自私透了。
第二，从他们对楼主有意见的点，恰恰看出楼主半点错都没有。真是欲加之罪，何患无辞。连肉不好吃都是楼主的错了。更ridiculous的是，你老公总知道肉是啥情况吧。不给公婆灭火，反而指责楼主，我感觉我回到了几百年前的封建社会。根本不把楼主当成和自己平等的人来着。就觉得楼主是他们家的人（还是没地位那种，正妻非主母），双标+不尊重。
现在回答楼主问题。破镜有可能重圆，前提是对对方有尊重，认可对方人品。你老公这种凤凰男，如果是我，恶心他恶心得要死，会抓紧离婚不回头。而且我特别认可你说的，不需要找另一个男的，自己就能过得好。这是离婚的底气。
态度不好就不好呀，良心没有就没有呀，让他去满世界告你“没有代替断手断脚他孝顺他全家族”呀。让他去他老家去他宗族控告你不在乎他呀看谁会丢脸呀。
你想到哪儿去了，让她试跟老公分担家务不管老公做饭，又不是让她试提离婚。 小事做起，先别累着自己
离婚率这么高的现代，不明白楼主为啥那么怕离婚。如果她觉得她能力有限那将孩子给男方带就是了。
难道她还怕男方虐待他亲儿？
离开是最后的option, 在那之前解决被孤立还有其他方法。比如他不让人帮LZ就不做他的饭，最直接得影响到他，这事就变成了他和LZ共同的事，他就必须要解决，而不是纯粹阻碍拿捏LZ。 或者花钱请人帮。
哎，其实我内心想的是公婆还不如不来。
来了我也不能预见会发生什么。
也不想撕破脸，闹得更难堪，搞成我大不孝的，他们气出个好歹我也担不起责任。我就是挺怂的。
我和他们住一起也难受，还不如自力更生。
我自己爸妈在国内也挺好，他们不来做饭也挺轻松。
只是那天吵起来说的话让我本来就不热的心更凉了一大截。
现在我自己工作钱不多，但时间还算自由，老板人也好，可以hybrid在家办公，考试其实一次考不过也可以再考。平时队友也收拾厨房收碗，带娃玩和学习，接送，和娃感情也好，家里一些杂七杂八事情他也上心。家务也是分配好的，我并没有太多怨言。
离婚我也考虑过，其实我也知道他也不想离婚，抚养费啥的也不是小数字，上哪儿去找免费做饭的代孕妈妈呢，至少我对娃也比保姆后妈强点。但其实离婚了，我也不想在找了，何必从一个坑跳到另一个坑呢，我现在挺羡慕那些三十事不婚不育保平安的朋友，丁克其实也行，不想过了也不担心孩子。
感情不会风平浪静 就会有起伏波折 是可以恢复的 修补的 这也是人生需要学习的地方
你把他夸得这么好，那就开始准备考试，因为准备考试自然要少做家务，看看他会不会主动多做。千万不要累着自己，也不需要提让老人来，你只要花时间在自己的事情上，多出的家务他自然要接着，做不到就要想解决办法，这样这事就成了你们共同要解决的事情。 另外就是多关注自己的工作，跳槽升职涨工资。还有逛街健身。自己不累了心情好了，夫妻关系也会改善
其实不算吧
经济条件算差不多
但婆婆四十多就下岗在家每天也不上班，挺轻松，每天除了胡思乱想做做饭也没啥事情，我现在白头发比她还多。公公算个小公务员，可能平时都被人奉承惯了，在我这的确受委屈了，因为我不太爱国内那一套拍马屁甜言蜜语那一套。
买菜的的事情我也觉得我挺冤枉，以前每周买完我怕他们看不懂日期，我那时候上班，告诉他们那个先吃哪个后吃哪个，他们觉得我管控他们吃饭，他们爱开哪包吃哪包。其实美国的猪肉鸡肉那种密封包装，不放血，有时候打开了就是那股子臭味，需要焯水或者调料味道大点，我队友不做饭不知道，我公婆就觉得臭了肯定我买的快过期的打折货忽悠他们。
1。 你老公对你的期待不现实，不该期待你的像对父母一样对公婆。你和公婆是被动成为亲戚的，所以既不存在朋友间的默契，也不存在亲子的恩情，感情比朋友浅，但关系却比朋友近，客气友好地共处就够了。更亲近的关系可遇不可求，处好了可以更近，处不好就各自离远点儿。
2. 你说你对公婆不吵不闹冷淡处之，我个人觉得是比较伤人的。你会对到访的一般客人冷漠处之吗？哪怕到你家修理管道整理院落的工人，你都至少会笑脸相迎，友好待之吧？冷漠就是在表达拒绝，老实说，谁想看你的冷脸，谁会想跟你打交道啊？没得罪过你却看过你的冷脸的人永远不想见你，这很符合人情规律。当然这也许就是你想要的结果，公婆永不登门。
3. 你确实缺乏自省能力。现在你老公也拒绝你父母，你父母对你当然好，但是你父母的好也没你老公什么事吧？他只不过没有等你父母上门才给冷脸，而是早早就冷脸，拒绝他们登门。
你公婆没再登门，你老公也没再强迫你跟公婆相处，我个人觉得也就差不多了，冷淡疏离也是一种处法，但求相安无事。问题是你又要试图从另一边打破这种平衡，想纳入自己父母，并且得到老公认同，这很难吧？你老公不接受在情理之中，他跟你几年感情，跟父母几年感情？你没给他面子，他多半也不会给你面子。有的男人为了维系家庭关系可能不会跟你计较，但心里对你有想法是必然的。
这还不冤枉。不要太自省了。 你应该培养LG做饭买菜。即使平时你做的多他也要会做，可以周末他做。万一你要出差有什么事不能做饭呢，总不能天天外卖。家里的家务只有一个人会做有风险。 他会做饭买菜自然就知道了不放血肉臭之类的事情。可以跟他父母解释。他不会和他父母想法一致认为你故意买打折货忽悠他们吧？
看的人好绝望。既然新工作感觉不错以后就把心思花在工作上吧。你这个离婚是早晚的，多培养下赚钱的能力也不会被拿捏。其实虽然现在稳定也是温水煮青蛙，不如早点分开，说不定生活还有改观
你说的也对，其实我们也是冷淡的平衡 双方父母都不来，其实也没啥矛盾，只是感情淡了，我看透他对我没啥感情了呗， 我也就想着这几个月考试自己爸妈搭把手时间来看看，也没想过给他们办绿卡留在这里。他爸妈等我考完试再来不行么。。。一定要先来后到，他们优先级更高么。 我对公婆是没啥感情，他们对我也就那样，比如我生完老大，我爸妈那时候没退休没来，老公生完四周去国外出差一周，我那时候一个人在家，婆婆还指挥我给他们亲戚小孩买什么营养品，说我点点手指就能买的事情有什么难的，其实我那时候挺不开心，我一个人孤家寡人生完娃在家呆着、你们不给买啥我也不计较，也没啥嘘寒问暖我也不在乎。你们亲戚的孩子比我重要很多么？倒也不是啥月子仇。。。他们第一次来的时候，我也就是正常对待，并不是什么摔门而出，我真不知道怎么热脸相迎，嘘寒问暖，我承认我这方面很差，我对自己老板都是正常说话。
我不知道他怎么解释的
他们全家说话我都听不懂
我是不太和公婆聊天套近乎，他们说话我基本听不懂，在家他们都说方言，和我说普通话很少，他们也不爱说普通话。
我公婆的理解是，我去他们家他们好吃好喝招待我，其实也是他们平常吃的他们自己也要买菜做饭，虽然我并不喜欢他们家的口味，但没说啥。而我买臭的肉给他们，他们觉得自己被区别对待了。其实我给我爸妈买的是同样的东西，也没说成天去吃超市给自爸妈买好的，
哈哈哈。我就猜楼主是跟老公公婆闹矛盾后又生了二胎
老二是意外；走了以后其实也当补偿
哎，其实我并不想要老二，但生了也要养着吧
哎，说来搞笑，我当时都不知道怀了，还是怀了回国探亲去公婆家发现不对，去他家附近医院就查出来的。要命的还是个傻儿子，maybe算是个单传？如果有这个概念。。。反正他们挺喜欢大孙子的。
其实x生活也不是说没就没有，反正就是和感情一样，由多到少到没有，生了老二皮猴子更累了，我都没心情了也没精力。我觉得做爱要和爱的人，都没啥感情了，做不做当个任务么？