shuijiawangshi 发表于 2024-06-20 09:12 她老公的期望值要求是，老婆（包括在心里）要待他爹妈有如自己爹妈。 虽然我有很多各种朋友，见过各种婆媳问题，但是敢把这种话说出口的男人我只在小说里见过。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 02:03 是啊，比如买菜，你爸妈喜欢吃啥你自己去买啊，我买了他们不喜欢，是我的问题。 比如他爸妈的生活用品，我准备的不好，你自己去准备啊。 他会说，我买贵了你肯定会说我，可我并不是，信用卡大家都有，我也不看账单，不让我准备买菜我多一事不如少一事。 比如以前他亲戚要买啥营养品，他们开个单子也是我去买去找快递，我后来说国内有，我带俩娃上班没时间买，你们自己上网买，又是我态度问题。我爸妈也自己买，我心情好看到deal会给他们买，反正都是我区别对待。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 08:49 你说的也对，其实我们也是冷淡的平衡 双方父母都不来，其实也没啥矛盾，只是感情淡了，我看透他对我没啥感情了呗， 我也就想着这几个月考试自己爸妈搭把手时间来看看，也没想过给他们办绿卡留在这里。他爸妈等我考完试再来不行么。。。一定要先来后到，他们优先级更高么。 我对公婆是没啥感情，他们对我也就那样，比如我生完老大，我爸妈那时候没退休没来，老公生完四周去国外出差一周，我那时候一个人在家，婆婆还指挥我给他们亲戚小孩买什么营养品，说我点点手指就能买的事情有什么难的，其实我那时候挺不开心，我一个人孤家寡人生完娃在家呆着、你们不给买啥我也不计较，也没啥嘘寒问暖我也不在乎。你们亲戚的孩子比我重要很多么？倒也不是啥月子仇。。。他们第一次来的时候，我也就是正常对待，并不是什么摔门而出，我真不知道怎么热脸相迎，嘘寒问暖，我承认我这方面很差，我对自己老板都是正常说话。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 08:54 我不知道他怎么解释的 他们全家说话我都听不懂 我是不太和公婆聊天套近乎，他们说话我基本听不懂，在家他们都说方言，和我说普通话很少，他们也不爱说普通话。 我公婆的理解是，我去他们家他们好吃好喝招待我，其实也是他们平常吃的他们自己也要买菜做饭，虽然我并不喜欢他们家的口味，但没说啥。而我买臭的肉给他们，他们觉得自己被区别对待了。其实我给我爸妈买的是同样的东西，也没说成天去吃超市给自爸妈买好的，
我怎么心里觉得其实同样对待他们更接受不了 我们家爸妈比较自由随意，母女有啥矛盾吵两句大家都不记仇，我爸妈也不会计较，我有需要他们也愿意随时来帮忙。我说他们哪里不好，他们也没意见，比较大度。 公婆我能做到的就是尽量不要吵架，吵了就更完了。他们更需要尊重啊，就是我把他们当传统中国长辈孝敬，我也理解。要我同样对待很搞笑么不是？臣妾做不到怎么办呢。。。 公用马甲4 发表于 2024-06-20 09:24
copycat1691 发表于 2024-06-20 09:33 抓紧时间提升自己吧。你公婆那种的包括大部分人都是欺软怕硬。 我身边的人包括我自己，凡是女方职业好能赚钱的，公婆大都是毕恭毕敬的。 自己强了才不会被他们拿捏。
咸鱼红烧肉 发表于 2024-06-20 09:25 哇塞，你老公不就是典型的那种“娶个媳妇来孝敬爸妈”的人吗？
公用马甲4 发表于 2024-06-20 08:33 其实不算吧 经济条件算差不多 但婆婆四十多就下岗在家每天也不上班，挺轻松，每天除了胡思乱想做做饭也没啥事情，我现在白头发比她还多。公公算个小公务员，可能平时都被人奉承惯了，在我这的确受委屈了，因为我不太爱国内那一套拍马屁甜言蜜语那一套。 买菜的的事情我也觉得我挺冤枉，以前每周买完我怕他们看不懂日期，我那时候上班，告诉他们那个先吃哪个后吃哪个，他们觉得我管控他们吃饭，他们爱开哪包吃哪包。其实美国的猪肉鸡肉那种密封包装，不放血，有时候打开了就是那股子臭味，需要焯水或者调料味道大点，我队友不做饭不知道，我公婆就觉得臭了肯定我买的快过期的打折货忽悠他们。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 02:50 最近很伤感情的事情是 我的一份新工作，不是啥高薪，但我还挺喜欢的，要准备一个考试，虽然不是啥重要的考试，但考过了肯定比挂了在老板那里好看点。 因为我每天都要给全家做饭还要陪小娃睡觉，队友只会煮饺子泡面和外卖，娃小学低年级和学前，我爸妈疫情之后从来没来过，我就让他们自己买机票来几个月帮我做做饭，我考完试他们就回去。而且下半年他还要出差好几次。我还要一拖二。队友说他不乐意，也不欢迎，要来他管不了，最好自己租公寓出去住。除非他爸妈先来，我说你爸妈来他们做饭我吃不习惯，等我考完试他们再来过春节可以么？我可以现在给他们买机票。他说他爸妈为啥不能来做饭，为啥来了我就不能准备考试？因为我对他们区别对待，心底里不接受他们。觉得我爸妈是在帮我。他们来了就添乱。 他说完这些，我当时哭得很伤心，年轻的我们也住过地下室，他去大农村我也陪了好几年生娃，工作机会也很少，那时候自己工作也不好找。我都支持他的事业。我说你就不能安慰下我，让我一次，就一点感情都没有了么，他说现在搭伙过日子，有什么感情，你对我有感情么？可能我也没有了吧。。。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 10:09 对，事业不上进的确也是我自己偷懒 想着家里也不差我那点工资，我自己的工资够吃喝有医保养老就行，也没啥ambition，生娃娃小那几年我就躺平，parttime或者辞职在家。其实婆婆很多年也不上班，在家做饭洗衣服伺候老公。队友有时候也觉得我上不上班无所谓，是我自己后来送娃上了幼儿园一定要去上班的，其实队友经济上对我和娃也不抠门，虽然我不管钱，但他也不管我花钱。当然我也没啥高消费也不买奢侈品，也是给家人买吃买买买衣服。 其实我俩一个大学，最开始我也不比他差，我当年也不愿F2，自己出来读书的，后来是我自己放松自己没拼什么事业，现在后悔也只能怪自己。比如小娃这两天生病在家。我又无心工作备考。
kittenpuppyplay 发表于 2024-06-20 10:12 楼主，我想特意回复下你这个考试的事。 考试还是要争取考过了。既然父母来这条路行不通，你们找个做饭阿姨来搭把手？ 你先把注意力转移到自己身上吧。让自己更积极，乐观，上进。对你孩子也是个好榜样啊。 夫妻关系等考完试再慢慢修复吧，一样样来。
jakon 发表于 2024-06-20 10:17 你老公在找茬，你还跟他讲道理？他讨厌你，你不需要哄他，哄也没用 你父母必须来，不让来就离婚
kittenpuppyplay 发表于 2024-06-20 10:21 别别别，我觉得楼主现在考试最重要，何必搞到吵架离婚，对楼主考试没好处。 楼主先把考试这件事搞定了。也不是非要父母来帮忙的，比如请做饭阿姨一周来几天呀，或者简化吃的做白人饭，或者多点点外卖，总之减少家务时间好好复习考试。 先把考试过了，别的再说。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 10:21 尽量吧 可能做饭也是个借口 我现在工作也不出差可以在家 队友不时要出差，我有时一拖二虽然习惯了，但也觉得心累 还有就是娃很多假期啊、有时候生病啊，我也挺想找个人帮我稍微分担下，队友也分担，但他也要工作。我家俩娃也基本是我自己一手带大的，都没找过保姆，娃也是依赖我，生病放假我也不想甩给外人。虽然老二也不是计划内产物，但带着也挺有感情的。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 09:24 我怎么心里觉得其实同样对待他们更接受不了 我们家爸妈比较自由随意，母女有啥矛盾吵两句大家都不记仇，我爸妈也不会计较，我有需要他们也愿意随时来帮忙。我说他们哪里不好，他们也没意见，比较大度。 公婆我能做到的就是尽量不要吵架，吵了就更完了。他们更需要尊重啊，就是我把他们当传统中国长辈孝敬，我也理解。要我同样对待很搞笑么不是？臣妾做不到怎么办呢。。。
咸鱼红烧肉 发表于 2024-06-20 10:29 玛雅，听楼主絮絮叨叨地自省和贬低自己就觉得烦躁抑郁。还在那里叨叨叨你和公婆之间的误会是怎么产生的，期待和实际是如何不匹配的。你老公一家都是人品极差的烂人，你自己就是个大包子。你不敢挺直腰杆就只能被吃定一辈子了。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 10:32 你说的对 我现在的目标也是考完试，早点升职加薪，多赚点钱呗。 以前我觉得自己也有点颓废。要乐观一点。
summercreek 发表于 2024-06-20 10:43 群里建议离婚的是极度阴险的。楼主，你老公总要出差，你对家里的价值不言而喻。如果你老公要离婚，让他去折腾吧。我跟你讲他压根不敢，就是欺负你好说话。 你也别钻牛角尖，感情算啥？说几句难听的以咋样，不少一块肉，你呵呵笑笑就行。钱、孩子和健康是最重要的。只要他对孩子好，拿钱回家就行了。 永远不要幻想从男人身上获得安慰和情绪价值。男人就不是这样的生物！
公用马甲4 发表于 2024-06-20 09:44 我也不算孝敬，在他们家人看来，他们来我家我也没法哄他们开心（其实我觉得他们自己不习惯美国的生活吃喝不开心，和我关系不大，我也没要求他们再来，当然他们觉得自己不想再来全部因为我区别对待让他们不爽） 平时不在一起我们也没啥经济往来。买点东西以前不只他爸妈，七大姑八大姨（我可能都不认识）营养品他们觉得国外的好也要我买，我都懒，动动手指都嫌烦。他们虽然不带娃。但我也不养老，也没照顾他们。。。 其实扯平了。我自觉得大家互不相欠，平时大家假装恩爱夫妻的时候不提也罢，不能提。提起来就是我内心不接受公婆，我的问题。有时候我都自我怀疑为啥我也有心结呢？我做不到拿得下放得下么？我一个接受过高等教育的人要和五六十年代的老人计较个啥呢。。。我其实已经体面地不吵不闹这样也不行么。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 10:21 尽量吧 可能做饭也是个借口，我做了这么多年熟能生巧，其实并无怨言，也不是花很多时间，因为我自己吃饭每天要蛋白质蔬菜水果碳水搭配，又不喜欢吃剩饭剩菜，外卖油腻的我自己都不吃。别人做的我可能吃不习惯。 我现在工作也不出差可以在家 队友不时要出差，我有时一拖二虽然习惯了，但也觉得心累 还有就是娃很多假期啊、有时候生病啊，我也挺想找个人帮我稍微分担下，队友也分担，但他也要工作。我家俩娃也基本是我自己一手带大的，都没找过保姆，娃也是依赖我，生病放假我也不想甩给外人。虽然老二也不是计划内产物，但带着也挺有感情的。
shuijiawangshi 发表于 2024-06-20 10:38 她赚不到钱的，因为她家的客观情况，她把自己那点时间资源都花在小孩和家务身上了。非让她继续压榨自我找出时间来考试，没意义。即使考试过了她也不会说去加班拼职场，照样围着娃转。 她要加班拼职场，就只能把这个男的现在有的时间和金钱资源挖出来，要么男的来带小孩，要么男的出钱请保姆，要么男的父母来带小孩。所以她现在就是要跟老公开撕。 这事情就是家里这点家务事，做的人要浪费时间，没有收入，性价比不高。这些破事你不做，就得我来做，不是你牺牲，就是我牺牲。很多女的因为即使把家里的资源都放在自己身上，也不能自信比男的赚得多，所以半自愿地以家务为主支持男的。男的有点良心的，会认可这部分付出。自己找个男的渣，就没有办法了。
shuijiawangshi 发表于 2024-06-20 10:46 而且女的有个问题，女的一般找老公，会找比自己能力强的。所以一般夫妻来说，即使不存在育儿和家务惩罚，也是男的赚钱能力强。 对于女的来讲，就是老实地打个普工作贤内助，家庭利益才能最大化。但是人家男的赚钱家庭利益最大化，家庭一拆了，男的社会地位和赚钱能力跟女的一分钱关系都没有，女的只能吃抚养费了，当然美国抚养费高，也还算好。 至于要求男人感激女人的付出啥的，男人厚道还算好，碰到渣男就完，人不会认为你为家庭做出了啥牺牲，而会认为你就是本来也没本事赚钱。
qqzj 发表于 2024-06-20 10:59俩娃其实两个人都怕对方掀桌子离婚。 想过呢，就要培养他带娃做饭买菜，他买菜做饭自然就知道不容易了。 也要让自己随时有离开的能力，就像中美对抗的威慑力。多花点时间在工作上，少围着孩子转。
咸鱼红烧肉 发表于 2024-06-20 11:01 围着孩子转倒还好了。楼主这是围着公婆转，一天天地琢磨着又不出钱又不出力只会添堵的公婆为啥又不高兴了呀。这么闲吗？就这么想立牌坊吗？
Duoremi 发表于 2024-06-20 11:14楼主老公以己度人，都是从父母那儿学来的歪理。还不顾自己小家。楼主40+？靠自己性生活不和谐明显是感情出了问题啊
Inferno 发表于 2024-06-20 11:09 LZ没惦记公婆啊，是因为想让父母来LG不让指责她对公婆区别对待拿公婆来拿捏她。她LG的问题。不感谢老婆付出，反而因为累的不是他不让岳父母来。 猜测公婆没少给儿子洗脑，比如说媳妇挣钱少被儿子养着对公婆态度不好之类的。 LZ要想改变现状一定要多些时间从家庭转移到工作。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 10:51 我也这么想的 吐槽完了也觉得好过了不少。 其实感情也是奢侈品吧，人到中年奢望这些也没啥意义了。还是现实点。过去的事吵完就过去了。向前看了。
ecnanif 发表于 2024-06-20 11:23 这个老公槽点太多，无从下口。 人家老公都是两边糊弄，只说好话，这位竟然传话还传坏话。 让老婆把自己父母当作老婆父母，他以为他还在清朝？ 他父母还有有皇位要继承，要儿媳俯首称臣？他自己还没长大成人啊，只听父母的？ 你呢，你这点算是失败的，竟然没有去教育老公。你和他日夜相处，竟然没有把他洗脑洗成你自己人， 让他还受控于远隔重洋的父母，他心里还把你当外人，把父母当自己人。你不应该一直吹风洗脑，让他知道他一辈子是和你在过，而不是父母？ 男人就得慢慢教育train，讲道理摆事实，一起同心把日子过好，你自己没感情了，各方面也会显示出来，他也会感觉的到。
是我任性，我以为出国了没啥公婆问题，我懒得吹风。觉得自己感情还行，公婆多大点事情呢？ 毕竟不会长期生活，我也不依赖他们出钱出力，所以根本不在乎。来一次我开始也觉得没啥，睁只眼闭只眼就够了，不吵架客客气气过完ok？ 不知道他们会对我那么多怨言。我也没想到。现在还在怨我。 以前也去过他们家，就客客气气，有礼貌吃个饭啥的。 比如婚礼在他家都是他们想怎么办就怎么办，我意见都懒得挑剔，觉得婚礼就是老人开心，自己过日子也不在乎个婚礼啥的。 公用马甲4 发表于 2024-06-20 11:28
littlecool 发表于 2024-06-20 05:31 lz你家不是不能破镜重圆，而是这些年你的公婆不停在你老公那里说各种闲话嚼舌根。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 11:28 是我任性，我以为出国了没啥公婆问题，我懒得吹风。觉得自己感情还行，公婆多大点事情呢？ 毕竟不会长期生活，我也不依赖他们出钱出力，所以根本不在乎。来一次我开始也觉得没啥，睁只眼闭只眼就够了，不吵架客客气气过完ok？ 不知道他们会对我那么多怨言。我也没想到。现在还在怨我。 以前也去过他们家，就客客气气，有礼貌吃个饭啥的。 比如婚礼在他家都是他们想怎么办就怎么办，我意见都懒得挑剔，觉得婚礼就是老人开心，自己过日子也不在乎个婚礼啥的。
ecnanif 发表于 2024-06-20 11:31 你自己觉得对他父母客客气气就够了，他可能期望更高，那么你就要跟他讲为啥他期望太高，降低他期望，婚姻里最重要的可不就是comunication 么，也就是吹枕边风。另一方面他如果很在乎这点，那么你就对公婆嘴巴甜热情点，平时督催提醒他买逢年过节买东西送公婆。 你可能说我为啥要这样做？我又不是她们的儿女，我自己婚姻关公婆啥事。 婚姻是要用心经营的，你对公婆嘴巴甜给他们点甜头就是为了老公看眼里去，就是为了自己的婚姻幸福，说到最后就是为了你幸福，这么做可不是为了公婆。 婚姻里的很多事情，不是单单一个人的错。你老公来这里发言，估计也是怨言一大堆。我估摸着最大的一抱怨就是你多么的冷淡，对他和他家人。
你说的没错 我妈其实也是这么劝我，说国内老年人都这么想的，让我表面工作做好。估计队友也是这么想。 公用马甲4 发表于 2024-06-20 11:35
公用马甲4 发表于 2024-06-20 01:25 我爸妈也来过，但后来队友也不让他们来，要来去住公寓，理由是他爸妈不来我爸妈也不能来，这样不公平。 我说让你爸妈来呗，我没意见。 他说以前他们受够了，再也不想来了，不愿意来，都是我的问题，让我好好反思。 但我想来想去，也想不出来我做过啥对不起他们的事情，我让他举例子，他说不是行为，是我的态度，我内心不接受他们。 我爸妈一直都说队友各种好，让我宽容大度，请他爸妈来。到了我婆婆，我做了什么也不对，不做也不对，更要命的是她会和我老公哭，岁数大了，身体不好，我让他们受气，她会得癌症。。。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 02:27 其实我们自己生第一个娃自己坐月子没爹妈都觉得苦中作乐没啥，后来去上班双方爹妈来过一阵，稍微大点了就去幼儿园。老二我自己辞职带到幼儿园。我赚的没他多，专业的原因和我不够上进，养自己够，因为自己带娃也耽误了一阵。我不想x生活，觉得累，没感情了加上孩子小，完全没兴趣配合。他对娃不错，事业比我强，对家也负责。其实我没啥意见。感情上本来也不浪漫，没啥甜言蜜语，这点我也习惯了。我年轻喜欢浪漫情怀，现在其实也无所谓了。
泡沫泡沫 发表于 2024-06-20 12:51 我的妈呀，关键是性生活吧，楼主不跟老公那个估计是关键。。。。
泡沫泡沫 发表于 2024-06-20 13:01 让双方父母一起来啊不久好了嘛！这样女方父母可以跟男方父母打交道啊，估计就和谐了
公用马甲4 发表于 2024-06-20 13:07 我承认可能有影响 但原因不是单方面的 娃小的时候生病，都是我整夜整夜抱着，后来老二睡觉不好，我就陪睡。索性分房了。经常我倒下床就不想干啥了。早上还要打仗一样给俩娃吃饭打包准备出门。其实他也一样，那时候上升期熬夜加班，他自己倒下去也不想干啥。 而且生完娃，我也承认不仅是我，双方外貌身材都不如年轻时候attractive，就是没啥兴趣了，他对那方面要求也没很多。 但如果他要是给我一个惊喜烛光晚餐送个花礼物，愿意感动我一下，我也不会拼死反抗誓死不从吧，不过他觉得老夫老妻没啥必要，我也不计较，其实我现在宁愿睡前看看恋爱脑电视剧，看看小年轻帅哥在电视里秀个恩爱，亲亲抱抱，甜蜜一下也行吧。退一步说，哪怕这次他松个口，愿意我爸妈来几个月，到时候我爸妈晚上帮我们看娃，我表示感谢开房投怀送抱也不是没可能。只是他那个态度，我也不愿多说了。
ego 发表于 2024-06-20 13:21 几乎所有对配偶关系的抱怨其实都是来自自身对现有生活的厌恶。你看起来在厌恶他，实际在厌恶现在的自己。楼主，配偶应该是的life partner你的玩伴，你享受生活的时候应该第一个想到他。但是看你的贴子我没有感受到你把自己的人生定义成享受生活，都是在苦哈哈的带娃上班 回国也是客客气气回婆家尽义务。真的很无趣。这是你的问题，和你配偶也没有关系。你把自己的生活安排好了，尽量have fun，至少让自己感受到不枉此生了，之后你再看他是不是你人生中的绊脚石还是基石。是适合跟你一起enjoy life还是适合一脚蹬了自己享受没他的幸福生活。
taisheng415 发表于 2024-06-20 13:20 原因肯定不在你单方面，但对男生来说，那是致命性的。那方面和谐了，好多事情就好商量了。男女之别吧，女的因爱而性，男的因性而爱（普遍而言）。
tinystar01 发表于 2024-06-20 11:36 我怎么觉得就是老公不爱了， 所以什么都是错！ 楼主反省没有用。 早点自力更生多挣钱是王道。 不过不知道性格淡漠是不是借口， 我家有个亲戚就这样， 一辈子和老人孩子老公都这样， 所以对等的回报的亲情也很少。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 13:41 男人我不知道 但我自己就是因爱而性吧。 爱的时候一天三次都没问题。 不爱的时候，三年一次我也无所谓。
公用马甲4 发表于 2024-06-20 11:35 你说的没错 我妈其实也是这么劝我，说国内老年人都这么想的，让我表面工作做好。估计队友也是这么想。
MajiaLove 发表于 2024-06-20 14:29 我觉着你表现得已经很不错了。感情有可能有救，但是很大程度上取决于你老公的commitment。你们之间最缺乏的是有效的交流，尤其是crucial conversations上直接但又是基于事实的平和交流。建议你们俩都先去读一下nonviolent communication和crucial conversation这本书。 另外，你在这个楼里的叙事其实已经蛮平和以及尽量中立的了（尽管有些层里有各种骂你老公的声音）。可以考虑把这个楼的链接给你老公看一下，检测一下他是什么反应。如果他一点儿也不对你的苦恼和心里的绝望产生共情的话，也许分开是最好的方法了。但如果他能够开始理解一些你的精神状态，那你们就打开了开始对话的过程了。
vanillamm 发表于 2024-06-20 15:30 好無理的老公。。。那你憑啥給全家做飯？
头文字A 发表于 2024-06-20 15:47 我直觉，觉得楼主和她老公半斤八两 她老公对她没感情了，她对她老公其实也没感情了 楼主说了怎么对对方父母，在我看来感觉就两个字，冷淡 冷淡，说穿了，就是觉得没必要花精力和对方父母应酬，也就是不重视，或者说没价值，这些配偶都是看在眼里，记在心上的，然后，同样的冷淡，就会双手奉还给楼主的父母 慢慢，两人就渐行越远了 归根到底，这其实反映了很多国人的一种功利心态，只愿意花精力应酬有价值的人。结婚后，有价值的只是队友，很多人把对方父母当成了包袱，因为对方父母没价值了，甚至可能成为了麻烦或者累赘。因而，在态度上表现出了冷淡，甚至厌恶，不过，这种功利的态度，随时有可能招来队友，甚至下一代的反噬，毕竟，今天的媳妇，明天就会变成婆婆，你有公婆，对方也有岳父岳母
公用马甲4 发表于 2024-06-20 16:07 你说也没错，我的确不想花时间和对方父母应酬，队友也没有花时间和我爸妈应酬啊。。。 我的理解是，我嫁给队友，又不是嫁给他爸妈，他爸妈来做客，我去他家做客，客客气气过完就行了，不要挑事儿。我实在不知道怎么应酬，不知道说啥，没啥共同语言，语言都不通，我不是社牛。他的七大姑八大姨我也不认识，尬聊么？同样，我老公也没和我爸妈应酬。我爸妈也就和我说话和娃说话多，然后也没啥怨言，和我说也是我老公我公婆都是好人，让我好好过日子之类的。
你说也没错，我的确不想花时间和对方父母应酬，队友也没有花时间和我爸妈应酬啊。。。 我的理解是，我嫁给队友，又不是嫁给他爸妈，他爸妈来做客，我去他家做客，客客气气过完就行了，不要挑事儿。我实在不知道怎么应酬，不知道说啥，没啥共同语言，语言都不通，我不是社牛。他的七大姑八大姨我也不认识，尬聊么？同样，我老公也没和我爸妈应酬。我爸妈也就和我说话和娃说话多，然后也没啥怨言，和我说也是我老公我公婆都是好人，让我好好过日子之类的。 公用马甲4 发表于 2024-06-20 16:07
shuijiawangshi 发表于 2024-06-20 01:29 早说了，公婆的人品就是老公的人品。 女的以为自己老公人品比公婆好，不是的，一般都是因为儿子的成长环境和成年后的资源比父母丰富，所以环境不那么窘迫，人品问题就表现得不如父母明显。父母要是一百分的极品，儿子至少也是六十。而且风格是一样的，所以极品可以相互理解。 比如楼主这个公婆明显是没事找事受迫害妄想症那种，她老公不会觉得这是受迫害妄想症，因为她老公自己也有这毛病，所以三个妄想症的会互相支援，你要跟这种家庭讲道理，是不可能的。 但是并不是所有人都这样啊，你找个没人品的家庭，推论世界上没真爱，这事情没有道理。不如把钱管好，多压榨点男的时间金钱资源准备甩手走人，干什么要自带工资。
noideaforname 发表于 2024-06-20 16:10 我从来不管公婆事情，队友也不管我父母事情，联系频率各自一年几次，我们双方都觉得这距离感特别好。所以冷淡没问题啊，问题是你老公不要你冷淡，才是问题
我怎么心里觉得其实同样对待他们更接受不了 我们家爸妈比较自由随意，母女有啥矛盾吵两句大家都不记仇，我爸妈也不会计较，我有需要他们也愿意随时来帮忙。我说他们哪里不好，他们也没意见，比较大度。 公婆我能做到的就是尽量不要吵架，吵了就更完了。他们更需要尊重啊，就是我把他们当传统中国长辈孝敬，我也理解。要我同样对待很搞笑么不是？臣妾做不到怎么办呢。。。
哇塞，你老公不就是典型的那种“娶个媳妇来孝敬爸妈”的人吗？
抓紧时间提升自己吧。你公婆那种的包括大部分人都是欺软怕硬。 我身边的人包括我自己，凡是女方职业好能赚钱的，公婆大都是毕恭毕敬的。 自己强了才不会被他们拿捏。
你老公的态度最重要。他如果信任你为什么还指责你区别对待他爸妈呢？ 不相信你就让他自己去买肉闻闻。
你不要顺着老公的指责去思考然后想着怎么去改进，你应该指责LG给你扣的帽子不对，他不去做他父母和你之间的润滑剂反而传话挑拨，现在的家庭关系，他的责任最大。 他父母对你有了错误成见，你即使同样对待也会被挑毛病。就该做什么做什么。你被冤枉了公婆应该道歉
同意。 LZ多放点精力在工作上。
我也不算孝敬，在他们家人看来，他们来我家我也没法哄他们开心（其实我觉得他们自己不习惯美国的生活吃喝不开心，和我关系不大，我也没要求他们再来，当然他们觉得自己不想再来全部因为我区别对待让他们不爽）
平时不在一起我们也没啥经济往来。买点东西以前不只他爸妈，七大姑八大姨（我可能都不认识）营养品他们觉得国外的好也要我买，我都懒，动动手指都嫌烦。他们虽然不带娃。但我也不养老，也没照顾他们。。。
其实扯平了。我自觉得大家互不相欠，平时大家假装恩爱夫妻的时候不提也罢，不能提。提起来就是我内心不接受公婆，我的问题。有时候我都自我怀疑为啥我也有心结呢？我做不到拿得下放得下么？我一个接受过高等教育的人要和五六十年代的老人计较个啥呢。。。我其实已经体面地不吵不闹这样也不行么。
要不得啊，公婆是你老板pay你吗？你干嘛上赶着去拍马屁，不拍就对了。这种人，你不硬气他骑你头上分分钟。妹子，你是这个家一家之主，尊重你是客人必须做到的，否则不欢迎。
对，事业不上进的确也是我自己偷懒
想着家里也不差我那点工资，我自己的工资够吃喝有医保养老就行，也没啥ambition，生娃娃小那几年我就躺平，parttime或者辞职在家。其实婆婆很多年也不上班，在家做饭洗衣服伺候老公。队友有时候也觉得我上不上班无所谓，是我自己后来送娃上了幼儿园一定要去上班的，其实队友经济上对我和娃也不抠门，虽然我不管钱，但他也不管我花钱。当然我也没啥高消费也不买奢侈品，也是给家人买吃买买买衣服。
其实我俩一个大学，最开始我也不比他差，我当年也不愿F2，自己出来读书的，后来是我自己放松自己没拼什么事业，现在后悔也只能怪自己。比如小娃这两天生病在家。我又无心工作备考。
楼主，我想特意回复下你这个考试的事。
考试还是要争取考过了。既然父母来这条路行不通，你们找个做饭阿姨来搭把手？
你先把注意力转移到自己身上吧。让自己更积极，乐观，上进。对你孩子也是个好榜样啊。
夫妻关系等考完试再慢慢修复吧，一样样来。
你需要慢慢地让你老公多干家务活。
就直接说，我今天需要你帮我做一件xx事，因为我这边要忙yy事，我一个人顾不过来，需要你帮忙。
你老公在找茬，你还跟他讲道理？他讨厌你，你不需要哄他，哄也没用
你父母必须来，不让来就离婚
尽量吧
可能做饭也是个借口，我做了这么多年熟能生巧，其实并无怨言，也不是花很多时间，因为我自己吃饭每天要蛋白质蔬菜水果碳水搭配，又不喜欢吃剩饭剩菜，外卖油腻的我自己都不吃。别人做的我可能吃不习惯。
我现在工作也不出差可以在家 队友不时要出差，我有时一拖二虽然习惯了，但也觉得心累
还有就是娃很多假期啊、有时候生病啊，我也挺想找个人帮我稍微分担下，队友也分担，但他也要工作。我家俩娃也基本是我自己一手带大的，都没找过保姆，娃也是依赖我，生病放假我也不想甩给外人。虽然老二也不是计划内产物，但带着也挺有感情的。
别别别，我觉得楼主现在考试最重要，何必搞到吵架离婚，对楼主考试没好处。
楼主先把考试这件事搞定了。也不是非要父母来帮忙的，比如请做饭阿姨一周来几天呀，或者简化吃的做白人饭，或者多点点外卖，总之减少家务时间好好复习考试。
先把考试过了，别的再说。
才不是呢，那个老公，一提离婚他就怂了
你可以带娃呀，找个阿姨帮你做饭干点别的家务，很香的。
当然你不习惯家里有别人也没事。我就是说啊，这次考试还是要争取过了，事业上用点心。认真做事的人也很有魅力的。
你为什么总要拿自己的父母和老公父母比较呢？最多就是认识的人的关系根本不需要花时间精力去琢磨，他们愿意怎么想那是他们的事，你为什么要care呢？prioritize你自己的工作健康生活质量，带好孩子。。。尊重他们当然期待，但是任何人要想被人尊重，先要学会尊重别人，you have to earn it！
你说的对 我现在的目标也是考完试，早点升职加薪，多赚点钱呗。 以前我觉得自己也有点颓废。要乐观一点。
对，骂醒我也行 反正我也想找个途径树洞一下 好的坏的建议我都听 我也觉得自己最近情绪低落。是应该清醒一点。
她要加班拼职场，就只能把这个男的现在有的时间和金钱资源挖出来，要么男的来带小孩，要么男的出钱请保姆，要么男的父母来带小孩。所以她现在就是要跟老公开撕。
这事情就是家里这点家务事，做的人要浪费时间，没有收入，性价比不高。这些破事你不做，就得我来做，不是你牺牲，就是我牺牲。很多女的因为即使把家里的资源都放在自己身上，也不能自信比男的赚得多，所以半自愿地以家务为主支持男的。男的有点良心的，会认可这部分付出。自己找个男的渣，就没有办法了。
你也别钻牛角尖，感情算啥？说几句难听的以咋样，不少一块肉，你呵呵笑笑就行。钱、孩子和健康是最重要的。只要他对孩子好，拿钱回家就行了。 永远不要幻想从男人身上获得安慰和情绪价值。男人就不是这样的生物！
至于要求男人感激女人的付出啥的，男人厚道还算好，碰到渣男就完，人不会认为你为家庭做出了啥牺牲，而会认为你就是本来也没本事赚钱。
你别花时间去揣摩你老公一家人的心理状态了。完全不值得。我说这话不是因为你们有家庭矛盾。就算没有家庭矛盾，in general在婚姻里也不需要这样。你们是两家人，两家成年人。井水不犯河水就可以了。
NONONO，不是建议她离婚。 而是别人不知道她为啥不敢跟老公较劲，在这贴钱当保姆，任人拿捏。 最差不就是离婚吗，她这老公很明显啊，根本出不起两小孩的抚养费请不起保姆，男的脑子清楚都不会离。除非是有钱了准备第二春了。女的在这吓得跟个鹌鹑似的是为啥。
连个抚养费和离婚利弊都算不清楚的脑子，升职太难了。
我也这么想的 吐槽完了也觉得好过了不少。 其实感情也是奢侈品吧，人到中年奢望这些也没啥意义了。还是现实点。过去的事吵完就过去了。向前看了。
不想理就不理，管那么多呢。
请人吧。你把时间付出在孩子家务上，老公并没有多感谢你，反而拿捏着不让你父母来帮忙。还是应该多花时间在工作上，工作上的发展是你自己的。现在开始抓紧也不晚，跟之前比有进步就好。不让你父母来就花钱请人。 你LG不时要出差让你一拖二，那周末的时候你就让他一拖二体会一下你的辛苦。
请保姆LZ现在可以自己开始找，面试，不用跟LG商量。找到合适的人再跟他说，不让父母来就请人，你一个人做不了这么多。不能累坏了身体影响健康。要不让LG多做。 几条路让他选。反正让LZ自己累死累活不是一个选项。哪怕装病呢。
说实话，普男是不需要贤内助的。普男最多需要个保姆。 什么叫做普男，还没有花钱请保姆的。都叫做普男。
围着孩子转倒还好了。楼主这是围着公婆转，一天天地琢磨着又不出钱又不出力只会添堵的公婆为啥又不高兴了呀。这么闲吗？就这么想立牌坊吗？
没有围着他们转，我也觉得不值得，只是最近吵了一架旧事重提伤了感情。 平时基本相安无事的，也没什么交集。这点要感谢当年出国了。隔着太平洋。
你走现代女人的自由恋爱独立工作还带谈感情路线，人家不稀罕你这样的。
给广东人做大房要熬出头，要等到你自己儿子有出息，此时公婆老了，老公外面玩不动了，你亲自带大儿子，有绝对话语权，你的地位可保无虞，就算是男人家的人了。 当然你要说感情嘛，不太存在的，基本就是民国那种搞法，家里大房打理，外面小星不断，只不过说现代没那么放在明面上，本质上女的还是工具。
LZ没惦记公婆啊，是因为想让父母来LG不让指责她对公婆区别对待拿公婆来拿捏她。她LG的问题。不感谢老婆付出，反而因为累的不是他不让岳父母来。 猜测公婆没少给儿子洗脑，比如说媳妇挣钱少被儿子养着对公婆态度不好之类的。 LZ要想改变现状一定要多些时间从家庭转移到工作。
L Z潜意识非常需要LG给一个好的review，她不把这点想明白（没人有权利review她）就永远处于被人看不起的地位。比如她LG居然敢说“你爸妈要来我就搬出去”，并不是因为他想搬出去，而是知道for sure她不敢。
没有四十的，奔四了吧 感情是有问题 不知能不能修复。 我也不希望婚姻就这样无望地过下去 怎么说呢，在我生老大公婆来之前，年少的时候，还是不错的，没啥不好的回忆，想起来也没啥可抱怨。 之后算是每况愈下。
前一段的逻辑是我想说的，其实我也不care他们开不开心。 后一段我不想妄加揣测，我希望不是的。我婆婆自己早就不工作不赚钱了，没啥资格说我。我想好好工作是我自己想去的，也不是他们逼我的。
你这论调，你又是哪个猥琐中年男的马甲吧，被拉黑又注册新的，到处教育女的三从四德
你就是个当奴才的意识，当奴才的命
是我任性，我以为出国了没啥公婆问题，我懒得吹风。觉得自己感情还行，公婆多大点事情呢？ 毕竟不会长期生活，我也不依赖他们出钱出力，所以根本不在乎。来一次我开始也觉得没啥，睁只眼闭只眼就够了，不吵架客客气气过完ok？ 不知道他们会对我那么多怨言。我也没想到。现在还在怨我。 以前也去过他们家，就客客气气，有礼貌吃个饭啥的。 比如婚礼在他家都是他们想怎么办就怎么办，我意见都懒得挑剔，觉得婚礼就是老人开心，自己过日子也不在乎个婚礼啥的。
你自己觉得对他父母客客气气就够了，他可能期望更高，那么你就要跟他讲为啥他期望太高，降低他期望，婚姻里最重要的可不就是comunication 么，也就是吹枕边风。 另一方面他如果很在乎这点，那么你就对公婆嘴巴甜热情点，平时督催提醒他买逢年过节买东西送公婆。如果他不是个妈宝不讲道理的人，他说你太冷淡，你可能是太冷淡，你公婆对你没有用，你懒得理他们。 你老公抱怨的事，他觉得是很大的事，那么你要上心一点啊，如果你在乎你老公在乎你婚姻的话。
你可能说我为啥要这样做？我又不是她们的儿女，我自己婚姻关公婆啥事。 婚姻是要用心经营的，你对公婆嘴巴甜给他们点甜头就是为了老公看眼里去，就是为了自己的婚姻幸福，说到最后就是为了你幸福，这么做可不是为了公婆。 对你来说不是个事，可是如果你老公觉得是大事，那么你还是要在乎一点的。
婚姻里的很多事情，不是单单一个人的错。你老公来这里发言，估计也是怨言一大堆。我估摸着最大的一抱怨就是你多么的冷淡，对他和他家人。
这就造成在具体事情上，丈夫对妻子冷漠/让人心寒 而不自知（因为公婆的影响，丈夫在夫妻人情世故方面感知失衡、歪曲），夫妻感情持续破坏而不能修复，最后彼此彻底心冷，心理上彻底断联无法恢复。家庭经营失败，三/四败俱伤。人生失意，莫过于此。
你怎么一开口就是怪自己，“是我任性”。有没有可能是你老公脑子有问题呢？他怎么有脸提这么多要求啊？多少事都是他作出来的。他这么个腐朽三观，你就别企图得到他的认可，也别想着修复什么感情了。他只会把你拉到他的水平线然后用丰富的经验打败你。
你说的没错 我妈其实也是这么劝我，说国内老年人都这么想的，让我表面工作做好。估计队友也是这么想。
还有就是孩子小的时候太累，夫妻感情也磨没了， 最好就是简化家务，把能外包的都外包出去，雇个帮手，经常date night一下修复感情。 你们感情基础不错，又没大矛盾，你只要努力一下你老公就会被感动得。他抱怨的大事，你注意一下，说明你在乎他。 你在乎他，做出的事考虑到他的感受，他会看到眼里和心里的。 他说你对他没感情了，说得也对啊，你是不太在乎他的感受。 现在的一些独生子女都是自我中心惯了，不习惯主动去迎合别人，为了自己幸福，proactive一下也没啥。 只要他不是个极品 或者有很大缺陷，还是不要离婚，好好用心经营一下比离婚好多了。 你既然工作不好好经营，那么婚姻至少要经营一下吧。否则你都干嘛了？ 另外，感情是可以修复的，只要用心就可以，特别是对方没有外遇。
你老公问题最大
我去。。。还好好反思，你老公是你老板吗？老板都不敢叫下属好好反思。 楼主你是不是考虑怼下你老公 - 真离婚了他再去找个新老婆来伺候他家皇太后呗，咱真心祝福他。以后他要求一次怼一次。男人比我们现实多了，你老公心里早各种计算过了。
我的妈呀，关键是性生活吧，楼主不跟老公那个估计是关键。。。。
这老公，难怪你现在对他没感情了。。
我承认可能有影响 但原因不是单方面的 娃小的时候生病，都是我整夜整夜抱着，后来老二睡觉不好，我就陪睡。索性分房了。经常我倒下床就不想干啥了。早上还要打仗一样给俩娃吃饭打包准备出门。其实他也一样，那时候上升期熬夜加班，他自己倒下去也不想干啥。 而且生完娃，我也承认不仅是我，双方外貌身材都不如年轻时候attractive，就是没啥兴趣了，他对那方面要求也没很多。
但如果他要是给我一个惊喜烛光晚餐送个花礼物，愿意感动我一下，我也不会拼死反抗誓死不从吧，不过他觉得老夫老妻没啥必要，我也不计较，其实我现在宁愿睡前看看恋爱脑电视剧，看看小年轻帅哥在电视里秀个恩爱，亲亲抱抱，甜蜜一下也行吧。退一步说，哪怕这次他松个口，愿意我爸妈来几个月，到时候我爸妈晚上帮我们看娃，我表示感谢开房投怀送抱也不是没可能。只是他那个态度，我也不愿多说了。
还是不要了，不敢奢望，画面太美。还不如我们回国去看他们。
原因肯定不在你单方面，但对男生来说，那是致命性的。那方面和谐了，好多事情就好商量了。男女之别吧，女的因爱而性，男的因性而爱（普遍而言）。
其实年轻的时候没钱我们也到处穷游，约会，看电影 挺开心的 去了不少地方 当然那时候自己一个人旅游我也挺开心 现在看年轻时候的照片都觉得感慨 再也回不去了
男人我不知道 但我自己就是因爱而性吧。 爱的时候一天三次都没问题。 不爱的时候，三年一次我也无所谓。
同意，就是不爱了，不管怎么做都能被挑出毛病。
所以如果情场失意但是能职场得意的话，我觉得也值
算了吧，都是借口。感情要双向努力，男人婚前为了追女人上床有多殷勤，也没见抱怨女人不主动。婚后也可以主动多干家务关心老婆主动示好啊。 女人除了带薪保姆，代孕妈妈，还得是陪床丫头。简直了
看起来你俩就是互相没有爱了，想看两生厌。问题是女性是可以没有生理需求的，男性如果不是有病那就一定还有需求，常年性生活很少的夫妻，要想一想lg是怎么解决自己的需求的，不要以为你很了解对方。
你这就是生活太顺利的原因 或者是 身在福中不知福
你给他安全感太足了。他有恃无恐，觉得他不休了你都是看在孩子的份上，对，他内心就是“休”。反正你都没别的路可走。 说实话，俩孩子，离婚了也不是带不过来。 他这个样子，你留着他干什么呢？继续pua你吗？ 既然没感情了，就各自安好吧。
所以说爱情是奢侈品，不是每个人都配拥有的。
我觉着你表现得已经很不错了。感情有可能有救，但是很大程度上取决于你老公的commitment。你们之间最缺乏的是有效的交流，尤其是crucial conversations上直接但又是基于事实的平和交流。建议你们俩都先去读一下nonviolent communication和crucial conversation这本书。
另外，你在这个楼里的叙事其实已经蛮平和以及尽量中立的了（尽管有些层里有各种骂你老公的声音）。可以考虑把这个楼的链接给你老公看一下，检测一下他是什么反应。如果他一点儿也不对你的苦恼和心里的绝望产生共情的话，也许分开是最好的方法了。但如果他能够开始理解一些你的精神状态，那你们就打开了开始对话的过程了。
谢谢你的意见
你是不是还在反省自己哪里没做好让你老公对你没感情了啊？ “无条件力挺一个没有血缘关系的人么” 当然，任何配偶想要婚姻能持续下去，就是需要无条件力挺自己的另一半。否则就等着妻（夫）离子散吧 你老公是属于不太正常的
之后两个人长谈了两天，我觉得聊开了，非常好。
自己管自己爸媽，你lg有不合理的期待
好無理的老公。。。那你憑啥給全家做飯？
因为很多年前就这么分工了 我不爱收拾洗碗，他负责扔洗碗机收拾 但我吃饭挑剔，他不想学也不挑剔吃的。 我年轻的时候喜欢研究做饭美食，看食谱视频，就自己做。做了很多年就成了习惯了。虽然有时候也厌倦了，做的比较敷衍。
她老公对她没感情了，她对她老公其实也没感情了
楼主说了怎么对对方父母，在我看来感觉就两个字，冷淡
冷淡，说穿了，就是觉得没必要花精力和对方父母应酬，也就是不重视，或者说没价值，这些配偶都是看在眼里，记在心上的，然后，同样的冷淡，就会双手奉还给楼主的父母
慢慢，两人就渐行越远了
归根到底，这其实反映了很多国人的一种功利心态，只愿意花精力应酬有价值的人。结婚后，有价值的只是队友，很多人把对方父母当成了包袱，因为对方父母没价值了，甚至可能成为了麻烦或者累赘。因而，在态度上表现出了冷淡，甚至厌恶，不过，这种功利的态度，随时有可能招来队友，甚至下一代的反噬，毕竟，今天的媳妇，明天就会变成婆婆，你有公婆，对方也有岳父岳母
你说也没错，我的确不想花时间和对方父母应酬，队友也没有花时间和我爸妈应酬啊。。。
我的理解是，我嫁给队友，又不是嫁给他爸妈，他爸妈来做客，我去他家做客，客客气气过完就行了，不要挑事儿。我实在不知道怎么应酬，不知道说啥，没啥共同语言，语言都不通，我不是社牛。他的七大姑八大姨我也不认识，尬聊么？同样，我老公也没和我爸妈应酬。我爸妈也就和我说话和娃说话多，然后也没啥怨言，和我说也是我老公我公婆都是好人，让我好好过日子之类的。
我从来不管公婆事情，队友也不管我父母事情，联系频率各自一年几次，我们双方都觉得这距离感特别好。所以冷淡没问题啊，问题是你老公不要你冷淡，才是问题
女方是用新型观念处婆媳关系, 相互客气。男方还用封建那一套要求女方, 女方嫁进来就该服务男方一家。
你这种态度是正常的，和对方父母本来就是客客气气就行了 相处几十年如果互相尊重产生感情是有可能的 一开始可不就是客客气气就行了吗，俗话说没来由的亲热，非奸即盗
你队友做得也不好
冷淡其实很伤人的，很容易会让人觉得看不起自己，这是常识。其实，深层次的原因也是因为看不起，因为觉得对方没价值嘛，要是你公婆是在任或者卸任的省委书记，你肯定态度会热络些，LOL
试想一下，如果你未来媳妇对你态度冷淡或冷漠，一副不太想鸟你的态度，你会什么感觉？
这个加上他给你传话你婆婆指责你的语言，问题根源只有一个，就是你老公想拿你当小媳妇欺负，你不从，他就恨上你了，这样的男人确实没有什么留的必要，孩子们都独立了就离婚吧，这种人在眼前晃都恶心人
人间清醒
楼主没错，做得也很好，错在你老公和他父母，现在结婚后，没有谁就成了对方家的人了吧？
不需要太热情，但也不要表现出冷淡，我从你字语中都可以感觉出这两个字了
也不需要把对方父母当成自己父母（也不可能），但也应该比对普通路人要更有感情和温度一些
说实话，D哥说的也有道理。两个人之间总会得有一个人愿意做first mover显示出爱意或者至少是善意，这和当初开始恋爱时其实是一样的。我们家，我就很愿意去当first mover，觉着对岳父母好肯定老婆日子会过得更舒心，而自己的努力能让她觉着幸福对自己是个满足感很高的成就。当然做一段时间后，自然也会和岳父母产生更强的bonding，毕竟人心都是肉长的也都不傻。