hrguoke 发表于 2024-05-18 00:16 什么方面的？ 独立自主为自己的人生负责,构建自己想要的人生,积极心理学 The 7 habits of highly effective people Boundaries The growth mindset Build the life you want //coursera.com 上 U Penn的网课 Foundations of Positive Psychology Specialization 情商方面 How to raise an emotionally intelligent child Emotional Intelligence 沟通 Nonviolent Communication Crucial Conversations 原生家庭问题和恢复 Adult Children of Emotionally Immature Parents Recovering from Emotionally Immature Parents Trauma The body keeps the score What happened to you The boy who was raised as a dog 婚姻关系 John Gottman 的关于婚姻关系的几本书 还有Dairy of a CEO 的podcast/youtube 里面有不少相关的高质量的采访
joanna123 发表于 2024-05-18 07:30 lz，我知道你只是说个例子，但我相信你生活中也是这么做的，而且没觉的有什么不对。你是孩子的亲妈，你说的话是要影响孩子一生的。你今天说孩子不聪明，明天其他人说孩子不聪明，他就会爆，因为这成了他的痛点。你今天信心满满告诉孩子他很聪明，明天有人说他不聪明，他会一笑了之，因为内心深处他知道自己是聪明的，得到很多人的认可（其实是父母的认可），对一个不相干的人说的话，不会太在意。所以一定多夸夸你的孩子，不要让你父母对你的造成的伤害，传到你孩子身上。 我是觉得你父母对你造成 伤害最严重，造成你自卑，脾气爆。你说你老公习惯了公公的说话方式，其实你也是习惯了你父母对你的态度和说话方式，没有意识到他们对你心理的伤害。再罪恶的行为，如果大家都这么干，个体往往不会觉察到这么做有什么不对，也就做了。这么说是因为如果你一直处于这种环境，你很难意识到问题的根源。人人都说你智商低，脾气爆，你父母，老公，公公，都这么说。你发脾气声音高，压的老公无法还嘴，开玩笑的话你欺负他，都是事实。但是你愿意生气吗？你是真的因为很生气才发脾气的啊。你直到现在还不理解，我为什么这么生气，我为什么放不下，为什么这么计较。不是你想去计较，而是心里那种愤怒的情绪就会上来，不受你理智约束的上来。 我也是反反复复经历了很多事情，反思了很多事情，再加上适当的怼，隔离，达到现在内心的平静和强大，可以focus在自己喜欢的事情上了。 我家里母亲是那个脾气特别坏的人，一点事情都会骂半天。但她对外人很好，总是笑脸相迎。上研究生的时候有一次她去看我，宿舍的人都很喜欢她，和她相处甚好。直到她看到我两件脏衣服没洗，放在盆里塞在床下，开始回到家庭模式，历声数落我。事后我宿舍同学小声对我说：天啊，你妈妈对你这么凶。我愣了一会儿，才反应过来。我根本没有意识到她这么凶，只是觉的没及时洗衣服是不对，我被骂了很不开心。再想想这种小事情太多了，我只是内心很愤怒，很不开心，我从没想到，她骂我这么凶，她怎么能对女儿这么凶，我又没有犯什么十恶不赦的错误。她总是对我很凶，很讨厌的样子，以至于我和人交往的时候，总是很惶恐，我是不是又讨人嫌了？ 妈妈脾气不好，所以我和爸爸更亲一些。爸爸对我大部分时间都是和颜悦色的。我要买件衣服，他就买了。不会像妈妈一样，先要讨价还价，拼命贬低一通衣服多么不好，费了半天力气才买，有时甚至价格说不拢，就不买了。以至于我一听要求买东西就头疼。 出国后，自己租了一个小公寓，一个人住，无拘无束，做什么都不会有人蹦出来骂你，第一次发现生活可以很开心， 也不很想家，适应的很好。这样开心了很长时间，直到开始谈第一个男友。我理智告诉我他并不是很优秀，我们不合适，但我就是特别上头的喜欢他，感觉时时刻刻想和他在一起。最糟糕的是，我发现自己变成了我讨厌的妈妈的样子，一点小事就会怒火中烧，忍不住的发脾气。虽然分手算是我提出的，但我心里是非常难过的。可是我不想变成我妈妈那个样子。自己好强，不愿意和朋友倾诉，就闷在家里内伤，反复咀嚼幸福和痛苦的时刻，做不下其他事情。 于是破罐子破摔，很快和第二个男友在一起了，就是希望有个人能让我分一下心，不要整天想着那些过去的，鸡毛蒜皮的事。然后，有一天在朋友家聚会，我忽然发现，我不是那个斤斤计较的人了，别人说一句我什么，我会哈哈一笑，同觉的他说的很好玩。而不是很敏感的觉的自己背冒犯了。我想了很久，怎么回事，意识到第二个男友很宠我。一个西瓜切开，我就是想一勺子挖下去，先把中间挖出来抢着吃掉。我爸妈会说，吃相那么难看，就想着自己，太自私。我也觉的，要公平，那么好吃的东西，应该每人都分点，不应该独占。可我就是想独占，就是想一个人把最好最甜的部分吃掉不给别人。我为自己的想法很不安，很内疚。男友毫不介意的说，你吃，你先吃。然后会乐呵呵的啃剩下的瓜皮。我们几个同学一起研究数学作业，他会夸我，你好聪明啊。以前父母从来没有说过我聪明，总是说我笨。日经月累，他bring the best out of me，我开始觉的，这是一个我想要的家的样子。 我平时也不不怎么主动和家里联系。一晃几年，毕业之际，妈妈身体不好，爸爸一个人来参加我的毕业典礼。有一次，我向他抱怨我的导师，别的导师都穿着很郑重很高兴的来向他们的学生祝贺，和学生合影，我导师居然不来参加我的毕业典礼。我导师其实平时对我不错，这点不满也是小不满，我也没有说为此恨他，就事论事的说了一句他居然不参加我的毕业典礼。我爸爸回答：他有事，为什么一定要参加你的毕业典礼？我一听，突然就爆了，很生气的说：”我跟他做了这么多年，这么辛苦，最好的时光都在这里。要走了，他难道不应该来送送吗？” 爸爸看到我生气，很尴尬，不再说话。看他这样，我一下子也觉的很内疚，为什么自己会发这么大火？这也是我第一次和他大发脾气，以前，小时候，绝对不敢这样的。我后来反复回想，我为什么会突然很生气，是因为爸爸口气里透着一股：你算什么人，很重要吗，为什么人家要围着你转？这种暗戳戳的贬低你，你无足轻重的意味。短短两个月里，这种事情又发生了几次，我抱怨一件小事，爸爸不站我，反而替外人说话，我立刻就爆了。后来爸爸就尽量少说话了，临走也说他也想回去了。 爸爸回去后，有一次妈妈忽然和我说，你爸爸回来后人变好了很多，说话不再那么难听了。我意识到，虽然爸爸不会经常发脾气，但他说话总是话里话外有瞧不起你，贬低你的意思。对我说话总是这样。可我习惯了，意识不到了，也被暗暗的影响，感觉自己就是无足轻重，别人的需求就是在我的需求前面，不敢去挣取自己的利益，去和其他人辩论。可是经历了几年的隔离后，已经渐渐习惯别人对自己的欣赏和看重，再突然面对爸爸总是不经意间的贬低，感觉忽然觉醒了，觉得他怎么能这么说，这么想？ 再回想起第一个男友，他就和我爸爸一样，不经意间会流露出你不如别人重要的感觉。比如朋友聚会，我们已经是公开的男女朋友了，可是他的精力会一直放到和其他人谈笑上，很少来看顾我。我也可以理解妈妈了，理解她为什么总是发脾气，因为我亲身经历过那种感觉。不是你想发脾气，你也觉的小事一件，为什么自己要发脾气，可就是怒火中烧，非常生气。 妈妈说爸爸变好的时候，口气是平静又开心的，是我多年都没在她身上看到的。 我还是我，可我不像以前那么小心眼了。我理解原谅我的父母，他们爱我，但是他们会bring the worst out me，我尽量减少和他们的接触。我感谢我的朋友，以外人的角度，告诉我，我的妈妈是什么样的。我也意识到交流的重要性。你觉得天经地义的事，（比如孝顺父母长辈），放出来讨论会发现不是那么回事，（公婆没生你养你，为什么这么贬低你） 我也真心希望lz能跳出你自己的圈子，找个旁观者看看你的问题。华人上很多人说的很好。lz也不要放弃心理医生。看了十几个心理医生才找到一个对脾气的，是正常的。 经常上华人让网友帮你评判评判，矫正一下视角
joanna123 发表于 2024-05-18 07:30 lz，我知道你只是说个例子，但我相信你生活中也是这么做的，而且没觉的有什么不对。你是孩子的亲妈，你说的话是要影响孩子一生的。你今天说孩子不聪明，明天其他人说孩子不聪明，他就会爆，因为这成了他的痛点。你今天信心满满告诉孩子他很聪明，明天有人说他不聪明，他会一笑了之，因为内心深处他知道自己是聪明的，得到很多人的认可（其实是父母的认可），对一个不相干的人说的话，不会太在意。所以一定多夸夸你的孩子，不要让你父母对你的造成的伤害，传到你孩子身上。 我是觉得你父母对你造成 伤害最严重，造成你自卑，脾气爆。你说你老公习惯了公公的说话方式，其实你也是习惯了你父母对你的态度和说话方式，没有意识到他们对你心理的伤害。再罪恶的行为，如果大家都这么干，个体往往不会觉察到这么做有什么不对，也就做了。这么说是因为如果你一直处于这种环境，你很难意识到问题的根源。人人都说你智商低，脾气爆，你父母，老公，公公，都这么说。你发脾气声音高，压的老公无法还嘴，开玩笑的话你欺负他，都是事实。但是你愿意生气吗？你是真的因为很生气才发脾气的啊。你直到现在还不理解，我为什么这么生气，我为什么放不下，为什么这么计较。不是你想去计较，而是心里那种愤怒的情绪就会上来，不受你理智约束的上来。 我也是反反复复经历了很多事情，反思了很多事情，再加上适当的怼，隔离，达到现在内心的平静和强大，可以focus在自己喜欢的事情上了。 我家里母亲是那个脾气特别坏的人，一点事情都会骂半天。但她对外人很好，总是笑脸相迎。上研究生的时候有一次她去看我，宿舍的人都很喜欢她，和她相处甚好。直到她看到我两件脏衣服没洗，放在盆里塞在床下，开始回到家庭模式，历声数落我。事后我宿舍同学小声对我说：天啊，你妈妈对你这么凶。我愣了一会儿，才反应过来。我根本没有意识到她这么凶，只是觉的没及时洗衣服是不对，我被骂了很不开心。再想想这种小事情太多了，我只是内心很愤怒，很不开心，我从没想到，她骂我这么凶，她怎么能对女儿这么凶，我又没有犯什么十恶不赦的错误。她总是对我很凶，很讨厌的样子，以至于我和人交往的时候，总是很惶恐，我是不是又讨人嫌了？ 妈妈脾气不好，所以我和爸爸更亲一些。爸爸对我大部分时间都是和颜悦色的。我要买件衣服，他就买了。不会像妈妈一样，先要讨价还价，拼命贬低一通衣服多么不好，费了半天力气才买，有时甚至价格说不拢，就不买了。以至于我一听要求买东西就头疼。 出国后，自己租了一个小公寓，一个人住，无拘无束，做什么都不会有人蹦出来骂你，第一次发现生活可以很开心， 也不很想家，适应的很好。这样开心了很长时间，直到开始谈第一个男友。我理智告诉我他并不是很优秀，我们不合适，但我就是特别上头的喜欢他，感觉时时刻刻想和他在一起。最糟糕的是，我发现自己变成了我讨厌的妈妈的样子，一点小事就会怒火中烧，忍不住的发脾气。虽然分手算是我提出的，但我心里是非常难过的。可是我不想变成我妈妈那个样子。自己好强，不愿意和朋友倾诉，就闷在家里内伤，反复咀嚼幸福和痛苦的时刻，做不下其他事情。 于是破罐子破摔，很快和第二个男友在一起了，就是希望有个人能让我分一下心，不要整天想着那些过去的，鸡毛蒜皮的事。然后，有一天在朋友家聚会，我忽然发现，我不是那个斤斤计较的人了，别人说一句我什么，我会哈哈一笑，同觉的他说的很好玩。而不是很敏感的觉的自己背冒犯了。我想了很久，怎么回事，意识到第二个男友很宠我。一个西瓜切开，我就是想一勺子挖下去，先把中间挖出来抢着吃掉。我爸妈会说，吃相那么难看，就想着自己，太自私。我也觉的，要公平，那么好吃的东西，应该每人都分点，不应该独占。可我就是想独占，就是想一个人把最好最甜的部分吃掉不给别人。我为自己的想法很不安，很内疚。男友毫不介意的说，你吃，你先吃。然后会乐呵呵的啃剩下的瓜皮。我们几个同学一起研究数学作业，他会夸我，你好聪明啊。以前父母从来没有说过我聪明，总是说我笨。日经月累，他bring the best out of me，我开始觉的，这是一个我想要的家的样子。 我平时也不不怎么主动和家里联系。一晃几年，毕业之际，妈妈身体不好，爸爸一个人来参加我的毕业典礼。有一次，我向他抱怨我的导师，别的导师都穿着很郑重很高兴的来向他们的学生祝贺，和学生合影，我导师居然不来参加我的毕业典礼。我导师其实平时对我不错，这点不满也是小不满，我也没有说为此恨他，就事论事的说了一句他居然不参加我的毕业典礼。我爸爸回答：他有事，为什么一定要参加你的毕业典礼？我一听，突然就爆了，很生气的说：”我跟他做了这么多年，这么辛苦，最好的时光都在这里。要走了，他难道不应该来送送吗？” 爸爸看到我生气，很尴尬，不再说话。看他这样，我一下子也觉的很内疚，为什么自己会发这么大火？这也是我第一次和他大发脾气，以前，小时候，绝对不敢这样的。我后来反复回想，我为什么会突然很生气，是因为爸爸口气里透着一股：你算什么人，很重要吗，为什么人家要围着你转？这种暗戳戳的贬低你，你无足轻重的意味。短短两个月里，这种事情又发生了几次，我抱怨一件小事，爸爸不站我，反而替外人说话，我立刻就爆了。后来爸爸就尽量少说话了，临走也说他也想回去了。 爸爸回去后，有一次妈妈忽然和我说，你爸爸回来后人变好了很多，说话不再那么难听了。我意识到，虽然爸爸不会经常发脾气，但他说话总是话里话外有瞧不起你，贬低你的意思。对我说话总是这样。可我习惯了，意识不到了，也被暗暗的影响，感觉自己就是无足轻重，别人的需求就是在我的需求前面，不敢去挣取自己的利益，去和其他人辩论。可是经历了几年的隔离后，已经渐渐习惯别人对自己的欣赏和看重，再突然面对爸爸总是不经意间的贬低，感觉忽然觉醒了，觉得他怎么能这么说，这么想？ 再回想起第一个男友，他就和我爸爸一样，不经意间会流露出你不如别人重要的感觉。比如朋友聚会，我们已经是公开的男女朋友了，可是他的精力会一直放到和其他人谈笑上，很少来看顾我。我也可以理解妈妈了，理解她为什么总是发脾气，因为我亲身经历过那种感觉。不是你想发脾气，你也觉的小事一件，为什么自己要发脾气，可就是怒火中烧，非常生气。 妈妈说爸爸变好的时候，口气是平静又开心的，是我多年都没在她身上看到的。 我还是我，可我不像以前那么小心眼了。我理解原谅我的父母，他们爱我，但是他们会bring the worst out me，我尽量减少和他们的接触。我感谢我的朋友，以外人的角度，告诉我，我的妈妈是什么样的。我也意识到交流的重要性。你觉得天经地义的事，（比如孝顺父母长辈），放出来讨论会发现不是那么回事，（公婆没生你养你，为什么这么贬低你） 我也真心希望lz能跳出你自己的圈子，找个旁观者看看你的问题。华人上很多人说的很好。lz也不要放弃心理医生。看了十几个心理医生才找到一个对脾气的，是正常的。 经常上华人让网友帮你评判评判，矫正一下视角
joanna123 发表于 2024-05-18 07:30 lz，我知道你只是说个例子，但我相信你生活中也是这么做的，而且没觉的有什么不对。你是孩子的亲妈，你说的话是要影响孩子一生的。你今天说孩子不聪明，明天其他人说孩子不聪明，他就会爆，因为这成了他的痛点。你今天信心满满告诉孩子他很聪明，明天有人说他不聪明，他会一笑了之，因为内心深处他知道自己是聪明的，得到很多人的认可（其实是父母的认可），对一个不相干的人说的话，不会太在意。所以一定多夸夸你的孩子，不要让你父母对你的造成的伤害，传到你孩子身上。 我是觉得你父母对你造成 伤害最严重，造成你自卑，脾气爆。你说你老公习惯了公公的说话方式，其实你也是习惯了你父母对你的态度和说话方式，没有意识到他们对你心理的伤害。再罪恶的行为，如果大家都这么干，个体往往不会觉察到这么做有什么不对，也就做了。这么说是因为如果你一直处于这种环境，你很难意识到问题的根源。人人都说你智商低，脾气爆，你父母，老公，公公，都这么说。你发脾气声音高，压的老公无法还嘴，开玩笑的话你欺负他，都是事实。但是你愿意生气吗？你是真的因为很生气才发脾气的啊。你直到现在还不理解，我为什么这么生气，我为什么放不下，为什么这么计较。不是你想去计较，而是心里那种愤怒的情绪就会上来，不受你理智约束的上来。 我也是反反复复经历了很多事情，反思了很多事情，再加上适当的怼，隔离，达到现在内心的平静和强大，可以focus在自己喜欢的事情上了。 我家里母亲是那个脾气特别坏的人，一点事情都会骂半天。但她对外人很好，总是笑脸相迎。上研究生的时候有一次她去看我，宿舍的人都很喜欢她，和她相处甚好。直到她看到我两件脏衣服没洗，放在盆里塞在床下，开始回到家庭模式，历声数落我。事后我宿舍同学小声对我说：天啊，你妈妈对你这么凶。我愣了一会儿，才反应过来。我根本没有意识到她这么凶，只是觉的没及时洗衣服是不对，我被骂了很不开心。再想想这种小事情太多了，我只是内心很愤怒，很不开心，我从没想到，她骂我这么凶，她怎么能对女儿这么凶，我又没有犯什么十恶不赦的错误。她总是对我很凶，很讨厌的样子，以至于我和人交往的时候，总是很惶恐，我是不是又讨人嫌了？ 妈妈脾气不好，所以我和爸爸更亲一些。爸爸对我大部分时间都是和颜悦色的。我要买件衣服，他就买了。不会像妈妈一样，先要讨价还价，拼命贬低一通衣服多么不好，费了半天力气才买，有时甚至价格说不拢，就不买了。以至于我一听要求买东西就头疼。 出国后，自己租了一个小公寓，一个人住，无拘无束，做什么都不会有人蹦出来骂你，第一次发现生活可以很开心， 也不很想家，适应的很好。这样开心了很长时间，直到开始谈第一个男友。我理智告诉我他并不是很优秀，我们不合适，但我就是特别上头的喜欢他，感觉时时刻刻想和他在一起。最糟糕的是，我发现自己变成了我讨厌的妈妈的样子，一点小事就会怒火中烧，忍不住的发脾气。虽然分手算是我提出的，但我心里是非常难过的。可是我不想变成我妈妈那个样子。自己好强，不愿意和朋友倾诉，就闷在家里内伤，反复咀嚼幸福和痛苦的时刻，做不下其他事情。 于是破罐子破摔，很快和第二个男友在一起了，就是希望有个人能让我分一下心，不要整天想着那些过去的，鸡毛蒜皮的事。然后，有一天在朋友家聚会，我忽然发现，我不是那个斤斤计较的人了，别人说一句我什么，我会哈哈一笑，同觉的他说的很好玩。而不是很敏感的觉的自己背冒犯了。我想了很久，怎么回事，意识到第二个男友很宠我。一个西瓜切开，我就是想一勺子挖下去，先把中间挖出来抢着吃掉。我爸妈会说，吃相那么难看，就想着自己，太自私。我也觉的，要公平，那么好吃的东西，应该每人都分点，不应该独占。可我就是想独占，就是想一个人把最好最甜的部分吃掉不给别人。我为自己的想法很不安，很内疚。男友毫不介意的说，你吃，你先吃。然后会乐呵呵的啃剩下的瓜皮。我们几个同学一起研究数学作业，他会夸我，你好聪明啊。以前父母从来没有说过我聪明，总是说我笨。日经月累，他bring the best out of me，我开始觉的，这是一个我想要的家的样子。 我平时也不不怎么主动和家里联系。一晃几年，毕业之际，妈妈身体不好，爸爸一个人来参加我的毕业典礼。有一次，我向他抱怨我的导师，别的导师都穿着很郑重很高兴的来向他们的学生祝贺，和学生合影，我导师居然不来参加我的毕业典礼。我导师其实平时对我不错，这点不满也是小不满，我也没有说为此恨他，就事论事的说了一句他居然不参加我的毕业典礼。我爸爸回答：他有事，为什么一定要参加你的毕业典礼？我一听，突然就爆了，很生气的说：”我跟他做了这么多年，这么辛苦，最好的时光都在这里。要走了，他难道不应该来送送吗？” 爸爸看到我生气，很尴尬，不再说话。看他这样，我一下子也觉的很内疚，为什么自己会发这么大火？这也是我第一次和他大发脾气，以前，小时候，绝对不敢这样的。我后来反复回想，我为什么会突然很生气，是因为爸爸口气里透着一股：你算什么人，很重要吗，为什么人家要围着你转？这种暗戳戳的贬低你，你无足轻重的意味。短短两个月里，这种事情又发生了几次，我抱怨一件小事，爸爸不站我，反而替外人说话，我立刻就爆了。后来爸爸就尽量少说话了，临走也说他也想回去了。 爸爸回去后，有一次妈妈忽然和我说，你爸爸回来后人变好了很多，说话不再那么难听了。我意识到，虽然爸爸不会经常发脾气，但他说话总是话里话外有瞧不起你，贬低你的意思。对我说话总是这样。可我习惯了，意识不到了，也被暗暗的影响，感觉自己就是无足轻重，别人的需求就是在我的需求前面，不敢去挣取自己的利益，去和其他人辩论。可是经历了几年的隔离后，已经渐渐习惯别人对自己的欣赏和看重，再突然面对爸爸总是不经意间的贬低，感觉忽然觉醒了，觉得他怎么能这么说，这么想？ 再回想起第一个男友，他就和我爸爸一样，不经意间会流露出你不如别人重要的感觉。比如朋友聚会，我们已经是公开的男女朋友了，可是他的精力会一直放到和其他人谈笑上，很少来看顾我。我也可以理解妈妈了，理解她为什么总是发脾气，因为我亲身经历过那种感觉。不是你想发脾气，你也觉的小事一件，为什么自己要发脾气，可就是怒火中烧，非常生气。 妈妈说爸爸变好的时候，口气是平静又开心的，是我多年都没在她身上看到的。 我还是我，可我不像以前那么小心眼了。我理解原谅我的父母，他们爱我，但是他们会bring the worst out me，我尽量减少和他们的接触。我感谢我的朋友，以外人的角度，告诉我，我的妈妈是什么样的。我也意识到交流的重要性。你觉得天经地义的事，（比如孝顺父母长辈），放出来讨论会发现不是那么回事，（公婆没生你养你，为什么这么贬低你） 我也真心希望lz能跳出你自己的圈子，找个旁观者看看你的问题。华人上很多人说的很好。lz也不要放弃心理医生。看了十几个心理医生才找到一个对脾气的，是正常的。 经常上华人让网友帮你评判评判，矫正一下视角
**删了**
楼主和老公结婚10几年了，来美国也10几年了，我们在国内认识恋爱，然后分别从国内过来，在这里结的婚，没有办婚礼。然后楼主无法释怀的第一件事就是，我们结婚后，第二年就接公婆过来玩，住了半年，带去了好几个城市去玩，但是公婆过来的时候对于刚新婚的我们没给我们一分钱，我不是要这个钱，我是觉得他们这么做感觉很看不起我。PS， 我父母给了10万人刀。第二件事，是我一直耿耿于怀公婆看不起我，公公来美国的第一天和我们聊天，就说我的大学不好（我的本科只是国内的二本，确实比TOP 2差，虽然楼主已经是我们本科学校混的最厉害的一些人之一了，但我承认这个事实），但我耿耿于怀的是他是得有多看不起我，才在我们新婚后接他们过来玩的第一天跟我这么说话，说的非常的直接，我公公一直标榜自己说话直接，其实哪儿有什么说话直接，不过是我不值得他尊重罢了。他经常当着我这个儿媳的面说我婆婆是家里智商最低的，说他女儿不聪明，他女儿的孩子考的学校太差之类，可以说他想怎么说就怎么说。后来又陆陆续续以开玩笑的方式说过，他一直想他儿子和他带的研究生结婚巴拉巴拉巴拉，总之完全不掩饰，这些话这10几年来在我非常不开心的时候就反反复复想，从而让自己更不开心，已达到自虐。
有孩子之前接公婆来过2到3回，都是各地去玩，最远的坐cruise去过夏威夷，把几个岛都玩了。婆婆做饭很难吃，公公在国内都是宁肯去吃学校的食堂，老公是不会做，我是只吃沙拉和水果，从不吃正餐，但每次公婆来，实际上我反而要更累，要做饭，包括我怀孕的时候，大着肚子给他们做饭，因为我这人好强，觉得大家都说当个好儿媳妇难，我偏要证明我能做好。
公婆来这里后，我就变成了唯一的外人，他们一家3口人在一起其乐融融。我和公婆的关系急速变差就是有了第一个小孩子之后，因为当时要考试，希望老公多带带娃，婆婆就非常不满意，当然她开始也忍者，后来终于在我因为做一个3，4个小时的模拟考试，没能及时按时间母乳喂娃，而第一次也是唯一一次指责我没有当好妈。我也是第一次也是唯一一次问她，如果是她女儿这种情况，她是不是还会这么指责我。
还有几件非常小的事情，是有两次出去玩的路上，我开车和老公拌嘴，夫妻开车，尤其是长途，这都是难免的，结果公公劈头干脸就狠狠批评我一通，发生过两次，我震惊极了，我掏1万美刀带他们去夏威夷坐cruise， 本来是给他们个惊喜，结果公公半开玩笑似的嫌弃我带他来农村，不去纽约那种大城市，还在车上批评我。他凭什么？他以为他是谁？这两次事情使我讨厌他们达到了顶峰。当然他都不知道我厌恶他到了极点，因为我忍下了。
经常接公婆过来还有一个原因为我们也是每隔一年接我父母过来半年玩，我非常讨厌我公婆，是讨厌，但是我老公对我太好，我接公婆来纯粹是因为我爱我老公。但在我公婆的眼里，他们从不认为接他们过来是我的决定，他们一直认为是我老公有本事调教我。
再后来老大一岁的时候我们给送去了daycare，老二是5个月就送去了daycare。后来孩子反反复复生病，只能请了阿姨。再后来公婆又过来两次，都是有阿姨，没怎么累着，而且阿姨只带娃不管做饭，所以他们来还是我更累一点。但在他们眼里他们每次来是过来帮我们，也不知道帮啥了。
他们回国后，因为covid, 感谢covid,他们有很长时间不能过来，我们就一直每隔几个星期视频一下，倒也相安无事，只是最近公公又开始反反复复叫我们回国去看看他们，因为各种原因，我没有这个想法，而且我也不想见他们，尽管反反复复说暂时没有这个打算，但他每次都道德绑架说要我们回去，所以我有差不多大半年没再跟他视频过，我下决心，彻底跟他们撕破脸。当然他们不明白发生了什么，因为10几年来我都是忍者，所以的愤怒都发泄给了老公，这确实是我不对。
跟大家说了一堆乱七八糟的破事，就是想问一下，这些我无法释怀的小事情是不是都是因为我小心眼造成的？
🔥 最新回帖
善解人意跟順從對方的想法 不是一體 不是必須且合情合理的
Mark
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哇，这位MM写得好好 我妈妈和你妈妈一样的，在外人面前好得不的了，在家人面前则脾气差得要命。 作为子女是非常难受的。
实在不想再顶高楼了，仔细看了每一位真诚的回复，真是受益良多。 这位MM，非常感谢你这么多的分享，你说的对，我注意到自己有我父母的影子了，很少鼓励孩子，更多的是要求（其实这也是我去看心理医生的另一个结），我不想再让我的孩子成为我，我必须去改变 再谢
🛋️ 沙发板凳
是，我是讨好型加规避矛盾的人，因为我不懂得如何处理矛盾。
年轻的时候太傻，以为讨好别人就会其乐融融，现在人到中年，才发现讨好别人只会让别人觉得他们被讨好是理所当然的。
我是小心眼，我跟我老公经常聊我的问题，他说我确实是小心眼。
是，忍了10几年了，自己性格太差，对不起老公，所以才忍者
但真的很不开心，现在哪怕看到老公身上的一些和他爸妈一样的毛病，都会让我非常讨厌
多谢提醒，把无关信息给删了，
但我觉得也不用撕破脸和怨恨，运气守恒，完美的老公再配你一对完美的公婆，人生也太圆满了
额，暴躁的时候不是太多
你很厉害！这也是我反反复复问自己的话，是不是我公婆根本就是正常公婆，只不过我因为讨厌他们而放大了对他们的讨厌。 在我自己反复回想自虐的时候，一定会有因为我的小心眼放大变形的事情，但是这几件没有变形。
你是被pua了吧，一直觉得老公很好？如果他是真的很好，不可能让你感受到公婆来的时候你是个外人。他也不会不阻止公公对你的藐视。 也许你在他面前有些许自卑？因为他学校好工作好工资高，但并不代表你不好，也不代表你不该被尊重，更不代表你需要给他们当牛做马低他们一等。
所以以后不开心的事情要当场怼过去。忍着只会让自己内伤。
哈哈我看了你括弧里的标注，可在家的时候不就是真实的自己吗。你为了这么点事耿耿于怀这么多年可见是一路上各种顺风顺水的。别人怎么看你重要吗？你怎么对待他是你的选择和修为。
有什么不满意的要当场怼回去，不要都忍下来多少年之后发作，给人的印象是小心眼可能还有点莫名其妙。
赞眼光独到
确实他在公婆来的时候的一些处理方式我不是太开心，我觉得主要原因是平时我脾气太差，对他不够好，所以我老公希望他爸妈来的时候护着他一些（这是他原话），他有时候就直接跟他爸妈说我欺负他了。所以这也是为啥他爸妈觉得应该教训我一下的原因。 但是我自己的坏脾气是因，所以我不怪我老公。
真的要怼回去？实在不会呀，哎
是太顺了这一生。我这人自尊心和好胜心特别强，就在乎别人怎么看我，所以为了好胜，即便讨厌别人也想被人喜欢。哎
不要太在意了，你公公婆婆虽然是文化人，但是相处方式还是封建社会那一套，男尊女卑，你公公明显自诩大家长，没有平等对话的意思，让你老公接待他自己爸妈吧。难道不是应该谁的爸妈来，谁干活吗？遵守这个准则，你公公问起，就直接说，你自己爸妈来你干活，他们来老公干活。谁的孩子谁心疼，不想干活就自己娃多干吧。
感到不快是一个自我保护机制，你感到不舒服是因为你确实不舒服。
所以我觉得什么性格好性格不好都是没意义的。人生啥最重要？能够过自己想过的生活最重要。回到家能够真正放松最重要。时间花在和值得的人相处上最重要。
当然啦！能站出来保护你的只有你自己，别指望老公。
“怼”就是把你不舒服的点说出来呀，并表明对方那样的说法不好。
比如你公公说你学校不好，换做我就会说“哪有这样当被别人的面说人家学校不好的，太不给人面子了”。
你跟你婆婆的那次对话你就说的很好呀。
你是对的，我公公曾经非常骄傲的说他和婆婆结婚的时候专门去查了她的家底看看是不是好，而且我婆婆还很骄傲，完全不是一个世界的人。
你老公是三岁吗，打架还要找父母撑腰？
受教了, 这就是在工作场合我们会说i don't feel comfortable to do something.
你说的对，我这种忍的性格不叫好，是懦弱
好，我学一学
是，他单独挑我挑不过我。我脾气太烂。
想起另一次公公“冒犯”我失败。 公公：“你得早点起床。” 我：“我太累了，每天工作这么多，再早起我就要猝死了。” 公公：“你妈这么能干，里里外外啥都会，你咋没学着点。” 我：“是啊，我确实比我妈差远了，比不了。” 公公：“你看你你整天忙个啥工作，也没挣多少钱。XX（我老公）的工资比你高两倍，也没你这么忙啊。” 我：“是啊，还好XX的工作比较闲，要不然家里这么多事真维持不下去了。” 公公：“那你也找个赚钱多的工作啊。” 我：“可不是嘛， 我也整天都在想怎么可以找个钱多事少的工作啊。唉现在找个好工作真难啊。” 这段对话也是在晚饭时发生的，我忙着风卷残云头都没有抬。晚上睡前突然咂摸出味道了，问老公“今晚吃饭的时候你爸说那些是不是嫌我太懒了，家务做得少啊？” 老公：”我爸说了啥？我记不起来了。” 我重复了一下对话。 老公：”你确实懒，家务做得太少了。“ 我：”哦。“ 老公：”不过我爸更懒，我从来没见他做过家务。“ 我：”哦。“ 老公：”还好我工作不忙，有时间多做家务，要不然这个家怎么维持啊。“ 我：“我也是这么说的。” 老公：”那不就行了。“
我的天，你就是我的楷模！ 同意你说的每一个字，你简直看透我了，我就是反复咀嚼别人看不起我的每一刻，有的时候咀嚼的不彻底，还要再重新嚼一遍，嚼完了后，感觉痛苦不已，这一次咀嚼才能算完美结束。
我娃和她奶有些像，性格和外貌，我有时候烦死😡……原因你们都知道O的
握个手吧~ 所有他像他爸妈的地方都能让我原地爆炸，什么找不到眼镜了，什么大便又没冲了，什么连着打10几个喷嚏了。 所以他有时候抱怨我老找茬。
我队友在他妈妈和我们同住的那半年完全就不是同一个丈夫同一个爸爸了。完全退回儿子的角色
是是是，他爸妈一来，感觉他就是他爸妈的儿子了，我也是最近咀嚼这些陈芝麻烂谷子的时候突然意识到他也有做的不当的地方。
你还没意识到公婆对你态度这么差就是因为有你老公在挑拨吗？谁能给欺负自己孩子的人好脸色
我好强加内耗，而且和层主一样怼……所以烂脾气在婆家远扬😂……直接以这个为原因再也不和婆家任何人接触了….哦他家远房亲戚家孩子来读书做个样子见个面吃个饭就好了
我觉得他不是在挑拨，他不是那样的人，他主要是一直被我欺负，他也希望他被撑腰一下
哈哈，赞啊 我就摆过几次臭脸，比如我公公要我娃跪下来要过年红包，我板脸，红包不要了也不跪，比如来我这里让我给他买个小摄象机，机子买了，但脸色摆了，还比如在我要生娃的时候说要带他女儿的孩子一起来，我摆了脸色。 所以他逢人就说他这儿媳妇太厉害，我这还没怼呢，帽子就给我带上了
我不觉得我老公PUA我，我也不觉得我性格好，我只是从小被父母教育要少惹事，凡事多忍让。
而且说实话我脾气这么爆我觉得还是因为我老公太忍让我造成的。
你这比较狠。但是做不到啊。这跟人的性格有关。
就是这样，真就是这样。我这人太敏感，又要强加自尊心重。所以我跟我老公开始抱怨的时候，我老公总说是因为我太敏感了，然后我就想，难道家里一个男人当着外人的面说他老婆智商低是正常的还是因为我太敏感了？我老公又说我公公的性格就是这样直接，他没坏心思，怎么想就怎么说，那我说我是不是也可以直接的告诉我公公他所谓写的书不过是翻译的国外书籍，根本不是啥他的成就？我老公又说他和他姐姐都没觉得他的家庭有什么问题，还是我太敏感了，我觉得是他们都太惯着他父亲，才让他想喷什么就喷什么。 我现在大半年不再和他们视频，他们一直以为是因为他们不能来这里帮忙带小孩，我才生气的。
说真心里，我没觉得我在怼。就像呼兰说的，你一句我一句，何怼之有啊？ 想要别人温良恭俭让，自己也得仁义礼智信才行。都啥年代了，只凭辈分压人应该不行吧。
问题是我老公不觉得他父亲的做法有问题，或者针对我，因为他一直在他的原生家里就是这样
我一辈子也达不到你的高度，高山仰止，敬佩敬佩 我公公需要遇到你这样的对手，估计才知道怎么说话
你老公问题太大了。。 我老公要是敢说我一句我太敏感了，他爹妈都没问题，我按头也要把他按到心理医生那里去接受下再教育 你性格都那么软了还认为自己脾气差，你老公是怎么洗脑成功的。。
对的，我和老公谈完以后分析下来觉得应该是他常年被自己爸妈“PUA”了，所以没有感觉。他是对父母性格上比较顺从的模式，所以这么多年已经习惯了。或者说在默默逃离。但是见面重新生活在一起以后那种模式又回来了，打不破的。他自然也感受不到你的痛苦。我老公觉得在他没有反应下我可以直接指出他爸妈的错误或者怼回去。因为等他有反应已经太晚了。但我现在已经不想deal with他父母了，只想逃离
我是自己敏感，这个我自己是知道的，像我小学时候被欺负的事情我都记着，这肯定和我老公没关系
他只不过说是因为我的敏感，导致我放大了这些事情，这才是我纠结的地方
是，回回说到他爸妈，最后就回吵架，最后嗓门高的赢，就是我了
。。。你爸妈肯定也说你敏感，对吧 所以洗脑的不止你老公
我觉得你说的有道理，我觉得是他爸爸的问题 他不是顺从，是他对他爸爸很崇拜，当然他爸爸在那个年代的人里能从现在还特别穷的山沟里考到一线的985，还能留校一直做到教授，在那一代人里，确实牛，而他爸爸对于很多事情的分析都非常厉害，所以我能理解他对他爸的崇敬。而他又是他爸眼里的牛儿子，他在他爸的嘴里就是一朵花，完全没有被PUA的机会。
对对对，说我敏感，我确实敏感啊，这么大了，自己身上有什么毛病，自己什么样，也该清楚了。
我说的“PUA”指的是一种influence。比如说很influence他的人生观，但这种人生观不可能100%全对。即使后面出国结婚什么的都已经出离了那个氛围，并且树立了很多新的价值观，但是重新生活在一起对于父母的认同感又回来了。而且不太能对不合理的地方有高度敏感性。有点像回到孩子小时候和父母的相处的模式。即使发现了不合理性，好像也不会直接明确指出来。因为他们的相处模式就是这样。这跟我和自己父母相处就截然不同。我在家里可以跟父母很敞开讨论他们想法的偏颇，我爸妈也很愿意听。所以我一开始很不能理解我老公为什么不替我说话，但实际情况是他根本没有感觉那种表达和沟通有问题，他听了并且adapt自己几十年了。
我觉得你分析的对
既然不怪你老公，怪他爸妈干嘛？ 他爸妈只是配合他。你是觉得老公爸妈好欺负，老公惹不起吧
这么说来，貌似我老公也有一部分责任了。 不是惹不起老公，而是我是经常对我老公发脾气，所以自责
说背景的只是想到什么就说什么了，发帖子也不会打草稿，难免多了些乱七八糟的无关的信息，提自己大厂，是说自己虽然一般人，但一直运气不错，所以现在也凑合了，言下之意就是不是自己混的太烂，赖在我老公身上，所以任由他父母各种瞧不起 另外自己也是直辖市的，除了本科学校比老公差，但是长的还凑合，我觉得我们刚认识的时候客观我可以算8分，也挺高的1.77，当时是老公追的我，但是说心里话确实对于他我觉得比较自卑，因为学校差太多，智商也比不上。所以他对我一直很好，我就很感动，就很努力的也去做一些让他高兴的事，比如接他爸妈过来，而且也一直讨好的立自己好儿媳的人设。所以这十几年公婆其实对我还是比较满意的，说我很孝顺，除了有点厉害
我再琢磨琢磨，这个贴子里已经有好几个提了我被PUA了，我真没觉得，我再想想。。。
他是开玩笑的那种，说我又欺负他了，一般这种情况他爸妈都不搅进来。他们激怒我的时候一般都是他们自己看不惯我的时候。我确实很多地方做的确实不好，所欲我也不清楚是自己的原因，还是别人的原因。大家都说是别人的原因，那可能因为发帖的人是我。
赞一个。我从小就看不起我自己，从小学就没朋友，不会待人处事，父母从小棍棒教育我，当着很多小朋友的面轮圆了抽我。我可是个女孩子呀。我算是长得还算漂亮的，可就是自卑的不行，不过那个年代的人谁小时候没被打过呢。我前一阵子找过心理医生，她跟我聊了几次后把我放弃了，她说她对我无法下手，无处下手。哎 但话说回来我又为什么脾气暴躁呢？想不明白。
哎
你老公非常阴险，对，阴险，可惜你看不清他的真面目
他明显是在靠指责贬低你让你失去自信，从而甘于被他控制，指责你脾气差，让你觉得别人侮辱你是你应得的，这是典型的精神虐待，你赶快找个心理医生吧
你自己低自尊，所以你对自己的评价建立在外界评价上，表现为需要别人喜欢你赞赏你，就是你这种低自尊的人最容易受到你老公这种人的精神虐待，他说你脾气差你就照单全收，因为你没有足够的自信进行自我评价，所以别人说你是什么你就认为自己是什么，你要想走出这种自我折磨的心态，根本的需要两点，第一建立自尊，第二远离有毒控制，也就是让你老公把他那套贬低控制你的把戏收起来
我觉得不是这样的，因为我公公从来就是这么无所顾忌的说我婆婆和他不聪明的女儿女婿的。就像前面一个人说的，我老公一直生活在这种环境下，他没有认为他爸这样说我是为了侮辱我，或是侮辱了我。
我很难想开，想了10几年了，我是不打算再回国见他们了。
这需要你去提醒，他生长在这环境以为正常，你要告诉他这不正常，这让你感觉不舒服，下次需要他制止。他如果在乎你在乎你的感受，会去制止的。
我跟他讨论过无数次了，也说了如果我不舒服就告诉他们，但我说不出口，实在不会怼人，不过摆了脸色，让他们知道我不高兴了
那就这样吧。 其实每个人都有责任。 你公公不应该那么说你。 你老公应该制止他那么说你。 你应该对怒回去让你公公知道你不高兴他这么说，也应该教育老公让他制止，这些你都没做，导致公公口无遮拦，你越加愤恨，他们还毫无感觉，以为一切正常，到时候你就规避一切见面都免了。
是，生活过的一团糟，家里经常被我搞的鸡犬不宁。前两天看一个长贴说，性格暴躁，情绪不稳定的人就是家里的毒药，我看完痛苦的不行
你说的这些本来就很annoying，难道不应该骂他两句。总听你说自己脾气烂，我觉得你老公问题更大。
那你要求他制止你公公了么？ 如果你要求了，他没有做，那么对不起，这个老公没有担当。人无完人，他有优缺点，既然被你压制这么多年，也是有原因的。
你的分析很客观，他们有问题，我也有问题，我不会直接表达我的感受，从来没学过。
我骂了，直接扯到他爸。说你爸天天早上不冲大便，我每天早上替他冲大便，他说他又不是诚心的。这个我倒是相信他爸确实不是诚心的。
楼主我建议你看看那个吐槽自己孩子不聪明的贴。也琢磨下是不是自己爹妈也在说你很一般。楼主这个自己智商一般，但运气好的想法从哪里来的？一般被父母觉得特别牛的孩子，都很自信，不敏感，也很难暴躁。 楼主所有的小心眼都是在怕别人看不起自己。我以前也挺暴躁，都是因为别人戳中了我的痛点，一摁就爆。 看完楼主的帖，一点也没看出楼主老公比楼主强在哪，工作一样（top2不就是为了好工作吗, 工作一样，top 2还有意义吗）, 不会做饭？？看到这个就能猜到楼主家务干得多多了！！天天说老婆暴躁的有没有付出什么努力让老婆每天都开心点。
天天特别舒坦幸福的人不会敏感暴躁的。列一下我以前的button,楼主参考下 1.活太多太累 2. 好不容易干好的被别人mess up. 3. 被人明示暗示做得不够好，能力不行，不是好妈妈，好女儿，好老婆，好下属，好老师。。。。。
我现在一点都不小心眼，因为我发现我自己就是挺好一人，你们说啥说到天我也是个挺不错的人，为啥要管你们说啥。
你这个case太典型，从小你被父母贬低侮辱体罚着长大，所以你内化了他们对你的评价，敏感小心眼不会待人接物一无是处，你的自尊非常低，极端自卑，这些都来自于你父母的虐待
你带着这种自卑，吸铁石似的吸到了你老公，现在侮辱控制你的就从你父母变成了你老公，反正你必须要有一个人在你的生命里侮辱你贬低你，所以你心甘情愿的被你老公贬低控制，至于为什么，因为你老公跟你父母太像了，你不自觉的就被你老公吸引了
你这都是最典型的人类心理了，你换个心理医生吧，一般的心理医生都能很轻易的看透你的问题帮助你，找一个专供emotional abuse, childhood trauma 的心理医生
嗯，每次看公婆帖最后都发现是夫妻帖。
他没有制止，不过我被教训下车后去骂了他。
对，楼主和楼主老公都需要看心理医生，分别看，两个人都被原生家庭虐待长大的，楼主的公公是典型的精神虐待
你一直在替你老公辩护，说他在这样的原生家庭里长大，所以接受这一套交流方式。首先在这样的环境长大并不等于要认可这个环境的一切。他已经是成年人了还认可这种侮辱人的交流方式就是坏。其次你别把你老公想得那么傻，他再怎么着18岁也离开家上大学了，智商正常的人都知道的基本礼貌他不会不知道。他就是装傻，借刀杀人呢。 我和我老公分析事情一般是就事论事。他要是上来说一句“你太敏感了”，那这事都没法谈下去了。
我真的智商一般，我还是有点自知之明的。 我老公真是非常好的父亲，送娃去各种班全包了，我惭愧的说Covid之后老二的学校除了家长会我再没去过。 他挣钱比我多很多，因为行业不同，他是靠脑子挣钱，我是靠运气，当然也比较能说会道一点。
这里面的核心问题是你们的老公从来没有在他们父母前表现出我老婆特别优秀，比我强多了。他们心里部分认同这些想法，才会造成这些问题。
我自己安的，一点火就着，我就是前天那个热帖里把媳妇吓的要命的暴躁脾气的婆婆的另一版。
我老公没有侮辱过我，反倒我经常冲他大吼大叫
单从你写的这些，看不出你哪里小心眼。你老公PUA有一套啊。
太对了！我公婆其实就想他们优秀的儿子找至少985的，听话的儿媳妇。我公公经常说没想到他儿子找了我，完全没想到。我有时实在憋不住，说我本科毕业在国内也挣2万一月的月薪了，您的研究生连进我们公司都进不来。