可以看看心理医生，你妈妈对你属于情感乱伦 Emotional incest is also called covert incest. It’s closely related to the concepts of: Enmeshment. Enmeshment involves relationships, often in a family, with blurry or nonexistent boundaries. Parentification. Emotional incest is closest to the type of parentification known as emotional parentification, in which a child is forced to take on the emotional burden that a parent or caregiver would usually shoulder.
很多极有见地的评论和建议，看的我泪流满面很多次，这么多年下来，自己也人到中年，上老下小普通的日子并不轻松，加上这些，实在是不堪重负
我知道自己接下来该怎么做了，虽然很难，我会努力
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楼主你真的病得不轻
你妈跟不跟你爸物理隔离关你什么事啊
你妈让你去赶人， 你拒绝就算完了 你爸想换锁他自己不会换吗 要换个地方住他不会去租吗 如果他有实际上的困难来找你帮忙facilitate他的主意那么你可以帮忙
这房子虽然写了你的名字，但实际上是你父母的房子 你只管百年之后继承 这中间要不要卖， 你父母有一个人来找你要求过吗？ 你为什么这么激动的又要卖又要买的搞drama 就是缺乏边界， 觉得你们的事，就是我的事
动摇的时候记得再来，我们给你打气。 抱抱。
>> 因为她的生活重心只有我，只剩下我，非常害怕我不管她 你的boundary 还是没有建立清楚。你继续管她，但是她不能管你！懂不懂？你要像教娃一样的教她尊重你的选择。你选择好好安置你父亲是你的事情，与此同时你会继续照顾她，但是照顾她不等于说让她为所欲为。
至于外婆舅舅能不见就不要见了。统统拉黑。他们说啥和你无关。我已经很久没有见过家里这些长辈了，我活的好好的。
姑娘你没有用leverage啊，光嘴上说没用的，没点实际行动你妈不怕的，她知道怎么拿捏你。赌一个西红柿，你妈后面还有招呢。
看楼主她妈她姥姥她太姥姥这母系几代人，真的很想说基因决定一切，人生的分水岭是羊水（出自小约翰可汗最新的一期）......
你妈妈家就是边界感很有问题。 你妈来管你和你爸的关系。 你舅舅姥姥来管你和你妈的关系。 你妈养老能扯上你表妹
🛋️ 沙发板凳
不过你妈打算去和脑溢血的爸爸吵架，这是真的吗，还是说说而已？这是打算不搞死不算完？
你没有做错任何事，没有对不起你妈
无论你怎么做她都不会满意的，即使你跟你爸断绝关系了她还是会拿你当情绪垃圾桶，你死了这条心吧，该干嘛干嘛，不要纠结她是否满意，她这种性格人格永远不会满意，和你无关，你爸都有胆逃，你为什么不逃，说的是心理上逃
相反，你妈很对不起你，常年拿你当情绪垃圾桶，对你倾倒不应该倾倒的情感问题，道德绑架你逼你和父亲断绝关系，情感勒索你，给你造成严重的心理负担，她这方面很对不起你，别怀疑
其实我也这么觉得，虽然不敢说出来
她揪着我闹的厉害的时候，我心里在喊：我爸出轨了是过错方没错，但他没杀人，就算进监狱，也是有期徒刑，我妈这是此生都没完没了的意思了
这种一生纠葛一方不会好好说话一方不完全翻脸的，统统称为怨偶孽缘，下辈子千万别再见
她大概率NPD， 这辈子也解不开这个心结
很同情你啊
他们为什么做不到物理隔离永不相见
离婚的人子女就是他们之间永远的链接，他们之间无法了结的恩怨的管道
能成长和move on爱子女的不会利用子女来发泄自己的情绪，因为不愿意为难孩子
自私的NPD型的就会永远通过这个管道去发泄自己的仇恨，因为他们的世界里只有自己。配偶能跑掉，子女跑不掉...
你爸出轨可能也是知道只有出轨才能逼她同意离婚吧，都离了让你爸远离她，否则总这么闹多烦人
楼主妈这个，配偶也没跑掉
同意这个，楼主妈怎样也会不满，想开了楼主就应该释然了
楼道里一哭二闹三上吊
ss
没有，他有心，但一直没找到合适的
因为客观来说她是奉献型人格，对家庭对我付出很多，我负罪感很深
同意这个。楼主，你妈妈很有可能全能自恋NPD，心理还处在巨婴时期，分不清自己和别人的关系。 你没有对不起你妈，相反你妈一直在拿捏你利用你吃食你。建议你学一下阿德勒的课题分离，从物理从精神上和你妈做好切割。
ss
这是你妈妈manipulate你的方法，就是让你有愧疚感负罪感，这样才会拿捏你一辈子。
你爸要是早结婚了并且又有了娃，你妈估计多少会死心。现在你爸又不结婚，你妈估计也单着，估计你妈还想你爸认个错复合吧？？所以把现在的其他的女人都看作小三了，都是在勾引自己的男人，勾起来当初的回忆，进了牛角尖了
这不是爱，爱是让人愉悦的让双方的日子过得比单独的好。 你看看你，还有你爸，和她在一起是开心还是痛苦？ 她喜欢当大姐大，那是因为她喜欢管一些不属于自己的事情，虽然付出了很多，那也是为了她自己的掌控一切的爽感买单。仔细看，别人不一定需要也不一定感激她的。 父母在和子女相处的过程中有天生的优势，可以从小洗脑PUA, 把自己的价值观植入到小孩的内心深处。如果你感到痛苦，你就要想想为什么了
我天，我大姑子就是你妈这类型的人，也是家里的大姐，奉献型人格+control freak，能干漂亮外向，家务一把抓，就是强势到总让我想绕着走。我这么个一年都见不到她一次的人都吃不消她，跟她长期相处的人的痛苦可想而知。她LG是特别老实巴交任劳任怨的那种，所以夫妻俩还过得下去；但是她女儿上班之后就很少跟父母往来了，我LG跟她视频时，我总能听到她骂孩子是白眼狼。
我理智的时候是这么想的，但扛不住我妈频繁的为这些事跟我闹，闹多了我就觉得自己肯定是有些地方做的不好吧
现在已经发展到了我不敢跟她俩个人单独相处，尽量躲避，不知道她又要跟我抱怨什么
我要是你爸，得移民逃开你妈。
学学课题分离，搞清楚什么是你的事，什么是别人的事，什么是老天的事。你管好你自己的事情就好了。对待你妈妈这种人，慢慢学着不沾身。就是左耳进右耳出，不要走心。
我怎么挺理解你妈妈呢。。。你妈妈是不是年轻时人长得好各方面条件也不错的？所以觉得被小三把自己老公撬走了，心里一直觉得挫败，充满了失望，恨，和痛苦，觉得人生失败是可以理解的。如果离婚了就彻底分清楚，不去那个门，不见那个人，也许还会慢慢走出来，但说断又还在一起，那不是肯定天天还看见这个让自己看着就生气的人吗？这一步没安排好。那时候把你妈妈彻底弄到美国来跟你过后半生，或者国内找个更好的房子，她会觉得虽然离了，自己过得比你爸好，心里会平衡一些。你妈妈单位分的房子，你爸和别的女人住，过得比自己惬意，那不是打翻了醋坛子，心里更恨得牙痒痒。 楼主可以把你妈妈弄到这边，换换心情，出去玩玩，看看孙子。你妈妈需要看看心理医生，把心结解开。不是你要看。
楼主妈妈的控制欲也太可怕了，楼主爸爸就不能换锁, 卖房，搬家，彻底物理切割吗？哪有前妻还有房子钥匙的道理？楼主爸爸这是藕断丝连啊。如果离婚后，从此再也不见面，早就相忘于江湖了。
ss
然后，是的，去看一两次心理医生会有帮助，心理医生会帮你理清情感上面的界限，哪些是你的责任，哪些不是。你妈这种性格挺toxic的。你说她在大家庭那边有大姐范儿，我基本上敢肯定，他们那边的人尤其是inlaw不知道多烦她呢，看见她肯定也是绕着走。
可以看看心理医生，你妈妈对你属于情感乱伦
Emotional incest is also called covert incest. It’s closely related to the concepts of: Enmeshment. Enmeshment involves relationships, often in a family, with blurry or nonexistent boundaries. Parentification. Emotional incest is closest to the type of parentification known as emotional parentification, in which a child is forced to take on the emotional burden that a parent or caregiver would usually shoulder.
这些人都是为虎作伥的乌龟王八蛋，楼主你要有拉黑他们的勇气，从这个角度是应该看心理医生
别因为说你的人多了就有压力。你想想，像你妈妈那种人，如果她同学在对你爸的事情上意见跟她不一致，她会特地把人叫过来吗和你吃饭吗？你妈妈那边的亲戚也是一个道理，认为她做得过分的人肯定早就断绝往来了，根本没机会跟你说话的。
这个版上大多数都是同情你的，我也相信国内的亲友，但凡了解你妈妈为人的，也会同情你的。只不过他们是沉默的大多数而已。
ss
不知道版上因为对方外遇而离婚的，心里真的没有恨吗？也许很快move on了，但自己怎么也过不去这道坎的人是被伤的太厉害了，也是可以理解的。 我爸曾经跟一个女的离家出走过，我到现在都还没法彻底原谅他，也跟他说不了心里话。倒是我妈，他后来回家了，又不计前嫌还跟他一起过日子，她只是觉得不让他进门，他也没地方去，让他在家也算是一家人吧。现在更是年纪大了，他说啥我妈都听他的。我是不可能的。发生那样的事，一辈子老死也不想再看见。
这种就是NPD身边的飞猴， flying monkey。
恨的话有冤报冤有仇报仇，留着那点劲头跟劈腿渣男死磕呗；道德绑架孩子算怎么回事？孩子不愿意跟亲爹断绝关系还有错吗。
楼主更新写了妈妈有做过妇科手术，那方面不行了，找男人怕身体受不了，而且没有啥必要，她不缺钱，还不用照顾另外一个人。
难道她妈妈不是觉得老公和孩子都是一辈子属于她的吗？哪里只是楼主爸爸？
而且老家属院实在是不合适，家属院好处就是老朋友多，不好处就是没隐私，叫你爸住小房子，叫你妈住家属院。
是很难。你从小被你妈洗脑把你当作她维持婚姻的工具人，你的内在小孩也没长大变得强壮啊、抱抱。
如果你想成长想变得强大，你就要去疗愈你内在的创伤。xhs上很多心理学视频，推荐你看看“Vivien聊心理“和松明心理学。我跟的很多都是育儿的，对母女的亲密关系听的不多。其实女儿受到母亲bully的特别多。你妈请亲戚朋友说教你也是其中一种伎俩啊。你心理上要是强大了，意识到你父母的关系根本不是你能左右的，你也就不会在意来自亲戚朋友的压力了。
我记得有个id就树洞过，爸爸重病晚期了，她妈不但不照顾还要去病床前和病人大吵
这个建议方向完全是错误的
NPD没救
楼主应该自己看医生，把这件事情断在自己小孩这一代 楼主的娃或者说楼主将来的娃还有救
当务之急是先自救再救孩子
ss
试想自己老公找了小三，自己养大的孩子还跟老公来往的密切，不为自己撑腰，是什么感觉。当然也可以说爸爸也是爸爸啊，孩子为什么不能跟爸爸来往，好吧，想来往就来往吧，怎么着也还是有血缘关系，但我心里还是会有些凉。妈妈这边亲戚向着你妈妈，那是正常的，抛开对错肯定是会向着你妈的。你是不是跟你妈妈表达对她的支持（在你爸出轨离婚这件事上）不够？让你妈觉得你跟她不一条心？
怨恨是可以理解的 把怨恨倾倒在孩子身上，从孩子，尤其是未成年孩子那里索取情绪支撑是有毒的 楼里面已经有层主指出来，这属于emotional incest（情感乱伦），把孩子当作emotional spouse。另外一种叫法是亲子关系倒置，孩子在情感上不得不为父母的情感提供支持，在事实上成为了情感上面的父母，这对孩子来说是很扭曲的
楼主你这不还是想着回去给你爸妈当爸妈吗？ 先看医生吧
那前面网友猜对了，你妈可能压根儿还把你爸当家里人，没离婚呢，你劝她换个思路，换个活法吧，别老钻牛角尖了，不管怎么样，离了也许会遇到更合适的心灵伴侣，还有幸福的晚年呢。钻牛角尖，除了让自己心里别扭，没别的，还弄的所有人都跟着糟心。换个角度看人生，海阔天空
ss
你妈单位的家属院你爸当然不合适带女朋友去住，你妈就不该让他有那套房子的钥匙，家属院全是熟人，脸没地儿搁。
LZ已经尽量少跟她爸联系了，就是没彻底断而已。这次她爸差点命都没了，她这做女儿的要是一点不闻不问那还算个人吗。
讲真，我家里要是出了这种事，我孩子能眼睁睁看着她爹死，我才会心寒的。
孩子愿意跟爹联系我不会拦着，愿意找他就找他吧，我只是心里有些凉而已。我只是理解楼主妈妈的心理。我不会跟孩子过不去，但如果孩子那样，我也离孩子远点，扒心扒肝拉扯大的孩子，要跟渣男走近，那我就清净点，自己干点自己喜欢的。
唉，摸摸楼主。you gotta do what’s the best for you.
老婆做了妇科手术，男的如果不离不弃，算上品男人，如果为了满足自己的欲望，离婚也可以理解吧。看自己的命运吧。想起清华那个马老师。
说透了
不过出轨这种事情 没经历过的都别觉得别人反应太大不够豁达。旁观者还有肇事人永远没法体会那种整个人生都是谎言的伤害。
LZ妈能做到你这样也行啊，爽快点跟孩子老死不相往来自己乐呵去。可惜她做不到啊，不但自己死死巴在LZ身上，还要拉帮结派地绑架LZ不做人事，LZ没丢下她命在旦夕的爹不管，那就是对她妈大逆不道。
仅仅是恨男人我觉得没问题，这么折磨自己的孩子，当妈的怎么做得出啊。
ss
乱伦？没细读前面讲座。我现在也有家庭，孩子，老公，我能理解我妈妈那些年有多不容易，我爸没回家的时候，每当她想起我爸离家的事她就抹眼泪，我们几个儿女也会安慰她，我觉得这才是正常的母子关系，母女关系啊，怎么就乱伦了呢？只能自上而下的爱，不能子一代给母一代提供情感支持吗？我们也不是三岁小孩或teenager
我猜你可能跟你爸更近，所以你妈总是闹。如果你爸一直对你挺好的，你也觉得跟你爸相处更轻松愉快，你跟你爸来往，照顾他也是应该的。那你就想办法把他们物理分隔吧，鼓励他们各有各的生活方向比较好，主要还是你妈妈的工作比较难
等等，外公对乡下原配而言，难道不是出轨渣男？这不是明晃晃抛弃原配，和小三甜甜蜜蜜的典型案例吗？看不出外公比楼主爸爸强在哪里。
恩怨归恩怨，如果父亲单方面对孩子也还好，血缘关系还是要顾及的吧。
简单的说就是孩子对父母的感情生活没有责任。
你们如果成年了，有余力给父母情感支持是你们的选择，而且这种情感支持不影响你的心理健康，你的生活，你的家庭的话，没有什么不可以的。但并不是说这样才是“正常”的亲子关系。恰恰相反，depend on这种support是否有健康的边界，这种关系往往是不正常的（不是说你们的关系不正常）。
楼主母亲对楼主的影响显然已经极大地影响了楼主的心理健康和楼主个人的生活。看起来，极有可能在楼主还没有成年的时候，就被迫要做母亲情绪的垃圾桶了。这种情感关系是有毒的。
简单来说，正常的亲子关系当中有support，但这个support是有一个健康的界限的，这个界限就是父母的感情生活由父母自己负责，子女可以适当的倾听安慰，但不能作为父母感情的垃圾桶。不管父母当中谁对不起谁，不能操纵孩子和另外一方的关系，用孩子作武器报复另外一方。
你自己有孩子，那也应该知道，孩子没有长大的时候，是没有能力regulate自己的情绪的，所以做父母很大的一个责任是帮忙疏导，教孩子怎么样管理自己的情绪。而对着另外一个成年人，是没有这种义务的，做子女的也不例外。乱伦的意思是说父母和子女的情感关系倒置，在这种关系中，父母作为成年人没有管理好自己的感情，子女作为未成年人被迫要帮助父母疏导和管理感情，在事实上被迫承担了父母的角色，是为“乱伦”，不是通常字面意义的乱伦。
终于有人说句公道话了。
楼主，也许有一天，直到你老公出轨，你才可以理解你妈妈的心情。以及楼上各位谴责楼主妈妈的人。针不扎在自己的肉里，是不会觉得痛的。