debbiepeng 发表于 2024-04-18 15:05 大家讲的都特别有道理,思考/感受和行动两者都需要。我们需要思考/感受自己的体验,原谅自己的不完美,欣赏自己的长处,validate自己的感受,才能做那个肯定自己的朋友而不是打击自己的仇人。 而行动是一个让你得到真实世界反馈和脱敏的过程 - 很多时候我们脑子里有很多假想敌,越想就越觉得carry了无数不可承受的重量。其实the only thing to fear is fear itself。很多事情动手做起来就发现 ,很多所谓的困难其实是自己脑补出来的。行动起来,做每一件可以控制和可以看到一点一点进步的事情。打个比方,前几天我需要给其他组做一个information session,虽然这个session并没那么high stake,meeting开始大家慢慢sign in的时候我还是感觉到了自己的心跳和紧张情绪。但当session开始后,我全神贯注地focus在内容上,大脑就完全不去焦虑和紧张了,心跳也平静了。所以找到一件具体的事情动手做,对消除焦虑情绪和防止钻牛角尖,是会有帮助的。 另外大家也说到环境的影响。这一点也确实非常非常重要。无论是家庭还是工作环境,是不是一个supportive的环境,对你是诸多要求PUA,还是给你机会犯错和grow,都会对人的心态有非常大的影响。我现在也非常警醒了,对于有毒的人和环境,避之不及,气味相投的朋友和师长,一定好好珍惜经常联系。 希望LZ早日找到有效的自我疗愈的方法!Listen to yourself,and be patient with yourself。
人的思维建立在语言文字和记忆力之上,如果没有文字概念或者记忆力特别短,就无法形成流水一般的念头。 在语言文字之外,有很多很多的信息存在并时刻传递中。催眠之父米尔顿.艾瑞克森就靠着语言之外的工具创造了很多医学奇迹。 还有“顿悟“的概念,就是一下子头脑打开,一切清明,不再有纠结悲伤恐惧和愤怒。Eckhart Tolle重度抑郁症最难过的时候顿悟,后来写出了《当下的力量》和《一个新世界》等书籍,他的油管视频很容易就上百万观看次数,在世界范围内影响巨大。 我印象最深的是个妈妈因为交通意外失去了青春期的女儿(女儿在去看爸爸的路上,父母已离婚),巨大的悲伤成就了她的顿悟,从此心怀慈悲无比安宁帮助周围需要帮助的人。 从脑落到心,开发语言文字之外的感受能力,会打开新维度,所得收益远超头脑的想象。 最近遇到的一本书很有趣,虽然有宗教色彩但一般人也能enjoy,review很高: You''re the Worst Person in the World: Why It''s the Best News Ever that You Don''t Have it Together, you aren’t enough and you can’t fix it on your own
只看楼主写的,感觉楼主: 1. 自我价值来源只有外在因素,you base your self-worth on external factors only,体现在一旦失去了工作,就失去了自我价值,陷入抑郁 2. 对自己很苛刻,you are very harsh towards yourself,体现在无论情况如何,总是在批评自己 3. 和自己的情感失去链接,you are disconnected from and actively deny your own feelings and emotions,体现在即使自己在工作中感到不公平的待遇,但还是告诉自己,问题不在别人,在自己,否则为什么其他同事可以坚持住而自己不能,自己不该感到难受 4. 灾难化思维,Catastrophizing,过度概化,overgeneralization,表现在因为一次失业,而认为自己以后会一直失业,而这种思维是和现实完全脱节的 5. 缺少自我关爱的能力,you do not know how to practice self-love,体现在没有兴趣爱好,不能在独处中得到幸福感 6. 缺少给予爱和关怀的能力,you do not know how to care for others in a way that in turn benefits yourself,体现在你完全认识不到做义工帮助别人可以给你自己带来极大的心理帮助,对家人你以自我需求为中心,要求家人在物质上(时间)和精神上(倾听你的吐槽)照顾你,而你没有回报以基本对等的给予 楼主可能有low self-esteem问题(即使自己没意识到),可能有完美主义倾向,这些问题的源头在哪里,不得而知,可以和心理师一起发掘,从一个中国人的角度来做纯粹的猜(可能完全不对): 1. 自我价值只建立在外在因素很可能来源于养育者对你的评价,当你学习成绩好的时候,获得褒奖,学习成绩不好的时候,获得责骂,久而久之,你学会了把自我价值建立在外界评价(学习成绩、工作成绩、社会地位等等)上面 2. 你的情感和情绪没有被你的养育者承认(acknowledge)、认可(validate)、或支持(support),当你因为受到不公正的对待而感到难过悲伤的时候,养育者告诉你,错误在你,因此你没有权利感到难过,当你感到自豪和高兴的时候,养育者告诉你,这么点小成绩没什么值得高兴的,当你感到愤怒的时候,养育者告诉你,发脾气是错误的,女孩子要学会隐忍,久而久之,你学会了无视和否认自己的情绪和情感,乃至无法跟真实的自己 (authentic self) 建立链接 3. 养育者要求你‘管好自己的事,其它的事一概不重要也不要去做’,‘重要’的定义是,有助于升学、找工作、挣钱、挣面子,比如学校有什么公益活动,养育者告诉你,不能考试加分,不参加,比如同学有不会的问题找你问,养育者告诉你,给别人讲题浪费自己的时间;这一点不是完全的猜测,因为你自己写了,你工作时和失业时,家人都是‘围着你转’的,久而久之你养成了‘只管自己,不管他人’的方式,因为养育者没教会你付出,他们只向你强调你需要心无旁骛的追求你的目标(工作、钱、地位、外界认可),这不是因为你自私,也不代表你从不照顾家人和朋友,而是说,你可能被灌输了一些概念,导致你从根本上没有习得‘从帮助他人的行为中获得滋养’的能力,因为你被要求把注意力放在你自己的目标上(不是你自己‘身上’,你其实和你自己‘身上’断链了,见上第2点) 4. 养育者有悲观思维和灾难化、过度概化思维 尝试: 1. 和自己的情感重新建立链接,意识到和肯定自己的感受 2. 学会自我关爱 3. 学习对他人给予关爱,并从中获得滋养 4. 建立正确的自尊体系,学习从内在和外在获得自我价值
只看楼主写的,感觉楼主: 1. 自我价值来源只有外在因素,you base your self-worth on external factors only,体现在一旦失去了工作,就失去了自我价值,陷入抑郁 2. 对自己很苛刻,you are very harsh towards yourself,体现在无论情况如何,总是在批评自己 3. 和自己的情感失去链接,you are disconnected from and actively deny your own feelings and emotions,体现在即使自己在工作中感到不公平的待遇,但还是告诉自己,问题不在别人,在自己,否则为什么其他同事可以坚持住而自己不能,自己不该感到难受 4. 灾难化思维,Catastrophizing,过度概化,overgeneralization,表现在因为一次失业,而认为自己以后会一直失业,而这种思维是和现实完全脱节的 5. 缺少自我关爱的能力,you do not know how to practice self-love,体现在没有兴趣爱好,不能在独处中得到幸福感 6. 缺少给予爱和关怀的能力,you do not know how to care for others in a way that in turn benefits yourself,体现在你完全认识不到做义工帮助别人可以给你自己带来极大的心理帮助,对家人你以自我需求为中心,要求家人在物质上(时间)和精神上(倾听你的吐槽)照顾你,而你没有回报以基本对等的给予 楼主可能有low self-esteem问题(即使自己没意识到),可能有完美主义倾向,这些问题的源头在哪里,不得而知,可以和心理师一起发掘 尝试: 1. 和自己的情感重新建立链接,意识到和肯定自己的感受 2. 学会自我关爱 3. 学习对他人给予关爱,并从中获得滋养 4. 建立正确的自尊体系,学习从内在和外在获得自我价值 magnoliaceae 发表于 2024-04-17 15:52
magnoliaceae 发表于 2024-04-17 15:52 只看楼主写的,感觉楼主: 1. 自我价值来源只有外在因素,you base your self-worth on external factors only,体现在一旦失去了工作,就失去了自我价值,陷入抑郁 2. 对自己很苛刻,you are very harsh towards yourself,体现在无论情况如何,总是在批评自己 3. 和自己的情感失去链接,you are disconnected from and actively deny your own feelings and emotions,体现在即使自己在工作中感到不公平的待遇,但还是告诉自己,问题不在别人,在自己,否则为什么其他同事可以坚持住而自己不能,自己不该感到难受 4. 灾难化思维,Catastrophizing,过度概化,overgeneralization,表现在因为一次失业,而认为自己以后会一直失业,而这种思维是和现实完全脱节的 5. 缺少自我关爱的能力,you do not know how to practice self-love,体现在没有兴趣爱好,不能在独处中得到幸福感 6. 缺少给予爱和关怀的能力,you do not know how to care for others in a way that in turn benefits yourself,体现在你完全认识不到做义工帮助别人可以给你自己带来极大的心理帮助,对家人你以自我需求为中心,要求家人在物质上(时间)和精神上(倾听你的吐槽)照顾你,而你没有回报以基本对等的给予 楼主可能有low self-esteem问题(即使自己没意识到),可能有完美主义倾向,这些问题的源头在哪里,不得而知,可以和心理师一起发掘,从一个中国人的角度来做纯粹的猜(可能完全不对): 1. 自我价值只建立在外在因素很可能来源于养育者对你的评价,当你学习成绩好的时候,获得褒奖,学习成绩不好的时候,获得责骂,久而久之,你学会了把自我价值建立在外界评价(学习成绩、工作成绩、社会地位等等)上面 2. 你的情感和情绪没有被你的养育者承认(acknowledge)、认可(validate)、或支持(support),当你因为受到不公正的对待而感到难过悲伤的时候,养育者告诉你,错误在你,因此你没有权利感到难过,当你感到自豪和高兴的时候,养育者告诉你,这么点小成绩没什么值得高兴的,当你感到愤怒的时候,养育者告诉你,发脾气是错误的,女孩子要学会隐忍,久而久之,你学会了无视和否认自己的情绪和情感,乃至无法跟真实的自己 (authentic self) 建立链接 3. 养育者要求你‘管好自己的事,其它的事一概不重要也不要去做’,‘重要’的定义是,有助于升学、找工作、挣钱、挣面子,比如学校有什么公益活动,养育者告诉你,不能考试加分,不参加,比如同学有不会的问题找你问,养育者告诉你,给别人讲题浪费自己的时间;这一点不是完全的猜测,因为你自己写了,你工作时和失业时,家人都是‘围着你转’的,久而久之你养成了‘只管自己,不管他人’的方式,因为养育者没教会你付出,他们只向你强调你需要心无旁骛的追求你的目标(工作、钱、地位、外界认可),这不是因为你自私,也不代表你从不照顾家人和朋友,而是说,你可能被灌输了一些概念,导致你从根本上没有习得‘从帮助他人的行为中获得滋养’的能力,因为你被要求把注意力放在你自己的目标上(不是你自己‘身上’,你其实和你自己‘身上’断链了,见上第2点) 4. 养育者有悲观思维和灾难化、过度概化思维 尝试: 1. 和自己的情感重新建立链接,意识到和肯定自己的感受 2. 学会自我关爱 3. 学习对他人给予关爱,并从中获得滋养 4. 建立正确的自尊体系,学习从内在和外在获得自我价值
magnoliaceae 发表于 2024-04-17 15:52 只看楼主写的,感觉楼主: 1. 自我价值来源只有外在因素,you base your self-worth on external factors only,体现在一旦失去了工作,就失去了自我价值,陷入抑郁 2. 对自己很苛刻,you are very harsh towards yourself,体现在无论情况如何,总是在批评自己 3. 和自己的情感失去链接,you are disconnected from and actively deny your own feelings and emotions,体现在即使自己在工作中感到不公平的待遇,但还是告诉自己,问题不在别人,在自己,否则为什么其他同事可以坚持住而自己不能,自己不该感到难受 4. 灾难化思维,Catastrophizing,过度概化,overgeneralization,表现在因为一次失业,而认为自己以后会一直失业,而这种思维是和现实完全脱节的 5. 缺少自我关爱的能力,you do not know how to practice self-love,体现在没有兴趣爱好,不能在独处中得到幸福感 6. 缺少给予爱和关怀的能力,you do not know how to care for others in a way that in turn benefits yourself,体现在你完全认识不到做义工帮助别人可以给你自己带来极大的心理帮助,对家人你以自我需求为中心,要求家人在物质上(时间)和精神上(倾听你的吐槽)照顾你,而你没有回报以基本对等的给予 楼主可能有low self-esteem问题(即使自己没意识到),可能有完美主义倾向,这些问题的源头在哪里,不得而知,可以和心理师一起发掘,从一个中国人的角度来做纯粹的猜(可能完全不对): 1. 自我价值只建立在外在因素很可能来源于养育者对你的评价,当你学习成绩好的时候,获得褒奖,学习成绩不好的时候,获得责骂,久而久之,你学会了把自我价值建立在外界评价(学习成绩、工作成绩、社会地位等等)上面 2. 你的情感和情绪没有被你的养育者承认(acknowledge)、认可(validate)、或支持(support),当你因为受到不公正的对待而感到难过悲伤的时候,养育者告诉你,错误在你,因此你没有权利感到难过,当你感到自豪和高兴的时候,养育者告诉你,这么点小成绩没什么值得高兴的,当你感到愤怒的时候,养育者告诉你,发脾气是错误的,女孩子要学会隐忍,久而久之,你学会了无视和否认自己的情绪和情感,乃至无法跟真实的自己 (authentic self) 建立链接 3. 养育者要求你‘管好自己的事,其它的事一概不重要也不要去做’,‘重要’的定义是,有助于升学、找工作、挣钱、挣面子,比如学校有什么公益活动,养育者告诉你,不能考试加分,不参加,比如同学有不会的问题找你问,养育者告诉你,给别人讲题浪费自己的时间;这一点不是完全的猜测,因为你自己写了,你工作时和失业时,家人都是‘围着你转’的,久而久之你养成了‘只管自己,不管他人’的方式,因为养育者没教会你付出,他们只向你强调你需要心无旁骛的追求你的目标(工作、钱、地位、外界认可),这不是因为你自私,也不代表你从不照顾家人和朋友,而是说,你可能被灌输了一些概念,导致你从根本上没有习得‘从帮助他人的行为中获得滋养’的能力,因为你被要求把注意力放在你自己的目标上(不是你自己‘身上’,你其实和你自己‘身上’断链了,见上第2点) 4. 养育者有悲观思维和灾难化、过度概化思维 尝试: 1. 和自己的情感重新建立链接,意识到和肯定自己的感受 2. 学会自我关爱 3. 学习对他人给予关爱,并从中获得滋养 4. 建立正确的自尊体系,学习从内在和外在获得自我价值
谢谢mm。你说了几乎全中。但是我自己也深入思考过这些问题。有些是养育者造成的,比如说从小被灌输了很多要成功的观念,每日要三省吾身,被告知要控制压抑自己的感情(原话是要有钢铁一样的意志)。low self-esteem我自己也意识到了,虽然一直学业和工作都算成功,但是这个来源于从小缺乏鼓励的环境。完美主义倾向肯定是有,表现在很难接受compromise。 但是有一些也是我自己离开父母之后,自我刻意培养的。比如说对自己苛刻,因为我到社会上来之后,发现人和事,甚至是朋友,也并不能完全符合我(完美主义)的期望,所以学会了严于律己(可能我这些界限划得不清)。我本质上是个emotional,非常能够共情的人。小时候父亲要我忽略自己感受,我不理解。但是工作后,我发现忽略是对的,这样能把有限的精力集中在重要的事情上。直到最后遇到极端恶劣的工作环境。 至于如何能够帮助别人。我小时候喜欢帮助人,比如说把闹自杀的同学带回家,组织给家庭困难的同学募捐,等等。我的父母都是支持的。以至于有同学和家里闹了矛盾就会不请自来,来了直接躺我床上睡觉,因为觉得我家有家的温暖。但是后来,我发现这些都救不了他们。我组织的募捐,同学们拿出自己的零花钱,结果她拿到后第一件事就是去买了条项链。我的大学同学重病,我偷偷给他转了几万块钱,无济于事的,最后人家还是去世了。这些经历告诉我,我个人,能帮的有限。有钱有权之后,才可能给别人提供实质上的帮助。 最后讲自我关爱。这个我要学习。So far 我做到的事一直坚持了几十年锻炼身体,并且尽量保持work life balance。最后这个公司是因为矛盾太多,太多精力花在内耗上。
magnoliaceae 发表于 2024-04-17 15:52 只看楼主写的,感觉楼主: 1. 自我价值来源只有外在因素,you base your self-worth on external factors only,体现在一旦失去了工作,就失去了自我价值,陷入抑郁 2. 对自己很苛刻,you are very harsh towards yourself,体现在无论情况如何,总是在批评自己 3. 和自己的情感失去链接,you are disconnected from and actively deny your own feelings and emotions,体现在即使自己在工作中感到不公平的待遇,但还是告诉自己,问题不在别人,在自己,否则为什么其他同事可以坚持住而自己不能,自己不该感到难受 4. 灾难化思维,Catastrophizing,过度概化,overgeneralization,表现在因为一次失业,而认为自己以后会一直失业,而这种思维是和现实完全脱节的 5. 缺少自我关爱的能力,you do not know how to practice self-love,体现在没有兴趣爱好,不能在独处中得到幸福感 6. 缺少给予爱和关怀的能力,you do not know how to care for others in a way that in turn benefits yourself,体现在你完全认识不到做义工帮助别人可以给你自己带来极大的心理帮助,对家人你以自我需求为中心,要求家人在物质上(时间)和精神上(倾听你的吐槽)照顾你,而你没有回报以基本对等的给予 楼主可能有low self-esteem问题(即使自己没意识到),可能有完美主义倾向,这些问题的源头在哪里,不得而知,可以和心理师一起发掘,从一个中国人的角度来做纯粹的猜(可能完全不对): 1. 自我价值只建立在外在因素很可能来源于养育者对你的评价,当你学习成绩好的时候,获得褒奖,学习成绩不好的时候,获得责骂,久而久之,你学会了把自我价值建立在外界评价(学习成绩、工作成绩、社会地位等等)上面 2. 你的情感和情绪没有被你的养育者承认(acknowledge)、认可(validate)、或支持(support),当你因为受到不公正的对待而感到难过悲伤的时候,养育者告诉你,错误在你,因此你没有权利感到难过,当你感到自豪和高兴的时候,养育者告诉你,这么点小成绩没什么值得高兴的,当你感到愤怒的时候,养育者告诉你,发脾气是错误的,女孩子要学会隐忍,久而久之,你学会了无视和否认自己的情绪和情感,乃至无法跟真实的自己 (authentic self) 建立链接 3. 养育者要求你‘管好自己的事,其它的事一概不重要也不要去做’,‘重要’的定义是,有助于升学、找工作、挣钱、挣面子,比如学校有什么公益活动,养育者告诉你,不能考试加分,不参加,比如同学有不会的问题找你问,养育者告诉你,给别人讲题浪费自己的时间;这一点不是完全的猜测,因为你自己写了,你工作时和失业时,家人都是‘围着你转’的,久而久之你养成了‘只管自己,不管他人’的方式,因为养育者没教会你付出,他们只向你强调你需要心无旁骛的追求你的目标(工作、钱、地位、外界认可),这不是因为你自私,也不代表你从不照顾家人和朋友,而是说,你可能被灌输了一些概念,导致你从根本上没有习得‘从帮助他人的行为中获得滋养’的能力,因为你被要求把注意力放在你自己的目标上(不是你自己‘身上’,你其实和你自己‘身上’断链了,见上第2点) 4. 养育者有悲观思维和灾难化、过度概化思维 尝试: 1. 和自己的情感重新建立链接,意识到和肯定自己的感受 2. 学会自我关爱 3. 学习对他人给予关爱,并从中获得滋养 4. 建立正确的自尊体系,学习从内在和外在获得自我价值
当发现一栋大楼摇摇欲坠即将倾倒,光在装修和上层结构改造这些表面层次打转很难起作用;釜底抽薪直接指向地基更能解决问题。 感受体是比心智体更基本的层次,从感受上下手比逻辑分析推理下手更有效。 我很喜欢心理学家 Paul Watzlawick 的作品 “Change: principles of problem formation and problem solution” ,引用一下他的quotes: All perception and thought is relative, operating by comparison and contrast. There is changeability in process, but invariance in outcome. Maturity is doing what you think is best, even when your mother thinks it’s a good idea. The belief that one’s own view of reality is the only reality is the most dangerous of all delusions.
大家讲的都特别有道理,思考/感受和行动两者都需要。我们需要思考/感受自己的体验,原谅自己的不完美,欣赏自己的长处,validate自己的感受,才能做那个肯定自己的朋友而不是打击自己的仇人。 而行动是一个让你得到真实世界反馈和脱敏的过程 - 很多时候我们脑子里有很多假想敌,越想就越觉得carry了无数不可承受的重量。其实the only thing to fear is fear itself。很多事情动手做起来就发现 ,很多所谓的困难其实是自己脑补出来的。行动起来,做每一件可以控制和可以看到一点一点进步的事情。打个比方,前几天我需要给其他组做一个information session,虽然这个session并没那么high stake,meeting开始大家慢慢sign in的时候我还是感觉到了自己的心跳和紧张情绪。但当session开始后,我全神贯注地focus在内容上,大脑就完全不去焦虑和紧张了,心跳也平静了。所以找到一件具体的事情动手做,对消除焦虑情绪和防止钻牛角尖,是会有帮助的。 另外大家也说到环境的影响。这一点也确实非常非常重要。无论是家庭还是工作环境,是不是一个supportive的环境,对你是诸多要求PUA,还是给你机会犯错和grow,都会对人的心态有非常大的影响。我现在也非常警醒了,对于有毒的人和环境,避之不及,气味相投的朋友和师长,一定好好珍惜经常联系。 希望LZ早日找到有效的自我疗愈的方法!Listen to yourself,and be patient with yourself。
目前的状况是市场不好,工作确实不好找。不知道要待业多久。我也想利用这个机会好好认识调整一下自己的一直以来悲观和容易焦虑的心态。以下是我的therapist 跟我说的一些建议以及我自己的一些认知。 1)我总是会批评自己,常在反思自己是不是哪里不对。甚至于工作上经历这么多的不愉快,我还是会想为什么还是有同事在那里呆下去了,为什么只是我?Therapist 跟我说我这些想法是不对的。我应该相信自己的感受和判断。 2)我会过于悲观,觉得自己再找不到什么好工作了。这个想法我自己有时候也知道是over worried, 但是每天看着空空的邮箱,这种焦虑还是会反复出现。 3)在某一方面放的比重过大。对于我,就是在工作和社会认可上放了太大的比重。我工作的时候,基本上全家人的日程都是围着我来安排。家人长期忍受我的对工作的吐槽。其实失业后,家人给我提供了很棒的支持系统,包括安慰,倾听,配合,提供了一切条件,让我只需要给自己疗伤。但是我仍然会纠结我失去的,包括金钱,地位,社会交往等等。 4)医生也建议我找些事情做来分散注意力。可是长期的学习和工作,我似乎没有什么特别的兴趣爱好。最近几年孩子大点了,周末有时会整天不在家,我觉得百无聊赖,会自动去加班工作,而不是找点娱乐。现在更时连书和电视剧都看不进去。有朋友建议我去做义工。但是我一直很排斥这个。我觉的多挣钱,或者是有权力,才能真正帮助别人。
这些东西写下来,自己也很明白。但是思维不是那么好自我控制的。求建议。
Update 起来看了各位mm的回复。真的很感动,谢谢大家分享自己的经验和思考。如何和自己建立情感连接,可能是我一直很忽略的地方。我的人生,一直漂泊海外,好几次relocate,放不下的也要放下,被迫的move on。我父亲去世的时候,我在去出差的飞机上。晚上哭过之后,第二天还坚持做完了我的presentation,然后马上冲去机场。之后的一个月,我处理好后事,疯狂的出差,似乎只有这样我才能不去多想父亲的事。我有次在出差的酒店miscarriage了,我就自己下楼买了包卫生间,然后照常去见客户。回来之后,本来应该马上去看医生,结果组员家里出事,其他人也各种原因不在,我一个人坚持了一周才去医院。其实我一点儿也不坚强,可能只是自己强迫自己要表现得坚强。
现在突然赋闲在家,似乎没有什么事情可以让我忙得不去想那些不愉快的经历。关于未来工作的担忧,也有为自己可惜的因素。我的简历在外人看来算是金光闪闪,一路向上。甚至于这个SB公司,都找不到我performance的问题,没法给我PIP,所以只能突然裁了我。现在我都不知道如何跟人解释。交好的朋友还能说说真实的原由,工作上的network就不好具体说了。下一份工作十有八九还得downgrade,想想就觉得不甘心。
至于金钱方面,目前没有紧迫的负担。但是作为独生子女,我也有很大的不安全感。我父亲临终的时候,我想送他去条件好一点的临终医院,这样我母亲可以不那么累,父亲也可以舒适一点。但是他不想花我的钱,坚决拒绝了。我一直很遗憾。以后还有三位老人要照顾。另外对于孩子,我不鸡娃,我相信父母是孩子的起点。我年轻的时候,经济上没有受到父母的任何支持,完全靠自己奋斗而来。但是我不想我的孩子走我这条路。希望能给他托个底。
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同意,要对自己好点
在语言文字之外,有很多很多的信息存在并时刻传递中。催眠之父米尔顿.艾瑞克森就靠着语言之外的工具创造了很多医学奇迹。
还有“顿悟“的概念,就是一下子头脑打开,一切清明,不再有纠结悲伤恐惧和愤怒。Eckhart Tolle重度抑郁症最难过的时候顿悟,后来写出了《当下的力量》和《一个新世界》等书籍,他的油管视频很容易就上百万观看次数,在世界范围内影响巨大。
我印象最深的是个妈妈因为交通意外失去了青春期的女儿(女儿在去看爸爸的路上,父母已离婚),巨大的悲伤成就了她的顿悟,从此心怀慈悲无比安宁帮助周围需要帮助的人。
从脑落到心,开发语言文字之外的感受能力,会打开新维度,所得收益远超头脑的想象。
最近遇到的一本书很有趣,虽然有宗教色彩但一般人也能enjoy,review很高: You''re the Worst Person in the World: Why It''s the Best News Ever that You Don''t Have it Together, you aren’t enough and you can’t fix it on your own
🛋️ 沙发板凳
不知LZ的成长环境,表现为自私,痴迷于单一式有钱有权的成功模式,忽略或无视其他,人生并不是有权有钱就快乐。对于助人的理解更有问题,生活中有太多细小也是助人。
嗯,我非常感谢我的家人。 自私倒还谈不上,但是确实被批评过self-centered. 但是我平时对朋友们还是很好的,工作生活中也愿意帮人。不过我确实比较怕麻烦。我不喜欢做义工,是觉得这个东西被利用了,而且给陌生人送个盒饭并不能真正帮到什么。我参加过一次线上的,帮助贫困国家女孩的项目。我上线后,发现那些女孩,虽然来自于贫穷的国家,但是家庭条件都是相对更好的。这个从衣着和谈吐就能看出来。之后我就再也不参加这些活动了。
很多人,工作就是收入,那么没了工作还有经济能力生活的话,工作可能就不重要了。
如果工作对楼主的意义是个人能力的肯定或者改变世界的手段,那么你一定要想到,很多事情都可以对自己肯定。比如,和朋友聊聊天,让他们心情放松。种花种草,有丰收的喜悦。锻炼身体,对自己和家人负责。把目标放小,但是脚踏实地地去做,为自己和他人的改变感到由衷的高兴。
工作是新时代的产物,不是人类必须的物件
义工有很多种,有真正帮到需要之人的,也有被利用为己贴金的,LZ工作出色,想必甄别能力也不差,一个不合适,换其他,直到找到合适的。助人后获得的成就感,及快乐无法形容。
我感觉,还是要给自己时间, 即使是这段时间是抑郁的,痛苦的,而且很想跳跃过去,希望有新机会和新工作出现,让自己可以把这些抑郁和痛苦埋藏。 可是,事情或是物件都是需要时间去转化的, 就像您感冒一样,即使吃药休息,都是有一段时间很难受,这段时间无法跳过或说省略。 而且这些痛苦时间是值得的,是自己重新审视自己,看得自己更清楚,让自己知道和了解自我,也跟自我和解。 所以, 我很感谢这个痛苦时间,是重生,也是自己能活得更透彻,而不是像以前工作忙得时候,根本没有时间,精力和关注自我,无法跟自我对话,每天其实活得浑浑噩噩。 现在虽然是痛苦得,是抑郁得,是担心得,是没有安全感的, 但是这会迫使我活得透彻,跟自己和解。
我对自己说,珍惜这段抑郁和痛苦经历, 是老天怜悯我,让我活得明白, 舍弃掉不属于我的,不适合我的,增益我的内心力。 共勉。
1. 自我价值来源只有外在因素,you base your self-worth on external factors only,体现在一旦失去了工作,就失去了自我价值,陷入抑郁
2. 对自己很苛刻,you are very harsh towards yourself,体现在无论情况如何,总是在批评自己
3. 和自己的情感失去链接,you are disconnected from and actively deny your own feelings and emotions,体现在即使自己在工作中感到不公平的待遇,但还是告诉自己,问题不在别人,在自己,否则为什么其他同事可以坚持住而自己不能,自己不该感到难受
4. 灾难化思维,Catastrophizing,过度概化,overgeneralization,表现在因为一次失业,而认为自己以后会一直失业,而这种思维是和现实完全脱节的
5. 缺少自我关爱的能力,you do not know how to practice self-love,体现在没有兴趣爱好,不能在独处中得到幸福感
6. 缺少给予爱和关怀的能力,you do not know how to care for others in a way that in turn benefits yourself,体现在你完全认识不到做义工帮助别人可以给你自己带来极大的心理帮助,对家人你以自我需求为中心,要求家人在物质上(时间)和精神上(倾听你的吐槽)照顾你,而你没有回报以基本对等的给予
楼主可能有low self-esteem问题(即使自己没意识到),可能有完美主义倾向,这些问题的源头在哪里,不得而知,可以和心理师一起发掘,从一个中国人的角度来做纯粹的猜(可能完全不对):
1. 自我价值只建立在外在因素很可能来源于养育者对你的评价,当你学习成绩好的时候,获得褒奖,学习成绩不好的时候,获得责骂,久而久之,你学会了把自我价值建立在外界评价(学习成绩、工作成绩、社会地位等等)上面
2. 你的情感和情绪没有被你的养育者承认(acknowledge)、认可(validate)、或支持(support),当你因为受到不公正的对待而感到难过悲伤的时候,养育者告诉你,错误在你,因此你没有权利感到难过,当你感到自豪和高兴的时候,养育者告诉你,这么点小成绩没什么值得高兴的,当你感到愤怒的时候,养育者告诉你,发脾气是错误的,女孩子要学会隐忍,久而久之,你学会了无视和否认自己的情绪和情感,乃至无法跟真实的自己 (authentic self) 建立链接
3. 养育者要求你‘管好自己的事,其它的事一概不重要也不要去做’,‘重要’的定义是,有助于升学、找工作、挣钱、挣面子,比如学校有什么公益活动,养育者告诉你,不能考试加分,不参加,比如同学有不会的问题找你问,养育者告诉你,给别人讲题浪费自己的时间;这一点不是完全的猜测,因为你自己写了,你工作时和失业时,家人都是‘围着你转’的,久而久之你养成了‘只管自己,不管他人’的方式,因为养育者没教会你付出,他们只向你强调你需要心无旁骛的追求你的目标(工作、钱、地位、外界认可),这不是因为你自私,也不代表你从不照顾家人和朋友,而是说,你可能被灌输了一些概念,导致你从根本上没有习得‘从帮助他人的行为中获得滋养’的能力,因为你被要求把注意力放在你自己的目标上(不是你自己‘身上’,你其实和你自己‘身上’断链了,见上第2点)
4. 养育者有悲观思维和灾难化、过度概化思维
尝试:
1. 和自己的情感重新建立链接,意识到和肯定自己的感受
2. 学会自我关爱
3. 学习对他人给予关爱,并从中获得滋养
4. 建立正确的自尊体系,学习从内在和外在获得自我价值
层主逻辑清晰,观察归纳能力很强。点赞。 把评价体系交给外界确实是很多人焦虑的来源。比如由外人或者工作来定义自己的价值。解决办法是把评价体系拿回来放到自己手里。自己觉得自己不错,楼主守法,有帮助他人的意向,认真,努力,坚持不放弃,愿意找办法,都是非常好的品质,如果有小问题适当改进就好。如果可以这么想,就会有一个比较稳定的内核,别人的意见就不容易伤到我们,暂时的困难也不容易让我们觉得自己失去价值。 当然经济来源也是焦虑的很大的组成部分,不知道楼主有没有这方面的压力,如果有,也需要辅助一些财务的计划,比如搬家,出租房间,兼职什么的? 关于关爱别人,我觉得是连接自己之后油然而生的美好的副产品。善待自己以后一定会好起来的。
健身、社交、做自己喜欢的兴趣爱好,都是改善抑郁的好办法,要把社交当成作业去做,逼着自己也要去,健身也一样,一定要做起来
疫情前很多年我也是这么做的,疫情一来不能出门了直接就心理垮塌了,不夸张的说,当然因素很多,但现在我发现,任何外在的目标都很脆弱,需要向内寻找,共勉
我和你挺像的, 我也在调整自己,我说我的体会,咱们共勉 1 在某些事情上,我也会有那种,“怎么别人都做得挺好就我不行的念头”。这种想法本质上是揣摩别人的想法,我现在就经常提醒自己,我不是别人肚子里的蛔虫,我不可能知道别人怎么想, 我琢磨半天,可能人家根本不是这么想的。 2 我也比较悲观,不过不是在工作方面,而是其它方面,凡事总往坏处想,这个,我暂时没想到什么好的办法 3 工作也是我生活中很重要的一部分,曾经我的很多喜怒哀乐都来自于工作,尤其是有段时间我工作的公司team,不是很好。前几年我换了个公司,现在team里的人都很好,但偶尔也会有不顺心。我现在尽量告诫自己,工作而已,就是上班赚钱的,不要太投入 4 兴趣爱好可以尝试培养,你可以多试试,比如唱歌,跳舞,hiking
悲观也可以转化成资源的,凡事先做好最坏的打算的具体应对措施,plan B,就可以安心享受当下了
什么是客观。第一,先算算你不工作经济上可以维持多久,这样好给自己一个数。第二,反思,反省不是坏事,但是要从客观的角度,比如认识自己在一连串事情里扮演的角色是什么。是否有改进的空间。第三,每天给自己最多2-3小时反省,思考,感性,沮丧,其他时间做一些具体的事情,而不要沉浸在思考中。第四,给自己定一些小的目标,偶尔也可以想想大的目标。从最容易做的事情,最紧迫的事情开始。
理解你,我不开心的时候也会看宇宙方面的相关视频,还喜欢看历史故事,人类起源之类的,觉得自己这点事放在历史长河中就不算什么了。我还会看董宇辉的视频,他很多话真的有安慰到我,虽然乍一看就是心灵鸡汤,事后细想总是觉得充满力量
是的,多看格局宏大的书和视频也很有效。浩瀚的宇宙,漫长的历史长河中个人的暂时挫折确实没那么严重了
说得太赞了,不知道lz的情况是否如此,但是这几点分析确实精准说到了我们这代人成长中的典型经历。
这个建议让我想起了我爸爸。以前我遇到不顺心的事情,他会劝我说生年不满百,常怀千岁忧。他也常跟我说个人的命运对于历史和宇宙来说是多么渺小。我甚至明白我现在遇到的事跟很多人比,甚至身边的人,都不算个事儿。但是就是控制不住自己的脑子。
楼主整个帖子都是我我我,想自己想的太多,一旦自己失去了什么,肯定会抑郁。。
谢谢mm。你说了几乎全中。但是我自己也深入思考过这些问题。有些是养育者造成的,比如说从小被灌输了很多要成功的观念,每日要三省吾身,被告知要控制压抑自己的感情(原话是要有钢铁一样的意志)。low self-esteem我自己也意识到了,虽然一直学业和工作都算成功,但是这个来源于从小缺乏鼓励的环境。完美主义倾向肯定是有,表现在很难接受compromise。 但是有一些也是我自己离开父母之后,自我刻意培养的。比如说对自己苛刻,因为我到社会上来之后,发现人和事,甚至是朋友,也并不能完全符合我(完美主义)的期望,所以学会了严于律己(可能我这些界限划得不清)。我本质上是个emotional,非常能够共情的人。小时候父亲要我忽略自己感受,我不理解。但是工作后,我发现忽略是对的,这样能把有限的精力集中在重要的事情上。直到最后遇到极端恶劣的工作环境。 至于如何能够帮助别人。我小时候喜欢帮助人,比如说把闹自杀的同学带回家,组织给家庭困难的同学募捐,等等。我的父母都是支持的。以至于有同学和家里闹了矛盾就会不请自来,来了直接躺我床上睡觉,因为觉得我家有家的温暖。但是后来,我发现这些都救不了他们。我组织的募捐,同学们拿出自己的零花钱,结果她拿到后第一件事就是去买了条项链。我的大学同学重病,我偷偷给他转了几万块钱,无济于事的,最后人家还是去世了。这些经历告诉我,我个人,能帮的有限。有钱有权之后,才可能给别人提供实质上的帮助。 最后讲自我关爱。这个我要学习。So far 我做到的事一直坚持了几十年锻炼身体,并且尽量保持work life balance。最后这个公司是因为矛盾太多,太多精力花在内耗上。
谢谢你!共勉
专门登录给你鼓掌!👏👏 说的很全面也很专业,非常到位 我拿着也比照了一下我自己,谢谢
在这个世上,没有什么事情比认知自己的情绪感受 疏导(regulate)自己的情绪更重要的事了 精力要放在这个上面,这个调整好了,其他的事情都是有办法解决的
我的理解,你对”帮助“的定义,更多是去”解决别人的问题“而不是在别人有困难时力所能及的给与理解鼓励和支持 你理解和给与的”支持“也大多是物质上的帮助和支持,如果这些物质支持不能”解决“问题,你就会觉着意义不大,或者认为更大的足够多的物质给与,才能”解决“问题,所以你想努力有更多的物质和权利,这样你才能更好地去”帮助“别人(其实是解决别人的问题)
我猜magonliaceae所说的帮助别人而自己得到滋养,可能指的是心理精神上的满足感和治愈感? 或许在你”帮助“别人的过程中,你的情绪和感受是关闭的,而不是开放接纳和给予的
所以我一直提醒自己,工作再顺利也不要太into it. 家庭关系再顺遂也不要太into it. 尽量保持心理独立
你的经历恰恰说明钱不能帮到别人,为何你会得出只有有钱有权才能给人带来实质帮助呢?
噢,你前三条和我还挺像,也许该说是和我原先挺像。我还没怎么看therapist,基本靠自己观察领悟走出来的。所以我想这些应该不是什么大事,你会很快恢复的。不过我兴趣爱好很多,你可以培养一些,我不信没人喜欢玩。
尽量用按摩 针灸 理疗 太极 瑜伽 等等方法回复自己的身心健康
我觉得你关于楼主帮助别人的困惑的分析特别对,感觉楼主对于“帮助别人”的理解在狭义层面,主要问题还在于,楼主像大多数类似经历的人一样,和自己的情绪和情感长期的脱节,所以即使在帮助别人的时候,也只是在做一件“外物”,而没有产生情感链接,既没有和被帮助的人产生情感链接,也没有和自己的内心产生情感链接,为什么呢,因为大家早就被养育成了和自己的情感脱节的了,没办法从帮助别人这个事情里面得到滋养,解决办法是从和自己的情感重新建立链接开始
3)在某一方面放的比重过大。对于我,就是在工作和社会认可上放了太大的比重。我工作的时候,基本上全家人的日程都是围着我来安排。家人长期忍受我的对工作的吐槽。其实失业后,家人给我提供了很棒的支持系统,包括安慰,倾听,配合,提供了一切条件,让我只需要给自己疗伤。但是我仍然会纠结我失去的,包括金钱,地位,社会交往等等。 ------------------------------------------- 这个我还没你条件好呢!没人什么支持我这那疗伤的,生存是个问题,我完全靠自己。不过,我不是很在意金钱地位的得失,这些都是身外之物,那么在意是不是有点庸俗了?至于社会交往,不太理解这和失业有什么联系?难道酒肉朋友见你失业就不来往了? 4)医生也建议我找些事情做来分散注意力。可是长期的学习和工作,我似乎没有什么特别的兴趣爱好。最近几年孩子大点了,周末有时会整天不在家,我觉得百无聊赖,会自动去加班工作,而不是找点娱乐。现在更时连书和电视剧都看不进去。有朋友建议我去做义工。但是我一直很排斥这个。我觉的多挣钱,或者是有权力,才能真正帮助别人。 ------------------------------------------- 你以前小时候,也没有兴趣爱好吗?
你离开父母后还继续培养自己“钢铁般的意志”,对自己苛刻,是因为你内化(internalize)了父母对你灌输的价值观,内化了对情感的压抑,“洗脑”最强大的力量在于,它的影响力并不只在洗脑过程中起作用,洗脑到一定程度后,被洗脑的人会内化洗脑内容,接手洗脑工作,终生对自己洗脑,然后觉得自己对自己苛刻是自我训练的结果,和养育者无关,其实,自我洗脑的源头还是在养育者,他们从无到有为你建立了一整套思维方式,这些底层思维方式决定了你成年后的思维,如果你不刻意去改变的话,这些思维就会一直跟随你影响你的方方面面
“他也常跟我说个人的命运对于历史和宇宙来说是多么渺小”
就是这个,这种“你跟宇宙比起来很渺小”的说法,其实就是变着花样的说,你的痛苦和你的感受其实是“不值一提”的,因为“你很渺小”,渺小到你的感受无足轻重,所以既然你无足轻重,你的感受就不需要被看到被理解被肯定被支持,你自己也不需要正视和处理你的情感
这种说法看起来很宏观很超脱,其实它传递的信息是,有了情感就把它埋起来藏起来不去想不去看不去处理,一切就又好了,这其实是逃避,是对基本人性的抹煞,人的基本人性之一是,人是情感动物,否定情感的存在就等于否定人之为人的本质,但是当代中国文化特别喜欢强调这种“你我都很渺小”的价值观,我个人觉得这种价值观特别有毒有害,需要纠正
他有几十本书,微信读书app上有电子版: 《不合理的快乐:存在的喜悦》 《好睡:新的睡眠科学与医学》 《静坐的科学、医学与心灵之旅》 《我:弄错身份的个案》 《必要的创伤》 《唯识:新的意识科学》 《丰盛》 《奇迹》 《呼吸:为了疗愈,全新的呼吸科学与医学,透过清醒的呼吸彻底转化身心》 《头脑的东西》 《无事生非》 《集体的失忆》 《我是谁》 《水仙:从自恋谈起,一种逆风的解读》等等
喜欢英文版的话就听Eckhart Tolle 的油管,他的书和克里希那穆的书都很值得一看再看。
请问这是ChatGPT 的答案吗?说得真好👍
运动瑜伽缓解焦虑。身体精神状态好了 工作自然来了
分析的真好,记下来慢慢琢磨。成长的烙印我门每个人都有
的确mindset非常重要。
可不可以躺平呢?就是接受当前的情况。有本流行的书,忘了名字了,英文的,就是接受任何情况,不要试图反抗,反而心情放松,能更好发挥潜能,从而解决问题。
就是心理疗法也有叫森田疗法,就是顺其自然,船到桥头自然直。
感谢分享很多充实有用的建议
现在突然赋闲在家,似乎没有什么事情可以让我忙得不去想那些不愉快的经历。关于未来工作的担忧,也有为自己可惜的因素。我的简历在外人看来算是金光闪闪,一路向上。甚至于这个SB公司,都找不到我performance的问题,没法给我PIP,所以只能突然裁了我。现在我都不知道如何跟人解释。交好的朋友还能说说真实的原由,工作上的network就不好具体说了。下一份工作十有八九还得downgrade,想想就觉得不甘心。
至于金钱方面,目前没有紧迫的负担。但是作为独生子女,我也有很大的不安全感。我父亲临终的时候,我想送他去条件好一点的临终医院,这样我母亲可以不那么累,父亲也可以舒适一点。但是他不想花我的钱,坚决拒绝了。我一直很遗憾。以后还有三位老人要照顾。另外对于孩子,我不鸡娃,我相信父母是孩子的起点。我年轻的时候,经济上没有受到父母的任何支持,完全靠自己奋斗而来。但是我不想我的孩子走我这条路。希望能给他托个底。
金钱地位这种事情,我年轻的时候并不觉得有什么重要。但是年长之后,越来越觉得重要了。举个例子,好几年前,我父亲动了一次大手术。当时医院不给他治,说风险太大。后来我找到一个朋友托的关系,找到一位名医,也花了不少钱,最后手术很成功,救了我父亲一命。 后来父亲行动不便,医生提议家里要换个电梯楼,这样老人家能经常出来活动一下。我当时没有那么多钱,国内的房价又暴涨,买不起。我提议租房,老人家老观念不愿意。我到现在都在想,如果当时条件好点,我父亲可能还能多活几年。
太同意啦, 想起了奇葩说辩手邱晨说过的一句话,每一种情绪都应该被倾听,而不是被消灭。
楼主,看得人心疼,你的自我关爱基本为零,这可不行,要学会照顾自己的身体和精神
你从小可能被灌输了“天道酬勤”,“一分耕耘 一分收获”这些概念,让你养成了像陀螺一样不停劳作(工作、学习、做家务、照顾家人)的生活方式,你在偶尔的闲暇时间,在没有忙碌工作、做家务、学习的时间,可能会有负罪感,觉得自己在虚度时光,没有利用时间做点“有意义的事情”,当你病了却没去医院的时候,你告诉自己,轻伤不下火线是高尚的,是负责任有担当的表现,在这所有中间唯一被忽略的是你自己,你被自己忽视了
还是这种“一分耕耘 一分收获”的概念,可能让你坚定的认为,“付出就会有收获”,在工作中你认为只要自己工作做得好,就会有收获有进步,但是生活是比“付出”复杂得多的,你在工作中受到的不公正待遇就是最好的例子,只是我们都没被教会如何面对生活中和努力无关的部分,所以你没办法接受为什么你的工作做得这么好,却遭受如此不公对待,所以你抑郁,因为你的基本价值观里面,没有“很多事情和个人主观努力无关”这个概念
学会关爱自己,用立体的视角看待人和事,可能是大家都需要钻研的课题,共勉
谢谢。其实也没有什么心疼的。我周围的朋友,在这个高压的行业,大体都是这样。至于一分耕耘一分收获,不仅仅是从父母老师那里得来的,这么多年的经历也印证这个朴素的道理。我也知道人世间不公平的事很多,但是我觉得那些都是在不好的社会制度下,或者特定的企业环境里才会发生的事情。所以我找工作会尽量避免那些国家和单位。没有想到在这种大公司国际企业里,也能发生这种事。
世上不公平的事确实很多,但是具体到美国职场,个人觉得也是很不容易的。好奇楼主为什么对美国职场有很公平的滤镜?我很早以前在国内就听说过一句职场箴言: If you can't beat them, join them,斗争也是很多的。 尤其是对外国人而言。从一个角度来说,networking和表达能力本身也是软实力吧。外国人相对吃亏。我顶着锅盖说甚至溜须拍马从另一个角度来说,何尝不是给boss提供了情绪价值呢?这对于我们确实很难。 但是努力,负责是我们的强项,尽心尽力,问心无愧是我们的主动选择。他人如何待我们,不是我们可以控制的。我自己的人两分钱是既然我不善于跟他们social,那认真做事,打扮得体,养眼,见人礼貌微笑表示友善,尽力就了。如果他们要搞我,那就走程序complain,找下家。 不公平待人甚至搞nasty动作的话,说明的他们自己的素质不行,不代表我没有价值。他们乱来,老娘还不稀罕这个有毒环境呢。换个环境海阔天空。
个人体会美国很多大公司越是高层斗争越激烈啊。我有两个朋友有一阵同时在一个很大国际企业里做事,有一个消息比较灵,经常给另一个讲述高层领导们的激烈斗争,跌宕起伏,有一个印度大boss甚至被打击得回印度休整了一年才回美国,换了一家公司东山再起。楼主之前职位大约也不错吧,斗争可能更激烈一些。确实不容易的。不过危机时刻往往也是转机,这也可以是一个看到自己的伤痛和愈疗调整开始,找到自己内心真正的渴望,为这个渴望做事。
楼主辛苦了。你说的内疚感,我在我儿子身上身上曾经有过。追溯下去,我看到了我父亲当初克扣自己,把很多零花钱留给我和妈妈时我心里的内疚。虽然很多咨询师说成年人应该好好照顾自己,这样孩子将来长大了才没有内疚感,才有勇气活出自己想要的人生。但我在父亲的舍不得里看到了他对我们的爱和他对未来的不安全感,我很心疼他。我也在我的内疚里看到了我对父亲的爱。我也很心疼幼小的自己。虽然我们各有各的背负,一个舍不得,一个内疚,但是这其中的底色是爱。很温暖的流动。 所以换个角度来看,楼主你爸爸舍不得,是因为他很爱你。他也有不安全感。你很内疚,是因为你很爱他。你为他尽心尽力地找了好大夫,你爸爸生前及时感受到了你的爱,很棒啊。你尽力了,他也尽力了。你们很爱对方。这是很温暖的力量。换房子不是那么容易的。尤其是老年人。有一段时期我婆婆膝盖不好,也考虑换房。他们自己经济条件还不错,也考察了很多有电梯的楼,最后还是舍不得换。环境太熟悉了,太喜欢了。后来幸亏他们楼加建了电梯,解决了困难。皆大欢喜。老年人环境的熟悉感其实也很重要的。尤其是对你爸爸这样需要安全感的老人。
“我也知道人世间不公平的事很多,但是我觉得那些都是在不好的社会制度下,或者特定的企业环境里才会发生的事情”
以前我也这么认为,后来我发现,有人的地方就有江湖,天下乌鸦一般黑,本质上,人类社会是人吃人的,这么想是不是太愤世嫉俗,但我觉得,认识到这些其实有助于我们安身立命
猴子也生活在等级社会里,在猴子社会里,底层猴子也会得抑郁症,自从知道了这个事实,我对人类社会有了进一步的认识,lol
很好的提议。你说的这个疗法我也听说过,但是没有具体地研究过。打算过一阵也看一看。 我最近的粗浅观察,心理流派大概分成感受派和说理派。我最近也觉得很多强调说理的流派容易教导一堆教条,不小心就容易pua自己,这个不对,那个不对。这也是为什么人们常说懂得很多道理却依然过不好这一生吧。不重视内心真实的情绪和感受,的确不容易连接自己。 每一种情绪都是真实存在的,都有它形成的原因,表达了我们自己的内在需求,不能轻易否认它。所以之前我在帖子里也请楼主要注意到自己的优点:守法,认真,努力,有帮助别人的意愿,坚持,不放弃,想办法自救,都是很好的品质,而且楼主很爱爸爸,有关心也有行动力,很棒。看到自己的闪光点,知道自己是一个很棒的人,是我们的稳稳的内核。在这个基础上对自己好奇,为什么会内疚?为什么会担心将来再也不能找到好工作了?如果经济压力没那么大,那么我们的焦虑感从何而来追溯下去看到源头,那个小小的自己是怎么或有对未来的担心的感觉的,抱抱那个小小的自己,告诉她不必担心,已经有了最坏情况的预备方案,然后给自己点赞。 我很喜欢去年学习的萨提亚流派。它很强调当下的情绪感受,打开当下的觉知,还会慢慢追溯到这个感受形成的初始阶段去,解决很多童年的阴影。让情绪流淌开来,很棒的体验。不评判,不否定,觉察,沉浸其中,专注感受它,然后深呼吸,最后给自己点赞,感谢自己的努力。每一种感受都值得专注体验和对待。都可以看到它背后自己的需求和渴望。 这个流派提倡用好奇的态度对待自己和他人的感受。为什么我会这么想?为什么你会这么想?这背后的需求是什么?非常简洁有效。
“不公平待人甚至搞nasty动作的话,说明的他们自己的素质不行,不代表我没有价值。他们乱来,老娘还不稀罕这个有毒环境呢。换个环境海阔天空。”
完全同意,同样的逻辑还适用于很多人际关系,比如小孩子交朋友如果碰到搞小群体、排挤别的小孩的那种人,正确的做法其实是远离他们,去找善良友好的人做朋友,而不是想办法去讨好那些欺负别人的人
成年人的生活很难,工作也不是说换就能换,很多时候遇到不公平的待遇,会觉得不甘心就这样放手,但是,很多时候放手是唯一健康的做法,因为如果你觉得自己在那些人际关系里面精疲力尽了,就说明你的本性和他们不一样,你不能自然的不费力的玩他们的游戏,如果你硬要玩,也不是不行,但是你会非常累,而且很可能玩不下去被他们坑,这时候就只能想办法找更适合自己的环境了,总有一些环境里勾心斗角权力斗争相对少的(相对),那么就去找这样的环境,退一步海阔天空可能说的就是这个意思,退一步不代表我们差,太多人有碰到过变态有毒老板的经历了,根本就不是你做得不够好,就是他们看你不顺眼,你呼吸都是错的,必须把你赶走,这跟你做得怎么样已经无关了
同意,feel your emotions, allow yourself ot feel it. cognitive awareness is important, but not enough.
降低期望值确实是可以提高幸福感的
不能同意更多了。有毒和健康的工作环境我也都经历过,也用尽全力地想改善有毒老板们的看法。最后发现真的没必要勉强和自责,环境的力量太大了。离开有毒的老板,真的是塞翁失马,焉知非福。
说的真好,手动点赞然后自己也收藏一下
对的。
个人经历:在改变了“越有钱就越有安全感”这样的mindset之后,感觉到自由了。要多有钱?不是说存几百万最后养老都不够?好吧,那我宁可少活这最后几年,也不愿在年轻的时候多出卖几年十几年的自由。这想通了之后,不工作也没有焦虑感,反而多了很多时间好好调理自己的身体和情绪。
👆提到的森田疗法,对抑郁症焦虑症很有效果,中心哲学跟佛道很像,就是顺其自然,为所当为;禅宗的“只管打坐”(默照禪)也是这个意思;杨定一上周更新的音频“为了彻底的疗愈”,异曲同工。
当想要改变的时候,实际的变动最有效果,直接用新的习惯来取代旧习气,在现实生活中活出新的面貌。 对于过去发生的事情,再多的回忆分析和解读(在思维里打转),对实际帮助并不大;所以精神分析疗法逐渐没落,认知行为疗法、正念疗法等结合实际生活行动的治疗更受欢迎并效果显著。
这样想是倒因为果了。一个人为了金钱地位抛弃很多别的,可能反而会导致你所担忧的后果。咱们来假如一下,假如你对金钱地位的追求更加少一些,你没有出国,陪在父母身边,可能你父亲根本不会病情发展到那样的程度,比如说也许你作为一个年轻人更早地会发现他们生活环境的问题,或者你因为在国内工作所以房价低的时候就买了电梯房。 从你描述的看,你父母非常爱你。你也有良心,没有为了自己心理舒服去过多怪责父母什么严厉要求甚至导致你“内化”,虽然这倒也许是事实。 我父母从小教导我,金钱地位都是身外之物,那些能爬得非常高的,往往是没有良心的,看你愿意怎么置换了。看你以往回贴,你长相不错。我就想过,如果我早早利用长相,获得更多好处,可能我父母的生活条件就可以更好。这个甚至可以说是一个遗憾呢,恰恰因为他们正直的人品对我的熏陶,我做不到那些人吃人的事情。然而,人吃人往上爬就没有代价吗?很多人,开始吃人时候,其实也没很多可吃,说不得首先吃掉的只能是愿意让你吃的,比如无怨无悔的父母。积累了些血肉之后,才有资本去吃别人。而人生百年不过一梦,到头来金钱地位都不随身,难道想想吃掉了爱你的人,就不会后悔?所以无论如何都会后悔,只要对得起自己的心就可以了。
我的性格跟你很相似。 记得10多年前我失业,心里那种自我怀疑自我否定不安全感现在还历历在目。 我当时是觉得自己没有后路,手停口停,所以把找工作当成是一份工作去做。 当时前公司给了找工辅助机构,我当时是打卡般的到那家机构“上班”,利用那里所有资源,改Resume,模拟面试各种培训班都参加了。 最后也顺利找到工作了。
我觉得我们这类人一定不能停下来,我们的不安全感太重,只有把任何事都当作一件工作来做才可以减少自己的胡思乱想。
祝早日找到属于你的工作。
妹子你要学会首先爱自己,miscarriage是伤心伤身的大事,你自己因为其他人有这样那样的事情不能接手,自己抗,不会有人感激你,只会认为你可以做。你要学会把自己的身体健康放在第一位,美国这里没人感恩/学习焦裕禄。
层主你成功把我逗乐了, 你在本楼所有发言都特别棒!手动点赞~~
Mm你这个提醒有道理。精神分析我也不喜欢。但是我以为过多focus在行动上不注意过去和现在的感受的关联,就没有机会practice 自我同情,有自我PUA的风险。 我自己的经验从感受切入当下的体验,整理心路历程,看到自己的不容易,坚持和闪光点,内核就稳,条理也清晰了,更有力量改善。比如我跟着老师学习冥想,觉得特别有帮助就引进了瑜伽和barre,发现自己也都很喜欢。好奇的态度其实也是探索的态度,更温和,但是很进取。
打个比方,当一个人在一个方向上走了四十年(这条路是我们祖祖辈辈走过的,并且他们坚信这是最好的路),都没找到预期中的幸福和满足,反而积攒了越来越多的痛苦和愤懑。这时候可以停下来思考之前到底哪里出了错;也可以参照他人的经验,改变自己的方向,在新旅途上体会到真切的安宁愉悦和圆满,这时抓紧分秒享受当下都来不及,更不会把注意力放在以前的痛苦上。
当身体实实在在感受到美好轻松,思维自然会转向正面。冥想瑜伽观呼吸可以走进欧美众多癌症/儿童治疗机构和学校,就是因为有切实的好处。
读完楼主的所有回复,感觉你这个建议相对心理学那些建议更适合楼主一些。
我觉着楼主缺乏的更基础性的是价值观上解决自己和所处环境的不适应的问题,而心理学上的技巧只是辅助性的。解决了基础性的不匹配,拓展了看待自己和人类社会的perspectives,很多楼主原本纠结的东西就自然不再纠结了。
基于楼主表露出的些许现有价值观念,我觉着最能易于楼主接受且能够很大程度协调楼主与所处环境的哲学流派可以从stoic入手。反正现在闲着也是闲着,补一补哲史书,把自己的地基调整好也算是磨刀不误砍柴工。
感受体是比心智体更基本的层次,从感受上下手比逻辑分析推理下手更有效。
我很喜欢心理学家 Paul Watzlawick 的作品 “Change: principles of problem formation and problem solution” ,引用一下他的quotes:
All perception and thought is relative, operating by comparison and contrast. There is changeability in process, but invariance in outcome.
Maturity is doing what you think is best, even when your mother thinks it’s a good idea.
The belief that one’s own view of reality is the only reality is the most dangerous of all delusions.
分析是需要的,怎么分析当下的思绪,情绪是很好的切入点。因为人的潜意识太狡猾了,很难捕捉到它。分析辨别当下的情绪有助于我们看到情绪背后的需求。而且感受情绪和分析整理和 讨论未来的可以提高改进的部分也是齐头并进的。现在的感受性流派思考对策也是default之一了。
“我自己的人两分钱是既然我不善于跟他们social,那认真做事,打扮得体,养眼,见人礼貌微笑表示友善,尽力就了。如果他们要搞我,那就走程序complain,找下家。 不公平待人甚至搞nasty动作的话,说明的他们自己的素质不行,不代表我没有价值。他们乱来,老娘还不稀罕这个有毒环境呢。换个环境海阔天空。”
赞同你的看法👍
我现在的工作就是同性的堆里 我 少说话多做事…🫢
大家讲的都特别有道理,思考/感受和行动两者都需要。我们需要思考/感受自己的体验,原谅自己的不完美,欣赏自己的长处,validate自己的感受,才能做那个肯定自己的朋友而不是打击自己的仇人。
而行动是一个让你得到真实世界反馈和脱敏的过程 - 很多时候我们脑子里有很多假想敌,越想就越觉得carry了无数不可承受的重量。其实the only thing to fear is fear itself。很多事情动手做起来就发现 ,很多所谓的困难其实是自己脑补出来的。行动起来,做每一件可以控制和可以看到一点一点进步的事情。打个比方,前几天我需要给其他组做一个information session,虽然这个session并没那么high stake,meeting开始大家慢慢sign in的时候我还是感觉到了自己的心跳和紧张情绪。但当session开始后,我全神贯注地focus在内容上,大脑就完全不去焦虑和紧张了,心跳也平静了。所以找到一件具体的事情动手做,对消除焦虑情绪和防止钻牛角尖,是会有帮助的。
另外大家也说到环境的影响。这一点也确实非常非常重要。无论是家庭还是工作环境,是不是一个supportive的环境,对你是诸多要求PUA,还是给你机会犯错和grow,都会对人的心态有非常大的影响。我现在也非常警醒了,对于有毒的人和环境,避之不及,气味相投的朋友和师长,一定好好珍惜经常联系。
希望LZ早日找到有效的自我疗愈的方法!Listen to yourself,and be patient with yourself。