配偶是自闭症怎么办

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LCMS
我觉得先分居吧,不要让自己被负能量环绕。
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GreenCurtain
hrguoke 发表于 2024-04-14 18:19
回复 1楼 云卷风 的帖子
pat pat lz lz, 理解你的心情感受和左右为难举棋不定同时参杂着对未来的无望的心境 现在你还处在震惊中,你的世界got shattered,犹如Tsunami过境之后,需要时间慢慢恢复
找个在咨询成年 Autism有点经验的心理咨询师去咨询一下吧 一方面你要多了解Autism的行为心理特征,作为配偶应该如何有效对应 更重要的是,你要对自己有更深层次的认知,包括自己的情绪,想法,各种价值,对婚姻对配偶的各种需求和期望;在清晰了解自己的前提下,掌握自己的生活,习得自爱自我关照和self-compassion。只有你关爱照顾好了你自己,你才有能力和精力去照顾家人,才能给孩子提供最健康的情绪价值。
你永远都有离婚这个option,现在不ready,就把精力放在维系婚姻的前提下,如何提高婚姻质量
过去的20年,你一直不明白自己真正的渴求是什么,20年里,你没有被真正的看到听到, 你的痛苦挣扎和情绪体会也没有被真正validated,所以你没有得到被理解和支持 20年的情绪积累,不可能一两次的网上吐槽就能化解的,所以赶紧去看心理咨询吧 如果Autsim诊断医生能让你感到你终于被理解了 心理咨询师可以提供更多啊,你太需要被validated, heard, seen, understood and supported. 你现在很奔溃,是因为想到将来的几十年还会象以前的20年一样让你痛苦挣扎不被validated不被理解 你会很感到很绝望很无助被困又无法解脱呀 我的理解,你一直在寻求情感上的链接而一直未得到,这个是你痛苦的来源; 由于得不到是因为Autsim, 所以你可能很绝望未来也得不到。 事实上呢,不是这样的,即使你lg是Autsim,还是有希望有办法让你们有个和睦舒服的婚姻生活的 转念,对未来重拾信心,习得不同的tools deal with your specific situation etc 都需要时间耐心和努力 急不来的,至少要给自己1,2年的时间process past, understand yourself, understand Autsim
lz,你肯定不是唯一一个配偶是Autsim的,楼里有些网友也证实了这一点 不过每个Autsim都是unique的,他们配偶的个性思维方式处理事情的方式也都是不一样的 所以,多认知自己的特性配偶的特性,找到自己的道路 find your way。To you, only your way is the Right way
祝你在认知自己的道路上越走越顺,也祝你的婚姻家庭生活越走越好 There is always hope, let''s choose to be resilient.

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aiersha
AS很多学霸,高学历的很多,大都有很好的工作,所以自带光环。短板是人情世故不懂,生活能力差,无法和配偶共情,冷漠没有温情,情感需求强的配偶会过不下去。尤其自视甚高你说他就跟你吵,脾气暴躁。追求完美凡事钻牛角尖,书呆子不谙为人处世之道,家里大小事配偶得管,糟心。吵架我纯属浪费力气。 这种人很多,随便对号入座。诊不诊断无所谓,就当性格或8字不合好了。
1nsb 发表于 2024-04-14 12:34

很多没有自闭的男人,婚姻也持续不了二十年。 结婚生子后,很多男人变得冷漠,反正老婆被孩子拴住了跑不了,自不自闭都这样。
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jakon
云卷风 发表于 2024-04-14 19:14
有些网友说我没有详细举例,所以不足说明问题。我说了,我只是真的不想再提起这些事情。我们看过婚姻咨询,我在那儿描述,咨询师默默地流眼泪,最后弄得我和她都泪流满面,我老公在旁边一脸茫然;不过也没什么用,每说一次,我都很难受。所以这次地诊断,我说的很少,因为我一点都不想提起这些事情。但是专业地诊断有自己地办法,我觉得做的挺好的,我老公的知道后,虽然一如既往的没什么表情,非常平静,但是他应该是有被触动,因为他没有想到,他说对他的自信心有所打击。 如果你对自闭症感兴趣,可以搜一下,例子都大同小异,楼里的很多mm举例了,基本上就是那样的,他们奇奇怪怪的时候,旁人positive地看,也不失有趣,居然有这样纯真的孩童一样的大人。不过,不幸的是,没法positive的时候更多,因为大人毕竟不是孩童,配偶永远不是子女。

太惨了吧,咨询师都没能识别出来
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jakon
amberhoho 发表于 2024-04-13 18:31
不开心就离 扯人家的诊断干什么,无非就是歧视。 如果他不是自闭症 突然腿断了 中风了 以后残疾了 要离婚别人也不能拦着你。

你是学会政治正确就到处滥用吧。你不歧视你找个自闭症的一起生活呗。让你做义工你都坚持不了五分钟。
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zhuizhenxiang
其实我发现北美比例比较高的理工男有点阿斯或者自闭,很多人都是留学出来的,都是佼佼者非常聪明,但是因为读书太好,大家可以自动归结成他们比较骄傲,被妒忌,所以不合群,长期被人妒忌他们人际交往非常有限这些理由,然后被他们名校或者聪明或者好工作外表不错吸引结婚。 他们的后代很大一部分都非常非常聪明,也有些遗传了阿斯或者自闭就非常辛苦。 除了自闭或者阿斯,北美文艺女或者理工女又不一定能handle 做生意的,金融男又花心,他们当年结婚第一选择就是这种木讷理工男,看着听话,生活要求很低,友善寡言笑,对自己言听计从,结婚才发现婚姻是个谜局。 楼主的愤怒绝望是书面判断是自闭以后,你以为的情绪化,他没有那么差都被彻底推翻,过去20年自欺欺人的日子全部成了笑话,能理解你的愤怒。。 但是人生就是很多无奈,错一个很容易就步步错了。想开点,凯特也没有很幸福的婚姻。她经营的也很辛苦。
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Eminemer
feifeiduan 发表于 2024-04-13 18:02
华人上以前有个MM发过老公高功能自闭的帖子。她自己开导自己还不错,楼主可以借鉴

我也记得有这个帖子
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apical
云卷风 发表于 2024-04-13 18:02
他说我有抑郁症,让我看医生。我说我的抑郁症来自于他,看医生又有什么用

夫妻双方要一起努力啊 一个都不配合
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warmwinter
云卷风 发表于 2024-04-13 19:01
我早就意识到他的问题,所以要娃很晚,以前希望他能主动离开我,这样我不会太内疚,但是最终也没有离开,那就看生娃能不能挽救

你这是什么逻辑啊?你们还是对付着过吧,其实label不重要,他就是这样一个人,换一个也不一定满意
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warmwinter
云卷风 发表于 2024-04-13 19:27
别人不知道原因的也是这么说,我也无数次这么对自己说,现在不知道为什么,不想这样想了

诊断真的不重要,现在离婚的那么多,合不合适自己衡量
w
warmwinter
云卷风 发表于 2024-04-13 19:50
大姐,你还不明白吗,我并没有得到情感的好处,这段婚姻,对我的情感是巨大的伤害,比不结婚伤害大的多了啊,我不离婚, 完全是因为不忍,你明白了吗?

你真没必要这样,看你的描述以为结婚没多久,再一看一起20多年,都啥年纪了,还在左右摇摆,赶紧找到自己的位置,该怎么办就怎么办,不要用不忍这种借口,而且你说你老公诊断之后希望他让着你,这种话是不是说反了?
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yayapig
newhouse2014 发表于 2024-04-14 20:20
只能劝你,忍不了就离婚。如果不想离,就把他当做病人,降低期望值,把他当做带娃的伙伴吧。不要指望他变成你喜欢的样子,关注自己,不指望他,心理还能平衡一点。

什么情况的婚姻都一样,早做决断,做好决定后就别回头,一条路好好走下去,都能过得不错。后悔当年对现在的生活没有意义。大家的安慰也只能缓解一时,最后还是要靠自己。
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thymetime
别自我感动了。一边埋汰嫌弃,一边自诩高尚,这么对待配偶比自闭还无语。
云卷风
zhuizhenxiang 发表于 2024-04-15 02:24
其实我发现北美比例比较高的理工男有点阿斯或者自闭,很多人都是留学出来的,都是佼佼者非常聪明,但是因为读书太好,大家可以自动归结成他们比较骄傲,被妒忌,所以不合群,长期被人妒忌他们人际交往非常有限这些理由,然后被他们名校或者聪明或者好工作外表不错吸引结婚。 他们的后代很大一部分都非常非常聪明,也有些遗传了阿斯或者自闭就非常辛苦。 除了自闭或者阿斯,北美文艺女或者理工女又不一定能handle 做生意的,金融男又花心,他们当年结婚第一选择就是这种木讷理工男,看着听话,生活要求很低,友善寡言笑,对自己言听计从,结婚才发现婚姻是个谜局。 楼主的愤怒绝望是书面判断是自闭以后,你以为的情绪化,他没有那么差都被彻底推翻,过去20年自欺欺人的日子全部成了笑话,能理解你的愤怒。。 但是人生就是很多无奈,错一个很容易就步步错了。想开点,凯特也没有很幸福的婚姻。她经营的也很辛苦。

你很聪明。我确实有觉得自己自欺欺人了二十多年,原来是个大笑话
云卷风
warmwinter 发表于 2024-04-15 08:49
你真没必要这样,看你的描述以为结婚没多久,再一看一起20多年,都啥年纪了,还在左右摇摆,赶紧找到自己的位置,该怎么办就怎么办,不要用不忍这种借口,而且你说你老公诊断之后希望他让着你,这种话是不是说反了?

不惑之年,我觉得也挺好,终于不惑了,都明白了。
云卷风
thymetime 发表于 2024-04-15 09:07
别自我感动了。一边埋汰嫌弃,一边自诩高尚,这么对待配偶比自闭还无语。

纯好奇,我那句说自己高尚了?
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hrguoke
云卷风 发表于 2024-04-15 11:12
你很聪明。我确实有觉得自己自欺欺人了二十多年,原来是个大笑话

别这样埋汰自己 我们都是人不是机器,年轻的时候还没有那个心智去甄别什么样的人是更好的婚配对象 现在开始向内看,认知自己,调整心态调整生活完全来得及
花时间在网上寻找不一定能得到的validation and understanding 不如去寻求professional help
Live a better life despite this, even better because of this.
云卷风
jakon 发表于 2024-04-15 01:36
太惨了吧,咨询师都没能识别出来

是咨询师提到的阿斯伯格,不然我不会认真去考虑。从没想过,他会是精神病人,以为只是内向,书呆子,而且,很多生活哲学人际关系都是他教我的,我怎么会想到他是自闭症。
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Doudoudou11
云卷风 发表于 2024-04-13 18:07
医生说的,原话是:不是最严重的,低度到中度吧。 你知道美国人说话的风格

美国的心理医生,因为屁点儿事儿都能诊断出抑郁症给开药,你知道美国医生的风格
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October_wind
云卷风 发表于 2024-04-15 11:14
纯好奇,我那句说自己高尚了?

你说不忍心抛弃他 ,但是又PUA他你的抑郁症是他造成的。如果他都造成你抑郁症了,那你抛弃他好了。作为一个有独立行为能力,工作收入不错的男人(想当然了,但是不如此你不会留着他),他难道离了你还不能活了?
对不起,我可能代入了母亲的角色(孩子也是阿斯),觉得婚姻不是必须,合不来就离,别互相伤害互相PUA。
云卷风
October_wind 发表于 2024-04-15 12:07
你说不忍心抛弃他 ,但是又PUA他你的抑郁症是他造成的。如果他都造成你抑郁症了,那你抛弃他好了。作为一个有独立行为能力,工作收入不错的男人(想当然了,但是不如此你不会留着他),他难道离了你还不能活了?
对不起,我可能代入了母亲的角色(孩子也是阿斯),觉得婚姻不是必须,合不来就离,别互相伤害互相PUA。

我只是说出我的真实感受,如果这是PUA,那就是吧。他的事业可能因为这个病的原因, 做的没有想象的好,他自己也有遗憾的地方,不过他自己现在觉得合适就行,这不是我们问题的关键。他当然不会离开我了就活不了,我从来没有doubt 这一点,我也没说过吧。
云卷风
不过我觉得你低估了这一类人的一种能力,他们不会因为你说什么,就是什么,他们只忠实于自己的判断,别人的东西,有幸进入他们的思考查找范围,就已经不错了。
蓝天白云2020
半个马和甲 发表于 2024-04-14 12:40
我一般就是把他当程序+儿子来养(划掉相处的).
第一就是建立各种生活会遇见的场景的制度体系和流程。 比如老婆生病了/不舒服,你需要触发以下程序: * 第一, 第二, 第三, 第2.1 2.2 , 2.3 等等。 这个工作繁复,但构成以后,ASD 的老公的好处就来了。他真的会照做!!! 再累也会~~ (于是经过一年的调教: 我收获了一个我一不舒服,就会桌子上出现热水, 醒来有粥/鸡汤喝的,还有每过1个小时就会来看下我好不好的老公。
当然不必太羡慕。 因为他真的就会每过1个小时才来看我(所以后来不得不加一条,不同病症,需要不同时间段的安慰~~) ,也只会做鸡汤和粥,完全不会自由发挥(自由发挥那次,我胃痛在床上,他买了韩国辣豆腐汤给我!原因: 这是你最爱吃的。 (于是程序最后改为鸡汤和粥)。
但往好的地方看,现在的他总比一开始我一身病,他第一件事就是把我把门关上,屁事不管要好太多了、!!!(为什么? 因为他的认知觉得生病就要多睡觉,不打扰我~~)
然后当儿子,就是如果他发病(ASD症状明显在还没有制度流程的事情上,你就当他是个傻儿子看待把。 母爱一上来,就不会抱怨太多了。有利于感情发展)
加油。 重点还是理解+爱。他们做了让你伤心的事情多半不是不爱你,而是脑子和别人不一样。

你家的阿斯太好调解了,还按照你的123来,我家的相当的倔强,根本没法调教,每次炒菜都是一个味,永远不变。还不能提意见,提了跟你急。认为自己永远是对的。 楼主家队友还挺挺听LZ去诊断,我家根本就不听完全决得自己没问题
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frogette
云卷风 发表于 2024-04-14 19:14
有些网友说我没有详细举例,所以不足说明问题。我说了,我只是真的不想再提起这些事情。我们看过婚姻咨询,我在那儿描述,咨询师默默地流眼泪,最后弄得我和她都泪流满面,我老公在旁边一脸茫然;不过也没什么用,每说一次,我都很难受。所以这次地诊断,我说的很少,因为我一点都不想提起这些事情。但是专业地诊断有自己地办法,我觉得做的挺好的,我老公的知道后,虽然一如既往的没什么表情,非常平静,但是他应该是有被触动,因为他没有想到,他说对他的自信心有所打击。 如果你对自闭症感兴趣,可以搜一下,例子都大同小异,楼里的很多mm举例了,基本上就是那样的,他们奇奇怪怪的时候,旁人positive地看,也不失有趣,居然有这样纯真的孩童一样的大人。不过,不幸的是,没法positive的时候更多,因为大人毕竟不是孩童,配偶永远不是子女。

阿斯的配偶很多情况下事实就是被gaslight,也许他们不是故意的,心理学上把这些受害者的情况称为Cassandra Syndrome。有些高功能阿斯自己很聪明的,更难接受别人的意见,把配偶的基本正常需求视为无理,很痛苦的
云卷风
蓝天白云2020 发表于 2024-04-15 13:10
你家的阿斯太好调解了,还按照你的123来,我家的相当的倔强,根本没法调教,每次炒菜都是一个味,永远不变。还不能提意见,提了跟你急。认为自己永远是对的。 楼主家队友还挺挺听LZ去诊断,我家根本就不听完全决得自己没问题

二十多年了呀,以前叫去看婚姻咨询都不肯,还说是我有精神病,跟我家里人也是这么说。
云卷风
十年前我就找过婚姻咨询,人家去了一次,觉得纯属浪费时间,后来我们没去,咨询师打电话来叫都叫不去了。 现在,接受这些咨询,有个原因,我觉得他是想证明我有多么错误,而我自己没有意识到。
白河山水
云卷风 发表于 2024-04-15 11:51
是咨询师提到的阿斯伯格,不然我不会认真去考虑。从没想过,他会是精神病人,以为只是内向,书呆子,而且,很多生活哲学人际关系都是他教我的,我怎么会想到他是自闭症。

自闭症只是个标签
“很多生活哲学人际关系都是他教我的”
说明这个自闭症本身诊断有问题
说不定是文化差异
比如中国人讲话不讲究看眼睛
要中国医生诊断才有意义
具体怎么样还要看你自己的感受
人家柯文哲轻微自闭症还选总统呢
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bf
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GreenCurtain
云卷风 发表于 2024-04-15 13:27
二十多年了呀,以前叫去看婚姻咨询都不肯,还说是我有精神病,跟我家里人也是这么说。

你的确可能有精神疾病啊,人一生中生理不生病的很少,精神不生病的也很少,只不过精神疾病的判断指标对常人来说没有生理疾病那么直白和容易接受。其实精神疾病在人群中比例很高的,基本一半以上的人一生中都得过精神疾病的。
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zhuizhenxiang
云卷风 发表于 2024-04-15 13:27
二十多年了呀,以前叫去看婚姻咨询都不肯,还说是我有精神病,跟我家里人也是这么说。

mm,我感觉你来网上发帖子,极端解释就是被冤枉入狱,多少年以罪犯心态来生活,20年后发现是冤案,你是受害人,所以心态很崩溃,你需要人安慰,大量的安慰,因为一个心理医生就是拿钱走程序,他们自己不可能代入太深被自我消耗,所以你这样小的安慰剂剂量完全不能让你释怀,真正的冤案有国家赔偿,而你什么都得不到,连越狱的机会你都没有了,看起来孩子小,不好离婚,因为是自闭,他能改善的太有限了,这种绝望只能一直源源不断的倾诉,而网络可以有大量的人来共情,聪明的,感同身受的,内心柔软的,代入女性,代入母亲,代入妻子身份的。 这世界上有各种各样的苦,婚姻不幸只是其中之一,你如果不去其他人身上找依靠和爱,就能过的稍微快乐一点,还有,选择一个宗教信仰吧,我们太弱小了。
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bf
阿斯的配偶很多情况下事实就是被gaslight,也许他们不是故意的,心理学上把这些受害者的情况称为Cassandra Syndrome。有些高功能阿斯自己很聪明的,更难接受别人的意见,把配偶的基本正常需求视为无理,很痛苦的
frogette 发表于 2024-04-15 13:24

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frankingcn2
这个我队友的爸爸也是,是他成年以后来了这边确诊的,平时接触下来觉得队友爸爸是pua队友妈妈的惯犯,夫妻一起生活久了真的容易弱的一方被拿捏。娃奶奶是一个正常的人,不正常的是爷爷,但是奶奶一直被爷爷压制,后面也有点儿行事像爷爷了。和他们因为接触不多,所以我觉得只要不遗传给孩子就可以。
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springwaterhot
很多人另一半 没自闭症 但是 懒 0社交圈 低情商 还特别容易崩溃。 日子也将就的过。 我家就这样的。只能嫁个木头抱着走。不能将就的,女方能冲浪的,早就离婚了。 多想想对方的闪光点,少纠错,平时多躺平;过着过着也就白头偕老了。 主要还是看自己的选择。周围好多人离婚,很多也没再婚。离婚后过的好的 本身就是乐观向上 能力强的妇女。离婚后 也很多还是抑郁的。楼主想要快乐,还是自己要有自己关注的事情
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bf
mm,我感觉你来网上发帖子,极端解释就是被冤枉入狱,多少年以罪犯心态来生活,20年后发现是冤案,你是受害人,所以心态很崩溃,你需要人安慰,大量的安慰,因为一个心理医生就是拿钱走程序,他们自己不可能代入太深被自我消耗,所以你这样小的安慰剂剂量完全不能让你释怀,真正的冤案有国家赔偿,而你什么都得不到,连越狱的机会你都没有了,看起来孩子小,不好离婚,因为是自闭,他能改善的太有限了,这种绝望只能一直源源不断的倾诉,而网络可以有大量的人来共情,聪明的,感同身受的,内心柔软的,代入女性,代入母亲,代入妻子身份的。 这世界上有各种各样的苦,婚姻不幸只是其中之一,你如果不去其他人身上找依靠和爱,就能过的稍微快乐一点,还有,选择一个宗教信仰吧,我们太弱小了。
zhuizhenxiang 发表于 2024-04-15 13:48

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October_wind
关于自闭或阿斯不会被PUA,不会受别人言语操控,我不能同意。只能说可能不按照你的想象被影响,我觉得这类的对环境或者别人的态度有时候还挺敏感的,也许反应方式不同,但并不是感知不到。还是那句话,觉得自己在这婚姻中吃亏了 ,就止损。不要被人害,也不要害别人。
云卷风
GreenCurtain 发表于 2024-04-15 13:48
你的确可能有精神疾病啊,人一生中生理不生病的很少,精神不生病的也很少,只不过精神疾病的判断指标对常人来说没有生理疾病那么直白和容易接受。其实精神疾病在人群中比例很高的,基本一半以上的人一生中都得过精神疾病的。

that's a good point. 我不是没有思考过。不过鉴于我们生活的最主要矛盾,所以那方面的考虑排在了靠后的位置。而且,我遇到他之前的生活,对比我们之后的所有生活,以及大家对待周围环境和人的反应,我自己还是有个基本判断的,相比于他,我应该算正常谱系的。
云卷风
白河山水 发表于 2024-04-15 13:39
自闭症只是个标签
“很多生活哲学人际关系都是他教我的”
说明这个自闭症本身诊断有问题
说不定是文化差异
比如中国人讲话不讲究看眼睛
要中国医生诊断才有意义
具体怎么样还要看你自己的感受
人家柯文哲轻微自闭症还选总统呢

他什么都懂,心里都知道,不代表能做,或能做好。
云卷风
白河山水 发表于 2024-04-15 13:39
自闭症只是个标签
“很多生活哲学人际关系都是他教我的”
说明这个自闭症本身诊断有问题
说不定是文化差异
比如中国人讲话不讲究看眼睛
要中国医生诊断才有意义
具体怎么样还要看你自己的感受
人家柯文哲轻微自闭症还选总统呢

生活哲学人际关系,他看看书,都能背下来。
尜尕
美国是不是自闭症 抑郁症 ADHD 。。。这些诊断标准很低啊
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mylittle9
thymetime 发表于 2024-04-15 09:07
别自我感动了。一边埋汰嫌弃,一边自诩高尚,这么对待配偶比自闭还无语。

Re 楼主不满意自己的婚姻可以理解,拿到老公诊断更生气也可以理解。
但是坚持不离婚还自诩为,”为了老公好,所以不能离开他 ”真的理解不了。
楼主有没有想过,你俩离婚了对双方都是解脱?离开你也许对你老公更好?
婚姻不合适是双方的。他不合适你,你也不合适他。不合适的婚姻,对双方都不好。
前面有人说,要利用老公的高薪养孩子,如果你是这样的心里这样倒也可以理解。但是你又不承认,一定要打着不离婚是为老公好的旗号,在一个对双方都是loss得婚姻中较劲。
其实离婚了,如果有孩子,也会给抚养费吧。所以也没有必要为了老公的”高薪”,在一个不爽的婚姻中坚持。一个窒息的婚姻,对双方,对孩子都是loss.
云卷风
这些年,我同学和一些家人一直都说我在被他PUA,可是我不知道,因为他很多事情引经据典的倒是不能说有错。
b
bf
关于自闭或阿斯不会被PUA,不会受别人言语操控,我不能同意。只能说可能不按照你的想象被影响,我觉得这类的对环境或者别人的态度有时候还挺敏感的,也许反应方式不同,但并不是感知不到。还是那句话,觉得自己在这婚姻中吃亏了 ,就止损。不要被人害,也不要害别人。
October_wind 发表于 2024-04-15 13:59

云卷风
可能精神上多少会有些PUA的影响吧,我很难说清,我不知道。
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walkingice
一般来说自闭症会发展出narcissistic personality disorder,就是自恋性人格,楼主的心理感受太像NPD的victim了,就是被深深PUA后觉得自己不好(因为NPD通常会让外人觉得他自己是好人完美的人)而陷入抑郁,所以楼主的问题应该不是怎么和自闭症患者相处,而是怎么和NPD相处,推荐去看Doctor Ramani的视频,多少会有收获的。
白河山水
云卷风 发表于 2024-04-15 14:01
生活哲学人际关系,他看看书,都能背下来。

我觉得能看能懂生活哲学,人际关系的人
也许天生有轻微自闭症
后天的已经很弱了

云卷风
mylittle9 发表于 2024-04-15 14:11
Re 楼主不满意自己的婚姻可以理解,拿到老公诊断更生气也可以理解。
但是坚持不离婚还自诩为,”为了老公好,所以不能离开他 ”真的理解不了。
楼主有没有想过,你俩离婚了对双方都是解脱?离开你也许对你老公更好?
婚姻不合适是双方的。他不合适你,你也不合适他。不合适的婚姻,对双方都不好。
前面有人说,要利用老公的高薪养孩子,如果你是这样的心里这样倒也可以理解。但是你又不承认,一定要打着不离婚是为老公好的旗号,在一个对双方都是loss得婚姻中较劲。
其实离婚了,如果有孩子,也会给抚养费吧。所以也没有必要为了老公的”高薪”,在一个不爽的婚姻中坚持。一个窒息的婚姻,对双方,对孩子都是loss.

我觉得你用引号,会给人一种,”为了老公好,所以不能离开他 ” 这句话是我说的错觉。 但是,我没有说过,我也从里不这么认为,他也不这么认为。你可能不太了解自闭症。
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mylittle9
bf 发表于 2024-04-15 13:48
没错,应该注意别被PUA的是LZ,LZ老公绝对不会被任何人PUA的。什么是PUA,就是别人利用你心理上的弱点操纵你的心理。自闭的人他的心理自成体系,别人想操纵他的心理是不可能的,他绝对不会给对方以心理上达成链接的机会。

按照你这个定义,自闭症更不可能PUA别人了吧。自闭症的主要核心问题, 就是不能读懂别人的心理,又怎么利用对方心里的弱点来操纵对方的心理,从而完成PUA对方目的呢?
不是不想,是incapable吧.

其实纠结这些谁PuA谁有什么用呢?如果共识是,这个婚姻中有人被PUA, 而对方又不可能改变,那离婚就是直接解。
离开对方,让PuAer再也没有机会对PUaee继续PUA。

云卷风
我从来没有纠结PUA不PUA的问题。这个不是主要矛盾。
l
laolishi
楼主,一开始我还同情你,但是看你回复网友有点一根筋,感觉你老公过的也不容易。你在哭天抢地诉苦的同时有没有想过自己的不足和缺点?
云卷风
十几年前,我就告诉他了,为了大家好,他最好主动离开我。 在你们眼里,好像是我非要有所图,缠着他了。
z
zhuizhenxiang
云卷风 发表于 2024-04-15 14:46
十几年前,我就告诉他了,为了大家好,他最好主动离开我。 在你们眼里,好像是我非要有所图,缠着他了。

mm,没有关系,你说出内心的真实想法就好了,长期和自闭的人在一起相处,非常累,性格有点极端或者扭曲也是正常的。你就是别憋着,还有,对自己好点,买自己喜欢的,吃自己喜欢的,做自己想做的事情。在这些可以做到的地方,对自己特别好点,有点心理补偿。
s
shengshengman
Exactly 因为他们对人真诚,所以一般来说别人觉得人挺好的
sunsunyi 发表于 2024-04-13 18:59

什么医生能诊断成年人自闭症?
中国top大学理工科是阿斯重灾区,高考自带的弊病。
a
abc456
我周围认识的女方嫁给高功能阿斯伯格的男人的,结局都不好。首先一定是高功能的,高智商的,挣钱还行,表面看很不错的,这种才会让人纠结。如果直接低功能或者挣钱少的,压根不会犹豫,那种连婚都结不了。
就是因为太多舍不得,整天犹豫,拉扯,内耗,纠结,情绪起伏不定,最后要么离婚了,没离婚的不是抑郁了,就是癌症了。能过下去的,必须是那种女的特别没心没肺,甚至有点粗俗的,比如娶个农村出身,文化也不高的,闷头有吃有喝过日子,自己找乐子的,那种还行。稍微有点文化的,情感丰富点的,想的有点多的女的,结局都不好。
m
mylittle9
我觉得你用引号,会给人一种,”为了老公好,所以不能离开他 ” 这句话是我说的错觉。 但是,我没有说过,我也从里不这么认为,他也不这么认为。你可能不太了解自闭症。
云卷风 发表于 2024-04-15 14:36

我不是要和你杠啊。 只是解释一下为什么觉得你不离婚是因为你觉得”为了老公好”才不离婚。
因为基于你以下发言。(随便找了几个。也许还有) 我反射弧慢,结婚都20年了,中间无数次想离婚,但是觉得他真的是个好人,我会不会伤害他,最终不想伤害一个好人,
我早就意识到他的问题,所以要娃很晚,以前希望他能主动离开我,这样我不会太内疚,但是最终也没有离开,
我不离婚, 完全是因为不忍,你明白了吗?
还有你提到你是赚钱养家的那一个。
其实纠结过去无意义,你也知道你老公很难改变。你这种情况,既然你和你老公都有独立生活能力(你说的啊,我就不去找引用了)。与其一直在不幸福的婚姻中纠结,离婚也许是一个对你,对你老公,包括对孩子都更好的选择。
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walkingice
回复 342楼 mylittle9 的帖子
自闭症的问题是他们的social skill是后天习得的,而不是出于同理心empathy (他们也没有), 由于人的本能是利已的,如果没有很好人生导师,那么他们自然学到的就是pua操控术,他们真的很会PUA
t
tomjust
上面楼主用的“自欺欺人”四个字,说的就是真相。
和老公在咨询师那里,他一边说,我一边哭,咨询师在一边做记录。之后我就换了咨询师,寻求其他更合适我心里感受的方法。他也说过我有精神病,我该去看医生该吃药,他自己什么问题都没有。
从此我没有再欺骗自己,接受了这就是真实的不爱我的老公,他有可取之处,所以我选择留在婚姻里。他爱不爱我没关系,我爱自己爱孩子,我们可以真切地感受每分每秒的生机活力与美好。
楼主拒绝接受事实,因为沉浸在自己想象的世界中(理想中的老公婚姻应该是什么样子),只要现实和理想不符合,就会产生强烈的情绪。自己去看咨询师或参加工作坊,都会帮助自己从头脑制造的牢笼里走出来。
这个世界没有错,而是妄想遮蔽了眼睛。修禪修佛冥想瑜伽观呼吸,减缓念头产生的速度,自然会拨开迷雾看到真相:生活其实很简单,最重要的人是周围的人,最重要的时机是当下,最该做的事情就是对应眼前的境况让生活像水一样向前流动。
时刻提醒自己:分清事实和想象,make decisions according to the facts instead of emotions and imagination.
m
mylittle9
回复 342楼 mylittle9 的帖子
自闭症的问题是他们的social skill是后天习得的,而不是出于同理心empathy (他们也没有), 由于人的本能是利已的,如果没有很好人生导师,那么他们自然学到的就是pua操控术,他们真的很会PUA

walkingice 发表于 2024-04-15 14:57

如果后天学会了的观察别人的心理(很微妙的那种),并会操纵对方心理,并且很成功做到。
那还是自闭吗?
换句话说,非自闭掌握这一切,一点都不需要后天学习吗?
我觉得能学会就不是自闭。非自闭(绝大多数)也需要后天学习。
PUA对读懂对方心理的要求是很高的。要观察,要迅速而正确感知,还要完全正确理解,并快速剥落出其中的可攻击点。然后还要采取正确措施。属于社交技巧中非常高级,当然非常dark的部分。这不是自闭可以通过后天学习掌握的。

这种高级的社交技巧,非自闭都不一定学的好。
白河山水
如果后天学会了的观察别人的心理(很微妙的那种),并会操纵对方心理,并且很成功做到。
那还是自闭吗?
换句话说,非自闭掌握这一切,一点都不需要后天学习吗?
我觉得能学会就不是自闭。非自闭(绝大多数)也需要后天学习。
PUA对读懂对方心理的要求是很高的。要观察,要迅速而正确感知,还要完全正确理解,并快速剥落出其中的可攻击点。然后还要采取正确措施。属于社交技巧中非常高级,当然非常dark的部分。这不是自闭可以通过后天学习掌握的。

这种高级的社交技巧,非自闭都不一定学的好。

mylittle9 发表于 2024-04-15 15:01

赞同
同理心其实都是在先天的基础上学的
如果能学会,就说明先天不会太差,不是压根没有
------
比如对狗同情,对牛不同情,完全是西方文化
中国文化对牛同情,对狗不同情
对奴隶不同情,对奴隶主--自己的阶级同情,
完全是后天学习的
---------
婚姻也是一样
有的出现虐待,就是同情心的消失
这个也是后天学习的
云卷风
mylittle9 发表于 2024-04-15 14:54
我不是要和你杠啊。 只是解释一下为什么觉得你不离婚是因为你觉得”为了老公好”才不离婚。
因为基于你以下发言。(随便找了几个。也许还有) 我反射弧慢,结婚都20年了,中间无数次想离婚,但是觉得他真的是个好人,我会不会伤害他,最终不想伤害一个好人,
我早就意识到他的问题,所以要娃很晚,以前希望他能主动离开我,这样我不会太内疚,但是最终也没有离开,
我不离婚, 完全是因为不忍,你明白了吗?
还有你提到你是赚钱养家的那一个。
其实纠结过去无意义,你也知道你老公很难改变。你这种情况,既然你和你老公都有独立生活能力(你说的啊,我就不去找引用了)。与其一直在不幸福的婚姻中纠结,离婚也许是一个对你,对你老公,包括对孩子都更好的选择。

mm,我没有觉得你和我杠,这里大家各抒己见,才能把问题讨论得更透彻,我觉得很好。 我觉得你忽略了一个正常人的基本情感,不管我们是为了谁好还是不好,但是我们都知道不是故意要伤害对方,那这样的离去,怎样都是会有伤害的,他不管是什么,他也是个人,不是完全没有感觉的。但是这并不代表我 ““为了老公好”才不离婚”。
b
bf
按照你这个定义,自闭症更不可能PUA别人了吧。自闭症的主要核心问题, 就是不能读懂别人的心理,又怎么利用对方心里的弱点来操纵对方的心理,从而完成PUA对方目的呢?
不是不想,是incapable吧.

其实纠结这些谁PuA谁有什么用呢?如果共识是,这个婚姻中有人被PUA, 而对方又不可能改变,那离婚就是直接解。
离开对方,让PuAer再也没有机会对PUaee继续PUA。


mylittle9 发表于 2024-04-15 14:40

T
Tsubasa
云卷风 发表于 2024-04-13 18:02
他说我有抑郁症,让我看医生。我说我的抑郁症来自于他,看医生又有什么用

我从你的回帖里也看出来了你有抑郁症,还是看医生寻求帮助吧,不论你配偶什么情况,你要好好照顾自己不要沉沦在这种情绪里
云卷风
其实我觉得有些mm把这个范围缩小化,个例化了。 看得懂人际关系的书,就不是自闭症了?真的吗?
白河山水
bf 发表于 2024-04-15 15:08
这个,你大概是从来没有接触过自闭人群才会这么说。简单来说,第一,所有事情发生都有很多面和角度,自闭的人会只关注一个面而忽视其他所有的面,所以他们眼中的“现实”和真实的“现实”是有差距的。他在不说谎的前提下,他可以用这种他“认为”的真实来完成PUA。第二,自闭症也会说谎,如果再进入说谎模式为达到自我目的而PUA那更是很容易了。
我前面说的关于PUA的部分是针对LZ老公说忧郁症那段而言,LZ一没有刻意歪曲事实,二没有借此达到目的,所以不认为她老公会因此被PUA。
我给你举个例子,很长时间以来,我老公一直认为我驾驶经验不如他丰富,为什么呢因为他觉得我们一起出行时候是他开车比较多,他觉得我“很少开车”。但是事实情况是,我曾经每天往返60mile通勤好几年,我开的里程数比他多两三倍吧。这到目前只是一个认知不同的问题。按道理他也完全清楚我每天通勤的距离,但是在他的脑子中就不会把这个事实和他已经形成的成见(我很少开车)做一个整合来调整他的固有认知。但有一次他吃了一张超速罚单,他就说是因为他开车开得多所以才会被抓,我就提醒他你开的还没我多呢!然后他才意识到自己有这样的一个思维盲区。这样类似的思维盲区,自闭的人都有很多很多,而且他们特别固执,有很多和他们成见相反的论据进来都会被他们直接过滤掉的。所以应对这些的方法除了你列举的那些还有一条很重要的就是被PUA的人不要被对方PUA,直接戳穿他PUA当中不实的部分。比如我,如果我也被他给绕进去了,觉得自己开车经验不丰富,或者本身在这点上不是很自信,那我不就被他PUA了吗?听LZ说她老公也会说她有精神病,所以LZ第一可以做的就是拒绝在这一点上被他PUA,反省自己在婚姻中的问题。

不自闭的人也这样
骄傲自大的人都这样
比如一些地位高的而又愚昧的看地位的
z
zhuizhenxiang
bf 发表于 2024-04-15 15:08
这个,你大概是从来没有接触过自闭人群才会这么说。简单来说,第一,所有事情发生都有很多面和角度,自闭的人会只关注一个面而忽视其他所有的面,所以他们眼中的“现实”和真实的“现实”是有差距的。他在不说谎的前提下,他可以用这种他“认为”的真实来完成PUA。第二,自闭症也会说谎,如果再进入说谎模式为达到自我目的而PUA那更是很容易了。
我前面说的关于PUA的部分是针对LZ老公说忧郁症那段而言,LZ一没有刻意歪曲事实,二没有借此达到目的,所以不认为她老公会因此被PUA。
我给你举个例子,很长时间以来,我老公一直认为我驾驶经验不如他丰富,为什么呢因为他觉得我们一起出行时候是他开车比较多,他觉得我“很少开车”。但是事实情况是,我曾经每天往返60mile通勤好几年,我开的里程数比他多两三倍吧。这到目前只是一个认知不同的问题。按道理他也完全清楚我每天通勤的距离,但是在他的脑子中就不会把这个事实和他已经形成的成见(我很少开车)做一个整合来调整他的固有认知。但有一次他吃了一张超速罚单,他就说是因为他开车开得多所以才会被抓,我就提醒他你开的还没我多呢!然后他才意识到自己有这样的一个思维盲区。这样类似的思维盲区,自闭的人都有很多很多,而且他们特别固执,有很多和他们成见相反的论据进来都会被他们直接过滤掉的。所以应对这些的方法除了你列举的那些还有一条很重要的就是被PUA的人不要被对方PUA,直接戳穿他PUA当中不实的部分。比如我,如果我也被他给绕进去了,觉得自己开车经验不丰富,或者本身在这点上不是很自信,那我不就被他PUA了吗?听LZ说她老公也会说她有精神病,所以LZ第一可以做的就是拒绝在这一点上被他PUA,反省自己在婚姻中的问题。

mm, 你内心好强大
白河山水
其实我觉得有些mm把这个范围缩小化,个例化了。 看得懂人际关系的书,就不是自闭症了?真的吗?
云卷风 发表于 2024-04-15 15:10

个人觉得
看得懂人际关系的书的人
起码知道人际交往是双方的
起码能够站在对方角度看问题
要么就没法理解人际关系
如果对方愿意学,是可教育的
柯文哲就是这样说他儿子的
t
thymetime
tomjust 发表于 2024-04-15 14:59
上面楼主用的“自欺欺人”四个字,说的就是真相。
和老公在咨询师那里,他一边说,我一边哭,咨询师在一边做记录。之后我就换了咨询师,寻求其他更合适我心里感受的方法。他也说过我有精神病,我该去看医生该吃药,他自己什么问题都没有。
从此我没有再欺骗自己,接受了这就是真实的不爱我的老公,他有可取之处,所以我选择留在婚姻里。他爱不爱我没关系,我爱自己爱孩子,我们可以真切地感受每分每秒的生机活力与美好。
楼主拒绝接受事实,因为沉浸在自己想象的世界中(理想中的老公婚姻应该是什么样子),只要现实和理想不符合,就会产生强烈的情绪。自己去看咨询师或参加工作坊,都会帮助自己从头脑制造的牢笼里走出来。
这个世界没有错,而是妄想遮蔽了眼睛。修禪修佛冥想瑜伽观呼吸,减缓念头产生的速度,自然会拨开迷雾看到真相:生活其实很简单,最重要的人是周围的人,最重要的时机是当下,最该做的事情就是对应眼前的境况让生活像水一样向前流动。
时刻提醒自己:分清事实和想象,make decisions according to the facts instead of emotions and imagination.

看了你说的,我觉得我好像有点能理解了,楼主可能真的是拒绝接受真相。
不然就这个痛苦劲,还各种不忍、为难,不愿意离婚,实在让人理解不了。除非是通过把自己塑造成牺牲者,感动于自己的悲剧而伟大,就像有些当父母的动不动觉得为孩子付出了一辈子。
在我看来,知道是自闭症了还非要一个正常的亲密关系,就好比非要让少了一条腿的人站起来走几步。就算苦苦哀求或威逼利诱二十年,人家做不到就是做不到。不接受真相,一直幻想着“他努力一下就能站起来”,最后只会两败俱伤。
白河山水
不自闭的人也这样
骄傲自大的人都这样
比如一些地位高的而又愚昧的看地位的
白河山水 发表于 2024-04-15 15:13

离婚不离婚是你的选择
但也许和自闭没有关系
一个人骄傲自大,你也可以离婚
离婚甚至不需要理由
w
walkingice
你可能PUA想得太高深了,其实PUA一哭二闹三上吊,谁最会PUA? 其实就是小孩子,小孩子哭闹能有糖吃,那么下次要吃糖他就哭闹,自闭症患者如果没有正确的引导,又缺乏同理心,无法理解哭闹对他人带来的困扰,那么他自然就认为这是一种社会生活的相处之道
云卷风
白河山水 发表于 2024-04-15 15:19
离婚不离婚是你的选择
但也许和自闭没有关系
一个人骄傲自大,你也可以离婚
离婚甚至不需要理由

我这么跟你说吧,我老公可以把这些书倒背如流,但是生活中他该什么样还是什么样。有时他会承认自己做得不好,有时觉得没有任何问题。他接收的东西,都在他自己脑子里自成体系了。disgree?他可以和你不休不眠一直辩论下去。芝麻蒜粒大的事情,你即使找到证据,他也不一定信你的"证据",你怎么validate你的证据?
t
tomjust
thymetime 发表于 2024-04-15 15:17
看了你说的,我觉得我好像有点能理解了,楼主可能真的是拒绝接受真相。
不然就这个痛苦劲,还各种不忍、为难,不愿意离婚,实在让人理解不了。除非是通过把自己塑造成牺牲者,感动于自己的悲剧而伟大,就像有些当父母的动不动觉得为孩子付出了一辈子。
在我看来,知道是自闭症了还非要一个正常的亲密关系,就好比非要让少了一条腿的人站起来走几步。就算苦苦哀求或威逼利诱二十年,人家做不到就是做不到。不接受真相,一直幻想着“他努力一下就能站起来”,最后只会两败俱伤。

其实楼主说了这么多,只有一个中心思想,那就是; “我的念头想法思维方式和处理问题的手段没有错,但我这样过了二十年还得不到幸福,那一定是外界的问题(我老公),如果老公能变成我想象中的样子,我就会得到预想中的幸福”。
b
bf
如果后天学会了的观察别人的心理(很微妙的那种),并会操纵对方心理,并且很成功做到。
那还是自闭吗?
换句话说,非自闭掌握这一切,一点都不需要后天学习吗?
我觉得能学会就不是自闭。非自闭(绝大多数)也需要后天学习。
PUA对读懂对方心理的要求是很高的。要观察,要迅速而正确感知,还要完全正确理解,并快速剥落出其中的可攻击点。然后还要采取正确措施。属于社交技巧中非常高级,当然非常dark的部分。这不是自闭可以通过后天学习掌握的。

这种高级的社交技巧,非自闭都不一定学的好。

mylittle9 发表于 2024-04-15 15:01

w
walkingice
mylittle9 发表于 2024-04-15 15:01
如果后天学会了的观察别人的心理(很微妙的那种),并会操纵对方心理,并且很成功做到。
那还是自闭吗?
换句话说,非自闭掌握这一切,一点都不需要后天学习吗?
我觉得能学会就不是自闭。非自闭(绝大多数)也需要后天学习。
PUA对读懂对方心理的要求是很高的。要观察,要迅速而正确感知,还要完全正确理解,并快速剥落出其中的可攻击点。然后还要采取正确措施。属于社交技巧中非常高级,当然非常dark的部分。这不是自闭可以通过后天学习掌握的。

这种高级的社交技巧,非自闭都不一定学的好。

你可能PUA想得太高深了,其实PUA一哭二闹三上吊,谁最会PUA? 其实就是小孩子,小孩子哭闹能有糖吃,那么下次要吃糖他就哭闹,自闭症患者如果没有正确的引导,又缺乏同理心,无法理解哭闹对他人带来的困扰,那么他自然就认为这是一种社会生活的相处之道 楼主不想纠结是否被pua,但我感觉她很大一部分痛苦都来源于被精神操纵了,比如说觉得自己不好,离开老公又有不舍和负罪感,失去自我生活没有希望,祝福楼主楼主能够认清自已的情绪来源,其实对付精神操控是有方法的
云卷风
白河山水 发表于 2024-04-15 15:19
离婚不离婚是你的选择
但也许和自闭没有关系
一个人骄傲自大,你也可以离婚
离婚甚至不需要理由

但是你知道自闭症的骄傲自大和正常人所谓骄傲自大真的不一样。换后者,我早就跑了,也许还是个好事。
c
chwlbaby
云卷风 发表于 2024-04-15 15:26
我这么跟你说吧,我老公可以把这些书倒背如流,但是生活中他该什么样还是什么样。有时他会承认自己做得不好,有时觉得没有任何问题。他接收的东西,都在他自己脑子里自成体系了。disgree?他可以和你不休不眠一直辩论下去。芝麻蒜粒大的事情,你即使找到证据,他也不一定信你的"证据",你怎么validate你的证据?

他就是他,从来没有变过吧。
你需要做的是决定你以何种方式与他相处。要么忍,要么滚,通俗点就这么回事。
你先解决自己的抑郁吧。
p
page394
不就是young Sheldon 吗。谈恋爱没发现过? 也不可能是中度。中度的没法读完博士正常工作。
白河山水
我这么跟你说吧,我老公可以把这些书倒背如流,但是生活中他该什么样还是什么样。有时他会承认自己做得不好,有时觉得没有任何问题。他接收的东西,都在他自己脑子里自成体系了。disgree?他可以和你不休不眠一直辩论下去。芝麻蒜粒大的事情,你即使找到证据,他也不一定信你的"证据",你怎么validate你的证据?
云卷风 发表于 2024-04-15 15:26

更像偏执
就是自己有一套理解的世界
刀枪不入
比如法轮功分子
比如偏执基督徒
比如王利民 -- 有自己的一整套逻辑理论解释世界,但和主流社会格格不入
不是科学,不是主流
这个和自闭是两回事儿
但性格封闭的人,有自闭倾向的人,更可能会这样
---
就是和别人交流少,自己琢磨出一套歪理
w
walkingice
但是你知道自闭症的骄傲自大和正常人所谓骄傲自大真的不一样。换后者,我早就跑了,也许还是个好事。
云卷风 发表于 2024-04-15 15:29

这种骄傲自大就是自恋性人格障碍俗称NPD,最大特点就是没有empathy和gaslighting别人 应对方法就是设立边界和灰石法,楼主真的建议你从这个角度好好的疗愈一下自己
M
Moonpig
人无完人,就算离婚再找,就能保证下一个没问题?下一个不自闭也许可能花心,也可能对家庭没责任感,也可能你根本就不知道他心里想什么,也许财务上对你很刻薄,种种。我敢说,如果倒回20年前让你重选,你可能还是会选你老公!因为你看上他单纯老实好掌握,顾家对你一心一意没花花肠子。安全感是你择偶的优先条件、但是安全感就是自闭男人的特长。能说会道的不会入你眼因为你担心他们花心。你不能满足了你的安全感后你又要求人家会来事儿,哪有这么好的事,又不是玛丽苏小说。如果他真心眼灵活找会来事儿的,你现在可能就是在控诉你的男人怎么渣。所以放弃幻想,在有限的资源里把自己和孩子过好,没有别人的草更绿一说,各有各的鸡毛。
w
walkingice
bf 发表于 2024-04-15 15:27
不需要那么微妙高超的技艺,也操纵不了别人,只能操纵身边特别亲密的人比如配偶或者孩子。因为那种日复一日潜移默化的影响。比如你老公或者父母一直觉得你很笨,不管是不是事实,他们也不需要是心理大师,你都很容易受到这个影响。只有自己对自己笨不笨有个正确客观的认识,才能不被影响,不是吗?
我相信LZ在一次次和老公的争吵中也一定曾反复怀疑自己,反省自己,觉得自己是不是有什么做的不好的地方,带来了对自己的消耗,因为我也曾是这样。所以我说确诊是一件好事,现在我坚定的知道自己在大方向上是没有偏差的,我不需要反省自己,只需要宽恕对方,至于宽恕与否,决定权在我,全看老娘愿不愿意。减少了很多精神内耗。LZ你看看从这个角度来想会不会有所解脱。

是的,其实社会生活中又有谁能真正PUA谁,manipulator无非就是仗着无法割断的亲密关系为所欲为,日久天长的纠缠,给亲近的人造成最大的伤害. 这就是为什么版上总讨论原生家庭的伤害. YouTube 里面那些关于NPD的帖子也是动则上千条的回复,受害人基本上都是父母,伴侣,子女,兄弟姐妹
p
poppyjasper
云卷风
人无完人,就算离婚再找,就能保证下一个没问题?下一个不自闭也许可能花心,也可能对家庭没责任感,也可能你根本就不知道他心里想什么,也许财务上对你很刻薄,种种。我敢说,如果倒回20年前让你重选,你可能还是会选你老公!因为你看上他单纯老实好掌握,顾家对你一心一意没花花肠子。安全感是你择偶的优先条件、但是安全感就是自闭男人的特长。能说会道的不会入你眼因为你担心他们花心。你不能满足了你的安全感后你又要求人家会来事儿,哪有这么好的事,又不是玛丽苏小说。如果他真心眼灵活找会来事儿的,你现在可能就是在控诉你的男人怎么渣。所以放弃幻想,在有限的资源里把自己和孩子过好,没有别人的草更绿一说,各有各的鸡毛。
Moonpig 发表于 2024-04-15 15:36

我觉得你把自闭症和正常人放在一起比较,不是很恰当。但是,我理解你你是为了劝说我。
p
poppyjasper

云卷风
walkingice 发表于 2024-04-15 15:34
这种骄傲自大就是自恋性人格障碍俗称NPD,最大特点就是没有empathy和gaslighting别人 应对方法就是设立边界和灰石法,楼主真的建议你从这个角度好好的疗愈一下自己

谢谢,你提到很多我所不知道的东西,我需要去了解。
云卷风
poppyjasper 发表于 2024-04-15 15:54
严重的阿斯伯格都不可能结婚,别提自闭了
应该是轻度阿斯伯格


医生说现在不分阿斯啥的了,都是自闭症。所以就没有跟我们详细讨论。他只做诊断,不再接受病人做疗愈。
c
chwlbaby
云卷风 发表于 2024-04-15 15:56
医生说现在不分阿斯啥的了,都是自闭症。所以就没有跟我们详细讨论。他只做诊断,不再接受病人做疗愈。

ASD, Asperger 大脑结构跟普通人不一样,有生理基础的,没法治疗。
顶多就是他们学习一下普通人咋应对处理,照猫画虎。
s
springwaterhot
这位诉苦的大妈有点问题。要不是进入更年期,要不就是抑郁症。好比 那位陕西 追星追刘德华 走火入魔的杨丽娟, 自我感动自己付出的伟大,自我痛苦于得不到的幻象。大妈,就像我一直说的,如果现实生活中 你真的很有魅力,就算结婚也会被其他男士给早早撬走了: 或者你欲求不满,非贤妻良母,也早就一脚踹了现任。参看 西门庆和他众多的妻妾不可不说的故事。大妈应该 接受惨淡的现实,多去发掘一下自己个人爱好,就不会有那么强烈的中年危机。早10年干啥去了,娃都生了三两个。 另外,能有精神痛苦的,说明衣食基本无忧,自己掂量掂量,做啥决定都可以,自己想清楚要承担的后果就好。世上无十全十美之事
p
poppyjasper

s
[email protected]
自闭症的家人都会得抑郁症
w
walkingice
回复 378楼 云卷风 的帖子
不客气,希望能帮到你,据说有NPD人格的10个人里面就有2个,遇到的机率非常的高,不必灰心丧气,这方面网上资源非常多,学会应对之道,好好疗愈自己
a
aiersha
我这么跟你说吧,我老公可以把这些书倒背如流,但是生活中他该什么样还是什么样。有时他会承认自己做得不好,有时觉得没有任何问题。他接收的东西,都在他自己脑子里自成体系了。disgree?他可以和你不休不眠一直辩论下去。芝麻蒜粒大的事情,你即使找到证据,他也不一定信你的"证据",你怎么validate你的证据?
云卷风 发表于 2024-04-15 15:26

不自闭的男人也有这样的 抬杠最重要,他所谓的真理大过天,家人的感受反而排最后。
y
yayapig
tomjust 发表于 2024-04-13 21:35
为什么不能跟其他小朋友的家长hang out?我老公的社交圈为0,我的日常联系人接近上百个,有什么问题?
楼主一直在用头脑来为自己设制种种限制,不能离婚,因为xxxx; 不能自己出去社交,因为xxxxx。所以说破除头脑中现有错误的思维和推理方式,才是燃眉之急。
题目是上来问怎么办,别人说了怎么怎么办,就一件一件来否定别人的建议,以此证明自己的痛苦独此一家。回到那句话,找个合适的family therapy吧,超出自己能力范围的,就应该寻求帮助,对自己好,对孩子也好。

楼主注意看一下这位层主的回贴. 不管我们如何附和你----你老公多么让你痛苦, 都没有用. 对你的现状没有帮助. There is a solution! 但没有一个方案会是楼主脑海中理想的方案. 时间不会回头, 往前看吧. 到了不惑之年, 就不得不承认人生就是有很多缺憾, 不幸而且无法弥补的. 先找个医生, 把自己的心理状态调节好. 再看怎么办.
m
mylittle9
bf 发表于 2024-04-15 15:27

孩子和父母没有选择,何况现在toxic 的父母都讲究要切断一切联系了。
遇到不爽了20年的配偶,一定认定被对方PUA,还不离婚还一定要坚持的理由是什么呢?
按逻辑来说,难道不是谁坚持不离婚,谁在婚姻中受益更多吗?

云卷风
springwaterhot 发表于 2024-04-15 16:06
这位诉苦的大妈有点问题。要不是进入更年期,要不就是抑郁症。好比 那位陕西 追星追刘德华 走火入魔的杨丽娟, 自我感动自己付出的伟大,自我痛苦于得不到的幻象。大妈,就像我一直说的,如果现实生活中 你真的很有魅力,就算结婚也会被其他男士给早早撬走了: 或者你欲求不满,非贤妻良母,也早就一脚踹了现任。参看 西门庆和他众多的妻妾不可不说的故事。大妈应该 接受惨淡的现实,多去发掘一下自己个人爱好,就不会有那么强烈的中年危机。早10年干啥去了,娃都生了三两个。 另外,能有精神痛苦的,说明衣食基本无忧,自己掂量掂量,做啥决定都可以,自己想清楚要承担的后果就好。世上无十全十美之事

大叔就不要老是拿自己喜欢的话题来蹭大妈的事儿。
云卷风
yayapig 发表于 2024-04-15 16:46
楼主注意看一下这位层主的回贴. 不管我们如何附和你----你老公多么让你痛苦, 都没有用. 对你的现状没有帮助. There is a solution! 但没有一个方案会是楼主脑海中理想的方案. 时间不会回头, 往前看吧. 到了不惑之年, 就不得不承认人生就是有很多缺憾, 不幸而且无法弥补的. 先找个医生, 把自己的心理状态调节好. 再看怎么办.

真的很谢谢,这么前面的贴还提醒我。我看到了,只是当时情绪比较低落,没有马上回复,后来就忘记回了。
云卷风
mylittle9 发表于 2024-04-15 16:47
孩子和父母没有选择,何况现在toxic 的父母都讲究要切断一切联系了。
遇到不爽了20年的配偶,一定认定被对方PUA,还不离婚还一定要坚持的理由是什么呢?
按逻辑来说,难道不是谁坚持不离婚,谁在婚姻中受益更多吗?


我们目前能想到的是孩子受益最多。
q
qczkyncfl
不能忍就离
m
mylittle9
thymetime 发表于 2024-04-15 15:17
看了你说的,我觉得我好像有点能理解了,楼主可能真的是拒绝接受真相。
不然就这个痛苦劲,还各种不忍、为难,不愿意离婚,实在让人理解不了。除非是通过把自己塑造成牺牲者,感动于自己的悲剧而伟大,就像有些当父母的动不动觉得为孩子付出了一辈子。
在我看来,知道是自闭症了还非要一个正常的亲密关系,就好比非要让少了一条腿的人站起来走几步。就算苦苦哀求或威逼利诱二十年,人家做不到就是做不到。不接受真相,一直幻想着“他努力一下就能站起来”,最后只会两败俱伤。

你的这个解释好有道理。
楼主的逻辑觉得也不像正常人的思维方式。外界虽然有困难,但是一定还要自己再制造一份,坚持自我内耗。
就算所有人都承认她婚姻的不幸,百分之一百,千分之一一千,是老公(自闭)造成的,但是他老公是医学生理困难,很难改变,她自己不改变,也坚持不离开(因为不忍心让她老公受苦?) 。对她有什么帮助吗?
也许真的是抑郁了。去寻求一下专业帮助吧。走出困境最终是靠自己。


m
mylittle9
我们目前能想到的是孩子受益最多。
云卷风 发表于 2024-04-15 16:54

实际生活中很多例子都证明,
觉得为了孩子好,坚持不离婚是个伪命题。
在一个窒息的婚姻关系中,孩子也是受害者。
离婚还是继续过,选择权当然在你,的确需要综合考虑。但是你在考虑的时候,不妨开阔思路。不要陷入”我这样虽然自己吃了苦,但是是为了xyz(老公,孩子etc) 好,所以我必须继续忍耐,这种伪命题中。