配偶是自闭症怎么办

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debonair
云卷风 发表于 2024-04-13 17:56
老公上个月确诊中度自闭症,我终于明白为啥这么多年我们过的这么艰难了。以前吵吵闹闹,每次花很久自己消化,慢慢这些年就过来了,从没有真正开心过。但是确诊了,本来以为有了答案会释然,但是没想到,一下子走不出来了,仿佛陷入深渊,连往上爬的力气都没有。该怎么办?每天内心各种过往不停涌现,还有对未来的绝望。早知道原来是这样,根本就不会在一起,更不会生这些孩子。痛苦

同情楼主,很可惜楼主不够敏感,生了孩子才知道。苦了孩子们了,因为这种精神疾病遗传性很强,我建议楼主多观察,若觉得孩子有问题得看医生确诊后给予必要的干预。
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jnewnil0
抱抱楼主。楼主要不要考虑找一个心理therapist。困难痛苦的时候有一个可以说和绝对支持你的人
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dmsy
云卷风 发表于 2024-04-13 23:32
我其实在确诊前,我心中坚信他绝对是自闭症,已经接受了,但是我真的没想到确诊会击垮我。

可以理解楼主的绝望😞就本来觉得有点盼头的,一下子确诊了突然觉得没有盼头了因为没办法治疗所以这日子想想就令人绝望。
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izz.ling
珠箔飘灯 发表于 2024-04-13 19:51
可不是吗,如果是一个本来就是为了感情而结婚的女人的话,好像不该是这表现。感觉像是以为有啥好处,过下来发现缺点还是很大的,感觉自己亏了。。。 醒醒啦,咱在海外,尤其20年前儿的,其实就是民工进城,现实点儿的就抓了一个能帮衬的配偶过下来,不现实的就自己咬牙过下来。。。真以为有落难王子到处捡啊?

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“现实点儿的就抓了一个能帮衬的配偶过下来”,非常写实,采访一圈大都基本没差,承认事实并没什么好羞耻的啊。
我总是提醒自己,既要又要还要必然死无葬身之地,一切选择都终有相应的价码,所以遇到啥坎儿都自己咬牙过下来,从来不做白嫖落难王子的春梦。
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ldbphilly
真倒霉 认命吧
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SmileOrange
我老公社交圈为0,我朋友圈刷屏好几页。我身边也有朋友,自己活动安排得满满,阿斯老公自己做自己的事业,俩人就像roommate 但是生活依然安排得不错。作为多孩妈妈,你自己要独立强大起来。既然老公这么多年都没啥长进,又不想离婚,就降低期待值,让他做他能做的,你安排好自己跟娃。
看你通篇回帖,真的是非常拧巴。之前结婚生娃,也是你自己的决定,他逼你了吗?你现在就是觉得他被贴了标签,以前的希望都破灭了。要抱怨要发牢骚走不出来,都是正常的反应。不过自己也要成熟坚强独立起来,如果真的受不了就离婚。如果还想占着他的好处,就别又这又那的。
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tudowluer
云卷风 发表于 2024-04-13 23:32
我其实在确诊前,我心中坚信他绝对是自闭症,已经接受了,但是我真的没想到确诊会击垮我。

我很少回帖子,看了楼主的所有发言,想对楼主说两句,希望你能看到。
你是一个内心善良的女人,经历这么多年痛苦的婚姻生活,还是会因为他是好人而不忍离开。从前不管怎样,还是多少对他抱有一丝希望的,确诊是拉开了蒙着的一层纱,明确了20年来受的苦并不是正常婚姻的范畴。这也宣告了结局,打碎了仅剩的一点幻想,让人绝望,多年来的隐忍努力终是错付了。
这么多年都没有离开他,加上现在还有年幼的几个孩子,这个婚姻对你来说是很难放弃的。不如试一试改变自己,更多的满足你自己的情感或者物质需求,将其他的人和事看淡一些,意识到有些事我们是无能为力的,不要试图改变它,而是试着接纳它。试着多做一些你真正想做和喜欢做的事,回到喜欢的那个自己。
希望能帮到你。
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Cath226
amberhoho 发表于 2024-04-13 18:31
不开心就离 扯人家的诊断干什么,无非就是歧视。 如果他不是自闭症 突然腿断了 中风了 以后残疾了 要离婚别人也不能拦着你。

我觉得这个跟腿断了还不一样 腿断了那是一种变化 之前是好的 而阿斯有或者没有这个诊断 这个人没有变呀 还是一样的为人处事
C
Cath226
云卷风 发表于 2024-04-13 19:28
我的人生突然变得毫无意义,我作什么都没有兴趣,也不想再管娃。

觉得lz确实是抑郁了 找个医生先谈谈 不要给自己下结论你的抑郁是因为老公 医生治不好 抑郁症的人总都有些挫折作为trigger 但专业的医生总归能帮一点
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vwot
烂坑
C
Cath226
云卷风 发表于 2024-04-13 23:07
我过去一直这么想,也在自我努力,可是这次真的很想哭,我不知道我干嘛这么努力这么辛苦,这些年终究是错付了的感觉

网友让你自救是劝你离婚,不知道你看懂了没有
单身男
回复 1楼 云卷风 的帖子
心理学本身就是个很尴尬的行业,做这行的人最喜欢做的事就是对别人的行为评头论足,在以前教育不普及的时候个个是街道委员会的大妈,现在个个上过大学可以成为心理专家了 既然成了专家就要把这行作为谋生之路 如果不说别人有病,自己怎么谋生?什么样的人应该说有病?那当然就是自己看不惯的人了 如果你自己是个社交蝴蝶喜欢评价别人,那么不会说话,不会社交的人一定是有病的人,就给他个名字叫自闭症吧 心理学家就是这么牛逼,不需要实验证明一切,只需要懂得怎么给人画圈子起名字


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aswaraswar
深切同情楼主,坚持这么多年不容易
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aswaraswar
还以为是我发的帖子,理解楼主。
回复 190楼 PotatoQi 的帖子
说的太好了。楼主是个善良的人。非常理解楼主的痛苦。楼主和老公的共性就是善良纯真,这是当年楼主走进这个婚姻的原因吧。抱抱楼主
云卷风 发表于 2024-04-13 23:25
祝你一直能幸福下去,这也是世界美好的一面。

楼主太善良啦,不要去理会那个毒舌
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wtorchid
tomjust 发表于 2024-04-14 01:48
不需要一再强调没有经历过的人很难理解,如果以此为基础,那上来发帖还有什么意义?只要超出自己认知的他人发言,都可以归因为他人不理解。
佛法说人生八大苦:生、老、病、死、爱别离、怨憎会、求不得和五阴炽盛。早在两千年前人的思维念头和情绪之间的关系就被详细描述过,现代心理学更在大规模研究中发展出整套体系,众多心理学科普书都有针对楼主这种情况的解释和建议的应对方式。
我们共同的地方远比我们独特的地方多得多,关键在于是否愿意打开心去寻求共同点(同理心和共情)。

这样说有点儿站着说话不腰疼。就事论事,楼主这个没经历过的人就是很难理解。发帖有很多意义,这个帖子里很多相似经历的MM们share了自己的经历感受和对策、很多MM精神支持了楼主、最次楼主说出来心里也好受点儿...
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1nsb
云卷风 发表于 2024-04-13 23:14
我们现在连个朋友都没有,我怕谁来指责我?道德制高点... 我觉得我一直比大多数站得高,所以我一点都不害怕,从来都没有害怕过。

他没有朋友正常,为啥你也没有?主要还是看你自己想要怎么样。我觉得你多虑了,没你之前他没饿死,没你之后也不会饿死,你担心他干啥?这种人在外面人模狗样的,不会没有工作,就是生活能力差得一塌糊涂,对家人冷漠不会共情,有时脾气暴躁,倒不是什么坏人。你能养活自己怕什么?还是你担心他去祸害其他女人?那是你的问题不是他的问题。这种人无法改变的,你得接受现实。
话说阿斯真的很常见,这个楼里就有好多没有同理心不能共情的人啊
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angelene
祝好
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aswaraswar
如果不想离婚,改变自己的心态,把老公当roommate处,降低期望值。要么呢,就心一横,离了,说不定海阔天空反倒另有一番天地。总归呢,想要改变对方不太可能。只能改变自己了。
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1nsb
云卷风 发表于 2024-04-13 19:28
我的人生突然变得毫无意义,我作什么都没有兴趣,也不想再管娃。

啊?你婚姻选择错误,跟娃什么关系?你为啥不管娃,他一个病人都那么爱娃。你要离就离,不管娃你怎么做到的?
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emmalee
楼上说的对,支持一下
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1nsb
云卷风 发表于 2024-04-13 19:31
现在,我不看到他还好一点,看到他全是过去痛苦的回忆,确诊前,生活也糟糕,但我都鼓励自己向前看,生活会好起来的。现在不觉得任何事情会好起来

20年过去了,你认为他会变吗?你自己也没变不是吗?
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1nsb
云卷风 发表于 2024-04-13 19:36
我从来都没有觉得不结婚的人站到了不优越的位置。我本来就可以不找,不是一定要结婚啊。但是既然结了,就不想做个不负责任的人。

你纠结因为他有闪光点,不要自己感动自己了,离开他他也不会死。
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1nsb
feifeiduan 发表于 2024-04-13 19:43
你让个病人去看病,确诊了以后希望病人知道自己有病,今后让着你,你这个要求实在是太高了,尤其是要求一个神经系统有问题的人。

这病人至少去了,很多病人认为自己没病,连去都不去。楼主会不会好点?
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lnghng
云卷风 发表于 2024-04-13 18:01
对孩子很好,很负责,就是和我有情感障碍

这样情况别离。
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1nsb
云卷风 发表于 2024-04-13 19:48
我们曾经还在想,也折腾了一圈,既然正常人,回去继续教育。但是结果现在我一点都不想闹不想吵,为什么,因为我理解他了,但是我也不想看到他

可以理解,不想看到就走人。
剪秋萝碎米荠
rollyzhang 发表于 2024-04-13 22:15
你好好痛苦去吧,我们这种精神和经济都独立的女性吃饱撑着理解你
搞笑

真正精神经济都独立的女性是自信平和海纳百川宠辱不惊,不需要大声嚷嚷更不至于这么mean。
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lnghng
云卷风 发表于 2024-04-13 18:52
远距离恋爱,嘘寒问暖,无微不至;结婚了,也嘘寒问暖,但是在某些关键的时间点完全不知道以及不知道怎么处理和配偶的关系及情感需求,比如我突发疾病,他却做不到嘘寒问暖了,可以完全无视。

你以为别的家庭,女的发病,男的都会虚寒问暖的?你不信在华人上发亇帖子调查下。我前些天百度上看到一个例子,老太太中风送医院,只是不能说话眼睛都是能睁的,只是在输液和吸氧,没等儿女赶过来,做丈夫的就要求医生放弃抢救,美其名曰我和她很相爱,不想看她受苦,其实是怕抢救过来瘫痪了。那老太太听到要放弃,明显眼睛里有泪。这种婚姻才真恐怖。
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wtorchid
lnghng 发表于 2024-04-14 09:53
你以为别的家庭,女的发病,男的都会虚寒问暖的?你不信在华人上发亇帖子调查下。我前些天百度上看到一个例子,老太太中风送医院,只是不能说话眼睛都是能睁的,只是在输液和吸氧,没等儿女赶过来,做丈夫的就要求医生放弃抢救,美其名曰我和她很相爱,不想看她受苦,其实是怕抢救过来瘫痪了。那老太太听到要放弃,明显眼睛里有泪。这种婚姻才真恐怖。

这种是很恐怖,但是每天钝刀子割肉几十年如一日的痛苦恐怕只多不少...
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Microdisney
楼主太善良啦,不要去理会那个毒舌
絮 发表于 2024-04-14 08:44

有的人估计家里就有自闭症,以后还指望这种人结婚生孩子呢,都像lz这样广而告之就不好骗了
水上漂
lnghng 发表于 2024-04-14 09:53
你以为别的家庭,女的发病,男的都会虚寒问暖的?你不信在华人上发亇帖子调查下。我前些天百度上看到一个例子,老太太中风送医院,只是不能说话眼睛都是能睁的,只是在输液和吸氧,没等儿女赶过来,做丈夫的就要求医生放弃抢救,美其名曰我和她很相爱,不想看她受苦,其实是怕抢救过来瘫痪了。那老太太听到要放弃,明显眼睛里有泪。这种婚姻才真恐怖。

互相看不顺眼了还不愿离婚的就有这么一个隐患,关键时刻对方能决定你的生死
P
Peacelife
狠下心来离婚就行了,不然一直这么痛苦,长痛不如短痛啊
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GreenCurtain
自闭症是个谱系,里面的每个个体都可能有不一样的症状,感觉太多人对其有误解,尤其对高功自闭。身边的个例是,高功自闭症儿童并不是对周围的人没感情,他们会对家人很依恋,也很想和同龄人交朋友,只是有的时候在不熟悉的环境中太敏感而不知道如何破冰, 容易紧张而不能和人有效互动,需要多点时间预热。能够生活工作自理的高功自闭成年人同理也不是对家人没感情,只是有时候对家人的情绪变化同理心不够,知道你生气,但可能不知道你为什么生气,有时候需要解释给他听,对其不同场景的行为期待值是什么可能需要说明。他们也有很闪光的一面,纯真,善良,对家人很依恋,从不对人说谎,做事情认真执着,执行力非常强,甚至某些方面脑力过人,感觉像落入凡间的天使,不染尘埃。生活中把他们当作天真大男孩就好了。
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yunyan0201
我觉得你只是刚刚知道这个诊断结果一时接受不了,需要时间来消化,不管是不是这个诊断结果也改变不了你们婚姻中的相处方式,你希望的是让对方知道他有问题然后吵架的时候能够让着你不归咎于你,但是现实中大多数人不管自己有病与否都会先归咎于别人而不是自己,你是,我也是,你老公是这样,我老公也是这样,同样是校园爱情走入婚姻一路痛苦走到现在,现在深深觉得,结婚一定要找到那个让自己舒服的人,不一定要爱得死去活来,但是真的要相处舒服。但是我们的婚姻已然是这样,为了孩子也要继续走下去,让自己开心,尽量好好爱自己吧!
C
Centauri
云卷风 发表于 2024-04-13 23:32
我其实在确诊前,我心中坚信他绝对是自闭症,已经接受了,但是我真的没想到确诊会击垮我。

楼主如果想要得到大家的共鸣,那么描述具体的一些细节肯定是不能避免的。自闭症和自闭症也不同,别人不可能了解你俩之间的具体问题是什么。
是缺乏交流和(你需要的)关心?如果是这个,很多家庭或多或少都有这个问题 - 不是说这个问题不重要,而是说这问题是普遍存在的,说不好听点,就是 - 能接受就这么过,自己想办法让自己开心;不能接受就分。
还是其他的啥?是他与你有交流,但交流方式让你无法忍受?

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amberhoho
1nsb 发表于 2024-04-14 09:13
啊?你婚姻选择错误,跟娃什么关系?你为啥不管娃,他一个病人都那么爱娃。你要离就离,不管娃你怎么做到的?

阿斯反而比较负责 因为照顾娃是对的事 说应该认真做好的事。有的阿斯对家人很忠实很依恋。
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amberhoho
Microdisney 发表于 2024-04-14 10:10
有的人估计家里就有自闭症,以后还指望这种人结婚生孩子呢,都像lz这样广而告之就不好骗了

自闭要是能骗人那还叫自闭吗? 再者不是所有人都是生殖癌。 找了自闭人士又大呼上当的,无非是他们自己瞎。或者别有所图。
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tomjust
wtorchid 发表于 2024-04-14 08:45
这样说有点儿站着说话不腰疼。就事论事,楼主这个没经历过的人就是很难理解。发帖有很多意义,这个帖子里很多相似经历的MM们share了自己的经历感受和对策、很多MM精神支持了楼主、最次楼主说出来心里也好受点儿...

你怎么知道我没有经历过? 就因为我没有大声喊着老公没有跟他人有感情联结,社交圈为零,只要生活中有一点点变化就暴跳如雷? 我没有大声喊着虽然住一起,但两个孩子99%都是我在照顾,我在不断拓展着自己的社交圈,为孩子的成长build up一个可靠的community? 我没有大声喊着老公从来没有爱过我,并且一个孩子是special needs?
把自己的痛苦放大化和特殊化,认为自己的困难独一无二无法可解,是抑郁症的典型思维方式,向外寻求专业的帮助(药物和心理咨询)才有解。
C
CC055
GreenCurtain 发表于 2024-04-14 10:57
自闭症是个谱系,里面的每个个体都可能有不一样的症状,感觉太多人对其有误解,尤其对高功自闭。身边的个例是,高功自闭症儿童并不是对周围的人没感情,他们会对家人很依恋,也很想和同龄人交朋友,只是有的时候在不熟悉的环境中太敏感而不知道如何破冰, 容易紧张而不能和人有效互动,需要多点时间预热。能够生活工作自理的高功自闭成年人同理也不是对家人没感情,只是有时候对家人的情绪变化同理心不够,知道你生气,但可能不知道你为什么生气,有时候需要解释给他听,对其不同场景的行为期待值是什么可能需要说明。他们也有很闪光的一面,纯真,善良,对家人很依恋,从不对人说谎,做事情认真执着,执行力非常强,甚至某些方面脑力过人,感觉像落入凡间的天使,不染尘埃。生活中把他们当作天真大男孩就好了。

层主这是母亲看孩子的角度。这和成人看配偶的角度是不同的。和高功能配偶组建家庭的一个普遍感受是:我的配偶不能作为配偶来function, 更像是个大号的儿子,需要像层主这样耗费同理心去理解。母亲对儿子可以这么付出,但配偶这么付出,那男方需要可以给予至少配偶认可的对等付出。否则一个无论缘由不能提供情感支持的配偶,可能有很多长板,但未必能在婚姻中补足情感缺失这个短板。长期情感上巨大的不对等对配偶来说,心里损耗是巨大的。
说起这个是因为这里应该有很多高功能谱系娃家长,以后娃出去找对象希望不要隐瞒情况,不然二十年后就是楼主这种婚姻,对双方都是折磨。
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1nsb
tomjust 发表于 2024-04-14 11:30
你怎么知道我没有经历过? 就因为我没有大声喊着老公没有跟他人有感情联结,社交圈为零,只要生活中有一点点变化就暴跳如雷? 我没有大声喊着虽然住一起,但两个孩子99%都是我在照顾,我在不断拓展着自己的社交圈,为孩子的成长build up一个可靠的community? 我没有大声喊着老公从来没有爱过我,并且一个孩子是special needs?
把自己的痛苦放大化和特殊化,认为自己的困难独一无二无法可解,是抑郁症的典型思维方式,向外寻求专业的帮助(药物和心理咨询)才有解。

妈呀,太难了,抱一下。
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GreenCurtain
amberhoho 发表于 2024-04-14 11:26
阿斯反而比较负责 因为照顾娃是对的事 说应该认真做好的事。有的阿斯对家人很忠实很依恋。

阿斯2013被并入自闭谱系了,所以2013之后的诊断,不再有阿斯,只会告之是否自闭。
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izz.ling
tomjust 发表于 2024-04-14 11:30
你怎么知道我没有经历过? 就因为我没有大声喊着老公没有跟他人有感情联结,社交圈为零,只要生活中有一点点变化就暴跳如雷? 我没有大声喊着虽然住一起,但两个孩子99%都是我在照顾,我在不断拓展着自己的社交圈,为孩子的成长build up一个可靠的community? 我没有大声喊着老公从来没有爱过我,并且一个孩子是special needs?
把自己的痛苦放大化和特殊化,认为自己的困难独一无二无法可解,是抑郁症的典型思维方式,向外寻求专业的帮助(药物和心理咨询)才有解。

MM一直以来心向光明,真的很让人敬佩,
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windysnow
amberhoho 发表于 2024-04-14 11:29
自闭要是能骗人那还叫自闭吗? 再者不是所有人都是生殖癌。 找了自闭人士又大呼上当的,无非是他们自己瞎。或者别有所图。

太武断了。
AS会mask, 在工作社交场合,成年AS都已经学会按照社会norm表演。
求偶阶段更会。
年轻时荷尔蒙满满,被渣男骗的也不是一个两个。何况AS至少心地不坏
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tomjust
哈哈,谢谢🙏 我没有觉得自己难,吃得香睡得着。 这些经历让我成长了很多,老公确实就像个大儿子,说话做事都要小心,好处是他不怎么挑剔我,让我有空间来了解自己开发潜力,之前都不知道自己可以做这么多困难的决定和完成这么多的事情。 有special needs的孩子,他是天使,大脑从一出生就明显wired differently, 但每天感动和喜悦的瞬间大部分都是他给的。 一切都是刚刚好,I have nothing to complain about but everything to be thankful for.
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aiersha
云卷风 发表于 2024-04-13 17:56
老公上个月确诊中度自闭症,我终于明白为啥这么多年我们过的这么艰难了。以前吵吵闹闹,每次花很久自己消化,慢慢这些年就过来了,从没有真正开心过。但是确诊了,本来以为有了答案会释然,但是没想到,一下子走不出来了,仿佛陷入深渊,连往上爬的力气都没有。该怎么办?每天内心各种过往不停涌现,还有对未来的绝望。早知道原来是这样,根本就不会在一起,更不会生这些孩子。痛苦

能完成大学教育,出国,在美国读书工作绿卡,恋爱,结婚,没准儿还有孩子,这个自闭也不是那么吓人吧。
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1nsb
tomjust 发表于 2024-04-14 11:48
哈哈,谢谢🙏 我没有觉得自己难,吃得香睡得着。 这些经历让我成长了很多,老公确实就像个大儿子,说话做事都要小心,好处是他不怎么挑剔我,让我有空间来了解自己开发潜力,之前都不知道自己可以做这么多困难的决定和完成这么多的事情。 有special needs的孩子,他是天使,大脑从一出生就明显wired differently, 但每天感动和喜悦的瞬间大部分都是他给的。 一切都是刚刚好,I have nothing to complain about but everything to be thankful for.

心态真好啊,👍。希望你一直好下去,祝福。
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baobao557
mary123 发表于 2024-04-13 19:52
回复 1楼 云卷风 的帖子
理解你的绝望。如果自己可以独立带孩子,可以考虑分开。

貌似楼主现在既不想要这个老公,也没心情带他和她的孩子了
M
Microdisney
自闭要是能骗人那还叫自闭吗? 再者不是所有人都是生殖癌。 找了自闭人士又大呼上当的,无非是他们自己瞎。或者别有所图。
amberhoho 发表于 2024-04-14 11:29

有的人分不清真假被一种现象所迷惑就能叫做被欺骗,像你说的“他们自己瞎”不就是被骗的另一种说法吗?昆虫界拟态就是骗眼瞎的。总而言之只要这种病人在婚姻市场上流通就会有人被迷惑被骗。像lz在他老公确诊前都还怀抱希望呢。希望lz这样的多站出来,让那些说别人眼瞎的黑心大妈找不到眼瞎的当儿媳妇或者当女婿就是为社会做贡献。
深秋2020
cactus_inthesun 发表于 2024-04-14 00:03
理解你的感受。不是身在其中的人, 是没办法想象的。现在我觉得这种高功能自闭,或者阿斯伯格,可能还不少,中国式应试教育更是促进了这样的人被筛选入重点大学,不少这种人还在各个领域有所成就。至于他们的亲属过的什么样的生活,就无人问津了。都是聪明人,模仿好人行径不要太容易。可是缺乏共情甚至没有共情的特点,只有足够亲近的人才能感受到并被伤害到。我也不想揭自己的伤疤去细数过往种种,没诊断过我也早已在心里给他诊断了。人家没有犯什么错,而我又不信自己能一个人给孩子们现有的生活条件,所以就一直坚持了,看着自己这个“大儿子”生活在自己的世界里,乐于忙工作不乐于管孩子,但工资共享,买同一牌子的鞋,穿同一风格的几套衣服,吃从小习惯的几种食物,被人以一桌他从不沾的美食招待也总是微笑着说“菜很好,我就是不太饿,你们吃啊”......也没什么好说的,虽然我已经活成孤岛,可是还有孩子要依靠我,就算自己心理上没人依靠,也不是没有办法提升自己的。

抱抱妹妹,你也不容易啊。 你很理性,你会把日子过好的,真有点佩服你呢,一手牌虽然不太好,但你能把它打出好的结果。
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anning1941
云卷风 发表于 2024-04-13 18:02
他说我有抑郁症,让我看医生。我说我的抑郁症来自于他,看医生又有什么用

看原帖很同情你,也能想象这样的痛苦;可是你在他确诊后说出这样的话,可以想见多年来明意识潜意识想过多少次,言行必然有所表现,这对他该是多么巨大的伤害。任何稳定的关系,有些话一旦说出,就是覆水难收。你既然这么难受,就给自己也给他一条生路,各自安好吧。
我怎么了
云卷风 发表于 2024-04-13 18:58
而且神奇的是,他可能知道对方需要被照顾,但是脑子的其他声音会告诉他别的原因,还是不照顾的好

他们就是精神分裂的思维,有两个人住在身体里。自闭症思维会一直控制他然后他的身体就不会有任何反应
我怎么了
和他们生活在一起必须自己有强大的内心。很多时候要自己照顾自己在生活里,不要有任何指望。慢慢调节一下自己。
A
AutumnMorning
云卷风 发表于 2024-04-13 18:02
他说我有抑郁症,让我看医生。我说我的抑郁症来自于他,看医生又有什么用

楼主真是杀人诛心啊。结婚是两个人的事离婚只需要自己下决心就行,你过得不开心可以离婚。说自己要孩子晚还是要了,这个也要blame 到对方身上。自闭谱系的人就算和你思维不同,也是个成年人,你要离婚他还承受不了不成?过不下去就离,孩子该怎样就怎样,joint custody 好了,各带一半,我相信他作为一个好爸爸,能承担。
深秋2020
tomjust 发表于 2024-04-14 11:48
哈哈,谢谢🙏 我没有觉得自己难,吃得香睡得着。 这些经历让我成长了很多,老公确实就像个大儿子,说话做事都要小心,好处是他不怎么挑剔我,让我有空间来了解自己开发潜力,之前都不知道自己可以做这么多困难的决定和完成这么多的事情。 有special needs的孩子,他是天使,大脑从一出生就明显wired differently, 但每天感动和喜悦的瞬间大部分都是他给的。 一切都是刚刚好,I have nothing to complain about but everything to be thankful for.

MM真好,拿了一手不算太好的牌,但不=还是很坚强,很乐观地区面对。
你一定会生活得越来越好,孩子也越来越好。
天道酬勤。
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shirleywxg
回复 252楼 的帖子
+1. 都是成年人, 都是自己的决定, 没必要扮圣母. 周围碰到几个自闭谱系的孩子, 是知道不一样的地方, 但优点也挺明显的
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1nsb
aiersha 发表于 2024-04-14 11:50
能完成大学教育,出国,在美国读书工作绿卡,恋爱,结婚,没准儿还有孩子,这个自闭也不是那么吓人吧。

AS很多学霸,高学历的很多,大都有很好的工作,所以自带光环。短板是人情世故不懂,生活能力差,无法和配偶共情,冷漠没有温情,情感需求强的配偶会过不下去。尤其自视甚高你说他就跟你吵,脾气暴躁。追求完美凡事钻牛角尖,书呆子不谙为人处世之道,家里大小事配偶得管,糟心。吵架我纯属浪费力气。 这种人很多,随便对号入座。诊不诊断无所谓,就当性格或8字不合好了。
蓝天白云2020
feifeiduan 发表于 2024-04-13 19:28
孩子都很小还不止一个的话自己带估计不比和这个老公在一起难度低

完全理解你,我家队友我也觉得有点阿斯,小孩情绪也不好,自己一个人带真的好累。不过你家老公还挺听你的,我说队友的问题,人家觉得自己没问题,还觉得我有问题
半个马和甲
我一般就是把他当程序+儿子来养(划掉相处的).
第一就是建立各种生活会遇见的场景的制度体系和流程。 比如老婆生病了/不舒服,你需要触发以下程序: * 第一, 第二, 第三, 第2.1 2.2 , 2.3 等等。 这个工作繁复,但构成以后,ASD 的老公的好处就来了。他真的会照做!!! 再累也会~~ (于是经过一年的调教: 我收获了一个我一不舒服,就会桌子上出现热水, 醒来有粥/鸡汤喝的,还有每过1个小时就会来看下我好不好的老公。
当然不必太羡慕。 因为他真的就会每过1个小时才来看我(所以后来不得不加一条,不同病症,需要不同时间段的安慰~~) ,也只会做鸡汤和粥,完全不会自由发挥(自由发挥那次,我胃痛在床上,他买了韩国辣豆腐汤给我!原因: 这是你最爱吃的。 (于是程序最后改为鸡汤和粥)。
但往好的地方看,现在的他总比一开始我一身病,他第一件事就是把我把门关上,屁事不管要好太多了、!!!(为什么? 因为他的认知觉得生病就要多睡觉,不打扰我~~)
然后当儿子,就是如果他发病(ASD症状明显在还没有制度流程的事情上,你就当他是个傻儿子看待把。 母爱一上来,就不会抱怨太多了。有利于感情发展)
加油。 重点还是理解+爱。他们做了让你伤心的事情多半不是不爱你,而是脑子和别人不一样。
珠箔飘灯
我一般就是把他当程序+儿子来养(划掉相处的).
第一就是建立各种生活会遇见的场景的制度体系和流程。 比如老婆生病了/不舒服,你需要触发以下程序: * 第一, 第二, 第三, 第2.1 2.2 , 2.3 等等。 这个工作繁复,但构成以后,ASD 的老公的好处就来了。他真的会照做!!! 再累也会~~ (于是经过一年的调教: 我收获了一个我一不舒服,就会桌子上出现热水, 醒来有粥/鸡汤喝的,还有每过1个小时就会来看下我好不好的老公。
当然不必太羡慕。 因为他真的就会每过1个小时才来看我(所以后来不得不加一条,不同病症,需要不同时间段的安慰~~) ,也只会做鸡汤和粥,完全不会自由发挥(自由发挥那次,我胃痛在床上,他买了韩国辣豆腐汤给我!原因: 这是你最爱吃的。 (于是程序最后改为鸡汤和粥)。
但往好的地方看,现在的他总比一开始我一身病,他第一件事就是把我把门关上,屁事不管要好太多了、!!!(为什么? 因为他的认知觉得生病就要多睡觉,不打扰我~~)
然后当儿子,就是如果他发病(ASD症状明显在还没有制度流程的事情上,你就当他是个傻儿子看待把。 母爱一上来,就不会抱怨太多了。有利于感情发展)
加油。 重点还是理解+爱。他们做了让你伤心的事情多半不是不爱你,而是脑子和别人不一样。
半个马和甲 发表于 2024-04-14 12:40

说真的,我觉得这还可以,挺好玩的,相当于一个机器人呗,不是很多人想要个养老机器人吗,这也不差啥,还比机器人安全点儿。是不是结婚了的人,default想有情感支持什么的?我等大龄剩女,这个从来是不指望的,也伤心失望过也痛哭流涕过,熬过来就坚强了,情感支持,这是什么?不需要的。 而且,我们还要自己赚钱,自己修马桶,自己去看病,看病心里惶恐,自我安慰一下,买点好吃的。。。修马桶的自己搞不定,找个师傅,师傅有可能带来人身安全危险,所以要事先筹划好,如果没筹划好,那被抢了就只有自我埋怨为什么这么笨?BTW,我是真的被抢过的,300美元,还好没有人身伤害哦。 红楼梦里说了“不做狠心人,难得自了汉” 林则徐说了“壁立千仞,无欲则刚”啊
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tuzituzi
珠箔飘灯 发表于 2024-04-14 12:59
说真的,我觉得这还可以,挺好玩的,相当于一个机器人呗,不是很多人想要个养老机器人吗,这也不差啥,还比机器人安全点儿。是不是结婚了的人,default想有情感支持什么的?我等大龄剩女,这个从来是不指望的,也伤心失望过也痛哭流涕过,熬过来就坚强了,情感支持,这是什么?不需要的。 而且,我们还要自己赚钱,自己修马桶,自己去看病,看病心里惶恐,自我安慰一下,买点好吃的。。。修马桶的自己搞不定,找个师傅,师傅有可能带来人身安全危险,所以要事先筹划好,如果没筹划好,那被抢了就只有自我埋怨为什么这么笨?BTW,我是真的被抢过的,300美元,还好没有人身伤害哦。 红楼梦里说了“不做狠心人,难得自了汉” 林则徐说了“壁立千仞,无欲则刚”啊

抱抱层主,你还被抢过,那时候是不是很害怕。
Z
Zmei
珠箔飘灯 发表于 2024-04-14 12:59
说真的,我觉得这还可以,挺好玩的,相当于一个机器人呗,不是很多人想要个养老机器人吗,这也不差啥,还比机器人安全点儿。是不是结婚了的人,default想有情感支持什么的?我等大龄剩女,这个从来是不指望的,也伤心失望过也痛哭流涕过,熬过来就坚强了,情感支持,这是什么?不需要的。 而且,我们还要自己赚钱,自己修马桶,自己去看病,看病心里惶恐,自我安慰一下,买点好吃的。。。修马桶的自己搞不定,找个师傅,师傅有可能带来人身安全危险,所以要事先筹划好,如果没筹划好,那被抢了就只有自我埋怨为什么这么笨?BTW,我是真的被抢过的,300美元,还好没有人身伤害哦。 红楼梦里说了“不做狠心人,难得自了汉” 林则徐说了“壁立千仞,无欲则刚”啊

想简单了,很多情绪控制是有问题的,易怒,易上当受骗,没有同理心,冷漠自私固执,无法进行有效沟通,这种婚姻很孤独很受伤。
珠箔飘灯
tuzituzi 发表于 2024-04-14 13:11
抱抱层主,你还被抢过,那时候是不是很害怕。

谢谢。还可以,很快就恢复了,因为已经习惯了,从此增加了经验,所以后来就能更好地筹划,没再出过这种事儿了。而且这也是认识社会的过程,以前年纪更轻些时候,生活更简单,虽然也觉得有些人不咋地或者有些红脖子歧视,都没有这么深刻认识。遇到事情多了,对这些都有了更加深刻的认识。人生就是修行嘛。
飞翔在蓝天
半个马和甲 发表于 2024-04-14 12:40
我一般就是把他当程序+儿子来养(划掉相处的).
第一就是建立各种生活会遇见的场景的制度体系和流程。 比如老婆生病了/不舒服,你需要触发以下程序: * 第一, 第二, 第三, 第2.1 2.2 , 2.3 等等。 这个工作繁复,但构成以后,ASD 的老公的好处就来了。他真的会照做!!! 再累也会~~ (于是经过一年的调教: 我收获了一个我一不舒服,就会桌子上出现热水, 醒来有粥/鸡汤喝的,还有每过1个小时就会来看下我好不好的老公。
当然不必太羡慕。 因为他真的就会每过1个小时才来看我(所以后来不得不加一条,不同病症,需要不同时间段的安慰~~) ,也只会做鸡汤和粥,完全不会自由发挥(自由发挥那次,我胃痛在床上,他买了韩国辣豆腐汤给我!原因: 这是你最爱吃的。 (于是程序最后改为鸡汤和粥)。
但往好的地方看,现在的他总比一开始我一身病,他第一件事就是把我把门关上,屁事不管要好太多了、!!!(为什么? 因为他的认知觉得生病就要多睡觉,不打扰我~~)
然后当儿子,就是如果他发病(ASD症状明显在还没有制度流程的事情上,你就当他是个傻儿子看待把。 母爱一上来,就不会抱怨太多了。有利于感情发展)
加油。 重点还是理解+爱。他们做了让你伤心的事情多半不是不爱你,而是脑子和别人不一样。

楼主看看这位层主的方法就很好。你老公是不知道怎样按你的要求爱你。你可以耐心的教他。ASD 也有很多优点的,比如你说的诚实,忠诚,爱孩子,和你没说的一般工作上比较聪明。
珠箔飘灯
Zmei 发表于 2024-04-14 13:24
想简单了,很多情绪控制是有问题的,易怒,易上当受骗,没有同理心,冷漠自私固执,无法进行有效沟通,这种婚姻很孤独很受伤。

难道一个人就不孤独?一个人也有受伤的很多地方啊,比如我说的人身安全concern, 每天回家我都会把家里角落看一遍,手持棍棒。搬到任何一个新家,头一个月是不敢关灯睡觉的。各种困难还多着呢,婚姻中的人都难以想象的,几十年如一日。
飞翔在蓝天
珠箔飘灯 发表于 2024-04-14 13:27
难道一个人就不孤独?一个人也有受伤的很多地方啊,比如我说的人身安全concern, 每天回家我都会把家里角落看一遍,手持棍棒。搬到任何一个新家,头一个月是不敢关灯睡觉的。各种困难还多着呢,婚姻中的人都难以想象的,几十年如一日。

抱抱姐妹。养只狗也许能壮胆,威吓坏人,和提供陪伴。
c
cat_ashes
回复 257楼 的帖子






是的,我朋友老公不是as,朋友国内国外一大群,也不会做饭洗衣服……我朋友生病了他也不会照顾,估计能煮个方便面给自己吃?鸡汤和粥别想了……这是这么多年了,经过多年磨合,他可以把碗放洗碗机,然后第二天一早把碗拿出来放碗柜。这是我朋友数次闹了以后的结果。感情是很好的,高中同学。但是我听到她生病了几天老公不会照顾也惊了……














还有其他朋友的老公无论中外不会照顾老婆的一大帮,还要体会到老婆敏感感情需求的……那估计,很少。














lz单纯觉得过不下去了就离吧、不过是拿了个as标签。就像前面说的,你老公工作同事一路走来,也不可能就是没社会功能的人了。不是as的人责任心,性格各方面都合你心意的也难找。你也有各种不完美你老公是不是也要怪在你头上。比如对于他来说你就是太敏感了。想离就离,这个标签对你只不过最后一根稻草。你的抑郁是你和你老公也许不是那么合适,也不要完全怪到你老公这个标签上,你老公也许能找到比你更合适他的人,你也找到你期望的人,体贴的伴侣是互相体谅互助的。






珠箔飘灯
飞翔在蓝天 发表于 2024-04-14 13:39
抱抱姐妹。养只狗也许能壮胆,威吓坏人,和提供陪伴。

哈哈,谢谢。懒得养了,反正现在已经习惯了。我看过案例,对于罪犯而言,狗是可以容易扑掉的,然后再对付人。
t
tuzituzi
珠箔飘灯 发表于 2024-04-14 13:46
哈哈,谢谢。懒得养了,反正现在已经习惯了。我看过案例,对于罪犯而言,狗是可以容易扑掉的,然后再对付人。

保持警惕之心是好的,一个人住的时候确实很没安全感、也确实是罪犯target的对象。关键还是在安全的地方,有朋友在附近
b
bf
LZ,你只是刚得到诊断处在shock中,大脑没有找到怎么让这些事实在何处沉淀的方法,相信我,给时间,这个阶段会过去的。慢慢你会理清思路,无论选择离婚不离婚,你都会越来越好的,你可以的!确诊绝对是一件好事,你们从面对一个未知的怪兽,到一个知道习性的怪兽,网上有很多资源,两个人都可以学习怎么tame the beast. 他如果不配合可以考虑离了。
关注一下孩子,如果是男孩,遗传概率很大。
关注优点强项。比如我的as孩子学习从来不用我操心,在某一项课外也有一定天赋,我就当把这些事情上面省的时间精力全部花在对付他的其他奇奇怪怪的点上。这样不会有老天对自己不公平的感觉,有得必有失。
只要老公能做的家务育儿任务,全权交给他,给自己减负,比如我家洗碗买菜接送娃,我是能不出手就不出手的。我和AS老公说清楚我的时间精力要用来做更需要创造性的事情,这类型routine的任务他们做起来很靠谱,而且不厌其烦,不会和普通人会过一阵子感觉无聊枯燥,固定重复的程式让他们有安全感,利用起来达到双赢。发挥他们的长处,短板知道在哪儿就不要去挑战他了,比如我老公动手能力奇差,所有组装家具家里修修补补全部是我,我不行就花钱请人。不要心理失衡和别人比较,只是分工不同。
给自己找个兴趣爱好,愉悦心情。
以上几条,日子还是可以过,而且过得还不错。加油LZ!偶尔闲下来也会有没有一个知冷知热的人的失落,但想想咱也不是含着金钥匙出生的,自己也就一普通人,凭什么要求我的人生顺遂事事完美呢?你没有这个烦恼还会有其他烦恼的,比上不足比下有余知足可以了!

g
guanshuia
楼主脾气挺温和的,虽然陷在了自己的闭环里面暂时走不出来,但有些人拍楼主拍过头了,成年人点到为止即可,不用手把手教人做事。
F
FePa
非常理解楼主。 很多所谓的理工闷骚直男都有一些自闭吧。主要是一般人不会去看医生,所以不知道这是半自闭。他们年轻时,在雄性荷尔蒙的驱动下,会有一些追求,自闭症状不会太明显,顶多就是表现得情商低,缺乏同理心。年纪大了,荷尔蒙下降,开始躺平摆烂,露出真性情,就是典型的半自闭。与人接触的麻烦事一多,还会情绪不稳定,莫名暴躁抑郁。不要问我为什么知道。所以还没结婚的妹子们千万注意,如果你怕孤独,希望有人和你分担,和你并肩而行,千万睁大眼睛,别以为那只是一种性格类型。
s
ss789
成年人的阿斯诊断太不准了,跟儿童的自闭症诊断是两码事。儿童的自闭症诊断更客观些, 很多诊断出来的都有生活学习上的问题。到了成年才诊断出来的还是阿斯说明在独立生活自理能力工作方面都没什么大的障碍,而且诊断的过程主观成分太大,另外人在不同阶段,对社交的需求也不同,年轻的时候更渴望社交些,有了家庭有了小孩之后就更倾向于守着自己的一亩三分地,不喜社交。这个时候再去诊断大概率都有很多自闭的特点。要不要离婚取决于是过下去好还是分开好,跟这个诊断应该是半毛钱关系都没有。很多名人像马斯克,小扎,盖茨不都是诊断或疑似阿斯吗,也没耽误人家该干啥干啥啊。
r
rainbooww
我感觉所有理工直男会被这医生诊断为自闭症。诊断方法都是问卷调查 subjective. 就像很多被诊断ADHD的 不就是小时候太皮了么。并没有任何objective 的test.
y
yy9922
FePa 发表于 2024-04-14 14:16
非常理解楼主。 很多所谓的理工闷骚直男都有一些自闭吧。主要是一般人不会去看医生,所以不知道这是半自闭。他们年轻时,在雄性荷尔蒙的驱动下,会有一些追求,自闭症状不会太明显,顶多就是表现得情商低,缺乏同理心。年纪大了,荷尔蒙下降,开始躺平摆烂,露出真性情,就是典型的半自闭。与人接触的麻烦事一多,还会情绪不稳定,莫名暴躁抑郁。不要问我为什么知道。所以还没结婚的妹子们千万注意,如果你怕孤独,希望有人和你分担,和你并肩而行,千万睁大眼睛,别以为那只是一种性格类型。

和我家的非常像
s
stone1999
如果不想过了,什么理由都不用找,支持离。如果还想过,诊断之后应该也不会造成突然的关系恶化。如果还想过的话,建议找懂自闭症的心理医生咨询夫妻关系
e
elli123
这里就不得不说一下了, 婚前你的潜意识肯定有告诉过你这个人内向, 不爱交流, 很多不符合你的预期的东西, 然而远距离恋爱, 模糊了这个潜意识, 可见当时你周围也没别的条件更好更合适的更喜欢的异性....说实话, 我老公也是这样的, 有一年我是真的差点跟他离了的. 就是因为情感交流方面的障碍, 很明白你说的那种痛苦, 再后来发生一些事, 又让我看到他这个人搭伙过日子还是可靠的, 什么爱不爱的两情相悦不相悦的, 我也很难从现在的舒适圈走出来了. 我老公典型的阿斯伯格, 都不用去测我都可以肯定, 不过脾气好到没朋友, 也可能是阿斯伯格的原因对周围什么都不是特别在乎, 每天心甘情愿的给我跑腿干活, 心里又觉得他又可以了.....
z
zojirushi
成人后自闭 小时候没有自闭? 还有人会这样
T
Theash
其实你是需要一些共鸣的….抱抱 队友家族好几个,父辈的(农村,1947-1968之间出生,特点是都能读书,大学全理科)就有,再往上我没见过也打听不到了,一代代遗传。国内很多是真不懂,前阵婆婆还说有个叔叔的老婆感慨为什么他们家族的男的个个都是倔种,我直接一句,基因里的….. 既然没想离,反正自己认定和确诊也就一步之遥,释怀吧,安排些他能做的事情就好,婚姻也就分工合作… 观察好娃,基因里的东西,遗传概率太高了 … 释怀吧 好歹找到了原因解释….
T
Theash
回复 276楼 zojirushi 的帖子
小时? 那会有几个大人懂啥叫自闭 说话晚(可能3岁才开始)叫语迟 说语迟的娃聪明;阿斯尤其,不少会认为娃那么聪明智商高怎么可能自闭…. 就那会确诊的聊聊可数
g
galah
ale200 发表于 2024-04-13 18:00
这种帖子真无语,谈恋爱,一起这么多年都没有觉得有问题,确诊就有问题了?楼主自己也去查查吧

这个网上真的就是说点什么都有人出来指责, 你们在生活里这么变态的么
g
galah
夏日橙汁 发表于 2024-04-13 18:01
如果楼主经常看帖子,就知道其实这个挺常见的, 很多人自己都不知道自己自闭 各种科学家,搞科研, 技术的人,所谓理工直男 一根筋的人高发,所谓高智商低情商
孩子的话,如果也有,以后多创造适合孩子的活动


这才是正解,以前很多人并不了解这些精神障碍
G
GreenCurtain
成年人的阿斯诊断太不准了,跟儿童的自闭症诊断是两码事。儿童的自闭症诊断更客观些, 很多诊断出来的都有生活学习上的问题。到了成年才诊断出来的还是阿斯说明在独立生活自理能力工作方面都没什么大的障碍,而且诊断的过程主观成分太大,另外人在不同阶段,对社交的需求也不同,年轻的时候更渴望社交些,有了家庭有了小孩之后就更倾向于守着自己的一亩三分地,不喜社交。这个时候再去诊断大概率都有很多自闭的特点。要不要离婚取决于是过下去好还是分开好,跟这个诊断应该是半毛钱关系都没有。很多名人像马斯克,小扎,盖茨不都是诊断或疑似阿斯吗,也没耽误人家该干啥干啥啊。
ss789 发表于 2024-04-14 14:29

儿童的诊断也不一定准啊
白河山水
柯文哲自闭症??
前台大創傷醫學部主任柯文哲說話快人快語、一針見血,常語驚四座、引起媒體爭相報導柯氏語錄, 他說自己「不會看人臉色、說話很白目」,並非故意譁眾取寵,但鮮少人知道,那是因為他有「亞斯伯格症」。
對柯文哲來說,亞斯伯格症(輕微自閉症)並沒有對他造成太大困擾,惟一的困擾是他常搞不懂人情世故,講話常得罪人也不自知。「小時候我就是一個怪咖。」柯文哲一邊吃早餐一邊說:「我兒子有亞斯伯格症。後來,醫師告訴我,從我的說話方式及一些行徑,判定我也有亞斯伯格症。」他接著說,後來想想,可能因為他有亞斯伯格症,說話很白目,所以記者喜歡採訪他。 兒子三歲前不開口,談到兒子罹患亞斯伯格症,柯文哲說,他兒子三歲前都沒有開口說話,一度以為是自閉症,後來診斷為亞斯伯格症。天下父母親都是望子成龍,柯文哲也不例外,聽到兒子是亞斯伯格症,雖有些遺憾,但也只能自我安慰還好不是自閉症,只是亞斯伯格症而已,至少還能正常上學,只是人際關係有些困難。
 父子同為亞斯伯格症,柯文哲跟兒子卻不親,不知如何表達關心。去年父親節時,他曾寫一篇文章給兒子,希望兒子不要像他「一輩子為了迎合別人的期望,而活得很辛苦」。柯文哲說,兒子是亞斯伯格症,不易與人建立親密關係,人多的場合就不自在,只有遇到很熟的人,才能自在地交談。
白河山水
陈佩琪透露,「其实我先生好像也有一点,」有记者反应,柯文哲受访时不太喜欢看镜头,虽然摄影机在拍摄,但他讲到好笑的事就自顾自笑起来。后来有个儿童精神科医师拿一份量表给柯文哲看,结果他一看就觉得,「好像是耶!」 所以陈佩琪偶尔会怪柯文哲,「都是遗传到你,儿子才会这样!」没想到他竟回说,「可以忍受这样的先生二、三十年,你也是怪怪的啊!」陈佩琪想想也对,每个人身上大概或多或少都有点自闭的基因,只要不影响社会功能就好,至少现在她儿子的障碍也不至于影响生活。 后来她教儿子,以后遇到不熟的人,要先说「阿姨好、叔叔好」,不要一股脑讲自己的事,要听别人在说什麽,儿子也慢慢学会了。 「放心,儿子长大就跟我一样了啦!只要一个人聪明又不排斥学习,他会慢慢学会的,」柯文哲老劝陈佩琪不要太担心。
G
GreenCurtain
另外觉得环境也会影响性格的,来美前我很外向,可是在这边学习的专业包括后面的工作基本都可以很独立完成的那种,不太需要与人互动,加上不觉得白人文化对我有吸引力(身边环境偏偏偏白),我慢慢也不太喜欢在人多的场合和他人互动了… 最多就是有需要不得已的时候寒暄几句,感觉自己也变自闭了呢…
x
xdsqc
云卷风 发表于 2024-04-13 18:01
对孩子很好,很负责,就是和我有情感障碍

有情感障碍你咋和人家谈的恋爱结的婚?
学谦为小家
柯文哲自闭症??
前台大創傷醫學部主任柯文哲說話快人快語、一針見血,常語驚四座、引起媒體爭相報導柯氏語錄, 他說自己「不會看人臉色、說話很白目」,並非故意譁眾取寵,但鮮少人知道,那是因為他有「亞斯伯格症」。
對柯文哲來說,亞斯伯格症(輕微自閉症)並沒有對他造成太大困擾,惟一的困擾是他常搞不懂人情世故,講話常得罪人也不自知。「小時候我就是一個怪咖。」柯文哲一邊吃早餐一邊說:「我兒子有亞斯伯格症。後來,醫師告訴我,從我的說話方式及一些行徑,判定我也有亞斯伯格症。」他接著說,後來想想,可能因為他有亞斯伯格症,說話很白目,所以記者喜歡採訪他。 兒子三歲前不開口,談到兒子罹患亞斯伯格症,柯文哲說,他兒子三歲前都沒有開口說話,一度以為是自閉症,後來診斷為亞斯伯格症。天下父母親都是望子成龍,柯文哲也不例外,聽到兒子是亞斯伯格症,雖有些遺憾,但也只能自我安慰還好不是自閉症,只是亞斯伯格症而已,至少還能正常上學,只是人際關係有些困難。
 父子同為亞斯伯格症,柯文哲跟兒子卻不親,不知如何表達關心。去年父親節時,他曾寫一篇文章給兒子,希望兒子不要像他「一輩子為了迎合別人的期望,而活得很辛苦」。柯文哲說,兒子是亞斯伯格症,不易與人建立親密關係,人多的場合就不自在,只有遇到很熟的人,才能自在地交談。
白河山水 发表于 2024-04-14 17:08

看到这个有点儿吃惊。
以前看过柯文哲的视频,觉得他是个很有爱心的人, 他说“最后还是从科技回到人性。。。心存善念,尽力而为”是他的人生哲学。
https://www.youtube.com/watch?v=VrYIpF-Q8Bo 【柯P老實說.EP12】我在生離死別之間學到的事,世間的成功與失敗要怎麼分辨
https://www.youtube.com/watch?v=N0zhdMwD2Z8   生死的智慧:柯文哲 
《热血仁医》 https://book.douban.com/subject/30464227/

h
hrguoke
回复 1楼 云卷风 的帖子
pat pat lz lz, 理解你的心情感受和左右为难举棋不定同时参杂着对未来的无望的心境 现在你还处在震惊中,你的世界got shattered,犹如Tsunami过境之后,需要时间慢慢恢复
找个在咨询成年 Autism有点经验的心理咨询师去咨询一下吧 一方面你要多了解Autism的行为心理特征,作为配偶应该如何有效对应 更重要的是,你要对自己有更深层次的认知,包括自己的情绪,想法,各种价值,对婚姻对配偶的各种需求和期望;在清晰了解自己的前提下,掌握自己的生活,习得自爱自我关照和self-compassion。只有你关爱照顾好了你自己,你才有能力和精力去照顾家人,才能给孩子提供最健康的情绪价值。
你永远都有离婚这个option,现在不ready,就把精力放在维系婚姻的前提下,如何提高婚姻质量
过去的20年,你一直不明白自己真正的渴求是什么,20年里,你没有被真正的看到听到, 你的痛苦挣扎和情绪体会也没有被真正validated,所以你没有得到被理解和支持 20年的情绪积累,不可能一两次的网上吐槽就能化解的,所以赶紧去看心理咨询吧 如果Autsim诊断医生能让你感到你终于被理解了 心理咨询师可以提供更多啊,你太需要被validated, heard, seen, understood and supported. 你现在很奔溃,是因为想到将来的几十年还会象以前的20年一样让你痛苦挣扎不被validated不被理解 你会很感到很绝望很无助被困又无法解脱呀 我的理解,你一直在寻求情感上的链接而一直未得到,这个是你痛苦的来源; 由于得不到是因为Autsim, 所以你可能很绝望未来也得不到。 事实上呢,不是这样的,即使你lg是Autsim,还是有希望有办法让你们有个和睦舒服的婚姻生活的 转念,对未来重拾信心,习得不同的tools deal with your specific situation etc 都需要时间耐心和努力 急不来的,至少要给自己1,2年的时间process past, understand yourself, understand Autsim
lz,你肯定不是唯一一个配偶是Autsim的,楼里有些网友也证实了这一点 不过每个Autsim都是unique的,他们配偶的个性思维方式处理事情的方式也都是不一样的 所以,多认知自己的特性配偶的特性,找到自己的道路 find your way。To you, only your way is the Right way
祝你在认知自己的道路上越走越顺,也祝你的婚姻家庭生活越走越好 There is always hope, let''s choose to be resilient.
云卷风
很多回帖我都流泪了,不是因为崩溃,只是因为被理解的感动,真的很感动。我曾经也跟人诉说过,但是除了国内的朋友支持我,在美国遇到的人觉得我是个挑剔的女人,老公这么“好”,我有什么可抱怨的,似乎都十分可恶了。我曾经对恶意也是感受迟钝,但是慢慢也知道了,那就不再说了,就在我的心里吧。 这里也看到非常多的好的建议,值得我再三思考和学习。
b
bluesky_i
有本书书the other half of asperger syndrome讲了配偶常见的挑战。楼主你不是一个人,抱抱
云卷风
有些网友说我没有详细举例,所以不足说明问题。我说了,我只是真的不想再提起这些事情。我们看过婚姻咨询,我在那儿描述,咨询师默默地流眼泪,最后弄得我和她都泪流满面,我老公在旁边一脸茫然;不过也没什么用,每说一次,我都很难受。所以这次地诊断,我说的很少,因为我一点都不想提起这些事情。但是专业地诊断有自己地办法,我觉得做的挺好的,我老公的知道后,虽然一如既往的没什么表情,非常平静,但是他应该是有被触动,因为他没有想到,他说对他的自信心有所打击。 如果你对自闭症感兴趣,可以搜一下,例子都大同小异,楼里的很多mm举例了,基本上就是那样的,他们奇奇怪怪的时候,旁人positive地看,也不失有趣,居然有这样纯真的孩童一样的大人。不过,不幸的是,没法positive的时候更多,因为大人毕竟不是孩童,配偶永远不是子女。
q
qwerhjkl
楼主上网发帖求建议,又不告诉大家她老公具体有什么症状,她作为配偶遭受了什么折磨,这让人如何理解共情?
登登猫
云卷风 发表于 2024-04-14 19:14
有些网友说我没有详细举例,所以不足说明问题。我说了,我只是真的不想再提起这些事情。我们看过婚姻咨询,我在那儿描述,咨询师默默地流眼泪,最后弄得我和她都泪流满面,我老公在旁边一脸茫然;不过也没什么用,每说一次,我都很难受。所以这次地诊断,我说的很少,因为我一点都不想提起这些事情。但是专业地诊断有自己地办法,我觉得做的挺好的,我老公的知道后,虽然一如既往的没什么表情,非常平静,但是他应该是有被触动,因为他没有想到,他说对他的自信心有所打击。 如果你对自闭症感兴趣,可以搜一下,例子都大同小异,楼里的很多mm举例了,基本上就是那样的,他们奇奇怪怪的时候,旁人positive地看,也不失有趣,居然有这样纯真的孩童一样的大人。不过,不幸的是,没法positive的时候更多,因为大人毕竟不是孩童,配偶永远不是子女。

抱抱楼主,理解、安慰、祝福
云卷风
qwerhjkl 发表于 2024-04-14 19:25
楼主上网发帖求建议,又不告诉大家她老公具体有什么症状,她作为配偶遭受了什么折磨,这让人如何理解共情?

希望上一楼回答了你的问题。与我共情并不强求。mm能进来,也是对我的关心鼓励,感谢了!
n
newhouse2014
云卷风 发表于 2024-04-13 18:01
对孩子很好,很负责,就是和我有情感障碍

只能劝你,忍不了就离婚。如果不想离,就把他当做病人,降低期望值,把他当做带娃的伙伴吧。不要指望他变成你喜欢的样子,关注自己,不指望他,心理还能平衡一点。
蓝天白云2020
hrguoke 发表于 2024-04-14 18:19
回复 1楼 云卷风 的帖子
pat pat lz lz, 理解你的心情感受和左右为难举棋不定同时参杂着对未来的无望的心境 现在你还处在震惊中,你的世界got shattered,犹如Tsunami过境之后,需要时间慢慢恢复
找个在咨询成年 Autism有点经验的心理咨询师去咨询一下吧 一方面你要多了解Autism的行为心理特征,作为配偶应该如何有效对应 更重要的是,你要对自己有更深层次的认知,包括自己的情绪,想法,各种价值,对婚姻对配偶的各种需求和期望;在清晰了解自己的前提下,掌握自己的生活,习得自爱自我关照和self-compassion。只有你关爱照顾好了你自己,你才有能力和精力去照顾家人,才能给孩子提供最健康的情绪价值。
你永远都有离婚这个option,现在不ready,就把精力放在维系婚姻的前提下,如何提高婚姻质量
过去的20年,你一直不明白自己真正的渴求是什么,20年里,你没有被真正的看到听到, 你的痛苦挣扎和情绪体会也没有被真正validated,所以你没有得到被理解和支持 20年的情绪积累,不可能一两次的网上吐槽就能化解的,所以赶紧去看心理咨询吧 如果Autsim诊断医生能让你感到你终于被理解了 心理咨询师可以提供更多啊,你太需要被validated, heard, seen, understood and supported. 你现在很奔溃,是因为想到将来的几十年还会象以前的20年一样让你痛苦挣扎不被validated不被理解 你会很感到很绝望很无助被困又无法解脱呀 我的理解,你一直在寻求情感上的链接而一直未得到,这个是你痛苦的来源; 由于得不到是因为Autsim, 所以你可能很绝望未来也得不到。 事实上呢,不是这样的,即使你lg是Autsim,还是有希望有办法让你们有个和睦舒服的婚姻生活的 转念,对未来重拾信心,习得不同的tools deal with your specific situation etc 都需要时间耐心和努力 急不来的,至少要给自己1,2年的时间process past, understand yourself, understand Autsim
lz,你肯定不是唯一一个配偶是Autsim的,楼里有些网友也证实了这一点 不过每个Autsim都是unique的,他们配偶的个性思维方式处理事情的方式也都是不一样的 所以,多认知自己的特性配偶的特性,找到自己的道路 find your way。To you, only your way is the Right way
祝你在认知自己的道路上越走越顺,也祝你的婚姻家庭生活越走越好 There is always hope, let''s choose to be resilient.

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