深夜睡不着，说说原生家庭

回复 290楼 木牛流马 的帖子
多谢！记录下来了

回复 293楼 Seraphy82 的帖子
所以你指的是人格上没有成长的成年人，并不是婴幼儿啊。小孩子们都蛮可爱的，哪怕是tantrum ，也并不bitter 。

回复 294楼 木牛流马 的帖子
同意。
但感觉楼主受伤很深，一般的情绪控制不知道效果好不好。
楼主，你已经开始觉醒了，为自己骄傲吧。疗愈的路已经展开，虽然不会一帆风顺，但毕竟已经走在正确的方向上了。
这样深的伤，需要耐心找到适合自己的therapist ，暂时找不到合适的长期therapist也可以去参加一些workshop 。其实被原生家庭所伤的人在各个文化下都有，参加group therapy 有些人多力量大的意思。

楼主不要伤心 我原来认识一个大姐 她的半生的事情 我一直想写一写 但是 没有得到别人的允许 也是不可以的
你至少 爸爸妈妈还让你读完你的学业 你还有机会来华人上发帖 你父母是有严格人格缺陷的 这一切的一切 都来源于他们内心 强烈的不安全感 对生活 你不要被他们影响 也不用恨他们
想起那个大姐 美丽 聪明 坚强 善良 一点不夸张 但是 命运就是那般 最后所有的优点都可以埋葬她
这个也许只能解释为命运

总结一下， 我觉得lz结婚前和我经历差不多。。 我本人可能个性比较顽强坚毅（别人说的，但我自己觉得自己是嘤嘤怪啊）。。 我觉得还行吧。。 就你在这种环境下，你没有觉悟吗。。 就要让自己适应环境啊。。
结婚后这些事你也不能赖你爹妈，路都是自己走出来的，一个太平洋隔中间。。
就你现在自己养孩子，得给自己孩子做榜样。你父母双全走不出原生家庭怪圈，你孩子离异单亲真该找口井跳下去。。。
一把年纪了，将心比心。。 父母确实当着也不容易。。

Seraphy82 发表于 2024-04-14 14:39
据我周围的观察，极度重男轻女的NPD母亲，大概率会养育出NPD巨婴儿子，对男孩从小就极度溺爱，是家里的皇位继承人，长大后极度自我中心，传统大男子主义，厌女症，唯我独尊。 女孩在这种家庭从小被打压，被忽视，被PUA，非常没有安全感，情绪不稳定，多数是BPD。讨好是从小的生存模式，多数是讨好型人格，容易被圣母心，被利用。甚至为了得到一点点爱付出巨大的利益，因为从小没有得到过多少爱，对爱的执着很深，得到了爱是天堂，失去是地狱，情绪波动很大。BPD破除情执，方得重生，感情上自给自足，不外求不被外界影响，情绪逐渐稳定，会越活越清醒越开心。参考李雪，还有其他书上的理论，具体的名字我记不住了，内容记得一些。

谢谢MM,
姐妹们好好读一读这句话
"对爱的执着很深，得到了爱是天堂，失去是地狱，情绪波动很大, BPD破除情执，方得重生，感情上自给自足
不外求不被外界影响，情绪逐渐稳定，会越活越清醒越开心。"

蔺晨 发表于 2024-04-14 16:53
谢谢MM,
姐妹们好好读一读这句话
"对爱的执着很深，得到了爱是天堂，失去是地狱，情绪波动很大, BPD破除情执，方得重生，感情上自给自足
不外求不被外界影响，情绪逐渐稳定，会越活越清醒越开心。"

这里可以展开另一个话题
为什么我们(大部分人) 像飞蛾扑火一样地追求"爱", 爱的本质是什么

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为什么我们(大部分人) 像飞蛾扑火一样地追求"爱", 爱的本质是什么
蔺晨 发表于 2024-04-14 17:01

我们那么想要被看见被肯定，本质可能是因为我们从小被训练成拐个弯通过他人来确定自己是好的是有价值的。
正在改，但是发现自己有的时候也会代偿过度，不过感觉是正确的方向。

desktop 发表于 2024-04-14 16:00
那你推荐哪本书？

Susan Forward Pete Walker 这两个作者

木牛流马 发表于 2024-04-14 16:20
除了易怒这个可以练习一下情绪控制，
其他的，你说自己性格不好，我觉得你是在PUA自己。察言观色算不上是好事。会察言观色的，通常也会manipulate他人，会passive aggressive。性格不好是个伪命题。一个人只要能守住自己的boundary，不主动伤害别人，就是好性格。

楼主还是对自己很harsh，一说就是 自己性格不好，其实都是被洗脑久了，内化了父母的批评

magnoliaceae 发表于 2024-04-14 18:57
楼主还是对自己很harsh，一说就是 自己性格不好，其实都是被洗脑久了，内化了父母的批评

I wouldn’t be surprised if her parents call her 性格不好 every time she tries to stand up for herself.

木牛流马 发表于 2024-04-14 19:04
I wouldn’t be surprised if her parents call her 性格不好 every time she tries to stand up for herself.

几乎可以是肯定的，性格不好，不讨喜，办事不靠谱，不会待人接物，不成熟，幼稚，这些常用洗脑打压词汇了

蔺晨 发表于 2024-04-14 17:01
这里可以展开另一个话题
为什么我们(大部分人) 像飞蛾扑火一样地追求"爱", 爱的本质是什么

情感链接是人生存的基本需求，所以大多数人追求它

其实楼主性格很好了，居然允许老妈用那么多贬义词来形容，什么性格不好啊，什么自己倒霉活该啊之类的，嘿嘿，真正性格不好的不会接受任何这种冒犯啊即便来自父母，都是马上翻脸的，别问我怎么知道的

magnoliaceae 发表于 2024-04-14 14:06
NPD母亲容易养出BPD女儿这个能展开说说嘛？还没读到过相关内容

NPD母亲的女儿一般是替罪羊的角色， 儿子一般是金童。金童会变成NPD，替罪羊被吸食了能量，被贬低剥削久了就变成BPD了， 或者抑郁自杀，死掉一部分，活着的就被逼成BPD，所以观察的到的是 NPD和BPD往往共生。

回复 257楼 PepperAnnKook 的帖子
楼主你虽然说自己性格有问题， 暴躁易怒啥的， 也不要基于控制情绪，首先和母亲采取物理和心理上的隔离，断亲，然后关注自己， 爱自己，不论你是什么样的，都是有你的原因，无条件的爱自己，爱是如你所是，而不要改造自己。 等你内在充满力量了，恐惧和焦虑就会消退，你自然就情绪稳定了， 你会发现没有什么大不了的， 很少有事或者人能轻易挑动你的情绪了。

有人提到楼主妈的行为很像曹七巧，但是曹七巧应该不是NPD，首先曹七巧偷着给哥嫂钱， 嘴上再埋怨几句， NPD绝对不会， 99%的NPD最看中的就是钱，不会那么大方地拿出真金白银的。 其次，曹七巧被三叔忽悠地动了真感情， NPD绝对不会，NPD找配偶只看有用没用，能不能当血包，不会为了男人几句花言巧语忽悠了就往外掏钱的。曹七巧是被出卖利用而导致最后的黑化，有点反社会人格了，如果没有被买进大家族，小门小户地找个男人应该是个精明能干活色生香的女子， 由命运造成她的悲剧。NPD不论遇到谁，最后结果都是不可避免地凄惨， NPD不是悲剧，她们是造成别人悲剧命运的原因

看了真难过，同款NPD母亲，好恐怖

不幸的童年要用一生来治愈

有人提到楼主妈的行为很像曹七巧，但是曹七巧应该不是NPD，首先曹七巧偷着给哥嫂钱， 嘴上再埋怨几句， NPD绝对不会， 99%的NPD最看中的就是钱，不会那么大方地拿出真金白银的。 其次，曹七巧被三叔忽悠地动了真感情， NPD绝对不会，NPD找配偶只看有用没用，能不能当血包，不会为了男人几句花言巧语忽悠了就往外掏钱的。曹七巧是被出卖利用而导致最后的黑化，有点反社会人格了，如果没有被买进大家族，小门小户地找个男人应该是个精明能干活色生香的女子， 由命运造成她的悲剧。NPD不论遇到谁，最后结果都是不可避免地凄惨， NPD不是悲剧，她们是造成别人悲剧命运的原因
daoming 发表于 2024-04-15 00:09

有没有可能不是每个NPD都必然贯穿始终地NPD？就类似糖尿病遗传因素很重要，但是后天饮食不trigger,顶多也就是代谢不够好（就类似于pre- diabetes ），还是可以半路扭转的，当然越晚期越难。
在曹七巧的人生故事线里，张并没有给她迷途知返的机会，所以被一黑到底。我以为这是一个市井小家碧玉因为自家的无知无觉无教养才被命运推着捉弄着直至恶化到变态女人的悲剧。

又想了想，会不会在人生的某个阶段trigger的出现才是“激活”NPD的钥匙，而同样的trigger并不能把一个认知层面的普通人（或者BPD）推向NPD。超级简单的一个独立例子比如有很多受害女生提及自己NPD男友完全不给过任何节日纪念日，他们真的从来没有念头给过任何其他女生想要的真心关爱体贴吗？还是在某个点后才如此冷酷变态的？

回复 249楼 honeysucker 的帖子
npd的確會討好女婿方 因為親家算是外人 而且是已經通過她考核計算過好的物件 樓主第一任不是就被勢利的母親給否決掉了 不是前面有人說會演給外人看嗎 美好的人設對外人

回复 257楼 PepperAnnKook 的帖子
其實樓主想好的一面是沒長期浸在有毒環境裡 寄養的親友是正常老實人 又遇到第一任有愛的前男友家庭 讓你辨識出正常的家庭跟你家的不同 所以比較早發現異常

珠箔飘灯 发表于 2024-04-14 13:20
虽然这个楼主是令人同情吧，但是magnoliaceae这个ID，每当有说父母不好尤其是母亲不好时候，就像闻到血腥味的鲨鱼一样来了，每天回无数这类贴子，像常驻代表一样，让人很curious她自己父母是不是就这样。

Ta父母怎樣跟ta回復多有何不妥嗎 為何那麼在意別人是否有不幸的過去 該質疑的不該是ta有講錯些甚麼 而不是別人有沒有個好家長嗎

回复 265楼 magnoliaceae 的帖子
就是習慣了虐待 當遇到虐待 不被正確的對待也辨別不出來怪異異常

看这个帖子才知道NPD这个词. 回想起自己经历 觉得自己原生家庭也是典型NPD型，自己也曾是partial NPD. 幸运的是离婚后遇到个本地人，语言不通 文化不同 心理健康的男友，我父母的随时暴怒漫骂 他当听不见 看不见. 前些年他们回国赶上疫情就没再过来，距离感加上年老了，开明和气多了. 制造点距离 让时间漫漫治愈一切吧.

回复 311楼 daoming 的帖子
npd認同原生家庭 被pua定型了 對娘家原生家庭成員很好的 重男輕女 npd女生自己都內化自己女性低一等的價值觀 以前的時代很多介紹相親父母約定 所謂財力權勢上的門當戶對一點都不少見 並不一定是經由自由戀愛 能自己挑選交往對象 但是npd的確是很勢利 利益為重 可能是被溺愛的金童 也可能是受虐聖母型 ... 還有較幸運的倖存者 empath 較善於思考溝通 因其見識經歷過家庭成員有人格障礙者的危險環境 高度敏感共情 容易辨識危險環境人物 感同身受共情別人的痛苦心理感受 容易成為別人的情緒倾訴垃圾桶

有没有可能不是每个NPD都必然贯穿始终地NPD？就类似糖尿病遗传因素很重要，但是后天饮食不trigger,顶多也就是代谢不够好（就类似于pre- diabetes ），还是可以半路扭转的，当然越晚期越难。
在曹七巧的人生故事线里，张并没有给她迷途知返的机会，所以被一黑到底。我以为这是一个市井小家碧玉因为自家的无知无觉无教养才被命运推着捉弄着直至恶化到变态女人的悲剧。

又想了想，会不会在人生的某个阶段trigger的出现才是“激活”NPD的钥匙，而同样的trigger并不能把一个认知层面的普通人（或者BPD）推向NPD。超级简单的一个独立例子比如有很多受害女生提及自己NPD男友完全不给过任何节日纪念日，他们真的从来没有念头给过任何其他女生想要的真心关爱体贴吗？还是在某个点后才如此冷酷变态的？
izz.ling 发表于 2024-04-15 05:50

轻度的有可能，重度的不用想了，他/她们完全不会认为自己有错，也根本不想成长，更不会改变，改变的是别人。
老公是轻度的NPD，因为我有个重度NPD母亲，另外最初的爱轰炸阶段，当时的感觉是相见恨晚，那种模式太熟悉，很快结婚了。婚后尤其是生娃后逐渐显现，开始各种打压、操纵、控制、PUA，痛苦磨合了几年。我BPD，边缘人格容易走极端，爱到极致恨也极致，在感情中没有中间地带。你对我好，我对你更好；你对我不好，我对你更差，情绪转换极快，取决于你如何对我，绝不恋爱脑。但我原则很坚定，你打压操纵我，我转身就走，我的边界绝对不可侵犯。你像个正常恋人那样对我，我就正常对你，我们甜甜密密。我老公那套程序也是祖辈相传的，打压控制女人的手段。他只会用大脑中的那套固有程序对待别人，你得教会他如何正确对待你，如何建立良好的亲密关系，用新的程序取代他原来的模式。
周围朋友都劝我说男人就是孩子，成熟晚都那样。但忍让只会让NPD得寸进尺，真正有用的是反抗。我是高敏感高共情，从小就要哄父母开心，对NPD各种行为背后的心理机制、心理诉求一眼看穿，各个击破。一针见血指出问题，温和坚定地教他改正，慢慢越来越像个人了，像个正常人了，能共情，有同理心了，情商提高了，各种阴谋诡计、操控伎俩少了，可以就事论事、平等沟通了。就像教育熊孩子一样，慢慢教会他和人相处的正确方式吧。
身边两个重度NPD把另一半逼自杀了，一味的忍让只会让他/她们得寸进尺，因为他们唯我独尊、永不认错。比如一个朋友家请客吃饭时，她端菜都能被老公当着众人的面骂端的姿势不对，蠢笨无用等等，天天找茬挑刺，鸡蛋里挑骨头，各种被否定被PUA，提离婚对方又不肯，最后抑郁自杀。另一个被老婆每天PUA致死，都是悲剧。
总之能远离就远离吧，不能的一定要反抗，最怕的是被NPD虐待成习惯了，斯德哥尔摩综合症，认可了对方对待自己的方式，在深渊中越陷越深，失去了自救意识。另外不外求不期待，让自己情绪稳定，活得开开心心的！

dkTW 发表于 2024-04-15 07:06
回复 249楼 honeysucker 的帖子
npd的確會討好女婿方 因為親家算是外人 而且是已經通過她考核計算過好的物件 樓主第一任不是就被勢利的母親給否決掉了 不是前面有人說會演給外人看嗎 美好的人設對外人

是的，重男轻女地区的NPD会讨好女婿，打压女儿，他/她们骨子里认定女人低人一等，男人是高人一等的存在。他/她们打压女性讨好男性，以便自己被男权社会接纳认同，得到想要的利益，厌女症就是这个意思。

Seraphy82 发表于 2024-04-15 08:59
轻度的有可能，重度的不用想了，他/她们完全不会认为自己有错，也根本不想成长，更不会改变，改变的是别人。
老公是轻度的NPD，因为我有个重度NPD母亲，另外最初的爱轰炸阶段，当时的感觉是相见恨晚，那种模式太熟悉，很快结婚了。婚后尤其是生娃后逐渐显现，开始各种打压、操纵、控制、PUA，痛苦磨合了几年。我BPD，边缘人格容易走极端，爱到极致恨也极致，在感情中没有中间地带。你对我好，我对你更好；你对我不好，我对你更差，情绪转换极快，取决于你如何对我，绝不恋爱脑。但我原则很坚定，你打压操纵我，我转身就走，我的边界绝对不可侵犯。你像个正常恋人那样对我，我就正常对你，我们甜甜密密。我老公那套程序也是祖辈相传的，打压控制女人的手段。他只会用大脑中的那套固有程序对待别人，你得教会他如何正确对待你，如何建立良好的亲密关系，用新的程序取代他原来的模式。
周围朋友都劝我说男人就是孩子，成熟晚都那样。但忍让只会让NPD得寸进尺，真正有用的是反抗。我是高敏感高共情，从小就要哄父母开心，对NPD各种行为背后的心理机制、心理诉求一眼看穿，各个击破。一针见血指出问题，温和坚定地教他改正，慢慢越来越像个人了，像个正常人了，能共情，有同理心了，情商提高了，各种阴谋诡计、操控伎俩少了，可以就事论事、平等沟通了。就像教育熊孩子一样，慢慢教会他和人相处的正确方式吧。
身边两个重度NPD把另一半逼自杀了，一味的忍让只会让他/她们得寸进尺，因为他们唯我独尊、永不认错。比如一个朋友家请客吃饭时，她端菜都能被老公当着众人的面骂端的姿势不对，蠢笨无用等等，天天找茬挑刺，鸡蛋里挑骨头，各种被否定被PUA，提离婚对方又不肯，最后抑郁自杀。另一个被老婆每天PUA致死，都是悲剧。
总之能远离就远离吧，不能的一定要反抗，最怕的是被NPD虐待成习惯了，斯德哥尔摩综合症，认可了对方对待自己的方式，在深渊中越陷越深，失去了自救意识。另外不外求不期待，让自己情绪稳定，活得开开心心的！

“你对我好，我对你更好；你对我不好，我对你更差，情绪转换极快，取决于你如何对我，绝不恋爱脑。但我原则很坚定，你打压操纵我，我转身就走，我的边界绝对不可侵犯。你像个正常恋人那样对我，我就正常对你，我们甜甜密密。”
其实我和你一样😂但是BPD这种模式有什么潜在问题没？不是说成年人只筛选不教育吗？没有结婚生娃的话你还会要慢慢教他改正吗？多谢🙏MM

lz可以读一下阿德勒的心理学三部曲，对我是很有帮助的，他有个理论是“课题分离”，真的有用，你参考一下。

Handou 发表于 2024-04-15 07:39
看这个帖子才知道NPD这个词. 回想起自己经历 觉得自己原生家庭也是典型NPD型，自己也曾是partial NPD. 幸运的是离婚后遇到个本地人，语言不通 文化不同 心理健康的男友，我父母的随时暴怒漫骂 他当听不见 看不见. 前些年他们回国赶上疫情就没再过来，距离感加上年老了，开明和气多了. 制造点距离 让时间漫漫治愈一切吧.

不会，你如果认为自己有NPD traits，那你绝对不是NPD，真正的NPD永远不会认为自己有任何问题

dkTW 发表于 2024-04-15 07:55
回复 311楼 daoming 的帖子
npd認同原生家庭 被pua定型了 對娘家原生家庭成員很好的 重男輕女 npd女生自己都內化自己女性低一等的價值觀 以前的時代很多介紹相親父母約定 所謂財力權勢上的門當戶對一點都不少見 並不一定是經由自由戀愛 能自己挑選交往對象 但是npd的確是很勢利 利益為重 可能是被溺愛的金童 也可能是受虐聖母型 ... 還有較幸運的倖存者 empath 較善於思考溝通 因其見識經歷過家庭成員有人格障礙者的危險環境 高度敏感共情 容易辨識危險環境人物 感同身受共情別人的痛苦心理感受 容易成為別人的情緒倾訴垃圾桶

有道理，那你的意思是empath本身虽然会成为别人的情绪垃圾桶，但是不会被pua？

daoming 发表于 2024-04-14 23:50
NPD母亲的女儿一般是替罪羊的角色， 儿子一般是金童。金童会变成NPD，替罪羊被吸食了能量，被贬低剥削久了就变成BPD了， 或者抑郁自杀，死掉一部分，活着的就被逼成BPD，所以观察的到的是 NPD和BPD往往共生。

可是BPD不是也是一种严重的人格障碍么，为啥NPD的女儿变成BPD之后还单向被NPD虐待呢？

Seraphy82 发表于 2024-04-15 08:59
轻度的有可能，重度的不用想了，他/她们完全不会认为自己有错，也根本不想成长，更不会改变，改变的是别人。
老公是轻度的NPD，因为我有个重度NPD母亲，另外最初的爱轰炸阶段，当时的感觉是相见恨晚，那种模式太熟悉，很快结婚了。婚后尤其是生娃后逐渐显现，开始各种打压、操纵、控制、PUA，痛苦磨合了几年。我BPD，边缘人格容易走极端，爱到极致恨也极致，在感情中没有中间地带。你对我好，我对你更好；你对我不好，我对你更差，情绪转换极快，取决于你如何对我，绝不恋爱脑。但我原则很坚定，你打压操纵我，我转身就走，我的边界绝对不可侵犯。你像个正常恋人那样对我，我就正常对你，我们甜甜密密。我老公那套程序也是祖辈相传的，打压控制女人的手段。他只会用大脑中的那套固有程序对待别人，你得教会他如何正确对待你，如何建立良好的亲密关系，用新的程序取代他原来的模式。
周围朋友都劝我说男人就是孩子，成熟晚都那样。但忍让只会让NPD得寸进尺，真正有用的是反抗。我是高敏感高共情，从小就要哄父母开心，对NPD各种行为背后的心理机制、心理诉求一眼看穿，各个击破。一针见血指出问题，温和坚定地教他改正，慢慢越来越像个人了，像个正常人了，能共情，有同理心了，情商提高了，各种阴谋诡计、操控伎俩少了，可以就事论事、平等沟通了。就像教育熊孩子一样，慢慢教会他和人相处的正确方式吧。
身边两个重度NPD把另一半逼自杀了，一味的忍让只会让他/她们得寸进尺，因为他们唯我独尊、永不认错。比如一个朋友家请客吃饭时，她端菜都能被老公当着众人的面骂端的姿势不对，蠢笨无用等等，天天找茬挑刺，鸡蛋里挑骨头，各种被否定被PUA，提离婚对方又不肯，最后抑郁自杀。另一个被老婆每天PUA致死，都是悲剧。
总之能远离就远离吧，不能的一定要反抗，最怕的是被NPD虐待成习惯了，斯德哥尔摩综合症，认可了对方对待自己的方式，在深渊中越陷越深，失去了自救意识。另外不外求不期待，让自己情绪稳定，活得开开心心的！

你可太厉害了，但我还是觉得你老公不是真正的NPD，只是习得了一些NPD特征，本质上不是NPD，否则你再怎么教也没用吧，还有你咋知道你是BPD呢，是不是你自己把自己贴标签了，BPD不是很严重的人格障碍嘛
还有很好奇你说恋爱初期和你老公的相处让你感觉很熟悉所以你很愿意跟他交往，但是如果你被NPD父母虐待长大了，难道不应该是很反感他们的那些行为么，为什么会遇到男女朋友类似的行为却觉得很好？还是说你父母对你的虐待是那种隐蔽的，他们很会装爱你？

izz.ling 发表于 2024-04-15 05:50
有没有可能不是每个NPD都必然贯穿始终地NPD？就类似糖尿病遗传因素很重要，但是后天饮食不trigger,顶多也就是代谢不够好（就类似于pre- diabetes ），还是可以半路扭转的，当然越晚期越难。
在曹七巧的人生故事线里，张并没有给她迷途知返的机会，所以被一黑到底。我以为这是一个市井小家碧玉因为自家的无知无觉无教养才被命运推着捉弄着直至恶化到变态女人的悲剧。

又想了想，会不会在人生的某个阶段trigger的出现才是“激活”NPD的钥匙，而同样的trigger并不能把一个认知层面的普通人（或者BPD）推向NPD。超级简单的一个独立例子比如有很多受害女生提及自己NPD男友完全不给过任何节日纪念日，他们真的从来没有念头给过任何其他女生想要的真心关爱体贴吗？还是在某个点后才如此冷酷变态的？

书上写的是，NPD基本是在幼年开始形成，到青少年时期就定型了，极少有成年后才变成NPD的，关于NPD的理论是这些人幼年时期没能和养育者形成健康的attachment，所以他们发展出一堆NPD的特征来compensate这个缺失，所以他们的人格障碍是病理性的，这也是为什么不同文化里面的NPD有同样的特征和症状，你说的成年后被trigger，那应该不是病理性的NPD，书上说，如果你发现某个成年人突然开始显示出以前没有的NPD特征，那很大可能只是因为你看他的滤镜变了，也就是你了解了NPD这个东西，所以现在能看透他的把戏了

回复 18楼 PepperAnnKook 的帖子
看到这里笑喷了。 不管什么浪漫/温馨/悲惨开头，结局总是婆媳大战。

izz.ling 发表于 2024-04-15 09:24
“你对我好，我对你更好；你对我不好，我对你更差，情绪转换极快，取决于你如何对我，绝不恋爱脑。但我原则很坚定，你打压操纵我，我转身就走，我的边界绝对不可侵犯。你像个正常恋人那样对我，我就正常对你，我们甜甜密密。”
其实我和你一样😂但是BPD这种模式有什么潜在问题没？不是说成年人只筛选不教育吗？没有结婚生娃的话你还会要慢慢教他改正吗？多谢🙏MM

BPD自身问题在于从小缺爱，对爱的需求高，情绪不稳定（边缘），但是在历练中慢慢成长，自己爱自己，自给自足以后情绪越来越稳定，很少再出现边缘状态。 人无完人啊，遇到了就是互相渡劫，经历过了都是成长。如果没结婚没生娃就赶紧跑，不一定非要找个hard模式吧？

回复 150楼 PepperAnnKook 的帖子
这些亲戚只是你父母的说客。。 关心你是有一部分的，但估计更多是帮你父母说话。你应该把你这些感受发给劝你的人看看

回复 161楼 PepperAnnKook 的帖子
你妈不光是不爱你，本身也是个有毒的人。。

你可太厉害了，但我还是觉得你老公不是真正的NPD，只是习得了一些NPD特征，本质上不是NPD，否则你再怎么教也没用吧，还有你咋知道你是BPD呢，是不是你自己把自己贴标签了，BPD不是很严重的人格障碍嘛
还有很好奇你说恋爱初期和你老公的相处让你感觉很熟悉所以你很愿意跟他交往，但是如果你被NPD父母虐待长大了，难道不应该是很反感他们的那些行为么，为什么会遇到男女朋友类似的行为却觉得很好？还是说你父母对你的虐待是那种隐蔽的，他们很会装爱你？
magnoliaceae 发表于 2024-04-15 10:34

嘴上说爱你，行动上没有，比如会说这世界上我最爱你，除了我还有谁爱你？另外我年轻时因为缺爱，内在自我不稳定，情绪不稳定，这一秒笑下一秒会哭，容易被对方的评价影响，被操纵，对方会说你脾气这么差，除了我没有人能忍你，等等很多类似的情况，和父母小时候说的话很相似，真的会以为他是比父母更能接纳自己的人。那会儿太年轻，还不知道什么是NPD。年轻时很容易吸引到和父母之一类似的伴侣，因为我潜意识里有一个信念就是，父母不够爱我，我想改变父母，找个和父或母相似的人，让他爱上我。 可能你说的对，他不是彻底的NPD，我也只是有BPD倾向，但都没有到人格障碍的程度吧，所以磨合了几年还能互相拯救。如果是诊断了人格障碍，可能心理医生都无能为力了。

回复 334楼 Seraphy82 的帖子
Narcissistic personality disorder (NPD) is a pattern of grandiosity, need for admiration, and lack of empathy per the Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM–5). The disorder is classified in the dimensional model of "Personality Disorders."
你跟你老公谁是NPD还不一定吧。

Seraphy82 发表于 2024-04-15 11:15
嘴上说爱你，行动上没有，比如会说这世界上我最爱你，除了我还有谁爱你？另外我年轻时因为缺爱，内在自我不稳定，情绪不稳定，这一秒笑下一秒会哭，容易被对方的评价影响，被操纵，对方会说你脾气这么差，除了我没有人能忍你，等等很多类似的情况，和父母小时候说的话很相似，真的会以为他是比父母更能接纳自己的人。那会儿太年轻，还不知道什么是NPD。年轻时很容易吸引到和父母之一类似的伴侣，因为我潜意识里有一个信念就是，父母不够爱我，我想改变父母，找个和父或母相似的人，让他爱上我。 可能你说的对，他不是彻底的NPD，我也只是有BPD倾向，但都没有到人格障碍的程度吧，所以磨合了几年还能互相拯救。如果是诊断了人格障碍，可能心理医生都无能为力了。

你认识得很通透了，你跟你老公谈过这些么，比如你跟他明确说过他有NPD症状么，还是只是你潜移默化影响他，让他变好？感觉你的经历有种死里求生的意思，好在两个人相互拯救了，是很大的成就，祝福

回复 224楼 magnoliaceae 的帖子
我觉醒并且真正有所反抗的时候就是自己有了小孩以后。看了parenting书以后才知道，小朋友天生对父母是依赖的，想要亲近的，这份感情是所有伤害的来源。试想外人能这么轻易在情感上伤害到你吗？小时候因为自身的弱小，无助加上对父母天生的盼望，生存本能也会让自己相信父母是爱自己的。所以这份经历不是能逃脱的，只有面对和释然。

magnoliaceae 发表于 2024-04-15 14:03
你认识得很通透了，你跟你老公谈过这些么，比如你跟他明确说过他有NPD症状么，还是只是你潜移默化影响他，让他变好？感觉你的经历有种死里求生的意思，好在两个人相互拯救了，是很大的成就，祝福

没有明确说过，但是他每一次打压我都会反击，温和坚定的指出来他背后的心理，告诉他这招没用，有问题可以直接谈，沟通上给他写过几百封邮件。NPD最擅长的是趁你病要你命，比如坐月子期间，他骂我胖骂我丑，其实我最胖最丑的时候也比他颜值高；比如我写博士论文最后关头他故意制造障碍，骂我笨永远毕不了业，但其实我出国前已经发了七八篇文章；再比如沉迷赌博几年输了钱等等，所有的打压和暴怒都是因为他内心的自卑和羞耻感，他承受不了就投射到亲密的人身上了。我会写信分析出来告诉他你再丑我都不介意，你没有文章现在开始努力就行了，输了钱现在开始戒了踏实努力就好了，等等类似的处理办法，帮他走出自卑，面对真实的自己，一步步建立真实的自信。

Seraphy82 发表于 2024-04-15 14:27
没有明确说过，但是他每一次打压我都会反击，温和坚定的指出来他背后的心理，告诉他这招没用，有问题可以直接谈，沟通上给他写过几百封邮件。NPD最擅长的是趁你病要你命，比如坐月子期间，他骂我胖骂我丑，其实我最胖最丑的时候也比他颜值高；比如我写博士论文最后关头他故意制造障碍，骂我笨永远毕不了业，但其实我出国前已经发了七八篇文章；再比如沉迷赌博几年输了钱等等，所有的打压和暴怒都是因为他内心的自卑和羞耻感，他承受不了就投射到亲密的人身上了。我会写信分析出来告诉他你再丑我都不介意，你没有文章现在开始努力就行了，输了钱现在开始戒了踏实努力就好了，等等类似的处理办法，帮他走出自卑，面对真实的自己，一步步建立真实的自信。

wow，真的wow，你很强大，真的，诚意的佩服，我觉得如果是我的话，第一反应肯定是逃跑，不敢去跟他硬杠
但还有个问题，你在整个纠正他的过程中，有没有产生过悲观心态，比如害怕如果他不能被纠正，对你产生更多伤害？还是你早就做好破釜沉舟的打算，不成功便成仁，豁出去了？

Seraphy82 发表于 2024-04-15 14:27
没有明确说过，但是他每一次打压我都会反击，温和坚定的指出来他背后的心理，告诉他这招没用，有问题可以直接谈，沟通上给他写过几百封邮件。NPD最擅长的是趁你病要你命，比如坐月子期间，他骂我胖骂我丑，其实我最胖最丑的时候也比他颜值高；比如我写博士论文最后关头他故意制造障碍，骂我笨永远毕不了业，但其实我出国前已经发了七八篇文章；再比如沉迷赌博几年输了钱等等，所有的打压和暴怒都是因为他内心的自卑和羞耻感，他承受不了就投射到亲密的人身上了。我会写信分析出来告诉他你再丑我都不介意，你没有文章现在开始努力就行了，输了钱现在开始戒了踏实努力就好了，等等类似的处理办法，帮他走出自卑，面对真实的自己，一步步建立真实的自信。

天，你太strong了

wow，真的wow，你很强大，真的，诚意的佩服，我觉得如果是我的话，第一反应肯定是逃跑，不敢去跟他硬杠
但还有个问题，你在整个纠正他的过程中，有没有产生过悲观心态，比如害怕如果他不能被纠正，对你产生更多伤害？还是你早就做好破釜沉舟的打算，不成功便成仁，豁出去了？
magnoliaceae 发表于 2024-04-15 14:38

有过，NPD的成瘾问题，比如赌博大概有三年吧，这是底线了，他还戒不掉，我最后带着孩子搬走了，什么时候戒了我们什么时候回来，不戒就离婚。那段时间一直也有保持写信沟通，半年多以后他说彻底戒了，我们就搬回来了，确实没有再去赌过。记得因为赌博我揍过他几顿，爱的时候很爱，打的时候我也毫不留情，他说他父母都没舍得那么打过他。跟带小孩子差不多吧，把他当个屡次试探边界的熊孩子，平常他表现的好就对他很好，正反馈让他继续好的行为；做错了要温和坚定地纠正；触及底线的事情绝不容忍。

重男轻女的父母，少联系也罢

Seraphy82 发表于 2024-04-15 14:27
没有明确说过，但是他每一次打压我都会反击，温和坚定的指出来他背后的心理，告诉他这招没用，有问题可以直接谈，沟通上给他写过几百封邮件。NPD最擅长的是趁你病要你命，比如坐月子期间，他骂我胖骂我丑，其实我最胖最丑的时候也比他颜值高；比如我写博士论文最后关头他故意制造障碍，骂我笨永远毕不了业，但其实我出国前已经发了七八篇文章；再比如沉迷赌博几年输了钱等等，所有的打压和暴怒都是因为他内心的自卑和羞耻感，他承受不了就投射到亲密的人身上了。我会写信分析出来告诉他你再丑我都不介意，你没有文章现在开始努力就行了，输了钱现在开始戒了踏实努力就好了，等等类似的处理办法，帮他走出自卑，面对真实的自己，一步步建立真实的自信。

MM你真的能量场很强非常强，仰慕🤩
任何无端打压的语言甚至眼神不要说反击，我连沟通的成本都不愿意去浪费。

每个人应对的方式不同而已。她因为已经结婚又有了娃必须要更多耐心。否则是不是值得和这种人耗，肯定要衡量一下。

妹子你很强了 抱抱你

Seraphy82 发表于 2024-04-15 15:08
有过，NPD的成瘾问题，比如赌博大概有三年吧，这是底线了，他还戒不掉，我最后带着孩子搬走了，什么时候戒了我们什么时候回来，不戒就离婚。那段时间一直也有保持写信沟通，半年多以后他说彻底戒了，我们就搬回来了，确实没有再去赌过。记得因为赌博我揍过他几顿，爱的时候很爱，打的时候我也毫不留情，他说他父母都没舍得那么打过他。跟带小孩子差不多吧，把他当个屡次试探边界的熊孩子，平常他表现的好就对他很好，正反馈让他继续好的行为；做错了要温和坚定地纠正；触及底线的事情绝不容忍。

你太强了，佩服。你老公至少是说话算话的，所以还是有改造的潜力，遇到你很幸运。

特别反感儒家父父子子那一套，好像人只要生了孩子当了父母，就自动升格为一个高尚的人， 还有天下无不是的父母，纯粹是狗屁话！ 可以说很多人内心受到的创伤都有一部分来自于原生家庭。

3

Seraphy82 发表于 2024-04-15 15:08
有过，NPD的成瘾问题，比如赌博大概有三年吧，这是底线了，他还戒不掉，我最后带着孩子搬走了，什么时候戒了我们什么时候回来，不戒就离婚。那段时间一直也有保持写信沟通，半年多以后他说彻底戒了，我们就搬回来了，确实没有再去赌过。记得因为赌博我揍过他几顿，爱的时候很爱，打的时候我也毫不留情，他说他父母都没舍得那么打过他。跟带小孩子差不多吧，把他当个屡次试探边界的熊孩子，平常他表现的好就对他很好，正反馈让他继续好的行为；做错了要温和坚定地纠正；触及底线的事情绝不容忍。

你真的很强大
说起来、成瘾问题是NPD受害者的典型症状，感觉你老公更像是习得了NPD特征的受害者，遇到你算他的福气了

Seraphy82 发表于 2024-04-15 14:27
没有明确说过，但是他每一次打压我都会反击，温和坚定的指出来他背后的心理，告诉他这招没用，有问题可以直接谈，沟通上给他写过几百封邮件。NPD最擅长的是趁你病要你命，比如坐月子期间，他骂我胖骂我丑，其实我最胖最丑的时候也比他颜值高；比如我写博士论文最后关头他故意制造障碍，骂我笨永远毕不了业，但其实我出国前已经发了七八篇文章；再比如沉迷赌博几年输了钱等等，所有的打压和暴怒都是因为他内心的自卑和羞耻感，他承受不了就投射到亲密的人身上了。我会写信分析出来告诉他你再丑我都不介意，你没有文章现在开始努力就行了，输了钱现在开始戒了踏实努力就好了，等等类似的处理办法，帮他走出自卑，面对真实的自己，一步步建立真实的自信。

姐姐，你是圣人啊， 你老公真是NPD， 趁你病要你命， 有成瘾性行为， 都是NPD的特征。NPD还有一个生理特征，就是很喜欢热的东西， 吃的食物喝的水，包括洗脸洗手洗澡的水温都比正常人高很多，想问问楼里NPD的至亲们，你们有发现这种特征吗？ 都说NPD的死敌是BPD，只有BPD能克制得了他们， 相爱相杀。 正常人在和NPD的交往中， 也只能变成BPD才能存活下来，很符合进化论的观点。 但是姐姐，你一定要注意身体健康，NPD和BPD是直接可耗的，拼的是谁命硬，你要多体检，凡事想开，多保重身体。

猪舌头 发表于 2024-04-13 09:40
这还不简单。亲戚朋友，谁说话给谁拉黑。哪个群里说你就退群。找个不说话的亲戚，加上微信，有事报个信就行。报不报的其实也无所谓。
主打一个你自己最大！

没错 谁多嘴让谁滚 不要客气 。 好像没遇到过npd，我觉得人格这东西太复杂了 每人身上都带一点点npd吧

回复 326楼 magnoliaceae 的帖子
我不是很了解 應該也會吧 畢竟都有輕重度 高低功能之分 但是既然是高敏感屬性 經歷過危險有毒人物環境洗禮 必然比正常人接觸時 辨識感受力強 面對有毒異常的警覺防備性更靈敏準確 所以會比正常人內心警鈴先警報響起 防備抵抗力戰鬥力先行於普通人 也許在當時還沒想懂原因 但必定對界線的觸碰踩踏 會更敏感防備力道快又強些

回复 326楼 magnoliaceae 的帖子
我不是很了解 應該也會吧 畢竟都有輕重度 高低功能之分 但是既然是高敏感屬性 經歷過危險有毒人物環境洗禮 必然比正常人接觸時 辨識感受力強 面對有毒異常的警覺防備性更靈敏準確 所以會比正常人內心警鈴先警報響起 防備抵抗力戰鬥力先行於普通人 也許在當時還沒想懂原因 但必定對界線的觸碰踩踏 會更敏感防備力道快又強些


dkTW 发表于 2024-04-16 03:48

是的，对于越界会应激性防御拉满，而不是一味纵容退让圣母似的收垃圾情绪。只要还记得从坑里爬出来的那些消耗，就宁可枉杀也不会去冒重蹈覆辙的风险。这是不是BPD traits的另一种体现呢？

daoming 发表于 2024-04-16 00:10
姐姐，你是圣人啊， 你老公真是NPD， 趁你病要你命， 有成瘾性行为， 都是NPD的特征。NPD还有一个生理特征，就是很喜欢热的东西， 吃的食物喝的水，包括洗脸洗手洗澡的水温都比正常人高很多，想问问楼里NPD的至亲们，你们有发现这种特征吗？ 都说NPD的死敌是BPD，只有BPD能克制得了他们， 相爱相杀。 正常人在和NPD的交往中， 也只能变成BPD才能存活下来，很符合进化论的观点。 但是姐姐，你一定要注意身体健康，NPD和BPD是直接可耗的，拼的是谁命硬，你要多体检，凡事想开，多保重身体。

对这些了解有限, 请问有什么书或资料推荐吗? 想多看看.

回复 353楼 izz.ling 的帖子
感覺算是ㄧ種愛自己高自尊 不想讓自己界線被侵犯 較能做到平衡在不讓別人痛苦 也不讓自己身陷高強度的自責中 至於是否為邊緣性人格障礙特徵 我也不了解 不過BPD好像也是高敏感高共情屬性 是不是差在BPD 較低自尊 高自責 天平無法維持穩定平衡 在兩端劇烈搖擺 讓自己跟別人都受極端攻擊 亂猜的 你似乎在引導我 有專業經歷

dkTW 发表于 2024-04-16 09:59
回复 353楼 izz.ling 的帖子
感覺算是ㄧ種愛自己高自尊 不想讓自己界線被侵犯 較能做到平衡在不讓別人痛苦 也不讓自己身陷高強度的自責中 至於是否為邊緣性人格障礙特徵 我也不了解 不過BPD好像也是高敏感高共情屬性 是不是差在BPD 較低自尊 高自責 天平無法維持穩定平衡 在兩端劇烈搖擺 讓自己跟別人都受極端攻擊 亂猜的 你似乎在引導我 有專業經歷

并没有专业经验，有被虐经验而已😭
我单纯觉得自己被消耗后更容易被推向代偿端，而不是加倍找虐。不确定自己是不是BPD，但是会觉得自己确实内核不够稳，这也是自己来参加讨论的原因。

daoming 发表于 2024-04-16 00:10
姐姐，你是圣人啊， 你老公真是NPD， 趁你病要你命， 有成瘾性行为， 都是NPD的特征。NPD还有一个生理特征，就是很喜欢热的东西， 吃的食物喝的水，包括洗脸洗手洗澡的水温都比正常人高很多，想问问楼里NPD的至亲们，你们有发现这种特征吗？ 都说NPD的死敌是BPD，只有BPD能克制得了他们， 相爱相杀。 正常人在和NPD的交往中， 也只能变成BPD才能存活下来，很符合进化论的观点。 但是姐姐，你一定要注意身体健康，NPD和BPD是直接可耗的，拼的是谁命硬，你要多体检，凡事想开，多保重身体。

我妈是NPD，是喜欢很热的东西，印象深的就是洗澡水。小时候洗澡，我妈一定要调到一个很烫的温度让我用，我想弄的凉一点都不让，我被烫的嗷嗷叫，我妈非说不烫，说我撒谎，皮肤都没红，根本不烫。前几天打电话我妈还说起这件事，说我娇气怕烫。

NPD通俗地说就是自私和自恋，再加上俩形容词：极端和顽固。碰到那种一套一套的歪理，什么都是自己对别人错，不择手段地损人利己（甚至是损人不利己），大概就是NPD，或接近NPD。 保持物理和心理距离，不搅和在一起。无法避免交集的话，尽量少说话也不要相信ta说的，早早建立起不容侵犯的边界。有冲突时情绪稳定，不要被对方的歪理带偏，及时抽身不要恋战避免纠缠不清。

回复 356楼 izz.ling 的帖子
嗯 能理解 有些缺的功課 早晚得面對得做 只是是毫無防備直擊而來 知道該做 但現在不想做先緩著 是當個快樂的白癡 還是痛苦的大師 痛苦並快樂著 …..

这个帖子看了好难过。抱抱楼主。