抱抱。 亲戚联系你是个trigger，你情绪波动再正常不过了。千万不要觉得你不应该有情绪波动。你有任何反应都是正常的。对于这些trigger，不知道你的心理医生有没有任何建议？一般来说，在你可以不被这些人trigger之前，都是建议切断和他们联系的（ITO，indefinite time out）。ITO，直到他们跟你联系的时候你不会有情绪波动，也就是他们不再trigger你了，再决定要跟他们保持什么关系。 人生一世，决定和谁交往能让自己有心理上的安全空间，是基本人权。你做什么决定都是正当的。不用justify任何事情。这跟他们是不是真的关心你无关。ITO不是为了惩罚任何人，是你在自救。
无语😓，这样的你还要接过来？
普通人都需要情感支持的，要么配偶，要么父母，要么子女。不幸的人，年轻时候忙得焦头烂额打打斗斗，可能意识不到，但等到孩子稍微大点，稍微清闲下来，自己人生阅历也上来一些的时候，就会意识到了。情感支持的来源，当你都有的时候，可能不会觉得有什么重要，但你一点也没有的时候，如果工作或生活上再遇到些挫折，对人内心的打击就相当大了，有些人可能就从此抑郁下去了，会怀疑人生的意义，非常可怜。
主要是没有感到被爱吧
是的，我也觉得。lz说她妈妈说要接公婆住，她就立刻接；她妈妈叫她和婆家撕，她就撕；可能听别人说老人带娃，所以就觉得一定要弄个老人来带娃。自己活那么大，感觉缺乏真正的自主精神和独立的判断力。由于万事就是听别人说了就去做的，所以出了问题自然也是别人的，当然做成了就是自己的。这点的确得到其母真传。
这种纠结其实就是lz性格的关系。我很多年前从上海去北京读大学，也是自己去的，觉得自己能独立做这件事非常自豪。我爸妈也是挺自私自利不重视女孩的（虽然无奈的只有女孩），但我就觉得so what，我要开始自己的人生了。
来来来，理论知识武装一下妹子。 那些来传话的亲戚朋友，心理学上叫飞猴（flying monkey，FM），他们这种行为叫triangulate，即干涉其他两个成年人/party的关系。对待飞猴怎么办？当然是一起拉黑咯。你和你父母的关系跟其他人无关，跟你哥无关，跟亲戚更无关，你没必要听他们bb。 你现在离婚，工作好，是把一把差牌越打越好了，差的牌都出掉了，剩下都是好牌！你需要继续剔除你的差牌。去看一个family relationship 的therapist，好好理一理原生家庭的关系和对你带来的伤害，把这剩余一点毒素也剔除掉。一切过往皆为序章，你的好日子在后头。
别理他们 过好自己的生活
手动点个赞！
LZ 可能也比较敏感，期望值理论上确实也不高， 但是错在没认清现实，坦白说， 中国老一辈类似的父母很多, 楼主没有认清现实，不管精神上还是经济上，对父母有期望，所以会失望
工具人, 如果不能物理上和原生家庭划分, 至少要在心理上分割清楚,
减少你的内耗
需要看心理医生才可解！
个人经历，上大学三天两夜，转车之后还站了10几个小时的特快，下了火车站还爬了估计接近百米的阶梯，然后坐公交快一个小时到校。80年代末，社会很乱，当时16周岁多，这么远点路，基本上都是父母送,或者找老生带过去的。我第一次上学自己一个人走的，父母叮嘱着路上当心脚下，根本没觉得是个事。（运气不错，邻座就是高中校友，高我四级，也是保送到同一个大学的，陪我做了38个小时火车，然后他转车去另外一个城市读研）
但前提是，父母的爱不缺。否责感受不一样。
人性的一部分，有的人很无奈，自己的父母没法选择！
只能学会接受，隔离，自己走出来。
你这个还不算 child mental abuse, 不算差的。
好恐怖的原生家庭。。。 1.你不要老指望老人帮你带孩子，放过彼此，距离产生美。找baby sitter, daycare,孩子大了一切都会过去 2.不管你父母如何分配他们的财产，你都有赡养义务，做到基本就好，不必苛求自己
心疼mm。
你被pua多年了，终于醒悟了。让他们一边儿凉快去吧。mm你的好日子才刚开始呢，远离toxic的人，以后都是好日子。
我爸妈没有特别重男轻女但我几千公里之外上大学也是自己和同学搭伴就去了
同好奇，她妈叫她撕公婆她就撕，撕完然后又转头说老公不好婆家不好，合着人家就该被你家pua呢
赞心态
但是从小不把你带在身边，也没有任何关心，确实是失职的父母。这也没有办法，只有接受他们就是这样的，move on。
别找小鲜肉。楼主是个缺爱的，找个知冷知热的脾气温和的就好
非常同意 楼主需要看专业的咨询师，相信我，真的是有用的
这种都是比较出来的，你们学校都是学生自己报到，你自己一个人去报到没有家长陪，大家都一样。楼主是其他学生都是家长陪同，就自己一个小姑凉拎着行李报到，跟你没有可比性
可怜之人必有可恨之处
我觉得信都不用报
要那个信干啥
不管谁来劝你。都把他们顶回去。不要光听不做声。直接顶回去。千万不要为了孝顺的名声委屈自己。就把你爸妈做的事都宣扬出去。越多人知道越好
楼主只要不回国，就不用在乎什么赡养义务，即使在乎，国内的所谓义务也不过是每月几百元人民币而已。楼主应该和她父母断绝关系
我妈确实在中间拱火很多，在不应该的事情上拱火，是被我按下去的，我认为没有必要，能忍就忍，让我妈也忍着，我妈因此觉得她受了莫大的委屈。比如说我前婆婆控制欲很强，不准我吃我想吃的东西。不准我穿认为舒适的衣服。我多吃了几个水果，就会被前婆婆说糖分高，得糖尿病这种，但事实是我孕期一直血糖低，这种小事无所谓的，忍忍就算了。但是我妈觉得我是个受气小媳妇心态，她也跟着受了很多气。
但是有几次是我公婆确实做的比较过分，特别是公公和ex，前公公看不惯我家作风，让ex教训我，甚至前公公跑到我卧室里骂我，所以那几次过分的时候，我是反驳了他们的，当然我妈也参与进来了，把幅度和范围直接拉大。
mm 要多上华人的网的话，根本就不会让父母和婆婆同时住在一起 。一开始就根本不和公婆住，产后请保姆。 完全不需要任何父母一方的参与。 宁可多花钱，也不要drama.
我娃快4岁了，我父母都没有见过，也不需要他们帮忙。
撕了就撕了，你说的那几个也没必要忍，问题不在于开撕而是你妈影响你撕不撕的决定。
而且没有必要justify撕或者不撕。衡量标准只有一个：如果是在你家，你要住得舒服。客人让你不舒服，该赶走就赶走。当然如果你住到婆婆家去也一样，你要是个无礼的客人，婆婆也能赶走你。
最小的时候，我跟我爸很亲，我妈就说我爸根本不关心我，只是拿我当宠物而已，时不时在我面前说我爸坏话，让我去充当打手骂我爸。可是真当我说我爸怎么怎么不好的时候， 她立马到处跟亲戚朋友还有我爸讲，说我从小就是个坏心眼的孩子，将来肯定不会孝顺他们，说我怎么怎么对我爸不好，怎么怎么不孝顺。我小时候时常被搞的晕头转向，不知道怎么回事儿。 现在想想，PUA从那时候就开始了呀。
后来分隔开了， 不跟他们住，几年才见一次面这种。 到大学的时候，初恋对我非常好， 非常宠着我，经常送小礼物，不光是给我，也给她送礼物。毕竟她是我妈，我对她不设防的，有什么都告诉她。她就说我初恋怎么怎么不好，太老实之类的，还数落了初恋家在我看来根本不是事儿的事情，拿出来大做文章。 后来我跟初恋分了。
再后来跟ex结婚，其实怀孕生娃那段时间是我和ex关系成熟稳定之后，是我们俩都觉得感情很好，经济，生理，感情都妥当了，才决定生娃的。我妈过来之后，各种挑ex的刺儿，说他根本不关心我，根本不在乎我。 我明确跟她表示过，ex之前对我还可以。但是她非要说，ex不巴结她就是没有不爱我，不把我放在眼里，我们肯定要离婚的。 不过双方家长都是事儿精，都有掺和进来，双方家长都想争输赢，ex是完全没有管制他的父母，我是管制了下我妈，但是最终对ex失望，完全加入我妈的战队，全力开撕打的很凶。事实就是出钱出力成立小家的时候，双方家长都没有出钱出力，但是双方家长都要争上游。。 最终的结果，就是我一个人带着娃远去了其他城市，独自抚养娃，我和我娃承担了所有的过错。我妈之前说她会给我带娃，结果到了紧要关头，说她要回去给我哥带娃，从此就说是我自己蠢，是我自己眼光差，是我自己有问题，反正问题全在我这儿。
在我生产之前，前婆婆是住在我家的，虽然前婆婆嘴巴碎点，但是心是善良的。我对她很尊重，大致处的还可以。我妈过来我家之后，看我跟前婆婆关系好非常不乐意，非要把很多小事放大，不停地说我前婆婆假仁假义，非要我跟她绝交。很多时候被我压下去。可能前婆婆也觉得我妈来了之后，气氛有变化，她也有不安全感，反正确实说了和做了一些不该的事情。后来结果就是我跟前婆婆彻底掰了。虽然现在前婆婆为了孩子还是问我要照片，我就发给她。
离婚之后我一个人带娃，跟娃感情很好， 跟娃在一起的时候是真心觉得开心快乐。我妈说我不应该对娃那么好，娃反正长大后不会记得，对娃差不多就行了。我给我娃报各种培训班，好好培养孩子，她就会说，再怎么培养又能怎么地呢，该成气候就成气候，你小时候我什么都没管，你比周围家孩子都有出息。 你这孩子再怎么培养也是无用的，还是个女孩子费那么大劲干什么。
反正我要是对谁好，都会被她拆散，全世界我就不能对除了她之外的人好。
和楼主有类似的经历，父母重男轻女，总是卖人情债给我，以及离婚的过程和原因都有9分相似。不过我父母不会和我要钱，也不会让我把钱给我哥，这一点好很多。我的处理方式楼主看看有没有什么能帮到你的：
对父母：该有的孝敬都有，但是绝对不会贴身侍奉，因为我真的受不了那种无止尽的索取（对我哥他们就不会的，所以打算我出钱我哥出力，我监控里面跟踪父母状况，他定时上门查看）。
对亲戚：我的亲戚（我妈家的）不仅会因为我妈算计我，还会为了他们自己的利益算计我。年轻的时候被我妈 PUA，没少尽心尽力花钱给这些人办事。觉悟之后就是客客气气，敬而远之。
单亲妈妈其实没有空间抑郁和躺平的，所以我理解你的辛苦。多交朋友，慎选男友，孩子大了就让他离家独立，你可以好好歇歇。
人生长着呢，再怎么难，也比那对连体双胞胎容易些不是吗？我们也学学人家，该咋过咋过。多休息，不要太拼，每个人的剧本都不一样，开心写自己的剧本就行了。
写这些东西，不是为了抱怨，只是把事实写出来，我理清下思路，大家看个热闹做个借鉴。这么多年来，我已经认清父母不爱我的事实，我也在慢慢接受了。问题是我不知道将来该如何处理，每当那边有点风吹草动，我还是会害怕激动，手忙脚乱。 我沉淀的还不够多，仿佛除了逃避，不再联系，没有其他的办法了。 有些亲戚朋友，过来关心我，我相信这些亲戚朋友是真的关心我，他们告诉我说，我父母很想我，他们只想跟我取得联系。问我为什么不和父母联系的时候，我也不知道该怎么回答。 除了再把这些事情回忆一遍，或者简单跟这些人解释一遍，仿佛也没有什么用。
有些无能的父母生孩子为了养老送终，为了孩子的钱，为了孩子老了照顾。你妈内心不善良，对自己女儿吃干喝尽。那么早转房产和家产给儿子，对女儿不闻不问还拆散女儿婚姻，不要再搭理了。亲戚来说情，也不是什么关心，都是看笑话，关键的事一件都帮不上。远离这些想利用你，害你的人。爱孩子，去交朋友，找男朋友，锻炼，旅行。
那你还得接着努力治愈呀，还会乱就说明你还没从心理上戒断他们
你说的很对，回想二十多岁的时候，真的不知道该怎么走人生路，那时候刚从校园里走出来，毕业就工作，买房买车，结婚生娃，一路顺风顺水。父母说特别爱我们，一切以小家为重，就真的以为是这样。父母说他们为了子女，可以肝脑涂地，我就真的以为是这样。
我从小到大，生活上的选择基本全是听父母的，我从小就没有过叛逆期，基本父母说什么就是什么，到三十多岁才开始反思，叛逆。我在想那些青春期就叛逆的小孩，是不是早早的在青春期就清楚的知道自己想要什么样的生活，在青春期已经跟父母set boundary， 所以他们以后得路反而会走的更坚定。父母更加尊重他们理解他们，我这种一直什么都听父母的，反而人到中年父母年纪大了，他们无法接受失去对我的掌控。
一个很明显的差异就是，如果是我哥对他们say no，他们会很坦然的接受，并且认为是我哥有主见，有出息。 如果是我对他们say no，他们会认为是我翅膀硬了，犯贱了，用更加暴力的方式打压我。
她就是个自私自利的人。你孤家寡人，对她来说最好，你只有她，可以做她的养老后备军
天呐，楼主，看你之前写的还觉得你父母只是不爱你重男轻女拿你当工具人，看了这个确信你妈妈是NPD无疑，你赶快跟她彻底断绝关系吧，你被她害惨了，她是个恶毒的神经病，你赶快把她和跟她有关的人和事尽可能剔除出你和你孩子的生活吧，她有毒，你快跑
既然已经明白了这些，那就不用再纠结，远离那些有毒的“亲人“，好好经营自己的人生。你值得更好的生活，it’s never too late to do the right thing.
后来我表妹可能18，9岁左右回去过一次，我当时在上大学。我妈打电话过去八卦，说XX居然一点钱都没有带回去给我叔叔婶婶，还有脸找你叔叔婶婶借钱。我当时一脸惊愕，我那个表妹那么小就辍学打工去了，这么多年她能养活自己就不错了。她一个十四五岁的小孩子，在外面漂了那么几年，亲戚朋友最应该关心难道不是她在外面过的好不好，有没有被欺负。一个女孩子多么不容易啊，我后来还加了XX的qq，极力劝她经常回家看看。 我妈就说回去干什么，还不是掏空她父母的钱，她在外面打了那么多年工，一分钱都没有带回去。 我当时挺惊愕的，难以相信这是从我妈嘴里说出来的。当时的我还跟她据理力争，说我表妹很可怜，不要那样说她。 结果我妈说我也是个白眼狼，说爹妈生养一场就是大恩，就得报。 让我千万不要学XX。不想十几年后，我还是走了跟XX一样的路。
我现在想想，那个表妹冰雪聪明， 她或许早就看明白父母不爱她，借钱也只是为了防止被父母和弟弟啃吧。 我跟那个表妹断了联系了，我曾经在不知情的情况下，也做过飞猴，她早就把我拉黑了。
LZ不需要回答你亲戚，不需要跟任何人解释一遍，缺爱的人内心总住着一个渴望亲人朋友同情理解的小孩子，但事实是你是大人了，在这个事情上，你要让他们尊重你的选择，进入到你的准则和意愿里，让他们配合你，而不是你去配合他们。
这么多年了，父母有风吹草动还是会让你产生生理上的应激，可见他们对你伤害有多深，亲戚没有界限，导致你反复受伤，你要做的不是让他们理解你，而是让他们不能再“欺负”你，走到你的界限中来。
那种人就是一味打击女儿。与你境况怎样没关系。反正她都会尽力打击你。
一般人，如果那样做，就是为她自己捞利益（让你无条件无底线无止境孝敬她为她付出）。 但你父母还有“让你孝敬他们之外还让你将所有钱给你哥”之额外需求。
换个心理医生，看了几年了还这样，我不是开玩笑，我认真的，最好的办法就是切断干扰源，眼不见心不烦
1，那你问问他们：到底是欠他们人情还是欠你哥人情？说说清楚。不能一份功劳算两份人。
2，那你问问他们：你哥还要你的钱，是不是他比你能力更差决策更错更个性差更不会跟别人处好关系？
天呐 这妈有毒☠️
妥妥的拉黑就不用纠结了，感谢华人网友的分享，看来真是救了不少人
别将他们看成神将他们看成垃圾。
那些亲戚也是垃圾，他们只会欺压弱势方（你）让步根本不会去试图压制占上风欺负人的人。 他们是（顺势将弱者送人情的）势利眼。
赶紧切断和你妈的联系，她真是太可怕了，手都伸到你的孩子身上了，你千万要保持清醒，继续看新的therapist，要break this generational trauma ，保护你的孩子！！
看来这个表妹活的挺清醒，，，估计是年纪轻轻吃了不少苦吧，更早的意识到了父母不爱她，唉，都是可怜人
主要就是干扰源，LZ的母亲对她的操纵是从小就习惯的，如果不是伤害太深她都意识不到。我见过切断干扰源几十年，再接触还心烦意乱的，最后母亲生重病的时候，被亲戚带回去看望了，结果母亲临去世前还要情感操控，让孩子余生难过，小家不宁，简直是报复啊。
他们能怎么打击你呢？拉黑他们就没事了啊。美国法律又不需要子女养父母。
至于那些为虎作伥的亲戚，也统统拉黑啊。 你为什么要在乎他们嘴里对你的评价？他们没安好心思。而且，你是怎样的人本也不该由他们的嘴决定而由你自己决定。
你妈打击你说你没能力判断差，那你就顺势说行那你就没能力，让她以后去靠那“有能力”他们又爱的你哥去啊。顺势拉黑她啊。 为什么要由得她给你树立你“有能力但没良心”的形象呢？她说你的话有很多，你按你自己需要选一句就是了啊。 别人说你的话也有很多，你朋友们说你的的话也有很多，你自己说你自己的话也有很多，你按需选一句就是了啊。例如又聪明又坚定又有爱心待娃娃特别好。话还不会说么？
铁证：这些人就算是躺在deathbed上也不会觉得自己有任何错误的
你还可以开始跟爸妈哥哥借钱，说以后会还。
抱抱。
亲戚联系你是个trigger，你情绪波动再正常不过了。千万不要觉得你不应该有情绪波动。你有任何反应都是正常的。对于这些trigger，不知道你的心理医生有没有任何建议？一般来说，在你可以不被这些人trigger之前，都是建议切断和他们联系的（ITO，indefinite time out）。ITO，直到他们跟你联系的时候你不会有情绪波动，也就是他们不再trigger你了，再决定要跟他们保持什么关系。
人生一世，决定和谁交往能让自己有心理上的安全空间，是基本人权。你做什么决定都是正当的。不用justify任何事情。这跟他们是不是真的关心你无关。ITO不是为了惩罚任何人，是你在自救。
在农村你远房表妹这种很常见。和当地文化关系又特别大，如果是福建，广东穷地方，都是天经地义地牺牲女儿，力捧儿子，不过最后养老靠儿子，女儿也就指望最后去看看，最后丧葬出一点钱。几千年的传统，很难改变。
我们当地也有点这个风气。80年代，很多女娃父母让上个小学毕业就拉倒，男娃一般都读完初中。女娃一般留在家里干活，男娃倒是初中毕业后给踢出去，学手艺，当兵，送工地。一旦出去，前三年学徒阶段不指忘挣钱，能给自己自己挣一口吃的就行；但是过了三年以后男娃不挣钱带回来，要被人耻笑的，父母都没面子。不过一般出去打工的，三年之后，每年都要带钱回来的，毕竟指望这个钱攒起来翻新房子，过个六七年娶媳妇还要花钱。但是啊，但凡父母不是家庭贫困潦倒，都舍不得初中毕业就给扔出去，男娃也要养个两年，米饭管饱还是容易的，等待过了puberty有了小个头小力气才会扔出去。
我舅舅有6个娃，三男三女，家庭负担沉重，有个表姐妹很喜欢读书，用功成绩还很好，舅舅舅母不让她读初中，留在家里干活，她性格强，争闹也没用，（现在看就是）抑郁了，最后也没上初中。男娃有一个上了高中，最后参军，上军校最终扎根了北京，最后还读了中财的研究生。算是家庭资源倾斜了一点，给供出去了。他也不错，把另外的兄弟给在北京找了摊位卖菜，挣了钱在老家省会现金买了商品房。
但是我们当地不是特别重男轻女，父母一般会一碗水端平。如果太偏心，别人会闲言碎语的。父母太偏心，老了以后，不被善待，大家也就认为父母自找的。子女给吃给住就行了，没人劝子女问寒问暖父母。
你看你表妹多清醒，你也不要对你爹妈有任何不切实际的期待了，就算你是独生女你爹妈都有心里有小九九打你主意的时候，更别说实际的情况了，就当没有他们了断了联系吧，很多年前我妈碰到过一些事情对我提出了一些无理取闹的要求，我直接一两年都没有好好理会过她，终于学会对我指手画脚只能自己怄气了，边界就是这么建立出来的
看得眼泪都要下来 不知道怎么劝慰 有时候人只能自己走出来吧 像我这样 很想离婚 却为这个考虑为那个考虑 折磨得自己快疯掉 却无法解脱也是很悲催的
但是你在那样的原生家庭里，成为那么优秀的人（考上好大学，出国在大厂工作，有能力离开ex ,带上孩子到其他地方生活），作为原生家庭很贫乏（物质和精神都贫乏）的一个单亲妈妈，尽你可能给了孩子最好的教育和最多的爱，很了不起！
心理学有句话：察觉即疗愈。
你意识到原生家庭对你的伤害，又有能力全然的爱自己的孩子，就一定有能力修复原生家庭的创伤，爱你自己，接下来过更好的生活！
你妈妈明摆着不想你过得舒心，开心，牢记这一点，她说的任何话都当放P. 非要跟他他们说话，那就假话连篇，天马行空的胡诌呗。
這個妹妹說的很理性，希望樓主能聼進去，我也是抑鬱很多年，當初也是和母親的關係不好，有些人就是父母緣淺，甚至因爲父母緣淺而兄弟姐妹配偶子女關係都很難建立親密關係，其實當有一天你走出來了就好了，世俗的情太深太糾纏未必是好事。這個路要你自己慢慢去摸索。
学你表妹拉黑父母亲戚就行了
非常同意这个
单说离婚一事，你分析的很对，楼主自己是有很大责任的。楼主轻信了自己的母亲，一个明明对她没有多少爱和关心的人，去和公婆、老公作对，最后离婚。男方肯定有责任，但是楼主这事也是被自己亲妈给挑唆了，怪不得谁。以后记得远离自己的亲妈就对了，因为她的意见不是为楼主好的。
说得好！
不是轻信她妈，是她的价值观就是被洗脑塑造成那样子。我见过不少重男轻女地区的女性是这个样子，自己是被娘家当根草长大的，但是对公婆对婆家所有人就是不知道为啥有那么高的要求，特别如果生了儿子那就是要求婆家要做牛做马把自己供起来，一切不开心不如意都是因为婆家人怎么怎么欺负自己。而且自己性格还特别泼妇，一哭二闹三上吊。