其实无论男女都知道又要挣钱又要做家务带娃可真不好玩,先是很多女性醒悟,拒绝牺牲自己,然后很多男的也发现不能再像父辈一样剥削老婆劳动力了,自己也得做家务带娃,男的也不婚不育保平安,这就是日韩年轻一代的现状。我们老中靠着大妈大爷逼婚逼生文化还能撑一阵。 我认识的韩国朋友多,觉得这个现象韩国更突出。韩女非常能吃苦,从小那么卷死卷活的进sky,结果毕业工作没几年一旦结婚有娃就该回家了,还不如美国白女,索性从小就躺平玩乐,反正以后要当wife and mom。所以我认识的韩女phd都坚决不回国,想开了40大几也不打算结婚。
看了几个回帖想补充一下,她的意思不是不可以为孩子牺牲,而是为什么当需要牺牲的时候,女性总是by default 被认为应该牺牲
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这种话还是pua女人。 说成女人没眼光,找错人,问题推到女人身上。
在比较年轻的时候离开了工作,就当不上这些管理层了
🛋️ 沙发板凳
她的意思不是不可以为孩子牺牲,而是为什么当需要牺牲的时候,女性总是by default 被认为应该牺牲
这里不是不可以为孩子牺牲,而是强调为什么当需要牺牲的时候,女性总是by default 被认为应该牺牲
男的牺牲什么了
你父亲一毛不拔不用养娃?除了那啥啥也没干?
有多少男的在社会上忍气吞声为了二两碎银。 这二两碎银里男的能花半两不?
去tmd本能,我就从来不牺牲自我。 牺牲自我的都是被社会洗脑的傻子
什么乱七八糟的。养娃是二次成长的过程。跟着小孩,我把好多小时候想学,又没机会学的东西学了。除了高中之外最棒的人生体验。跟娃一起学,有问题还可以讨论,比自己学快多了
这也是我想讨论的,为什么by default 就认为女性挣钱能力低
养孩子本来就是一种人生选择,肯定是自己喜欢才去养啊。不喜欢为什么要养?别说养娃,养个猫,养个狗,也需要很多付出,无论是时间,体力还是金钱,这也都是牺牲,或者说是取舍。
女的想拼事业当然可以,那就选择一个事业心不那么强,喜欢孩子的老公,让他多带娃,自己多挣钱养家。或者花钱各种家务,育儿外包,总有办法的。
每个人就只有一辈子,选择自己想要的人生很重要。设立好优先级,诚实面对自己的能力和欲望,客观评估后,认真取舍,一般来说,不会过的太差的。
不养娃也可以成长。
哈哈,这难道不是事实嘛?根据统计数据来的推断做default没错啊。
终于有一个人看懂了,握手
这是典型的把对配偶的失望转嫁到孩子身上了,这种对方不干我也撂摊子的想法用到养育上,建议不要生。人生尤其是为人父母这事,无法避免的要做出牺牲,一点亏都不能吃的人的最好解决方案就是不婚不孕,绝对支持。
不用default, 就看这个板上多少大妈要老公挣钱多,干家务, 最好父母还死绝
所谓牺牲,不过是自己不想外面打拼,拿孩子做借口吧。
不过现在的年轻人已经觉醒了。这次回去很多同辈和长辈抱怨孩子年龄大了不结婚,30了还不结的似乎男女都是标配了。我心想你们把为了孩子挂在嘴边一辈子,自己的生活质量和夫妻关系孩子也看在眼里,孩子可不得好好想想才跳坑啊。
对啊,多少人宣扬“男的负责挣钱养家,女的负责貌美如花”,多少人抱怨上班如上坟,想到周一上班周日就抑郁,天天想着摸鱼躺平,一个个也没见多有事业心,怎么又嚷嚷孩子让自己牺牲事业了?
没觉得这是个恰当的例子,看看人家的身世,贵族出身,真正的白富美,孩子是锦上添花,还是她从政的资本。本来也是为了给草根出身看着古板严肃的默克尔拉票树立起来的,有娃又成功的女性典范。当上欧盟主席是德国和法国妥协的结果,记得默克尔当时是投的弃权票
汶川大地震,一个父亲面朝小背朝上倒在血泊中,消防人员救护他时,发现他已经死了,他怀里死死的还护着一个女孩子。 可惜,女孩子也死了。
无论男人,还是女人。 我们活着的目的,就是为了孩子,而春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。
我家后院的布谷鸟夫妻,都能做到这一点。何况我们伟大的人类。
至于爸爸那方面,我就不care,因为这是我的小孩,我不能因为男的什么都不做,我就什么也不做,这样就是对我小孩不负责,还是那句话,如果不对小孩负责,干脆就不要生。
有很多有女儿的父母爱说,女孩子,我不希望她工作上太辛苦,把家照顾好就行了,就是这种思维灌输女孩子要牺牲奉献
我不想讨论个体,个体愿意牺牲,别人无权judge. 我想讨论的是社会对女性的不平等的,默认女人该牺牲的期许是不对的
至于为什么有的女性还是事业受到影响呢?可能和怀孕有关系吧,毕竟怀孕这事男人也帮不了呀。
对于我来说,和我孩子在一起是我人生最快乐的时光,和牺牲不沾边。那些认为爱别人就是等同于不爱自己的,完全可以不婚不育。
你是不是不知道杜鹃鸟生孩子都生在别的鸟窝里,让别人替自己养大孩子的?它们杜鹃鸟这样的,只管生不管养的。哈哈哈哈😄
男人认为女人理所应当照顾孩子,这和女人怎么做没有半分钱关系,男人还认为女人应该接受男人三妻四妾呢,哪个女人按男人认为的去实践了?女人愿意分一部分工作的时间精力用于照顾孩子,是女人自愿作出的权衡利弊的选择,不要说是迫于男性压力,成年人做的事情没有哪个是被别人强迫的,女人作出照顾孩子的选择,是因为那是所有选项里她最能接受的一种,否则,大可以选择其他做法,比如也不管孩子,把孩子扔给老人保姆寄宿学校,或者离婚再找个愿意跟自己一起养孩子的,或者直接选择不生孩子,说到底,女性选择结婚,选择要孩子,选择照顾孩子,选择不离婚,都是自己选的,没有任何一个是男人能左右她们的,还不明白就再回去看看三妻四妾的例子
大妈为了自己岁月静好,让孩子留美做牺牲。
如今这个时代,对于单身不结婚生子的女性,社会舆论包容了许多,更没有必要无病呻吟。反倒是结婚的女性开始受到一些质疑,比如被指责娇妻。
还是那句话,谨慎选择,然后为自己的选择负起责任。
但一辈子的牺牲去成全孩子?! ? 这就是自我的选择了。没人逼你。你完全可以以言传身教去成全孩子的成长。让娃直接看到认真对待生活的样子得到的回报。 比你放弃自己人生希望孩子人生开挂要来的更加有效实际(此处不讨论SPECIAL NEEDS KIDS 。 ).
我认识的韩国朋友多,觉得这个现象韩国更突出。韩女非常能吃苦,从小那么卷死卷活的进sky,结果毕业工作没几年一旦结婚有娃就该回家了,还不如美国白女,索性从小就躺平玩乐,反正以后要当wife and mom。所以我认识的韩女phd都坚决不回国,想开了40大几也不打算结婚。
男的很多都是工具人
这不是扯淡吗, 哪里还有default谁接送的, 我知道的大部分都是父母都需要接送.通常父亲是承担更多的司机的角色. default的是时间更加灵活的接送
不能点赞,手动赞一个!
我身边绝大多数家庭都没有default女的接送孩子照顾一日三餐照顾学习,双职工都是分担家务,一个做饭一个洗碗,一个送一个接,课外活动两个孩子不一样的,更加需要父母分别接送。我真没见过几家是爸爸甩手掌柜的。我有朋友老公做到职位比较高,经常各国出差,但是在家的时候也下厨也接送孩子辅导功课的。
这得去批判达尔文,为啥要进化出两性生殖的人类呢,没有进化论,一直细菌一样分裂生殖不就好了么!
娃都10岁了,身材走样还是因为生小孩? 明明就是中年发福又没控制体重的毅力.男女都一样
所以“不婚不育”或者坚决不生,是女性唯一可做的非暴力性反抗。
RE.
现在华人真的是一言难尽,也不知道都是什么人在发帖。
我家两个孩子,接送都是谁方便谁接送,哪里有默认就是妈妈的活儿?后来孩子大了,课外活动多,老公的工作时间灵活,基本他承担了孩子的全部接送。
但是从中国或者其它发展中国家的国情来看,除非你是金字塔顶尖的女人,很难有quality time,有quality time的前提是,你能找到baby sitter,3岁以下送到day care,你不想看孩子的时候找到人给你看孩子。但是,发展中国家没有足够的“看孩子”资源,只能当妈的自己看孩子。如果想把看孩子转嫁出去,只能外包给孩子的姥姥奶奶看孩子,依然是默认女性就是看孩子的那位。
如果一个女人的梦想是貌美如花,或者一辈子躺平,那生孩子就是耽误了这个女性貌美如花或者躺平的生活。
这个讨论的核心是,孩子是两个人的孩子,甚至是姓男方的姓,但是,看孩子的成本,却大部分由女性一个人承担。
至少目前来看,男性在养孩子上所付出的成本和代价,比起女性来,不值一提
把孩子当借口的是最无聊加无赖的了,不想为孩子牺牲可以不生孩子,又不是得了肿瘤,不割要死。不要孩子不会死的。
是的,我就来自于这种家庭。我和我老公相爱+结婚十年,在前九年,我们都把和对方在一起作为priority。但是从半年前,我老公非常想要孩子,我拒绝。
过去半年,从原生家庭来讲,我经历了什么呢?我们家所有人,我爹妈,我奶奶(谢天谢地我爷爷不逼我),我两个姨妈,我两个表舅(对,我们家是个大家庭,和表舅也走的很近)轮番上阵劝我生孩子。我今年春节回了趟国,这次劝生没把我烦死。当我和我老公有了生育冲突的时候,所有人都在要求我放弃我的willingness,成全我老公的willingness。当然也是他们自己的willingness,因为他们闲的没事,想逗小孩,想升级为更长的长辈,但是所有的后果,却要由我一个人承担。
另外,和你说的是一致的,从我谈恋爱,甚至结婚时候,我的家人就在和我说“你的工作不重要,重要的是把家维持好,支持你老公”。
带孩子是两个人的事,是孩子的爹和孩子的妈的事,但是,却要默认>>50%的责任要由女性承担。这里默认的意思是,育儿的活男的就是可以心狠装看不见+不干,只能女的自己干
这是一个厌女的社会,也是一个厌女的论坛,而且女性本身也是厌女的。比如明明女性被迫作为免费劳动力,是非常不公平的,但是女性却掩耳盗铃说,没有没有,男的干的育儿活不比女的少。
我认识不只一个家庭,生孩子后是女的辞职,我记得一个同龄人感叹“每次夜奶都是孤独的”, 甚至有了调查统计“疫情期间英国女性研究者论文发表数量“断崖”下跌 学者:她们身兼多职“太难了”” https://lx.huanqiu.com/article/3yDdAZSpY4w
那你有没有想过,为什么是你奶奶操持而不是你爷爷操持?这依然是“你奶奶放弃了个人时间,被迫给儿子付出,做免费劳动力”。
这个讨论的本质是,在育儿和家务中,本应男女共同承担,但是,却默认由女性(妈妈,奶奶,姥姥)承担
反正我家从奶娃开始,就是娃爹负担至少一半,半夜哄睡轮流来,拍嗝我是喂完就扔给他,甚至我奶不多,我直接告诉娃爹下拨喂formula,不用喊醒我了。
我觉得人没有必要那么何不食肉糜,你是享受了世代红利的一代,你是男女平等的收益者,没有必要对没有选择权力的女性那么刻薄。你很幸运,你有权利在拒绝生孩子的时候拒绝,有权利在想生孩子的时候生孩子。你是幸运的一代。
但是,1949年-1990的育龄女性,除非没有生育能力,否则90%都生了孩子,是说这90%的人,都是自愿生孩子的吗?是她所处的环境,逼得她不得不生。
如果一个女性,她不生孩子,父母便以死相逼,周围人指指点点,唾沫星子淹死你。在如此巨大的压力下,难道她可以拒绝生孩子或者反抗吗?
我真的非常讨厌“生孩子是为了女性自己生,不想生就不生”这种说法。这完全是受害者有害论(你受罪是因为你弱)。因为至少在目前东亚文明来看,很多女性并不具有自主选择权,不具有对生孩子say no的自由。
另外,男性具有生育权,如果是丈夫和妻子共同做出的生孩子的决定,育儿却要>>50%地由女性承担,也是不公平不合理的
不要脱离时代和环境讨论问题。
“自己选择照顾孩子而不是离婚,不要自我感动”。在1995年前的中国,要女性因为家务不平等而离婚,是天方夜谭
是啊,你说的才是事实。
那是因为你摊上了个好男人。
前两天我同事还和我哭诉,她老公就是可以做到心狠的不管孩子。婴儿恶的嚎啕大哭,她老公就是不管。那怎么办?只能女性上啊。。。
前几天另外一个版面还说呢,老公带着女儿去跳芭蕾舞,孩子舞蹈服都穿反了。男的就是可以狠心的不在乎。
不是有句话吗“只有你生了孩子,才知道你嫁的是人还是鬼”
不管孩子,是抛家弃子了,还是只是送芭蕾舞舞蹈服穿反了?后者和狠心有什么关系,还不都只是妈妈自己的需求,老公达不到就成了老公不管孩子了。还是那句话,一切都是个人选择,你选择把时间花在送孩子这个班那个班,你就这么选择,别把它说成牺牲,别怨天尤人。
我们父母那一代没什么好说的,我们讨论的不是我们这一代吗?现在的社会这么多元化,如果你性格软弱,别人唠叨两句你就随便找个人结婚生子,那真是你的问题。
以史为鉴,从过去吸取教训,避免重蹈覆辙,这才是我们当代女性要做的。当然,你愿意活在过去,成为社会的牺牲品,我也没意见。
我相信我的人生我自己做主。
不能算牺牲,但是操心,各种事情挂在心里,一般都是妈妈。 主要问题还是心里放不下,不做就觉得对孩子有愧疚感。爸爸是没那么多顾虑,也就不会那么操心。
赞!有了娃反而成就了更好的自己。
我觉得楼主图片里的女士心理上并没有做好当母亲的准备 ~~ 这和年龄无关 和婚姻状态也无关
差男人当然有,抛妻弃子的的女人也有啊。反正我周围的中国人家庭,没有几个甩手掌柜的,大部分两个孩子,课外活动都不同,一般都是父母分别接送。我们还有朋友老婆不爱开车,都是老公疲于奔命地接送两个孩子呢。前几天车祸那个帖子也有好多人出来说自己不敢开车,都是靠老公接送孩子的。 不觉得这样就算好男人,都是正常操作。也不觉得是凤毛麟角,身边绝大部分都是这样的。 舞蹈服穿反就说明老公狠心??我觉得你也太夸张了。
钱不好赚,何必淌结婚这浑水,把这二两碎银捂好了
前几天我和我同事说,我是坚定的child-free,她说,“你是在和整个东亚文化对抗”。
这个社会远没有你想象的多元。有一句话我很认同“自由不是你想干什么就能干什么,而是你可以拒绝你不想干的事情”。
你很幸运,可以在拒绝生育的时候生育。但是,在大部分东亚和发展中国家,绝大部分女性所处的环境和所受的教育,使她不足以有能力拒绝来自外界的生育要求。对这些女性来说,她所面对的不是“仅仅来自几个人的闲言碎语”,而是整个社会。
女性被迫生育和被迫主内的文化持续了几千年,“女性可以自主使用生育权”这个概念仅仅维持了几年。
当你再想起哪个女性无法承受压力而被迫生育的时候,请不要再认为“这是她无能”的受害者有罪论,而是可以为她感到遗憾和为你感到幸运,因为她所面临的压力是你无法想象的,她不具备你你的教育背景和人生路径,支持她自由做选择。而这,是绝大部分东亚和发展中国家以及第三世界国家女性的命运。
我不是幸运,我家是很传统的地方,崇尚多子多福并且重男轻女思想严重,我父母和老一辈亲戚也曾劝我一定要生个儿子,我都是当耳边风,生不生孩子生几个孩子是我自己决定,轮不到他们说话。我一个堂哥一直没有交女朋友没有结婚,他父母好说歹说,找亲戚好说歹说,亲戚还私下议论他是不是太监是不是同性恋,他照样我行我素。现在我一个侄子也是这样。
现在身边年轻人不结婚的越来越多,在我老家那种传统小地方都是这样,你真的没必要把自己不生孩子说得那么悲壮,什么跟整个东亚文化对抗。重男轻女的思想也渐渐减轻,社会的确是越来越多元化,但任何时候无论男女都肯定会承受一些外界的压力,非要把自己的错误决定推卸为别人的责任,对本人没有任何帮助。
其实观念的转变是很快的,虽然你身边的人比较老脑筋,但是宏观上社会的改变也是真实存在的。现在东亚是全世界生育率最低的地方,韩国妇女总和生育率只有0.7,上海也是只有0.7,全中国妇女总和生育率都不到1.1。考虑到有些妇女生两个三个孩子,也就是说上海有三分之一以上的女性终身不生育。
是的,我非常认同你的说法。也是我说的,不婚不育是女性唯一可以做的非暴力不合作。
全中国也只有上海能做到0.7的不生育率。除了北上广,其他地方女性的生存条件非常残酷。我只是非常讨厌,你不能承受压力生孩子,就是你弱小无能的谴责受害者
我再把你的话延申一下,“作为母亲,和父亲一样有各种各样的选择才是我们要争取的”
其实我们都知道,在东亚国家,甚至美国,一旦女人生了孩子,就会受到社会的系统性歧视。比如著名的,用人单位不愿意提拔或者雇佣或者故意给母亲工资低,因为他们知道女人当了母亲就会比男的工作的少,因为女的要操心家里的事情更多。
如果一个女的,她就是享受当家庭主妇,全职妈妈,那我绝对支持。
而绝大部分情况是,一旦成为父母,且是两个人自愿成为父母经过协商成为父母,但是在不经过两个人商量的情况下,父亲承担<<50%的育儿和家务工作,因此,女性/母亲失去了和男人平等的在社会和家庭中的选择权。这才是不合理。
就像那个著名的问题问女性“你是如何平衡家庭和工作的”。而男性就不用被问到这个问题,因为默认,男性是不需要平衡的,他只需要工作,不需要被家务和育儿牵扯精力。
图片中zhan青云讨论这个话题的时候,受到环境的局限,用的是“牺牲”这个词。现在,有了个我觉得更合适的词,叫“母质惩罚”或者“育儿成本”。
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从父职工资溢价到母职工资惩罚 chrome-extension://efaidnbmnnnibpcajpcglclefindmkaj/http://shxyj.ajcass.org/Admin/UploadFile/Issue/202005130001/2021/9/20210917062816WU_FILE_0.pdf
要算这个帐,你父母当初就不应该生你。你爹当年生你之后就应该不管你和你妈,自己赚钱自己花,一个人过不要太潇洒。