我想也许你不是有意的,但是你这种言论是典型的pick me girl。‘’我不明白别的女人怎么做不到ABCD。。,你看我就做得到,我就找得到好男人,你们找不到都是你们的错。‘” 其实你不是不明白,你是内心厌恶恐惧自己的女性身份,想要与之划清界限罢了。以为这样就安全了,就真的平等了,真的么? saison 发表于 2024-03-30 18:56
这帖子的内容是generally speaking for all couples 吧。说外包外包的,那些给你干活的cleaning ladies, nannies,都不是人了是吧?活该为你干家务回自己家继续干家务。这跟总说国内多方便快递多快多便宜一样,快递员就不是人了呗。只活在自己的阶层里不把别人当同类看待就是人类的自私本质吧。
婚后的隐形家务真的会让人崩溃 的话题引起了很多人的共鸣: 有位网友列出了自己一天要做的事: 图片来源:微博(左滑查看更多) 可当她跟老公说,“家务很多,自己没办法家务育儿工作都兼顾到的时候”,老公却总说哪有那么多家务——这也可能是很多结婚后的女性都经历过的场景。 从某种程度来说,与其说让人崩溃的是这些“隐形家务”,不如说更是伴随而来的,长久以来不被看见、不被承认的“情绪劳动”。 那些被默认由女性承担的 “家务劳动”与“情绪劳动” 情绪劳动(emotional labor)是由美国社会学教授阿莉·拉塞尔·霍克希尔德(Arlie Russell Hochschild)于 1983 年提出的概念,是指个体在工作环境中,基于工作考虑和工作要求,对自我情绪和他人情绪的控制与调节。 后来,一些心理学者和社会学者将“情绪劳动”的概念延展到了生活情景中,也就是说,只要你是根据角色或情境的情感规则,在相应的“剧情”中展示相应的情绪时,就是在做“情绪劳动”。 “情绪劳动”本身是一个中性词。如果一个人的情绪劳动太多,却没能从中获取价值或他人抚慰,情绪劳动会耗费掉他的心神,让 TA 身心疲惫。如果一个人的情绪劳动,也收获了他人回报的情绪价值或足够的物质价值,情绪劳动就会成为获得充实感和满足感的方式。 图库版权图片,转载使用可能引发版权纠纷 在“家庭”这个场景中,“情绪劳动”有哪些,又是怎么产生的呢? 首先,我们必须要承认,目前绝大多数文化里,“做家务”都被默认被划归到了“妻子”角色的行为规范里。 一本在日本热销的“家务书”《丈夫不知道的家务清单》一书中列举了主妇需要完成的所有家务活,总数高达 211 条,而且有 162 项属于“无名家事”,也被称为“隐性家务”,即一般没人提起、但又必须有人去做的琐碎家务,包括做菜前构思菜单、把握日用品库存、记录家人的行程等等。 如果只是付出体力还好,刷完锅碗瓢盆、擦洗完地板家具、晾晒好衣服鞋袜,感受到的其实更多是“身累”,这种“累”跟跑了五千米的“累”差不多,休息一下或睡个好觉就能满血复活。 可当这些家务放在“家庭”的背景下…… 《她们不是唠叨,只是受够了:不被看见的情绪劳动》的作者杰玛·哈特莉在书里讲了一个自己的故事: 母亲节的时候,哈特莉想要一份全屋清洁作为节日礼物,原因是她想让自己从繁琐的家务中抽身一日,不必打电话多方对比价格,也不必操心检查保洁的质量。 可丈夫在打电话预约时发现,这个礼物价格太高且“并不划算”,于是他提出要给妻子选购一条项链,然后自己动手打扫卫浴。 当天一大早,路过浴室门口的妻子看到丈夫正在方寸大的地方忙活,但环顾方寸之地外的其他角落,一片混乱—— 地上散落着未收好的鞋袜。厨房水槽里的碗碟还在静静躺着,昨天丈夫提出换他洗碗,碗是洗了,但也仅仅只是洗了…… 哈特莉打开冰箱发现家里的牛奶没了,于是打开手机记在备忘录里,即使最后一口是丈夫喝光的。 直到她转身回卧室,被横在过道的储物箱挡住,哈特莉的情绪一下就崩溃了。闻声而来的丈夫拎着工具站在门口,“这有什么好生气的,你叫我把它放回去就好了。” “我不希望这种事还要我开口要求!”连续两天,箱子横在那里,丈夫本可以顺手放回原位,但他都绕过去了。 可能很多男性都无法理解,只是“安排”事情有这么累吗,但只有经历过才知道,从一睁眼就开始想今天要买什么菜、家里的纸是不是用完了要不要买新的、孩子的作业做得怎么样、要不要跟老师沟通……这些“维持家庭正常运转的小事”有多么消耗人的情绪。 而如果作为操心这些事情的一方,试图想办法一遍遍提醒另一个人时,还得注意自己的语气,否则就可能被评价为“难伺候”“爱唠叨”“婆婆妈妈”。 图片来源于网络 家务被默认由女性承担,而男性却又无法正确看到背后的付出——这两者之间的错位,导致女性体验到更多的是“心累”—— 这是一种需要他人来抚慰,需要他人为你提供情绪价值,才能快速回血的“累”,但在很多“丈夫”的情感规则里,没有抚慰妻子、为妻子做情绪劳动的条例。 减少“情绪劳动”消耗的有效方法 有研究发现,在亲密关系里,那些完全不做情绪劳动,和情绪劳动时发自内心的人,才能获得最高的关系质量。 换句话说,在亲密关系和互动中,减少情绪劳动的有效方法有两种: 1 双方都获得了完全做自己的权利 完全做自己的权利是指追求真实的自我,毫不掩饰或改变自己的本质,不用迎合他人或角色规则而放弃自己的信仰、价值观和独特性。 在亲密关系中完全做自己,是指在这个关系里,不需要掩饰自己的情感或在意他人的审判,例如在休息日想几点睡就几点睡,想几点起就几点起,想点外卖就点外卖,心随所动,自在舒心,你不会指责我这做得不好,我不会要求你要怎么做,彼此无需将精力耗费在情绪劳动中,彼此眼中都是最真实的自己,双方能接纳“你就是你,无需改变,不用更好”。 图库版权图片,转载使用可能引发版权纠纷 2 双方都能做到相互关怀,彼此体谅 在亲密关系中,情绪劳动本身就是对爱人和亲人的关怀。但是,如果只有一方情绪劳动,另一方享受其中,不仅是对情绪劳动者的无限压榨,也是对亲密关系的蓄意破坏。 其实很多时候,妻子纠结丈夫做了多少家务、陪伴孩子多少时间,并不是因为做家务很累,也不是因为陪孩子很烦,而在于这些行为反映了丈夫对婚姻和家庭的承诺程度。 如果只有一方全身心投入和承诺,而另一方游离在外,那么关系的天平自然而然会失衡。无论是家务育儿还是情绪劳动,都需要双方做到互相关怀、彼此体谅,共同投入,协同合作。 因此,减少“情绪劳动”的消耗,本质上是双方保证对彼此公平的关注和关怀,不一定是你我做等量的家务或者为孩子投入同等的精力,只要双方找到公平地为彼此提供“情绪价值”的方式,就能保证优质关系的存续。 这里还有一些更具体的建议: 对于目前被困在“情绪劳动”中的妻子: 即使在亲密关系中无法获得“完全做自己的权利”,也可以尝试适当跳出角色脚本,不去遵守一个或几个角色脚本的规范及情感规则。 比如,跳出“必须每天做饭”的规范以及“不做饭就内疚和自责”的情感规则,享受想出去吃就出去吃,想点外卖就点外卖的权利。 对于经常“不知道妻子为什么生气”的丈夫: 要看到妻子的付出、认可妻子的付出。除此之外,还可以试试花式夸妻子,讲笑话逗妻子开心,向妻子对家里的付出表示真诚的感谢和感恩,为妻子准备惊喜等等,证明自己是“有价值的”。 最后,还想补充一句的是,我们希望大家看到女性的“情绪劳动”,并不代表否认男性的“情绪劳动”,真正双赢的状态是—— 我能谅解你上班的辛苦,你能感恩我对家庭的付出,这个过程,没有“性别”的标签。彼此为对方提供情绪价值和情感安抚,才能让彼此在情绪劳动中消耗的能量获得快速补充,恢复满血状态。
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找babysitter 只能做她们擅长的, 你不能妄想用babysitter 的钱找艺术老师。babysitter 负责接孩子,陪着玩一下气球,做一点手工,认真的文艺体育是要开车去专门的地方的,由babysitter 开车送娃去,然后接回家。我娃在8岁以后去tennis camp基本都是babysitter 送的。个别好的还带娃去country club的游泳池。这些安排当然都是隐形的家务,每年babysitter都是不同的人,不停的面试不同的人。
家务活消耗人是真的,不过这一秒钟得活也单列出来,真有闲工夫
我爸完全不做家务不带娃,赚的还比我妈少。我从小就觉得,女性眼光不好,可能是阅历和运气的问题,但是觉得自己亏大了还不离婚的,绝对是选择的问题。
甜蜜=甜言蜜语?
🛋️ 沙发板凳
就是被条条框框绑架了+自己内耗。。 否则隐形家务真的也就还好,没那么累。。 和正经家务比起来轻松多了。。
我就很喜欢搞园艺,然后衍生一些家务。。然后我和我对象抱怨,他点醒我的。。懒人奇思多。。
给你点赞!!!!!
下面那个小便不干净,这是个人卫生问题。跟结婚不结婚没关系。也有女人个人卫生非常糟糕的。
在这儿靠读书过来,接着工作生活的人,不管男女,有谁没有自己独立生活的经验?和孩子有关的,估计是没有。但一般家务都有啥,谁会不知道?谁会没做过?怎么就成了婚后的隐形家务了?
只有勤快和懒的差别而已。没有啥隐形的家务,更没有啥事对方做了而自己不知道这些家务存在的情况的。。。
Something is hard doesn''t mean it is bad.
这周围观察了下,一般1-5亿的有钱人来说,不需要做任何家务也不操心家务,但是还是要管管采购细节,比如告诉阿姨纸巾必须哪个牌子哪个系列,要是那一阵子质量差了还得自己把关选另一个一个牌子另一个系列,阿姨没脑子选
超过10亿的家庭就基本自己啥都不管了,阿姨质量更高,也可以请管家了。
已经生了怎么破?
层主儿子家务能力强了,搞不好遇上个神经大条配偶。家里两人家务能力不相上下的不多,多数一强一弱。
尿马桶外面两秒钟一抹没错,问题是是不是本人抹,是不是你帮人抹了一二十年他还是不知道自己清理,娃在那里闹他不管你赶着上个厕所,结果还要先帮他擦尿出来的。如果只是俩人没娃偶尔帮别人一下OK。婚姻很多小事都是很多年日积月累的情绪让人忍受不下去。
女同事们在一起抱怨,老公带娃,一定给娃穿上最难看的那件衣服,女娃好好一套衣服裙子肯定不会搭配着穿,这爸爸不分种族都这样。
跟乔布斯一样买十几件一模一样的衣服穿,也很省心。
就2秒的事,为啥男人不干?
我对象家也差不多这样 他家是妈妈做饭做不熟,还吃素,他爸只会做素菜 但他体格很好 估计吸收能力很好 现在吃点肉跟吹气球似的
乐意就去做,不乐意就和另一半协商,不内耗就好。
一个人制造的垃圾,跟一家人制造的垃圾能一样么? 一个人住800尺面积很宽敞,打扫就只是几个房间。一家人住2000尺,打扫就是十来个房间。 一个人吃饭,一袋米可以吃两年,一家人一起每年要好几袋米。
结果干活就只有一个人,能不累吗。 不婚不育保平安,绝对真理。
不生娃, 结婚干什么? 现在生娃, 都流行不结婚了。。。
这就是我和我娃。她爹的我不管
看看法国小说 羊脂球 说的故事夸张 其实清晰。
现在大部分女性也早看清楚了,现代婚姻里男女最大的矛盾,是男的不干活。 那些天天咬牙切齿不婚不育的,不就是嫌男人个个是废物么。
你看得长远👍 儿子好好培养家务,以后肯嫁的好女孩会成倍增加。
外包是有限的。除非你是真正的大佬,年入千万亿万的。
cleaning lady打扫她们就把杂物堆一起,然后打扫完就走,你的杂物没人整理的。要用的时候找不到,你还得收拾一边。babysitter需要做的事情你都得交代到位,不然就是自己娃吃亏,被sitter用手机哄着。你要是特别有钱,弄个管家管着她们也行。特别有钱的 谁来华人说废话,都在私人小岛上带着管家保姆和保镖 度假呢。
不一样。不婚不育就只用干一人份的。结婚之后女人就要做2人份的,生多一个崽就要在翻倍工作量。 而且是的。我们家这些隐形家务都是我的。 烂男人觉得自己拿W2回家了不起,这些事情压给我理所当然,我有什么办法,一边做一边恶毒的天天骂他。 我自己都觉得非常toxic。结婚是个错误。
外包不应该包括孩子的陪伴教育言传身教。
真正的大佬是怎么样家务“外包”的呢,很多时候提供的不只是这个“保姆”或“管家”的职位和薪水,与此同时后面提供给雇佣的员工的家族或者亲人的n多工作职位薪水机会等等☝️ 相当于一荣俱荣一损俱损也好 ,利益捆绑也好 “人质”也好,总之 有钱人绝对不是光有钱就搞定一切了,要么怎么管理叫管理呢。
大赞👍
明明是很美好的一件事,你自己搞不定非要跟风,结果搞砸了,能怨婚姻怨孩子吗?
记住,婚姻和孩子,只属于那些真正享受这些的人。
谁让你找个不干活的男人了?现代社会,男人做家务的多了去了。找不到好男人你结婚干嘛?喜欢当老妈子啊。
就是啊。我很难理解华人的ID居然还生活在男尊女卑的旧社会!明明是男女平等的社会,为啥要默认家务活是女人的事?难道男人都是摆设吗?只负责貌美如花???
这怎么看?不是所有恋爱时装着做家务的男人婚后都会做家务 我前夫婚前还给我做过饭呢 婚后我干少一点就是骂骂咧咧 拿捏的就是我付出的沉没成本太大离不开他
我想也许你不是有意的,但是你这种言论是典型的pick me girl。‘’我不明白别的女人怎么做不到ABCD。。,你看我就做得到,我就找得到好男人,你们找不到都是你们的错。‘” 其实你不是不明白,你是内心厌恶恐惧自己的女性身份,想要与之划清界限罢了。以为这样就安全了,就真的平等了,真的么?
你这不是前夫了吗?嫁错人可以离婚的,是吧。
真搞笑,我为什么厌恶自己的女性身份?我觉得活在当代社会的女人是最幸福的一代。上帝给了我们女人幸福需要的一切,过好了是很自然的事情。过的不好,不需要检讨自己吗?每个人的幸福都应该自己负责,跟别人人没多大关系。
孩子的陪伴肯定不是24X7啊。babysitter在所有上班妈妈都是需要的,因为美国小学2点多放学。我雇了好多年的babysitter一直到娃12岁可以自己在家。每年找sitter,面试,安排她们干啥,都是我的事。做不好就是我娃吃亏,无论娃爸做不做这种杂事 我都会要做的。
如果他们有这个需要可是自己不做,非要事事都你做,那大耳刮子扇过去,你就家暴了他们看着办吧。
Stop 雌竞.
这种情况 送有课外活动负责丰富的私立学校比请baby sitter效果更好。
这种道德制高点真奇怪。你觉得一个cleaning lady 是愿意你自己干家务还是把business 给她干?
你这话说反了吧,是其他人的邋遢bother到我了,我收拾一次两次烂摊子可以,时间长了谁受得了。
现在我都是吼我老公一起做家务的,我累你也不能闲着,娃也不能闲着,都把自己的shit收拾干净,不收就扔,反正爽的是我。
如果没有bother 到他,他干了难道不是he is doing that for you?
开始跟他拉扯各种家务,从买菜回家卸货进屋,到吃完饭把碗筷收拾好,再到洗衣服前后的清理和运输工作,都一件件的推给他干,他还负责二楼的吸尘工作。反正现在这些事情他都能负责,比那个前两年还要我每次给他盛饭的样子简直就是判若两人。
女人不可太隐忍,该出手时要出手。当然,好男人有,而且遗传,我家老大就骨子里带着勤劳的天分。
我娃芭蕾班上有个印度女娃每次都是爸爸送来,每次都把芭蕾裙子给前后穿反了。你懂的,芭蕾裙后背开得很低,穿到前面就是两点时不时在外面。虽然是3-4岁的娃,也太不像话了,老师忍无可忍每次都在教室外面吼谁谁的家长,来给娃穿好衣服。
还有个看上去挺体面的白男家长,带着4-5岁的金发女娃就在教室角落直接脱得只剩内裤换leotard,还有些别的爸爸在场,我也是迷醉了。
私立学校家长一样操心啊。你哪里得到的结论送私立省心了? 我们这里校队队长的父母,在比赛后招待大家+教练+其他父母 到家里晚饭party,你不会以为他们吃饱了撑的喜欢跟一队小孩社交吧?
确实,现在的年轻人都不爱承担家务了
我八九岁的时候我妈也给我穿过会露点的裙子。。。主要是她都是从大两三号让我穿,然后穿到短了为止。
很多女的自己有洁癖或者对家庭卫生有过高要求
好么自己努力克服这种心理问题
要么多打扫卫生让自己满意
其他人没义务满足这些人的心理疾病
如果女人对卫生的要求不高的话,那可能就不会进入婚姻了。男人会嫌弃女人不漂亮(卫生不好长痘痘或者看起来精神面貌不好之类的),从约会开始就筛选掉了。
而且男人享受了生活质量提高的成果,也是自己从一开始就想要的啊,不能不认账啊。
其实男人们也在进步,只不过步伐远逊女性。父辈们,男人做家务极少,我们这辈配偶分担一部分,孩子的配偶差不多参与出了熨衣服外所有其他家务,更是每日做饭。
现今给男性产假,陪伴孩子假,都是更进一步。
男人不需要隐形家务,因为活得粗,可结婚的男人不想要孩子的不多,前段还有个因为生孩子闹离婚的
别结婚,省去一切麻烦。
我身边都是男的不要孩子,第一离婚简单,第二他们老了想生娃也随时可以,没有生育限制。
觉得亏了就离婚,多简单。
其实正常情况下 男性的基因决定他们不要拘泥于小节,太关注于细节的男人会被认为婆婆妈妈 缺乏男子气概 女生普遍心细 能够关注到这些细节的东西 这些都是人类基因决定的
做减法