可以跟配偶说 “我对带孩子拍照不感兴趣,要么你自己带他们去拍,要么等周末我陪你们去” 下班想自己一个人待着,没有问题呀,大家轮流有me time/friends out time 有需求明确表达,me time 过后,完全可以感谢配偶的支持,分享me time是体会的快乐呀,完全可以大大方方坦坦然然地说,今天挺巧的,xxx也想下班去放松一下,我们就一起去了。 本来就是坦坦荡荡的事情,as a matter of fact 讲出来只会增进双方的信任啊 这种事得先说吧,给对方一个机会表达态度,同意或不同意,理解或不理解 都没有开始沟通,给对方表态的机会,就先假定甚至认定了对方的态度 然后在自己的assumption的基础上,做出选择 被盯着问,也可以实话实说呀,承认自己没有事前坦诚沟通担心配偶会不高兴不理解不同意,以后改进,不就完了呗 撒谎,只会把一个完全可以说清楚的事搞复杂
我就说了我认识的有一些人是这样,怎么就成了我圈子有问题了,我圈子里不一样的人多了,还有不涉及出轨在一起不开心就分开的呢。给配偶的车装追踪器,破解配偶手机和邮箱密码,去追求真相,他们的婚姻是不是该解散和是不是有人出轨没什么关系。
我的版本是如果离婚,过得好就是离了以后自己过得精彩,无所谓他怎么想,老娘想找人就找人,不想找人就独自精彩。不和他较劲,也不和自己较劲。过得平静愉悦。 不过有个心理师海蓝,她的理论是如果婚姻能survive出轨破产疾病几大灾难,就很坚固了。 她的理论是中年男人处于最有魅力的阶段。有人扑是很正常的。万一没把持住自己又舍不得离婚,还是要在绽放自己也不惧失去的同时继续给他爱,主要表现是和颜悦色,柔声细语,搂搂抱抱。虽然很没面子,但这三部曲才是爱的表现。当然前提是对方真心想要回归。 不过我觉得这很难,我自己是做不到的。太累,而且觉得不值当,对对方失望。 但是如果真心舍不得这段婚姻,也是一条思路吧。主要还是看楼主自己的心意。 不强求自己才是最好的选择。
这个思路不错!要求细节。
是啊,这种语气就是我老公现在的态度,太让人窒息了。
如果真出轨,我做不到捏着鼻子继续过,我也不想做,没必要。
理解,我也做不到。 继续追问具体订票的事?
赞同。我也不是无事生非多疑,只是昨天的图书馆,晚饭,masterticket都反常,我的顾虑算是合理范围内的。也可能之前也有反常的,只是我之前从来没往那方面想。
这个方法好,我搜搜看。
排除一下疑似,到家后,除了嘴硬,其他都不硬的话,就实锤了。
没人能逼着你继续过,你追踪的时候还是小心点,不要真相没找到就被对方发现了。
每个人都有自己的原则,有的对方出轨一万遍都还留恋,我的原则是出轨一次都要离婚。对方不顾妻儿出轨,我没有留恋的。
这啥心理师啊?survive破产疾病有理,出轨还要自己柔声细语,我想想都起鸡皮疙瘩,除非自己没有生存能力,不然何必呢?
我现在摸不清这个昨天的masterticket code是昨天的票,已经用了,还是预定的最近时间段的票,是为将来约会用的。所以我还没提到票的事情。
最搞笑的就是这类人,每天监视/跟踪,无论结果如何又准备死呆在婚姻里的不是给自己添堵吗?没查到就觉得自己侦探力度不够,查到些什么又自我洗脑给对方开脱,吃饱了撑着吧。
真想离的,你摊牌我就跑路,其他事情律师处理。
就是把出轨看成是心理生病了吧。一般人不是心理医生,会pua自己,很麻烦,确实很危险。她这个说法我觉得对一般人是不适用的。换了我也要要逃走,保护自己。不过前夫要是爱孩子,负责任的话,可以保持距离,但是祝福对方。
这心理师自己需要看医生吧,老公出轨还要轻柔细语。 还有什么三部曲,以为是演戏吗,必须演完才算。 脑子坏了才会相信这种糟践女性的言论。
我说的不是要你出轨了还继续过,是你这样的婚姻早就该散了,不用等到赔上自己的心理健康去追求真相
那多简单啊,直接和对方摊牌,让对方说出来具体做了什么。
如果不说,你就按照对方出轨处理。
说白了,不还是怕自己如果弄错了,会让对方不爽么?
那还上来问啥呢
是啊,既要又要的人确实麻烦。
我的婚姻在昨天以前,我还真没发现有啥问题,就是平常的小日子。不过我现在在重新审视中。
对方已经不爽了,不过我更不爽。
其实很多人根本没有摊牌的勇气,很多是知道了还要回收假装没事,这类人不如直接不闻不问掩耳盗铃过日子算了。
敢正面交锋摊牌撕逼的人,一般很有底气又独立,又有彻底离开和决裂的勇气的。人与人之间,如果摊牌就是关系到头了,没必要继续回收了,再回去也到不了原点了。
对已经摊牌了,对方已经不爽了。不过可以继续摊牌,表明自己很不爽,不说清楚已经考虑离婚了。 另外先把钱看好。
上来吐槽或者有聪明理智姐妹帮出出主意,不比一个人憋着好吗?
😂 所以了,其实真相一直都在,就看你怎么解读真相了。
楼主思路还是很清晰的,也挺镇定,赞
既然你都决定了:“他像单身汉一样约会就离婚”,那不就很简单了么?
就问他两个问题:一,对方是男是女?二,是不是一对一的见面?
答案是“女”,“是”,那么就离婚就好。 就这么简单。他不正面回答,你就当做是这个答案,离婚。
总不至于你还要给双方机会,讨论清楚什么样的一对一见面算约会,什么样的不算吧?
能把这点事情批个马甲上论坛讲,恰恰说明心质不成熟思维不明智,你的内心已经奔溃了。
没必要, 就算是真的, 偶尔和异性同事吃个饭听个音乐会, 不行吗? 夫妻间有点小秘密,只要不越界, 都是成年人了。
这个不同人标准不一样,没办法强求。
楼主自己的标准说的很清楚:“他像单身汉一样约会就是出轨了”。。。她如果想拿这个标准从法律上或者道德上得到支持,那不够。但如果这个标准就是她自个儿要去离婚的标准,那完全是她个人选择,无所谓。
小声说你就是楼主吧,马甲掉了。
偶尔还是经常现在也不确定了。 再说婚后和异性一对一约会,貌似还要赶场,这还正常?
我要有这个才能没事就上网自我吹捧,那还挺好。
除了吃饭,别的都是脑补, 如果吃饭觉得接受不了,可以开始找律师了
原因不重要啊。
楼主的标准很清楚:“他像单身汉一样约会就是出轨了”,出轨就离婚。
所以只要把事实说清楚:是不是像单身汉一样瞒着家人去和女性见面了。。。说清楚这些就够了。
老公给的原因不给力。事先还藏着掖着。楼主糟心很正常啊。有疑虑继续问个清楚我觉得挺好。 订票。为什么要瞒着? 自己内耗的话不如先主动彻底问个清楚。 当然如果问不出来还要偷偷摸摸地跟踪,疑神疑鬼,搭进自己心里健康,也不值当。
他不是说了吗,当时是和同事去了图书馆,楼主不相信,要从这两张票做突破口找老公出轨的真相。所以如果这两张票确实是这次用掉了,但不是和女性,是和男性朋友去看的,楼主是不是可以接受老公撒谎的事实,只要不是出轨,婚姻照旧,还是说楼主不相信是和男性朋友去看的,还要去追查一下男性朋友当天的行踪进行核实?
跟同事约见面在 图书馆?
对啊,所以大家的关注点在性别上,需要查证啊。
然后带了外卖?
谢谢,我现在不想和你抬杠,我也没必要回答你的问题,因为你的回答没多少养分,只会让我觉得要多处理一个麻烦人。让我好好看看其他姐妹的想法吧。
20%只是逃避带娃?😂
但是!出轨会把剩下那点肉(看着也不好吃)还带回来吗?应该销毁所有证据吧?!
只想告诉你,我已经过了在乎他人评价的年龄。
我觉得可以, 但是不能撒谎啊。 直接说我和同事( 如果真是同事) 约好一起吃饭。 和同事吃饭说成要加班已经很可疑了。 楼主老公显然撒谎了,就是有鬼。
所以我前面直接建议了,直接问老公,对方是男是女,是不是一对一见面。
就俩问题,就这么简单。是同事也好,是朋友也好,是鸡也好,就不需要额外分辨了吧。
瞒着家人,与异性一对一见面,定义为约会。就这么简单啊。按楼主的标准,约会 ->离婚。也很简单。
至于如果“是和男性朋友去看的,楼主是不是可以接受老公撒谎的事实”,这个楼主没说,我们也不知道,但估计不属于我们现在讨论的范畴吧。。。
谢谢解释这个code的疑惑。看来更有可能是想买还没买。
出轨男全是这样 死不承认 大事化小 小事不提 避重就轻 你能发现的只是冰山一角而已
我没真问你啥吧?我只是建议你怎么做。我问你的,实际上很明显是反问,表达的是我的看法,不需要回答的啊。
如果你这也想不清楚,那只说明你前面虽然说“像单身汉一样约会就离婚”,实际上根本就没有打定主意。
那这个主意您自个儿想。
我今早回想,城里有家新开的餐厅,十几天前,我提了下,他说漏嘴,说去过啊。我确切地说没去过。他说哦,可能是和同事工作餐去过。我当时还想,工作餐怎么选这种约会一样的高档餐厅?
谢谢,太有用了,我把他ipad带来办公室了,刚打开看了findmy,他的手机在公司。但是是不是只有实时定位?我没办法找到昨天或者更早的记录?
你似乎有一种预设的偏见或者方向,要我不断回答去证明给你看,或者让你抓住把柄说我说的离婚不是真的。我目前正在发散性思维阶段,需要的是有用的信息,不需要陷入向你自证的陷阱。
““像单身汉一样约会就离婚”这是你说的话啊,我以这个为基准,做出了一些建议与评论,咋是我预设的偏见或者方向呢?
当然,我也理解,有的人习惯性的随口说话,说了,不代表就一定是那么想的(也就是我上贴说的,你前面虽然说“像单身汉一样约会就离婚”,实际上根本就没有打定主意)。。。这也有可能啊。
你当然不需要自证,我们只是在这儿八卦八卦,探讨各种的可能性以及这些可能性下面,从道理上来说应该如何发展而已。。。
我是apple手机,他也是。平时他也会加班,负责下班回家前买菜,我负责孩子,他啥时回来从来不提前告诉我们。昨天是意外的时间冲突,因为想拍照,我一个人扛相机拍孩子毕竟没有他在旁边帮忙方便,所以拍照一般是全家一起的,周末或让他早点回来。我昨晚也没打算查他位置,是孩子玩他ipad,说爸爸车移动了,我以为他工作提前结束了,让他一起过来,想着一起回家或一起去买菜。 他很少下班后和同事聚餐,几乎没有。不过现在想来,他以前可能吃饱了顺路买点菜,说是购物了,我也不知道的。 他很少出差,出差是晚上睡前和孩子们说晚安。
普通的同事出去吃晚饭,为啥要去图书馆? 如果这个不符合常理,那么:
1)吃饭的是同事吗?午餐那么多机会可以吃,当然同事吃晚饭也多,但一对一是有啥需要非那天晚上一起吃,而且还隐瞒这么多
2)吃饭的是韩国人吗? 都他自己说的,既然很多不MAKE SENSE,那么这个也点个问号
3)这个信任危机是LZ老公自己不透明不坦诚产生的后果,那么LZ有疑问是非常正常的
以前非常信任对方,但当非常规的事情引起警觉的时候,还是相信自己的第六感觉吧,留意点没啥不好,如果真有问题可以提前发现,不至于到时候被打个手足无措
信任是有前提的。 一旦打破了这个信任的前提,就不要责怪别人的不信任了
当然如果真是误解,OR还没咋的,那么就好好过日子,娃还小日子还长,不用这样给自己心理负担
下班带孩子拍夕阳, 也许楼主老公对这项活动没兴趣,下班就想吃点东西,放松下, 恰好有这么个女同事/朋友什么的,这事怎么和老婆说, 说了楼主能理解,能同意吗?
这种事我没少干,有时候就是对家庭生活厌烦了,不想回家, 告诉老公我今天忙, 你去接孩子。 我下班自己吃个饭,看看电影或者逛逛街,晚点回家, 也不会告诉老公自己干什么了。如果碰巧有异性朋友一起吃饭,比一个人强,肯定更不想和老公说, 也没什么其他想法,离出轨远着呢。 非要什么都报告配偶吗?盯着问只能撒谎。谁都需要个人空间/自我调节。
渣男们的确需要看管好自己的iPad了,哈哈
这样说吧,很多网友让我觉得是想帮我厘清情况和思路的,这也是我发帖目的之一。但是你的回复内容让我觉得并没有帮忙的诚意,反倒有挑起事端的某种恶意,反正就是给我添堵那种。谢谢关注,恕我不再回复类似内容了。
这很难评。。。
"如果碰巧有异性朋友一起吃饭,比一个人强,肯定更不想和老公说, 也没什么其他想法,离出轨远着呢"
从法律或者道德来说,你这话可能是对的。
但两个人的婚姻是否维持,最重要的还是两个人自己的标准。有人就定义这叫“出轨”,这样就离婚(楼主开始是这么说的,但后来我们发现了她有可能只是随口说说,未必真这么想,所以先不认定这就是楼主的标准吧),那么这是人家的选择吧。
apple 手机有 findmy, 你可以实时查看你lg(手机)的行踪 你是接孩子,然后等他买菜回家再做晚饭,一家人吃晚饭吗? 我有点不理解,他不告诉你们他要加班,那你和孩子们就一直在家等着,他啥时候回来你们啥时候做晚饭吗?
昨天你是去哪儿拍照呀?你是开车带着孩子们去吗?还是步行去家附近的公园?如果你是开车,真的谈不上一起回家一起去买菜呀,两辆车一起去买菜,不太make sense 呀
很少,几乎没有,就是还是有的啊。当时你是怎么知道他去跟同时聚餐的呢? 你现在认定了他一直在说谎瞒着你跟同事聚餐,所以会说“他以前可能吃饱了顺路买点菜,说是购物了”
他出差时,只是晚上睡觉钱跟孩子们说晚安 不会分享一点工作上的事,出差城市的夜景,晚饭在哪儿吃的?遇到了啥有趣无趣的同事或者顾客?
lz, 这真的不是坑吗?
我觉得一起吃饭是他们规划好的。每个月我们都给孩子拍照,他也每次参与的。
恶意不一定,但我来这儿八卦肯定不是专门来帮你忙的,特别是在你也不是那么“善意”的回了我几贴之后。
大家八卦而已,你觉得被添堵了,不管是不回了,还是要继续讨论,当然都是你的选择,这个我没意见。
对我来说,这就是一个八卦的话题而已。
能看出楼主老公和楼主关系不咋地,对孩子和家庭没感情,就是为了尽责而已。。 楼主要做的,不是监视他出没出轨,而是改变现状,搞好夫妻感情。。
关键你老公竟然你七点多电话九点才回来?
根本不当你回事啊
你是家庭主妇吗?你现在得想的是出轨了 你下一步是什么
请问findmy只能看到实时位置吗?我看到他现在的位置了,但是无法回溯之前的轨迹。 我们晚饭很随意的,除了点同样的外卖同时到,会坐一起吃晚饭。否则我是先给孩子填肚子,自己随便吃点。如果他回来时我们还没吃,他就做了和孩子们一起吃,我做运动或者我和他们一起吃。 他以前周五晚上会跟同事回去酒吧,但是会告诉我和谁谁谁。孩子打电话也会让孩子和同事朋友们视频打招呼。疫情后几乎没听过他说聚餐了。 出差不会分享夜景,不会分享工作做了啥,也不说晚饭在哪吃,也从不说同事或趣事,我也没问,孩子也没问。
用哪张信用卡买的?
”像单身汉一样约会就离婚”。。。。人家要是坚持是纯友谊呢,楼主打算如何找到真相? 是不是要命令老公终止友谊,下不为例? 那就还是没有真相啊,要自己把这件事吞下去。
明白人
可以跟配偶说 “我对带孩子拍照不感兴趣,要么你自己带他们去拍,要么等周末我陪你们去”
下班想自己一个人待着,没有问题呀,大家轮流有me time/friends out time 有需求明确表达,me time 过后,完全可以感谢配偶的支持,分享me time是体会的快乐呀,完全可以大大方方坦坦然然地说,今天挺巧的,xxx也想下班去放松一下,我们就一起去了。
本来就是坦坦荡荡的事情,as a matter of fact 讲出来只会增进双方的信任啊
这种事得先说吧,给对方一个机会表达态度,同意或不同意,理解或不理解 都没有开始沟通,给对方表态的机会,就先假定甚至认定了对方的态度 然后在自己的assumption的基础上,做出选择
被盯着问,也可以实话实说呀,承认自己没有事前坦诚沟通担心配偶会不高兴不理解不同意,以后改进,不就完了呗 撒谎,只会把一个完全可以说清楚的事搞复杂
这个我觉得就看对“约会”的定义了。
我觉得比较简单的就是:男女一对一单独见面,不管是聊天吃饭还是看戏或者更深入的交流,只要属于找借口不直说的,都叫“约会”。
另外楼主这话其实说的很清楚了,不需要额外的真相。是约会,就离婚。。。至于对方是在巩固友谊,在谈生意,还是深度精神/非精神交流,根本不需要考虑嘛。
当然,看她后来的意思,”像单身汉一样约会就离婚”就是随口说的,那当然就不好说了。。。