Re 这个。我第一遍看到上什么兴趣班不上什么兴趣班那儿就看不下去了，觉得楼主对父母的要求真的是好高啊。我觉得孩子的性格很大程度上是天生的，楼主这么敏感心思重是你说的那些童年“不幸”的因，而不是原生家庭的果。当然敏感心思重也不是你的错，不是任何人的错。如果归咎到原生家庭上去能够让你感觉舒服，给自己找一个解释，那也没问题。
跟我推测的基本一摸一样了，你可能没跟你婆婆有过很多接触，可以基本肯定的是你婆婆极大概率是never take no for an answer的那种人，现在你老公回父母家是不是秒变妈妈的乖小孩，吃什么喝什么几点拉屎放屁都听妈妈安排？他妈妈是不是对他吆五喝六的，命令他干这个干那个（不是干家务，是吃这个用那个）？这种母亲养大的儿子，如果走到一个极端会变成讨好型人格，不敢说不，不敢直接明确的表达自己的诉求，别人说什么他们的直觉反应就是，好的，但是人都有自己的想法，违背自己意愿说好的时间长了就会爆发，这时候他们会把旧帐都翻出来，指责别人没尊重他们的意愿，但是他们完全没意识到，他们根本没把自己的诉求完整清楚的表达出来，别人不是他们肚里的蛔虫，不可能知道他们有什么诉求，就像你多年后被他翻旧账指责的时候觉得特别冤枉，你当时没说你要大书桌呀，你没说你要干这个那个呀，他确实没说，但是他以为他说了，为什么，因为他早就习惯了有诉求憋着不说
跟我推测的基本一摸一样了，你可能没跟你婆婆有过很多接触，可以基本肯定的是你婆婆极大概率是never take no for an answer的那种人，现在你老公回父母家是不是秒变妈妈的乖小孩，吃什么喝什么几点拉屎放屁都听妈妈安排？他妈妈是不是对他吆五喝六的，命令他干这个干那个（不是干家务，是吃这个用那个）？这种母亲养大的儿子，如果走到一个极端会变成讨好型人格，不敢说不，不敢直接明确的表达自己的诉求，别人说什么他们的直觉反应就是，好的，但是人都有自己的想法，违背自己意愿说好的时间长了就会爆发，这时候他们会把旧帐都翻出来，指责别人没尊重他们的意愿，但是他们完全没意识到，他们根本没把自己的诉求完整清楚的表达出来，别人不是他们肚里的蛔虫，不可能知道他们有什么诉求，就像你多年后被他翻旧账指责的时候觉得特别冤枉，你当时没说你要大书桌呀，你没说你要干这个那个呀，他确实没说，但是他以为他说了，为什么，因为他早就习惯了有诉求憋着不说 magnoliaceae 发表于 2023-11-15 11:24
这应该是很简单的道理，不要假装给别人说不的权力
意思是，如果你不准备接受对方对你的问题以“不”作为回答，那么就不要给对方说不的机会，也就是不要假惺惺的问对方什么什么好不好，当对方说不好的时候，却被你忽略，这属于拿人当猴耍，虚伪至极，楼主能意识到这种做法的问题就挺好的
这位层主说得很对，但忽略了一个重要的问题，楼主通篇写的，看不出楼主老公有任何心理成长的意愿，他不想成长，就没戏，楼主一个人努力也改变不了什么，但楼主确实是被这个男的洗脑太严重了，常见于自卑的觉得自己不值得被爱的知识女性，很容易被人倒打一耙觉得都是自己的问题，其实一个巴掌拍不响，关系的恶化两个人基本都是五五开的责任，不存在什么责任全在你方 这样的无稽之谈
我敢说楼主老公有一个非常强势的母亲或者父亲，大概率是母亲，说一不二的那种类型，造就了楼主老公讨好型人格不敢说不的性格
楼主你说说你公婆的性格和处事方法，不信正常父母能养出讨好型人格的孩子，而且这种被强势父母养出的孩子还有个共同点就是觉得自己童年老幸福了
ＭＭ，你说的没错，你的家人比和当时的人差不多，不代表他们做的就对，不代表你当时的痛苦和深夜的痛哭不是真的，是可以被忽视的。 你的家人是有问题的，你的学校也是有问题的，不要怀疑这一点，你的感受是真实的，因为它们是你自己的感受。
这个说的很好
我的体会，沟通要想有效，一定要做到，“准确、完整的表达自己的真实诉求”，这里有三个要点，准确、完整、真实，缺了任何一个都不行
很多人容易犯的错误包括：
言语模糊，说话没说清楚，不准确 说话说一半，另一半没说，甚至心里想着嘴上不说却以为自己说了，因为你没说，对方不知道，没满足你的需求，你反过来怪对方不满足你要求 说话口是心非，真实意愿不表达，或不敢表达
赞楼主的好文笔！我觉得很多矛盾/别扭其实很难准确描述出来，但楼主能表述得很贴切，真的很棒！
我也能够理解楼主老公的一些抱怨（包括感觉自由被侵占，感觉被催着/逼着在没有ready的时候做了一些人生大事）。 但我觉得老公有点推卸责任了 --- 因为感觉当时他也是同意了的（虽然也许有妥协的意味）。人生的很多选择也无法估计结果。如果后面一帆风顺，可能老公就不会抱怨，还会感谢你。。。 只能怪生活不能一切尽如人意吧。。。但中年人，谁还能没有一些无奈呢。。。也许你可以试着跟老公提出，他生活的不顺并不是你造成的。也许做了别的选择，别的问题也会导致他没法走上学术道路。。。 也许现在可以把休息时间用来做一些他觉得有意义的“工作”上的事？（不是码农的本职工作，而是他喜欢的intellectually challenging的事）。
但我觉得很正常，人生本来就不是只有世俗意义上的check mark才重要，生活也都会有很多烦恼。只是大部分人的烦恼也许来源于金钱/生存，而你加的烦恼不来源于这里而已。。。没必要觉得你的一些更“虚无缥缈”的烦恼就不值得被重视。
和老公的话，还是多体谅，多沟通吧。相信时间可以冲淡一切（爱情，矛盾）。熬过中年危机，老了还是可以一起牵着手看夕阳。。。
写的非常非常好，不光有具体的描述，而且剖析的非常深刻入理，非常感谢！
唉，那些劝离的朋友们 - 如果不是为了孩子，我相信我老公肯定转身就跑了。 孩子是最无辜的。现在我们可以维持表面的平静，假期全家出门旅行。唯一不太好的就是他在孩子面前不是非常尊重我，但也不是特别明显。基本上还是可以做到夫妻同心教育孩子的。即使恩爱的夫妻也会有教育孩子上的分歧嘛。 就算为了孩子也得忍啊。我要生老二，难道就是为了给他一个破碎的家庭嘛？不行啊！他明显对老大特别好，不喜欢老二（应该是暂时的因为老二还不太会说话没啥交流），真的分开了，那我要给孩子的手足之情又在哪里？ 你们说的对，我是没有勇气为自己活的。有了孩子一切以他们为先。 我自己嘛，写写文章就好了😊
是的！ 他不怎么评论他的父母（我也理解），偶尔提到，他家就是母亲主导所有家里事务，然后经常“吐槽”他爸爸。他父母关系很好，能看出来，他爸爸很爱他妈妈。所以这些也都算甜蜜的吐槽吧。但是孩子小的时候这种吐槽可能有一些不是特别正面的影响。他一直觉得他爸爸不好。三十岁了自己也结婚了，他才和爸爸亲密起来一点。 他确实觉得他童年特别幸福😂 我的therapist也说过，他肯定有他童年的故事，否则不会有这种逃避的人格。我无从知道而已。逃避了之后他自己也没有很开心的。他不是渣男，抛妻弃子之后还可以心安理得逍遥自在；我知道他内心也很痛苦。他想逃避，但是知道不能逃避，但是又没能力没勇气面对。只能在游戏中麻痹自己。这是他的困境。 （所以，根据我对他家有限的了解，我自己也有两个儿子，我想，他现在对我稍微强势一点也不是什么坏事吧？至少没有给孩子一个非常强势的母亲的环境。现在我们家爸爸还是很有话语权的。当然娃也听我的。大部分时候我红脸他白脸）
其实按我观察，虽然他说他家妈妈虽然主导，但是都是主导家里的事务，买菜做饭打扫卫生之类。外面的事情（最简单，结婚的时两家见面，都是他爸在说话），应该都是爸爸主导比较多。他妈妈算是个小女人吧一辈子没怎么出过家门那种。 可以说他找的我，和他妈妈两种类型。他自己也知道。我是做不到像他妈妈一样在事业上一辈子做个小职员的。no offense，性格不一样而已，无关好坏。 我也知道他喜欢我也是喜欢我这一点。他不喜欢躺平的人。我和他都是对生活和事业有要求的人。
对的我经常劝他说我们其实刚35，现代人60多还在工作的有的是，干啥来不及啊？
但是他有两个问题（纠结）：首先是他在对自己的生活学业事业等等问题上没有魄力。至少没有我有魄力（捂脸）。就是下决定犹豫不决。其实他说他phd期间就想转cs了可是没下定决心。耽误了这么多年还是转了码。转行那阵我建议他去转quant，跟数学相关，因为他数学真的不错，但是他说金融就是薅羊毛，没有实际价值，要转cs。转了cs以后又发现其实cs只是搬砖太无聊，还是要在cs里面做数学相关职位。反正整个就是有点。。拧巴。他能力不错也聪明，就自己自学转码就去了大厂；但是这一路上做的决定真是让人一言难尽。（我现在已经不judge了不push他了哈我只是自己悄悄说说😂）我要是有他这个数理脑子，首先压根不会申请他们那个组的phd，即使去了，也不会在那个坑人组读完，早转组了！（所以人这一辈子啊，事业顺利，生活顺利，运气和实力缺一不可）
还有就是他也是个对自己要求很高的人，理想主义完美主义，比我更甚。他觉得人家20多岁就怎么怎么样了，他35岁还一事无成就晚了；35岁干啥都来不及了；觉得自己完全没达到他心目中的样子。说不好听的就是眼高手低。这个和他从小学业一帆风顺有关吧。所以我想，孩子还是应该接受一点挫折的。否则到二三十岁了才发现现实与能力不匹配，太晚了。大部分人都是普通人，爱因斯坦几百年才出一个。早点意识到这个问题不是坏事（我中学就明白了这个道理，代价有点惨痛就是了）
btw，客观的说我现在不算丑，当然不算好看，就是放在人群没人多看一眼那种。不会因为太丑多看也不会因为太漂亮多看😅生完娃身材保持的还凑合没有吹气，当然也没有很fit。反正就是average吧。
谢谢mm共情。现在我才真正理解了很多情歌歌词的意思。就是这样，人生的无奈吧。
我们现在两个学龄前孩子没有长辈帮忙，每天哪里有休息时间做自己的爱好呢。这就是他不满的点啊。每天生活被孩子和家务占据，没有任何自己的时间。然后迁怒于我，是婚姻和孩子束缚住了他，让他没时间做自己。
确实是这样。只是一般女人心甘情愿为家庭付出，男人不一定。无解。他只要结婚生娃；就必须度过有那么几年孩子小没办法做自己的日子。
这点他还算是负责任。嘴上毒舌，但是也没有把双方父母叫来帮忙。自己的生活自己负责，我们都不喜欢用父母。
还有一个不分开的理由，很感性： 既然当初牵了手，我就不会轻易松开。我相信我嫁的这个人我爱的这个人是个好人。他只是一时难过走错了路。他也许是抑郁了吧；才会用游戏麻痹自己，逃避现实。如果现在是他最难过的日子，我不会在现在离开他的。夫妻本应该同心，携手度过难关。我愿意等他从他的这个抑郁状态走出来。有个层主说，婚姻是需要一点义气的。我想，现在就是我讲义气的时候。 当然，如果我坚持了二十年发现他是个不讲义气的混蛋，那也就算了呗。至少我对得起自己。
做爸爸了两个娃了哪有谁能像单身那么自由 居然还迁怒于你 这种人就不该结婚生娃
我老二还没上daycare呢。。。没那么老哈哈。就是孩子小才有很多琐事的矛盾啊。俩人现在也没时间培养感情。我们不用两边老人带娃，没有婆媳矛盾的同时，确实累啊。所以我也还有希望想努力，希望孩子大了会好点，如果45了孩子都十几岁了我们还这样那可能确实没啥希望了吧
是啊！确实没有边界感。我之前压根不懂什么是边界感。。觉得结婚就是俩人变一个😂现在懂啦。但是生老二是我们认真谈妥了时间线的，我没想到生出来以后他反应这么强烈😭
不是觉得捞，是觉得思维好像45岁的一代，加上认命的态度还以为是已经大半辈子搭进去不舍得沉没成本。
非常好奇包丽的成长以及原生家庭，是怎样造成了她被严重pua而不知呢？
MM 说得真好，手动点赞~~
我负责了啊，娃生了就认真养，婚结了就不轻易离，父母也认真赡养准备海龟给父母养老。就像隔壁新帖lz说的那样，在我看重的事情上不轻易放弃 - 就是那些我爱的，和爱我的人，我不会抛下他们不管。不知道还可以怎样负责？（疑问句不是反问句） 寻找童年可能会让我自己感觉舒服一点吧。否则我会觉得我自己居然是个这么虚伪，强势，作天作地，没有界限感的人。寻找了童年让我不那么讨厌自己了 - 这点上我可以把责任推卸给童年。
lol。我觉得我高中的时候就认命了😂认命不代表不努力。就是接受了努力也可能没结果，whatever😞
Re 这个。我第一遍看到上什么兴趣班不上什么兴趣班那儿就看不下去了，觉得楼主对父母的要求真的是好高啊。我觉得孩子的性格很大程度上是天生的，楼主这么敏感心思重是你说的那些童年“不幸”的因，而不是原生家庭的果。当然敏感心思重也不是你的错，不是任何人的错。如果归咎到原生家庭上去能够让你感觉舒服，给自己找一个解释，那也没问题。
MM你是有大智慧的人，而且很有勇气。把自己的家事丑事彻底抛出来完完全全的接受评论。目的是为了更好的处理以后。很多人没有这种勇气。 网上的人评论喜欢非黑即白，或者占道德高点。其实人性是非常复杂的，先不说先天的性格不同，再有原生家庭的不同，再有后天经历的不同，所以是千差万别的。这里的人动不动就是心理医生，还有各种高大上心理名词，其实没有必要。人都是有缺陷的，世上没有完人，也就是说从完美的角度来讲，所有人都是病人。但是明明不需要所有人都去看病。就象很多人都是亚健康，但是还没有发病需要到看病的地步。更何况，性格或者生活方式很多时候只是不同，并不是有病。这里很多虎狼之词，你看看就好了。 另外一个，正因为人性各不相同，在婚姻中两个人是找不到完全一样的，其中一个人活得潇洒自如，随心所欲，那就是有另一个人忍辱负重，委屈求全。找到合适的相处之道才能长久。所以，放弃自己的一些东西，和忍让一些东西才是大智慧。因为你是知道你自己想要什么，而为了这个目标去努力。所以，不要听一些人说要活出自己，老公有缺点就果断放弃（这种回帖太多）。那随便放弃婚姻放弃家庭就是真正的做自己了吗？不见得。象楼主这样想要家庭老公和小孩，在为挽回做努力，我才觉得是大可敬的。因为自私是最容易的，放弃老公，放弃小孩对完整家庭的考虑，自己活得轻轻松松。但是为了爱的人，担起责任，做出努力才是最难的。而楼主选择了这条难路。 象楼主说的，哪怕到20年最后，也没有挽回老公，但是你遵从了自己的内心，做了自己想做的选择。你就不会后悔。因为你只能做好你自己，而结果还要取决于别人，而别人不能由你控制。所以只能按自己的内心去走，把结果交给时间。
跟我推测的基本一摸一样了，你可能没跟你婆婆有过很多接触，可以基本肯定的是你婆婆极大概率是never take no for an answer的那种人，现在你老公回父母家是不是秒变妈妈的乖小孩，吃什么喝什么几点拉屎放屁都听妈妈安排？他妈妈是不是对他吆五喝六的，命令他干这个干那个（不是干家务，是吃这个用那个）？这种母亲养大的儿子，如果走到一个极端会变成讨好型人格，不敢说不，不敢直接明确的表达自己的诉求，别人说什么他们的直觉反应就是，好的，但是人都有自己的想法，违背自己意愿说好的时间长了就会爆发，这时候他们会把旧帐都翻出来，指责别人没尊重他们的意愿，但是他们完全没意识到，他们根本没把自己的诉求完整清楚的表达出来，别人不是他们肚里的蛔虫，不可能知道他们有什么诉求，就像你多年后被他翻旧账指责的时候觉得特别冤枉，你当时没说你要大书桌呀，你没说你要干这个那个呀，他确实没说，但是他以为他说了，为什么，因为他早就习惯了有诉求憋着不说
我觉着楼主勇气是有的但是大智慧肯定是没有的。执着于家庭一定要完整而无视俩个人的状态和成长的障碍，那这种执着和楼主自己举的讲述过去自己的偏执的例子有什么区别呢？所以用一个高大的词汇做挡箭牌，就又可以在不同层面继续自己过去的错误了？
我还是劝楼主看一下我前面发的建议贴里的理由，不要用自己的执着代替俩个人的思考和协商。
我猜想就是没有得到很多爱吧。不够珍重自己，觉得有个男人爱自己就很不容易了，就想为他付出一切。 这个很多，是当事人（包丽）觉得多，够用。每个人不一样，有的人觉得一棵树就够了，有的人需要整片森林。
每个人的痛苦都不可以比较 - 你不能说巴勒斯坦还有孩子吃不起饭看不了病，就说包丽的童年吃饱穿暖了就应该觉得幸福了。对她这个人来说，她接受到的爱也许就是不够。
谢谢你打了这么多字！手动回复你一下，你说得对，我在努力。我有时候想好一大段话怎么和老公谈，然后他不耐烦了凶了我一下，或者没有按照我想的方式回答，我立刻就当机了，说不下去了。。。。我爸妈也是，批评了我一下我立刻当机，不会反驳了。 而且他现在暂时拒绝和我沟通，也可能是因为我沟通方式比较差。谢谢mm提点 :)
谢谢！也许是这样吧！我对我爸妈，对我溺水差点死了这件事置若罔闻，真的是非常非常不理解。我的人生几乎就停止在8岁的夏天了，他们没有任何遗憾没有感觉过害怕么？我爸妈都不在乎我的生命我怎么会在意自己的生命？ 可能就像你说的，他们并没有那么爱我。 当然现在很爱，我能感受到他们的关心；可能当时，我小时候，在那个年代，重男轻女，大家都以工作为先以国家奉献为先，他们没那么爱子女，或者没能力爱。
我的therapist提过写信，我否决了。写啥啊。我中学的时候写的都没理我，现在写有啥用啊。。。我是希望他们道歉还是咋？算了吧，我宁愿他们认为我童年很幸福，我不想让他们知道我的不开心 - 除了让他们也不开心，有何用处呢？还不如我长篇大论写帖子跟陌生网友聊天来的舒畅。
再次感谢~ 志同道合之人 :)
所以影响你做决定的是“你应该”，“这事情应该”，而不是“你想要”，“你觉得”
大概是跟你童年有关的，因为你童年明明缺爱不开心，但是你父母一直强调你童年过得很好
这导致你对自己环境的判断基准发生了偏移
即便相处已经不开心了，但是你的概念里“你应该”要继续相处，你就只能继续相处，不然你的内心逻辑就崩塌了
有道理哦。他就是这样，我跟他说啥（不止是我，包括朋友，老板），他第一反应就是“好”。人家听了他这句话当然就以为他同意啊，结果他说其实不是的，他either没仔细思考，or 不想说不，图省事说好。我无语死了，还能这样？？就比如，工作上，老板说给你个项目，问你好不好，不喜欢可以提出啊，并不需要直接说好啊！老板可以不换项目，但是作为下属/学生，也没必要直接说好啊。一口答应下来，人家以为你特别喜欢呢。因为这个事儿他接了好多坑人的project，唉。现在好多了，终于懂得说no了。
可是根据他说，他觉得他妈妈给他很多自由。好像比我家给我的多？我也是很困惑。也许他也是自我洗脑吧。我的therapist也说他这种性格肯定有原因，否则不正常。。
有一件小事。他离家之前，都是妈妈给剪头发。我就以为，他喜欢家人剪，我就也给他剪。坚持了好几年，他终于说想自己出去剪，比较自由。我一度很不爽 - 你在家都是妈妈给剪一点问题都没有，为啥轮到老婆给剪就反抗这么大？ 现在想想，如果你说的是事实，估计他只是习惯了顺从妈妈。我也没必要生气，他其实在我这里才是做自己。
哎呀。我时刻提醒自己，不能对我的儿子们管的太多。
谢谢你，抱歉之前你的建议我没有回复。 我其实觉得我们现在的状态和你之前回复里说的很像了，就是心理距离。我们不谈论任何深入的话题，有时间就一起做做事情，晚上娃睡了抽十分钟一起吃点水果冰激凌，一起做家务听听歌，上班时间的中午偶尔出去吃顿饭聊聊新闻，就这样。 我不知道他怎么想的，我跟他保持这个距离，就是给他时间、空间。让他找回自己。
我们之间暂时不会有特别深入的交流，也许以后会有，现在不太可能。带孩子上班睡觉没时间说话。。。 即使这样我也没有觉得特别糟。我能从一些很小的事情上感受到他对我的关心。比如去超市总是给我带回来我爱吃的东西。他说不想带老二，但是有空的时候会特意给baby做点辅食吃。晚上睡觉会放一瓶水在我旁边。把手机里我的联系人方式改成了一个昵称。等等。可以说我是阿Q，很悲催，这些都是作为老公应该做的，我把日子都过成这样了还盯着那一点点幸福不放；但是就是这一点幸福让我觉得一切值得努力。
你的建议其实正中下怀 :) 也许就像你说的，我们保持了一段时间的心理距离以后，那时候孩子也大了，我们就可以慢慢变好了。
把你准备跟他说的大段话写下来发给他让他自己看
在家让他妈给剪不是因为他愿意，而是因为他妈说一不二让他说不出不这个字，因为他妈是家长，对子女有永远有效的绝对权威，这一点不止中国人，外国人甚至西方人也是一样的，父母对子女永远有权威，人在反抗所有人里面最难反抗的就是自己的父母，这个不分文化和人种
而对于配偶，这种人就忍不了一直给对方绝对权威，忍到一定时候就会爆发了，至于他说的他妈给他很多自由，那都是他自我催眠的，你以后去他家观察就知道了，你现在意识到不能对孩子们管得太多是很好的体会
你老公性格缺陷很大，他需要长期的艰苦的心理咨询工作才可能成长一点，但目测他完全没有这个意愿，他不心理成长只你自己拉着他一起改善关系是没用的，你可以找个心理咨询跟你自己谈，好的咨询师在察觉到病人的家属才是问题最大的那个，就是叫那个家属来谈几次，你试试
therapist一般提议写burn letter吧，就是倾诉自己内心用的，写完就烧了，不会真的写给你父母看，因为看了必有争论，争论是二次伤害
上网倾诉也相当于是burn letter
可是你为啥想要给他剪啊？这不是自己找活儿干吗。我觉得你还是对他有一定的控制欲，想要他按照自己的方式来
当然你老公自己也有很多问题，很多网友都说得很清楚了
至于他的原生家庭给孩子更多自由还是你父母给你更多自由 -- 这不好比的，父母和孩子的相处方式有很多种维度，你们大概是在不同维度出了问题
这就是我的问题了啊，我没安全感，我骨子里觉得自己不配爱情，我就不停地想做点事情证明自己有用，干啥呢，就做家务做饭买菜买衣服剪头发呗～其实完全没必要对吧。他压根不care我做饭好不好吃。不做饭就点外卖呗。可是这个道理我最近才明白呀。 再说，其实很多男人都是老婆给剪头发，也没啥毛病吧，我们身边很多朋友都是很自豪的说我老婆特别贤惠能干头发都剪的这么好看，夸老婆做饭好吃屋子打理的漂亮等等。我要是碰见这样的老公，我们也不会因为这点小事闹别扭。
偏偏他不是，是因为被他妈妈控制的太多也好，或者别的什么原因也好，他在生活中要的自由比我的多。比如，他帮我收拾我的东西我一点也不生气，最多找不到了我问一下就好了，可是我要是碰了他的东西，omg那就是摸了猴屁股lol。
他不敞开心扉，我也无从知道原因了。只能靠摸索😂 现在不剪头发了他爱去哪剪就去哪😂
唉。大家都不容易。被管多了真的容易反弹，过度补偿。所以孩子还是不能管太紧。
目前的状况他是绝对不会参加咨询的。逃避是他的性格弱点。我觉得他宁愿鸵鸟一辈子，放弃最容易，所以他才说20年之后离婚。他难道不知道可以努力一下嘛？当天然知道啊。他不愿意了啊。不只是感情，学业事业上他也是这样啊。否则也不会处处不满意。 我们这里讨论的是问题，他当然有优点在此不提。
我明白自己一个人单方面努力没用，但是总比我也破罐子破摔强。再说，从这些反思中我自己也成长了很多，这不只是为了他。我对自己的了解更深刻了，对孩子多教育也有帮助。所以我说我感谢老公和孩子们。痛苦的人比快乐的猪好。我如果还是原来的自己，搞不好会养出一个讨好人格的孩子。
你说的对，不同维度出了问题。好像是这样。我父母在言语上控制打压我，批评我长相批评我学业说我不懂事不孝顺把我和兄弟姐妹比较，但是生活上其实管的不多。不太管我把什么东西放哪之类的。我中学住校，都是自己收拾东西，怎么吃饭怎么穿衣怎么铺床这种小事，生活上他们管的很少。我老公大学毕业才离家，估计他妈妈在这种生活琐事上管很多。。。但是言语上比较自由，要求不高。
谢谢你们啊，让我又理解了他一点。避免了未来的n次吵架，哈哈。
真的养孩子好难哦。小时候得不到的，长大都有补偿心理要补回来。 没人可以得到一切，每个人都有一定程度的缺失，多少而已，敏感与否而已。像层主说的，每个人都是病人。
我没劝你离，·我认为你老公问题大，这种人我是不忍的。
看你更新，我觉得你如果为了孩子不离，那你得想办法改造他，啥人啊在孩子面前贬低他们母亲，还区别对待自己俩娃，他要一直这样下去，你期待的圆满家庭，手足情深真的不会有。
是的 每个人成长中或多或少都有缺失的一些东西 有些只是遗憾 无伤大雅 有些可能会对自己以后的人生轨迹造成影响 对于后者 能意识到是不容易的，也是作出改变最重要的一步
太拧巴了，你认真养娃，就该教育他们父亲怎么做父亲，这种爹太差劲了。
而且你其实没对任何人负责，包括你自己。如果你老公就想自由，你拖着他算负责吗？你要俩孩子，要俩孩子有父亲，要你自己有家有老公，你就是要这些面子上的东西，根本不管这些下面的质量。
谢谢提醒，是的啊所以期待老二大点会好。其实老大是baby的时候我们感情也一般。。。感觉他对baby的容忍度比较低比较难产生感情。baby没来由的哭他就很烦躁。又不能冲baby发火就冲我撒气。毕竟没怀胎十月没喂奶？没有bonding 老大长大点可爱了他就喜欢了（两三岁的时候），心情也好了对我们都好了。 两娃还是争取一视同仁的，老大欺负弟弟会批评他，哈哈。 期待老二大一点。。。大家都祝福我吧谢谢你们🥹🥹🥹
那咋那咋办啊生都生了。 我要是知道有一天我可能给不了孩子想要的生活，我可能就不结婚不生孩子了。 但是当初沉浸在爱情的甜蜜里怎么可能不结婚不生孩子呢。这都是马后炮。 已经这样了就只能往后的日子尽力了。
我不算拖着我老公吧。说离婚的是他，他也没走啊。他连离开我们一天都没有过，找工作从来不找离家50mile以外的公司。我总不能替他把决定做了我主动离家吧，那就又是我替别人做决定了。
他某天真的要走我不拦着。
但是你在婚姻爱情中的self esteem 太低了。他的那些个关于重大决定的埋怨，除了生第二个娃，你都不需要负责吧。成年人，至少要有担当吧，当初他至少可以提出来跟你商量。如果你听了不同意，强迫他接受，那才谈得上需要负责。
说实话，亲密关系技能低确实不容易婚姻幸福。我们这一代人很多都没能从原生家庭学到如何处理亲密关系。lz 努力学习提高自己，对家人和孩子付出很多，也愿意改变自己，很棒了