现在 上班做家务带孩子，就是我现在的生活。除了生完老二以后的第一周他起夜喂奶，之后半夜从来没有起来过。月子里他对我的怒气最大，大部分时候他都去三楼书房睡，留我和两个孩子在楼下卧室。老大大部分时候可以睡整觉，但是偶尔也会醒来找妈妈，会把baby 吵醒，我就只能一个人哄两个，生完孩子身体还没有恢复，那是无数个不眠的夜晚。后来他不再去书房睡，回到卧室，虽然晚上起夜仍然是我的事情，但是至少早晨六点多他可以接手带老二，让我再睡一个小时。老二一直不能睡整觉，从生了孩子以后一年多，我每天最夸张的时候只睡三四个小时，还要上班，白天走路都是晕的，开车还出了两次小事故。出了事他自然是不批评我，但是他晚上绝不带孩子 – 我想，按他的逻辑，这孩子是我要生的，我累死也是活该吧。不过我想清楚了这件事，也释然了很多，也再没要求过他起夜带娃，毕竟，下班以后和周末的时候，他是个尽职的父亲和老公。说我心里没有怨是不诚实的，月子仇最难解；我努力去想他的好，毕竟，我还有一个完整的家，孩子还有一个父亲，大部分时候我还是能感受到他的陪伴。其实，感情都是我自己作没的，我还能怨谁呢？我也没有那么在意自己的身体健康 – 活那么久干什么呢? 我只要能活到孩子大学毕业就好了。 我们再也不交流以前的事情，但是我知道，打心底里他是怨恨我的。怨恨我没能让他的人生有所选择，怨恨我擅自替他做了很多决定 - 工作，买房，生孩子。他原谅我，还和我继续生活，但是无法恢复到之前和我的亲密关系了，愿意为我做的事情也非常有限；就好像我原谅我父母，但是也无法和我父母亲近了。这是一种深深的无奈。谁都没有错，但是事实就是这样发生了。我对他一直有歉疚感，我觉得是我毁坏了他对爱情美好的向往。我的therapist安慰我，我和父母的关系，vs 我和老公的关系，这两者有一点本质区别 - 当我父母如此对待我的时候（忽略我的感受，把他们的意愿强加在我身上），我是个孩子，我没有自我意识也没有能力反抗，我是被动的，不能为这些事情负责。但是当我这样对我老公的时候，他是个成年人，他应该有能力反抗。可是他没有那么做，所以他也要负一定责任。她的话减轻了我一点负疚感，但是只是减轻了一点点。 最让我伤心的还是，我把我老公当作最亲近的人，我跟他毫不掩饰地说过我从父母，从学校受到过的伤害。可以说他是唯一知道我内心挣扎的人。可是，后来他说，他一点也不想听我那些负面的故事 （所以我现在意识到了我的负面情绪太多，已经不跟他聊了）。在吵架的时候他会把这些事情拿出来说，他说我性格如此是因为有童年阴影，是因为我父母教育问题，说我不会说话都是因为我妈，跟我妈一样。我承认他说的也许是事实，但是这种话从最亲近的人口中说出，就好像是他背叛了我的信任。 幸好我还有两个可爱的孩子。他们对我的爱是无条件的。生孩子之前，我以为母爱是无私伟大的；现在我觉得，母亲其实是很自私的。孩子并没有要求降临在这个世界，我们生孩子，只是为了满足自己做母亲的愿望；在养育孩子的过程中，我认真思考了自己的童年和婚姻，让我对很多事情有了不一样的看法，是孩子们拯救了我，让我更成熟更完整。我只是有点歉疚没能让他们生活在一个父母和谐美满的家庭里；我只能尽力保持我们生活的平静，尽力忍让，从不在孩子面前吵架。 我能感觉到孩子明显更喜欢爸爸，尤其是老大。（老二还小）。 我的therapist说过，她能感觉到我从小成长的环境比较单一 – 就是说，大人们要求我，there is only one way to do things，学校和家庭都是。但是她教我意识到，其实 there are many ways to get things done and they are equally correct。我已经很努力给孩子自由，多鼓励少批评，但是习惯难改，我还是不可避免延续了我父母对我的说话方式来对孩子说话。加之我老公对我有时候态度比较差，不是特别关心爱护，孩子会sense到，所以更喜欢爸爸，觉得爸爸都是对的。所以我会觉得，很有可能等孩子上了大学，他们也不会跟我这个妈妈太亲近。在孩子小的时候，妈妈主要照顾生活起居，这是爸爸做不到的；但是等成年以后，他们估计就不会再需要妈妈了。所以才会有上个帖子的想法 – 我觉得自己反正不是个好妈妈，是否活着对他们也未必非常重要。 凭心而论，我们的日子过得不算太差。喜忧参半吧。幸福和悲伤的瞬间基本可以中和。他仍然会记得给我买爱吃的东西，生病时记得关心我，周末全家一起出门，大部分时候都是去的我喜欢的地方，我们刚刚还订了感恩节出门玩的机票。我们家庭收入远不如华人贫困线，但是足够温饱，请了nanny带老二和做家务，他在钱上不算吝啬。我对自己的人生要求从来都不太高；能过到average 的日子我就觉得很满足了。和谐甜美的爱情人人向往，但是不是所有人都能拥有，就好像不是所有人都能拥有美貌或者聪明才智。 我仍然愿意为修复我们的关系努力。我不知道他是否心死不再爱我，我知道我还爱他。我本来就是一个不会轻言放弃的人。无论有多么难，无论有多少次我想放弃，只要还没有结束，我便会一直努力。我们一家人健健康康地在一起，我没有什么理由不为了全家的幸福 – 我自己，孩子，还有老公的幸福 – 而努力。他说过，他是一个“顺其自然“的人，如果一件事不能work out那么他不会强求。这也是我们性格的互补吧 – 既然他当初爱我的执着，那么今天他就要”忍受“我的执着，去努力修复我们的感情。 我一直对他有歉疚感，觉得我应该弥补。我想他是知道的。所以他对我的“弥补“无动于衷；在一段感情中，歉疚的一方总是弱势的。他知道我不会离开，或者说他并不在意我是否离开，所以从不在意他是否伤害我。我对自己说，如果二十年以后我们真的要分开，那么我更应该珍惜现在有完整的家的每一天。如果二十年以后我们感情复原，不会分开，那么我现在更应该对他好一点。无论结局怎样，怨恨不解决任何问题，父母教会了我要勇敢追求自己想要的东西，我身体力行，努力告诉自己要用很多很多的爱去修复我们的关系，来支撑起这个家。现在老二还小，我期待着随着老二长大，和父亲有更多的互动，他对老二的爱会多一些，对我的恨会少一些，夫妻关系也会缓和一点。祝福我吧。
原生家庭的略过了，看了和老公的几段。其实懂得反思挺好，而且觉得lz挺有同理心的，并不像你自己说的。lz老公不评价，但是你们真的太缺乏沟通。通篇都是我觉得，应该如此，是这样吧，等等，如果不是笔法的原因，就不能坐下来谈谈吗？过去的要谈，是为了改善以后的沟通方式和磨合方式，不要猜测、预设、无尽的假想，更不是为了翻旧账。现在的也要谈，但最好有些事情就事论事，彼此坦诚。我相信如果你能开诚布公跟你老公谈你在这里写的那些，那么爱他、敬佩他的点、和对他过去的一些忽视和考虑不周到（Again，不论对错只是acknowledge his feelings），他即使不动容至少也不会对你有那么深的误解。你们其实最需要的是彼此倾听。
我一点儿都不觉得楼主父母不爱她。很多那个年代长大的孩子，都没有过生日的说法，孩子的生日，中文还有个说法叫母难日。楼主父母觉得过生日就是一大家庭凑一起热热闹闹吃一顿，特别还是楼主从小在爷爷奶奶身边长大，自然觉得爷爷奶奶应该是很亲的人，这个不是很正常么？楼主看事情的很多角度真的挺白眼狼的，父母当年给你报各种兴趣班，这些投入你怎么没看见，看见的只有没按你的兴趣报，说实在的，真按你的兴趣报，也许你还有新的怨言。你的父母生了你养了你就是最大的原罪。 至于你老公，这样的奇葩你还留着当个宝，生孩子买房子，这些哪个不是一个正常家庭需要做的事情，你们备孕和他一年一次的release有毛关系，我是死活都没明白，这也能怨你身上，买个房子也能坏到你头上，你还一直说他爱你，是你自己不好，这样的垃圾你一直留着当个宝，你父母给你的一切你却take for granted，不得不说，文青太可怕了
友情提示，会很长 ：）快两万字。你很有可能觉得我是无病呻吟，矫情的要命。没耐心的朋友请跳过，没啥营养。或者直接看四楼和八楼，是心得体会和一些对话举例，希望能帮到大家。
二楼三楼：童年。按华人版上流行语，一句话总结：一个家庭幸福的孩子长大以后还抱怨父母的故事。生女儿还不如生叉烧。 四楼：教育孩子的心得体会 五楼六楼七楼：爱情和婚姻。按华人版上流行语，一句话总结：一个丑女多作怪，把自己老公作没了的故事。人丑还是应该多读书，温柔一点。 八楼：婚姻中收获的心得体会 九楼 留白 请勿引用！！！谢谢
———————————————— 把四楼八楼的心得贴在这吧大家就不用看我前面的啰嗦了
接纳你的孩子，接纳他/她的不完美。你对孩子的苛责，弱小的他们，不会去质疑你的权威，他们只会把它们内化成对自己的苛责 – 最后会导致深深的自卑。
去认真了解你的孩子，倾听她/他的快乐和痛苦，对他的生活和情感表现出好奇和兴趣，也许她/他便不会再叛逆。要像了解你的爱人一样去了解孩子。
不关注孩子的心理健康，如果你的孩子像我一样天生敏感，那很有可能就像我的父母和我一样，你对孩子特别特别好，但是还养出来了一个处处不满意的白眼狼。
举例如下：都是真实对话 // 我开车出了一个小事故。剐蹭了一点漆。 我妈：你开车得注意啊，车上还有孩子呢。 我爸：你开车就是快，不小心。 我老公：你人没事吧? 没关系，刮破点漆修一下就行了，没多大事儿。吓坏了吧，晚上给你买个蛋糕吃？我帮你复盘一下你是怎么刮到的，是哪个盲点没注意到，以后就不会犯同样的错误了。 // 娃经常喊着要爸爸，不要妈妈陪。 我妈：你看你带孩子就是没耐心，没有人家xxx （我老公）有耐心。 我老公：无论如何你是孩子妈妈，你要相信孩子永远需要你，你就是对孩子最好的人。 // 我说：我不喜欢xxx我喜欢xxx。 我爸：我给你好不容易买的/做的？你怎么能不喜欢呢？你这孩子怎么这么不懂事呢？ 我妈：女儿啊，你爸爸/奶奶/阿姨/叔叔etc是好不容易花了xxxx时间把这个给你的。你得懂事一点。你看你姐，多懂事。 我老公：不喜欢啊？没关系。那你喜欢啥下次告诉我，或者你自己挑。 // 我说，我喜欢xxx想买一个。 我爸：（在看报纸）好的。（估计没听见） 我妈：哦，那玩意有啥用，浪费钱，好好学习吧。想吃点什么？ 我老公：喜欢就买！
// 我：爸妈，老师总是把我单独拎出来不让我参加集体活动。不爽。 我爸妈：老师肯定是对的啊。不参加没关系的。谁让你比别人小呢。你小一点不参加很正常。 我老公：你老师太过分了，不应该这样。不让你参加集体活动肯定很难过吧。
// 以前的我不懂得倾听，总是把自己的意愿强加于人。 比如： 我：我们现在缺xxx。要去买。去哪呢？ 老公：那去A店里吧。 我：A不好吧，我们去B吧 老公：A离家近啊。 我：B便宜blabla说了一堆B哪里好 老公：今天没时间了就去个近的吧，C也挺近的怎么样。 我：继续讲B哪里好blabla 最后去了B
这种对话每天都在发生，我老公挺崩溃的。就是完全无法交流的感觉？ 当然现在我意识到了，希望有所改观。
这个对话我和我爸之间也经常发生： 我爸：晚上吃什么？ 我：我想吃豆角。 我爸：：豆角不好吃，吃西红柿炒蛋吧？ 我：我不爱吃西红柿炒蛋。那吃个炒豆腐吧？ 我爸：长身体得多吃鸡蛋。西红柿鸡蛋多好吃啊。
于是晚饭做了西红柿鸡蛋。
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年轻的mm们，给男人一点空间；共情和理解他的感受，不要逼他做任何决定。有孩子的妈妈们，给孩子一点空间，共情和理解孩子们。说到容易做到难，共勉。
举例如下： 现在的我： 娃和爸爸搭积木，搭着搭着就哭着来找妈妈了 娃：（哭）妈妈我要把积木搭成原来的样子！ 我：哦，要搭成原来的样子呀。 娃：对啊！原来是什么样啊？搭不出来！呜呜呜 我：哦，你想搭成原来的样子但是不知道怎么搭对吗？ 娃：（哭）对！ 我：那你记得原来什么样子吗？ 娃：原来是xxxx样子 （形容一通） 我：哦！原来的样子是这样子的啊！那你要搭成这样的吗？ 娃：可是少了一个piece！找不到了！ 我：哦！你想搭成原来的样子但是少了一个piece，就是搭不出来，真难过啊是不是！ 娃：对！！！呜呜呜 我：那你想想怎么办呢？ 娃: 突然神奇般不哭了（估计刚才是做戏？？？）那我搭个昨天搭的样子吧！ 我：（这好的也太快了吧），好啊，需要妈妈帮忙吗，你记得吗？ 娃: 不用！我记得！爸爸！我要搭昨天的样子！我来了！ 我：（有点自豪居然把娃哄好了）
以前的我： 娃和爸爸搭积木，搭着搭着就哭着来找妈妈了 娃：（哭）妈妈我要把积木搭成原来的样子！ 我：哦那你搭吧我陪你啊？ 娃：搭不出来！ 我：那我帮你想想，是不是这样这样这样。。。。xxx 娃：不是！(大哭)我就要原来的样子！ 我：那我也不知道原来什么样啊。搭不出来换一个好吗？ 娃：不行！我就要原来的样子！ 我：。。。。 娃。。。崩溃 然后大哭至少十分钟。
其实以上对孩子对爱人都适用，就是能够认可对方的感受。 以前，老公跟我吵架，表达他的感受的时候，我过于敏感，第一反应不是“帮他解决问题“，就是”道歉，反省自己“。其实对方表达一个感受，并不一定是想指责我。当然很多时候感觉上是被指责了；但是单纯的道歉并不是一个有效的沟通方式。 以前的我： 他：我没能做学术就是因为去了xxx学校。 我：哦，对不起。当时不应该让你去的。 他：别道歉，道歉有啥用。 我：那确实也没办法了啊。我真是太抱歉了，我做点什么能弥补你呢？ 。。。。结束。 现在的我 他：我没能做学术就是因为去了xxx学校。 我：是的啊。好难过。 他：对啊，这个组里。。。（吐槽一万字） 我：是吗！这个老板这么讨厌啊！ 他：￥#￥#*￥&*&*&% 我：。。。。 他： !#$#%#)%*#$ 老婆你今天真好听我说完了。 我: (心里暗喜，原来如此)
要放手。对孩子和老公都一样。 以前的我： 他：我今天晚上炒个西红柿鸡蛋。 我：哦好，西红柿在xxx 鸡蛋还剩三个，你都做了吧。别忘了加盐，上次做淡了。 现在的我： 他：我今晚炒个西红柿鸡蛋。 我：哦好，太好了。（坐一边等着刷手机，闭嘴）
以前的我： 他：我觉得这个桌子太难用了。我想换一个。 我：好，我这就帮你卖了。（马上就去facebook 二手群发了个帖子）。 现在的我： 他：我觉得这个桌子太难用了，我想换一个。 我：哦好啊。你想怎么处理？
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让我去看therapist的朋友们，谢谢你的建议，我有在看。 ———— 批评我对我父母不好的朋友，谢谢你们的评价。如果能给点建议就更好了。。。就算你们把我拍死了说我是个自私鬼是个叉烧；也没啥用啊。。。我已经知道我不好，我这不是想改，不知道咋改才求助的，求助网友求助therapist。实际生活中我没有对父母做过什么不好的事情；没啃过老没花过他们的钱没用他们带过孩子。有些朋友都是父母轮流来带娃的，我们从来没让双方父母分居过。我几乎每天都发照片，也每天让孩子跟他们视频联系。 我现实中也是乐观向上正能量满满的哈。没人知道我内心的纠结。 ————-
写东西的目的是分享。通过读别人的文字，就好像和另外一个心灵在交流。作者在写作的过程中也能得到内心平静，也好像和读者在交流。这是我写帖子的目的，我没有指望从一个帖子就能得到救赎和改变。
🔥 最新回帖
但是你在婚姻爱情中的self esteem 太低了。他的那些个关于重大决定的埋怨，除了生第二个娃，你都不需要负责吧。成年人，至少要有担当吧，当初他至少可以提出来跟你商量。如果你听了不同意，强迫他接受，那才谈得上需要负责。
说实话，亲密关系技能低确实不容易婚姻幸福。我们这一代人很多都没能从原生家庭学到如何处理亲密关系。lz 努力学习提高自己，对家人和孩子付出很多，也愿意改变自己，很棒了
那咋那咋办啊生都生了。 我要是知道有一天我可能给不了孩子想要的生活，我可能就不结婚不生孩子了。 但是当初沉浸在爱情的甜蜜里怎么可能不结婚不生孩子呢。这都是马后炮。 已经这样了就只能往后的日子尽力了。
我不算拖着我老公吧。说离婚的是他，他也没走啊。他连离开我们一天都没有过，找工作从来不找离家50mile以外的公司。我总不能替他把决定做了我主动离家吧，那就又是我替别人做决定了。
他某天真的要走我不拦着。
谢谢提醒，是的啊所以期待老二大点会好。其实老大是baby的时候我们感情也一般。。。感觉他对baby的容忍度比较低比较难产生感情。baby没来由的哭他就很烦躁。又不能冲baby发火就冲我撒气。毕竟没怀胎十月没喂奶？没有bonding 老大长大点可爱了他就喜欢了（两三岁的时候），心情也好了对我们都好了。 两娃还是争取一视同仁的，老大欺负弟弟会批评他，哈哈。 期待老二大一点。。。大家都祝福我吧谢谢你们🥹🥹🥹
太拧巴了，你认真养娃，就该教育他们父亲怎么做父亲，这种爹太差劲了。
而且你其实没对任何人负责，包括你自己。如果你老公就想自由，你拖着他算负责吗？你要俩孩子，要俩孩子有父亲，要你自己有家有老公，你就是要这些面子上的东西，根本不管这些下面的质量。
🛋️ 沙发板凳
和隔代长辈的纠结 小时候我没上过幼儿园，小学以前一直在我爷爷奶奶家长大。我爸当然一直给我灌输我爷爷奶奶对我多么多么好，每次去爷爷奶奶家，他们也都会给我做很多好吃的。但是，我从小就知道，我妈和我奶奶关系非常差。都是我妈告诉我的 – 她会忍不住在我面前吐槽我奶奶。她告诉过我很多很多遍，说我奶奶当初并不喜欢我，我一出生看我是个女孩，奶奶非常失望，甚至对我妈也非常不好嫌弃她生不出来男孩。所以一直也不想带我，我一岁多以前是个保姆带的。后来，奶奶发现我这孩子挺聪明的，就同意带我了。奶奶喜欢男孩我也知道 – 我表哥 (我妈姐姐的孩子) 偶尔有一次到奶奶家做客，奶奶喜欢得不得了，往后好长一阵子都不停地说” 哎呀那个谁谁谁特别好，我特别喜欢他“。 与此同时，我爸爸会极力跟我渲染爷爷奶奶的好：在奶奶家的那几年，奶奶教了我很多东西（她是中学老师），以至于我语文数学遥遥领先同龄人，在我们小区是远近闻名的“神童”，现在提起来我爸妈都很骄傲，然后我爸会说都是我奶奶的功劳。我其实心里是很困惑和扭曲的，小孩子的世界黑白分明，我当时完全无法理解奶奶到底是爱我还是不爱我。 我十来岁（中学）的时候，因为要去爷爷奶奶家的事情，经常和父母吵架。我爸要求我每周都要去爷爷奶奶家探望，不去就是不懂事。我坚决不想去。然后就吵。每年过生日，我必须要去爷爷奶奶家过，因为爷爷奶奶要给我过生日。我不想去，吵。 最后都是我妥协，一路哭着去爷爷奶奶家。 十岁之前，我没有那么强的自主意识，每年过生日去爷爷奶奶家外公外婆家，然后有甜甜的奶油蛋糕吃，我还是挺开心的。我其实都不记得了，爸爸妈妈给我看过小时候过生日的照片，我笑的非常灿烂。可是，回忆里，十几岁以后我的生日没有一次是开心的 – 因为从来没人问过我要怎么过生日，我的生日永远是去爷爷奶奶家，吃蛋糕，吃饭，照相。我也不记得我曾收到过什么印象深刻的生日礼物。我甚至会在过生日的那天晚上回到自己的房间里大哭一场。直到我遇见了老公，才终于可以按自己的心意过生日。即使是感情趋于冷淡的今天，他仍然可以在过生日那天送给我一份我期盼已久的礼物，满足我一切合理要求，让我的心在那一天被幸福填得满满的。 外公外婆这边要开心得多，但是也没有很完美。我外公外婆有好多孩子，我也有好多舅舅和阿姨，好多表兄弟姐妹。我很喜欢他们。但是，我妈是老幺，我在同辈里是倒数第二小的孩子。我外公外婆帮忙带大了我的表哥表姐们，轮到我的时候，据我妈说，身体已经不好了就不能带我了。还有，我的表兄弟姐妹们的家都住的离外公外婆家特别近，他们可以经常一起玩一起上下学。我家在城的另一边，那个时候又没有小汽车，我就只能盼着每周末，或者隔周周末，去外公外婆家找兄弟姐妹玩。我和兄弟姐妹之间有非常温馨的回忆，在此就不赘述了 – 那是我童年大部分的幸福来源。我非常想生老二也是这个原因，我虽然是独生子女，但是我得到了非常珍贵的手足之情，我不忍心让我的孩子孤独长大。 外公外婆病重那几年，我上中学。我妈会要求我经常去医院探望。我每次都不知道说什么，好尴尬。我妈回来的路上就会跟我说，你看你姐，你哥，多懂事，跟你外婆聊天，还主动做xxx 事。。。我下次也会学着多说话多做事，可是感觉还是达不到要求。外公外婆去世我伤心，但是诚实地说我并没有感受到非常强烈的情绪。我喜欢外公外婆，其实是喜欢当时在外公外婆家和兄弟姐妹一起玩的温情；对外公外婆本身并没有非常深刻的印象。 这么多年以来，我一直觉得自己不够孝顺长辈，我努力按照父母的要求按时探望爷爷奶奶外公外婆，但是几乎很少有哪次是我真心想念他们而去的。我会苛责自己为什么不能像哥哥姐姐那样爱外婆呢。。。为什么不能像爸爸要求的那样“懂事“，自发地想去孝敬爷爷奶奶呢? 我一度觉得我是不是一个没有良心的人。 我突然意识到这个不全是我的错，是我生了孩子以后，我爸妈来帮忙，呆了几个月。尤其生老二的时候，老大刚好三岁特别可爱，我爸妈对他特别特别疼爱，给他买礼物，做好吃的，看见他就满脸笑容。老大自然也很喜欢外公外婆，回去以后，天天吵着要和外公外婆视频。 看着我爸妈和我儿子的互动，我才想起我的童年 – 我为什么无法主动去亲近爷爷奶奶和外公外婆？不是我不孝顺，而是我对他们并没有感情啊。因为婆媳关系差，我在爷爷奶奶家长大那几年其实是有点“扭曲“的。（很多小事，一一写出来就太长了。 打个比方，我奶奶会故意在我妈下班去接我的时候把我带出去院子里玩，然后我妈就满院子找也找不到我很着急，终于接上我以后当然也没有好脸色，她告诉过奶奶下班时间最好在家里等她接我，可是我奶奶还是每天都把我带走故意让我妈找。。。类似的别扭数不胜数， 小时候在奶奶家长大的时候他们也并没有表现出那种见到我很开心很疼爱的样子）既然如此，那我为什么会产生出来对他们的爱意呢？外公外婆对我很好，但是由于年纪原因，他们确实没有带过我啊，我不知道怎么和他们聊天，不是很正常吗？
我跟我老公聊过这个问题，他也同意我的看法 - 他很喜欢他外公外婆，直到现在也感情深厚，因为他每次去外公外婆家，他们都很欣喜，那种爱意是掩饰不住的 – 很可惜，直到我看到我爸妈是如何爱我儿子的，我才意识到我其实从来没有经历过这种爱。 甚至，有一段时间，我爸妈在我家陪我家老大的时候，我能感受到我心中对他们的怒气：“你们对孙辈这么好，那么，你们自己的女儿没有感受到过隔代的亲情，你们不知道么？！凭什么要求我去孝顺隔代长辈？” 我需要很努力才能把这股怒火压下去，不去打扰他们享受天伦之乐。 我现在和老公达成一致，我们从不会主动要求孩子们和长辈视频。幸好，我公婆和我爸妈都很爱孙辈，每次视频都给他们看很多孩子喜欢的玩具，两个孩子都很喜欢爷爷奶奶外公外婆 😊 他们应该不会经历我童年的纠结了。 还有一件事，要说一下。有一年小学暑假，我和爷爷奶奶去另一个城市的海边玩。我那时候已经会游泳了，就自己游，没有带救生圈什么的。涨潮了，大家都纷纷往岸边跑，我并不知道，突然就被浪卷进了海里。晕乎乎之间有一个叔叔把我抱了起来放到了岸边，我爬起来就去找爷爷奶奶了。他们已经走到了岸边高处，好像并没有发现我溺水了。我当时年纪小，不懂得害怕，回家以后当玩笑一样跟爸妈说起这件事，他们也没有什么反应，以后我还是每年都会跟爷爷奶奶去外地海边度假。我还把这件事写进了作文，我想我爸妈应该是读过我的作文吧？ 小时候我只当这是个好笑的经历，也非常感激那个陌生的叔叔，甚至会到处跟别人“吹牛’, 我八岁那年差点死了。等我自己有了孩子，我才觉得这件事有多心酸 – 这件事如果发生在我的孩子身上，我会立刻买当天的机票把他接回到我的身边来，从此再也不会让他跟长辈出门了! 我自己的两个孩子，我从没想过把他们送回国。除了我生老二住院的那两天晚上，两个孩子从来没离开过我身边。我老公也是同样想法，他虽然没有我童年的经历，但是在这一点我们是一致的，我们的孩子每天都是一直带在身边的，无论去哪里，一家人从没分开过。
学校的挣扎 小学的日子天真幸福，自从上了中学，便是我噩梦的开始。爸妈都是典型理工学生，不注重打扮，加之自身我条件也不咋好，初中的时候被班里男生评为最难看的女生之一。我没有哭，但是为之自卑了好多好多年。其实我也并不算被bully，大家对我还都比较nice，这个评论只是男生的恶作剧而已，我也从未怨恨过那个男同学，后来一直微信有联系。我只是遗憾，当时我没能得到任何来自老师，家人或者朋友的support，所有的一切都是我自己一个人消化掉了的。哦对了，我比班级里其他同学都小2岁以上 – 爸妈让我很早就上了小学。我心智完全不够成熟，也没能交到什么好朋友。我本来就不高，年龄又小，个子比别人矮了一大截，军训，体育课之类的经常被单独拎出来，几乎没能有机会参加任何集体活动。 好在我成绩很好，遥遥领先，班级里不免有一些嫉妒的声音，她们会说，xxx智商一百，情商为零。加之我确实相貌平平性格平平，我非常自卑，我觉得我除了成绩好没有任何优点（到今天我仍然这样认为）。我在日记本上写下班级每个女生的名字并写下了她们每个人的性格优点和闪光点，轮到我自己，我一个也写不出来 – 从那时起，我就一直觉得我会孤独终老，不会有人爱上一个只会学习的人，我不配拥有爱情。这种自卑一直延续到今天，我永远感恩我老公给了我爱情给了我一个家给了我两个可爱的孩子 – 那是我年少的时候从不敢想的奢侈品。他从未在意过我是高矮胖瘦，皮肤是黑还是白。他爱我，即使爱情已逝，但是我毫不怀疑，他爱我这个人本来的样子，我从不需要在他面前证明什么。可惜当我真正懂得这个道理的时候已经有点晚了。这个后面再细说。 高中的时候终于不再有人评价我的外貌。我们那里是南方高考大省，我考入了重点高中，可谓是人才济济。我拼了老命，每天学习到深夜，仍然追不上同学们的脚步。我依然没有什么特别交心的朋友，年龄的差距导致的心智上的差距直到上大学才慢慢追平。高中生活只有学习，和无尽的孤独。那段时间可以说是我人生最灰暗的日子。现在，当我特别难过，觉得未来没有希望的时候，想想高中那三年，便会觉得现在的日子也没有那么糟。 What doesn’t kill you makes you stronger. 我survive了，用现在的话说，我没有抑郁没有叛逆，没有沉溺于网络游戏网络小说。我还是那个乖乖女，并且考上了好大学，在大学里收获了很多友谊。可是只有我自己知道代价有多大。这段经历是我的财富，是上天给我的gift – 它让我在人生漫漫长路上变得更加坚强。毕竟，那么困难孤独的日子都过来了，还有什么不能面对的呢。 我从没想过跟爸妈说过我青春期的挣扎。在我们家里，只可以谈论快乐的事情，悲伤是没有出口的。
这是我最近最不愿触碰的东西。脑子里一片乱麻，不知从何说起。 我和老公认识十几年了。可以说，前面一多半的时间，我对他都不够好。我甚至不敢写下来，不敢面对，我因为我自己曾经那么自私和嚣张跋扈而感到羞耻和内疚。 无意中看到知乎这个帖子，https://www.zhihu.com/question/63472588/answer/2208660762?utm_psn=1707755385362984961 深以为然。现在想想，我们之前一直都是假性亲密关系，双方都是“低亲密技能者”。我不懂得沟通，没有同理心，没有情绪管理，我老公有点讨好型人格。 总体来说，我老公是个顺从，还有点逃避的人。我们两个都没有意识到这一点，直到几年前我们一起去看过一段时间的婚姻咨询，咨询师一语道破我老公的问题 – 他在任何关系当中，家人朋友同事，都不太能够争取主动权表达自己的观点。比如，在工作中，他和另外一个人同级甚至他高一点，然后他明明知道对方做的不对，他也没有反驳，或者是反驳了但是不够坚定，最后按对方的想法做了project果然fail了。那个project fail的后果很严重，他为此郁闷了很久。 而我性格天生比较强势，急脾气，有控制欲。小学的时候我一直是班级里的开心果，爱唱爱跳，喜欢组织活动，是班长，有感染力和领导倾向。后来虽然因为种种原因性格改变了不少，但是骨子里还是个喜欢揽事儿，爱交朋友爱操心的性格。遇到事情喜欢打破砂锅问到底解决问题。 其实当初老公爱上我，可能也是喜欢我这一点吧，他身上没有的这一点。 扯远了 – 这种性格差距导致我们之间的关系在前几年的时候，都是我主导。我想去哪里玩，我想干什么，我要做什么事情blabla，他同意。他没能有机会提出自己的意见。我现在回忆起来，他其实是提出来了的 – 但是不够坚定，很婉转，我又不是一个有同理心的人，所以都忽略了。很是对不起他。（当然这都是后话，当时热恋期，我是压根意识不到自己的问题的） 这样的后果是，他无限妥协让步，总有维持不了的那一天。而我并没有意识到他在妥协（我那个时候年轻，比较作，脾气急，又没安全感，对他颐指气使）。积攒一段时间以后他在某次吵架的时候爆发，然后他会说出之前某某事情的不满，然后我很惊讶原来那个事情你不满意为什么当初不说？于是我永远不知道我做了什么事情会让他不满，积攒几个月甚至几年之后爆发。我也有点胆战心惊。这个问题在看过婚姻咨询以后改善了很多，现在有任何不满老公会立刻提出，甚至不惜用伤人的语言和方式。变成了另外一个极端。 还有，我对老公的爱的方式，延续了我父母对我的爱 的方式 – 我只懂得如何从物质和生活上关心他，从不懂得倾听他内心的声音。我爸妈怎么对我说话的，我用同样的方式对待老公（当时还是男朋友）。比如，我给他买了东西如果他说不喜欢，即使他小心翼翼说的，我也会大发雷霆，觉得他不够appreciate我。导致他在我面前不敢表达。很多事情我擅自替他做决定，并且认为“这是为你好“。还有，像前面提到的，因为我深深的不安全感和低价值感，我不知道他为什么会爱我，换句话说我不相信有个人会毫无原因地爱我，所以我总是不停地给他做各种事情（主要是家务，做饭，送礼物，小心意之类的）想表现为一个贤妻良母，为了证明自己是有价值的。但是其实适得其反，他并不appreciate我做这些事情，反而会觉得我过分入侵他的生活。他特别怕他的自由被拿走，而我真的就拿走了他的自由。他在爱情中最看重的是尊重，可是我没能尊重他的感受和决定 – 从小到大，我的感受没被尊重过，我也不懂得如何尊重别人的感受。其实我仅仅需要做自己就可以收获爱情，可是我从来没能明白这个道理。 我虽然成绩不错工作不错赚的不少，是所谓的“独立女性”，但是精神上其实没“独立”过。我深深自卑觉得自己不配爱情，又特别害怕孤独终老。我觉得女性结婚了就要操持家里，给老公做饭帮忙打理家庭事务等等；可是我老公并不是这样想。我可以保证他每天下班回家都有热饭吃，会努力做他喜欢的饭菜，如果他早起上班或者出差我也会起来给他做早饭，会帮他买衣服，整理衣物等等。也许对很多男人来说这就是家庭的温暖和幸福，但是对他来说，他完全不在意这些，甚至觉得这些事情侵占了他的自由，他也很少因为我做的这些事情而对我有什么言语上的appreciation。生完老二以后月子里有次吵架，他说，你从来没做过什么一个好老婆应该做的事情。我拙劣地辩解，我说我把家里打点的井井有条，做饭做家务等等，他嗤之以鼻，这些找个保姆照样可以做。我想他想要的也许是精神上的契合和尊重，可惜，我从小到大接收到的爱主要都是物质和生活层面的，我也只会用这种方式去爱别人；尊重别人的决定，在困境中安慰别人，我是真的不会做，也意识不到需要去做，毕竟，在我老公出现之前，没人安慰过我。 其实时至今日我依然不太清楚他到底在爱情和婚姻中想要什么。我相信，当初他是一心一意想要结婚，和我白头到老的。可惜世事难料，他对爱情已经失去了信心，现在也许只想逃离婚姻和孩子的桎梏，自己逍遥一生。 我知道他想要尊重，我也在慢慢学习改正，可是我很少能听见他正面的反馈。这也是我们之间的矛盾 – 他不善于表达自己的情感，也不善于接受我的情感，刀子嘴豆腐心，我经常需要猜他内心的想法。即使是我们甜蜜的热恋期，他也很少给我什么口头赞扬和甜言蜜语。而我偏偏是个低价值感的人，可能需要比别人更多的赞扬，得不到，就没有安全感。 刚结婚的时候，我特别喜欢跟他聊天（其实现在也一样只是他不喜欢听了我便不说了），我经常下班开车路上（一个小时）给他打电话。这对我来说是非常温馨的时刻，可是，直到在婚姻咨询那里，他才告诉我，他其实一点也不想听 – 下班了他只想休息。可是他从未拒绝过我的电话啊。咨询师问他，”你知道你老婆为什么打电话给你嘛？那是因为她喜欢你，喜欢跟你在一起啊！“ 他才恍然大悟并且有点感动 – 之前，他完全不能理解这种”喜欢“，甚至完全意识不到这是我表达感情的一种方式。 还有，刚生完老大的时候，有一天我们一家三口一起外面散步回家，刚走进小区，我抬头望见傍晚的夕阳很美，透过树叶，光影斑驳。微风徐徐，小娃在stroller里很安静地左看右看。我挽着老公的胳膊，突然感觉很幸福 – 人生不过如此，有家人陪伴的风景总是最美丽的。我抬头跟老公说，爱你。他居然甩开我的手，不耐烦地看着我，说你说这个干嘛？我马上就不高兴了 – 我跟你表达爱意，你怎么这个反应呀？ 后来我们跟咨询师谈到这个事情。他说，他当时感觉走路热的要命，想到回家还要做饭，心里不耐烦的要命，压根没体会到我所谓的“幸福”。听他这么说，我便理解了。由此可以看出来我们之间对生活的感受有很大的差距 - 绝大部分时候，我和他表达爱意的时候，他都是抗拒的。如果我和他说 “老公你好nice啊，老公好棒，谢谢你给我买吃的，blabla’ ，他的反应一般都是 ”别说这些没用的，你赶紧吃吧。“而不是回应我一个拥抱或是笑容。我现在知道了他的这个习惯，慢慢适应了；但是在之前几年，经常因为类似的事情吵架（主要是我不理解他为什么不能回应我的感情然后就我生气了），很是伤感情。
另外一个我和老公之间的主要矛盾基本来自于工作。对他来说，工作永远是排在第一位的。我喜欢工作认真聪明勤奋的男人，但是这样的男人很可能就不会把家庭放在第一位。这也是我最近，经过therapist的指点，才意识到的 – 我们之间的priority不同，可能永远都不会相同。对他来说，工作是第一位，对我来说，家庭是第一位。我记得读书的时候我们吵过一次很严重的架。一个周末的早晨我让他陪我去吃brunch，他说他太困了起不来说什么都不去。结果他phd老板打电话来让他去一趟实验室，他一骨碌爬起来洗漱一下就走了。我很生气 – 这是周末，不是上班时间，老板永远比女朋友重要！这只是一个例子，类似的争执有很多。这其实就是一个人生选择的问题 - 在他那里，工作比任何事情都重要。无论我是否认可他这个选择，我既然嫁给了他，就应该尊重他的选择。想明白以后，我也不生气了我们也不吵架了。可是，也已经晚了。
他对我不满的主要有几件大事：毕业找工作，买房子，和生孩子。他说，人生一共就这么几件大事，都被我毁了。我也非常内疚 – 前面提到，我非常感恩老公给了我一个自由幸福的家庭和两个可爱的孩子，但是我没能够给我老公他想要的生活，感觉是个非常不称职的妻子。他曾经在一次吵架中提到，我给了他很多负能量，我以前经常跟他讲述我小时候的那些“心理阴影”, 让他不胜其烦；他的童年那么幸福，只有遇到了我，日子才每况愈下。我很自责很内疚；我童年的“阴影”不需要他来买单，他如果不是和我结了婚，如果可以和一个童年更幸福的人结婚，他也许现在会过的更幸福吧。可惜他stuck在我这里了，估计他也很后悔吧。
下面具体写几件让老公对我非常生气，至今都无法原谅我，很可能永远无法原谅的事情。我尽量客观。（没有出轨家暴，友情提示，很长很琐碎）
买房子。 简单来说，就是他不想买房子，我“逼”他买了房子。他觉得做博后期间不稳定，事业没有定下来，不想买；而我觉得房子买了也不会亏，如果以后换工作换城市，再卖了就好了。在我的行业里，只要跳槽，换房，公司就会付买卖房产的agent fee。所以买房是个只赚不亏的事情。事实证明，我们买的房子现在价格已经翻番了，确实赚了很多；可是，如果我知道这是以婚姻为代价的，我当时是绝对不会要买这个房子的。 还有，当时我跟我妈妈还非常亲密，我妈每天在我耳边扇风说结婚了就一定要买房子。我听进去了。我性格强势，逼他逼的太狠，他最后同意买了。很多年以后，婚姻咨询那里，他说，那个时候他就考虑离婚了。但是他觉得，他还是喜欢我的。他喜欢我的举手投足，喜欢我的一颦一笑，于是，他妥协了。 在之后的好多年，一直到今天，每次提到买房，他都非常生气。他说他本来根本不想要这个房子。我装饰的房间他一点也不喜欢。当初买大件家具，我们是一起逛家具店挑选的；可是，多年以后,，他说，他觉得我们家里没有他的任何位置，我没能尊重他的选择，他想要一个大书桌和书房，都没能如愿。我心里其实很委屈；当初我们一起逛家具店，他从来没提过想要一个大书桌呀！如果他提了我肯定会支持的啊！ 新买了房子，我很开心，里里外外打扫，买了很多我喜欢的装饰品回来。我被电视剧洗脑，我想我把房间布置的很温馨很漂亮，老公回家一定会觉得很开心温暖。可是，多年以后，他告诉我，他其实一点也不喜欢我布置的东西。他觉得这也是他的家，我擅自做主装饰，他觉得我剥夺了他的权利。我把他的衣服分门别类放好，后来他也告诉我，他非常不喜欢 – 他不喜欢别人帮他收拾他的东西。 类似的事情还有很多。我记得邻居年轻夫妇有一天提到，他从来都不去理发店理发，特别自豪地说都是他老婆帮忙理发。而我老公，宁愿去理发店也不喜欢让我剪头发（读书的时候为了省钱都是我给他剪的，剪的还不错哈，不是手艺问题）。他很少会因为我，或者我做了什么事情而引以为豪。他是一个比较有边界感的人，他不喜欢我替他打理家里的事情。而我觉得既然结婚了就没必要分清彼此，我作为老婆，很多事情都是我的责任。现在我明白，每个人都不一样，他不喜欢我替他做这些事情并不代表他不爱我，我应该尊重他的选择。可是几年前的我完全不能理解和体会，经常因为这些事情吵架。
生孩子. 这个应该是他最生气的点吧。他博后结束不得不转行，找到工作以后一年左右，我们准备要孩子了。尝试了一两个月，没怀上，我有点着急。我明白，一两个月不算什么，完全不应该着急；但是我真的就是很焦虑。已经三十多岁了，我特别害怕怀不上。鬼迷心窍，我就一定要每个月都按时试。刚巧那个月那几天，他工作有点忙，有个产品要release。他的老板是个中国人，在周末不停的打电话（打私人手机）找他干活。我很怒，说好了这个周末备孕，为什么又要工作！其实现在想想我的不安全感完全来自于他以往的表现 – 这个周末有这件事，下个月的这几天可能工作又有另外一件事。。。我不相信他。他总是要工作。我想要“逼”他把这件事做了。最后他妥协了。 后来，他说，公司一年只release。我连这一年一次的release都没能支持他完成。 那个周末过去的没几天，他突然感觉头晕，去医院，发现胃溃疡出血，住院呆了两天。没有什么大事，输了一点生理盐水补水，然后就是休息。在医院的时候我测出来怀孕了。 后来，他说，是我跟他吵架他很生气，他甚至拿头撞墙，太生气了所以才会胃出血。作为老婆，居然把老公气到医院，我实在是对他太差了。住院的经历彻底改变了他，他意识到自己才是最重要的。 有时因为教育孩子的事情争论，他也会拿出这件事来说：本来这个孩子当初我也没想要，是你逼着我那个周末备孕！最一开始听见这种话我非常伤心；对我来说，任何时候到来的孩子都是一个blessing，无论他是计划内还是意外。既然他来了，我就一定想要他，爱他；我从来没想过不想要孩子这个选项。老大的性格比较sensitive，小时候很爱哭，他有一次说，这都是因为我 – 因为我们怀孕的那天他在生气，所以生出来的孩子也生气。我真的不知道该说什么。 生完老大，我们关系变差了一段时间。后来随着孩子长大，很可爱，而且父子的bonding很好，夫妻关系也越来越好，于是我们商量要老二。我感觉我们一直是默认要1+个孩子的；甚至结婚之前，每次提到孩子，都会说是1+个孩子，他也不止一次跟朋友说过我们不会只要一个。所以我默认，他是想要老二的。 疫情刚开始，我说我们准备怀老二好了，反正都wfh，怀孕生孩子多省事儿。他拒绝了，他说他要找工作，得换完工作再怀孕。我又使出了我那一套劝人（坑人）的方式，跟他说了好几次要生老二，他坚决拒绝了。我虽然不开心，但是非常appreciate他的拒绝；不喜欢的事情，就应该拒绝，这样对两个人都好。我让他给我个时间线，他同意等他跳了槽就怀孕。还有一个因素，是因为当初疫情刚开始，身边很多人都陆陆续续海归，我们也打算归，但是又考虑到想让两个孩子都有美国国籍，那么就得生完才能归。我们年纪也不小了，要海归得趁早；而且，如果等得太久，两个孩子年龄差太大，等归的时候老大已经上小学，适应起来就更难。各种考虑，我们说好了等他跳完就赶紧怀。 综上，他对这次怀孕并没有很期待，可能只是迫于形势。我当然是非常期待。没几个月，他就换好了新工作。我也很开心终于可以生老二啦。 新工作非常非常忙。他又是一个完全不可以在工作上懈怠的人。工作占据了他大部分的生活，影响他的情绪。我怀孕以后他工作压力越来越大，每天回家都没有好脸色给我。怀孕后期我依然在做大部分家务，除了特别沉的东西我不搬，其他买菜做饭倒垃圾收拾屋子吸尘洗衣服，所有事情都是我做的。如果我想让他帮忙那便要看他的脸色，我也是个比较要面子倔强的人，我还不如把事情都做了也不愿意看他脸色。 孩子出生之后，他休了一周的假期，休假期间他照顾我，无微不至。上班以后立刻又变成了原来的臭脸。他上班以后，晚上从来没有带过孩子。家务也都是我主要在做，一直到现在。月子里我曾经想让他帮忙哄一下小宝，他正在玩王者荣耀，不耐烦，说，是你非得要生孩子，那就你自己带，我才不会帮你！ 我觉得他说的有道理 – 既然我坚持一定要生老二，一定要让孩子们体会手足之情，那么我便不应该抱怨。想清楚以后，我便没有再求过他的任何帮忙和支持，我尽力家里能做的都做。 其实我认真问过他这个问题。我说，我并不知道你不想要孩子啊。如果早知道你不想要，那当初可能也就不结婚了啊，因为我是一定想要孩子的。他说不是这样的，他想要孩子，但是想在他ready的时候要，而不是被我push着要。我理解。但是我们这个ready的定义不一样吧。我们同岁，生老大的时候已经过了三十，结婚已经五年以上了。我觉得按他的要求，他永远不会ready，因为在他那里工作总是占上风。等他真的ready了我们可能快40了。所以我很焦虑紧张，在我这里丁克不是一个选项，我要孩子。 生完老二的月子里，我们吵了好几次。都是因为我作。比如，孩子睡了他玩游戏，我想让他刷奶瓶；他说好了五点半下班帮忙带娃，我五点半去书房找他发现他在玩游戏，我就催了几句；孩子哭了我想让他帮忙哄一下，他正在打一局不能停，不愿意哄。。。大部分都是他玩游戏，我看不惯。其实我也不应该看不惯，毕竟他也没耽误啥大事儿，他也应该有点自己的时间，我闲下来也会追剧嘛。我只是不爽他没能按照我的想法来做事情而已。我现在非常后悔当时月子里没能控制好自己的脾气，导致我们吵了那么多次。现在想来，生老二之前，他对我还是可以的，吵架之后有时也会主动道歉示好。后来，自从月子里吵了那几次，他说了那么多难听的话给我以后，他好像对爱情和婚姻也没什么希望了，月子以后他再也没对我有过什么温柔相待了。 那个时候，他说，他现在还没离开这个家，已经是他对我们的恩赐了。否则我这样的老婆，不值得他留恋，我没有做过任何一个老婆应该做的事情。他说遇见了我以后人生全是低谷，是我让他工作如此不顺和辛苦。他说他后悔当初和我在一起花了那么多时间。他说他讨厌我，不想见到我。说等到孩子20岁之后的那个一月一号我们就去离婚。 可以说，他的这些话一直围绕在我脑海，这么长时间，我没有一天不想着这些话；我知道我应该努力忘了它们，但是我真的做不到。它把我打回到了十几岁那些在被窝里默默哭泣的夜晚，我怀疑自己存在的价值，无人疼爱，我觉得我的存在就是这个世界的累赘。 随着身体慢慢恢复，我觉得我也没那么有控制欲没那么爱生气了，也不怎么吵架了。但是，他的那些话已经说出去了，已经在我们之间埋下了深深的裂痕。我们谁也没有再提过，但是我知道，它就在那儿，我不敢碰。
现在我也在学着倾听，学着如何尊重别人的选择。尊重老公，尊重孩子。 在教育孩子的时候，我仍然是严厉的那一方。我需要不停地告诉自己，不能像我妈妈苛责我一样苛责我的孩子。我希望他能拥有一个幸福自由的童年，开心快乐自信；也希望他能够经受住适当的挫折，遇到困境不回避不退缩。任重而道远。
年轻的mm们，给男人一点空间；共情和理解他的感受，不要逼他做任何决定。有孩子的妈妈们，给孩子一点空间，共情和理解孩子们。说到容易做到难，共勉。
举例如下： 现在的我： 娃和爸爸搭积木，搭着搭着就哭着来找妈妈了 娃：（哭）妈妈我要把积木搭成原来的样子！ 我：哦，要搭成原来的样子呀。 娃：对啊！原来是什么样啊？搭不出来！呜呜呜 我：哦，你想搭成原来的样子但是不知道怎么搭对吗？ 娃：（哭）对！ 我：那你记得原来什么样子吗？ 娃：原来是xxxx样子 （形容一通） 我：哦！原来的样子是这样子的啊！那你要搭成这样的吗？ 娃：可是少了一个piece！找不到了！ 我：哦！你想搭成原来的样子但是少了一个piece，就是搭不出来，真难过啊是不是！ 娃：对！！！呜呜呜 我：那你想想怎么办呢？ 娃: 突然神奇般不哭了（估计刚才是做戏？？？）那我搭个昨天搭的样子吧！ 我：（这好的也太快了吧），好啊，需要妈妈帮忙吗，你记得吗？ 娃: 不用！我记得！爸爸！我要搭昨天的样子！我来了！ 我：（有点自豪居然把娃哄好了）
以前的我： 娃和爸爸搭积木，搭着搭着就哭着来找妈妈了 娃：（哭）妈妈我要把积木搭成原来的样子！ 我：哦那你搭吧我陪你啊？ 娃：搭不出来！ 我：那我帮你想想，是不是这样这样这样。。。。xxx 娃：不是！(大哭)我就要原来的样子！ 我：那我也不知道原来什么样啊。搭不出来换一个好吗？ 娃：不行！我就要原来的样子！ 我：。。。。 娃。。。崩溃 然后大哭至少十分钟。
其实以上对孩子对爱人都适用，就是能够认可对方的感受。 以前，老公跟我吵架，表达他的感受的时候，我过于敏感，第一反应不是“帮他解决问题“，就是”道歉，反省自己“。其实对方表达一个感受，并不一定是想指责我。当然很多时候感觉上是被指责了；但是单纯的道歉并不是一个有效的沟通方式。 以前的我： 他：我没能做学术就是因为去了xxx学校。 我：哦，对不起。当时不应该让你去的。 他：别道歉，道歉有啥用。 我：那确实也没办法了啊。我真是太抱歉了，我做点什么能弥补你呢？ 。。。。结束。 现在的我 他：我没能做学术就是因为去了xxx学校。 我：是的啊。好难过。 他：对啊，这个组里。。。（吐槽一万字） 我：是吗！这个老板这么讨厌啊！ 他：￥#￥#*￥&*&*&% 我：。。。。 他： !#$#%#)%*#$ 老婆你今天真好听我说完了。 我: (心里暗喜，原来如此) （不过，只可惜，他现在已经不愿意跟我有什么交流了。。。以上对话发生在生完老大以后感情变好的时候）
要放手。对孩子对老公都一样。 以前的我： 他：我今天晚上炒个西红柿鸡蛋。 我：哦好，西红柿在xxx 鸡蛋还剩三个，你都做了吧。别忘了加盐，上次做淡了。 现在的我： 他：我今晚炒个西红柿鸡蛋。 我：哦好，太好了。（坐一边等着刷手机，闭嘴）
以前的我： 他：我觉得这个桌子太难用了。我想换一个。 我：好，我这就帮你卖了。（马上就去facebook 二手群发了个帖子）。 现在的我： 他：我觉得这个桌子太难用了，我想换一个。 我：哦好啊。你想怎么处理？
看完了觉得我父母和学校没问题的朋友们，你们的童年也是这样吗？会被逼着去不喜欢的地方过生日，学校里没朋友被孤立然后也没人诉说？经常偷偷哭？ 我不是反问啊，我真的想知道，这么多人回复我说我父母家人就是那个年代父母的样子，说明是我要求太高了是吗，大家都是这么过来的？是我天生太敏感了吗？ 我没跟任何人聊过童年，我只知道我老公小时候不是这样的。。。哦我和我表妹聊过，她也不是。。。我姨是出了名的放养我妹，所以也不算数。但是我就这俩数据点。 我是养娃之后才觉得我童年不那么幸福的。不是结婚以后。所以这个和老公无关。
给我老公正个名。 我没有写我们爱情甜蜜的时候的样子。那样就更长了更没人看了。 那个时候他对我百依百顺，我生气他从来都是哄我开心，陪我做很多事情。忍让了我很多。他说过回忆过去都是痛苦，他觉得那时候我对他太差了。我那时候仗着他爱我，欺负他吧。我觉得他不该那么忍让，否则今天他也不会反弹那么厉害。过于忍让的感情不长久，没人可以对另外一个人一直付出，除了父母对孩子。我不觉得他不爱我，至少曾经很爱。
他心里应该是知道这些事都不怪我的. 但是怪他自己太难了，怪别人容易，所以他不愿意深究不愿意改变。唉不知道啥时候能想通。我好想一嗓子把他喊醒啊，可是没guts。
他话虽然说的难听，事儿还是干了的。娃出生我爸妈呆了几个月，公婆没来，都是我俩带的，他确实也出了力。
现在我们两个学龄前孩子没有长辈帮忙，每天不是上班就是带孩子做家务，没有任何自己时间。我上班轻松（不认真）可以在开会间隙划水上网；他工作忙（认真），下班累的要死还得带孩子做家务。这也是他对我不满的点，婚姻和孩子让他没时间做自己。所以他想逃。 但是这事儿无解。和任何人结婚生子，都要度过孩子小，全身心为孩子的阶段。只是女人一般心甘情愿，男人不一定。
还有，我为啥不一脚踹了他： 世俗原因，为了孩子啊。我们都是为了孩子。没有什么根本原因没有家暴出轨，为了孩子保持家庭的完整和平静。 感性的理由（我的）：既然当初牵了手，我就不会轻易松开。我相信我嫁的这个人我爱的这个人是个好人。他只是一时难过走错了路。他也许是抑郁了吧；才会用游戏麻痹自己，逃避现实。如果现在是他最难过的日子，我不会在现在离开他的。夫妻本应该同心，携手度过难关。有个层主说，婚姻是需要一点义气的。我想，现在就是我讲义气的时候。 当然，如果我坚持了二十年发现他是个不讲义气的混蛋，那也就算了呗。至少我对得起自己。
已经提示过了很长慎入，不想读就不要进来了嘛~
看完了3楼，感觉你和你老公基础挺不错的，希望还也可以缓和的机会。妹妹也在成长的过程中，学会爱自己和与爱人的沟通。
太长了，写的也没有什么可读性，我觉得你更多的是在抒发自己的内心，想找个树洞。 这种平实的文字，自我表达，寻求认可和慰藉的可能性，绝对大于给别人提供借鉴参考和建议的程度。 可能我看的不够仔细，没太找到你人生过程中的受伤的点，你可能想说原生家庭有伤害，对照的是你老公给你的各种鼓励，但是反过来家庭生活好像又觉得老公给与的关注的交流不够，左右都得不到足够的你想要的，你需要看心理医生，这是很多人已经给你的建议。 参照你之前的帖子，就更是这样，正常人，即使过不下去了想离婚，也不会考虑到父母一方离世的可能性，何况你还一直在强调自己的婚姻没问题。 再者，一个以子女幸福为唯一的考量和利益最大化的人，本身可能自我认知就出了问题。
长贴多了，很多还是有可读性，所有有些人可能还是进来了，但是发现可读性不高，又真的是特别长。
你看你，这点评价都受不了，有没有想过你自己本身性格也存在一些很较真和矫情的地方呢？
谢谢提醒，是的吧，挺较真的我老公说过我很多次，我在学着对很多事情睁一只眼闭一只眼，实在忍不住我就走开。刚回贴的时候犹豫了一下，我觉得我应该ignore，没忍住就还是回了。。。。
矫情也是的啊我开贴就说了肯定很多人觉得我矫情。但是这个好像没法改，我真的就是这么感觉的，消失不了啊，我就是个能写这么长的文字的人，让我老公写估计他也就写一百字吧lol
我记得楼主说喜欢写作吧 矫情也不是啥毛病 也不是人人都必须在感情上粗线条，吃饱穿暖有钱就不考虑感情了的。 我觉得楼主有钱有能力为啥那么在乎他老公呢，我觉得就是因为小时候被人说丑不自信？还是没人追过？不应该。觉得楼主比老公优秀很多。老公不爱自己就踹了老公得了，何必那么辛苦挽留，还是老公太帅了，如果真的是帅哥，没有发福谢顶油腻，当我没说哈哈哈
我也想不通 除非老公是个大帅哥，正好完全长在楼主的审美上。 只能用颜值解释了
可能是吧！所以我老公受不了我。其实现实生活中我朋友挺多的。可能因为在朋友面前我不怎么袒露心声。她们都不知道我这样😂发表文章用的笔名，没人知道我是谁，哈哈。 那些散文作家都是能长篇大论写心路历程写好几万字的甚至写一本书，我功力还远不够呢，那也并不是所有作家都没朋友吧。不过可能在亲人面前比较真实就很难相处，我也知道但是没办法改了，网上是个虚拟世界我可以写很多，现实生活中我闭嘴的
哈哈哈对，神总结就是这样！
说实话没觉得你哪样不好或者过分啊 你老公一个成年人为什么会把自己不想承担的失败归罪于你呢？ 你还真觉得该为此负责？
几乎没怎么被人追过吧。大学谈过一次恋爱但是那个男生真的很差。（后来我才知道他班里人缘很差男生们都不喜欢他。。。他妈妈也特别极品，还没看到我就嫌我个子不高让他跟我分手。然后他到现在都没结婚。。。）后来追我的人不能说一个没有，靠谱的其实就我老公一个。当然当时也算两情相悦。
我觉得我老公让我很舒服啊。在我父母那里我浑身不自在不敢提要求不能做自己。比如我连点菜都不能点喜欢吃的啊。
父母对我好我知道，但是满足不了我心灵需求。就好像我给我老公做再多的饭他也一样不会回心转意一样。 所以建议有teenager娃的妈妈们给孩子一点空间和尊重，这样娃就不会觉得别人一点好就是顶天了一样
pua不至于吧前几年他对我还是很好的。前几年我pua他还差不多😂
站在女性的角度上 我觉得you deserve better 不用纠结老公还会不会再爱你 先爱你自己 我以前也觉得离婚没法接受。现在觉得也不是天就塌了。 俩娃妈也需要人爱，你老公事业之类的怨不着你。
反正我通篇看下来 你爸妈爷爷奶奶姥姥姥爷感觉都没啥大问题 就老公看着觉得不太对劲
我觉得这是因为我写的帖子，我尽量客观但是还是不免美化自己，或者说没有勇气把自己最丑陋的一面拿给人看。 我push别人的时候挺过分的。 如果是他上来说故事，也许就会同情他了觉得他娶了个恶媳妇了吧。
是的就是我😰
是的……她真的爱他老公。喜欢跟老公在一起，缠着见面。可是她老公并没有这样爱她。正是因为这种不对等，她才给了他机会gaslighting。 你看她长篇大论分析了自己家庭连带着批自己的亲爸亲妈爷爷奶奶都带上了。就是为了证明她老公是ok的。
我觉得你老公适配之前热门上晒10年婚姻幸福的那种生活。 就是在做学术放弃tenure，后来又给老婆安排工作那种。 老婆都顺着他走而且很满意，老公能力应该也强。 不过楼主的老公看上去能力和主见都没有那位强，但楼主感觉比晒幸福的女主更有主见和强势。 所以谁都没错，可能就是没那么适配吧。
是的我也觉得楼主的家人，爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷都没有什么问题，特别正常的那个年代的长辈的样子，都算above average 了。楼主的老公就是个渣。楼主被pua成这样都不自知。
是啊，楼主你有没有想过你的父母和祖父母在他们能达到的条件下已经给了你最好的东西了，没有人是完美的你自己也一样，“人间清醒”地反思他们对你不够好还不如多想想他们对你好的地方
我同意你前半段，也许是的。 但是后半段，我合在一个帖子写，并不是为了证明我老公ok，即使没我老公，我童年也没有那么快乐，我每年过生日那天都哭到深夜到现在我都记得。
我知道啊！所以我很痛苦啊！我找therapist也是因为这个，我看着我爸妈对我老大那么好，我真的很生气很生气，但是我没有告诉他们没有打扰他们，悄悄生气气死我了😂 小时候我爷爷奶奶都差点把我丢了都差点死了你们还让我每年都去他们那里过生日！ 但是我无人可说，就去找therapist了，我特别特别矛盾就是因为知道他们尽了力，我应该放下，应该敞开心扉爱他们，但是我还是做不到啊做不到。therapist也没啥帮助就是了，她叫我多写作😂
说实话不太能共情你如此强烈生父母气的点 然后也不理解你对老公怪罪你并不生气 还觉得是自己的错
是的，在事业上我是不可能也不需要我老公，或是任何一个人给我安排工作的 ☺️ 我老公，由于性格弱点，我觉得他没能力对自己的事业做出抉择。至少30岁之前不可能。最近有改观。
point taken。我好好想想～
我觉得这个世界就是看外貌的啊。是的大家都是普通人也都能收获爱情，但是我感觉我小时候应该就是那种男生看着长相就不想接触的人吧。。。否则作为理科生没被人追过的是不是很少见
我没有写我们爱情甜蜜的时候的样子。那样就更长了更没人看了。 那个时候他对我百依百顺，我生气他从来都是哄我开心，陪我做很多事情。忍让了我很多。他说过回忆过去都是痛苦，他觉得那时候我对他太差了。我那时候仗着他爱我，欺负他吧。我觉得他不该那么忍让，否则今天他也不会反弹那么厉害。我不觉得他不爱我，至少曾经很爱。
觉得我父母和学校没问题的朋友们，你们的童年也是这样吗？会被逼着去不喜欢的地方过生日，学校里没朋友被孤立然后也没人诉说？ 我不是反问啊，我真的想知道，这么多人回复我说我父母家人就是那个年代父母的样子，说明是我要求太高了是吗，大家都是这么过来的？是我太敏感了吗？ 我没跟任何人聊过，我只知道我老公小时候不是这样的。。。哦我和我表妹聊过，她也不是。。。我姨是出了名的放养我妹，所以也不算数。但是我就这俩数据点
我不觉得百依百顺就一定是爱啊。我一直觉得恋人夫妻之间的爱很重要的就是平等性，是相互的。其实你也可以自问一下，如果他没有那么百依百顺，你还真的爱他吗？还是你想找个顺从自己的人而已？
想想你为什么会自我pua呢，是不是因为你担心一旦你觉得自己从来都没错，他这样对你，你们的婚姻就没有走下去的必要了，但你接受不了这一点。最终一个独立的人是应该具备离开的勇气的。所以你是真的爱你lg吗，还是因为害怕被抛弃所以催眠自己因为爱才做的一步又一步的退让，会让你好接受一些？
不知道你是不是该看看边缘性人格障碍方面的测试和书籍，我不是专业也不敢说，但不爱自己的人是没有爱别人的能力的，都会变成另一种形式的控制。
看开一点的话，男人嘛，真正熨贴又肯干的少有，也许有时候需要承认就是他们能做的事情也有限，捡趁手的去安排吧。你们的婚姻里目前你描述下来给我的感受充满钝刀子割肉的痛苦，这种痛苦主要是被你细腻的感受以及对爱情浪漫幻想放大了。
你们之间要改善沟通的部分也很多，但这需要两个人对婚姻的期望一致，如果他没有改善沟通的需要甚至抗拒的话，其实不追求婚姻里的爱情也是一种选择。都老夫老妻到这个程度了，有时候保持一些距离会有不一样的化学反应。
婚姻本来就很反人性，认识的时候的彼此十几年之后早就面目全非了，两人同步需要天大的运气，没有也是人生常态。
情感疏离我觉得有点。我觉得普通人（电视剧小说？）里感到爱情的点，他都感受不到。我觉得他当初爱我应该是做到他最好了。。。
我觉得我爱他，并不是因为百依百顺。但是他误以为，他必须百依百顺才能收获我的爱。其实我宁愿他不那么顺从，这俩没关系。 我觉得就是那个时候大家都太年轻了，不懂事儿。 倒是现在，我感觉我成长了，他没有。他逃避现实。
其实走到现在还在一起，也是因为当初感情基础还在啊。否则吵成这样早分手了。
过去如何都过去了，你要往前看。还想一起好好过日子，就努力争取。但是不一定所有努力都必须结出果实，更多的是让自己觉得心里过得去。努力过了如果没改善，分开也不会是世界末日，至少曾经美好过呢。当然如果能改善就更好了，没读完，不知道后面发展到什么程度了。
唉，看来我的想法真的很奇葩，大家都看不懂😂我不是因为男人才觉得不活了啊。我是觉得，娃成年以后，反正自己对娃也没啥用了，他们大概率也不会跟我很亲，那我还不如就消失了算是给他们做最后一点好事儿了呢。 我是为了娃不是为了男人啊。 脑回路清奇估计没人能懂。
anyway，道理没变，命是你自己的，不是别人的。你所谓的为了谁不要这条命，大概率都是你自己的独角戏。你觉得是好事，在他们眼中可未必是好事。
谢谢你！“认识的时候的彼此十几年之后早就面目全非了，两人同步需要天大的运气”真的就是这样，我依然爱老公，但是我也非常生气他不愿意在经营家庭感情这一方面和我一起成长了。我改变了，他逃避了，不同步了。 一命二运三风水，生活有时候就是需要运气吧！握手加油 😊
不难听，就是这么回事。上个帖子里很多mm已经告诉我了，我听进去了，已经知道自己奇葩了，打消这个念头了。 我如释重负开心了很多 - 因为即使是我这种奇葩的想法，我想到有一天会不久于人世我也是很难过的。但是我现在不这么打算了，就轻松了很多，谢谢网友们呀。
你其实不奇葩，我只是感觉你该多为自己活，不要总想着我这样那样做对别人是好是坏。
谢谢你理解，就是这样的，自己需求是最后的。
我记得实习老板教我面试的时候问过我一个问题。他说，如果你和别人都需要这个仪器你该怎么办？我不假思索就说，那给他用啊我晚上用。老板说不对，你应该和他商量着用，而不是你让步。
很多人不理解我为什么觉得老公比爸妈好 - 是因为老公释放了我真实的自己，他允许我说出我的需求并且他满足我的需求。
其实lg是和我一样的，他把自己需求放在最后。所以才对我百依百顺，不惜牺牲自己的感受。不同的是他放在最后是为了讨好为了避免冲突。所以他现在认识到了要以自己为先，就在自私的道路上一往无前不可收拾了。 我在给他时间，等待他回到原来那个善良的他
这个男人，自己事业有啥发展，真的没点数么。就算没你，按你写的，他性格上本就是passive aggressive，明明有机会不争取，做不好了又甩锅。这样在职场上本来就会很艰难啊。
但是吧退一步说，谁也不是完人，能和自己和解也没问题。结果他可好了，啥锅都送你了，那他自己呢？一个成年人没有自己的决断，甚至没有起码的担当，真好意思啊。
过生日吧，我去姥姥姥爷那里吃个面条，买件衣服什么的的，就过了。我小时候并没有“没有生日一定要去自己喜欢的地方，自己做主” 这种想法。可能我没楼主感情细腻。也没有父母一定要支持我爱好，给我报我喜欢的课外班这种想法。
我父母确实不会很体贴的按我的喜好过生日，报课外班，支持我的爱好。是我并不觉得很痛苦啊，小时候没有痛苦，长大也没有。
至于孤立无人诉说，我就不知道了。
你老公，实话说不是个有担当的男人。有句话说，差不多每一个房子都是老婆要买的。千千万万男人都遇到和你老公一样的情况，但是不会都这样把自己人生的不如意全都安到老婆身上。你老公讨好性格，必然不是拥有那么美好的童年的。只是他还没挖掘到那里。他问题其实很大，但是又符合他一向的作风，他并不想找出问题的症结，他只想自己心里舒服点。他性格欺软怕硬。你越软，他越得寸进尺。如果你们去了欧洲，他没做出结果，不会怨你？！他今天能说是因为你导致他梦想被毁，去了欧洲没做出来一样这么说，都是你不坚持要在美国发展！人生那么长，总会有起有落，落的时候锅肯定全扔给你。
另外他喜欢你什么？喜欢你以前的强势，力量。你现在越温柔体贴，越做一个想象中的好妻子，他越不舒服，他不喜欢这些。你自己其实也不喜欢这些。你成长成今天，不一定都是童年的锅，本性是有一大部分原因的，看therapist，治愈自己，是条路子。但到了中年的我们，并不是要去努力做一个心目中的自己，而是和自己和解，接受自己。不要一生都在给自己画条条框框啊妹子。
实话说，我觉得你的婚姻要有救，很大一部分要在帮你老公长大，学会承担责任。每一个选择，不管是不是你要求的，他也同意了。他的不如意不在任何人，在他自己。要是他一直这么腻歪，你扔了他，专注自己，去寻找更好的人生不好吗？！自强自立，真的不合适了当断就断，这对孩子都是正面榜样。难道你希望你孩子们学习你去委屈求全就为了一个表面的婚姻，伤心愤怒全都要压抑住？你希望你孩子们学习他这种甩锅精神？希望你能学习真正的爱自己，接受自己。
谢谢你，我一直也在想怎么才能“我觉得你的婚姻要有救，很大一部分要在帮你老公长大，学会承担责任”。我也不希望我孩子学他啊！我觉得他就是在逃避。他其实知道这些不是我的错，但是怪别人总比怪自己容易。做正确的选择总是很难。你永远叫不醒一个装睡的人。
我觉得还有救，一是因为我们有感情，二是因为我觉得他本质不坏。有很多善良的地方我没有细写。 我的therapist建议我就是给他点时间让他自己figure out。不知道层主还有什么好的建议没有，我也好想把他叫醒啊，
既然前面已经有人说我矫情和较真，我就和你较真一下。我也不理解你既然觉得没兴趣，为什么非得要踩一脚。就为了显示你是人间清醒？一半以上的散文作品都是写童年。你是觉得所有作家都是自恋狂？
楼主，如果一个男的这么跟你说话，你还不立刻离婚的话，你也太可悲了
就是觉得老婆是软柿子，可以捏一下
给别人的借鉴和参考在四楼和八楼哈，有举例。其他的就不要看了没啥意思
LZ，你好好enjoy自己和孩子的生活，慢慢积累心理独立。 LG想干嘛随他去，不多罗嗦。
第一，别骗自己你爸妈爱你了。他们至少是不够爱你。他们爱你儿子，所以会想着买东西，会很好的陪伴。会想到他们需要什么，而且想要付出。爸妈如果爱自己孩子的话，不会老把孩子送到爷爷奶奶家的。更不会对孩子没有好奇心，不顾及你的情感需求，给你精神支持。他们所谓的爱只不过是看你学习好觉得有面子。你奶奶就更是如此了。你亲近不了他们，太正常了。
第二，你的很多后续，也跟童年印象有关。所以你不知道怎么爱人，又怎么爱自己。你现在一直在自责，管你老公太多。我觉得那是你不够爱自己的表现。你老公的抱怨明明非常没有道理。他想去欧洲，却不强势提出；想走学术，自己也不够坚定。他可能是从小太幸福但是也太妈宝了吧，一点也不成熟，一点也没有担当，事情发生的时候不能坚定地追求自己的理想，事后又埋怨别人毁了自己一生，真是自私又懦弱的没长大的小孩。当他抱怨的时候，therapist难道没有告诉他吗：你是个成年人，也没有人拿枪逼着你。不要当婊子还立牌坊，自己不够坚定，被别人的建议左右了又抱怨人，记得：你自己有最终决定权的。你自己做的决定，往前看就好了，别抱怨别人。
就算给他时光机回到过去，以他不自信不坚决的态度，还是会做一样选择的啦。
第三，由于楼主小时候没有人爱，长大老公给了爱但又收回去，才产生小孩上大学后就消失的想法。因为确实没有人足够珍重你。但是，请你别忘了，你自己可以爱自己的哦。相信自己是值得被爱的（被自己爱就够）。你看，你经过了那么多坎坷，还都survive了，是多么strong的女子。多么tough的性格。学着更爱自己一点吧。别在那儿挽回一个把游戏看的比娃和老婆还重要的中年巨婴了。爱谁谁。
至于你老公，这样的奇葩你还留着当个宝，生孩子买房子，这些哪个不是一个正常家庭需要做的事情，你们备孕和他一年一次的release有毛关系，我是死活都没明白，这也能怨你身上，买个房子也能坏到你头上，你还一直说他爱你，是你自己不好，这样的垃圾你一直留着当个宝，你父母给你的一切你却take for granted，不得不说，文青太可怕了
我觉得你心里压了很多事，网友不是therapist没受过专业训练，只有therapist才能帮你
lz你父母真的对你相当相当好了，几乎就要是完美父母了。我认为多数人都碰到过比你多的糟心事，特别是来自父母的，但是经常偷偷哭的人应该是很少。LZ挺真诚的，但真的有点矫情，不过真诚和矫情经常也分不清。
楼主确实太强势，不懂得尊重老公，老公最后绝望了，想离婚了。 楼主也意识到自己的问题了。 现在你们还在一起，就说明还有挽回，多少婚姻都有问题，年少夫妻，老了作伴，因为一起过了一生，都了解对方，容忍对方，习惯了对方，现在你们就是老年伴了。
好像是lz老公把事业的失意怪到lz身上了，因为他所有人生重大的抉择，都是被LZ push选了违背自己内心真实想法的道路。我觉得他开始应该是非常爱LZ的。