唉，看来我的想法真的很奇葩，大家都看不懂😂我不是因为男人才觉得不活了啊。我是觉得，娃成年以后，反正自己对娃也没啥用了，他们大概率也不会跟我很亲，那我还不如就消失了算是给他们做最后一点好事儿了呢。 我是为了娃不是为了男人啊。 脑回路清奇估计没人能懂。 公用马甲6 发表于 2023-11-14 01:55
我觉得我老公让我很舒服啊。在我父母那里我浑身不自在不敢提要求不能做自己。比如我连点菜都不能点喜欢吃的啊。 父母对我好我知道，但是满足不了我心灵需求。就好像我给我老公做再多的饭他也一样不会回心转意一样。 所以建议有teenager娃的妈妈们给孩子一点空间和尊重，这样娃就不会觉得别人一点好就是顶天了一样 pua不至于吧前几年他对我还是很好的。前几年我pua他还差不多😂 公用马甲6 发表于 2023-11-14 01:02
你老公大牛实验室做不出来也怪你，买的房价格翻倍了也不满意，吵架还要头撞墙胃溃疡也赖你。 他真的有大病。 你可能脾气不好，但你绝对被老公PUA了。 另外再说一次，你如果自杀就是对儿子们最大的伤害，绝对起不到你想的保护他们对婚姻爱情梦想的效果。 你真的需要换个therapist，你都考虑自杀了，怎么可能还不算depression，想自杀的一般需要吃药。都不是聊天能解决的。 guogai 发表于 2023-11-14 07:26
回复 107楼的帖子 对的，我老公就是这样。他终于觉醒了不想再被我欺负了。当然我也觉醒了我不该那样对他。这是我们上次看完婚姻咨询之后的结果，双方觉醒😂毕竟我霸凌他我也不是故意的。虽然结果是一样的。 他从我这里受到了很多伤害吧，永远无法修复。唉所以我永远对不起他。 不站我没关系啊，我以为大家都会骂我呢，我准备好了被拍成筛子，结果没想到你是第一个站我老公的人。。。可能还是我写的太美化自己了。 不离婚是为了孩子啊。孩子大了他就要跟我离婚了啊。 公用马甲6 发表于 2023-11-14 07:33
你现在的问题就是变soft了，一直强势就没烦恼了。 他要离，你立马答应，甚至你可以主动提，让他觉得离了你有广阔天地，他会孤独终老，既没孩子也没家，那他就老实了，还会回到从前那样对你好。 既然洗脑，一辈子都洗就行了，不用幡然悔悟，人家很难适应。他下次再抱怨说事业毁了，你就立刻说放他走，让他去追求，看能不能成功，本来这件事也没有定数，他怎么能那么肯定赖到你头上？ 小豆 发表于 2023-11-14 08:00
其实我不觉得你老公受了什么伤害 你要是支持你老公做了学术 他可能成功了，依旧不爱你了，爱不爱和他成不成功没关系 也可能做了学术更是失败，人财两空，现在还在刷试管。那肯定还是怨你。 anotherhome0713 发表于 2023-11-14 07:58
谢谢你，这也是我的判断。所以很伤心绝望内疚。 稍稍不同的是，是我坚持要去看婚姻咨询的，所以可以说我也算是帮助他，帮助我们一起认清了现实走出了霸凌。不全是他自己。所以他没有那么恨？他说过他原谅我。不过只是口头原谅吧，心灵不可能修复，我们也回不到从前了。他说他放弃人生放弃爱情了，不跟我在一起他也不想找别人，最难过的时候他说想出家当和尚😂当然现在不这么说了哈。 公用马甲6 发表于 2023-11-14 08:12
lz父母很好啊 完全没看出来槽点在哪儿 lz对父母的怨恨有些莫名其妙Minamiting 发表于 2023-11-14 08:04
你的问题，不主要是婚姻问题，婚姻只是你最根本问题的一个表现方面 你的童年才是根本，或许三岁前你不记事，但目前而言，你的症结是那时候引起的 你没有树立自我，没有一个完整的意识，这些都需要一个比较给力的心理分析师帮助你 养貂的小昭 发表于 2023-11-14 08:36
露珠 我觉得你应该多为自己想想 你不想和老公分开不是因为孩子， 只是因为你不想离开他 因为你爱他 就这么简单 complicated 发表于 2023-11-14 08:39
说实话没觉得你哪样不好或者过分啊 你老公一个成年人为什么会把自己不想承担的失败归罪于你呢？ 你还真觉得该为此负责？ 明朗少女 发表于 2023-11-14 00:58
回复 141楼的帖子 大家都批评我，能不能给点建议啊？就算你们把我拍死了说我是个自私鬼是个叉烧；也没啥用啊。。。我已经知道我不好，我这不是想改，不知道咋改才求助的，求助网友求助therapist。实际生活中我没有对父母做过什么不好的事情；没啃过老没花过他们的钱没用他们带过孩子。几乎每天都发照片，也每天让孩子跟他们视频联系。 你如果在现实生活中认识我，我也是乐观向上正能量满满的哈。没人知道我内心的纠结。 还是感谢你们读完回贴讨论😂 公用马甲6 发表于 2023-11-14 09:27
用吃早餐的时间，快速浏览了楼主和老公那一段，我得出一个结论：楼主老公记仇。记仇的人很难相处的，你为他做了什么，他都不放心里，你做了他不满意的，他记你一辈子。当然，这是楼主的一面之词，但是我看楼主一面之词得出的感受 头文字D 发表于 2023-11-14 09:49
回复 144楼anotherhome0713的帖子 Lol我也是这么想的，只是我对自己还不满意，我希望自己能再多爱他们一点。。。 公用马甲6 发表于 2023-11-14 09:48
觉得我父母和学校没问题的朋友们，你们的童年也是这样吗？会被逼着去不喜欢的地方过生日，学校里没朋友被孤立然后也没人诉说？ 我不是反问啊，我真的想知道，这么多人回复我说我父母家人就是那个年代父母的样子，说明是我要求太高了是吗，大家都是这么过来的？是我太敏感了吗？ 我没跟任何人聊过，我只知道我老公小时候不是这样的。。。哦我和我表妹聊过，她也不是。。。我姨是出了名的放养我妹，所以也不算数。但是我就这俩数据点 公用马甲6 发表于 2023-11-14 01:42
这层楼留白。谢谢你们读完（或者跳着）我这么长的故事。在写的过程中我也得到了一些平静。希望也给你带来一点启发。 看完了觉得我父母和学校没问题的朋友们，你们的童年也是这样吗？会被逼着去不喜欢的地方过生日，学校里没朋友被孤立然后也没人诉说？经常偷偷哭？ 我不是反问啊，我真的想知道，这么多人回复我说我父母家人就是那个年代父母的样子，说明是我要求太高了是吗，大家都是这么过来的？是我天生太敏感了吗？ 我没跟任何人聊过童年，我只知道我老公小时候不是这样的。。。哦我和我表妹聊过，她也不是。。。我姨是出了名的放养我妹，所以也不算数。但是我就这俩数据点。 我是养娃之后才觉得我童年不那么幸福的。不是结婚以后。所以这个和老公无关。 给我老公正个名。 我没有写我们爱情甜蜜的时候的样子。那样就更长了更没人看了。 那个时候他对我百依百顺，我生气他从来都是哄我开心，陪我做很多事情。忍让了我很多。他说过回忆过去都是痛苦，他觉得那时候我对他太差了。我那时候仗着他爱我，欺负他吧。我觉得他不该那么忍让，否则今天他也不会反弹那么厉害。过于忍让的感情不长久，没人可以对另外一个人一直付出，除了父母对孩子。我不觉得他不爱我，至少曾经很爱。 他心里应该是知道这些事都不怪我的. 但是怪他自己太难了，怪别人容易，所以他不愿意深究不愿意改变。唉不知道啥时候能想通。我好想一嗓子把他喊醒啊，可是没guts。 他话虽然说的难听，事儿还是干了的。娃出生我爸妈呆了几个月，公婆没来，都是我俩带的，他确实也出了力。 公用马甲6 发表于 2023-11-14 00:14
回复 126楼的帖子 好的，我在努力从自己身上找原因，不去怪父母，去全身心爱他们。 确实啊他们养出我这样怪父母的女儿挺失败的。所以我才想写出来给teenager的父母一点建议，不要过多控制孩子，否则养出我这样的白眼狼啊。 我看见很多求助青春期孩子叛逆的帖子，写的那些事情，这就是我自己十几岁的写照啊。我记得有个帖子，是有个楼主说要女儿过生日的时候一定要让她跟弟弟和全家一起吃蛋糕吹蜡烛，不吃就是不懂事，大吵一架女儿差点离家出走。这样的事儿在我小时候发生过好多次呀。 发帖的这些妈妈们肯定非常爱孩子啊，那这些孩子为什么还会叛逆，会不听话，会跟父母对着干呢？控制太过了啊。还不去认真了解孩子。 谢谢大家的点醒，我再努力爱父母一点～ 公用马甲6 发表于 2023-11-14 08:28
真是生在福中不知福。 我记得我有一次过生日，我爸骑车带着我去买卤猪蹄，我开心坏了，因为生日的一次特殊待遇。我妈有一次早晨煮了两个鸡蛋给我，说是生日吃了祛病，我记到现在。没有别的了。我爸妈国企双职工，我独生。印象中没有过生日蛋糕和吹蜡烛，也没有庆祝过。上了大学以后，同学会帮我庆祝生日，结婚以后家人会庆祝。 性格拧巴不一定源于你说的这些。 High.eee 发表于 2023-11-14 10:46
楼主不要管楼里的人说你父母正常，大部分人没有你这种经历，无法共情。那个年代知识分子家庭的教育出来的孩子，很多表面学业工作很成功，其实孩子内心都是damaged。尤其父母都是粗线条的理工科，孩子却天生细腻敏感的文科生。。。一言难尽。别问我怎么知道的。你父母言语上打压你，情感上忽视你，甚至在需求上还要压制你 - 最后一条其实并不多见，你现在的疏远和抱怨是正常的，也是合理的。 ChiHuaH 发表于 2023-11-14 10:28
我觉得楼主的容貌导致了她的不自信，所以抓住老公不放，老公想离婚就想自杀。 你坐月子他不管你，晚上自己带孩子，你还自己洗脑是因为自己坚持要老二。你老公就是自私，有这么难承认吗？ qqzj 发表于 2023-11-14 10:32
谢谢你理解，就是这样的，自己需求是最后的。 我记得实习老板教我面试的时候问过我一个问题。他说，如果你和别人都需要这个仪器你该怎么办？我不假思索就说，那给他用啊我晚上用。老板说不对，你应该和他商量着用，而不是你让步。 很多人不理解我为什么觉得老公比爸妈好 - 是因为老公释放了我真实的自己，他允许我说出我的需求并且他满足我的需求。 其实lg是和我一样的，他把自己需求放在最后。所以才对我百依百顺，不惜牺牲自己的感受。不同的是他放在最后是为了讨好为了避免冲突。所以他现在认识到了要以自己为先，就在自私的道路上一往无前不可收拾了。 我在给他时间，等待他回到原来那个善良的他 公用马甲6 发表于 2023-11-14 02:18
个人认为楼主生完孩子就抑郁症了。要知道抑郁症的人心里想的其实是病态的，病态程度要看抑郁程度。所以才会有长篇累牍的控诉配偶和父母那些鸡毛蒜皮的小事情。所以也才会有惊悚的“母亲消失比离婚好”的想法。这个版上的分析都是基于普通人的心理，如果找一个专业医生，来评估这一切，相信他们有不同的看法。建议楼主坚持看心理医生，该吃药吃药。抑郁这个状态不容易走出来。 在我看来你的童年已经挺幸福了，我小时候连生日都没过过，就是每次生日的时候我妈说一嘴今天是xx的生日，这就算过了。 做了父母才知道，体会最深的一点就是，身为父母你再用心，孩子都有可抱怨的点。 弹指芳华 发表于 2023-11-14 11:33
回复 177楼的帖子 谢谢谢谢。你说的太对了就是这样的。你居然看完了，这种帖子我老公估计看不完两行，哈哈。 我在考虑找一个男性therapist聊聊 😊 男女出发点不太一样。 我也觉得他其实只是对自己生气对生活生气。有种操蛋的人生的感觉。就像汪峰《春天里》那首歌写的一样，现在拥有了一切，却是那么的悲伤。 如果他事业顺利，去了个灌水文章组发了一堆paper找到教职，那么我们大概率现在是对非常恩爱的夫妻。可是事业这东西也看运气；尤其学术。他不是最优秀的，但是也很多没他优秀的人因为运气好也做了professor。怎么办！已经不能回头了。无处发泄，只好冲我撒气。我可以理解他，爱情不是一切，人生还是需要有点事业和追求的。我也是这样的人，我也不能没有工作。如果我是个特别居家，事事仰仗老公的小女生，他也不会爱我了。 即使他性格里不像我那么坚持，那么有主见，导致了事业的悲剧，那也没什么错，谁都有弱点，我这么拧巴纠结的性格他不是也忍了吗。 我们婚姻一地鸡毛90%是因为他的事业。如果他顺利找到教职一路顺风，压根不会跟我纠结啥时候生孩子啥时候买房子。他自己就会想买想生了。 谢谢你的建议。我们孩子还小，又没有老人帮忙，每天真的是很难有自己的时间。我尽力做家务也是为了能给他一点自己的时间，培养一点爱好；哪怕是打打游戏也好。他现在晚上会看一些历史书，研究一些以前的paper，我抽空会跟他聊聊他最近看的书，陪他一起听听袁腾飞什么的。聊的时候我会觉得我们又回到了从前😊 我现在懂得要给他空间了，也支持他的爱好。看来我的努力方向是对的。他嘴上说，已经晚了，但是我希望他能看到我的改变的吧。 再次谢谢你，让我很感动，也让我对我们的关系更乐观一点。看上去你和你老婆很恩爱婚姻幸福，也祝福你们一直白头偕老。 公用马甲6 发表于 2023-11-14 11:40
回复 177楼的帖子 谢谢谢谢。你说的太对了就是这样的。你居然看完了，这种帖子我老公估计看不完两行，哈哈。 我在考虑找一个男性therapist聊聊 😊 男女出发点不太一样。 我也觉得他其实只是对自己生气对生活生气。有种操蛋的人生的感觉。就像汪峰《春天里》那首歌写的一样，现在拥有了一切，却是那么的悲伤。 如果他事业顺利，去了个灌水文章组发了一堆paper找到教职，那么我们大概率现在是对非常恩爱的夫妻。可是事业这东西也看运气；尤其学术。他不是最优秀的，但是也很多没他优秀的人因为运气好也做了professor。怎么办！已经不能回头了。无处发泄，只好冲我撒气。我可以理解他，爱情不是一切，人生还是需要有点事业和追求的。我也是这样的人，我也不能没有工作。如果我是个特别居家，事事仰仗老公的小女生，他也不会爱我了。 即使他性格里不像我那么坚持，那么有主见，导致了事业的悲剧，那也没什么错，谁都有弱点，我这么拧巴纠结的性格他不是也忍了吗。 我们婚姻一地鸡毛90%是因为他的事业。如果他顺利找到教职一路顺风，压根不会跟我纠结啥时候生孩子啥时候买房子。他自己就会想买想生了。 如果现在有人发他一个大包裹，工作不忙还赚的比我多，我们之间的问题立刻解决一半。可惜事实是他比我忙我比他赚的多。。。这我也没办法啊。。。 谢谢你的建议。我们孩子还小，又没有老人帮忙，每天真的是很难有自己的时间。我尽力做家务也是为了能给他一点自己的时间，培养一点爱好；哪怕是打打游戏也好。他现在晚上会看一些历史书，研究一些以前的paper，我抽空会跟他聊聊他最近看的书，陪他一起听听袁腾飞什么的。聊的时候我会觉得我们又回到了从前😊 我现在懂得要给他空间了，也支持他的爱好。看来我的努力方向是对的。他嘴上说，已经晚了，但是我希望他能看到我的改变的吧。 再次谢谢你，让我很感动，也让我对我们的关系更乐观一点。看上去你和你老婆很恩爱婚姻幸福，也祝福你们一直白头偕老。 公用马甲6 发表于 2023-11-14 11:40
就是抑郁症或其他精神疾病，我表妹当年青春期抑郁症时候就这样的，祥林嫂一样倾诉/控诉，非常多鸡毛蒜皮细枝末节，一点点小事就感觉像一座大山一样大，一开始大家还试图安慰/还原facts/改变自己迎合她，后来发现是循环往复搞得大家都崩溃。最终改善的就是看病吃药，吃药多年后基本痊愈，现在基本正常，而且一个人的精神世界不再focus自己的鸡毛蒜皮以后，同情心同理心也都回来了 noodlewo 发表于 2023-11-14 12:00
你都说他们大概率不会跟你亲你还消失个啥，就q安安静静自己过不行吗？
你这理不清的性格，跟父母控制一定有很大关系。你老公跟父母相反，不代表他就是对的。他是另一种自私。你父母是期望你让他们有面子，或者希望你回报感激。你老公是你爱怎么样无所谓。说句不好听的，他是自恋的人，觉得只要他好，老婆可以换。所以他们对你不一样，但是又有相似之处。你老公对你的贬低，挑的那些毛病，也是让你怀疑自己，从而进行控制。但是跟他无关的事你有你的自由，这点自由对你来说是你童年多年求而不得的。所以你觉得非常舒服。 你需要找到自己。父母不能改变，可以少联系少见面。老公面前自信一点，坚持自己的想法。总而言之，要找到自己内心的想法。这个需要心理医生的帮助。
楼主你老公自私冷酷还毒舌。话可能有点重，但是把工作看的比天大其实就是极端自私的表现，你在刚认识他的时候如果能看到这点可能就不会有今天的纠结。他在热恋期种种示好隐忍并不是常态。现在放松状态下的呈现才更接近他本性，不是黑化。还是多多关注自己，别被你老公情绪言语左右。
我觉得写这东西的应该是你老公。 一个人总是不敢说no， 总是把错归于别人，他才应该从自己父母和童年找找原因。
你父母把你培养得挺好的。 聪明能干，做事有大局观。 基于时代的限制，没看出他们有啥大问题。你语气中对他们多有责备，挺薄情的。
至于你老公， 不知道你们是不是初恋， 要我看找到你这样的老婆已经是green luck了。得了便宜还卖乖。 他不满意那就出城逛逛呗，找个低眉顺眼，凡事都得他拿主意，像个菟丝子依附他的人，看看他是不就舒坦了。
嗯好吧，可能是这样。偷偷哭是小时候中学的时候哈。现在没有那么矫情了😂 小时候矫情也好真诚也好，也许我天生就是这个性格吧。。。。基因决定的吧。可怜我爸妈了生了这么个女儿，对我好我还偷偷哭。
这想法是挺奇葩的。 你活不活应该都为自己，扯什么娃啊老公啊？
是的啊我觉得我就是为了别人活着，如果有一天亲人都不在了我也可以走了
楼主，即使你作为上来速冻的一方，我也没法站你。倒是希望你们双方都可以有勇气离婚，放彼此一条生路。如同你小时候从原生家庭受到的任何伤害都会持续一生一样，你老公这些年在你这里受到的伤害，同样会持续他的一生。
他真的有大病。
你可能脾气不好，但你绝对被老公PUA了。
另外再说一次，你如果自杀就是对儿子们最大的伤害，绝对起不到你想的保护他们对婚姻爱情梦想的效果。
你真的需要换个therapist，你都考虑自杀了，怎么可能还不算depression，想自杀的一般需要吃药。都不是聊天能解决的。
谢谢你，还真的是这样，我之前从来没这么想过。对的他不在乎的事情给我很多自由，反正他也不在乎。他在乎的事儿不多，所以我觉得很舒服。他在乎的事情是把我控制得死死的。。。 我爸妈啥都控制吧，穿衣吃饭买零食买文具几乎都没自由，他们确实非常好，我白眼狼啊才会觉得我老公给的自由是真自由
我也觉得楼主老公问题比她父母严重。总是抱怨自己的不顺利是因为别人其实蛮可怕的，很负能量啊。
对的，我老公就是这样。他终于觉醒了不想再被我欺负了。当然我也觉醒了我不该那样对他。这是我们上次看完婚姻咨询之后的结果，双方觉醒😂毕竟我霸凌他我也不是故意的。虽然结果是一样的。 他从我这里受到了很多伤害吧，永远无法修复。唉所以我永远对不起他。 不站我没关系啊，我以为大家都会骂我呢，我准备好了被拍成筛子，结果没想到你是第一个站我老公的人。。。可能还是我写的太美化自己了。
不离婚是为了孩子啊。孩子大了他就要跟我离婚了啊。
老公这一块我也有共鸣，也是学生夫妻，当年一起出国买房生娃，不同的是我支持了老公做学术啥的，没去工业界赚钱没回国，去了鸟不拉屎的乡下，本来我的专业也不想读博如果去城里或者留在国内都会发展地还行。结果去乡下生了娃，换了专业，工作也不好找，个人事业发展的一般，老公比我发展的好很多。虽然也在努力，搬到不那么乡下的地方。努力找工作。但感情过了十几年也那样了，比如我生老大进产房之前还给他做饭，生完四周他去欧洲出差一周我一个人在家带新生儿，老公也是情感疏离的那种，从来不表达爱，也不爱沟通，有时候我也崩溃。年轻谈恋爱的时候还好点，现在也是打游戏。虽然也是爱娃做一些家务，没什么大的矛盾。我问他爱不爱我，年轻时也许爱过吧，现在年老色衰，他事业比我好点，问他就是不爱，只爱自己和爱娃，你要离婚就离。但有什么办法呢，为了娃，我俩都挺爱娃，可能离婚了也不会让他们知道。没有小三也会离婚不离家。但我现在就想找个好点的工作，健身减肥，打扮自己，万一哪天过不下去，把老公踹了，要么单身要么恋爱不结婚，自己潇洒得了。世界那么大，一辈子砸一个人手上不值得。
这里是女权主义者占绝对上风的论坛。没有对错，只有性别。
大家选择性忽视了霸凌在一个人(男女都是)内心留下的创伤。还有一个原因是：你老公是靠自己走出你的霸凌与思想控制的。这意味着此生他都不太可能原谅你了。
如果你在这些年中早些认识到自己的错误，用最大的诚意与爱心在他觉醒前弥补你的过错，那他有很大可能会从心底里原谅你。也就是说他成长成了一个斯德哥尔摩综合征患者。这种情况下，你们还有可能继续的。
再或者，他彻底放弃人生，不过是忍到死罢了。那样也可以留在你们的婚姻里。
其实我不觉得你老公受了什么伤害 你要是支持你老公做了学术 他可能成功了，依旧不爱你了，爱不爱和他成不成功没关系 也可能做了学术更是失败，人财两空，现在还在刷试管。那肯定还是怨你。
你现在的问题就是变soft了，一直强势就没烦恼了。
他要离，你立马答应，甚至你可以主动提，让他觉得离了你有广阔天地，他会孤独终老，既没孩子也没家，那他就老实了，还会回到从前那样对你好。
既然洗脑，一辈子都洗就行了，不用幡然悔悟，人家很难适应。他下次再抱怨说事业毁了，你就立刻说放他走，让他去追求，看能不能成功，本来这件事也没有定数，他怎么能那么肯定赖到你头上？
也许我心大 小时候和爸妈去海边 也是被浪打翻了然后在水里摸了好半天 呛了好几口才爬起来 我爸在教我妈游泳没看到 当时完全不觉得是个事儿 爬起来继续玩 原来这也能怨恨的起来
lz过的我看起来都挺顺的 还能和爷爷奶奶吃蛋糕拍照片 我自己爸妈都不给我过生日更不要说爷爷奶奶了
楼主，我跟你年龄差不多，原生家庭比较像。我童年比你痛苦，父亲及其强势，逼着学了一个我自己完全不喜欢的专业，我到30多才成功转行。小时候连交友，穿衣服都管得死死的，这就是那个年代父母的常态，我经常上华人，比我们这种家庭还要差很多的不要太多，要钱的，伏地魔的，等等。我觉得原生家庭不是什么大问题。我现在比较自洽，因为我的先生年龄比我大一些，比较包容。我觉得你应该把注意力集中在自己的兴趣爱好，以及和你先生的相处模式上。我不知道你以前到底怎样对过他。但是他作为一个成年人，每一步的不满意都怪你头上，实在太不成熟了。还有就是，感觉可能是吵架气头上他讲那些，其实没有走心。但是，你是一个非常细腻纠结的人，所以走心了。其实夫妻相处可能多点幽默感就化解了。
霸凌的人处处霸凌。岂是楼主说的这几件就可以囊括？爱一个人也可以霸凌一个人，这两者根本就不矛盾，如果你不考虑被霸凌者的感受。这也是为什么霸凌者觉得自己都改变了为什么对方还那么不知好歹的不接受自己？
心理学复杂又真实。简化得一句：别干一厢情愿的事情。
我觉得lz老公就只是没有过上自己想要的生活，于是找了个安全的发泄口，就是lz。 不是说lz做的都对。只是当年他老公，也都phd毕业了，怎么也快三十岁了，做的人生选择都是自己同意的，有啥好怪别人的。 想去欧洲也没见他做什么努力，正常人不应该是先拿offer，再劝配偶嘛？轻飘飘问一句，你想过去欧洲吗？对方说没想过，于是就不提了，不做了。自己没付出努力怪谁呢。 我拿了个异地offer，自己觉得是事业上很好的机会，也跟老公聊个几小时掰开揉碎了讲。他不同意搬，最后我也没去，我也只是觉得我是在家庭和这个事业机会之间选择了家庭，不会觉得是我老公阻碍了我的人生。 lz老公听起来如果没娃就是愿意离婚的。那么当年postdoc的时候也没娃啊，真要想去欧洲可以离啊？怎么那会儿不离现在又可以离了？反正槽多无口。
楼主要是这样杀伐决断，立刻会变成爽文大女主。
说到这里，我突然觉得你们挺般配的😂 都挺矫情，不是贬义的那种 可能离婚了你们也都不会找？然后继续离婚不离家相爱相杀？
考虑时代限制和中国文化的背景，她父母没啥大错。但是养出来如此抱怨父母的女儿， 倒是确实应该反省。
人呀，把错归于别人总是容易。 楼主老公如此， 楼主亦如此。
是的我也是不喜欢我的学校不喜欢我的专业，我爸妈也管我穿衣吃饭买零食买书皮买笔买本。。。。看我和朋友的通信。高中毕业确实就不管了。 我老公和我同岁，我说实话我觉得为人处事没我成熟，他一直在本地上大学没出过家门。我不想受控制大学去了离家很远的地方。
我也知道比我差的原生家庭太多了，我没啥可抱怨的。可是我还是自洽不起来呢。
他应该找个比他小的老婆就好多了。我也应该找个比我大的～层主mm很幸运～
哈哈哈可能吧。 我不知道他。 如果没孩子离婚，我会再找的吧。。。日子总要过嘛。我爱他但是也没到那种言情剧里为了爱情殉情啊。有孩子就不一样了，在找也是为了给儿子找爸爸，不是为了自己。
对的，我知道，所以我从没要求过他原谅，没说过这种“我都改了你还想怎样”这种话。 我知道我需要很多很多的努力，而且还很有可能一厢情愿。
好的，我在努力从自己身上找原因，不去怪父母，去全身心爱他们。
确实啊他们养出我这样怪父母的女儿挺失败的。所以我才想写出来给teenager的父母一点建议，不要过多控制孩子，否则养出我这样的白眼狼啊。 我看见很多求助青春期孩子叛逆的帖子，写的那些事情，这就是我自己十几岁的写照啊。我记得有个帖子，是有个楼主说要女儿过生日的时候一定要让她跟弟弟和全家一起吃蛋糕吹蜡烛，不吃就是不懂事，大吵一架女儿差点离家出走。这样的事儿在我小时候发生过好多次呀。
发帖的这些妈妈们肯定非常爱孩子啊，那这些孩子为什么还会叛逆，会不听话，会跟父母对着干呢？控制太过了啊。还不去认真了解孩子。
谢谢大家的点醒，我再努力爱父母一点～
没人把刀架他脖子上做决定不是？他是成年人了。他的决定是他自己权衡各方面利弊做的。他把自己人生不如意怪你身上就是逃避自己的责任。
下回他再说什么孩子大了就离婚，你就回答不用孩子大了，现在就可以离。90%的可能性他不敢真离，不想真离就别挂嘴上。
他就是欺负你，知道你不会离开他。前面一位层主说的好，你是他的safe harbor, 一旦你这里不safe了，他肯定不敢造次
是的。感觉楼主自己没有足够的安全感，足够强大的自我。
你的价值是在你自己手中，不需依赖任何人的肯定。
唉我的therapist也说过同样的话！可惜我不记得三岁之前发生什么了。在奶奶家长大吧，估计奶奶不是很喜欢我，对我没有很热情。我猜的哈。没印象了。十几岁以后爷爷奶奶倒是很喜欢我了很想让我去看他们，但是很小的时候在奶奶家长大，我奶奶感觉是帮我妈带孩子，每天对我没有太多好脸色的。 therapist虽然这么说，也没给我啥解决办法就是了。
也因为楼主曾经把所有童年的不幸都告诉他，以为找到了支持找到了soul mate.
楼主，这世界不是一定要有人成为你的soul mate。你就是自己，self support 自己。一旦自己是否快乐自信取决于别人，你就给了别人PUA你的机会。
是的啊所以我不知道怎么办啊怎么消除我这么拧巴的感觉。 这么多网友都告诉我我爸妈挺好的不该怪他们，可是我的心对自己很诚实，我没法强迫自己没有某种感受啊。有没有更进一步的建议啊？我真的是面对父母特别拧巴。 和我老公的区别是我没跟他们说过这些，没告诉他们我心里的想法，我不想让他们难受，忍不住的时候就稍微疏远一点总比吵架伤感情强。
是啊，老公唧唧歪歪的，一个大男人，生活中不顺心的事就甩锅老婆。楼主还觉得确实是自己的错......
这就是问题啊，我觉得我应该爱，否则就太白眼狼了，但是这又很难啊。我从没有说过我怨恨他们，我帖子里一直说的是我很感恩他们。只是不够亲近。是某个层主说的怨恨。我觉得我没有。
大家都批评我，能不能给点建议啊？就算你们把我拍死了说我是个自私鬼是个叉烧；也没啥用啊。。。我已经知道我不好，我这不是想改，不知道咋改才求助的，求助网友求助therapist。实际生活中我没有对父母做过什么不好的事情；没啃过老没花过他们的钱没用他们带过孩子。几乎每天都发照片，也每天让孩子跟他们视频联系。 你如果在现实生活中认识我，我也是乐观向上正能量满满的哈。没人知道我内心的纠结。 还是感谢你们读完回贴讨论😂
那就继续做个正能量满满的人 放下这些内心的纠结 我对父母也就和lz现在差不多呢 不要老纠结父母长辈的事情，我的想法是他们都退休了，身体健康能多活一天是一天就是上天最大的恩赐了，反正他们已经这么老了，只要不继续管我，事实上他们一把年纪也管不了不想管了，挺好的，自己还纠结十几几十年前的前尘往事干嘛呢。
我觉得你有伪讨好性人格。小时侯你觉得自己在讨好父母祖辈，后来老公厌恶了又讨好老公，现在你觉得在爱小孩，可是心路有点过了，变成讨好更多。你这样等小孩青春期叛逆了，开始厌恶你恨你了一些行为，你到时候又这么办呢？为什么说伪，就是你对他们的讨好不是你真的愿意，而是想得到更多的关注更多的爱。一旦他们的行为稍不顺你的期待，你就会内心放大怨恨。
所以我给你的建议是，不要凡事都有太多期待，对父母，老公还是小孩。这样的老公，过不了就分开。我看你写的事情，正常人都是相互厌恶，但是现在是只有他厌恶你，你讨好他。太诡异了。要过下去，就要向前看，不是老向后看。
你和父母祖辈的事情，你全不在理。但是你和你老公，我觉的他的问题比你更大，也更离不开你。 所以你不能一味的讨好，该硬气硬气。
天要下雨，娘要嫁人。
你摆出离就离的态度，他才会开始决定是挽救婚姻还是离婚。
把离婚摆在嘴上的不要惯着。谁怕谁。
有问题合作解决问题，不想解决就走人。
没的这么挂在嘴上威胁折磨人。
人无完人，都有个性伸张的需求。互相包容，抓大放小才是正经。
美式therapy其实没啥用，就是把阴火吹旺了烧，看看烧完还剩啥。
大部分烧完就不剩啥了。
你男人是个怂包，大事上自己不敢给自己做决定。事后怨天尤人。
真有心坚持学术，继续做千老啊，十年磨一剑。自己不敢坚持，现在没成就感想怪到别人身上。
三年博后没做出啥，就说明他根本不是那块儿料。眼高手低。
没起子样儿。
Lol我也是这么想的，只是我对自己还不满意，我希望自己能再多爱他们一点。。。
我觉得心思细没啥，我特理解你。我姑姑就是这种人，旁人看来她是被宠大的，但是她清楚地记得小时候她爸妈（也就是我爷爷奶奶）是如何忽略她的感受让她伤心的。平心而论我爷爷奶奶那个年代大家带娃都粗枝大叶的，我不觉得他们有啥天大的错，甚至我奶奶可以说是为了家庭奉献了一生。但他们女儿就是这种人。我姑姑人挺好的对我对我爸也都掏心掏肺，也很感恩父母。但是她就是心眼小，也有人称矫情。那又怎么了，我觉得没啥事。 该咋咋。就是你自己少内耗一点。学会放下。也不用特别感恩父母想着如何孝敬，如果那会让你不舒服。关键自己怎么舒服怎么来。别人说你自私又咋样？别人始终只是别人。这帖子里说你老公自私的也不少啊，对你老公有任何影响嘛。
这男人挺没劲的。自己的事情自己不坚持。事后怨队友。
不找自己原因，找外界。
说实话，楼主写帖子一边自我批评其实也是在开脱，希望我这样儿的帮她骂她男人出气。哈哈哈
真的好长！不过愿意自己梳理，总比淤积负面情绪强。 虽然以外人的眼光看，你和你老公的感情是没啥回旋余地，冰冻三尺非一日之寒，你再努力也没什么机会，不过你努力不想离，他可有可无耗着，旁人也没什么可劝解的。
无关男女，你老公的性格是我不喜欢的，不喜欢却又不反抗，人生分岔路口做了决定，没有达到自己的期望，反过来责怪配偶。没人能预见未来，每个人过去的决定都是基于当时条件下给出最好的判断，就算是为了配偶做出了改变人生道路的决定，也要有觉悟承担风险，结局不理想，也不要怨天尤人，愿赌服输而已，当然配偶也要感恩和珍惜对方的付出（估计你早年并没有这个觉悟），但对他有愧疚感完全不必要，他成年人为自己的决定负责，吵架翻陈年旧账是最无脑的，现在你单方面想把这页翻过去，无解。
我觉得我和楼主有相似的感受,一面是表面上被家人呵护,但另一面是被家人不尊重自己内心的想法,要求去做一些社会层面正确且成功的事情。我曾经很多次想过,这到底是不是爱,为什么从来不尊重自己内心的想法呢?不断的道德威胁又是什么。。很多人不懂,很多人说,他们是为了你好。为了你能成功?最终到底是谁自私?
最后锅都自己背了,被说自私,被说白眼狼。追求自己想要的又有什么错,不就是不能给父母家人脸上贴金吗?华人父母的爱就是想给自己脸上贴金呗,还要光面堂皇的说为你好。。360行,行行出状元不是吗。楼主对老公的愧疚也许也来源于此,内心世俗和理想不断打架,最终屈服于世俗,又被内心的情感绑架一辈子。
对于和楼主很相似的我,并不能给出什么有效的建议。我觉得这个事情是无解的,不能追求什么都完美,痛苦存在即合理。我想,都一辈子顺从他人了,下半辈子尽量为自己而活,不要把相同的悲剧衍生到无辜的孩子身上.
你已经很好了。你更需要赶紧多爱自己一点。你要对欣赏自己每一方面。大家都差不多凡夫俗子。你爱自己才会让自己更好。 你老说你要爱父母爱长辈。这些根本不重要。爱你的父母，你别做大出格的事就足够了，不需要你照顾他们的情绪。这根本不是你需要操心的问题。 我曾经就你这样，谁都想就不想自己。这样做什么都不对的，心理没法健康。
我觉得不需要 爱不爱勉强不来 维持现状就行 距离产生美，爱太多反而是负担 对你老公也是，没什么愧疚的。
我其实和lz小时候的生活有点相似，尤其是奶奶和妈妈那段，可能家庭条件还没lz好，但因为性格不同，我现在没那些乱七八糟的纠结，过得还算顺意
谢谢理解！真的是这样，要是我老公看了这个帖子他肯定会说，自私自私呗关我啥事，我就这么自私。 我不行，就是没法自洽。 我是不是就应该想，我就是个矫情的人，爱咋咋😂我也没影响到别人也没啃老，父母来带帮我带孩子那几个月我们物质上没亏待过他们，我们俩准备海龟也是为了给父母养老送终。我们都是独生，不舍得留爸妈在国内。 我言语上对爸妈没有特别nice有时候不耐烦。忍不住的不耐烦。我妈每次吐槽我我就想顶回去好烦啊。。。。唉。
我要是能想开点就行了哈。
我也是快速浏览了一下，确实给人这种感觉，就是楼主老公记仇，而且喜欢诿过他人。
但这里也有一个问题，就是楼主感觉有些偏执，那么就让人对她的描述中的一些内容有所怀疑。 不是怀疑描述中事实的真实性，而是怀疑描述中她直接间接对对方行为和想法的理解。人都会有去按自己的想法理解别人行为的趋势。而对偏执的人来说，这种理解，就更多的加了自己的主观想象。
楼主不要管楼里的人说你父母正常，大部分人没有你这种经历，无法共情。那个年代知识分子家庭的教育出来的孩子，很多表面学业工作很成功，其实孩子内心都是damaged。尤其父母都是粗线条的理工科，孩子却天生细腻敏感的文科生。。。一言难尽。别问我怎么知道的。你父母言语上打压你，情感上忽视你，甚至在需求上还要压制你 - 最后一条其实并不多见，你现在的疏远和抱怨是正常的，也是合理的。
可能你老公上来吐槽婚姻，我们会更同情他吧,都劝他离婚吧。 干脆你也让你老公来吐槽一下吧。 或者让他看看这个贴子
走到这一步，你和你老公都有责任。哪怕这么一个解析自己心路的帖子，你给我的感觉就是咄咄逼人，凡事需要纠结一个所以然。认为自己的性格和不快乐都源自于自己的原生家庭。放过自己，放过家人，接受不完美的自己，学习如何改进。
你帖子给我的感觉，就是一个能干，但是不好相处的人。做一般朋友和同事，完全没问题。如果加上负能量爆棚，那作为你的家人就够受的了。我能够理解你，也理解你老公。
跟你写作有关，你前段大篇幅描述你父母怎么对你好的，后面怎么强迫你过生日的只是一个小事，感觉你没怎么描述你父母怎么不尊重你的。所以大家看完觉着，你父母对你这么好，就是因为要求你去爷爷奶奶加过生日，你就这么记仇？ 我读完感觉也是你父母挺好的，就是些小事让你干什么，没啥大问题啊。你要是多花时间描述你父母怎么方方面面控制你的，大家才好体会。你说你对你老公不好，也是一笔带过，所以大家都体会不到你老公的感觉。然后写你老公不好的还写得挺具体的，比如不肯起夜，大妈们都知道带孩子的难处，所以都觉着你老公不好。如果让你老公来写，可能就是另一回事了，大可能大家一边倒的批评你。
你老公忍的太厉害，你欺负他太厉害，也是你的错 也是他自己的错。 可是反过来想想，他这么极端，过去人的这么极端，现在反弹这么极端，再过十几几十年，是不是又后悔不应该这么决绝？他感觉是做事比较极端的，钻牛角尖的人， 你要稍微提醒他，也是对他有负责任。两个人互相train对方，互相是对方的镜子，互相成长。
真是生在福中不知福。 我记得我有一次过生日，我爸骑车带着我去买卤猪蹄，我开心坏了，因为生日的一次特殊待遇。我妈有一次早晨煮了两个鸡蛋给我，说是生日吃了祛病，我记到现在。没有别的了。我爸妈国企双职工，我独生。印象中没有过生日蛋糕和吹蜡烛，也没有庆祝过。上了大学以后，同学会帮我庆祝生日，结婚以后家人会庆祝。 性格拧巴不一定源于你说的这些。
这倒不一定。 我小的时候从来没过过生日。从小就是干很多活，吃很多苦，但是我父母不控制我，给我很多自由，尊重我的想法，觉得自己孩子啥都好。 这是不同的事。
没啥无法共情的，不过是大部分人选择理解， 自我净化， 然后成长。 上一代人教育子女的知识有限， 中国文化又和西方文化诸多不同。 一辈子埋怨父母挺没意思的， 毕竟大学以后家长已经不能左右什么了。
楼主估计潜意识里因为貌丑怨恨父母，所以有看客理解不了的对父母无缘由的怨恨
本来对这些家里家长的东西一般也不怎么看。这次全程看完。非常非常有感触。这里如果没猜错的话，读者里或者能全文能看完的大部分是女性。我是男的。想以男性或者丈夫的角度来回应一下。
我其实很象你写的那个老公。很多回帖说你老公也是成年人，应该为自己的决定担起责任，不应该怪你。这么想就是太想当然了。如果一个男人很爱自己的老婆，是愿意做出让步的，哪怕是一些人生大的决定。但是如果后来走的不很顺利的话，是有那种说不出来的难受和憋屈。是自己做的决定，是为了爱的人做的决定。但是无法改变无法回头，真的真的很难受。不想怪老婆，但是难道还能怪自己当初的爱情？如果你们感情变淡开始吵架会忍不住说出来。所以我想说的是，你老公其实当初（也许现在也还是）是非常非常爱你的。因为和我的经历一模一样，我为了我老婆，做出了很多人生重大的让步。因为我爱她。如果我现在的婚姻过的一地鸡毛，我可能会和你老公一样，陷入这种又后悔又任命但是又没有方向这种无力自拔的状态，毕竟谁能回去改变过去呢？
我很高兴看到你对自己性格的认识和反省，希望你能同时坚强，不要陷入什么都是你错的误差。有问题的纠正，正确的就坚持。更多的时候其实是没有对错，而是处理问题的方式，你现在做的很好。
对于你老公，我觉得你的心理师说的对，给他时间。但是单单时间是不够的，你要帮助他找到他对生活的兴趣和爱，这个可以是让他找到对某方向工作的兴趣，象当初做科研那种的投入，也可以是小孩的某些活动的参与。你老公说的对，虽然家务活必须做，但是做好家务活不等于生活，把家务活分工好不等于婚姻的分工好。 只有他重新找到了对工作生活的追求，他才有新活力，那么这个新活力就会给你们的感情带来新的活力。 从你的字里言间，我能看到你老公还爱你，还爱你们的小孩。他的怨气的在他过去低迷但是又无力改变的人生事业。这个有你的原因，但是他又是因为爱你而自愿做出的决定。所以其实他是恨自己多一些，而不是对你。
希望这些随言对你有帮助。同时感谢你的分享。让我想起了过去的我。谢谢。
这种讨厌父母的情绪，到我生了孩子的前几年达到顶点。我带孩子时，时不时会怨念，想自己小时候父母对自己的不好，想他们怎么就舍得把我给奶奶带，一年就去看一次两次
现在孩子慢慢大了，我父母对我的孩子非常好
我越来越理解他们当年，他们都是文革时长大的人，自己从小就因为种种原因没被好好照顾过，物质精神都匮乏
我和我爸妈一直没有很亲密无间的感觉，但是我也接受了，父母缘分如此
他们都不知道我成长过程中对他们的各种不满，我只是在心里和父母和解了
我觉得你这个是很好的回忆啊！我绞尽脑汁就是想不出来这些幸福甜蜜的回忆。过生日的话就是从早开始不开心然后到晚上大哭一场结束，然后还得擦干眼泪跟爸妈说哎呀我太开心了谢谢你们给我过生日。我要是有生日那天带我去买点我最喜欢的吃的，陪我去我喜欢的饭店吃饭，我开心死了。也许是我负能量爆棚记不住这些，也许是我是真没有，我不知道。
没有吧，容貌不好智商来补呗，脑子不笨也是托了爸妈的福。 我爸妈小时候总是批评我长相我确实觉得有点阴影。比如说我眼睛小塌鼻梁皮肤黑头发少个子矮驼背等等等。
"所以才会有长篇累牍的控诉配偶和父母那些鸡毛蒜皮的小事情"
同意这个。楼主这么细节的，长篇描述自己的这些鸡毛蒜皮的小事情，我也认为心理上是有一定问题的。在这个情况下，楼主对身边人做出的一些判断，是完全可能有偏差的。是不是抑郁症，不好说，但找一下专业心理医生，应该是个好的建议。
谢谢谢谢。你说的太对了就是这样的。你居然看完了，这种帖子我老公估计看不完两行，哈哈。 我在考虑找一个男性therapist聊聊 😊 男女出发点不太一样。 我也觉得他其实只是对自己生气对生活生气。有种操蛋的人生的感觉。就像汪峰《春天里》那首歌写的一样，现在拥有了一切，却是那么的悲伤。
如果他事业顺利，去了个灌水文章组发了一堆paper找到教职，那么我们大概率现在是对非常恩爱的夫妻。可是事业这东西也看运气；尤其学术。他不是最优秀的，但是也很多没他优秀的人因为运气好也做了professor。怎么办！已经不能回头了。无处发泄，只好冲我撒气。我可以理解他，爱情不是一切，人生还是需要有点事业和追求的。我也是这样的人，我也不能没有工作。如果我是个特别居家，事事仰仗老公的小女生，他也不会爱我了。
即使他性格里不像我那么坚持，那么有主见，导致了事业的悲剧，那也没什么错，谁都有弱点，我这么拧巴纠结的性格他不是也忍了吗。
我们婚姻一地鸡毛90%是因为他的事业。如果他顺利找到教职一路顺风，压根不会跟我纠结啥时候生孩子啥时候买房子。他自己就会想买想生了。 如果现在有人发他一个大包裹，工作不忙还赚的比我多，我们之间的问题立刻解决一半。可惜事实是他比我忙我比他赚的多。。。这我也没办法啊。。。
谢谢你的建议。我们孩子还小，又没有老人帮忙，每天真的是很难有自己的时间。我尽力做家务也是为了能给他一点自己的时间，培养一点爱好；哪怕是打打游戏也好。他现在晚上会看一些历史书，研究一些以前的paper，我抽空会跟他聊聊他最近看的书，陪他一起听听袁腾飞什么的。聊的时候我会觉得我们又回到了从前😊 我现在懂得要给他空间了，也支持他的爱好。看来我的努力方向是对的。他嘴上说，已经晚了，但是我希望他能看到我的改变的吧。
再次谢谢你，让我很感动，也让我对我们的关系更乐观一点。看上去你和你老婆很恩爱婚姻幸福，也祝福你们一直白头偕老。
父母这边，你没什么要改的吧？感觉你可能有些思维定式需要明意识挑战一下(你潜意识已经在做了，所以才纠结)。
孩子是不是一定要爱父母，什么情况下孩子可以不爱父母？这个“爱”用谁的方式和标准，父母的还是子女/你的？父母到底是什么标准，会不会有误会？爱ta就是让ta开心，但是如果和子女的能力以及三观冲突怎么办？这些思考以后你整合出来的自己的父母观，需不需要外界的校对和认同？为什么？
多陪陪你老公，开导他鼓励他，甚至多鸡鸡他，不要放弃。这两年market这么好，多做准备，总能遇上伯乐。
哈，有可能。谈恋爱那阵儿我们开玩笑聊天，我说我从来不信星座，他说那可不一定，他是白羊座，特别冲动和决绝。要小心。以前忍让到极端然后现在反弹到极端。搞得我晕菜了。
就是抑郁症或其他精神疾病，我表妹当年青春期抑郁症时候就这样的，祥林嫂一样倾诉/控诉，非常多鸡毛蒜皮细枝末节，一点点小事就感觉像一座大山一样大，一开始大家还试图安慰/还原facts/改变自己迎合她，后来发现是循环往复搞得大家都崩溃。最终改善的就是看病吃药，吃药多年后基本痊愈，现在基本正常，而且一个人的精神世界不再focus自己的鸡毛蒜皮以后，同情心同理心也都回来了
好吧，我也不知道，可能是生病了？therapist倒是从来没说过我需要吃药什么的。就算了吧。
如此鸡毛蒜皮的事情从来没跟生活中任何人讲过，没人想听，浪费别人时间，给别人带来负能量。最多只是有一次跟我表妹聊过两小时。仅此而已。网络嘛可以真实一点，大家拍我我没有心理压力，而且我说完就完事了我如释重负，也不需要再发第二个第三个帖子祥林嫂了
我婆婆妈妈的一面出来了，本来也没有这么能聊的。看了你的回帖再多聊几句。
“那么我们大概率现在是对非常恩爱的夫妻。” 不一定，哈哈，说了你别生气，很多在当初爱情的光芒下遮盖的三观不同，早晚会以自己的方式回来找你们。只不过导火索各有不同。所以现在也没必要纠结当初他工作的选择，工作是遗憾，但不是所有一切的根本。
给他空间是对的，但是也要小心过于放养，让他觉得你根本不在乎他。对不起，这样说显得对你很不公平，都是成年人，凭啥要你这样。但是一个事实是你想努力挽回，自然更上心一点，另一个是我们现在讨论的对象是你。所以自然会对你提一点建议。这里面的尺度，只有你自己知道。我觉得你老公是非常有责任心的人，从他和你吵架里那句“小孩20岁后一月一号就离婚。” 所以我对你们很有希望。
“聊的时候我会觉得我们又回到了从前” 如果能回到从前那种感觉当然最好。但是很多婚姻往往都有从爱情到亲情的转变，所以有时还是有区别的。更何况你们有这么多大起大落。所以我觉得你不要太多的把过去的感觉作为标尺，而是与时俱进的和你老公一起变化。把每一天对昨天的进步都当成成功。多了解你老公当下的想法。
我和我老婆的故事这里就不讲了，但是你看我的想法，你也能猜到不是一帆风顺过来的，哈哈，谢谢你的祝福！
与你共勉
楼主所有的内省都是建立在老公不能丢的基础上。这个烂地基无法丢，都是无用功。
我把这段看了几遍之后明白了：你在父母身上没有得到过你想要的那种无条件的爱，一直特别渴望这种爱，然后你老公至少以前给过你这种理想的爱，你把对父母的爱投射到了老公身上，他有点像你精神上的父母。所以你离不开他，并不完全是男女之情，而是不想离开你精神上的父母，不管他做了多少过分的事情。打个不恰当的比喻，这就像杨过老是要找姑姑，并不是找情人，是在找他的妈妈。
所以这就解释了为什么你宁可死也不愿意离婚，因为离婚对你来说相当于弑父！
我觉得如果实在没法摆脱这种心理状态，那就接受现状，虽然痛苦，但你需要这个男人需要这个婚姻，就在泥泞中继续下去好了！
有过一模一样的经历，只不过我家那个家人，还在治疗过程中。抑郁或焦虑或bipolar这种精神类疾病，对身边亲近的家人是非常挑战的，所以这类疾病的人离婚率很高。如果不好好治疗，和家人（父母siblings）的关系也不可能多好。虽然楼主可能不需要吃药，但是那种觉得“母亲死掉会比父母离婚对孩子更好”的想法，绝对绝对是病态的，是一个非常大的red flag，必须坚持就医。
哈哈谢谢你打这么多字，婆婆妈妈不是坏事，至少可以和老婆聊天呀。我老公是敲半天冒不出一个字的闷葫芦，憋死我啦。 给我建议没啥不公平的呀。我就是要听对我的建议的。网友拍老公有啥用，除了出气不解决我任何问题。我愿意努力挽回，我本身就是一个不放弃的性格，对爱情对事业对任何事情都是如此，我心甘情愿。我听你的建议，给他空间，但是张弛有度。
我有时候阿Q地想，有过不顺利也没什么的。人生一帆风顺是运气好，不顺也许是常态。我老公在我们生完老大以后给我写过一句话，大概是，我们一起经历过这么多，还在一起，在一个和平的年代和平的国度一起养育了这么可爱的孩子，真的是太幸运了。 我很感动，这张纸条一直在我书桌上，经常拿出来看看。我想也适用于你和你老婆。