回复 192楼Todd3000的帖子 哈哈谢谢你打这么多字，婆婆妈妈不是坏事，至少可以和老婆聊天呀。我老公是敲半天冒不出一个字的闷葫芦，憋死我啦。 给我建议没啥不公平的呀。我就是要听对我的建议的。网友拍老公有啥用，除了出气不解决我任何问题。我愿意努力挽回，我本身就是一个不放弃的性格，对爱情对事业对任何事情都是如此，我心甘情愿。我听你的建议，给他空间，但是张弛有度。 我有时候阿Q地想，有过不顺利也没什么的。人生一帆风顺是运气好，不顺也许是常态。我老公在我们生完老大以后给我写过一句话，大概是，我们一起经历过这么多，还在一起，在一个和平的年代和平的国度一起养育了这么可爱的孩子，真的是太幸运了。 我很感动，这张纸条一直在我书桌上，经常拿出来看看。我想也适用于你和你老婆。 公用马甲6 发表于 2023-11-14 12:50
回复 1楼公用马甲6的帖子 我觉得你是陷在追求完美的坑里无法自拔，要求你的父母是完美的父母，虽然你也说他们物质上没有亏待你，但是你不会因为物质上的富裕原谅他们感情上的缺失。你老公是抓住了你追求完美性格的弱点，并尽情利用它，他无视你作为一个母亲的尽职尽责，一味强调你的付出都不是他想要的。 你这个性格确实有毒，你老公往前走了一步降住了你，否则可能会陷入你父母的境地 shengshengman 发表于 2023-11-14 13:47
回复 176楼的帖子 没有吧，容貌不好智商来补呗，脑子不笨也是托了爸妈的福。 我爸妈小时候总是批评我长相我确实觉得有点阴影。比如说我眼睛小塌鼻梁皮肤黑头发少个子矮驼背等等等。 公用马甲6 发表于 2023-11-14 11:16
回复 177楼的帖子 谢谢谢谢。你说的太对了就是这样的。你居然看完了，这种帖子我老公估计看不完两行，哈哈。 我在考虑找一个男性therapist聊聊 😊 男女出发点不太一样。 我也觉得他其实只是对自己生气对生活生气。有种操蛋的人生的感觉。就像汪峰《春天里》那首歌写的一样，现在拥有了一切，却是那么的悲伤。 如果他事业顺利，去了个灌水文章组发了一堆paper找到教职，那么我们大概率现在是对非常恩爱的夫妻。可是事业这东西也看运气；尤其学术。他不是最优秀的，但是也很多没他优秀的人因为运气好也做了professor。怎么办！已经不能回头了。无处发泄，只好冲我撒气。我可以理解他，爱情不是一切，人生还是需要有点事业和追求的。我也是这样的人，我也不能没有工作。如果我是个特别居家，事事仰仗老公的小女生，他也不会爱我了。 即使他性格里不像我那么坚持，那么有主见，导致了事业的悲剧，那也没什么错，谁都有弱点，我这么拧巴纠结的性格他不是也忍了吗。 我们婚姻一地鸡毛90%是因为他的事业。如果他顺利找到教职一路顺风，压根不会跟我纠结啥时候生孩子啥时候买房子。他自己就会想买想生了。 如果现在有人发他一个大包裹，工作不忙还赚的比我多，我们之间的问题立刻解决一半。可惜事实是他比我忙我比他赚的多。。。这我也没办法啊。。。 谢谢你的建议。我们孩子还小，又没有老人帮忙，每天真的是很难有自己的时间。我尽力做家务也是为了能给他一点自己的时间，培养一点爱好；哪怕是打打游戏也好。他现在晚上会看一些历史书，研究一些以前的paper，我抽空会跟他聊聊他最近看的书，陪他一起听听袁腾飞什么的。聊的时候我会觉得我们又回到了从前😊 我现在懂得要给他空间了，也支持他的爱好。看来我的努力方向是对的。他嘴上说，已经晚了，但是我希望他能看到我的改变的吧。 再次谢谢你，让我很感动，也让我对我们的关系更乐观一点。看上去你和你老婆很恩爱婚姻幸福，也祝福你们一直白头偕老。 公用马甲6 发表于 2023-11-14 11:40
sorry我也没看， 就想说说我看了好些年华人帖子的经验，那种能把自己的心路历程事无巨细都写出来的， 好像都是性格很别扭，很难相处的人。 kitty2 发表于 2023-11-14 00:37
看了大半，为什么觉得楼主老公问题更大，能力差没有担当，凡事不顺都推诿到楼主身上。南京小芝麻 发表于 2023-11-14 14:07
这层楼留白。谢谢你们读完（或者跳着）我这么长的故事。在写的过程中我也得到了一些平静。希望也给你带来一点启发。 看完了觉得我父母和学校没问题的朋友们，你们的童年也是这样吗？会被逼着去不喜欢的地方过生日，学校里没朋友被孤立然后也没人诉说？经常偷偷哭？ 我不是反问啊，我真的想知道，这么多人回复我说我父母家人就是那个年代父母的样子，说明是我要求太高了是吗，大家都是这么过来的？是我天生太敏感了吗？ 我没跟任何人聊过童年，我只知道我老公小时候不是这样的。。。哦我和我表妹聊过，她也不是。。。我姨是出了名的放养我妹，所以也不算数。但是我就这俩数据点。 我是养娃之后才觉得我童年不那么幸福的。不是结婚以后。所以这个和老公无关。 给我老公正个名。 我没有写我们爱情甜蜜的时候的样子。那样就更长了更没人看了。 那个时候他对我百依百顺，我生气他从来都是哄我开心，陪我做很多事情。忍让了我很多。他说过回忆过去都是痛苦，他觉得那时候我对他太差了。我那时候仗着他爱我，欺负他吧。我觉得他不该那么忍让，否则今天他也不会反弹那么厉害。过于忍让的感情不长久，没人可以对另外一个人一直付出，除了父母对孩子。我不觉得他不爱我，至少曾经很爱。 他心里应该是知道这些事都不怪我的. 但是怪他自己太难了，怪别人容易，所以他不愿意深究不愿意改变。唉不知道啥时候能想通。我好想一嗓子把他喊醒啊，可是没guts。 他话虽然说的难听，事儿还是干了的。娃出生我爸妈呆了几个月，公婆没来，都是我俩带的，他确实也出了力。 公用马甲6 发表于 2023-11-14 00:14
回复 219楼木牛流马的帖子 谢谢。没那么夸张，也有一点吧。我外公外婆那里还好，我是真心实意愿意咧嘴笑拍照的，因为我感受到了很多很多的爱，爷爷奶奶那里完全不行。我一般就是put on 一个happy face吃饭照相，然后回屋子里哭。 你说的牺牲弱势群体，太对了。我妈其实也是婆媳关系的牺牲品。她也要put on happy face去奶奶家啊。唉。女人何苦为难女人！ 我婆婆自己吐槽她婆婆对她不好，结果来了以后照样吐槽我。 我俩儿子，以后要当婆婆了，我这种纠结的性格，希望不是个恶婆婆啊。我打算离儿子小家远一点😂 公用马甲6 发表于 2023-11-14 15:41
看了你老公的那句话，我居然鼻子一酸。。 就凭这句话，看来我对你老公的判断没有错。而且他也值得你再去追求一次。 这里好多回帖都是毒药，但是我相信你能明辨是非。 如果我们在生活中认识，我们应该会很能聊得来。 我现在经常会和老婆一起讲以前走过的弯路，错过的事情，想做而没做的事情。她现在会比以前更理解，也会很支持我去尝试一些事情。我对自己的规划也一直思考。你现在要做的就是能赢回你老公的信任，当他能心平气和的和你开始讨论过去走的弯路的时候，说明他对你的信任又回来了。记得好好倾听，记得感谢他因为爱你做出的让步，记得理解他郁闷但是无法回头的心情，记得关心他现在的愿望。 希望你能早日等到那一天来到 Todd3000 发表于 2023-11-14 13:03
我小时候去姥姥奶奶家也没兴趣，内心是不乐意的，必须跟着。但我本身是你老公那种性格，理科脑袋作文只能写100字的。就是完成任务，不乐意但也不觉得有多大伤害性，完全没你这么大怨念。在我看来，你现在还纠结啥姥姥奶奶爱不爱你就挺矫情，照你叙述我觉得不能说完全不爱，可能就是个30%还是80%的区别，有啥大不了的呀。本来和父母都不一定是100%的，更别提孙辈了，更何况你也不怎么爱她们呀。顺其自然打平了呗。 你老公的问题是，自己的事没主见当了push over，结果不好又不担责任，把错误都推到别人身上。其实他当push over的时候，其实潜意识就是“反正我是被push的，出了错不赖我”。他要是有担当，当初就会坚持己见反抗了。 Sacajawea 发表于 2023-11-14 16:42
回复 225楼的帖子 羡慕你啊超级自信。是不是你上学期间也有很多朋友啊？我年龄比别人小太多了，没啥朋友，大家都会说，xx太小了还是小朋友不带她玩。老师也会当众说，xxx年纪小你们要照顾她。我没参加过任何班会，运动会，甚至队列表演我也会作为我们班唯一一个坐在场边看的人。反正觉得还是挺伤心的。 每次看到那些要给孩子提前上学的帖子我都忍不住要吼一嗓子，不要早上学！！！ 公用马甲6 发表于 2023-11-14 17:08
回复 233楼MaggieCHI的帖子 是的吧！就是你说的这样。我太强势了很讨厌。所以孩子喜欢爸爸。 我在学着改变自己呢。 公用马甲6 发表于 2023-11-14 17:11
我也不觉得楼主强势，我就觉得楼主想得好多，内耗好多的感觉。 azurepiggy～2代 发表于 2023-11-14 17:24
回复 238楼ChiHuaH的帖子 我主贴没写清楚，举个例子我是怎么强势的。主贴忘记提了，很典型。 就是我不会倾听别人的想法，总是把自己的意愿强加于人。 我：我们现在缺xxx。要去买。去哪呢？ 老公：那去A店里吧。 我：A不好吧，我们去B吧 老公：A离家近啊。 我：B便宜blabla说了一堆B哪里好 老公：今天没时间了就去个近的吧，C也挺近的怎么样。 我：继续讲B哪里好blabla 最后去了B 这种对话每天都在发生，我老公挺崩溃的。就是完全无法交流的感觉？ 当然现在我意识到了，希望有所改观。 这个对话我和我爸之间也经常发生： 我爸：晚上吃什么？ 我：我想吃豆角。 我爸：：豆角不好吃，吃西红柿炒蛋吧？ 我：我不爱吃西红柿炒蛋。那吃个炒豆腐吧？ 我爸：长身体得多吃鸡蛋。西红柿鸡蛋多好吃啊。 于是晚饭做了西红柿鸡蛋。 公用马甲6 发表于 2023-11-14 18:00
回复 244楼的帖子 我们是不是类似的性格，类似的事情在你家也发生过？你说的很贴切就是这样的。然后男人不提了我以为就过去了其实没有。 我其实也不是故意一笔带过的。反思自己是很难的事情，我很努力了但是还是写不清楚。我心里知道我有多push。 mm可不可以再给我一点提示？私信也好。具体你改变了哪里，反省什么地方呢？换句话说你改变了什么，孩子就更喜欢你了？可以具体一点吗？先谢谢你啊 我感觉我努力了但是还没全对，因为娃还是有点怕妈妈😰 我家也是大部分事情都是我处理的。 也许我们这种人终极解决方案是找一个比我们能力强比我们爱揽事儿的配偶。我就乖乖听他的了。难哦。 公用马甲6 发表于 2023-11-14 18:11
因为她把她强势的那一段一笔带过。大部分男人都不会同样的事情墨迹的 所以类似的事情被打击一次基本知道都不会再提 再提要么吵架 要么被说一通 最后还是妥协 那何必呢 所以他们就不再多说了 MaggieCHI 发表于 2023-11-14 18:02
看例子了，可能我自己定义的强势和大家不一样吧。楼主这种交流方式在我看来叫轴。我个人觉得强势是一种内心比较强大的力量，心硬，大事上有主意抗打击，而不是表面上好像张牙舞爪颐指气使的样子。吃饭吃啥在我看来很鸡毛蒜皮，属于轴半天既没意义又不讨喜的做法，莫名其妙的。 azurepiggy～2代 发表于 2023-11-14 18:32
没有读完，但看到你写的下面这段对话，想问如果最后结局是去了A店，你心里会怎么想？我跟男友的情况通常是我说了各种理由之后他仍然坚持自己的想法。我从来没有成功说服过他，看他独断专行，心里也不舒服。 “ 我：我们现在缺xxx。要去买。去哪呢？ 老公：那去A店里吧。 我：A不好吧，我们去B吧 老公：A离家近啊。 我：B便宜blabla说了一堆B哪里好 老公：今天没时间了就去个近的吧，C也挺近的怎么样。 我：继续讲B哪里好blabla 最后去了B”qwewhatever 发表于 2023-11-14 18:52
我跳着看完了。。。 妹妹果然是文科生。跟我们工科生不是一个回路的。 爷爷奶奶有些地方略过分，外公外婆老了顾不上不是他们的错，爸爸妈妈也有他们的时代和自己局限，不能以我们带孩子的方式要求他们。而且说不定我们孩子长大了也会抱怨，给报了那么多兴趣班完全阻碍了自由发展。 move on。 whatif9999 发表于 2023-11-14 00:55
觉得我父母和学校没问题的朋友们，你们的童年也是这样吗？会被逼着去不喜欢的地方过生日，学校里没朋友被孤立然后也没人诉说？ 我不是反问啊，我真的想知道，这么多人回复我说我父母家人就是那个年代父母的样子，说明是我要求太高了是吗，大家都是这么过来的？是我太敏感了吗？ 我没跟任何人聊过，我只知道我老公小时候不是这样的。。。哦我和我表妹聊过，她也不是。。。我姨是出了名的放养我妹，所以也不算数。但是我就这俩数据点 公用马甲6 发表于 2023-11-14 01:42
回复 141楼的帖子 大家都批评我，能不能给点建议啊？就算你们把我拍死了说我是个自私鬼是个叉烧；也没啥用啊。。。我已经知道我不好，我这不是想改，不知道咋改才求助的，求助网友求助therapist。实际生活中我没有对父母做过什么不好的事情；没啃过老没花过他们的钱没用他们带过孩子。几乎每天都发照片，也每天让孩子跟他们视频联系。 你如果在现实生活中认识我，我也是乐观向上正能量满满的哈。没人知道我内心的纠结。 还是感谢你们读完回贴讨论😂 公用马甲6 发表于 2023-11-14 09:27
关键在你男人那里。 天要下雨，娘要嫁人。 你摆出离就离的态度，他才会开始决定是挽救婚姻还是离婚。 把离婚摆在嘴上的不要惯着。谁怕谁。 有问题合作解决问题，不想解决就走人。 没的这么挂在嘴上威胁折磨人。 人无完人，都有个性伸张的需求。互相包容，抓大放小才是正经。 美式therapy其实没啥用，就是把阴火吹旺了烧，看看烧完还剩啥。 大部分烧完就不剩啥了。 你男人是个怂包，大事上自己不敢给自己做决定。事后怨天尤人。 真有心坚持学术，继续做千老啊，十年磨一剑。自己不敢坚持，现在没成就感想怪到别人身上。 三年博后没做出啥，就说明他根本不是那块儿料。眼高手低。 没起子样儿。 平明寻白羽 发表于 2023-11-14 09:42
霸凌的人处处霸凌。岂是楼主说的这几件就可以囊括？爱一个人也可以霸凌一个人，这两者根本就不矛盾，如果你不考虑被霸凌者的感受。这也是为什么霸凌者觉得自己都改变了为什么对方还那么不知好歹的不接受自己？ 心理学复杂又真实。简化得一句：别干一厢情愿的事情。 xyzgw 发表于 2023-11-14 08:06
回复 126楼的帖子 好的，我在努力从自己身上找原因，不去怪父母，去全身心爱他们。 确实啊他们养出我这样怪父母的女儿挺失败的。所以我才想写出来给teenager的父母一点建议，不要过多控制孩子，否则养出我这样的白眼狼啊。 我看见很多求助青春期孩子叛逆的帖子，写的那些事情，这就是我自己十几岁的写照啊。我记得有个帖子，是有个楼主说要女儿过生日的时候一定要让她跟弟弟和全家一起吃蛋糕吹蜡烛，不吃就是不懂事，大吵一架女儿差点离家出走。这样的事儿在我小时候发生过好多次呀。 发帖的这些妈妈们肯定非常爱孩子啊，那这些孩子为什么还会叛逆，会不听话，会跟父母对着干呢？控制太过了啊。还不去认真了解孩子。 谢谢大家的点醒，我再努力爱父母一点～ 公用马甲6 发表于 2023-11-14 08:28
那就继续做个正能量满满的人 放下这些内心的纠结 我对父母也就和lz现在差不多呢 不要老纠结父母长辈的事情，我的想法是他们都退休了，身体健康能多活一天是一天就是上天最大的恩赐了，反正他们已经这么老了，只要不继续管我，事实上他们一把年纪也管不了不想管了，挺好的，自己还纠结十几几十年前的前尘往事干嘛呢。 anotherhome0713 发表于 2023-11-14 09:34
那可不行，他估计就只能写出来一句， “每天累死了想离婚怎么办”😂
他纯理科脑子，我比较文青，（虽然大部分朋友都是理科生没人知道我这么文青）
在我看来你老公也是文青脑的理工男吧 至少感觉纯理工男只会打游戏，根本不会写这些 要是真大条的理工男，找一个赚钱比自己多，顾家又轻松，还有爱自己的老婆，估计就开心地带带娃打打游戏得了，哪儿还会在乎自己是不是爱老婆啊，还啥娃20岁离婚啥的，纠结n年前的事业选择，他就是想太多吧，正常大条理工男不是这样的。
看了你老公的那句话，我居然鼻子一酸。。 就凭这句话，看来我对你老公的判断没有错。而且他也值得你再去追求一次。 这里好多回帖都是毒药，但是我相信你能明辨是非。
如果我们在生活中认识，我们应该会很能聊得来。
我现在经常会和老婆一起讲以前走过的弯路，错过的事情，想做而没做的事情。她现在会比以前更理解，也会很支持我去尝试一些事情。我对自己的规划也一直思考。你现在要做的就是能赢回你老公的信任，当他能心平气和的和你开始讨论过去走的弯路的时候，说明他对你的信任又回来了。记得好好倾听，记得感谢他因为爱你做出的让步，记得理解他郁闷但是无法回头的心情，记得关心他现在的愿望。 希望你能早日等到那一天来到
没有你以前拍板让你老公转码，在合适的时间生两个小孩，买房子，你们今天有什么？多少人当千老十来年，一大把年纪继续学术界和转工业界都被嫌弃，也不能给家里提供经济条件，老婆小孩跟着辗转各地，一家人挤在租来的小公寓里，那就是你们要的生活么？分明就是自己不愿意做决定承担后果 ，找老婆找了强势的，工作上能力不够去不了想去的地方 ，听老婆的成功转了挣钱的职业，年纪一大把又觉得没有成就感了，刚好老婆够爱自己可以使劲责备一把，乘势放飞自己逃避责任。
楼主做回自己吧，自己选的老公自己扛 ，但是不要被拖下水了。
我觉得你是陷在追求完美的坑里无法自拔，要求你的父母是完美的父母，虽然你也说他们物质上没有亏待你，但是你不会因为物质上的富裕原谅他们感情上的缺失。你老公是抓住了你追求完美性格的弱点，并尽情利用它，他无视你作为一个母亲的尽职尽责，一味强调你的付出都不是他想要的。
你这个性格确实有毒，你老公往前走了一步降住了你，否则可能会陷入你父母的境地
总结的真好！绝了
这就很有问题啊。你老觉得自己不好，跟父母挑剔你长相肯定有关。而且肯定不止挑剔长相。 你真的很好。要完全的接纳自己的独特。我们对你说没用，你要多对自己说。没有人应该比你更爱你自己。也没有人比你自己更需要你的爱
我觉得你不应该拍板。 只给分析，不给结论，让他自己决定。
就想说说我看华人帖子的经验，那种上来先宣称自己 没看帖子，但接下来就暗示别人心理性格有问题的，都是特别mean特别不善良特别讨厌的人
替别人做决定是要避免这样的大坑。楼主的例子就满典型的。一定不要替别人做决定，让他们最后自己拍板。
我居然一口气读完了。楼主，你不是一个人。 我很多方面都跟你很像（童年自卑，low esteem，控制欲强，服务他人的心强），老公也跟你老公很像（不善表达，讨好型人格）。差别在于，我的控制欲比你弱一点点，不敢跟老公完全撕破脸（因为害怕被抛弃，跟童年有关），最后有些事情没有坚持自己的。老公在某些原则问题，坚持己见（比如自己的career）。但是我的夫妻关系也曾经历过很黑暗的时候。 告诉你，我跟老公现在的关系改善了很多。夫妻关系，从来都是需要两人一起经营。 我受益颇丰的两个 建议你们去上黄维仁博士的亲密之旅课程，最好是你们夫妻俩一起去上。 去教会。你的人生意义绝对不是只是为了取悦他人。当然照顾他们，爱他们也是其中一部分。只是如果你能在神的计划里找到你自己的人生意义，好比抓住一把伞柄的顶端，其他的夫妻关系也好，亲子关系，和父母的关系等等，都将如各个伞骨，自然按序排列开来。 愿神祝福你！
读了你的文章太有共鸣了，所以我不得不回复。
唉，可惜那句话是生完老大时候说的了。那个时候他还是可以和我心平气和聊天的。所以我当时觉得感情不错，准备生老二呀。生老二这件事我其实完全没get到他生气的点，毕竟老二是我们商量好才准备怀孕的啊。我只能是理解成他太累了吧压力太大了。他想做个好爸爸好老公，只是太难了，被生活压的喘不过气了。如果真的不想负责任一走了之估计他也不会那么痛苦了。吵了那么多次以后他一直冷冷的，直到现在。我每天都在盼老二再大一点，三四岁的时候就可以跟爸爸bonding了，他对我也许就没那么多怨气了。
你说的我会尽力去做。记在小本本上😀 能和相似经历的人聊一聊产生共鸣，发帖子的目的就达到了😊好开心。
我也觉得他其实有点抑郁了，尤其生完老二，他经常通宵打游戏，说要在游戏中获得一点成就感。我感觉产后抑郁的是他而不是我。不过现在慢慢好了打的少了。
他是肯定不想去看therapy的，他觉得浪费时间，要把情绪都放出来然后又收不回去，很难过。几年前婚姻咨询后期他也不愿意去了。他不是一个喜欢刨根问底解决问题的人。
我觉得你说的第一点特别对。帖子太长了我没写，他从小学业顺风顺水，一路名校，高中竞赛加分，高考也没怎么特别努力就考了好学校，出国也是随便准备了一下就拿到了offer。但是成年人的世界哪有那么简单，高中只要读书考试就可以了，做research，读phd，找工作，哪一样不是过关斩将，运气实力情商智商，光会考试没用啊。他phd老板压根没给他做过什么好项目，我觉得应该也有他的性格原因。具体不说了。如果我是他，早就拎包走人转组了。他们组里好几个师兄师姐quit了，他也没动，就一直待到毕业，天天拼死拼活也没啥文章。但是他心里又有着宏伟的拯救世界的梦想（夸张了，就这个意思吧），导致了能力和现实的不匹配。就非常痛苦。
不过没办法。他不想去看therapist我不能逼着他去看。我相信他，在等他自己想清楚～
面对陌生网友open up分享，你作这样的评论，只能显示你的傲慢狂妄自大，还有冷血
这世上的各种关系，给予一定的时间，几乎必定是千疮百孔。良心对待每个人吧，无他。
我一字一句看完了，我非常可以理解楼主。你的原生家庭有点像我老公，所以你们的相处方式我很熟悉。你做了很多反省，我觉得很多都是对的。你的原生家庭是toxic的，而且还是最有害的那种 ---- 看起来父慈子孝家庭和睦，但其实这种和睦是牺牲了家庭中的弱势群体（孩子，女性）的意愿而实现的，而且这种和睦反过来可以PUA家庭中的孩子，让他们更难以发现家长的toxic之处。这些家庭是经常搞家庭聚会的，聚会上一定要合照的，合照的时候所有人一定要咧嘴大笑的，哪怕按下快门之后的一瞬间一部分人马上就黑脸，但照片上一定是兴高采烈的。social media时代，一定还要post在social media上，配文“Family! 心心心心心心”。
这种家庭常常让我联想到雷雨，联想到周老爷逼繁漪喝药，联想到侍萍生下孩子就要被赶走，但周老爷书桌上一定要放着她的照片来彰显自己的良心。
但你们走到现在，你老公也要负部分责任。我赞同你某一层里面你therapist的说法：你父母这样对你，未成年的你没有选择。你老公是有选择而且有义务voice他的见解的。不管是他的工作，还是买房，还是生孩子，这些决定都是两个成年人一起做得决定。只要你没有拿枪指着他逼他做这样的决定（或者给说不同意就离婚之类的），他也需要对这些决定负50%的责任。我很不喜欢他把他人生错误的选择赖到你身上。
With that said,
看完了觉得我父母和学校没问题的朋友们，你们的童年也是这样吗？会被逼着去不喜欢的地方过生日，学校里没朋友被孤立然后也没人诉说？经常偷偷哭？ 当然不会，我父母从来不逼我跟祖辈打电话，去看望祖辈。我外公去世得早，我们家连上坟也不要求小孩子参加。他们都遵循一点：孝顺父母是儿女应该做的事，孙辈optional。换句话来说，孙辈不是拿来孝顺祖辈的工具。自己生日当然自己选怎么做，自己生日要被拿来当彰显父母孝顺的一个工具，闻所未闻。
我不是反问啊，我真的想知道，这么多人回复我说我父母家人就是那个年代父母的样子，说明是我要求太高了是吗，大家都是这么过来的？是我天生太敏感了吗？ 当然不是，你没有太敏感，恰恰相反，你应该celebrate意识到了这件事情的toxicity。
我没跟任何人聊过童年，我只知道我老公小时候不是这样的。。。哦我和我表妹聊过，她也不是。。。我姨是出了名的放养我妹，所以也不算数。但是我就这俩数据点。 这不是放养孩子，而是所有尊重孩子的正常父母应该的做法。
谢谢。没那么夸张，也有一点吧。我外公外婆那里还好，我是真心实意愿意咧嘴笑拍照的，因为我感受到了很多很多的爱，爷爷奶奶那里完全不行。我一般就是put on 一个happy face吃饭照相，然后回屋子里哭。
你说的牺牲弱势群体，太对了。我妈其实也是婆媳关系的牺牲品。她也要put on happy face去奶奶家啊。唉。女人何苦为难女人！ 我婆婆自己吐槽她婆婆对她不好，结果来了以后照样吐槽我。 我俩儿子，以后要当婆婆了，我这种纠结的性格，希望不是个恶婆婆啊。我打算离儿子小家远一点😂
你老公是讨好性人格。他和谁都会这样，讨好了一阵子，发现不能讨好一辈子，就开始疏远。对朋友，对老婆都这样，他自己没有担当。 我认识的一个老公正好相反，爱工作，从来每个周末都正常上班，一年只有两天不上班。这样坚持了10年，终于 算事业有成，开始正常回归生活。周末不去上班了。你老公事业心如果真的很重，一定会和你说，周末一天加班， 一天在家之类的。
当然也有大家庭和睦是真的和睦的，你在外公外婆家大概是真的开心。我针对的是你生日被逼去爷爷奶奶家过这种情况。。简直发指
楼主妹妹，看完了你的分享，太多想说的了，反而不知道如何组织语言。 你真是个善良坚韧宽容爱学习的妹子！希望你能每天也多爱自己一点。写出来的过程就是治愈的过程，你值得自己的爱和别人的爱。我相信你于自己与别人的关系会越来越舒服甜蜜，虽然你老公有他自己的路要走这个没人可以代替他，感激他与孩子的交流已经非常棒了，但他在你面前非常的任性，可以因为你爱他吧。
你的童年远远不完美，我完全能理解你的感受，但你已经比大部分幸运多了，我们父母那一辈的局限更多，所以你的个性也有那么多闪光的地方。
”这里好多回帖都是毒药“ -- 你这话就有失偏颇，没看见什么出格的评论， 大家不过是根据楼主的一面之词（非贬义）说说自己的看法，换楼主老公视角，可能完全不同的解说，你太早选边站了。
你老公的问题是，自己的事没主见当了push over，结果不好又不担责任，把错误都推到别人身上。其实他当push over的时候，其实潜意识就是“反正我是被push的，出了错不赖我”。他要是有担当，当初就会坚持己见反抗了。
这个讲的太对了。这种男人真是loser. L Z还是使劲PUA 自己 脑残了吧。就算你有过强势的时候 那也是为了你们家好 这老公自己得到了老婆强势带来的好处 就惦记着没得到的好处 这就是懦弱的自私。
说我负能量太多的，我稍微辩解一下哈。这个帖子，我主要写自己的挣扎，就写的都是我印象中比较不开心的事儿。如果再写开心的事儿，那就还能再写一万字😂那不就跑题了嘛。这个帖子目的不是回忆童年流水账，而是注重我的内心纠结和成长。 我很多时候还是挺能看到生活中的快乐和美好的。比如写的那个看到夕阳我很幸福的例子。还有很多，小时候跟爸妈也有幸福的回忆。
羡慕你啊超级自信。是不是你上学期间也有很多朋友啊？我年龄比别人小太多了，没啥朋友，大家都会说，xx太小了还是小朋友不带她玩。老师也会当众说，xxx年纪小你们要照顾她。我没参加过任何班会，运动会，甚至队列表演我也会作为我们班唯一一个坐在场边看的人。反正觉得还是挺伤心的。 每次看到那些要给孩子提前上学的帖子我都忍不住要吼一嗓子，不要早上学！！！
是的吧！就是你说的这样。我太强势了很讨厌。所以孩子喜欢爸爸。 我在学着改变自己呢。
我来回复下你 我比同龄人早两年上学 但同班同学没有差别对待呀 我朋友还算多吧。 我也很强势 对我老公 就是我不想让他管我 然后我想怎么样就怎么样 但我在小事上从来不管他 我老公吃啥 穿啥 他上班干了点啥 我都不关心 而且我俩性格差异很大 眼光也差很大 我也不做家务 也不搭理公婆 我的原则就是我要开心 不要让我不爽了 让我不爽 我就不会让他好过 结婚12年了 2娃 觉得婚姻很幸福 你的问题就是反省自己 你不如让你老公自己去反省 你们的婚姻应该能好很多 你老公就是个loser！！
早上学这个事儿真的因人而异。隔壁班还有一个跟我一样大的女生，也是比别人都小两岁，但是真的看不出来，她可能本身个子比较高，性格也成熟。我刚上中学的时候比别人矮很多，真的是很多，队列走路都跟不上的那种。老师一天到晚强调我比别人小，大家都把我当小孩看。
我主贴没写清楚，举个例子我是怎么强势的。主贴忘记提了，很典型。 就是我不会倾听别人的想法，总是把自己的意愿强加于人。
我：我们现在缺xxx。要去买。去哪呢？ 老公：那去A店里吧。 我：A不好吧，我们去B吧 老公：A离家近啊。 我：B便宜blabla说了一堆B哪里好 老公：今天没时间了就去个近的吧，C也挺近的怎么样。 我：继续讲B哪里好blabla 最后去了B
这种对话每天都在发生，我老公挺崩溃的。就是完全无法交流的感觉？ 当然现在我意识到了，希望有所改观。
这个对话我和我爸之间也经常发生： 我爸：晚上吃什么？ 我：我想吃豆角。 我爸：：豆角不好吃，吃西红柿炒蛋吧？ 我：我不爱吃西红柿炒蛋。那吃个炒豆腐吧？ 我爸：长身体得多吃鸡蛋。西红柿鸡蛋多好吃啊。
于是晚饭做了西红柿鸡蛋。
是吧 如果强势到孩子都不喜欢的程度 男人是绝对受不了的 相信我 没有男人喜欢强势的女人 都喜欢温柔的小鸟依人的
从孩子开始改变吧 看看在未来半年之内你可不可以做到让孩子们喜欢你。如果可以 那就是你改变的方向是对的
我家也是我是强势的一方 但是我知道男人不喜欢这种 所以每周都会自己有反省的时间 并在下一周类似的事件里做出一些更好的言谈举止。我家虽然我强势 基本上所有事情都是我拿主意 我处理 但是孩子们都喜欢我 啥事都找我 我想这就是修炼吧
曾经我也是脾气不好 bossy的要命 认为我说的都是对的 不需要别人听我的 那至少家里这几个得听我的啊。第一次意识到自己要调整的时候不是因为男人喜欢温柔的女人 是发现孩子不愿跟你一起的时候。我想这不是我想要的我的人生，我怎么会变成自己曾经最讨厌的样子 我需要修炼 我需要把自己变得更好 我需要稳定的情绪给孩子们撑起一片天。后来反省到傅首尔说的那句话 我不是一个好配偶 我从来没有问过他这是不是他想要的生活。成年人确实要顾及彼此的感受 第一要情绪稳定 第二要多讲感情少讲道理 第三要给彼此尊重 尊重所有的与自己认知的不同。
你看我家我强势的即使孩子们都喜欢我 老公也仍然觉得我强势 觉得不合适。他没说我不好 只说我们当初认识的时候我就是能力强的 但是他不需要能力强的 他需要温柔的老婆。他也承认没有我日子不会现在这个样子 但是他还是需要温柔的老婆。你看看 无解吧😂
最后祝lz婚姻幸福 每天都在变成更好的自己在努力💪 加油
有爱 你们会越来越好的
因为她把她强势的那一段一笔带过。大部分男人都不会同样的事情墨迹的 所以类似的事情被打击一次基本知道都不会再提 再提要么吵架 要么被说一通 最后还是妥协 那何必呢 所以他们就不再多说了
哈哈 谢谢lz写一段出来。是的 我就遇到过这样的人 是朋友 说实话不想跟她有第二次交流 感觉她不需要我在旁边 他自己一个人就可以了。
我还有很亲近的人也这样 我真是都无语到不行 无语吐槽
只想说两个骂人的话 没有一丝想要交流的欲望
会有人说这个还可以啊 一次可以 两次可以 真的 经常在一起都这么无效的交流我可能早就闭嘴了 几年不说话了 因为说了也没用啊
👍 意识到了就改了就好了 慢慢就磨合好了
多听别人说的 多认同他的想法 就好了 关系就会改善了一大步
我们是不是类似的性格，类似的事情在你家也发生过？你说的很贴切就是这样的。然后男人不提了我以为就过去了其实没有。 我其实也不是故意一笔带过的。反思自己是很难的事情，我很努力了但是还是写不清楚。我心里知道我有多push。 mm可不可以再给我一点提示？私信也好。具体你改变了哪里，反省什么地方呢？换句话说你改变了什么，孩子就更喜欢你了？可以具体一点吗？先谢谢你啊 我感觉我努力了但是还没全对，因为娃还是有点怕妈妈😰 我家也是大部分事情都是我处理的。 也许我们这种人终极解决方案是找一个比我们能力强比我们爱揽事儿的配偶。我就乖乖听他的了。难哦。
哈哈 最后一句是正解 但是有孩子已经不可能了。还是就这样的婚姻过下去比较好。晚上私信你 👌
我对朋友不这样。主要是一直记着爸妈小时候教的，不能在别人面前随便提出自己的要求。在朋友面前很随和。随便别人说啥我都同意。
我和老公在一起的前几年由于他宠我也好他退让也好，反正我就比较放飞自我。放过头了😂
是的。其实强势也是某种意义上的自卑。我需要掌控感和安全感。需要不停奉献才觉得安全。
看例子了，可能我自己定义的强势和大家不一样吧。楼主这种交流方式在我看来叫轴。我个人觉得强势是一种内心比较强大的力量，心硬，大事上有主意抗打击，而不是表面上好像张牙舞爪颐指气使的样子。吃饭吃啥在我看来很鸡毛蒜皮，属于轴半天既没意义又不讨喜的做法，莫名其妙的。
我倒觉得楼主这个不是轴，是没有个人和他人的边界（体现在帮别人思考，认为她想的是对对方更好的选择，而不是让对方决定和选择）。因为她成长的时候父母就没有让她选择她想要的，而且父母的选择确确实实是90%都是为她好的，这就更具迷惑性。
所以我会鼓励孩子自己做选择，即使有时候他们选的不是最佳答案也不要紧，自主这一项非常重要。
我这是举例子嘛。对话适用于找工作买房等等大事讨论。
我一直觉得如果是没有明确正确答案的问题，比如去哪里吃饭啊，去哪里买东西啊，关键是两个人别杠上，别把这个上升到你是不是在乎我的高度。具体操作上就是有时候按照男生的意愿来，有时候按照女生的意愿来。
如果两个人都是easy going，无可无不可的性格，一般也就不会有这种矛盾。但是如果两人中间有一个人是较真的，或者是由于种种原因，在什么事情上都要优化的性格，就很容易拧起来。而且只要有一个人是这种，两个人就处不好，除非另外一个人是那种完全无所谓很佛系的人。
看了半天觉得真压抑啊。跟这样的老公生活在一起真是太压抑了。
首先我老公不是个独断专行的人。所以以下对话不适用真的独断专行的人，我没经验。 现在的我，既然我问了“去哪呢”这句话，那么他回答哪里我就去哪里，除非那个地方有硬伤（关门了，不安全之类的）。否则我问他干嘛呢？ 如果我有想法，那么我会说， 我们现在缺xxx，我想去B店买。
很多时候就是个说话习惯/方式的问题。 你用了问句，就要expect对方回答你不想要的答案。 如果不能接受你不想要的答案，那么就不要用问句，直接用肯定句或者祈使句。
对孩子说话最容易犯错。 我问娃：周末去动物园好不好？ 娃：不好。 我：动物园挺好玩的blabla。。。开车去动物园。 娃很confuse，妈妈问了我，我说了不好，这是把我说的话当耳旁风么？
正确做法是，如果我订好了去动物园，就跟娃说： 我：我们这周末去动物园。 娃：我不想去。 我：约好了xxx我们必须去了。
还有比如，外面玩，还有五分钟要回家吃饭了。 我问娃：还有五分钟就回家好不好？ 娃：不好。 我：可是就是该回家了啊，我们要xxxx（费尽口舌一万字） 娃：我不想回。 五分钟到了还是没回去。
正确打开方式： 我告诉娃： 我们五分钟之后该回家了。 娃：好的妈妈。 五分钟后乖乖跟我走。
mm一定要支棱起来替自己做决定哈。 我虽然自卑感强烈，但是人生大事几乎不需要别人做决定，都是自己选的。谈恋爱结婚选phd学校选实验室找工作换工作等等等等。感觉很爽 - 自己选的即使错了也没啥。被别人意见左右了以后就会患得患失。
谢谢，我记得你，上个帖子你极力劝我来着😊上个帖子得到大家的安慰/骂醒，我释然了很多。 你问的对啊。我就是觉得爸妈爱我我就应该爱爸妈，但是诚实点心又确实感受不到爱，就很纠结。 行动上我没有亏待过父母，但是我知道我心灵离他们不近，而且言语中也经常有忍不住的不耐烦。觉得自己不应该这样。
同觉得楼主有点太多愁善感了。这个楼主的童年比百分之八九十的人都幸福吧，还能生出这么多想法来，这让那些真正童年不幸的人怎么有勇气过这一辈子
LZ一个觉得自己不好的原因是孩子更喜欢爸爸 是的 一个随意的人在孩子小时候孩子是喜欢的 但很多对孩子好的事情是可能引起孩子的一些抵触 但这不代表L Z🈴更差的父母。当孩子长大以后 更有判断哪个父母是对自己更有帮助的那个 会更感激。 我的例子 从小跟爸爸比较好 因为爸爸脾气好不管我随便我怎么样。但我长大了 我意识到我妈对家庭的贡献更大 她不遗余力在帮助我的发展 在为家庭作出贡献 虽然有时候这也是一种压力 但没有过分。我现在更亲的人是妈妈。爸爸随意的一个方面是懒 是贪图轻松而已。
LZ 别自P UA了 你干的够好了 人无完人 你老公就是自己懦弱能力低 把没有得到的东西都归咎于L Z
老实说，看起来你们俩个各自都有不小的问题，处理起来肯定很棘手，因为反馈环路的dynamics非常复杂。不像是一方是置身事外又受过专业训练的分析师（可以作为锚点），另一方是某个事主；又或者是夫妻里一方心理很坚强而稳定（可以作为锚点）。如果再加上俩个小娃以及将来进入teenage，矛盾更加像打乱的鱼线，理不出头绪，挑战绝对不小。
而你的叙述可以看出你是很努力地在试图找原因和解决方法，不过它给我一些主次分不清关键点抓不住的感觉（可能跟你想把尽量多的细节都展示出来有关）。所以我担心你所祈望的发展会不会在现实中变成了眼大肚子小。基于此，我倒是觉着俩人暂时性的分开（至少在心理关系上）可以考虑一下。让你们都面对仅仅是改变自己的性格弱点，而尽量别相互作用，给你俩的自我成长道路挑一个最容易出正面成果的锻炼环境。如果俩个人真正心理成长了，再选择在一起也是水到渠成的事儿。just my 2 cents
没条件上补习班，从来没有过生日蛋糕或者生日礼物。果然有钱人的烦恼我是不懂得。虽然在学校没太多被孤立的经历，从小学到大学每个阶段都有几个至交好友，但是真正的心事从来都是不愿与外人道的
我非常不赞同你把责任都揽到自己身上 可能你的方式方法是有些强势 但是我看到的是你对家庭巨大的贡献 包括买房 财产升值 包括两个孩子 生育 养育 培养 这也是巨大的财富 我觉得你很爱你老公 但是你老公并没有多爱你 他可能只是讨好型人格 所以你很留恋他对你好的时光 但是这么多年 对你的埋怨 甚至有些在我看来是gaslighting了 我不觉得他对你很好
你换个therapist 独立起来 看这个事情 跟他这种能量很弱 只知道怪别人抱怨别人的人分开 也不可怕 我希望你过得更幸福
月子里不起夜，留你一个人看两个孩子？wtf！
你出了两次小车祸都没有任何改变？我觉得你这个老公真的可以在心里扔了。他可能已经心里有别人了，去书房睡，更是提供了方便。
“那个时候，他说，他现在还没离开这个家，已经是他对我们的恩赐了。否则我这样的老婆，不值得他留恋，我没有做过任何一个老婆应该做的事情。他说遇见了我以后人生全是低谷，是我让他工作如此不顺和辛苦。他说他后悔当初和我在一起花了那么多时间。他说他讨厌我，不想见到我。说等到孩子20岁之后的那个一月一号我们就去离婚。”
就冲这些话，mm，你等孩子大一些，没那么难带，就应该离婚。他对你已经没有感情和怜惜了。不需要纠结为什么，我觉得你做的没什么问题，他说什么好老婆该做的事情你全部没做，那是gaslight你呢。换一个人，你就是好老婆，有执行力，做事果断，有自己的事业，等等。你为了自己活，别一颗树上吊死。
楼主你人太好了，别把啥事都算自己头上。你做的挺棒的，没必要怪自己。男人也是overrated，家里有这个人，可以开个瓶子，看个门，是吧？没有，那就自己小心点儿，买个开瓶神器什么的。
好好做自己，带好孩子。你做的事，说的话，对不对，不要光看现在，也许以后你会特别自豪。
好像这些男人如果找了事事依赖自己的老婆，就能事业发达似的，真替他们老婆感到不值。
从上个贴到这个贴, 我觉得楼主的主要问题是没有真实的活着. 没有正视自己的内心. 对父母有意见就是有意见, 不高兴就冲父母发一次脾气, 不行吗? 楼主的整个人生就是我应该做什么 ----- 没有想过过一种想怎样就怎样的生活. 内心如此纠结, 表面还要正能量, 为什么要粉饰太平. 觉得自己纠结很不应该吗? 难道你自己的情绪不应该被validate 吗? 我花了很长时间才让我女儿明白真正的亲密关系里是可以互相吵架, 可以直接交流, 可以分享负能量的. 她可以对我不满, 这很正常. 我也可以对她不满, 这也很正常. 我们可以好好交流我们的不满, 然后互相理解, 容忍, 接着过日子. 楼主真得活得太压抑了, 你完全不需成为一个好妻子, 好母亲, 或者好女儿, 也不需搞好和别人的关系. 每个人第一重要的是和自己搞好关系, 给自己一个小时, 有能力让自己快乐吗, 能不能有不靠外界肯定的快乐. 如果一个人学会让自己轻松, 就会让周围的人轻松.
虽然能够复盘生活细节是一个作家的必要能力,但要想活得轻松还是要学会在生活里忽略细节, 少一点以小见大. 很多人说话没有深意, 但一个敏感的人就会觉得每一句话都很重要.
Can’t agree more
楼主老公找她，本身就有受虐倾向，自己本不是个坚定有主意的人，就找个说了算的，一直挺好。
楼主忽然幡然醒悟，要换种方式对老公，那这位老公就开始翻旧账，把什么不能过理想生活一股脑儿怪楼主头上了。就像楼里一些人说楼主不该总怪父母一样，楼主老公就该怪楼主？意志坚定的人当初坚持自己生活自己说了算，不行就离婚不就得了。
俩成年人，你可以试着勉强对方，对方可以不接受勉强，协商不成就离婚各自奔前程。接受了就接受了，几十年以后来找旧账什么意思？都是借口。楼主老公从年轻一直怂到现在，换了是我他不离我都不答应。
感叹楼主是一类为别人活着的人。感叹之余，楼主可以考虑下有时候不要太在意别人，我的意思不是说不对别人好，还是要对别人好，但不要太在意别人的观感和评价，做一个好人，也做自己。
楼主你这个岁数了要放过自己，什么再多爱父母一点，要多尊重老公一点。
你小时候你父母的做法没毛病，他们就是在那样的社会大环境下的好人，所有我们现在看来的奇葩言行，在那个时候非常正常。同理我们的小孩，不管你作为母亲怎么做，他们永远有槽可以吐。你就做自己不行吗？不那么爱就不那么爱吧，行为上对他们好就行了，反正我们小时候那个教育，尊重他们就行。
在你老公面前也就做自己，别总想着我前面几十年对不起他，我要弥补。男人也不是什么时候都脑筋清楚的，也会被惯坏的。他想离婚，不论你怎么做他也要离，你委屈自己几十年干什么？
楼主纠结的原因是因为她的这些想法没有正式被肯定过. 一般therapist 会让给父母写封信之类. 如果楼主不想, 可以试图自己对自己肯定下, 不需要觉得自己奇怪. 我家里有个高敏感的孩子. 周围的大多数人都觉得她over reacting, 内心戏多,和她相处很累. 楼主父母的表现是那个年代正常的父母, 但楼主也是个高敏感的, 所以楼里大多数人同样觉得楼主想太多. 这些年下来我的体会是不要否认自己的感觉. 每个人都不一样, 同样的事有人不计较, 有的人就会想很长时间, 这种感受是真实的, 没什么错. 不舒服是真实的, 没必要压抑自己. 同时要意识到这是自己的感受, 不一定能得出自己以为的结论. 比如父母拒绝了自己的一个要求不一定意味着父母不爱自己, 也不意味着下次不敢再提要求, 更不意味着自己很差不配提要求.
楼主和老公的关系应该没有她描述的那么差. 她描述在外散步她觉得很美好而老公觉得很累, 然后她得出了一个老公不爱她的结论. 要知道在平常生活中, 这种情形再正常不过了. 楼主的孩子更亲近她老公, 于是楼主得出了孩子长大了就不需要她的结论. 这些都是以小见大, 比较极端的思维方式. 真实生活没有那么好, 也没有那么差.
楼主我试着帮帮你吧。你现在的问题是不知道怎么做有效沟通。注意我强调的是 有效 沟通。
你从小说话就没人重视，给了你一个负面的反馈，说了没用。 你说了自己真实的感觉，会被批评不懂事，所以会更加隐藏自己真实的想法。 你的父母也没用给你一个好的榜样，怎样有效沟通的榜样。所以你也不知道怎么沟通，才能有效。 你和你老公说了。他一开始给你很多安慰，但后来却用你告诉他的事情反过来指责你。进一步增加了你的顾虑，让你更不愿意表达自己真实想法了。
有效沟通，这里的意思是，通过谈话聊天什么的，了解彼此的想法，安抚了彼此的情绪，达成一些共识，愿意compromise一些，最终达到自己的目的。 有效沟通，关键是达到自己的目的。也许这个目的和最初的有些不同，可能是沟通中，自己的想法改变了，或者是不得不做出些让步，但基本上自己的目的是达到了。
达到自己目的，做了自己想做的事情，非常重要。一个人一定要有一些对自己的生活有种可以control的感觉，才会感到安心。哪怕知道某些事做了后果不好，但他可以选择去做，而不是被迫放弃。即使后果不好，也不是世界末日，也不是终身都要生活在这种阴影下。失败是成功之母。人生的妙处就在于允许你走错路，还有重新开始的机会，直到你成功。所以死是最不划算的，因为什么机会和可能 都没有了。
lz还不会有效沟通。比如你看到父母对孙子辈好，特别愤怒。但是你没说出来。你明明想对老公说，我都改了，你还要怎么样。但是你没说。老妈吐槽，你明明很烦，但是你没说。所有的不满，你都表达不出来，都闷在心里，表面仍装的懂事，合作的样子。你又不对朋友说，所有的积郁都没用出口，那你怎么能开心，怎么能不郁闷呢？ 有效沟通第一步，要先沟通。哪怕效果不好，说出来，自己心里也会释放很多。 第二步，仔细想想你想要达到的目的，怎么说，才能达到你的目的。自己先练习几遍，确保你的口气和选用的语言，是你希望的样子。为什么要练习几遍，因为你的表达方式，不是你naturally的表达方式。你知道如果愤怒的吼父母，为什么对孙子这么好，为什么逼你去爷爷奶奶家过生日，肯定效果不好。你需要的是能够平静，理性的说出你的想法。父母对你的反驳，什么xxx多懂事啊，你以前不知道，现在基本可以预测父母会用什么样的理由，你也可以事先准备一些回复。 你小时候对父母说过的自己的想法，父母很可能ignore了。就像你老公和你说，想去欧洲一样，被你ignore了。你现在觉得老公当时说的不清楚，以至于你从来没有意识到去欧洲对他那么重要。你父母很可能就是这种状态，根本没有意识到去爷爷奶奶家过生日让你这么不开心，他们理解的你的不开心，和你感受到的不开心，不在一个层面上。 所以你一定要练习自己的表达能力，能心平气和，理性而又清晰的表达自己的想法。
虎头蛇尾是我的毛病。打字太累。先到这儿吧。