事实就是 peer pressure. 任何男人都没有办法的. 女人可以说 自己的理想是 家庭 是孩子 所以工作就是意思意思 随便干干. 男人是没有借口的 所以你需要理解你老公. 一般而言 男人的工作 比你的生命重要 而你的生命远大于他的生命. 所以呢 不要灰心 在男人的世界里 他的生命是最无足重轻的. maomi50zhi 发表于 2023-11-05 12:20
说你点啥好呢。跟我老公一样，死要面子活受罪！没工作就是废物吗？那你岂不是跟我一样，我活着为了孩子为了老公为了父母，你活着就为了工作？价值只通过工作体现？ 你要是能想开一点就可以少喝点红牛了😂 公用马甲6 发表于 2023-11-05 00:24
父母去世打击更大。离婚又不是见不到，依然有爸妈 妈不在了，是孩子最大的痛苦。没有谁比妈妈更爱孩子。你老公现在是个好爸爸，他再娶了就不一定了，有后妈就有后爸，老话不是白说的 guogai 发表于 2023-11-03 23:33
很多人都这类似的想法啊。配偶死掉可以接受，离婚就变成孩子不能接受了。但是这样想得人虽然多，这想法还是奇葩的很。 qgp 发表于 2023-11-03 23:34
一直在聊啊。可是我觉得她也不能驳回我的argument啊。。。。 我觉得离婚的话，是对孩子心目中的爱情和幸福的一个致命打击。可能会让他不相信爱情。 父母有一方去世的话，孩子如果已经上大学了，影响还那么大吗? 我不知道啊，过来人说说呗 公用马甲6 发表于 2023-11-03 23:37
按照你的假设，你老公不要你和孩子了，那应该消失离开的是他。 lili2009 发表于 2023-11-03 23:39
巧了，和我前阵子看的小说的情节有点像，可以站内我，我回复你我看的小说里的情节 kengdie 发表于 2023-11-04 00:12
哎呀，我正在构思想写一个类似情节的小说。你看的小说名字是什么可以说吗 公用马甲6 发表于 2023-11-04 00:14
看人，我爸在我6岁过世，虽然我觉得挺遗憾的，但我个人觉得他死了也没什么，除了小时候被人叫孤儿感觉很尴尬。 不过他是病死的。如果我爸很好一个人，离婚我也会和他保持不错的关系，甚至八成离婚我会跟爸爸，那非要为了不离婚不影响我去自杀我觉得很不可思议，明明他活着对我更有好处。 一般离婚以后孩子不好是因为有一方或者双方不管孩子了，那你不可能指望不管孩子的那方为了不离婚去自杀。你与其相信老公在你死后会一直是个好父亲，不如相信自己离婚后还会一直是个好母亲。 xwei26 发表于 2023-11-04 00:07
离异家庭对子女造成的影响主要是孩子觉得被亲生父亲或者母亲抛弃，或者认为父母一方抛弃了另一方，从而对婚姻和亲情产生了怀疑。如果夫妻双方能够很好地处理这方面的问题，那就会比丧偶给孩子带来的负面影响更小 qwerhjkl 发表于 2023-11-04 00:10
我就是不自信自己（和老公）会处理好这些方面的问题。 说实话，即使我和老公现在感情冷淡，我还是相信爱情相信亲情的。所以我愿意一直努力，也许会变好。即使不好，我也不遗憾。出现问题以后我选择努力解决。 反之，观察我老公，我觉得他没有我这么"坚韧“。当感情和家庭出现一些问题的时候，他选择逃避，和不相信爱情。 我不希望我的孩子也这样。我希望他们无论遭受任何打击，永远相信世间的美好。在我这里，这是一个非常重要的品质，是一个会让生活变得幸福的品质，是一个可以陪伴你度过生活中的风风雨雨的品质。 如果他们因为我们离婚而不相信爱情，我会非常非常内疚的。 公用马甲6 发表于 2023-11-04 00:18
披个马甲，讨论个问题哈。 我刚生完老二那阵子，夫妻关系很差 - 主要是老公对我意见很大，有好几次提到了等孩子上大学就离婚。 后来虽然不再提了，但是我心里一直有这个疑虑或者说是担心，不知道他是不是认真的。 这个帖子不是想讨论我家的事情哈。夫妻之间谁对谁错很难讲。 我并不担心我们离婚对我自己造成的影响 - 我有工作，经济独立，目前比老公赚的还多一点。虽然我不愿意离婚，仍然有爱，但是他如果真的不想留下我也会放他走。 我非常担心对孩子的影响。 我们平时基本可以维持家庭生活的平和，几乎很少吵架。孩子一岁以后，就没有在孩子面前大吵大闹过。有些冷战吧大概几个月一次，每次持续一天左右。偶尔有一些不超过5分钟的argument。几乎都是因为带孩子的事情引起的争执。。。对带娃的方式不能达成一致之类的。 不像刚结婚没孩子的时候那么甜蜜，但是也不是很糟糕。大部分时候会言语关心彼此，会聊天，share一些白天发生的事情和新闻，会给对方做爱吃的菜，周末全家一起出门（当然都是带孩子玩），没有分居。 问题是夫妻之间交流比较少，所以感情越来越淡。不知道孩子大一点会不会有好转。现在每天都是带孩子带孩子带孩子，很少有自己的时间。即使有，他也不愿意跟我多说话。。。宁愿用那一点时间做一些自己的事情。我也理解。我累的时候也只想追剧。 不工作，休假的时候，对我比较热情。他比较工作狂。 工作日，没有孩子在的时候他对我比较冷淡。有孩子在，可以一起玩一起聊天。 总体来说，我感觉在孩子眼里，我们感情应该还是可以的。至少表现得还可以。他对我的不满一般都不在孩子面前表现出来。 我回忆我小时候我爸妈也会吵架，吵的时候我也很害怕；但是他们不算很经常吵。所以总体回忆起来还是温馨的。长大以后渐渐明白几乎所有的婚姻都有争执和妥协 （当然有特别甜蜜的夫妇哈，我很羡慕，只是我没有那么幸运），再想起父母当时的吵架，就更没有什么心理阴影了。 所以，无论我老公心里怎么想，我是非常想把婚姻维持下去的 - 为了自己，也是为了孩子。 回到帖子的问题：如果真的有一天走不下去了，对于teen，甚至再大一点，上大学以后的孩子，到底是离婚对孩子的影响大，还是母亲去世的影响大？ 我知道这么想肯定会被拍，先顶个锅盖 - 我总是设想，如果真的他不愿意跟我和孩子过了，那我自己先找个机会消失，那么孩子永远也不会知道父母感情有裂痕，岂不是皆大欢喜？难道就没有人考虑过这个解决方案吗？父母反正早晚都会离开，早点晚点（18 vs 38岁）也不会有什么太大影响。当然0-12岁这段时间是需要妈妈照顾吃喝拉撒的。长大以后孩子越来越独立，妈妈的照顾就没有那么必要了。我没有女儿，都是儿子。我不在，未来的儿媳妇也不会有婆媳关系的困扰了。 坐摩托车不小心撞树啊，海边游泳不小心溺水啊，hiking不小心失足啊之类的。。。。。我听说过好几个美国同事或是前同事，当然都是男同事，下雨天骑摩托车高速回家路上撞树然后当场就去世了。。。操作起来好像不是很难。。。。 我是愿意为孩子的幸福献出生命的。 更何况，我对我的人生挺满意的。换句话说，我觉得我活的够了。我有爱我的父母，有孩子，有老公有家庭，享受过家庭的温暖。虽然还没有周游世界但是也去了一些地方。有梦想，一直想在一些文学杂志发表文章，最近也实现了，并且还会一直坚持。学历读到了phd。我本身是个low self esteem的人，很多时候我觉得我活着目的就是为了别人开心。我知道这样想不对，或者很多人会说“要为自己活一次", 但是对我来说，如果我造成了别人，尤其是我最爱的人（孩子和老公）的痛苦，那么我活着也没什么意思。我不需要 ”为自己活一次“，就如同上面所说，我觉得我的人生目标也不过如此，已经实现了。实际上，我的人生目标就是，为了让爱我和我爱的人幸福快乐。 我不觉得我抑郁 - 我每天胃口好，从不失眠，倒头就睡(上班带孩子做家务太累），对未来有美好的憧憬，大部分时候积极乐观，会hope for the best （比如一直努力修复和老公的关系，不轻易放弃，一直努力学习如何教育孩子，闲暇时间继续写作投稿，etc），坚持锻炼保持身材，工作认真，愿意学习新知识，会考虑升职跳槽，假期会计划旅行，每个周末都有很多idea到处玩，品尝新的食物，做饭，交朋友，帮助邻居，最近还在申请去老人院做慈善。。。。我热爱生活，我会一直热爱到生活的最后一秒。 只是如果我离开这个世界，比离婚对孩子的打击要小，我愿意离开。 老公是个很好的父亲。我相信他会对孩子们好。尤其在孩子稍微大一点以后，我感觉我的作用就没有那么大了。 最大的concern就是万一被孩子们发现我是自杀的怎么办。。。。一旦发现了，那么对孩子的打击将是毁灭性的，他们肯定不会愿意以失去母亲为代价，也不会理解我的选择。到时候我人已经死了就没办法解释了。。。 我跟我的心理咨询师也简单讨论过这个问题，她也说，如果孩子发现了，他们不会同意你的选择的。 （btw 我觉得therapy 挺好的，不是一定要抑郁症精神病才需要therapy。我和我的咨询师断断续续聊了一两年了，说说生活的困苦，和父母，老公的关系还有孩子教育的问题，她会给出一些建议，让我从另一个角度看问题，受益匪浅） 大家随意批评。。。有人有类似的想法吗，还是我太奇葩了？ ----- 简单回复一下： 在和therapist聊啊，在出现这个“奇葩”的想法之前就开始聊了啊。 我隐晦地跟她提过，她自然是不同意，但是我觉得她没能说服我。她给我的理由就是“如果孩子发现了就不行了”，但是我会觉得，那让他们不发现不就行了嘛。 还有，我会潜意识里希望如果我得了什么大病然后五六十岁就挂了就也挺好的。。。。自然死亡lol，不过估计不可能，我父母长辈都很长寿 therapist 反驳我的其他的理由比如“你还有其他社会责任，还要上班还有朋友“之类的，我觉得一点也不strong啊，朋友哪有那么重要 我知道我这个想法很奇葩，所以发上来让网友帮我看看哪里奇葩。。。说服我一下。我实在是觉得自己逻辑满分，看不出来哪里不对，大家随便批评我不生气哈。 depression的问卷调查我一点儿也不沾边儿呀。我做过，得分超低。主贴解释过了，我不失眠胃口好然后每天能量满满做好多事情，人家therapist也不会诊断我抑郁的啊。 把自己生命看的很轻是真的。但是这个是另一个问题。和小时候的经历有关。不细讲了。在此建议当妈妈的朋友不要对孩子要求太高哈。 公用马甲6 发表于 2023-11-03 23:25
孩子因为父母离婚就不相信爱情，不相信就不相信呗，不明白这为啥就是致命打击。全世界父母离异的孩子多了去了...... iammaja 发表于 2023-11-03 23:52
现在你老公是个好爸爸， 没了你他肯定再娶， 然后就不好说了。孩儿们成人之前最好有亲妈， 后妈跟孩子的感情怎么也是疏离 snow-fox 发表于 2023-11-04 00:24
你这样轻飘飘的话，是对那些父母早逝的孩子受的伤害的侮辱。另外，你钻进一个自以为是的牛角尖了。首先，孩子都会长大的，你如果不是爱老公爱到不能离开他，他要离婚你宁可一死了之，而是真的因为爱孩子想给他们造成爱情假象的话，真的大可不必。他们的人生里会遇到各种挫折，爱情的天长地久除了坚韧，还要很多的运气和契机，你自己够坚韧吧，遇上这个老公不是活成了现在不满意的状态。你的孩子未来的人生，你离不离婚产生的影响，没有你们妥善处理造成的影响大。其次，你活着，不管离婚还是婚内，都对孩子的利大于弊，未来他们人生的心理上的经济上的支持，有一个早逝的母亲只有伤心，不会有帮助。你丈夫应该会顺利再婚，你的孩子的利益更加得不到保障。 还有一点，我觉得你非常的自私，你自己的父母都在，你怎么敢自杀？说实在，你死了，最伤心的必定是你的父母，你除了有抚养子女的义务，同样也有给父母送终的义务。送完父母终，扶持孩子独立以后，我觉得你倒是可以爱干嘛干嘛。 cinderedna 发表于 2023-11-04 00:29
感觉你想的挺多的了，怎么没有考虑你父母？ 就说你老公，生老二发生的矛盾，他想离婚也不是想你从这世界消失，他可能仅仅是觉得累，以为和你分开，拉开距离，大家都可以轻松点。多少人生老二累到哭，累到吵架离婚，你们不是特例，慢慢都过去了。你老公不是也不提不吵了？如果这老二是你执意生的，这真不是个小决定啊，你有点一意孤行，生米煮成熟饭的意思了。如果是这个情况，这点上，你有给你老公道歉吗？ 随着成熟，即使有什么不顺，人慢慢都会想明白将错就错才是最好的选择，都会珍惜爱自己的人。你老公会想明白过来的，人是变化成长的，你是phd，别那么死心眼。 .Cheers. 发表于 2023-11-04 00:34
回复 27楼公用马甲6的帖子 你既然连生命都愿意付出，又有什么是不能付出的呢？我觉得你首先可以尝试着和老公修复一下关系。我个人觉得中年人有没有爱情并不重要，重要的是安稳，是家庭生活是否让你觉得舒适稳定。人到中年，比爱情更值得追求的东西多了去了。不要刻意地寻求对方的关心，只要双方能够和平相处把日子好好过下去就行了。如果这也做不到，那就好聚好散，努力给孩子更多的爱，不要给孩子灌输对父亲的仇恨。我相信如果你的人生态度是积极乐观的，那你的孩子必然也会受到正面影响，成长为一个阳光的人。 qwerhjkl 发表于 2023-11-04 00:43
你是不是小时候有什么创伤？一点也不爱自己的母亲？ 不然没法想象有什么比失去母亲更痛苦的事情了。离婚和去世完全没有一点可比性啊…… 还有这种自杀来让孩子所谓幸福的奉献牺牲不是母爱，这是对孩子的爱的最大的亵渎！ 如果不是挖坑的话，建议去约医生。 Icelus 发表于 2023-11-04 00:44
回复 6楼公用马甲6的帖子 如果孩子已经上大学了，你离婚基本不会有啥影响了，人家青春期快活着呢 jennyjiang 发表于 2023-11-04 01:12
最近通过跟一个朋友接触发现人不能想的太多，想的太多给自己徒增烦恼，给身边人也增加烦恼。啥事都不多想傻乐傻乐的人挺好的 中年女文青 发表于 2023-11-04 01:36
我觉得如果我爸妈现在告诉我他们要离婚，对我都是有打击的。。。我都三十多了。。。 公用马甲6 发表于 2023-11-04 01:22
新花样离婚都离出了一个消失的她。 Daylight 发表于 2023-11-04 01:41
所以你爸妈现在去世了，对你反而没有任何打击是吗？没所谓，挂就挂？ athenana 发表于 2023-11-04 01:42
1。母亲离世，绝对比父母离婚，对孩子的打击大的多。这里指的是绝大多数的思维正常的孩子，不是楼主这样的奇葩思维。 2。我认为楼主这种思路是潜意识里想对老公的报复，你想离婚，我不会让你得逞的。 athenana 发表于 2023-11-04 01:53
楼主看起来云淡风轻，其实很脆弱，或者说是懦弱。没有勇气面对离婚所带来的打击，所以要先行了断，防止这一天的到来，孩子只是借口。说白了就是对未知的恐惧，极度恐惧。如果你知道自己未来和老公恩爱到老，老年一起环游地球，还有孙辈的快乐，看你写的通篇下来，你肯定不会急着自杀的。可以试着再走几步看看不迟。 边缘人类 发表于 2023-11-04 01:57
也可以这么说吧。 不过如果没孩子，我要是不担心对孩子造成影响, 我觉得自己也可以过，不算幸福但也吃喝不愁得过且过呗，那我就房子卖了存款都花了周游世界去。我本来就喜欢旅游喜欢吃。 还是那句话我要考虑对孩子的影响呀。 你说的对，我不敢面对这件事（离婚)一旦发生了，对孩子的影响。我不敢面对这个影响，觉得太大了让我内疚。 公用马甲6 发表于 2023-11-04 02:04
看完真的一声叹息…看看婚姻孩子给女人带来了什么啊。 关于lz的问题，我是觉得肯定是父母去世要比离婚更差啊。lz这个想法真的令人担心，好在你孩子还小，等过些年生活没那么一地鸡毛了你的想法应该会变的。 seapvg 发表于 2023-11-04 02:16
既然你回复了我，那我就再说一点冒犯的话，希望有帮助。这个恐惧来自于你自身，与孩子无关。你把婚姻看得太重了，仅次于活着的人生终极目标。如果没有孩子，离婚你也活得下去，但是只有空壳，没有灵魂，像行尸走肉一般过一天是一天。那么为什么有了孩子就得死呢？因为行尸走肉只有喘气的力气，多一丝都承受不了了。孩子，哪怕是对成年孩子的一点点责任感的重量都能压垮你，提都不要提为母则刚了。很多心理问题都伴有身体的不适，或者说互相作用，建议你从晒太阳开始活出来。 边缘人类 发表于 2023-11-04 03:19
楼主要是光是想自杀，还是让人同情的，但若是怀了杀配偶之心，会有报应在子女身上的更可怕恶果的。看了太多美国杀配偶的案件介绍，希望不要有一天看到你的故事。 自杀肯定不可取。你一个辛苦多年拿了博士学位的女性，要钱有钱，干嘛非把自己往死里坑。连儿子都老大不小了，你难道不是马上就解放了吗？配偶不爱你了，你就也不爱自己了？你到底有没有自己的独立人格啊。和受虐狂有一拼了。他不爱你你正好自己过呗，能对孩子们有啥影响？他们都长大成人了。 唉，人必先自轻而他人才轻之。你的问题是自身性格的问题。据你描述，婚姻现状也是因为双方的问题。感觉原因也在于你自己不会处理人际关系，包括夫妻之间的。所以你灰心也是对自己的一种失望。本性难移。你就分开自己过好了。毕竟要先别才能两宽，才能各自再生欢喜。 你的文字里能看出夫妻双方的不快乐。最好赶紧离婚吧，孩子可没那么脆弱。至少你这个case里，你们夫妻的现状比孩子们糟糕多了。 xyzgw 发表于 2023-11-04 03:48
谢谢mm，考虑父母了，没有提而已。我默认孩子独立以后都是二十年以后的事儿了。我已经送走父母了。 老二这件事，你说对了一半吧。生之前我们是align的，我们从结婚甚至谈恋爱开始就一直默认要至少两个孩子。他也不止一次和我，和朋友提过要不止一个。准备要老二的时候，确实我比他积极。当时他想再等,但是考虑到家庭其他的未来计划和时间线（都是他提出来的），就决定那个时间生老二了。我当然很开心，因为我已经大龄了，不想拖了。他是男的他无所谓。 生出来以后他全然不记得当时谈过的agreement和他提出来的那些计划了。。。只是一直说老二是我一个人要生的。。。他累死了都赖我。。。还有比这难听多了的话我就不提了。come on他不同意我咋生孩子？？一个人咋怀孕？？ anyway，我理解他的辛苦也明白生孩子对夫妻关系是个很大挑战。他也很累。他没有让我消失，他是个善良的人。他只是说他想离开我们。所以我没有过多的争辩。我没有道歉，不想道歉，我爱我的孩子们，他们是我生命的光，养孩子的过程中让我的生命得到了完整和升华，我是不会为了我把他们带来这个世界上而给任何人道歉的。 扯远了。谢谢你的最后一段话。这也是我希望我老公能明白的。我会努力一直爱他，爱孩子们。 公用马甲6 发表于 2023-11-04 01:01
唉！我想修复可是我老公不愿意呀！ 之前回复提到了，我老公是个逃避型人格（从一开始谈恋爱就是，我没发现），而我是个事事喜欢面对/解决的人。 我老公宁愿缩在角落也不愿意修复关系的。嫌麻烦。或者说他已经失去信心了不相信爱情了。如果让他去看婚姻咨询估计他第二秒就跟我提离婚😂（这样就可以堵住我的嘴了）没办法他就是这样的人。 我是那个无论如何都相信爱情相信美好的人。所以说我并没有抑郁啊，我一直在努力单方面解决问题改善关系呢。 公用马甲6 发表于 2023-11-04 01:06
不是挖坑。我其实想不明白这个问题。困扰我很久，其实我当时找therapy对初衷就是和父母的关系，并不是婚姻/孩子。谢谢mm提出如此一针见血的评价。 爸妈很爱我，我也爱他们。一直到出国甚至结婚之前关系都挺好的，我跟爸妈打电话聊天视频都很多。 后来感觉感情慢慢淡了。不知道是不是因为出国了有距离了？还是怎么样。就是我慢慢地没再有对父母的那种依赖了也没有那种心疼啊关爱的感觉了。 反观我父母对我还是非常好。两次生娃都来帮忙，呆了几个月，做饭带孩子，尽心尽力。这造成我更加内疚，我知道我应该回馈同样的爱，但是我内心又无法做到，整个人就很矛盾，也会不停地苛责自己是个不孝顺的女儿。就是说我会努力表现的很爱他们很关心他们但是我诚实地知道我不是发自内心的。很难受。而且，如果一件事不是发自内心的，就很难做好 - 我觉得我对他们并不够好。虽然我真的努力了。 结婚以后尤其是生孩子以后，我回忆起很多小时候的事情，可以说喜忧参半吧。我知道妈妈很爱我，但是我居然回忆不起来特别多和她在一起地幸福时光。我也不知道这是怎么了。现在年纪大了她说话越来越难听了，虽然我知道我不应该不耐烦，但是还是忍不住。还是那句话，我整个人都很矛盾。 所以我觉得母亲在我成人以后，对我的影响不是很大。。。唉不孝顺不孝顺。。。所以我默认我对我的儿子们成年以后影响也不会很大，没有婆婆的参合，没准人家婚姻更幸福呢。 公用马甲6 发表于 2023-11-04 01:20
我刚生完老二那阵子，夫妻关系很差 - 主要是老公对我意见很大，有好几次提到了等孩子上大学就离婚。 后来虽然不再提了，但是我心里一直有这个疑虑或者说是担心，不知道他是不是认真的。
这个帖子不是想讨论我家的事情哈。夫妻之间谁对谁错很难讲。 我并不担心我们离婚对我自己造成的影响 - 我有工作，经济独立，目前比老公赚的还多一点。虽然我不愿意离婚，仍然有爱，但是他如果真的不想留下我也会放他走。 我非常担心对孩子的影响。 我们平时基本可以维持家庭生活的平和，几乎很少吵架。孩子一岁以后，就没有在孩子面前大吵大闹过。有些冷战吧大概几个月一次，每次持续一天左右。偶尔有一些不超过5分钟的argument。几乎都是因为带孩子的事情引起的争执。。。对带娃的方式不能达成一致之类的。
不像刚结婚没孩子的时候那么甜蜜，但是也不是很糟糕。大部分时候会言语关心彼此，会聊天，share一些白天发生的事情和新闻，会给对方做爱吃的菜，周末全家一起出门（当然都是带孩子玩），没有分居。 问题是夫妻之间交流比较少，所以感情越来越淡。不知道孩子大一点会不会有好转。现在每天都是带孩子带孩子带孩子，很少有自己的时间。即使有，他也不愿意跟我多说话。。。宁愿用那一点时间做一些自己的事情。我也理解。我累的时候也只想追剧。 不工作，休假的时候，对我比较热情。他比较工作狂。 工作日，没有孩子在的时候他对我比较冷淡。有孩子在，可以一起玩一起聊天。
总体来说，我感觉在孩子眼里，我们感情应该还是可以的。至少表现得还可以。他对我的不满一般都不在孩子面前表现出来。
我回忆我小时候我爸妈也会吵架，吵的时候我也很害怕；但是他们不算很经常吵。所以总体回忆起来还是温馨的。长大以后渐渐明白几乎所有的婚姻都有争执和妥协 （当然有特别甜蜜的夫妇哈，我很羡慕，只是我没有那么幸运），再想起父母当时的吵架，就更没有什么心理阴影了。
所以，无论我老公心里怎么想，我是非常想把婚姻维持下去的 - 为了自己，也是为了孩子。
回到帖子的问题：如果真的有一天走不下去了，对于teen，甚至再大一点，上大学以后的孩子，到底是离婚对孩子的影响大，还是母亲去世的影响大？ 我知道这么想肯定会被拍，先顶个锅盖 - 我总是设想，如果真的他不愿意跟我和孩子过了，那我自己先找个机会消失，那么孩子永远也不会知道父母感情有裂痕，岂不是皆大欢喜？难道就没有人考虑过这个解决方案吗？父母反正早晚都会离开，早点晚点（18 vs 38岁）也不会有什么太大影响。当然0-12岁这段时间是需要妈妈照顾吃喝拉撒的。长大以后孩子越来越独立，妈妈的照顾就没有那么必要了。我没有女儿，都是儿子。我不在，未来的儿媳妇也不会有婆媳关系的困扰了。
坐摩托车不小心撞树啊，海边游泳不小心溺水啊，hiking不小心失足啊之类的。。。。。我听说过好几个美国同事或是前同事，当然都是男同事，下雨天骑摩托车高速回家路上撞树然后当场就去世了。。。操作起来好像不是很难。。。。
我是愿意为孩子的幸福献出生命的。 更何况，我对我的人生挺满意的。换句话说，我觉得我活的够了。我有爱我的父母，有孩子，有老公有家庭，享受过家庭的温暖。虽然还没有周游世界但是也去了一些地方。有梦想，一直想在一些文学杂志发表文章，最近也实现了，并且还会一直坚持。学历读到了phd。我本身是个low self esteem的人，很多时候我觉得我活着目的就是为了别人开心。我知道这样想不对，或者很多人会说“要为自己活一次", 但是对我来说，如果我造成了别人，尤其是我最爱的人（孩子和老公）的痛苦，那么我活着也没什么意思。我不需要 ”为自己活一次“，就如同上面所说，我觉得我的人生目标也不过如此，已经实现了。实际上，我的人生目标就是，为了让爱我和我爱的人幸福快乐。
我不觉得我抑郁 - 我每天胃口好，从不失眠，倒头就睡(上班带孩子做家务太累），对未来有美好的憧憬，大部分时候积极乐观，会hope for the best （比如一直努力修复和老公的关系，不轻易放弃，一直努力学习如何教育孩子，闲暇时间继续写作投稿，etc），坚持锻炼保持身材，工作认真，愿意学习新知识，会考虑升职跳槽，假期会计划旅行，每个周末都有很多idea到处玩，品尝新的食物，做饭，交朋友，帮助邻居，最近还在申请去老人院做慈善。。。。我热爱生活，我会一直热爱到生活的最后一秒。
只是如果我离开这个世界，比离婚对孩子的打击要小，我愿意离开。 老公是个很好的父亲。我相信他会对孩子们好。尤其在孩子稍微大一点以后，我感觉我的作用就没有那么大了。
最大的concern就是万一被孩子们发现我是自杀的怎么办。。。。一旦发现了，那么对孩子的打击将是毁灭性的，他们肯定不会愿意以失去母亲为代价，也不会理解我的选择。到时候我人已经死了就没办法解释了。。。 我跟我的心理咨询师也简单讨论过这个问题，她也说，如果孩子发现了，他们不会同意你的选择的。 （btw 我觉得therapy 挺好的，不是一定要抑郁症精神病才需要therapy。我和我的咨询师断断续续聊了一两年了，说说生活的困苦，和父母，老公的关系还有孩子教育的问题，她会给出一些建议，让我从另一个角度看问题，受益匪浅）
大家随意批评。。。有人有类似的想法吗，还是我太奇葩了？
划重点 - lz说的是孩子上大学以后！！并不是什么幼年丧母之类的。我再蠢也知道孩子长大需要母亲。老二读大学的时候我父母也八九十岁了估计我也完成了做女儿的责任了。我就是觉得已经完成了我在这个世界上的责任（女儿，母亲，和妻子 -如果lg要离婚的话我也不是什么妻子了）才觉得没啥意思了的。本来就活完了，然后再离个婚，让孩子们不相信爱情，何苦呢。 ----- 简单回复一下： 在和therapist聊啊，在出现这个“奇葩”的想法之前就开始聊了啊。但是没帮助，所以才披马甲发了帖。 我隐晦地跟她提过，她自然是不同意，但是我觉得她没能说服我。她给我的理由就是“如果孩子发现了就不行了”，但是我会觉得，那让他们不发现不就行了嘛。 还有，我会潜意识里希望如果我得了什么大病然后五六十岁就挂了就也挺好的。。。。自然死亡lol，不过估计不可能，我父母长辈都很长寿 therapist 反驳我的其他的理由比如“你还有其他社会责任，还要上班还有朋友“之类的，我觉得一点也不strong啊，朋友哪有那么重要
我知道我这个想法很奇葩，所以发上来让网友帮我看看哪里奇葩。。。说服我一下。我实在是觉得自己逻辑满分，看不出来哪里不对，大家随便批评我不生气哈。
depression的问卷调查我一点儿也不沾边儿呀。我做过，得分超低。主贴解释过了，我不失眠胃口好然后每天能量满满做好多事情，人家therapist也不会诊断我抑郁的啊。
把自己生命看的很轻是真的。但是这个是另一个问题。和小时候的经历有关。不细讲了。在此建议当妈妈的朋友不要对孩子要求太高哈。
—- 看来我真的不正常，大家都对自己的存在的意义这么有信心。只有我一个人觉得我作为妈妈，对成年后孩子的意义也没有那么大么。如果我有女儿，我会想活着，帮她带孩子，做她最后的港湾，儿子嘛，他以后会找到爱他的女人的啊。妈妈就不重要了啊。唉估计我的想法确实有病😂看帖的网友们如果还有什么可以说服我的，回帖把我骂醒吧。谢谢了。
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你为什么想让你的孩子相信爱情呢？这比他们失去母亲还重要？你自己也觉得爱情高过生命吗？说实话，正常人并不能理解你的脑回路。
唉，你说的对，就是这么回事。可惜年轻时候我不懂，三十多岁了才懂有点晚了。
事实就是 peer pressure.
任何男人都没有办法的. 女人可以说 自己的理想是 家庭 是孩子 所以工作就是意思意思 随便干干. 男人是没有借口的
所以你需要理解你老公. 一般而言 男人的工作 比你的生命重要 而你的生命远大于他的生命.
所以呢 不要灰心 在男人的世界里 他的生命是最无足重轻的.
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妈不在了，是孩子最大的痛苦。没有谁比妈妈更爱孩子。你老公现在是个好爸爸，他再娶了就不一定了，有后妈就有后爸，老话不是白说的
一直在聊啊。可是我觉得她也不能驳回我的argument啊。。。。 我觉得离婚的话，是对孩子心目中的爱情和幸福的一个致命打击。可能会让他不相信爱情。 父母有一方去世的话，孩子如果已经上大学了，影响还那么大吗? 我不知道啊，过来人说说呗
楼主的想法，不觉得是很多人的想法。别人我猜一般是可以接受配偶死掉，但不是自己为了不离婚去死啊......
我是不理解不需要为自己活的人的。孩子们生死攸关时，如果我舍命可以救孩子，我想我是愿意的。但是只是离婚的话，我会想要好好活着。孩子们连父母离婚都不能handle的话，漫长的人生里碰到其他问题，大概率也不能handle啊。
过了青春期上了大学，相不相信爱情，和父母离婚关系不大。
上大学和工作中，都很需要父母的存在，不管你们是不是离婚。孩子迷茫痛苦的时候，有妈妈在是很大大安慰，他们以后毕业，结婚，生子，妈妈不在都是超级大的遗憾。远远高于父母离婚的遗憾。
如果父母没有爱了，孩子大了，反而蛮可以接受父母离婚，各自幸福，远好于互相折磨，让孩子站队
孩子因为父母离婚就不相信爱情，不相信就不相信呗，不明白这为啥就是致命打击。全世界父母离异的孩子多了去了......
再说只要你是个好妈妈，妈妈去世对孩子们的打击肯定很大。跟离婚不能比，离婚又不是没妈了
额......别给楼主提供新思路😅
如果你在南北卡，我可以把我的therapist推荐给你，她给了我很多不错的建议，在低谷期，帮助我减少了一些迷茫和痛苦
楼主你想什么呢，美国的小孩成熟的很，等他们上幼儿园上小学，不仅会接触到离婚家庭，还会接触到两个爸爸或者妈妈的家庭，离婚并不代表父母不爱他们了，只是两个成年人决定不在一起生活而已，这也是很正常的生活的一部分。最糟糕的是婚姻关系很差，却纠缠不离婚的。
不过他是病死的。如果我爸很好一个人，离婚我也会和他保持不错的关系，甚至八成离婚我会跟爸爸，那非要为了不离婚不影响我去自杀我觉得很不可思议，明明他活着对我更有好处。
一般离婚以后孩子不好是因为有一方或者双方不管孩子了，那你不可能指望不管孩子的那方为了不离婚去自杀。你与其相信老公在你死后会一直是个好父亲，不如相信自己离婚后还会一直是个好母亲。
哎呀，我正在构思想写一个类似情节的小说。你看的小说名字是什么可以说吗
正是不想在帖子里说，才让你发站内信。
只有父母一方去世不能叫孤儿吧，那些人太mean了
我就是不自信自己（和老公）会处理好这些方面的问题。 说实话，即使我和老公现在感情冷淡，我还是相信爱情相信亲情的。所以我愿意一直努力，也许会变好。即使不好，我也不遗憾。出现问题以后我选择努力解决。 反之，观察我老公，我觉得他没有我这么"坚韧“。当感情和家庭出现一些问题的时候，他选择逃避，和不相信爱情。
我不希望我的孩子也这样。我希望他们无论遭受任何打击，永远相信世间的美好。在我这里，这是一个非常重要的品质，是一个会让生活变得幸福的品质，是一个可以陪伴你度过生活中的风风雨雨的品质。
如果他们因为我们离婚而不相信爱情，我会非常非常内疚的。
你都因为无法自拔而自杀了，孩子还要相信爱情，why? 相信爱情和尊重生命比起来真是屁大一点事。
还有一点，我觉得你非常的自私，你自己的父母都在，你怎么敢自杀？说实在，你死了，最伤心的必定是你的父母，你除了有抚养子女的义务，同样也有给父母送终的义务。送完父母终，扶持孩子独立以后，我觉得你倒是可以爱干嘛干嘛。
感觉你想的挺多的了，怎么没有考虑你父母？
就说你老公，生老二发生的矛盾，他想离婚也不是想你从这世界消失，他可能仅仅是觉得累，以为和你分开，拉开距离，大家都可以轻松点。多少人生老二累到哭，累到吵架离婚，你们不是特例，慢慢都过去了。你老公不是也不提不吵了？如果这老二是你执意生的，这真不是个小决定啊，你有点一意孤行，生米煮成熟饭的意思了。如果是这个情况，这点上，你有给你老公道歉吗？
随着成熟，即使有什么不顺，人慢慢都会想明白将错就错才是最好的选择，都会珍惜爱自己的人。你老公会想明白过来的，人是变化成长的，你是phd，别那么死心眼。
并不觉得孩子会因为父母离异就不相信爱情，中国式的宁死不离的婚姻才是病态的，让孩子们曲解了婚姻和爱情
你既然连生命都愿意付出，又有什么是不能付出的呢？我觉得你首先可以尝试着和老公修复一下关系。我个人觉得中年人有没有爱情并不重要，重要的是安稳，是家庭生活是否让你觉得舒适稳定。人到中年，比爱情更值得追求的东西多了去了。不要刻意地寻求对方的关心，只要双方能够和平相处把日子好好过下去就行了。如果这也做不到，那就好聚好散，努力给孩子更多的爱，不要给孩子灌输对父亲的仇恨。我相信如果你的人生态度是积极乐观的，那你的孩子必然也会受到正面影响，成长为一个阳光的人。
我说的就是成人以后呀。我老公当时说的也是上大学以后离婚。
还有这种自杀来让孩子所谓幸福的奉献牺牲不是母爱，这是对孩子的爱的最大的亵渎！
如果不是挖坑的话，建议去约医生。
楼主的想法真的非常奇怪，这些美好是虚假的，孩子们根本不会相信，哪怕小时候傻乎乎的信了，在青少年时期也会发现并不是真的。那时候你希望你的孩子选择自杀来保持坚信的美好吗？明明比你老公赚得多，努力发展自己的事业，提高自身，才是给孩子最好的榜样。你赚的钱以后都是孩子们的资本，你老公的钱可不一定，太多再婚后虐待前面孩子的后爸了。我父母的朋友里就有几个把资产全给后妻带来的孩子都不给亲生孩子的后爸
谢谢mm。你第一段有点说服了我。 我同意，爱情婚姻，包括人生任何事，都是有运气成分在的。我现在工作顺利经济独立，除了我自己对努力，也应该感恩命运的眷顾。同样，如果运气不好，再努力，爱情也不会降临。
你的第二段，不是这样的，我讨论的都是孩子上大学独立以后的事情。到时候我应该已经尽完做女儿的义务啦。父母养我长大，我不会走在他们前面的。
谢谢mm，考虑父母了，没有提而已。我默认孩子独立以后都是二十年以后的事儿了。我已经送走父母了。
老二这件事，你说对了一半吧。生之前我们是align的，我们从结婚甚至谈恋爱开始就一直默认要至少两个孩子。他也不止一次和我，和朋友提过要不止一个。准备要老二的时候，确实我比他积极。当时他想再等,但是考虑到家庭其他的未来计划和时间线（都是他提出来的），就决定那个时间生老二了。我当然很开心，因为我已经大龄了，不想拖了。他是男的他无所谓。
生出来以后他全然不记得当时谈过的agreement和他提出来的那些计划了。。。只是一直说老二是我一个人要生的。。。他累死了都赖我。。。还有比这难听多了的话我就不提了。come on他不同意我咋生孩子？？一个人咋怀孕？？
anyway，我理解他的辛苦也明白生孩子对夫妻关系是个很大挑战。他也很累。他没有让我消失，他是个善良的人。他只是说他想离开我们。所以我没有过多的争辩。我没有道歉，不想道歉，我爱我的孩子们，他们是我生命的光，养孩子的过程中让我的生命得到了完整和升华，我是不会为了我把他们带来这个世界上而给任何人道歉的。
扯远了。谢谢你的最后一段话。这也是我希望我老公能明白的。我会努力一直爱他，爱孩子们。
唉！我想修复可是我老公不愿意呀！ 之前回复提到了，我老公是个逃避型人格（从一开始谈恋爱就是，我没发现），而我是个事事喜欢面对/解决的人。 我老公宁愿缩在角落也不愿意修复关系的。嫌麻烦。或者说他已经失去信心了不相信爱情了。如果让他去看婚姻咨询估计他第二秒就跟我提离婚😂（这样就可以堵住我的嘴了）没办法他就是这样的人。 我是那个无论如何都相信爱情相信美好的人。所以说我并没有抑郁啊，我一直在努力单方面解决问题改善关系呢。
如果孩子已经上大学了，你离婚基本不会有啥影响了，人家青春期快活着呢
不是挖坑。我其实想不明白这个问题。困扰我很久，其实我当时找therapy对初衷就是和父母的关系，并不是婚姻/孩子。谢谢mm提出如此一针见血的评价。
爸妈很爱我，我也爱他们。一直到出国甚至结婚之前关系都挺好的，我跟爸妈打电话聊天视频都很多。 后来感觉感情慢慢淡了。不知道是不是因为出国了有距离了？还是怎么样。就是我慢慢地没再有对父母的那种依赖了也没有那种心疼啊关爱的感觉了。 反观我父母对我还是非常好。两次生娃都来帮忙，呆了几个月，做饭带孩子，尽心尽力。这造成我更加内疚，我知道我应该回馈同样的爱，但是我内心又无法做到，整个人就很矛盾，也会不停地苛责自己是个不孝顺的女儿。就是说我会努力表现的很爱他们很关心他们但是我诚实地知道我不是发自内心的。很难受。而且，如果一件事不是发自内心的，就很难做好 - 我觉得我对他们并不够好。虽然我真的努力了。
结婚以后尤其是生孩子以后，我回忆起很多小时候的事情，可以说喜忧参半吧。我知道妈妈很爱我，但是我居然回忆不起来特别多和她在一起地幸福时光。我也不知道这是怎么了。现在年纪大了她说话越来越难听了，虽然我知道我不应该不耐烦，但是还是忍不住。还是那句话，我整个人都很矛盾。 所以我觉得母亲在我成人以后，对我的影响不是很大。。。唉不孝顺不孝顺。。。所以我默认我对我的儿子们成年以后影响也不会很大，没有婆婆的参合，没准人家婚姻更幸福呢。
我觉得如果我爸妈现在告诉我他们要离婚，对我都是有打击的。。。我都三十多了。。。
“还有这种自杀来让孩子所谓幸福的奉献牺牲不是母爱，这是对孩子的爱的最大的亵渎！”
谢谢mm，我会一直记得你这句话。
你说的对啊，可是我从小就不是这样的人啊。我记得我第一次问我妈“人为什么活着”是在小学低年级，有一次我妈给我洗澡的时候我问的。我妈吓了一跳哈哈。当时就觉得看了好多书还是想不明白为啥要活着，point在哪里，就轻飘飘问了我妈这句话
所以你爸妈现在去世了，对你反而没有任何打击是吗？没所谓，挂就挂？
哈哈哈哈你好幽默，大半夜笑出声，我这贴是不是版上离婚大潮中的一朵奇葩
那就不要勉强自己，能凑合着过就凑合着过，等孩子读了大学再说。国内很多人也是孩子高考以后就离婚的。那个时候孩子本来也要学会独立生活了，不会受到很多影响
有肯定有，但是我觉得不是很大啊。你可以批评我不孝，没良心，生我不如生叉烧，但是如果我诚实的回答你，我确实觉得影响不大。他们现在并不能给我提供什么情绪价值。偶尔还会吐槽我带娃带不好。
我年轻的时候会觉得父母是我永远的港湾。现在，即使离婚了我也不会说去依靠父母啊。
我不知道是不是因为出国久了感情淡了。应该不是吧 - 我想大部分人都是一辈子跟父母联结的，无论相隔多远。
当然无论我怎么想，我一定会尽孝，父母也不必知道我怎么想的。 我是不是很坏很奇葩？？
我就是因为这个去看therapist的，因为我发现我居然不够爱自己的父母。让我觉得不可理喻。
第二，不是。 你这是正常思维。换句话说，我要是告诉老公我这么想的，他第一反应肯定也是“我拿死亡威胁他”。
但是我真的不是这么想的。我不想报复任何人，他给我带来了家的温暖，还有两个可爱的孩子，我很感激。我会觉得我走了他就可以再婚了他就幸福了。多好。我希望大家都幸福。我不介意把钱留给他，我可以再买一份意外保险这样他就赚了lol
（我也知道这么想不对，他要是知道我这么想估计会气死）
也可以这么说吧。 不过如果没孩子，我要是不担心对孩子造成影响, 我觉得自己也可以过，不算幸福但也吃喝不愁得过且过呗，那我就房子卖了存款都花了周游世界去。我本来就喜欢旅游喜欢吃。
还是那句话我要考虑对孩子的影响呀。 你说的对，我不敢面对这件事（离婚)一旦发生了，对孩子的影响。我不敢面对这个影响，觉得太大了让我内疚。
如果你觉得你的存在对成年孩子没有意义的话，那你也应该相信你离不离婚对成年孩子的影响也微乎其微。
楼主也许曲里拐弯的问的就是这个意思
离婚给孩子打击太大，还是死了算了
死谁？看来只能死那个无法控制有离婚潜力的人，那人是谁？
要真是这么盘算，还算有种，就是蛇蝎心肠了些。
否则的话，脑回路真是奇特（父母离婚，孩子人生不完美了。干脆死一个父或母来解决问题） 这是什么奇特的想法？你要是男女之间的占有欲也就罢了，结果用孩子的角度来诠释这个问题..... 能别用孩子来甩锅吗？ 你问过孩子的想法吗？ 问问孩子是要父母双全（即使离婚），还是少年丧母或丧父（即使父母婚姻没有“破裂”） 问问孩子是要活生生的父母，还是纸面意义上没破裂婚姻然而再也不能见到活人的父母。 问问孩子要哪个？
精神抑郁了要去治疗，不要自己钻牛角尖。
如果你活不活对孩子影响不大的话，那你离婚不离婚也对孩子影响不大。
楼主，你有没有想过你得抑郁症了。想自杀是个很重要的抑郁症指标。你能为了孩子自救一下吗。去找找引起这个念头的原因。那个心理医生知道你有这个倾向，没有指出你的问题，不算合格。你再换一个。我知道一个妈妈是生完孩子得了很重抑郁症，产后内分泌调节波动很大，会引起抑郁症。
我常常跟孩子们说爸妈吵闹，婚姻不好，但你看外公外婆就挺好，要相信世上有好的婚姻。告诉他们要选个爱的人和爱他们的人，好好珍惜婚姻珍惜对方。以后我也会告诉他们不要害怕离婚。感觉人生就如打游戏，通过一关，又会有个其他关等着你通过。如果一直没关卡，那也太平淡了些。所以楼主，不要担心孩子们看到不美好和不完美
（我不知道你老公为什么会在老二小的时候对你是那样的话，非常伤人。这抹去了夫妻之情，完全为了孩子才勉强过着。但这也许是他的气话，现在他自己都想不起来了。你这么介意，就直接跟他交流一下。也把你在这个帖子的话一起说了。死都不怕，更不要怕跟老公说心里话。交流的结果也许不是你之前想的那样。）刚爬了楼，这段楼主可以略过。为这个老公自杀，不值。
你有没有想象过自己一个带着2孩子生活。想一下，看看日子能不能过，如果能过，你不要怕离婚。
请一定要认识到：这世界上最爱自己的人是自己，多肯定自己，多给自己力量，多照顾好自己。不要总想着对外输出和去奉献，想想自己喜欢吃的，喝的和玩的，都去找出来试试。或者去按摩，或者什么也不做，懒散地放空自己，怎么舒服怎么来，让自己开心快乐点
孩子成年离家了，父母离婚能对他们有什么打击，你又没有扮恩爱，就是普通夫妻，没事别瞎琢磨了。子女要随你，长大了对你没什么牵挂，你离婚更没负担了。好好爱惜生命吧，别活成一哭二闹三上吊的样子，即使是不在大庭广众下。
既然你回复了我，那我就再说一点冒犯的话，希望有帮助。这个恐惧来自于你自身，与孩子无关。你把婚姻看得太重了，仅次于活着的人生终极目标。如果没有孩子，离婚你也活得下去，但是只有空壳，没有灵魂，像行尸走肉一般过一天是一天。那么为什么有了孩子就得死呢？因为行尸走肉只有喘气的力气，多一丝都承受不了了。孩子，哪怕是对成年孩子的一点点责任感的重量都能压垮你，提都不要提为母则刚了。很多心理问题都伴有身体的不适，或者说互相作用，建议你从晒太阳开始活出来。
不能这么说。不过我明白你的意思，是我主贴没说清楚，太长了没办法全写，否则就成了祥林嫂了。
我觉得和我老公谈恋爱那段时间还有结婚刚开始那段时间是我人生最幸福最快乐的时光。为此我永远感谢他。比我小时候在父母家里要幸福。我老公无条件爱我，他爱我的是这个人，不是因为想要我变成什么样子。即使现在感情逐渐淡去的今天，他也从未对我提出过什么要求。
我爸妈很爱我但是对我要求很高。小时候总是觉得永远无法满足爸妈的要求。我具体不记得什么事情了，初中对的时候，十一二岁吧，我给父母写过一封信我说我让你们失望了。 我妈没有回复。 我至今不知道她为什么不回复。其实我知道我父母是为我骄傲的，我学习好一路名校然后出国找工作从来没让他们担过心，他们是骄傲的。 但是可惜在我最需要得到支持的青春期我没有得到过肯定。 老公对我的爱是我在父母那里没能得到过的。我想也许是因为这个，我在谈恋爱结婚以后很快就把生活重心转移到小家，没有任何留恋。
还有，我初中的时候曾经被小小bully过。其实很小的事情但是我觉得对我的打击也是很长远的。就是我曾被我们班的男生评价为班级最丑的女生。由此我自卑敏感，我一直也没什么特别亲近的朋友。
各种原因吧导致我的self esteem很低。我只是不够幸运没能找到一个可以帮我解决问题的老公；但是我的问题，不怪他。
太长了；我应该再单独开一贴聊一下这个话题，应该对最近满版的青春期叛逆娃的父母有所启发 ：）因为我就是那个叛逆的孩子。
不冒犯，谢谢你 😊
自杀肯定不可取。你一个辛苦多年拿了博士学位的女性，要钱有钱，干嘛非把自己往死里坑。连儿子都老大不小了，你难道不是马上就解放了吗？配偶不爱你了，你就也不爱自己了？你到底有没有自己的独立人格啊。和受虐狂有一拼了。他不爱你你正好自己过呗，能对孩子们有啥影响？他们都长大成人了。
唉，人必先自轻而他人才轻之。你的问题是自身性格的问题。据你描述，婚姻现状也是因为双方的问题。感觉原因也在于你自己不会处理人际关系，包括夫妻之间的。所以你灰心也是对自己的一种失望。本性难移。你就分开自己过好了。毕竟要先别才能两宽，才能各自再生欢喜。
你的文字里能看出夫妻双方的不快乐。最好赶紧离婚吧，孩子可没那么脆弱。至少你这个case里，你们夫妻的现状比孩子们糟糕多了。
我和你想法一样！我自己这边没什么亲人了，老公完美挑不出毛病，但是还是有不想活着的理由
wcao
你哪里看到我说要让配偶消失了。。。不要断章取义好不好。过分了哈。
但我总是心向阳，努力解决危机。小学时，那是邻里圈和亲戚圈的口碑最好的娃。上中学后，我一直是妈妈可以炫耀的女儿。高中那些女同学考大学没我考得好。大学女同学读硕士也没我读的学校好。只有老公，我现在也在一点点解决问题，不论以后怎样，不会让结果来衡量自己的成败。
当初我老公毕业就回国找我结婚，他攒的几十万全部家当直接打到我账户。结婚4年没跟我说一句重话，我说什么都好。但还是他被公婆持续洗脑洗成功，特别是生老二后跟我闹得厉害。
虽然我非常珍惜我的小家，但有一天我躺床上醒来，觉得世界是灰色时，我想着我老公对我的不好和我公婆对我无理要求，我在心里说 ：养我大的父母都不敢这样对我，你们算个屁啊！
后来我告诉自己，别人肯定和爱不是必须的，我自己可以爱自己，自己保护自己。我抑郁我自救，找了不同心理医生，自我剖析，找到自己初心
难道你自己不重要吗？首先，你是一个人，其次才是母亲、女儿、妻子这些社会角色。为了不让孩子（而且是成年孩子）承受离婚之痛居然想到自杀，我完全不能理解。爱子女，爱父母，爱别人但也先要爱自己。而且，我觉得成年孩子，尤其这边长大的孩子，父母离婚对他们影响没那么大吧。没有人有完美的一生，不是这里吃苦就是那里，所以不要想着牺牲自己的生命，成全你孩子完美的一生。：）
“我觉得离婚的话，是对孩子心目中的爱情和幸福的一个致命打击。可能会让他不相信爱情。” 这个是症结所在啊。感觉是LZ不想离婚害怕被离婚所以潜意识里把自己的婚姻对孩子的影响夸大数倍。 父母离婚不可能是“致命”打击，很多离婚家庭出来的孩子婚姻也很幸福，经历过父母离婚也许会懂得珍惜努力去经营。父母甜蜜白首的孩子也有离婚的。 父母离婚尤其是孩子上大学了以后才离婚对孩子真不是大事，那个时候孩子有自己的工作生活家庭甚至孩子，父母本来和孩子就是有距离，两个人在一处有距离还是分开有距离，有多大差别。 反而是父母离世对孩子打击很大。尤其是养儿方知父母恩，子女有孩子的时候经历辛苦开始感慨父母的付出对父母有一种新的关系，这个时候LZ竟然要让他们失去妈妈。。。 LZ LG多年前想离婚的想法，LZ貌似太看重了没有解开心结
那是当时带孩子太累口不择言的发泄而已。LZ太在意了。在意到多年之后会想到一旦离婚以死明志。。😱。太没必要了。他估计早忘了，他肯辛苦带孩子的行为比话语更表明心意。
LZ是不是你家是LG做大部分家务所以你有时间想这些风花雪月的憧憬？ 俩人一起带孩子你多做一些事他就少做一些，这比嘴上说着爱情朴实有用多了
自己长大了对父母没有依赖了不是应该反而有照顾他们心疼他们吗？ 而且人都是一代延续到下一代，你父母对你尽心尽力，你对孩子尽心尽力，对父母不如对孩子上心是自然的，但也有各种方式关心。比如陪聊。 就觉得LZ是闲的才有时间想这想那看therapist.多分担家务带孩子生活充实了跟LG关系也改善了跟父母有更多可聊的。
人家长了癌症的天天想着怎么多活几天多陪陪孩子，你这健健康康的却因为夫妻关系一般（甚至不是恶劣）而平白无故想自杀，你TM真是脑子坏掉了，小孩真倒霉