满版的离婚贴 - 请问，父母如果有一方去世造成的单亲，会比离婚造成的单亲对孩子的影响小一点吗

有肯定有，但是我觉得不是很大啊。你可以批评我不孝，没良心，生我不如生叉烧，但是如果我诚实的回答你，我确实觉得影响不大。他们现在并不能给我提供什么情绪价值。偶尔还会吐槽我带娃带不好。
我年轻的时候会觉得父母是我永远的港湾。现在，即使离婚了我也不会说去依靠父母啊。
我不知道是不是因为出国久了感情淡了。应该不是吧 - 我想大部分人都是一辈子跟父母联结的，无论相隔多远。
当然无论我怎么想，我一定会尽孝，父母也不必知道我怎么想的。 我是不是很坏很奇葩？？
我就是因为这个去看therapist的，因为我发现我居然不够爱自己的父母。让我觉得不可理喻。

公用马甲6 发表于 2023-11-04 01:53

“他们现在并不能给我提供什么情绪价值。偶尔还会吐槽我带娃带不好。” 这话好自私啊，LZ还没长大。你不是未成年或者很年轻依赖于父母单向给予你情绪价值。你都三十多了应该把自己当大人而父母是已经开始衰老需要你给予情绪价值的人！至少给予应该是双向的。给他们看看孙辈的照片，问问他们生活怎么样聊聊亲戚同事。。。 如果你父母说你带娃不好，我觉得大概率是事实

你觉得自己可以接受自己离去是因为你认为自己生命的意义是让爱你和你爱的人快乐。你有没有想过你也可能是别人希望的那个快乐的人。比如你的父母，也像你一样愿意让他们爱的和爱他们的人快乐，甚至为此付出生命。你的孩子，也像你一样为了你愿意付出生命？那他们肯定不希望你为了他们去死，反而更希望宁可自己承受婚姻的真相也希望你开开心心地生活。你只考虑了自己希望付出的愿望，没考虑别人对于你生命价值的肯定和为你付出的愿望。实际上就是爱你的人的价值观里你的生命高于一切。所以你去寻死来满足他们的快乐根本是南辕北辙。失去你他们不仅不快乐，反而是痛苦。认为自己的离去可以解决他人的问题，实际上是一种逃避。另外也是对自我价值的否定。

楼主的精神状况就不评论了。只说父母离世的事情，我妈妈年过半百的时候，我外婆因为无法忍受自己生病的痛苦和不愿意给子女添负担，90多高龄选择离世，我妈一个家庭幸福的中老年人都痛苦了很久，说自己没有妈妈了。对很多孩子来说父母离婚不算大事，但基本对所有人，母亲去世都是类似于毁灭性的心灵打击。
jennyjin 发表于 2023-11-04 07:22

50多岁孩子成年离家正是重心精力可以更多倾斜到父母身上的时候。 有亲人牵绊是一种幸福

你现在的夫妻关系跟我很像 就是不亲密 但是为了孩子能彼此尊重 关心 也能聊聊生活中工作中发生的事 周末也能一起带孩子出去玩 你问我想不想要更好的夫妻关系 当然想 但是这不是一个人能决定的啊 我们两个人都尽量避免冲突 好好挣钱养娃生活 日子平静 但也ok 至于生活中的小确幸 可以自己找啊 比如听我喜欢的关于历史的youtuber 或者看看书 运动一下 都挺好 孩子今年上学了 睡渣在睡眠方面明显进步了 老母亲休息的也比以前好多了 不能要求太多了

小孩成年了还不能接受爸妈离婚但能接受妈妈死亡吗？这脑回路不能理解。

楼主是不是小时候老是被打压所以没有感受到过自己的价值？对生命说放手就能放手的。但别人不肯定你，不代表事实上你真的没有价值啊。一来是有的中国父母就是嘴上一套心里一套。心里感到骄傲，嘴上也从来不说，反而说出来的都是“没有那么好”、“还不够好”、“还可以更好”。你说你叛逆，不就是因为察觉出了父母的心口不一吗？你都察觉出来了，那么你实际上已经知道自己是有价值的了，用不着轻生来惩罚别人的心口不一。二来你自己不能肯定你自己的存在吗？非要得到别人的肯定才对你有意义。感觉你的心理医生没有帮你到点上。

LZ是不是你家是LG做大部分家务所以你有时间想这些风花雪月的憧憬？ 俩人一起带孩子你多做一些事他就少做一些，这比嘴上说着爱情朴实有用多了
Inferno 发表于 2023-11-04 08:00

不是的呀。自从有了老二，老公晚上一天没带过，从月子里我就都自己带。生病的时候我就整晚抱着睡。爸妈呆了几个月走了以后我就做了大部分的家务，老公只是早晨送老大，晚上回来吃饭到睡前这段时间陪玩。我全职工作，然后下班带孩子做饭做家务还有家里各种杂事都是我处理的。当然我也不是超人，我们有个part time nanny 帮我们带老二然后顺带做点家务洗衣服什么的。老公在花钱上不吝啬。但是他说他累死了不想帮忙，既然是我要生孩子我就活该干活。。。我wfh工作轻松，也确实有时间做这些家务事。我老公晚上有空会打游戏，我很羡慕啊我有空只想睡觉。 当然我还是抽空写作，那是我的梦想。 therapist一周只有一个小时，我还是抽的出来吧，一般我用午休时间，而且是视频，不需要commute
我不是想抱怨哈。他说的对，我想要享受家庭生活的幸福，我心甘情愿为之付出。但是说我是闲的我不同意，我每天几乎也就睡五个小时，所以从不失眠倒头就睡哈哈

楼主是不是小时候老是被打压所以没有感受到过自己的价值？对生命说放手就能放手的。但别人不肯定你，不代表事实上你真的没有价值啊。一来是有的中国父母就是嘴上一套心里一套。心里感到骄傲，嘴上也从来不说，反而说出来的都是“没有那么好”、“还不够好”、“还可以更好”。你说你叛逆，不就是因为察觉出了父母的心口不一吗？你都察觉出来了，那么你实际上已经知道自己是有价值的了，用不着轻生也惩罚别人的心口不一。二来你自己不能肯定你自己的存在吗？非要得到别人的肯定才对你有意义。感觉你的心理医生没有帮你到点上。
horsecoat 发表于 2023-11-04 08:38

是的。我应该再单独开一贴讨论这个问题。小时候其实我生活幸福衣食无忧家庭圆满，但是确实一直被打压啊。mindset至今很难改。

你觉得自己可以接受自己离去是因为你认为自己生命的意义是让爱你和你爱的人快乐。你有没有想过你也可能是别人希望的那个快乐的人。比如你的父母，也像你一样愿意让他们爱的和爱他们的人快乐，甚至为此付出生命。你的孩子，也像你一样为了你愿意付出生命？那他们肯定不希望你为了他们去死，反而更希望宁可自己承受婚姻的真相也希望你开开心心地生活。你只考虑了自己希望付出的愿望，没考虑别人对于你生命价值的肯定和为你付出的愿望。实际上就是爱你的人的价值观里你的生命高于一切。所以你去寻死来满足他们的快乐根本是南辕北辙。失去你他们不仅不快乐，反而是痛苦。认为自己的离去可以解决他人的问题，实际上是一种逃避。另外也是对自我价值的否定。
horsecoat 发表于 2023-11-04 08:15

谢谢你，你的话把我看哭了，应该是这样的吧。我老公虽然嘴上说我是他的累赘，但是我真的要是消失了我相信他也不会真的很开心的。

别傻了，你去跟成年丧母或者成年父母离婚的人聊聊，只要感情好的，前者是不可疗愈的创伤，后者算个屁呀

楼主我都看哭了 心疼你 不管什么情况下，不要放弃自己 永远不要放弃自己

告訴你我自己的經驗 我父親在我已成年后的死亡 至今還是讓我不經意觸碰到 想起就會流淚 就像現在因看到你的文就鼻酸眼濕了 儘管早就從那短暫半年的抑鬱症中走出來 那是一輩子的傷痕 如果我沒有理解錯 你就是想要自殺領保險 這是一種欺騙被查到自殺死亡是沒法理賠的 我印像中基本的常識
你那種推論不是真正如你說的你性格中的解決面對解決問題 真正的面對解決問題是 將你自述原生家庭或者過往不好經驗的低自尊不自愛問題給釐清 找回該有的自尊自愛 傷害自己就是不自尊不自愛 榮我講出不中聽的話 如我是你先生或婆婆 我也會為了你話語間表現出的 獨斷自我想像 犧牲愛人的自我定義 封閉式轉不出來過度想像憂慮 而與你相處起來感覺困擾不愉快 你真的想得太過搖遠了 都未知好生 就在想根本太過遙遠的自我過度想像 然后還沉迷於自我感動 自我解釋定義 浮面上字面意義上的為愛而犧牲 但那真的不是愛《情》 你將自己心理問題健康理解了治癒了 你家庭的問題很大可能性發生正向改變 不要以為孩子感覺不出來你們看似平靜 但實際真實不快樂的問題 他們都知道的能感覺到的 甚至會模仿傳習你們的不快樂 你怎麼知道下一個人不會更好呢 有人還更愛後母繼父 能給小孩最好的是健康身心 樂觀快樂的家長 如果你真心愛你的孩子

“他们现在并不能给我提供什么情绪价值。偶尔还会吐槽我带娃带不好。” 这话好自私啊，LZ还没长大。你不是未成年或者很年轻依赖于父母单向给予你情绪价值。你都三十多了应该把自己当大人而父母是已经开始衰老需要你给予情绪价值的人！至少给予应该是双向的。给他们看看孙辈的照片，问问他们生活怎么样聊聊亲戚同事。。。 如果你父母说你带娃不好，我觉得大概率是事实
Inferno 发表于 2023-11-04 08:15

是的，我知道我自私，所以我才说我不孝顺，不是个好女儿。可是我无法欺骗自己的感情，我是真的无法体会到那种对父母的心疼和爱。但是我又知道我这样不对；因为他们对我很好。所以我非常矛盾
你说的对，我觉得老公带娃比我带的好。我妈都这么说。 我需要不停的给自己洗脑，告诉自己我是个好妈妈，否则我会非常不自信，然后也会影响到我对孩子的教育和关系。

我告訴你我父親在我成年后的死亡 至今還是讓我觸碰到 想起就會流淚 像現在因為看到你的文想起就鼻酸眼濕了 儘管早就從那短暫半年的抑鬱症中走出來 如果我沒有理解錯你就是想要自殺領保險 這是一種欺騙被查到自殺死亡是沒法理賠的 我印像中 你那種不是真正的解決面對解決問題 真正的面對解決問題是 將你自述原生家庭或者過往不好經驗的低自尊問題給釐清 找回自尊自愛 我講句難聽的話 如我是你先生或婆婆 我也會為了你話語間表現出的 獨斷自我想像 自我想像犧牲愛人的定義 轉不出來而與你相處起來感覺困擾不愉快 你真的想得太遠了 都未知好生 就在想根本太過遙遠的自我過度想像 然后還沉迷於自我感動 自我解釋定義 浮面上的為愛而犧牲 但那真的不是愛《情》 你將自己心理問題健康理解了治癒了 你家庭的問題很大可能性發生正向改變 不要以為孩子感覺不出來你們看似平靜 但實際真實不快樂的問題 他們都知道的能感覺到的









我講句難聽的話




dkTW 发表于 2023-11-04 09:23

我知道啊，孩子肯定可以sense到我们之间的冷漠的。 我在努力修复关系，只能说我一定尽力，事在人为，但是如果结果不尽如人意我也没办法。hope for the best, prepare for the worst.
我同意我老公肯定不喜欢我这么想，不喜欢我这个样子。所以我去看therapist希望有改变，我这些话没有对他说过。

感觉楼主很理想主义，不喜欢失控。但你要是能制造万无一失的“意外”，也是厉害了。想必做不到。如果孩子知道你自杀未遂，肯定深受打击的。

楼主还是去看看医生吧，mental health 很重要

回复 112楼公用马甲6的帖子
你要是讓孩子知道你的計劃作為
你的確是在毀滅他們的人生
請想一下

你老公这样对你是冷暴力 他是一个人无情的人 或者他真心恨你 你对他做过什么 怎么会变成这样
ldbphilly 发表于 2023-11-04 06:19

这个说来话长。我年轻的时候（二十多岁刚谈恋爱）有点控制狂。现在改了好了很多，主要是意识到了，之前没有意识到所以也没法改。 最重要的心结是，他在我们结婚的时候，为了不跟我异地，选择了一个他不太喜欢的一个工作，后来一直工作不顺，赚的也没我多。总结来说就是他当初选择了爱情over 事业，现在后悔了。 问题是，当初我并没有强迫他选择我。他没有跟我商量。如果我要是知道他喜欢另外一个地方的工作，我会跟着他过去的。所以我也很委屈，而且这个心结是他之后好多年才告诉我的。

这是两种不同的影响，没有可比性。
另外我们通常说的父母过世是指父母因病过世或者车祸等意外过世，不是你这种奇葩的过世，你这种奇葩的父母过世不要跟其他普通的父母过世的情况相提并论，你需要看心理医生。你的问题应该改成离婚和宁可死也不离婚，哪个对孩子影响大。你这种死跟别人的死差距太大了。

不是挖坑。我其实想不明白这个问题。困扰我很久，其实我当时找therapy对初衷就是和父母的关系，并不是婚姻/孩子。谢谢mm提出如此一针见血的评价。
爸妈很爱我，我也爱他们。一直到出国甚至结婚之前关系都挺好的，我跟爸妈打电话聊天视频都很多。 后来感觉感情慢慢淡了。不知道是不是因为出国了有距离了？还是怎么样。就是我慢慢地没再有对父母的那种依赖了也没有那种心疼啊关爱的感觉了。 反观我父母对我还是非常好。两次生娃都来帮忙，呆了几个月，做饭带孩子，尽心尽力。这造成我更加内疚，我知道我应该回馈同样的爱，但是我内心又无法做到，整个人就很矛盾，也会不停地苛责自己是个不孝顺的女儿。就是说我会努力表现的很爱他们很关心他们但是我诚实地知道我不是发自内心的。很难受。而且，如果一件事不是发自内心的，就很难做好 - 我觉得我对他们并不够好。虽然我真的努力了。
结婚以后尤其是生孩子以后，我回忆起很多小时候的事情，可以说喜忧参半吧。我知道妈妈很爱我，但是我居然回忆不起来特别多和她在一起地幸福时光。我也不知道这是怎么了。现在年纪大了她说话越来越难听了，虽然我知道我不应该不耐烦，但是还是忍不住。还是那句话，我整个人都很矛盾。 所以我觉得母亲在我成人以后，对我的影响不是很大。。。唉不孝顺不孝顺。。。所以我默认我对我的儿子们成年以后影响也不会很大，没有婆婆的参合，没准人家婚姻更幸福呢。



公用马甲6 发表于 2023-11-04 01:20

真正持久的爱只能是平等，相互欣赏的灵魂之间，亲子之间也不能例外，哪怕只需要一点点。试试努力发掘一下你妈妈除了爱你之外的她本身素质上的优点，比如勤劳善良什么的。

回复 112楼公用马甲6的帖子
你要先修復自己 才能修復與別人的關係 先對自己健康用心 萬一你死亡計畫失敗 不死不活呢 這才是拖累親人 生死那是上天的事 不是你能縝密計劃的

真正持久的爱只能是平等，相互欣赏的灵魂之间，亲子之间也不能例外，哪怕只需要一点点。试试努力发掘一下你妈妈除了爱你之外的她本身素质上的优点，比如勤劳善良什么的。
.Cheers. 发表于 2023-11-04 09:57

谢谢，说得太好了，我和父母从小就没有什么灵魂深处的交流和讨论。他们把我教育的很好，知书达理三观正，但是我不确定他们了解我，我也不了解他们

回复 116楼公用马甲6的帖子
那是借口 不成熟人格 推卸自我責任 欺負控制人的話語

回复 120楼公用马甲6的帖子
你這計畫思考 真讓人無法認同你所謂自稱的 知书达理三观正

回复 104楼horsecoat的帖子
是这个意思。楼主的主要问题是觉得如果自己不被人需要，活着没意义。这就是抑郁，微笑抑郁的那种，有行为力周围人看不出来的那种，很危险。 说实话，这方面我曾经想得比楼主更远。如果孩子知道父母是自杀的，难道不会失去对生命尊重，难道不会后悔没有照顾好父母，内疚一辈子。可能出意外会好点，除非楼主喜欢冒险活动，用出意外来掩盖自杀很难。同样孩子也会经历这种突发意外的痛苦，也许一辈子心理伤害都愈合不了。只有生病去世是对孩子伤害最小的方式。所以楼主放弃这个念头吧。 中年人如果小时侯没有好好被爱过，很容易掉到这个陷阱里。父母需要我养老，老公需要我合作养娃，孩子需要我照顾。然而没人真正关心我，或者说爱我。人生意义似乎只是被需要。活着只是因为自己还有用。 楼主先从照顾自己开始吧，有一点"me" time. 来这儿发帖，找医生都是很好的开始。想想如果就只有你自己，每天睁开眼最想做的事是什么呢？看看蓝天，还是后院的花。 为别人活着的人生心理上是很累的。每天为自己活半个小时，这半个小时所有其他人都不重要。

回复 104楼horsecoat的帖子
是这个意思。楼主的主要问题是觉得如果自己不被人需要，活着没意义。这就是抑郁，微笑抑郁的那种，有行为力周围人看不出来的那种，很危险。 说实话，这方面我曾经想得比楼主更远。如果孩子知道父母是自杀的，难道不会失去对生命尊重，难道不会后悔没有照顾好父母，内疚一辈子。可能出意外会好点，除非楼主喜欢冒险活动，用出意外来掩盖自杀很难。同样孩子也会经历这种突发意外的痛苦，也许一辈子心理伤害都愈合不了。只有生病去世是对孩子伤害最小的方式。所以楼主放弃这个念头吧。 中年人如果小时侯没有好好被爱过，很容易掉到这个陷阱里。父母需要我养老，老公需要我合作养娃，孩子需要我照顾。然而没人真正关心我，或者说爱我。人生意义似乎只是被需要。活着只是因为自己还有用。 楼主先从照顾自己开始吧，有一点"me" time. 来这儿发帖，找医生都是很好的开始。想想如果就只有你自己，每天睁开眼最想做的事是什么呢？看看蓝天，还是后院的花。 为别人活着的人生心理上是很累的。每天为自己活半个小时，这半个小时所有其他人都不重要。
yayapig 发表于 2023-11-04 10:14

就是这个意思，不被人需要就没必要活着。甚至浪费地球资源😂我自己的人生目标好像都已经实现了，走南闯北，见过高山看过大海，谈恋爱结婚，拥有过爱情，最大的梦想就是写作赚稿费，最近也实现了。好像没什么遗憾了。唉，我得再想想。

回复 107楼公用马甲6的帖子
我感觉你现在这种思考自己离去是不是更好的想法潜意识里面有一部分是想试探或者测试一下如果自己消失，会不会对他人造成影响，想要寻求一个答案，自己对身边的到底是不是有价值的，或者说到底有没有他们说的那么不堪那么差。但是我觉得你其实自己是知道答案的，答案就是你的父母小时候嘴上说着不好，实际上心里偷着骄傲。你的老公有时对你抱怨，实际上失去你是他不能承受的打击。你的小孩根本就不能没有你。你遇到的问题实际上是得到的肯定不够多不够满足你的需要不够让你足够确定你是很好的。你实际上自己是有答案的，认为自己是有价值的，甚至价值还不小，对于你的家人来说其实是重要的人。但是你从身边人身上得到的反馈和你对自我价值的潜意识判断不一致让你产生产生了困惑。因为你更关注身边人对你的批评、埋怨和抱怨，更能听得到他们对你的否定。所以你产生了困惑：我真的有那么差吗？让我消失一下试试来找出真正的答案。但是我觉得你不需要这样做或者做这样的思想实验就能找到答案。也许是你父母的表达障碍造成的，也许是在你父母长久的这种沟通方式下你后来就一直更容易关注否定忽视肯定，也许夫妻相处子女相处中有很多委屈有难以表达的时刻，但是聪慧的你要越过表象，看到自己其实早就知道的答案。你不需要非得通过他们的肯定才能知道自己是好的。他们怎么觉得的也许有他们的问题，而不是都是你的问题。
另外我觉得你的心理医生非常无能。接受你的咨询这么久，居然还能让你发展到产生出“自己离世是不是才是一件对周围人更好的事”这种想法的地步。也许你应该同时再试着跟别的心理医生谈谈。生活中要多交那种善于发现别人优点的朋友。你身边的人给我一种只擅长于打压别人的感觉。对你爱，付出，奉献，都不能合理化对你的打压。

回复 120楼公用马甲6的帖子
你這計畫思考 真讓人無法認同你所謂自稱的 知书达理三观正


dkTW 发表于 2023-11-04 10:12

好好，我说错啦，没那么好。我想说我看上去还是个有教养的人，做人也有底线，不会做出伤天害理的事情。学业事业自然也还可以。

我不评价lz的价值系统，单单只说这个计划啊 首先lz计划是孩子成人之后再执行，那么你要讨论的说：对成年之后的孩子，究竟是离婚影响大还是单亲影响大。 那我觉得在我朋友的经历来看，显然是父母一方死亡影响大....成年之后（尤其是有了自己家庭之后），对父母的婚姻状态虽然会惋惜试图挽救，但同时也理解婚姻的许多不得已。但是去世，那就真的再也不能见了，要用很长的时间藏起来这个伤痕。建议lz搜一搜之前的帖子：母亲离世后多久才能走出来（标题大意），里面有很多人现身说法。 所以建议lz重新思考一下...

你是不是潜意识里很爱你老公，接受不了他跟你离婚，然后以为了孩子为理由自杀。女人的独立不但指物质上的，更多得是精神上。要自爱、要尊重生命，要有老娘离了谁都过的好的劲头。你现在的想法是面对婚姻有可能失败时的恐惧和逃避。看你的描述，你应该很在意你老公。其实男人大多很贱，你越在乎他他越不把你当回事，不如你专注自己，好好健身，打扮，拼事业，照顾孩子，少理他，他就来找你了。实在不行就离了呗。现在离婚率这么高，孩子没你想的那么脆弱！好好爱自己吧

楼主，我是比较能理解你在现在的处境下想消失的想法的。理解，但是不认同，挺替你着急的，所以昨晚上都没睡好。我想了一个主意，你可以在需要的时候跟孩子说，你要信佛了，去做尼姑道姑whatever。但是你不能耽误你老公正常人的生活，所以你们必须离婚了。这总比你死了或失踪了，你的孩子们再也看不见你好吧？

楼主你会不会被PAU了？ 你老公当初放弃自己喜欢的工作来跟你团聚，你们都没有好好商量，这个事件他自己也要承担一定责任的。看看家里的家务你干了不少，我不觉得你该受到指责。
此外，你是不是有完美主义倾向？

谢谢你，你的话把我看哭了，应该是这样的吧。我老公虽然嘴上说我是他的累赘，但是我真的要是消失了我相信他也不会真的很开心的。
公用马甲6 发表于 2023-11-04 09:18

你太在乎你老公了，爱自己吧，男人那么多，换个爱你的吧

没必要吧 孩子比你想象的坚强很多 为什么要牺牲自己的生命 给他们一个虚假的父母关系好的假象？而且 我相信你的孩子肯定愿意你好好活着 哪怕你俩离婚
不知道为什么你说你生了老二以后跟老公关系很差 他提出孩子大学离婚 他简直有毛病 老婆刚生产 他说这种话 要是我恨死他了 你还来爱啊 想挽回他啊 不知道你做了什么事情让他这么不满
你首先要改变自己low self esteem 别管你老公对你态度热情不热情 他等孩子大了想不想离婚 你得专注于自己的感受 让自己高兴 说不定你这么做了 你老公反而觉得你更有魅力 或者别人觉得你有魅力 回头你老公不上进maintain跟你的关系 你主动换人呢

人不到真失去的时候无法得知自己能有多痛，lz好像认为自己就算得知父母去世也不会比得知父母离婚更打击，但是这只是假设，我小时候经历过祖父母辈去世，还有同学父母去世，我以为离我挺远应该没啥感受，实际上看到至亲朋友为此伤心，眼泪也是不由自主淌，现在想起来也还是为逝者的离去惋惜，我还以为我会是葬礼上最酷的那个丐该吃吃该喝喝呢……

离婚率50% 一方去世的比例有1%？

回复 126楼公用马甲6的帖子
自殺 就是傷天害理的事
這是我的認知

第二，不是。 你这是正常思维。换句话说，我要是告诉老公我这么想的，他第一反应肯定也是“我拿死亡威胁他”。
但是我真的不是这么想的。我不想报复任何人，他给我带来了家的温暖，还有两个可爱的孩子，我很感激。我会觉得我走了他就可以再婚了他就幸福了。多好。我希望大家都幸福。我不介意把钱留给他，我可以再买一份意外保险这样他就赚了lol
（我也知道这么想不对，他要是知道我这么想估计会气死）
公用马甲6 发表于 2023-11-04 01:55

楼主你看你说的就是人人都对我不对。人人都会幸福而我不会。 楼主你自己也值得幸福的。你父母和你老公给你带来了很多伤害而不知。家庭温暖不是他施舍给你的，你deserve 这个温暖。他曾经很爱你那是因为你值得他爱，那是他的选择，你完全无需为此感恩。 你不那么爱你父母也是完全正常的，那怕理智上觉得他们很好，有过伤害就会让你下意识的想隔离他们。 如果你特别爱你的孩子，也要身体力行的让他们看到爱自己的人生幸福的可能性最高。

谢谢mm，考虑父母了，没有提而已。我默认孩子独立以后都是二十年以后的事儿了。我已经送走父母了。
老二这件事，你说对了一半吧。生之前我们是align的，我们从结婚甚至谈恋爱开始就一直默认要至少两个孩子。他也不止一次和我，和朋友提过要不止一个。准备要老二的时候，确实我比他积极。当时他想再等,但是考虑到家庭其他的未来计划和时间线（都是他提出来的），就决定那个时间生老二了。我当然很开心，因为我已经大龄了，不想拖了。他是男的他无所谓。
生出来以后他全然不记得当时谈过的agreement和他提出来的那些计划了。。。只是一直说老二是我一个人要生的。。。他累死了都赖我。。。还有比这难听多了的话我就不提了。come on他不同意我咋生孩子？？一个人咋怀孕？？
anyway，我理解他的辛苦也明白生孩子对夫妻关系是个很大挑战。他也很累。他没有让我消失，他是个善良的人。他只是说他想离开我们。所以我没有过多的争辩。我没有道歉，不想道歉，我爱我的孩子们，他们是我生命的光，养孩子的过程中让我的生命得到了完整和升华，我是不会为了我把他们带来这个世界上而给任何人道歉的。

扯远了。谢谢你的最后一段话。这也是我希望我老公能明白的。我会努力一直爱他，爱孩子们。

公用马甲6 发表于 2023-11-04 01:01

你老公有毛病，这些话上去毫无责任感。什么生老二很累，他就要离开你们？他想的美，娃小的时候离婚，难道他就可以不带？还不是大部分情况一人一半时间，连个搭把手的人都没有？他离婚不要再找解决性需求，再找的女人不生娃了/或者不需要替别人养娃？养别人娃还不如养自己娃了。
他咋不多赚点钱，可以负担的起保姆/sitter/钟点工/打扫卫生阿姨呢？也就一年几万吧。如果他那点工资养不起这些，他是不是事业也不太行，白忙活？
你不要被他PUA了。你得立起来，别take him too seriously，有自己的想法和主见，bottom line就是，这人，虽然是你娃的父亲，你也想好好跟他过，但是你不是这辈子就要跟他这一棵树上吊死的。

你确定你不在了，孩子真能得到爸爸无微不至的爱？ 没妈的孩子像根草

唉！我想修复可是我老公不愿意呀！ 之前回复提到了，我老公是个逃避型人格（从一开始谈恋爱就是，我没发现），而我是个事事喜欢面对/解决的人。 我老公宁愿缩在角落也不愿意修复关系的。嫌麻烦。或者说他已经失去信心了不相信爱情了。如果让他去看婚姻咨询估计他第二秒就跟我提离婚😂（这样就可以堵住我的嘴了）没办法他就是这样的人。 我是那个无论如何都相信爱情相信美好的人。所以说我并没有抑郁啊，我一直在努力单方面解决问题改善关系呢。
公用马甲6 发表于 2023-11-04 01:06

提离婚就离婚啊
你让他go through所有离婚的trouble 抚养安排一人一半 他如果赚的不多 没什么魅力 说不定之后就打光棍 我看了好些个这样的国男了 在美国

楼主我觉得你是个敏感， 善良而且责任心很重的人。你喜欢写作说明你内心世界细腻丰富， 敏感敏锐。 也许好多时候你的父母和老公没法理解到你。 你把所有人的幸福扛在肩上， 甚至于不惜牺牲自己， 是非常善良和有责任心的表现。 但同时也有点过度付出， 我想说，其实孩子和家人（ 不管关系好不好的父母和老公） 都是独立的人格， 他们完全有能力可以自己照顾自己。 不需要你绕着弯子牺牲自己。 说句实话牺牲自己也不能轻松换来他们幸福的婚姻。 没这么简单呢 其次， 你提到好多次内疚。 对于和父母关系变淡的内疚以及对孩子们的内疚。 其实这种感情对应的可能是痛苦。 比如和父母小时候的关系应该不太好， 感情基础不深， 所以现在不喜欢他们， 甚至和他们离得近了会痛苦。 但是心里远离他们了又觉得对不起他们会内疚。 这种近了痛苦远了内疚的感情让你撕裂。 其实要我说，宁愿内疚也不要痛苦。 好好爱自己， 怎么开心怎么来。 先把自己照顾好了再说其他人。 内疚就内疚呗。 癌症还要带病生存。 你也可以带着内疚生存， 没问题的。 接受它！ 从你处理父母， 老公的事情上来看你有时候处理情感问题有点走极端， 换句话说也是追求完美。 想要完美的父母， 完美的母女关系， 完美的老公和完美的夫妻关系， 一旦从中出现差错就要追责， 很多时候都怪的是自己， 因为比较容易吧。 mm 好心疼你， 其实能读到phd， 有两个可爱的孩子还有很好的工作已经很幸运了。 咱们好好珍惜自己拥有的，好好享受自己拥有的。 其他的随缘吧，可以努力，但不可强求。 真心祝愿你好好的

是的，我知道我自私，所以我才说我不孝顺，不是个好女儿。可是我无法欺骗自己的感情，我是真的无法体会到那种对父母的心疼和爱。但是我又知道我这样不对；因为他们对我很好。所以我非常矛盾
你说的对，我觉得老公带娃比我带的好。我妈都这么说。 我需要不停的给自己洗脑，告诉自己我是个好妈妈，否则我会非常不自信，然后也会影响到我对孩子的教育和关系。
公用马甲6 发表于 2023-11-04 09:27

很多年以前我听过一句令我印象深刻的歌词，you can’t make your heart feel something it won’t. 一个人和自己和解的最重要的一步是坦然接受自己，尊重自己的内心。你和你父母的关系就是如此，接受就好，不要有负罪感。但是接受不等同于破罐子破摔，而是说现状可以接受，但是通过双方的共同努力进步，也许将来会更好。

楼主，丧母之痛即便对于已经成家立业有孩子的成年人来说都是莫大的打击，很多人几年都走不出来，更何况一个年轻人。反而是父母离婚的影响要小太多了。你希望孩子过怎样的人生，就自己先做个榜样示范，如果你对自己的生命不珍惜，孩子也会有样学样。离婚不是啥了不起的大事，孩子大了离婚是个更好的选择。

第二，不是。 你这是正常思维。换句话说，我要是告诉老公我这么想的，他第一反应肯定也是“我拿死亡威胁他”。
但是我真的不是这么想的。我不想报复任何人，他给我带来了家的温暖，还有两个可爱的孩子，我很感激。我会觉得我走了他就可以再婚了他就幸福了。多好。我希望大家都幸福。我不介意把钱留给他，我可以再买一份意外保险这样他就赚了lol
（我也知道这么想不对，他要是知道我这么想估计会气死）
公用马甲6 发表于 2023-11-04 01:55

我觉得 你这想法就是 你怎么做都不能move你老公 感觉不到他爱你 所以你想出来这么一招 让自己消失 希望他能够感觉到你重要… 这就是他在PUA你，然后你怎么都得不到他的爱，所以想尽办法要得到他的注意力。包括愿意把人生保险留给他。
trust me 当你不把他当回事 提高自己的绝对实力的时候 他就会回心转意 或者你那时也不在乎他了

很多自杀的父母孩子碰到问题也会自杀，很多名人的孩子就是这样。 觉得这是条容易的逃避之路。为母则强， 作为母亲, 我更希望以身作则教会孩子勇敢面对生活，无论顺境逆境。 感慨楼主无病呻吟， 放眼世界， 看看 那么多在战争里挣扎的人们， 身边那么多生活在困苦边缘的人们。

回复 105楼公用马甲6的帖子
太过分了好不好 老公晚上打游戏 你累死累活每天只睡五个小时？
你老公绝对不爱你
你再请个人吧 part time nanny看起来不够 他不想干 fine 但是用他的钱来换劳力
什么叫你想生？生出来不是他的娃？你娃不幸摊上这种父亲 你只能养的糙一点 别累死了自己了

回复 79楼公用马甲6的帖子
mm 再说一句
各种原因吧导致我的self esteem很低。我只是不够幸运没能找到一个可以帮我解决问题的老公
你的self esteem的问题 绝对不是能指望找个老公帮你解决的 你得自己解决

就是这个意思，不被人需要就没必要活着。甚至浪费地球资源😂我自己的人生目标好像都已经实现了，走南闯北，见过高山看过大海，谈恋爱结婚，拥有过爱情，最大的梦想就是写作赚稿费，最近也实现了。好像没什么遗憾了。唉，我得再想想。
公用马甲6 发表于 2023-11-04 10:22

楼主你想过吗？ 如果有个人没有任何事可做，没有理想，没有能力，是个废物。他应该从这个世界上消失吗？ 任何一个没有目标的人都不应该在这个世界活着的话，世界人口应该减少多少？从价值上看，楼主估计比这个世界上90%的人都更值得活着。 人的一生无需对社会有意义。对自己永远是100%的意义。无它，活着你还思考，还在交流，还在有感受，这是1。死了一切消失，你不存在，这是0。 存在即意义也是一个哲学流派吧。

太长了，我都没看全部。 我光看题目的感觉是，如果前者影响小，一起谋杀就要酝酿了

谢谢mm，考虑父母了，没有提而已。我默认孩子独立以后都是二十年以后的事儿了。我已经送走父母了。
老二这件事，你说对了一半吧。生之前我们是align的，我们从结婚甚至谈恋爱开始就一直默认要至少两个孩子。他也不止一次和我，和朋友提过要不止一个。准备要老二的时候，确实我比他积极。当时他想再等,但是考虑到家庭其他的未来计划和时间线（都是他提出来的），就决定那个时间生老二了。我当然很开心，因为我已经大龄了，不想拖了。他是男的他无所谓。
生出来以后他全然不记得当时谈过的agreement和他提出来的那些计划了。。。只是一直说老二是我一个人要生的。。。他累死了都赖我。。。还有比这难听多了的话我就不提了。come on他不同意我咋生孩子？？一个人咋怀孕？？
anyway，我理解他的辛苦也明白生孩子对夫妻关系是个很大挑战。他也很累。他没有让我消失，他是个善良的人。他只是说他想离开我们。所以我没有过多的争辩。我没有道歉，不想道歉，我爱我的孩子们，他们是我生命的光，养孩子的过程中让我的生命得到了完整和升华，我是不会为了我把他们带来这个世界上而给任何人道歉的。

扯远了。谢谢你的最后一段话。这也是我希望我老公能明白的。我会努力一直爱他，爱孩子们。

公用马甲6 发表于 2023-11-04 01:01

现在回头说说你老公。 首先你不要误会，不是说为了孩子向谁道歉，孩子的到来永远都不是错误，更不用说他们是那样的纯洁美好。
看起来你老公不是一个很强势的人，一方面他可以和你非常平等，对你没什么要求，甚至不介意你某些方面的强势(这在男人中比较难得)；另一方面他会不太有决断力。说到底回避型人格回避的是什么？回避的就是把现状和自己一体化，承认现状就是自己的决定，就是自己行为的后果。而且这种性格认为别人是有力量的，会特别害怕别人剥夺自己的“自由”，源头么，可能来自他的童年，，，
在你俩的关系中，你可能一直认为他掌握主动，你是不可能伤害他的。但是他却可能在具体的事情上觉得你掌握主动。关于生老二，你感觉到的是他不太有担当，他感觉到的是你一意孤行，而他只是没有明确制止。(btw，你现在的表现是很有担当的，为人母的勇气，赞一个) 他的感受中，他一直在承受这个事关他命运，但不是他自己选择的后果。他现在有时间会玩玩儿，也是在努力合理化现状，暗示自己，有老二的生活也不是自己想象中那么失去自我。
所谓的“道歉”，是你某种程度的共情他的累和你有关，你不知道当时他其实不是太同意。这种“道歉”有什么好处呢？你就把选择权交回到他手上，他不再是被动接受了。善良的人一般都会选择高姿态，更快的完成把现状和自己一体化的过程，过渡到积极参与的阶段。

1.楼主通篇都在说活着是为了某个责任或角色，母亲，女儿，妻子，社会责任。我来告诉你，活着不是为了角色，是为了自己。每个人活着都有意义。流浪汉也有意义。普通人也有意义。每个人被给了几十年的生命，想怎么活就怎么活，只要存在就合理，活着就有意义。 2. 你的therapist太弱了，建议换一个。他应该着重address你low self esteem 的问题，而不是跟你扯你还有什么社会责任。 3.妈妈去世对孩子的打击，不管孩子几岁都很大。但是你主要还是低自尊的问题。你活着不是为了对孩子有用！

楼主看过来 我和你想的一模一样。我也不悲观也不抑郁 我是在想自己如果生啦大病或者活够了 怎么离开才能减少对孩子生活的影响 我在华人看到过一个自己得啦绝症 自杀以后 对孩子的情绪有很大的影响

1.楼主通篇都在说活着是为了某个责任或角色，母亲，女儿，妻子，社会责任。我来告诉你，活着不是为了角色，是为了自己。每个人活着都有意义。流浪汉也有意义。普通人也有意义。每个人被给了几十年的生命，想怎么活就怎么活，只要存在就合理，活着就有意义。 2. 你的therapist太弱了，建议换一个。他应该着重address你low self esteem 的问题，而不是跟你扯你还有什么社会责任。 3.妈妈去世对孩子的打击，不管孩子几岁都很大。但是你主要还是低自尊的问题。你活着不是为了对孩子有用！
木牛流马 发表于 2023-11-04 11:14

楼主未必是低自尊，有自尊才会认为自己低自尊。比如phd，楼主显然很认同自己，因为体现了智力勤奋等等优良品质，低自尊的人拿到phd也会找理由贬低自己，比如拿phd还不如长的好看点。

很多自杀的父母孩子碰到问题也会自杀，很多名人的孩子就是这样。 觉得这是条容易的逃避之路。为母则强， 作为母亲, 我更希望以身作则教会孩子勇敢面对生活，无论顺境逆境。 感慨楼主无病呻吟， 放眼世界， 看看 那么多在战争里挣扎的人们， 身边那么多生活在困苦边缘的人们。
tinystar01 发表于 2023-11-04 10:47

同意，楼主的想法很怪异，而且走牛角尖，对于一段不开心的婚姻关系，最正确和成熟的做法就是尽快平和的结束，这对于孩子是很好的示范，反而在不健康的婚姻关系里，压抑自己，牺牲自己，明明怨恨对方，还要强行捆绑在一起才是最坏的示范。自杀就是更坏的示范，为了表面的“美好爱情‘，为了一张结婚证，就放弃自己的生命，孩子会学到什么？

现在回头说说你老公。 首先你不要误会，不是说为了孩子向谁道歉，孩子的到来永远都不是错误，更不用说他们是那样的纯洁美好。
看起来你老公不是一个很强势的人，一方面他可以和你非常平等，对你没什么要求，甚至不介意你某些方面的强势(这在男人中比较难得)；另一方面他会不太有决断力。说到底回避型人格回避的是什么？回避的就是把现状和自己一体化，承认现状就是自己的决定，就是自己行为的后果。而且这种性格认为别人是有力量的，会特别害怕别人剥夺自己的“自由”，源头么，可能来自他的童年，，，
在你俩的关系中，你可能一直认为他掌握主动，你是不可能伤害他的。但是他却可能在具体的事情上觉得你掌握主动。关于生老二，你感觉到的是他不太有担当，他感觉到的是你一意孤行，而他只是没有明确制止。(btw，你现在的表现是很有担当的，为人母的勇气，赞一个) 他的感受中，他一直在承受这个事关他命运，但不是他自己选择的后果。他现在有时间会玩玩儿，也是在努力合理化现状，暗示自己，有老二的生活也不是自己想象中那么失去自我。
所谓的“道歉”，是你某种程度的共情他的累和你有关，你不知道当时他其实不是太同意。这种“道歉”有什么好处呢？你就把选择权交回到他手上，他不再是被动接受了。善良的人一般都会选择高姿态，更快的完成把现状和自己一体化的过程，过渡到积极参与的阶段。


.Cheers. 发表于 2023-11-04 11:14

你说的太对了，我和老公的关系就是这样的。他确实就是这样一个人，逃避承认自己的现状和现实。他打游戏我也理解，就是想有点短暂的个人生活，所以我从不说什么。我也知道这么多年都是我一直在采取主动，我没有觉得他掌握主动，我也知道我伤害了他。所以我一直有内疚和补偿情绪，消失是一种最终极的补偿吧。
我为了很多事情道歉过，但是他现在拒绝沟通这些事。。。继续逃避。如果我想谈话，想道歉，他会说，现在道歉有什么用，已经发生了。道歉是最没用的事情blabla。换句话说他不接受道歉。还是对我有埋怨。然后就stuck在这儿了。
还有就是如果我open这个话题，他可能会非常生气，然后继续说那些伤人的话，比如遇见你特别倒霉，你让我的生活越来越黑暗，遇见你以后就没有一件快乐的事儿，没有你和孩子我现在会更幸福，我现在还没跟你离婚已经很厚道了blabla。。。我心里知道这只是他frustrated的话，他只是想说他太累了；但是我也没有强大到可以听见这些话还无动于衷的程度，他只要这么说我就shutdown了没办法好好道歉了就陷入一种自责内疚的情绪然后就无法共情他了。。。对话无法继续。

我现在的“道歉”方式就是努力给他足够的自由和空间。相信他是个善良的人，会像你说的figure out，完成一体化的过程。我还在继续努力ing

https://unherd.com/thepost/study-divorce-affects-children-more-than-death/
对于小孩来说可能离婚影响更大。对于成年的孩子肯定不是啊！你那么肯奉献的话，留着自己给孩子带娃吧

回复 1楼公用马甲6的帖子
你老公为啥不想着自杀？你凭什么牺牲奉献？中国糟粕害培养出的女性奉献牺牲思想 脑残吧 还自己感动自己

看不懂樓主為何要道歉 做了什麼錯事要愧疚要補償 有人能告訴我嗎？

其实我有点理解楼主。就是有点low esteem，觉得为别人付出是生命最重要的意义。其实娃如果没有了你，就没有避风的港湾。你给娃set的榜样，都是以后帮助娃从困难中振作的动力。这个榜样是贯穿一生的，即使娃大了，你也还有很多宝贵的经验可以跟他们分享。 你也应该给自己的生活找到更多的快乐。有时候你的存在本身就是岁月静好。你不在了，对很多人来说世界就不一样了，再也回不去了。

你说的太对了，我和老公的关系就是这样的。他确实就是这样一个人，逃避承认自己的现状和现实。他打游戏我也理解，就是想有点短暂的个人生活，所以我从不说什么。我也知道这么多年都是我一直在采取主动，我没有觉得他掌握主动，我也知道我伤害了他。所以我一直有内疚和补偿情绪，消失是一种最终极的补偿吧。
我为了很多事情道歉过，但是他现在拒绝沟通这些事。。。继续逃避。如果我想谈话，想道歉，他会说，现在道歉有什么用，已经发生了。道歉是最没用的事情blabla。换句话说他不接受道歉。还是对我有埋怨。然后就stuck在这儿了。
还有就是如果我open这个话题，他可能会非常生气，然后继续说那些伤人的话，比如遇见你特别倒霉，你让我的生活越来越黑暗，遇见你以后就没有一件快乐的事儿，没有你和孩子我现在会更幸福，我现在还没跟你离婚已经很厚道了blabla。。。我心里知道这只是他frustrated的话，他只是想说他太累了；但是我也没有强大到可以听见这些话还无动于衷的程度，他只要这么说我就shutdown了没办法好好道歉了就陷入一种自责内疚的情绪然后就无法共情他了。。。对话无法继续。

我现在的“道歉”方式就是努力给他足够的自由和空间。相信他是个善良的人，会像你说的figure out，完成一体化的过程。我还在继续努力ing
公用马甲6 发表于 2023-11-04 11:54

楼主现在的问题不是关注自己做错了什么, 而是不要在内疚情绪里死循环. 楼里也不要再帮楼主分析问题了. 楼主现在需要的是be angry! Why I don't deserve ? 家里也有一个文学女青年. 我很理解楼主. 但我想告诉你, 当我的一个亲人告诉我, 我对她很好, 她不想成为我的拖累, 没有她我会过得很幸福. 类似于楼主说的 "内疚和补偿情绪，消失是一种最终极的补偿". 我当时有多么的愤怒和难过.这是最严酷的惩罚, 而不是补偿. 无论你老公有多少抱怨, 他比你想象的在乎你. 是你心里声音在告诉你, 没有人在乎你. 然而, 同时这个世界上大部分普通人的感情是和争吵, 打闹,互相伤害共存的. 文学作品里的爱不是不存在, 而是他们都是人生的一个snapshot, 大多数人都不可能维持同样的热情, 但那些不能意味着完全不爱. 父母对子女也是如此. Fighting, frustration, disappointment, they are all part of life and love. 能感受到一般人不能感受的巨大情绪, 是一个gift. 也是一个burden. 会让周围人觉得很难理解. 这种生活是很有挑战性. 这是who you are. 楼主你没有错, 无需道歉.

你说的太对了，我和老公的关系就是这样的。他确实就是这样一个人，逃避承认自己的现状和现实。他打游戏我也理解，就是想有点短暂的个人生活，所以我从不说什么。我也知道这么多年都是我一直在采取主动，我没有觉得他掌握主动，我也知道我伤害了他。所以我一直有内疚和补偿情绪，消失是一种最终极的补偿吧。
我为了很多事情道歉过，但是他现在拒绝沟通这些事。。。继续逃避。如果我想谈话，想道歉，他会说，现在道歉有什么用，已经发生了。道歉是最没用的事情blabla。换句话说他不接受道歉。还是对我有埋怨。然后就stuck在这儿了。
还有就是如果我open这个话题，他可能会非常生气，然后继续说那些伤人的话，比如遇见你特别倒霉，你让我的生活越来越黑暗，遇见你以后就没有一件快乐的事儿，没有你和孩子我现在会更幸福，我现在还没跟你离婚已经很厚道了blabla。。。我心里知道这只是他frustrated的话，他只是想说他太累了；但是我也没有强大到可以听见这些话还无动于衷的程度，他只要这么说我就shutdown了没办法好好道歉了就陷入一种自责内疚的情绪然后就无法共情他了。。。对话无法继续。

我现在的“道歉”方式就是努力给他足够的自由和空间。相信他是个善良的人，会像你说的figure out，完成一体化的过程。我还在继续努力ing
公用马甲6 发表于 2023-11-04 11:54

他是跟你撒娇呢，是那种要小红花的性格，，可能是自己的妈妈老了，没人撒娇了。你真的感动到我了，吵吵闹闹，你们有的是彼此啊，，，
你已经做的非常好了，你的有些想法甚至可以说是非常伟大的。现在唯一的小问题，可能是你的表达。比如你认可他打打游戏，但是他可能并不知道你是认可的态度，你要是进去摸摸他的头，这个表达才明确了。你的性格，能看出来非常自觉， 不好意思表达，其实挺吃亏的。有的时候，“嘴甜”不是虚伪，是把自己的爱表达出来，让对方切实感受到。

有这种想法，应该看心理医生了

你老公就是典型的国男，你看看版上多少离婚贴都是同款老公，现实生活中得过且过，遇事能躲则躲，热衷于虚幻的网络带来的成就感，沉迷于游戏或者键盘侠。当然我也不怎么了解老外，也许天下没责任心的男的都差不多？ 这种男的往往都很自私自利，你对他再好也感动不了他，因为他对你没有什么感情。他所谓的坚持离婚无非是想甩包袱，发泄不满情绪，你不要理他。等孩子读大学了，你还需要这种老公干嘛？都不用他提离婚，一脚踹了他才是正理。

看不懂樓主為何要道歉 做了什麼錯事要愧疚要補償 有人能告訴我嗎？
dkTW 发表于 2023-11-04 12:04

就像层主cheers说的那样，我的错误就是不自觉地替他做了很多决定。当然这也是因为他自己对自己的人生不够主动，没能替自己争取。作为伴侣，我没能认识到这一点，不自觉地剥夺了他很多自由。让他的人生很不开心。
我现在学着放手学着尊重，找到一个平衡点。
有时间我再开一个帖子详细写一写 ：）

这个说来话长。我年轻的时候（二十多岁刚谈恋爱）有点控制狂。现在改了好了很多，主要是意识到了，之前没有意识到所以也没法改。 最重要的心结是，他在我们结婚的时候，为了不跟我异地，选择了一个他不太喜欢的一个工作，后来一直工作不顺，赚的也没我多。总结来说就是他当初选择了爱情over 事业，现在后悔了。 问题是，当初我并没有强迫他选择我。他没有跟我商量。如果我要是知道他喜欢另外一个地方的工作，我会跟着他过去的。所以我也很委屈，而且这个心结是他之后好多年才告诉我的。

公用马甲6 发表于 2023-11-04 09:50

晕啊，你老公现在还把工作不顺的情况归结于不异地做出的牺牲，好没意思的。你老公当时的选择，就决定了他并不是一个非常看重工作的人，换句话说，事业心不强。
即使他一开始选择了不异地将就一个工作，如果他能力足够强，找了个超级高薪，超级有前景的工作，一般女人看在钱和前景的份上，会跟着男人走的。
他事业不好，还是主要因为第一没有足够强的事业心，第二能力一般吧。
现在还赖很多年的决定，不就是不承认自己能力不足，就是个普通人的事实呗。

读下when your body says no. 每个人作为生命本身deserve unconditional love, 特别是父母对儿女，而不是因为你干了啥，你可能一部分自我被repress 太久忘记了。既然这样，你的存在就是值的被爱，而你自己都没有给自己unconditional love , 无法接受自己。 不是为老公为孩子，什么离婚让孩子不相信爱情就自己去死，真这么干或者这么想这种想法掩盖不住回头孩子感觉到更灰心，有什么比爱自己更重要，你爱自己接受自己才会尽量少去控制别人尊重别人，你活的都是外部的期望,所谓不让离婚伤害成年孩子而自尽是你对孩子的控制而不是真正尊重孩子。

他是成年人了 你不是他媽 難道你媽媽現在對你指點你的育兒能力 你會高興開心嗎 你不想讓他長大嗎 還是想控制他

第二，不是。 你这是正常思维。换句话说，我要是告诉老公我这么想的，他第一反应肯定也是“我拿死亡威胁他”。
但是我真的不是这么想的。我不想报复任何人，他给我带来了家的温暖，还有两个可爱的孩子，我很感激。我会觉得我走了他就可以再婚了他就幸福了。多好。我希望大家都幸福。我不介意把钱留给他，我可以再买一份意外保险这样他就赚了lol
（我也知道这么想不对，他要是知道我这么想估计会气死）
公用马甲6 发表于 2023-11-04 01:55

很讨厌你这种不想办法真正地解决问题，而是用自以为是的方法来证明自己的超凡脱俗，你死过吗？动不动就想自杀，说不定自杀是发生更大问题的开始呢？

我最近看到一个视频非常inspiring。一个经常有幻觉的精神分裂症患者是如何努力过上正常生活并且读了phd还成立了自己的慈善机构。我想，我的这些想法也许会跟随我一辈子，我要学会如何和它共处。和层主共勉。

楼主看过来 我和你想的一模一样。我也不悲观也不抑郁 我是在想自己如果生啦大病或者活够了 怎么离开才能减少对孩子生活的影响 我在华人看到过一个自己得啦绝症 自杀以后 对孩子的情绪有很大的影响
seasonalwinds 发表于 2023-11-04 11:28

我最近看到一个视频非常inspiring。一个经常有幻觉的精神分裂症患者是如何努力过上正常生活并且读了phd还成立了自己的慈善机构。我想，我的这些想法也许会跟随我一辈子，我要学会如何和它共处。和层主共勉。

楼主的想法好奇葩，怎么会这样想？

晕啊，你老公现在还把工作不顺的情况归结于不异地做出的牺牲，好没意思的。你老公当时的选择，就决定了他并不是一个非常看重工作的人，换句话说，事业心不强。
即使他一开始选择了不异地将就一个工作，如果他能力足够强，找了个超级高薪，超级有前景的工作，一般女人看在钱和前景的份上，会跟着男人走的。
他事业不好，还是主要因为第一没有足够强的事业心，第二能力一般吧。
现在还赖很多年的决定，不就是不承认自己能力不足，就是个普通人的事实呗。

Shangshang111 发表于 2023-11-04 13:03

逃避型人格，很多人非常擅长找替罪羊，锅帅别人身上他们就如释重负，为他们的无能买单。

不是的呀。自从有了老二，老公晚上一天没带过，从月子里我就都自己带。生病的时候我就整晚抱着睡。爸妈呆了几个月走了以后我就做了大部分的家务，老公只是早晨送老大，晚上回来吃饭到睡前这段时间陪玩。我全职工作，然后下班带孩子做饭做家务还有家里各种杂事都是我处理的。当然我也不是超人，我们有个part time nanny 帮我们带老二然后顺带做点家务洗衣服什么的。老公在花钱上不吝啬。但是他说他累死了不想帮忙，既然是我要生孩子我就活该干活。。。我wfh工作轻松，也确实有时间做这些家务事。我老公晚上有空会打游戏，我很羡慕啊我有空只想睡觉。 当然我还是抽空写作，那是我的梦想。 therapist一周只有一个小时，我还是抽的出来吧，一般我用午休时间，而且是视频，不需要commute
我不是想抱怨哈。他说的对，我想要享受家庭生活的幸福，我心甘情愿为之付出。但是说我是闲的我不同意，我每天几乎也就睡五个小时，所以从不失眠倒头就睡哈哈
公用马甲6 发表于 2023-11-04 09:13

之前太生气楼主的脑回路以至于说出了很难听的话，对不起。我实在弄不明白楼主学历高赚钱比他多而且还在做家务，他说你是他的累赘？你自己怎么想的？你说你从小一直被打压，其实你现在还是在被打压，你想没想过反抗？你的学历和工作就是你的资本，做一个高大的自己，谁打压你你就打压谁，不要自然而然地站在低处，要爬到高处去，站起来。生二胎就生二胎，你自己也赚钱而且还有part time 保姆，你老公已经不愿意在带孩子上出力了，那你对他还用客气吗？打游戏？把地板拖了在打！不然就把狗屁游戏机扔出去。女人年轻时小鸟依人没关系，中年了要站起来，不管姿色如果是否黄脸婆，你有赚钱养家照顾孩子的能力你就是你世界的王，别扯那些唧唧歪歪没用的。

为什么我反而觉得楼主想的很透彻

楼主还是去看看医生吧，mental health 很重要。
pops 发表于 2023-11-03 23:36

这帖子看的我汗毛竖起，敢情楼主是在算计着怎么让你老公accidentally died and you can get away with it?

很讨厌你这种不想办法真正地解决问题，而是用自以为是的方法来证明自己的超凡脱俗，你死过吗？动不动就想自杀，说不定自杀是发生更大问题的开始呢？
lili2009 发表于 2023-11-04 13:58

有点死了让别人后悔挂念一辈子无法弥补的感觉

楼主，我是比较能理解你在现在的处境下想消失的想法的。理解，但是不认同，挺替你着急的，所以昨晚上都没睡好。我想了一个主意，你可以在需要的时候跟孩子说，你要信佛了，去做尼姑道姑whatever。但是你不能耽误你老公正常人的生活，所以你们必须离婚了。这总比你死了或失踪了，你的孩子们再也看不见你好吧？
.Cheers. 发表于 2023-11-04 10:25

谢谢mm，太感动了，抱歉我的负面情绪影响到你了。。。interestingly, 我怀老二那阵子我老公经常说他要去出家当和尚。。。我也很伤心，感觉是我让老公对世俗生活失望了。 我也是想了好多种办法也没想出来怎么才能不让孩子发现我们婚姻不睦。没想出来。就觉得只能消失最好了。可能就只能像你说的，我找个理由躲起来或者出去长时间旅行，事实分居。 希望不会到那一步吧！

这帖子看的我汗毛竖起，敢情楼主是在算计着怎么让你老公accidentally died and you can get away with it?
littlefish99 发表于 2023-11-04 16:07

没有啊，我说的是我自己发生事故啊。

这帖子看的我汗毛竖起，敢情楼主是在算计着怎么让你老公accidentally died and you can get away with it?
littlefish99 发表于 2023-11-04 16:07

你仔细读了么？我的理解是楼主想要结束自己生命，才来问如果妈妈没了和父母离婚哪个对孩子伤害小点。

有点死了让别人后悔挂念一辈子无法弥补的感觉
Inferno 发表于 2023-11-04 16:11

没有，我觉得我老公会很快move on的我也真心希望他move on。 我不确定对孩子是否有影响，所以才发帖问。 不过楼里其他善良的mm说服了我，我对孩子和老公应该比我想象的重要，谢谢你们

为什么我反而觉得楼主想的很透彻
zh88981 发表于 2023-11-04 15:27

哈哈，看透生死的感觉有没有

作为男性 我觉得 在美国的压力太大了 收入高就自然会买贵房子 房产税很高很高, 一旦失业 没有任何社会关系 不像国内 大不了去街道居委会看大门什么的
美国这边的男性普遍很累 几乎人人靠咖啡和energy boost , 我觉得不是你老公一个人累 是人人都累
不行用红牛顶吧 我一天6个shot 的咖啡, 经常顶不住 非常累 只要一喝红牛就心情大好 胳膊 腿也不酸了. 脑袋也清醒了.
不行让你老公 每天1/3小杯红牛 真的很有用

你说的太对了，我和老公的关系就是这样的。他确实就是这样一个人，逃避承认自己的现状和现实。他打游戏我也理解，就是想有点短暂的个人生活，所以我从不说什么。我也知道这么多年都是我一直在采取主动，我没有觉得他掌握主动，我也知道我伤害了他。所以我一直有内疚和补偿情绪，消失是一种最终极的补偿吧。
我为了很多事情道歉过，但是他现在拒绝沟通这些事。。。继续逃避。如果我想谈话，想道歉，他会说，现在道歉有什么用，已经发生了。道歉是最没用的事情blabla。换句话说他不接受道歉。还是对我有埋怨。然后就stuck在这儿了。
还有就是如果我open这个话题，他可能会非常生气，然后继续说那些伤人的话，比如遇见你特别倒霉，你让我的生活越来越黑暗，遇见你以后就没有一件快乐的事儿，没有你和孩子我现在会更幸福，我现在还没跟你离婚已经很厚道了blabla。。。我心里知道这只是他frustrated的话，他只是想说他太累了；但是我也没有强大到可以听见这些话还无动于衷的程度，他只要这么说我就shutdown了没办法好好道歉了就陷入一种自责内疚的情绪然后就无法共情他了。。。对话无法继续。

我现在的“道歉”方式就是努力给他足够的自由和空间。相信他是个善良的人，会像你说的figure out，完成一体化的过程。我还在继续努力ing
公用马甲6 发表于 2023-11-04 11:54

吼回去啊，一个大男人自己的选择却怪别人，而且口不择言纯粹为了发泄，缺乏控制力。你问问他想怎么着，离婚吗？那就离了放他自由。如果他最终没有勇气离婚就以后不要说这些。 看起来不幸福的婚姻伤人啊，都到了想自杀的地步。 LZ为啥觉得你伤害了他？哪里伤害了他？

这帖子看的我汗毛竖起，敢情楼主是在算计着怎么让你老公accidentally died and you can get away with it?
littlefish99 发表于 2023-11-04 16:07

啊？？是这个意思吗？ 几楼？我再回去细看看

父母去世打击更大。离婚又不是见不到，依然有爸妈
妈不在了，是孩子最大的痛苦。没有谁比妈妈更爱孩子。你老公现在是个好爸爸，他再娶了就不一定了，有后妈就有后爸，老话不是白说的
guogai 发表于 2023-11-03 23:33

我妈就不爱孩子

楼主你这是有什么计划了吗？？？

离异没什么 父母离异的娃多了去了 没见谁有啥问题的 丧父丧母可是巨大的打击 人生没有来处了 对成年人都是大打击 别说孩子了

我就是单亲家庭长大的，与其天天听我妈骂我爸，不如他俩早离婚，我爸说不定现在还活着

你活得太卑微了，你的生命只是为了你的孩子活着吗？ 有病赶紧吃药看医生

楼主讲了半天也没讲清楚为什么事要找你老公道歉啊？感觉你老公不接受是不是踩到他的底线，而对你整个人的评价反转了？

唉 吃点好的这个大周末 你老公他不跟你说话不疼爱你 就自己找点朋友和事情吧 这世界 谁少了谁 都能活下去也都应该活下去 没有谁比谁不重要
孩子们遇不遇得到自己喜欢的人都不一定 是不是相信爱情 好像也没有那么重要 你的therapist没有跟你聊这个吗？还没发生的事 别担心
要是天冷了，吃个火锅吧今晚上

作为男性 我觉得 在美国的压力太大了 收入高就自然会买贵房子 房产税很高很高, 一旦失业 没有任何社会关系 不像国内 大不了去街道居委会看大门什么的
美国这边的男性普遍很累 几乎人人靠咖啡和energy boost , 我觉得不是你老公一个人累 是人人都累
不行用红牛顶吧 我一天6个shot 的咖啡, 经常顶不住 非常累 只要一喝红牛就心情大好 胳膊 腿也不酸了. 脑袋也清醒了.
不行让你老公 每天1/3小杯红牛 真的很有用
maomi50zhi 发表于 2023-11-04 16:23

唉，这都是男性对自己的压力太大了。我不知道你的情况，我老公如果失业了，以我的工资还有存款，一家人保持一段时间的温饱肯定是没问题的，但是我老公肯定受不了。我觉得只要一家人在一起怎么样都好，他肯定觉得如果没有工作那就是天都要塌了。反之我就没有这样的压力。 这个世界要男女平等，男性也需要放下一点执念，其实没必要给自己那么大的压力一定要赚钱养家，女性也一样可以被依靠。

啊？？是这个意思吗？ 几楼？我再回去细看看
Inferno 发表于 2023-11-04 16:27

那个层主曲解我的意思哈。

楼主讲了半天也没讲清楚为什么事要找你老公道歉啊？感觉你老公不接受是不是踩到他的底线，而对你整个人的评价反转了？
AbeLin 发表于 2023-11-04 17:38

说来话长啊。我有空再单开个帖子讲哈，分享一下我的心路历程。

读下when your body says no. 每个人作为生命本身deserve unconditional love, 特别是父母对儿女，而不是因为你干了啥，你可能一部分自我被repress 太久忘记了。既然这样，你的存在就是值的被爱，而你自己都没有给自己unconditional love , 无法接受自己。 不是为老公为孩子，什么离婚让孩子不相信爱情就自己去死，真这么干或者这么想这种想法掩盖不住回头孩子感觉到更灰心，有什么比爱自己更重要，你爱自己接受自己才会尽量少去控制别人尊重别人，你活的都是外部的期望,所谓不让离婚伤害成年孩子而自尽是你对孩子的控制而不是真正尊重孩子。
louaci 发表于 2023-11-04 13:06

你说的对，就是这么回事。华人上睿智的mm真多。 我觉得我从小没有被尊重的对待过，也没有自我，所以我也不懂得如何尊重别人。在我意识到这个问题之前，我压根不明白怎么样算尊重，怎么样算不尊重。所以我老公很生气 - 男人要的respect我没能给他。我也很无奈，我不是故意的。我不会。 时至今日我依然在努力在学习如何尊重别人尊重自己，任重道远。在看到你的回复之前，我没有意识到这竟然又是一个关于尊重与否的话题。谢谢你哈。

我就是不自信自己（和老公）会处理好这些方面的问题。 说实话，即使我和老公现在感情冷淡，我还是相信爱情相信亲情的。所以我愿意一直努力，也许会变好。即使不好，我也不遗憾。出现问题以后我选择努力解决。 反之，观察我老公，我觉得他没有我这么"坚韧“。当感情和家庭出现一些问题的时候，他选择逃避，和不相信爱情。
我不希望我的孩子也这样。我希望他们无论遭受任何打击，永远相信世间的美好。在我这里，这是一个非常重要的品质，是一个会让生活变得幸福的品质，是一个可以陪伴你度过生活中的风风雨雨的品质。
如果他们因为我们离婚而不相信爱情，我会非常非常内疚的。
公用马甲6 发表于 2023-11-04 00:18

问题是你在这想用消失来解决这个问题，这是终极终极的逃避啊。你还不如用你万一离婚之后一样过的好过的积极乐观，来教育你孩子无论离婚不离婚都相信世间美好呢。

你自己过得好比较重要。我妈有婚姻，感情不好，她不开心，我是垃圾桶，对我是很大的心理负担，比他们离婚了但是各自安好肯定要大