遇到这样的老公难道只有离婚一条路吗？

人到中年，孩子生完，才觉得看清了身边的队友是什么样的人，除了平常日子琐碎的磕磕绊绊，觉得过得很艰难的主要有几个方面： 1、老公是讨好型人格，可是这个讨好不是对小家讨好，而是对他原生家庭的讨好。他的原生家庭对他不重视，但是他人到四十岁仍然对原生家庭的人有近乎洗脑级的讨好。无论他家人做了对我们小家和对孩子不利的事情，或者又不利的企图，他都完全视而不见，即使把证据都给他活生生的摆在眼前，他也能想出一百万种方法替他们解脱，具体方法大概是最开始装作视而不见，只要没有直接证据就拒不承认，有了证据后，要么就是大而化小，要么是他们家人没有注意到，要么是不得已，要么是把一件大事一个大的方向转换成一个小小的事，让你觉得你再纠缠是你自己小题大做。这样的累点是，他们的兄弟媳妇什么的，对我家小孩有嫉妒的，有敌意，做一些故意引导小孩子不爱妈妈之类的事情后，自己只能孤身一人对抗这种恶意。 2， 除了他的家人，他不交朋友，觉得朋友都是虚伪的。可是事实是，我们可以交到互惠互利的朋友，互相照应。但是因为他的态度，只要把他拉进这个朋友圈，他就能给你破坏掉。 3，万事除了问题，首先想到的是推卸责任，先否认问题的存在，否认继续不下去了，就说不是他的错。然后既然不是他的错，那么他什么也做不了，全是别人的错，全是别人需要改。比如看小孩子，即使是才几个月大的孩子，他看一会哭的厉害，你听着不对劲进去看，问怎么了。他会说，小孩子不想睡觉，故意闹，或者小孩子把奶瓶推翻了，或者小孩子自己绊倒了，诸如此类，全是小孩子的不是。可是事实是，小孩子明明不饿，他非要喂，小孩子哭着扭来扭去，他硬要把奶瓶塞到孩子嘴里。这样的情况你解释千万遍也没用，他不会记住下次怎么看孩子会好一点，下次出了同样的问题，仍然是小孩子这个那个不对，他没有任何责任。 4，婚内竞争。表现是，他很多时候想看孩子，并不是为了帮小孩妈妈的忙，也不是因为他真的想爱孩子，而是因为他怕孩子不爱他了，所以他会主动帮忙带孩子，但是他又不好好带，孩子自己玩，他在旁边看手机，一出事，就是孩子的不是。不让他带，他会攻击你说你剥夺了他的父亲爱孩子的权力。还有表现是，当孩子妈妈累得不想动的时候，想休息一下，他明明一天没怎么忙，你觉得希望他能接替你收拾一下或者带孩子玩一下，他不会，他会觉得你现在这么懒，那我也懒，我也不干活。 等你休息了一下，有精力了，又带孩子又做家务，把家搭理好了，他有凑过来，拿个吸尘器吸一块地，这样好像他也没有闲着，他也努力贡献了。这只是一个例子。当这样的事情充斥这么每天每个方面的时候，真的觉得很恶心，觉得这不是队友的关系，这是在婚内竞争。婚前期望的，两个人共同面对生活，一个人弱的时候，另一个人能帮忙承担一下，这样互相帮忙。但是现在这样，你就永远不能休息，因为你一休息，小孩就没有人看，家务就没有人做。但是同时，你也永远没有办法让自己骄傲，觉得我坚强我努力我终于把家搭理好了，因为他会让你觉得你的那点努力算什么，他轻轻松松就能完成，但是你说，好，那你负责一段时间吧，他又开始摆烂。
结婚前确实不知道他是这样的人，甚至要孩子前都不知道，要了两个小孩，才看清了对方原来是这样。越想越觉得和这样的人过日子，不只是体力上苦点累点，更难的是精神折磨。因为孩子小，也不想轻易让小孩有个破碎的家庭，请问这样的队友，我自己改怎么自我调整，怎样和他相处，能在不造成内伤的情况下把日子过下去？ 说实在的，外人看来，觉得你队友愿意孩子，已经很好了，可是只有自己知道，我宁愿让他出差一个月，不要回家，我自己会过得更轻松， 更条理，至少心情上能更顺畅。

你都一条条列出来了，有能力离的话，what’s stopping you?

回复 2楼Appreciate2013的帖子
小孩子吧，不想让孩子这么小的时候面对父母离异。 看着她们，不忍心。
遇到这样的队友，是不是即使现在不离，以后也会离？目前我不知道应该怎么调整自己，找到一个安全的方式继续保持婚姻，所以才来请教。如果不是为了孩子，必须要两个人一起过日子，如果没有孩子，觉得这样的队友大可以不理，爱咋地咋地，能过就过不想过就分。

回复 3楼公用马甲23的帖子

赶紧离。
小孩子满满长大，更难离

这是明显妈宝男啊，推卸责任和对原生家庭百般维护。现在公婆还年轻，等老了你就等着照顾吧，你妈宝老公不会去照顾的。我身边这样的人多了， 大部分最后离了，第一是家里就这一个儿子，第二就这个儿子争气，第三就是公婆一直会抱怨自己怎么辛苦的。你斗不过几十年洗脑过的那家人。

这是明显妈宝男啊，推卸责任和对原生家庭百般维护。现在公婆还年轻，等老了你就等着照顾吧，你妈宝老公不会去照顾的。我身边这样的人多了， 大部分最后离了，第一是家里就这一个儿子，第二就这个儿子争气，第三就是公婆一直会抱怨自己怎么辛苦的。你斗不过几十年洗脑过的那家人。
螂臂挡车 发表于 2023-09-05 01:21

我们在美国，如果他们老了，我拒绝照顾他们，他们能怎么样呢

这是明显妈宝男啊，推卸责任和对原生家庭百般维护。现在公婆还年轻，等老了你就等着照顾吧，你妈宝老公不会去照顾的。我身边这样的人多了， 大部分最后离了，第一是家里就这一个儿子，第二就这个儿子争气，第三就是公婆一直会抱怨自己怎么辛苦的。你斗不过几十年洗脑过的那家人。
螂臂挡车 发表于 2023-09-05 01:21

我老公还不是家里唯一的儿子，他是最不受重视的一个。最受宠的那个，心机很多，很能拿捏他的父母。但是我老公，他妈对他笑一下，他就忘了自己是谁。然后他妈妈还是那种drama queen，在所有的互动里总是maximize她自己多委屈，她多么需要被爱，她多么渴望被爱，她多么爱她的孙子孙女们。其实她谁都不爱，从来没帮我们照顾过小孩，一天都没有。她只爱她自己。

越等沉没成本越大。

。。。。。。讨好型人格就是越不搭理越讨好。你搭理他他反而觉得你天经地义跑不了了。

哇，这么久才认清身边人，在身边人没假装的情况下？

你说说你结婚前被什么蒙蔽了双眼找了这么个老公？这一条条的不可能是现在才暴露出来，第一条在我看就不可能是有孩子之后才有的。不过其他两条我觉得倒不是deal breaker,我见过不交朋友一心一意只在乎家里人的爸爸，推卸责任和竞争啥的好好调教能达到你的最低要求就睁一只眼闭一只眼算了，降低期待值，自己做心理调节和建设吧，毕竟你也好像不能afford 一个人带俩孩子过，

回复 1楼公用马甲23的帖子
去试试婚姻咨询。运气好的话可以更清楚的看清自己，让老公看清楚他自己。也许婚姻还有救。 即使救不了婚姻，也是尽力了，不留遗憾。以后再找，希望不会重复这样的错误。 也许，等到真离婚的时候，老公会反省。 关键时刻，你一个人可以过的更好。
你对老公各种不满，当然有你的理由。但相信他也会感受到。也许离婚，对两个人都好。

回复 1楼公用马甲23的帖子
带小孩的事，能不能商量好了，什么时候谁做什么。也许他不能完全履行，但只要能完成一些，也是好的了

你说说你结婚前被什么蒙蔽了双眼找了这么个老公？这一条条的不可能是现在才暴露出来，第一条在我看就不可能是有孩子之后才有的。不过其他两条我觉得倒不是deal breaker,我见过不交朋友一心一意只在乎家里人的爸爸，推卸责任和竞争啥的好好调教能达到你的最低要求就睁一只眼闭一只眼算了，降低期待值，自己做心理调节和建设吧，毕竟你也好像不能afford 一个人带俩孩子过，
aidejinxingshi 发表于 2023-09-05 01:37

婚前和他家人基本没有联系，自己比较好哄吧也是，见过几次面，他妈妈很热情，也就没有多想。婚后要孩子之前，联系也不多，他家人做事有点不喜欢的也就没计较。
的确是有了两个小孩后，他家人和他才慢慢表现出来的。他家人的表现主要是，他妈妈想控制我们的两个小孩，让小孩不爱妈妈，去爱她。（老大小的时候和他妈妈不怎么联系，他们不看孩子，我也懒得求他们，长大写了他妈妈才跑过来要给孩子洗脑）。对于他的兄弟什么的，主要是嫉妒吧。只要我的孩子哪方面表现出来一丁点比她们的孩子优秀，他们就很难受，要想办法孤立或者给小孩洗脑。我也是因为别人动了自己的小孩，才开始警觉起来，以前觉得这是在美国，既然和婆婆不住到一起，也没必要非要紧密联系。然后既然没怎么联系，也没有看到他们的恶意。更没有看到，在他们有恶意的情况下，我老公竟然会全方位的替他们开脱。
我觉得我老公是一个傻子。他这么拎不清谁近谁远，以为不反对他妈妈，他妈妈就喜欢他了。事实是他妈妈只想控制他和眼看要长大的而且看起来还可以的孩子。
我已经认清，我是没有办法让我老公清醒的，无论能力大小，都应该先保护自己的小家。他显然认为讨好他妈妈讨好他家人更重要，因为在我们有孩子之前，甚至在孩子长到这么打之前，他家人都懒得搭理他。现在他家人终于搭理他了，一旦有什么冲突，他是愿意牺牲掉我去保护他终于等来的这点“喜欢”的。

不到万不得已不想离婚，除了自己做单亲妈妈的物质上的难，对抗外界的难，还有就是我的小孩子们都是自己一天一天带大的，不舍得看他们看到父母离婚变得不再开朗。而且如果要离婚，就我老公这样，即使是为了讨好他妈妈，他也会拼命和我抢孩子。就算我拿到一般监护权，那么至少有一半时间我是见不到我的小孩的，这一半时间对我来说太长了，尤其是知道在这一半的时间里小孩子会被他家人消耗。

他这么爱原生家庭，你就赶紧送他去和原生家庭生活啊，不要拦着他。

生两个才看清？认真的吗？我是不太相信这些问题在婚前一点蛛丝马迹都没有，除非你老公双重人格或者演技一流。 不然他肯定是会多少暴露出这些问题的 除了离婚我确实也看不到什么别的方法。别指望改变他了，没可能的

你们跟婆婆和妯娌一家，隔着一个大洋，他们怎么洗脑你的孩子？怎么“动了”你的孩子？完全搞不懂。

原生家庭和看孩子都不给力，但应该赚钱还蛮给力的。弄到后面公婆身体不好来美国养老，你们迟早还会离的，早点解脱吧

婚前和他家人基本没有联系，自己比较好哄吧也是，见过几次面，他妈妈很热情，也就没有多想。婚后要孩子之前，联系也不多，他家人做事有点不喜欢的也就没计较。
的确是有了两个小孩后，他家人和他才慢慢表现出来的。他家人的表现主要是，他妈妈想控制我们的两个小孩，让小孩不爱妈妈，去爱她。（老大小的时候和他妈妈不怎么联系，他们不看孩子，我也懒得求他们，长大写了他妈妈才跑过来要给孩子洗脑）。对于他的兄弟什么的，主要是嫉妒吧。只要我的孩子哪方面表现出来一丁点比她们的孩子优秀，他们就很难受，要想办法孤立或者给小孩洗脑。我也是因为别人动了自己的小孩，才开始警觉起来，以前觉得这是在美国，既然和婆婆不住到一起，也没必要非要紧密联系。然后既然没怎么联系，也没有看到他们的恶意。更没有看到，在他们有恶意的情况下，我老公竟然会全方位的替他们开脱。
我觉得我老公是一个傻子。他这么拎不清谁近谁远，以为不反对他妈妈，他妈妈就喜欢他了。事实是他妈妈只想控制他和眼看要长大的而且看起来还可以的孩子。
我已经认清，我是没有办法让我老公清醒的，无论能力大小，都应该先保护自己的小家。他显然认为讨好他妈妈讨好他家人更重要，因为在我们有孩子之前，甚至在孩子长到这么打之前，他家人都懒得搭理他。现在他家人终于搭理他了，一旦有什么冲突，他是愿意牺牲掉我去保护他终于等来的这点“喜欢”的。

不到万不得已不想离婚，除了自己做单亲妈妈的物质上的难，对抗外界的难，还有就是我的小孩子们都是自己一天一天带大的，不舍得看他们看到父母离婚变得不再开朗。而且如果要离婚，就我老公这样，即使是为了讨好他妈妈，他也会拼命和我抢孩子。就算我拿到一般监护权，那么至少有一半时间我是见不到我的小孩的，这一半时间对我来说太长了，尤其是知道在这一半的时间里小孩子会被他家人消耗。
公用马甲23 发表于 2023-09-05 01:47

都这样还不离，那怎么样的情况才算万不得已？家暴、黄赌毒？ 你也知道你老公改不了，不离就忍着呗……

他这么爱原生家庭，你就赶紧送他去和原生家庭生活啊，不要拦着他。
High.eee 发表于 2023-09-05 01:53

哈哈，这个话我跟他已经说了无数遍，允许他‘请假’回家看家，只要不带小孩， 他想跟他妈妈待多久就待多久。可是他不去啊。 我觉得他知道他妈妈根本没时间搭理他，他也不敢总是打扰他妈妈，怕招人烦吧。
想到这些，就觉得怎么会有这么贱的人。

你们跟婆婆和妯娌一家，隔着一个大洋，他们怎么洗脑你的孩子？怎么“动了”你的孩子？完全搞不懂。
saynomore 发表于 2023-09-05 02:00

都在美国

你这么讨厌他，我觉得除了你改变对他的看法外，只有离婚这条路。否则不就是在剥夺自己幸福的可能。

说几个不离的好处？这么看不知道你等什么

无解 是的这很无力 也很无奈 只能说不幸福的婚姻不终结以为孩子着想为由 结果没一个好的 没有孩子为这些买单 甚至有的连最基本的理解和尊重都没有 更加严重的是产生憎恶憎恨 让那些爱孩子舍不得离的孩子写出来就是原生家庭的影响今后还能改吗 一失足成千古恨大概就这意思吧

你这么讨厌他，我觉得除了你改变对他的看法外，只有离婚这条路。否则不就是在剥夺自己幸福的可能。
aipple 发表于 2023-09-05 02:07

大家好像对妈宝更敏感，我觉得更让自己难受的是婚内竞争和逃避责任。就是说要做到不但什么事情都不指望他，同时无论自己承担了多少，都要记得给他credit，分给他功劳，哪怕是他什么都没做。即使做到了，还有更难的一个是，他如果有婚内竞争的意识，那么如果自己太能干，不指望他，他会嫉妒，他会想办法用语言来暗戳戳的打压你，这个有点受不了。
我现在做不到生活在一个屋檐下，能完全把他的这些话当做放屁。因为有时候炸听起来似乎有道理，会忍不住开始怀疑自己。
如果自己少做事，让他去做，让他表现，让他自信，他会认为你自己偷懒，让他去忙，他才不去。而且我这边也确实不放心，因为一旦出任何问题，他有逃避责任这一条，永远把自己保护的好好的，任何consequence都没有，你就没有办法相信他会学习，会想把事情做好。即使小孩子出事，他也只顾为自己开脱，而不是第一时间想想怎么解决孩子的事。

回复 1楼公用马甲23的帖子
看描述，他之所以讨好他妈，是因为他不明白为什么他妈不重视他，内心惶恐，才会给点阳光就灿烂，摇尾乞怜
你要不想离婚，也可以依样画瓢，不按常理出牌，对他时好时坏，随心所欲无规律可言。最忌做事条理分明，讲究是非对错，而让他明确知道你心里怎么想。日常他对你好的时候，你也不要次次都热烈回应，有时候就当没看见。他做的不好的时候也不用次次都吵，废话不说直接不理就完了。这样下来他就会琢磨该怎么讨好你了

大家好像对妈宝更敏感，我觉得更让自己难受的是婚内竞争和逃避责任。就是说要做到不但什么事情都不指望他，同时无论自己承担了多少，都要记得给他credit，分给他功劳，哪怕是他什么都没做。即使做到了，还有更难的一个是，他如果有婚内竞争的意识，那么如果自己太能干，不指望他，他会嫉妒，他会想办法用语言来暗戳戳的打压你，这个有点受不了。
我现在做不到生活在一个屋檐下，能完全把他的这些话当做放屁。因为有时候炸听起来似乎有道理，会忍不住开始怀疑自己。
如果自己少做事，让他去做，让他表现，让他自信，他会认为你自己偷懒，让他去忙，他才不去。而且我这边也确实不放心，因为一旦出任何问题，他有逃避责任这一条，永远把自己保护的好好的，任何consequence都没有，你就没有办法相信他会学习，会想把事情做好。即使小孩子出事，他也只顾为自己开脱，而不是第一时间想想怎么解决孩子的事。
公用马甲23 发表于 2023-09-05 02:18

你就不停跟他灌输，他做的不够，也不是完全不够，而是就差一点娃就满意了，就爱他了。他既然担心他彻底甩手就在娃面位输给你了，那你还不顺水推舟把这点作为他劳动的动力? 不要直接批评他没有责任心，说对方不负责，大概率得到的就是对方彻底的对抗和摆烂

回复 1楼公用马甲23的帖子
看描述，他之所以讨好他妈，是因为他不明白为什么他妈不重视他，内心惶恐，才会给点阳光就灿烂，摇尾乞怜
你要不想离婚，也可以依样画瓢，不按常理出牌，对他时好时坏，随心所欲无规律可言。最忌做事条理分明，讲究是非对错，而让他明确知道你心里怎么想。日常他对你好的时候，你也不要次次都热烈回应，有时候就当没看见。他做的不好的时候也不用次次都吵，废话不说直接不理就完了。这样下来他就会琢磨该怎么讨好你了



BubbleBee 发表于 2023-09-05 02:21

嗯嗯，这个很中肯，试过这个。试了几天，他确实有讨好。但是觉得他的讨好很恶心，因为自己知道他为什么讨好，不是因为他肯定了你，而是因为他贱。然后一出问题，尤其是孩子的问题，他明显看到我比他更关心更着急，他就歇了，自己躲到舒适区了。
给人感觉就是一团烂泥，扶不起来，甩不掉。

你家男人有优点不？ 老看别人缺点，那日子是没法过...

你就不停跟他灌输，他做的不够，也不是完全不够，而是就差一点娃就满意了，就爱他了。他既然担心他彻底甩手就在娃面位输给你了，那你还不顺水推舟把这点作为他劳动的动力? 不要直接批评他没有责任心，说对方不负责，大概率得到的就是对方彻底的对抗和摆烂

BubbleBee 发表于 2023-09-05 02:28

嗯，是这样的，我这方面做的不好，开始的时候有耐心，后面看他不管事情轻重缓急都先撇清自己，就管不住自己的嘴，就问他为什么总是先撇清自己？比如他带孩子，孩子摔破了嘴唇，大哭，然后他先说不是他的错，是小孩子自己摔得。总觉得正常的人，这个时候难道不是先看看孩子摔得严重不严重，需要不需要包扎，以及怎样安抚孩子吗？每次看到他全然不顾这些，总是第一时间想到撇清自己，就从心底里开始开不起他。
他现在急于保住他妈妈对他的‘喜欢’，估计顾不上在乎我爱不爱他。但是你这个方法可以试一试。另外确实要守住嘴，至少在决定离婚前。

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小孩子吧，不想让孩子这么小的时候面对父母离异。 看着她们，不忍心。
遇到这样的队友，是不是即使现在不离，以后也会离？目前我不知道应该怎么调整自己，找到一个安全的方式继续保持婚姻，所以才来请教。如果不是为了孩子，必须要两个人一起过日子，如果没有孩子，觉得这样的队友大可以不理，爱咋地咋地，能过就过不想过就分。
公用马甲23 发表于 2023-09-05 01:03

不要为自己止损无能找借口，改变哪怕很糟糕的生活很难，离不了就是自己的问题，孩子不背这锅。

大家好像对妈宝更敏感，我觉得更让自己难受的是婚内竞争和逃避责任。就是说要做到不但什么事情都不指望他，同时无论自己承担了多少，都要记得给他credit，分给他功劳，哪怕是他什么都没做。即使做到了，还有更难的一个是，他如果有婚内竞争的意识，那么如果自己太能干，不指望他，他会嫉妒，他会想办法用语言来暗戳戳的打压你，这个有点受不了。
我现在做不到生活在一个屋檐下，能完全把他的这些话当做放屁。因为有时候炸听起来似乎有道理，会忍不住开始怀疑自己。
如果自己少做事，让他去做，让他表现，让他自信，他会认为你自己偷懒，让他去忙，他才不去。而且我这边也确实不放心，因为一旦出任何问题，他有逃避责任这一条，永远把自己保护的好好的，任何consequence都没有，你就没有办法相信他会学习，会想把事情做好。即使小孩子出事，他也只顾为自己开脱，而不是第一时间想想怎么解决孩子的事。
公用马甲23 发表于 2023-09-05 02:18

他家就是一个非常内耗的家庭。让孩子不爱妈妈，互相竞争孩子。他完整继承了。这种家庭真别扭

人到中年，孩子生完，才觉得看清了身边的队友是什么样的人，除了平常日子琐碎的磕磕绊绊，觉得过得很艰难的主要有几个方面： 1、老公是讨好型人格，可是这个讨好不是对小家讨好，而是对他原生家庭的讨好。他的原生家庭对他不重视，但是他人到四十岁仍然对原生家庭的人有近乎洗脑级的讨好。无论他家人做了对我们小家和对孩子不利的事情，或者又不利的企图，他都完全视而不见，即使把证据都给他活生生的摆在眼前，他也能想出一百万种方法替他们解脱，具体方法大概是最开始装作视而不见，只要没有直接证据就拒不承认，有了证据后，要么就是大而化小，要么是他们家人没有注意到，要么是不得已，要么是把一件大事一个大的方向转换成一个小小的事，让你觉得你再纠缠是你自己小题大做。这样的累点是，他们的兄弟媳妇什么的，对我家小孩有嫉妒的，有敌意，做一些故意引导小孩子不爱妈妈之类的事情后，自己只能孤身一人对抗这种恶意。 2， 除了他的家人，他不交朋友，觉得朋友都是虚伪的。可是事实是，我们可以交到互惠互利的朋友，互相照应。但是因为他的态度，只要把他拉进这个朋友圈，他就能给你破坏掉。 3，万事除了问题，首先想到的是推卸责任，先否认问题的存在，否认继续不下去了，就说不是他的错。然后既然不是他的错，那么他什么也做不了，全是别人的错，全是别人需要改。比如看小孩子，即使是才几个月大的孩子，他看一会哭的厉害，你听着不对劲进去看，问怎么了。他会说，小孩子不想睡觉，故意闹，或者小孩子把奶瓶推翻了，或者小孩子自己绊倒了，诸如此类，全是小孩子的不是。可是事实是，小孩子明明不饿，他非要喂，小孩子哭着扭来扭去，他硬要把奶瓶塞到孩子嘴里。这样的情况你解释千万遍也没用，他不会记住下次怎么看孩子会好一点，下次出了同样的问题，仍然是小孩子这个那个不对，他没有任何责任。 4，婚内竞争。表现是，他很多时候想看孩子，并不是为了帮小孩妈妈的忙，也不是因为他真的想爱孩子，而是因为他怕孩子不爱他了，所以他会主动帮忙带孩子，但是他又不好好带，孩子自己玩，他在旁边看手机，一出事，就是孩子的不是。不让他带，他会攻击你说你剥夺了他的父亲爱孩子的权力。还有表现是，当孩子妈妈累得不想动的时候，想休息一下，他明明一天没怎么忙，你觉得希望他能接替你收拾一下或者带孩子玩一下，他不会，他会觉得你现在这么懒，那我也懒，我也不干活。 等你休息了一下，有精力了，又带孩子又做家务，把家搭理好了，他有凑过来，拿个吸尘器吸一块地，这样好像他也没有闲着，他也努力贡献了。这只是一个例子。当这样的事情充斥这么每天每个方面的时候，真的觉得很恶心，觉得这不是队友的关系，这是在婚内竞争。婚前期望的，两个人共同面对生活，一个人弱的时候，另一个人能帮忙承担一下，这样互相帮忙。但是现在这样，你就永远不能休息，因为你一休息，小孩就没有人看，家务就没有人做。但是同时，你也永远没有办法让自己骄傲，觉得我坚强我努力我终于把家搭理好了，因为他会让你觉得你的那点努力算什么，他轻轻松松就能完成，但是你说，好，那你负责一段时间吧，他又开始摆烂。
结婚前确实不知道他是这样的人，甚至要孩子前都不知道，要了两个小孩，才看清了对方原来是这样。越想越觉得和这样的人过日子，不只是体力上苦点累点，更难的是精神折磨。因为孩子小，也不想轻易让小孩有个破碎的家庭，请问这样的队友，我自己改怎么自我调整，怎样和他相处，能在不造成内伤的情况下把日子过下去？ 说实在的，外人看来，觉得你队友愿意孩子，已经很好了，可是只有自己知道，我宁愿让他出差一个月，不要回家，我自己会过得更轻松， 更条理，至少心情上能更顺畅。

公用马甲23 发表于 2023-09-05 00:35

这么多矛盾考虑过therapy吗？说不定外人劝了他会改呢

离啊，至少带走一个孩子。没这种魄力的，忍吧。无解的。本性难移没听说过吗。
话说我真的觉得这些毛病婚前能看出来，除非没见过面谈的是网恋；如果婚前不行，生孩子前也能看出来了。除非一结婚就开始生孩子。

“除了他的家人，他不交朋友，觉得朋友都是虚伪的。可是事实是，我们可以交到互惠互利的朋友，互相照应。”
大妈交朋友的功利心真强啊……

主要问题不是妈宝，是猥琐！没点正常思维

是个没担待的人

婚前和他家人基本没有联系，自己比较好哄吧也是，见过几次面，他妈妈很热情，也就没有多想。婚后要孩子之前，联系也不多，他家人做事有点不喜欢的也就没计较。
的确是有了两个小孩后，他家人和他才慢慢表现出来的。他家人的表现主要是，他妈妈想控制我们的两个小孩，让小孩不爱妈妈，去爱她。（老大小的时候和他妈妈不怎么联系，他们不看孩子，我也懒得求他们，长大写了他妈妈才跑过来要给孩子洗脑）。对于他的兄弟什么的，主要是嫉妒吧。只要我的孩子哪方面表现出来一丁点比她们的孩子优秀，他们就很难受，要想办法孤立或者给小孩洗脑。我也是因为别人动了自己的小孩，才开始警觉起来，以前觉得这是在美国，既然和婆婆不住到一起，也没必要非要紧密联系。然后既然没怎么联系，也没有看到他们的恶意。更没有看到，在他们有恶意的情况下，我老公竟然会全方位的替他们开脱。
我觉得我老公是一个傻子。他这么拎不清谁近谁远，以为不反对他妈妈，他妈妈就喜欢他了。事实是他妈妈只想控制他和眼看要长大的而且看起来还可以的孩子。
我已经认清，我是没有办法让我老公清醒的，无论能力大小，都应该先保护自己的小家。他显然认为讨好他妈妈讨好他家人更重要，因为在我们有孩子之前，甚至在孩子长到这么打之前，他家人都懒得搭理他。现在他家人终于搭理他了，一旦有什么冲突，他是愿意牺牲掉我去保护他终于等来的这点“喜欢”的。

不到万不得已不想离婚，除了自己做单亲妈妈的物质上的难，对抗外界的难，还有就是我的小孩子们都是自己一天一天带大的，不舍得看他们看到父母离婚变得不再开朗。而且如果要离婚，就我老公这样，即使是为了讨好他妈妈，他也会拼命和我抢孩子。就算我拿到一般监护权，那么至少有一半时间我是见不到我的小孩的，这一半时间对我来说太长了，尤其是知道在这一半的时间里小孩子会被他家人消耗。
公用马甲23 发表于 2023-09-05 01:47

Happy mom, happy baby
先把自己照顾好
你一直抑郁、焦虑，对你对孩子都不好
别打着爱孩子的旗号在一段对你身心健康都不利的婚姻里待着，就不提这行为今后给孩子做了什么榜样了、会怎么负面影响孩子的自尊心、择偶观、婚姻，接下来五年十年，你能想象日复一日这样的日子吗
婚姻是需要两个人来经营的，你单方面努力，再怎么努力，他不愿意改，没辙

现在动不动劝人离婚是什么心理？人家离婚，你帮着带娃？

哇，这么久才认清身边人，在身边人没假装的情况下？

微微细雨 发表于 2023-09-05 01:37

爱情滤镜。就像子女对父母一样有亲情滤镜，也许一辈子都看不清父母是个什么样的人

两个孩子都生了才发现？ 无解。 楼主就定期上来吐吐槽，拉老公看看网友回复，清理负面情绪，回头继续过日子，离婚应该就是想一想的事情。

爱情滤镜。就像子女对父母一样有亲情滤镜，也许一辈子都看不清父母是个什么样的人
笨笨熊 发表于 2023-09-05 09:20

+1
很多人一辈子都在乞求父母（和外人）的认可，看不清父母是什么人，也不明白认只能是自己给自己的，如果需要其他人认可你，你就会被pua

离呗 这些事情就是一方面要和对方沟通清楚 一方面要自己学会睁一眼闭一眼 实在不行就离了算了 一辈子时间有限，除了在自己和孩子身上花时间斗争，其他人都不值得

这种货色难道还留着过年么 如果列的都是真的，这男的简直是一无是处啊

嗨，每一条我老公都中。我不觉得他是讨好型人格，他不讨好别人呀。就是妈宝吧

这种货色难道还留着过年么 如果列的都是真的，这男的简直是一无是处啊
doubleca 发表于 2023-09-05 10:52

老公千般不好，指望老公养家也只能忍，不然带着娃睡马路上去么？

隔着大洋，40岁了，一口一个原生家庭的人也是醉了。妈宝遇上事妈这日子能好的了。只要那原生家庭不过来，你不能不理吗？

老公千般不好，指望老公养家也只能忍，不然带着娃睡马路上去么？
momosun 发表于 2023-09-05 11:16

怎么可能？男方也要付孩子的抚养费呀。这是在美国，条条框框的法律一堆，对孩子和婚姻中弱势方的保护，还是能起一定作用的。

"他们的兄弟媳妇什么的，对我家小孩有嫉妒的，有敌意，做一些故意引导小孩子不爱妈妈之类的事情后，自己只能孤身一人对抗这种恶意。"
兄弟妯娌都是有敌意的，朋友是用来互惠互利的……
楼主自己的心态要不要也反思一下

孩子多大了？感觉你老公没有大的red flag，但是同时和这种人生活真的没意思。

这种货色难道还留着过年么 如果列的都是真的，这男的简直是一无是处啊
doubleca 发表于 2023-09-05 10:52

"如果列的都是真的" - 这是关键。
假设楼主不是挖坑，那么我们从她的帖子里，只能相信她确实是这么认为的，就是说，她不是故意隐瞒事实或者骗人。但她的“认为”，是不是正确，这个不好说。
实际上，她列的每一条，主要都是从她的角度看到的东西，而且具体的事实并不多，更多的是她的总结归纳与看法。
这样的看法不一定错 - 我们确实不好判断。但很可能换个人去看到那些具体的事实，会有其他的结论。
所以呢，我觉得，他们可能是过不下去了，是该离。但这未必是因为对方如何如何，而是因为她确实觉得对方如何如何。既然都有这么强烈的负面感觉了，那么就离了吧。。。

就好奇LZ说的这几条，除了对孩子的态度以外，其他怎么可能之前不了解？

离离离 只要有离婚念头并且有能力离婚 不要犹豫 早离早幸福

差点以为是我的一个亲戚写的。
她没离婚，但就是三天两头的吵架。现在孩子们都大了，幸好她自己收入一直比老公高，没离婚就是不想改变现状吧。

给你娃洗脑这种事，当着娃的面怼回去，他们就不敢了。

哇好一个心机boy

"如果列的都是真的" - 这是关键。
假设楼主不是挖坑，那么我们从她的帖子里，只能相信她确实是这么认为的，就是说，她不是故意隐瞒事实或者骗人。但她的“认为”，是不是正确，这个不好说。
实际上，她列的每一条，主要都是从她的角度看到的东西，而且具体的事实并不多，更多的是她的总结归纳与看法。
这样的看法不一定错 - 我们确实不好判断。但很可能换个人去看到那些具体的事实，会有其他的结论。
所以呢，我觉得，他们可能是过不下去了，是该离。但这未必是因为对方如何如何，而是因为她确实觉得对方如何如何。既然都有这么强烈的负面感觉了，那么就离了吧。。。

Centauri 发表于 2023-09-05 11:26

说得很好，要不楼主出来说说具体事例吧，不然看起来楼主有点过于敏感和紧张

“具体方法大概是最开始装作视而不见，只要没有直接证据就拒不承认，有了证据后，要么就是大而化小，要么是他们家人没有注意到，要么是不得已，要么是把一件大事一个大的方向转换成一个小小的事，让你觉得你再纠缠是你自己小题大做。这样的累点是，他们的兄弟媳妇什么的，对我家小孩有嫉妒的，有敌意，做一些故意引导小孩子不爱妈妈之类的事情后，自己只能孤身一人对抗这种恶意。”
看起来，就是大妈和妯娌有口角， 老公想大事化小，小事化了，而大妈想小事搞大，搞得鸡飞狗跳。。。 感觉楼主没事干，整天想着跟人斗。。。

离了能找到更好的吗？而且今后继父会被孩子更好吗？

离了能找到更好的吗？而且今后继父会被孩子更好吗？
squirrel40 发表于 2023-09-05 11:48

离了干嘛非得要找呀？自己带娃爽不香嘛，又不是没进过围城

回复 51楼Centauri的帖子
没错，纯主观

而且楼主明显没工作，离不了

商量一个钱数 这个钱必须放在你们小家的账户 给孩子准备着 其他如果体力上他要为他家做什么 你就别管了 如果不想离婚只能这样

楼主这也太惨了，还生了一个又一个，人生hard模式，不知说啥了。

楼主带老公看婚姻咨询师去吧。这种dynamic无解。
楼主亲手带大的娃，娃也没那么容易被洗脑的，但楼主要重视这件事，可以在婚姻咨询中让咨询师帮忙建立boundary给娃反洗脑。
人与原声家庭的相处模式很多都是根深蒂固的，就是去咨询了也没有那么容易改变。楼主两个娃，我觉得娃如果还小，离婚的伤害可能会大于现在的一堆问题。离婚custody一半交出去以后只会增加对方对娃的influence, 和楼主的初衷背道而驰。这事最后还是资源的问题：楼主如果有积蓄或者家里有人帮的话，离婚是上策（男方这样的行为模式年纪大了绝对拖后腿)。但如果没有积蓄，娃也小，得和男方合作来完成养娃，那就顾不了长期了，因为楼主要出去谋生的stress level因该不比你现在的情况好。公司里也有奇葩，换个人来恶心你而已，只好两害相权取其轻了。

这怎么会生了两个孩子才看清啊，除非你老公两个孩子之前一直处心积虑骗你，伪装。那演技也太好了。一般这种人他自己是意识不到的，不是装的，生完一个孩子，由于家庭关系重心的变化，一般马上就看清了。
但不管怎么样，孩子都生了，你工作独立吗？工作独立是我肯定是离婚的。对于partner，穷的懒的都可以work with，唯独这种不跟配偶一条心，重心放在外人身上，不把配偶当一家人的，没法work with。一个婚姻就好像一条船，一个人不停的修缮，另一个人啥都不做都还可以维持，但他要是不停地挖洞，这船能不沉吗。

楼主带老公看婚姻咨询师去吧。这种dynamic无解。
楼主亲手带大的娃，娃也没那么容易被洗脑的，但楼主要重视这件事，可以在婚姻咨询中让咨询师帮忙建立boundary给娃反洗脑。
人与原声家庭的相处模式很多都是根深蒂固的，就是去咨询了也没有那么容易改变。楼主两个娃，我觉得娃如果还小，离婚的伤害可能会大于现在的一堆问题。离婚custody一半交出去以后只会增加对方对娃的influence, 和楼主的初衷背道而驰。这事最后还是资源的问题：楼主如果有积蓄或者家里有人帮的话，离婚是上策（男方这样的行为模式年纪大了绝对拖后腿)。但如果没有积蓄，娃也小，得和男方合作来完成养娃，那就顾不了长期了，因为楼主要出去谋生的stress level因该不比你现在的情况好。公司里也有奇葩，换个人来恶心你而已，只好两害相权取其轻了。
CC055 发表于 2023-09-05 12:37

你说得都挺有道理，有一句我想辩一下：
“离婚custody一半交出去以后只会增加对方对娃的influence, 和楼主的初衷背道而驰."
我倒觉得离婚虽然custody交出去一半，但至少1. 在另一半时间，可以show孩子正常的家庭环境是怎样的，孩子不傻，看到了正常的关系，长大会明白的。最怕的是100%时间都处在不正常的关系当中，这样孩子会把不正常当正常。 2. 可以教给孩子，在任何时候都要有掌控自己人生的勇气，当一段关系变得难以忍受的时候，离开是一个option。
当然楼主具体怎样做要结合各种因素分析。单纯想就这句话发表一点不同的意见。

这男人有啥优点没有呢，挣钱多？ 如果像lz说的做不了家务带不了娃, 那他能为家庭做什么贡献呢？ 完全不贡献只拖后腿，那是不是分开比较好？

两个小孩是双胞胎吗？不然的话你生完一个还没看清非要生第二个？这不自虐吗

这种男人，早离早好，太耗人了。别过几年把LZ整生病了。人生几十年不值得浪费在这种人身上。

我没读完，看完第一条就觉得可以离婚了。。。我也不知道lz在等什么呢？

离了干嘛非得要找呀？自己带娃爽不香嘛，又不是没进过围城
华! 发表于 2023-09-05 11:57

Re 有的人真是结婚有瘾

这个老公八成是个NPD （看你帖子里提到的：自己永远没错， 婚内形成竞争关系， 对外和原生家庭立人设，这几点太像NPD了）。 建议楼主看看相关资料，或者拉他去婚姻咨询。 如果确认是NPD的话，坚决离了吧， NPD父亲对孩子不是好影响， 不如去父留子。 NPD一般吸血消耗配偶，配偶本身可能会有圣母心，对人性不了解， 喜欢忍让等性格， 楼主自己也看看是不是这样

这怎么会生了两个孩子才看清啊，除非你老公两个孩子之前一直处心积虑骗你，伪装。那演技也太好了。一般这种人他自己是意识不到的，不是装的，生完一个孩子，由于家庭关系重心的变化，一般马上就看清了。
但不管怎么样，孩子都生了，你工作独立吗？工作独立是我肯定是离婚的。对于partner，穷的懒的都可以work with，唯独这种不跟配偶一条心，重心放在外人身上，不把配偶当一家人的，没法work with。一个婚姻就好像一条船，一个人不停的修缮，另一个人啥都不做都还可以维持，但他要是不停地挖洞，这船能不沉吗。
木牛流马 发表于 2023-09-05 12:46

如果这老公是NPD，那确实演技一流， 很会伪装的，如果楼主本身能给婚姻带来高价值，多装几年不是不可能的。 为啥生了老二，我瞎猜一下哈，楼主估计生了第一个娃后，第一娃带的时候有老人来帮忙带，所以很多因为带娃分工的问题没爆露那么快，或者矛盾转到了与婆媳或者翁婿之间的矛盾，然后以为问题不严重就很快就生了老二。亦或者楼主自身能干带娃能力比较强， 一个娃的时候各方面的精力和与老公的分歧没有达到一个足够的临界值，然后后面就怀了老二 ，现在二娃后临界值到了， 问题也积累到一定程度， 所以重新审视婚姻和家庭关系了呗。 过去发生了什么不重要， 我觉得楼主现在处境听难的了， 一般我不劝离，特别是有孩子的，但这个我觉得如果确认了是NPD，那真是要坚决离了

不是每个人都适合婚姻 如果你觉得你离婚会过的更好 你就快点离婚吧

楼主很强势。
妈宝型的男人一般会找一个像妈的老婆。

这个老公是国男吗，

这个老公八成是个NPD （看你帖子里提到的：自己永远没错， 婚内形成竞争关系， 对外和原生家庭立人设，这几点太像NPD了）。 建议楼主看看相关资料，或者拉他去婚姻咨询。 如果确认是NPD的话，坚决离了吧， NPD父亲对孩子不是好影响， 不如去父留子。 NPD一般吸血消耗配偶，配偶本身可能会有圣母心，对人性不了解， 喜欢忍让等性格， 楼主自己也看看是不是这样
jsams111 发表于 2023-09-05 13:36

好一个“去父留子”

这个老公八成是个NPD （看你帖子里提到的：自己永远没错， 婚内形成竞争关系， 对外和原生家庭立人设，这几点太像NPD了）。 建议楼主看看相关资料，或者拉他去婚姻咨询。 如果确认是NPD的话，坚决离了吧， NPD父亲对孩子不是好影响， 不如去父留子。 NPD一般吸血消耗配偶，配偶本身可能会有圣母心，对人性不了解， 喜欢忍让等性格， 楼主自己也看看是不是这样
jsams111 发表于 2023-09-05 13:36

请问这个npd从哪里找婚内竞争关系这些具体细则？谢谢

描述不够具体。难以断案或者提出意见。如果能举几个实例比较容易理解。
有时候公说公有理，婆说婆有理。没有详细说明或者给出一些反方看法会误导他人。
就这样已经有人劝离了。这华人论坛，大凡夫妻俩家庭事务，都是一片劝离声。

描述不够具体。难以断案或者提出意见。如果能举几个实例比较容易理解。
有时候公说公有理，婆说婆有理。没有详细说明或者给出一些反方看法会误导他人。
就这样已经有人劝离了。这华人论坛，大凡夫妻俩家庭事务，都是一片劝离声。
开卷有益 发表于 2023-09-05 14:19

最搞笑的是，回帖大妈都是劝离， 什么老公得大病了，离；老公不干家务了，离；老公要给父母养老了，离。。。 下雨天打孩子，闲着没事干，喊个离，醒醒神。。。 真轮到大妈自己了， 老公出轨了，嫖妓了，家暴了，大妈死都不离。。。

有能力抽身越早越好！凑合下去会很累很难熬！不要指望别人会改变，只有自己可以做主自己的生活。有些事实赤裸裸呈现出来很伤人，但就是现实！ 在家庭里如果经济上做不到独立可能日子越来越难越受气。

怎么可能？男方也要付孩子的抚养费呀。这是在美国，条条框框的法律一堆，对孩子和婚姻中弱势方的保护，还是能起一定作用的。
xiaofeng22 发表于 2023-09-05 11:24

如果外面没有三，男人赚的钱90%都会花在家庭上，离了婚，你最多能拿到男人收入的50%。

你说得都挺有道理，有一句我想辩一下：
“离婚custody一半交出去以后只会增加对方对娃的influence, 和楼主的初衷背道而驰."
我倒觉得离婚虽然custody交出去一半，但至少1. 在另一半时间，可以show孩子正常的家庭环境是怎样的，孩子不傻，看到了正常的关系，长大会明白的。最怕的是100%时间都处在不正常的关系当中，这样孩子会把不正常当正常。 2. 可以教给孩子，在任何时候都要有掌控自己人生的勇气，当一段关系变得难以忍受的时候，离开是一个option。
当然楼主具体怎样做要结合各种因素分析。单纯想就这句话发表一点不同的意见。
木牛流马 发表于 2023-09-05 12:51

谢谢讨论- 关于交出一半custody这个问题，我同意层主的说法，我觉得关键是取决于楼主有没有能力”show孩子正常家庭关系是怎样的”。
周围好几个离婚单亲妈妈，拉扯一个娃长大，一边要工作，一边要管娃，有的家里即没亲戚帮，又没有足够的钱请人帮忙，那些家庭根本是对付着half neglect 娃过。
再看男方，男方比女方更有可能找个机会就把娃扔给公婆带让自己喘口气，（如果公婆不愿意接手，造成娃更被neglected) 如果公婆愿意，带久了有感情了就也有了话语权。楼主两个娃，所以要掂量掂量，看婚姻关系坏到什么程度。
娘家有财力的更容易构建一个健康的带娃环境，女方就不用忍太多。离开了要是生活环境变好了，就是一个positive example. 要是变得更糟了，娃未必会得出“当一段关系变得难以忍受，离开是一个option”这样的结论。

描述不够具体。难以断案或者提出意见。如果能举几个实例比较容易理解。
有时候公说公有理，婆说婆有理。没有详细说明或者给出一些反方看法会误导他人。
就这样已经有人劝离了。这华人论坛，大凡夫妻俩家庭事务，都是一片劝离声。
开卷有益 发表于 2023-09-05 14:19

楼主这样对另一半有这么负面的看法的，不管看法是对是错，难道不该离？ 看法是对：对方渣，该离。 看法是错：楼主渣，该离。

天啊‼️楼主。你列的每一条我自问都不能handle。我觉得你一定是太强大了！我觉得只有离婚。你的情绪也要被照顾！

谢谢讨论- 关于交出一半custody这个问题，我同意层主的说法，我觉得关键是取决于楼主有没有能力”show孩子正常家庭关系是怎样的”。
周围好几个离婚单亲妈妈，拉扯一个娃长大，一边要工作，一边要管娃，有的家里即没亲戚帮，又没有足够的钱请人帮忙，那些家庭根本是对付着half neglect 娃过。
再看男方，男方比女方更有可能找个机会就把娃扔给公婆带让自己喘口气，（如果公婆不愿意接手，造成娃更被neglected) 如果公婆愿意，带久了有感情了就也有了话语权。楼主两个娃，所以要掂量掂量，看婚姻关系坏到什么程度。
娘家有财力的更容易构建一个健康的带娃环境，女方就不用忍太多。离开了要是生活环境变好了，就是一个positive example. 要是变得更糟了，娃未必会得出“当一段关系变得难以忍受，离开是一个option”这样的结论。

CC055 发表于 2023-09-05 14:37

离不离的也要看娃几岁了， 孩子4岁以前就坚决离了吧， 这个时候孩子什么都不懂，这个时期坚决离掉省的漫长的离婚过程对孩子产生永久的负面影响。如果孩子在4-7岁之间，孩子个性又有点敏感的话建议暂时不折腾离婚， 这个时候孩子心理成熟度还不够稳定， 如果能预见对方会把离婚过程搞的ugly，建议等一等再离。当然这个等是策略性的等孩子心理成熟度稍微好一些， 更有心理力量来应对离婚带来的生活巨变。不用等孩子爹怎样。 如果已经8-12岁，该离就离吧，这时候的孩子已经有一定的心理能量来应对父母离婚后带来的生活巨变， 只要妈妈好好处理离婚后自己带孩子的生活， 离婚的话对孩子的影响理论上可以降到很小（没影响是不可能的了， 但是理论上可以降到一个不足以给孩子带来永久伤害的地步）。而且这个年龄的孩子开始有思想了， 楼主担心的婆婆洗脑什么的其实作用有限（楼主自己也可以先入为主给孩子“洗脑“建立正确的生活观和价值观呀，孩子有自己的主见后婆婆啥洗脑作用有限）

有能力抽身越早越好！凑合下去会很累很难熬！不要指望别人会改变，只有自己可以做主自己的生活。有些事实赤裸裸呈现出来很伤人，但就是现实！ 在家庭里如果经济上做不到独立可能日子越来越难越受气。
koala_hy 发表于 2023-09-05 14:34

谢谢！ 同样在问自己，如果不想离婚，能不能在婚内找到不被消耗的出路。如果找不到，是不是即使现在能忍，难道真能忍一辈子吗？如果早晚都要离，是不是应该现在就离。 可能我自己比较要强吧，愿意做到百分百，并且愿意享受自己能做到更好。但是和他在一起，就发现无论怎么努力，最终都会被他消耗，甚至连自己的孩子都要被消耗。晚上睡不着的时候想想，就不知道自己在活什么。

谢谢讨论- 关于交出一半custody这个问题，我同意层主的说法，我觉得关键是取决于楼主有没有能力”show孩子正常家庭关系是怎样的”。
周围好几个离婚单亲妈妈，拉扯一个娃长大，一边要工作，一边要管娃，有的家里即没亲戚帮，又没有足够的钱请人帮忙，那些家庭根本是对付着half neglect 娃过。
再看男方，男方比女方更有可能找个机会就把娃扔给公婆带让自己喘口气，（如果公婆不愿意接手，造成娃更被neglected) 如果公婆愿意，带久了有感情了就也有了话语权。楼主两个娃，所以要掂量掂量，看婚姻关系坏到什么程度。
娘家有财力的更容易构建一个健康的带娃环境，女方就不用忍太多。离开了要是生活环境变好了，就是一个positive example. 要是变得更糟了，娃未必会得出“当一段关系变得难以忍受，离开是一个option”这样的结论。

CC055 发表于 2023-09-05 14:37

你说的也有道理，从技术层面上来说，如果离了女方基本没有能力带，那孩子也很惨。
不过我保留一点不同意见的是，即使离了婚孩子生活质量很差，只要一方家长不是toxic的，那对孩子以后的亲密关系还是有益，他们还是会更有勇气离开一段糟糕的关系。可能我太理想主义了。。。

谢谢讨论- 关于交出一半custody这个问题，我同意层主的说法，我觉得关键是取决于楼主有没有能力”show孩子正常家庭关系是怎样的”。
周围好几个离婚单亲妈妈，拉扯一个娃长大，一边要工作，一边要管娃，有的家里即没亲戚帮，又没有足够的钱请人帮忙，那些家庭根本是对付着half neglect 娃过。
再看男方，男方比女方更有可能找个机会就把娃扔给公婆带让自己喘口气，（如果公婆不愿意接手，造成娃更被neglected) 如果公婆愿意，带久了有感情了就也有了话语权。楼主两个娃，所以要掂量掂量，看婚姻关系坏到什么程度。
娘家有财力的更容易构建一个健康的带娃环境，女方就不用忍太多。离开了要是生活环境变好了，就是一个positive example. 要是变得更糟了，娃未必会得出“当一段关系变得难以忍受，离开是一个option”这样的结论。

CC055 发表于 2023-09-05 14:37

不想给公婆带也是可能的， 需要多花银子罢了。 你可以先file separation，拿到临时抚养权，然后让律师把离婚finalize的时间搞长一点 ，对方为了争抚养权， 一时半会没法让公婆老给带孩子。

看到这个贴子真心为妹妹难过， 和妈宝男过日子真的很痛苦

最搞笑的是，回帖大妈都是劝离， 什么老公得大病了，离；老公不干家务了，离；老公要给父母养老了，离。。。 下雨天打孩子，闲着没事干，喊个离，醒醒神。。。 真轮到大妈自己了， 老公出轨了，嫖妓了，家暴了，大妈死都不离。。。

zhangxx818 发表于 2023-09-05 14:22

这说得有点极端啊。只能说上这儿发帖抱怨的基本都不会离，劝不劝都没啥意义。

天啊‼️楼主。你列的每一条我自问都不能handle。我觉得你一定是太强大了！我觉得只有离婚。你的情绪也要被照顾！

huanglin82 发表于 2023-09-05 14:45

谢谢！确实感觉要油尽灯枯了。这些也是经历了无数次的谈话，争吵，等待，观察，重复，总结出来的。以前确实是眼睛瞎了，生活经历不够，看不清，看不透。

谢谢！ 同样在问自己，如果不想离婚，能不能在婚内找到不被消耗的出路。如果找不到，是不是即使现在能忍，难道真能忍一辈子吗？如果早晚都要离，是不是应该现在就离。 可能我自己比较要强吧，愿意做到百分百，并且愿意享受自己能做到更好。但是和他在一起，就发现无论怎么努力，最终都会被他消耗，甚至连自己的孩子都要被消耗。晚上睡不着的时候想想，就不知道自己在活什么。
公用马甲23 发表于 2023-09-05 14:51

连孩子都要被这男人消耗的话那就没啥犹豫的了， 想好离婚后自己怎么带孩子， 现在就开始建support system, 建的差不多了确保孩子和自己在离婚后可以过的OK， 该离就离吧。
你自己被消耗其实没离婚前有办法降低下来，比如家务分工上的消耗你就外包家务，他不同意就让他干可以外包那部分，喜欢吵架等精神上的消耗你就灰岩法，把他当已经离婚的ex, 置之不理，让他吵都吵不起来，经济上使劲给孩子和自己花钱买舒适。

这个老公八成是个NPD （看你帖子里提到的：自己永远没错， 婚内形成竞争关系， 对外和原生家庭立人设，这几点太像NPD了）。 建议楼主看看相关资料，或者拉他去婚姻咨询。 如果确认是NPD的话，坚决离了吧， NPD父亲对孩子不是好影响， 不如去父留子。 NPD一般吸血消耗配偶，配偶本身可能会有圣母心，对人性不了解， 喜欢忍让等性格， 楼主自己也看看是不是这样
jsams111 发表于 2023-09-05 13:36

层主提起NPD，我觉得楼主描述的家庭dynamic看着像是家里有NPD家长（公婆偏袒，妯娌妒忌）。最大的red flag是被忽略的那个孩子长大了无底线袒护家人。楼主老公可能同时是受害者，又自己遗传到了一点NP倾向，但不知道有没有到NPD那个level. （主要是因为楼主说老公没有朋友，而且拒绝承认任何错误 - 这是fragile ego典型。）楼主提供的信息量太少，但如果去做婚姻咨询的话的确应该往这个方向深挖一下。还有， 如果楼主老公拒绝婚姻咨询认为都是楼主的错，坚持自己没错，那又是一个red flag。如果是disorder级别楼主就要果断离婚，过程会很ugly.

不是很明白，你要不喜欢你公婆，妯娌，拉黑不联系不就清净了吗？

有出轨,家暴红线么, 没有的话,还是挽回把,离了去找个可能也差不多

层主提起NPD，我觉得楼主描述的家庭dynamic看着像是家里有NPD家长（公婆偏袒，妯娌妒忌）。最大的red flag是被忽略的那个孩子长大了无底线袒护家人。楼主老公可能同时是受害者，又自己遗传到了一点NP倾向，但不知道有没有到NPD那个level. （主要是因为楼主说老公没有朋友，而且拒绝承认任何错误 - 这是fragile ego典型。）楼主提供的信息量太少，但如果去做婚姻咨询的话的确应该往这个方向深挖一下。还有， 如果楼主老公拒绝婚姻咨询认为都是楼主的错，坚持自己没错，那又是一个red flag。如果是disorder级别楼主就要果断离婚，过程会很ugly.
CC055 发表于 2023-09-05 15:13

楼主仔细审视一下你老公有没有同理心， 如果没有，那基本可以判定NPD. NPD一般都有NPD的家长，他们既是受害者(小时候），也是施害者（现在，在自己的小家）。 NPD是无法治愈的， 如果楼主老公确实是NPD， 那么他把自己的小孩或者变成NPD或者养成大血包（持续向他供血供他消耗），没有第三个可能， 所以上面我提醒楼主确认一下是不是NPD，是的话不要犹豫，坚决dump他，尽可能切掉或者减少他和孩子在一起的时间