谢谢讨论- 关于交出一半custody这个问题，我同意层主的说法，我觉得关键是取决于楼主有没有能力”show孩子正常家庭关系是怎样的”。 周围好几个离婚单亲妈妈，拉扯一个娃长大，一边要工作，一边要管娃，有的家里即没亲戚帮，又没有足够的钱请人帮忙，那些家庭根本是对付着half neglect 娃过。 再看男方，男方比女方更有可能找个机会就把娃扔给公婆带让自己喘口气，（如果公婆不愿意接手，造成娃更被neglected) 如果公婆愿意，带久了有感情了就也有了话语权。楼主两个娃，所以要掂量掂量，看婚姻关系坏到什么程度。 娘家有财力的更容易构建一个健康的带娃环境，女方就不用忍太多。离开了要是生活环境变好了，就是一个positive example. 要是变得更糟了，娃未必会得出“当一段关系变得难以忍受，离开是一个option”这样的结论。 CC055 发表于 2023-09-05 14:37
不想给公婆带也是可能的， 需要多花银子罢了。 你可以先file separation，拿到临时抚养权，然后让律师把离婚finalize的时间搞长一点 ，对方为了争抚养权， 一时半会没法让公婆老给带孩子。 jsams111 发表于 2023-09-05 14:52
看了你们的讨论。 也许是我要的太多，不肯为自己以前的眼瞎负责任吧。 如果离婚， 留一个小孩，实在做不到放弃哪一个。小孩子现在正是很好的年纪，那么开朗，活泼，离开了，我不说她们爸爸的坏话，但是以我的了解，他的妈妈绝对会不遗余力的抹杀孩子对我的依赖。他们这种永不反思的性格，什么脏水都能泼到我的身上。小孩子那么小，害怕冲突，让小孩子这个年纪烧脑去辨别真伪，真的不忍心。 另外，也会超级担心他们把小孩养成我老公这样的。他的妈妈，在我们完全可以独立生活，完全不依赖她任何帮忙的情况下还能这么操控我老公，还是有点手段的。小孩就算以后不爱我了，如果以后独立，愿意离开原生家庭自强，也可以接受。但是如果变成像我老公一样的半废的样子，觉得实在接受不了。而且小孩子这个年纪， 会看人下碟。如果有人留着缝隙让他们懒惰，贪吃，等，他们会钻进去的。摇摇尾巴就能得到糖吃的话，他们就会选择摇尾巴，而不是想糖对身体不好，不该吃那么多，也不会想就算是想吃糖，怎样让自己学会一些本领，找到属于自己的糖源，而不是永远摇尾乞怜。教小孩自强很难，引导小孩堕落太容易了。 公用马甲23 发表于 2023-09-05 15:22
离不离的也要看娃几岁了， 孩子4岁以前就坚决离了吧， 这个时候孩子什么都不懂，这个时期坚决离掉省的漫长的离婚过程对孩子产生永久的负面影响。如果孩子在4-7岁之间，孩子个性又有点敏感的话建议暂时不折腾离婚， 这个时候孩子心理成熟度还不够稳定， 如果能预见对方会把离婚过程搞的ugly，建议等一等再离。当然这个等是策略性的等孩子心理成熟度稍微好一些， 更有心理力量来应对离婚带来的生活巨变。不用等孩子爹怎样。 如果已经8-12岁，该离就离吧，这时候的孩子已经有一定的心理能量来应对父母离婚后带来的生活巨变， 只要妈妈好好处理离婚后自己带孩子的生活， 离婚的话对孩子的影响理论上可以降到很小（没影响是不可能的了， 但是理论上可以降到一个不足以给孩子带来永久伤害的地步）。而且这个年龄的孩子开始有思想了， 楼主担心的婆婆洗脑什么的其实作用有限（楼主自己也可以先入为主给孩子“洗脑“建立正确的生活观和价值观呀，孩子有自己的主见后婆婆啥洗脑作用有限） jsams111 发表于 2023-09-05 14:49
楼主仔细审视一下你老公有没有同理心， 如果没有，那基本可以判定NPD. NPD一般都有NPD的家长，他们既是受害者(小时候），也是施害者（现在，在自己的小家）。 NPD是无法治愈的， 如果楼主老公确实是NPD， 那么他把自己的小孩或者变成NPD或者养成大血包（持续向他供血供他消耗），没有第三个可能， 所以上面我提醒楼主确认一下是不是NPD，是的话不要犹豫，坚决dump他，尽可能切掉或者减少他和孩子在一起的时间 jsams111 发表于 2023-09-05 15:19
"如果列的都是真的" - 这是关键。 假设楼主不是挖坑，那么我们从她的帖子里，只能相信她确实是这么认为的，就是说，她不是故意隐瞒事实或者骗人。但她的“认为”，是不是正确，这个不好说。 实际上，她列的每一条，主要都是从她的角度看到的东西，而且具体的事实并不多，更多的是她的总结归纳与看法。 这样的看法不一定错 - 我们确实不好判断。但很可能换个人去看到那些具体的事实，会有其他的结论。 所以呢，我觉得，他们可能是过不下去了，是该离。但这未必是因为对方如何如何，而是因为她确实觉得对方如何如何。既然都有这么强烈的负面感觉了，那么就离了吧。。。 Centauri 发表于 2023-09-05 11:26
别担心，除了孩子自己琢磨出来（可能借助therapist的帮助），没人能让孩子对亲妈产生非正面的印象，怎么吹风影响都不可能 什么岁数都一样 你把婆婆想的太强大了，你婆婆的强大影响仅局限于你老公 Appreciate2013 发表于 2023-09-05 16:06
我老公还不是家里唯一的儿子，他是最不受重视的一个。最受宠的那个，心机很多，很能拿捏他的父母。但是我老公，他妈对他笑一下，他就忘了自己是谁。然后他妈妈还是那种drama queen，在所有的互动里总是maximize她自己多委屈，她多么需要被爱，她多么渴望被爱，她多么爱她的孙子孙女们。其实她谁都不爱，从来没帮我们照顾过小孩，一天都没有。她只爱她自己。 公用马甲23 发表于 2023-09-05 01:30
楼主我挺理解你的，因为我老公就是没有朋友、没有共情能力、有个非常强势的父母包括超级drama queen的母亲、还有个把父母哄的团团转的大姑子。 但是因为老公没有犯原则性错误，也是很善良的人，所以至少在两个孩子上大学之前我不会考虑离婚，这几年他也在慢慢改变，虽然大的方面很难改变，但是我每次不爽的时候会告诉他，让他意识到他的言语和选择对我和孩子的伤害。毕竟是两个孩子的亲生父亲，我不觉得再找一个后爸或者后妈会比他好。anannana 发表于 2023-09-05 16:32
Honestly 让老公转变只有两个办法： 1. 他自己do the work，意识到他对自恋婆婆的attachment是不健康的，他要花很多effort，度过很多highs & lows才能和这个reality和解，从此不再受婆婆控制 2 . 你变成pua他的那个人，either你是高手（但现在看起来不明显不是高手，不好意思），让他不断寻求你的认可和肯定，or婆婆明天出门被车撞死了+老公没把无求认可的目标转移到其他人或者工作身上（大概率老公会寻求其他人的认可，因为他追你、你孕期、哺乳期他都没进入全力保护你、讨好你的状态，你没戏了） 两条路都挺难的，那就只能选第三条路：离开不健康的环境 Appreciate2013 发表于 2023-09-05 16:23
你的很多回复感觉都很有帮助。 提到npd，我前几个月专门做了这方面的研究，也是经历了各种苦思冥想去理解这个人的时候发现npd这个概念的。听了很多youtube上的讲解，听到停不下来。他确实有很多地方符合，比如最大的符合是没有同理心。他并不会被任何情绪感染，我高兴，他没感觉，我伤心难过，累了，他照样觉察不到。同样对小孩子也是这样。所以他带孩子有点像盲人带孩子。孩子明显已经要崩溃了，他完全不回头，想想是不是自己错了， 而是继续把他认为的想法做法强加到小孩身上。实在是看不下去。 曾经试过交一些朋友，看看周围的人都是怎么相处的，他不感兴趣。我把工作都做了，把朋友送到他面前，他也不感兴趣。那去看心理医生，他会说，他们懂什么。在他的眼里，每个人都是stupid，都不值得花时间。只有他的家人是无无条件的不stupid，心善的。 然后就觉得那么你那么喜欢你的家人，你回去多看看他们（我是希望他和他们近距离待一段时间就能看清一些），可是他不去啊。他的家人是他遥远的信仰。永远不去证真伪。然后在同样的信仰下，其他的人和世界对他都是滴水不进。 曾经想过，和这样的人生活，是不是相当于自己被活埋了。没有家人，没有朋友，没有社会关系。然后他还这么冷血，哪天我发生点什么事需要照顾的时候，他可以说，他不知道别人需要照顾，或者给你照顾但是方向完全不对路，无论你怎么反馈，他都听不进去，认为你不喜欢是因为他坚持的不够。甚至想，如果哪天死了，他完全有可能认为你只是睡着了。即使被人们发现他的不对，他也完全不害怕，因为在他的眼里，他永远都没有错。如果他判断错了，那也是因为我死前没有清清楚楚明明白白用任何无法误解的语言通知他我要死了。 公用马甲23 发表于 2023-09-05 15:59
回复 2楼Appreciate2013的帖子 小孩子吧，不想让孩子这么小的时候面对父母离异。 看着她们，不忍心。 遇到这样的队友，是不是即使现在不离，以后也会离？目前我不知道应该怎么调整自己，找到一个安全的方式继续保持婚姻，所以才来请教。如果不是为了孩子，必须要两个人一起过日子，如果没有孩子，觉得这样的队友大可以不理，爱咋地咋地，能过就过不想过就分。 公用马甲23 发表于 2023-09-05 01:03
大家好像对妈宝更敏感，我觉得更让自己难受的是婚内竞争和逃避责任。就是说要做到不但什么事情都不指望他，同时无论自己承担了多少，都要记得给他credit，分给他功劳，哪怕是他什么都没做。即使做到了，还有更难的一个是，他如果有婚内竞争的意识，那么如果自己太能干，不指望他，他会嫉妒，他会想办法用语言来暗戳戳的打压你，这个有点受不了。 我现在做不到生活在一个屋檐下，能完全把他的这些话当做放屁。因为有时候炸听起来似乎有道理，会忍不住开始怀疑自己。 如果自己少做事，让他去做，让他表现，让他自信，他会认为你自己偷懒，让他去忙，他才不去。而且我这边也确实不放心，因为一旦出任何问题，他有逃避责任这一条，永远把自己保护的好好的，任何consequence都没有，你就没有办法相信他会学习，会想把事情做好。即使小孩子出事，他也只顾为自己开脱，而不是第一时间想想怎么解决孩子的事。 公用马甲23 发表于 2023-09-05 02:18
谢谢！ MM一定是有大局并且心很强大。 我也想调整自己，让自己更心大一些。不知道MM可不可以分享一些心路历程啊？ 很多朋友劝过我降低期望，降低期望，如果还会失望，那么就接着降低期望。婚姻维持的很累。 带着两个孩子，经历了这些，如果离婚，应该不会再找了。两个小孩任务很多很重，不会有精力再去协调和另一个男人的关系了。 公用马甲23 发表于 2023-09-05 17:25
一，他明显知道他不如你，所以才一直采取打压败坏你的方式，企图将你拉低到跟他一样level，那样他才觉得他可以不失去你可以控制你。 二，他母亲明显也对你和你小孩采取同样方式。 败坏你，使得你的资源和社会活动范围和影响范围尽量减少，以达到尽量控制你的目的。 三，至于你，恕我直言，你和他不是一家人不进一家门。 你因为他没有表现出恶意（或许还追你了）就嫁了。 你并没有找你喜欢的人，你并没有找你向往的人，你并没有找你崇拜并愿意成为的人。你向低找了（仅仅因为完成任务？）。 解决方式： 一，勇敢起来。不要跟他娘家所有人联系，就不联系。不要因为怕面子怕他们说怕怕怕就允许孩子们跟他们接触。 你都准备离婚了，还怕什么？ 二，你对男人迷信。要破除对男人的迷信思想。 1，婚前你太多对男性的迷信思维了，导致你对他们有不切实际的幻想及无缘无故信任。（结果证明他们根本没那么多优点。） 2，婚后你考虑他太多了。什么要分功劳给他啊/什么他不高兴怎么办啊/什么他暗戳戳用言语打压你怎么办啊。 直接一句“CNM！闭嘴！”就行了。别人不在乎他。你为啥要那么在乎他？你在乎他，他只会用他从他妈那学到的“如何对待舔狗”的招数对付你。 三，破除对男人的迷信后， 你应该知道：生活：爱情只占其中一部分；老公只占其中一部分；甚至孩子，也只占其中一部分。 现在你明白不要揪心揪肺于“孩子们以后会跟他们爸爸一半时间”了么？孩子们总会受外界影响的，即使你不离婚。孩子们甚至会离开家庭的，几年或者十几年后。 你应该为自己多想想。 退一步讲：你家孩子跟他一起长大，你就不怕他们学成他那样？那才叫污染你的基因了。 不要担心钱。 除非他离开美国，不然总要付抚养费的。 不要担心孩子。 儿孙自有儿孙福。 如果你的孩子们是那样容易被别人洗脑的，是无论你如何爱他们他们也会被别人洗脑的，那你趁早为你养老做打算更合适。 huaren015 发表于 2023-09-05 22:08
楼主既然不想让孩子伤心，那就只能忍着了，当室友过呗，他家的事就不去理会好了dunyang 发表于 2023-09-06 00:54
两个选择 放弃婚姻 有条件的维系婚姻。条件：两个人一起去看婚姻咨询，同时他去看个人心理咨询。他不答应这两个条件，那就离婚。不值得为这样的人搭进去自己的十几年光阴和自己的身心健康 hrguoke 发表于 2023-09-06 02:35
你这么聪明，唯一的缺点是你家将你养得太有奉献精神了。你想到与男人的关系，总想如何付出如何你去帮他们。你没有想过男人可以帮你。 难怪你会被你老公盯上。 他那种人就喜欢盯满心奉献精神的女人。 huaren015 发表于 2023-09-05 22:20
有能力就赶紧离。 没有能力，先忍着，赶紧学点技能养活自己和孩子。时机成熟再离。 这样的男人这样的日子只会越过越累。 实在没有能力将来也养活不了自己和孩子，就只能没有空就到Huaren上来诉苦。柠檬T 发表于 2023-09-05 19:19
这些行为基本可以判定NPD了，你寻求专业帮助吧，NPD的人你要主动离婚意味着他马上要失去对你的掌控， 那会kill him, 所以离婚过程一定会ugly的， 期间会给你带来很多伤害，建议你先找个对路的心理咨询师再启动离婚，这样一路会有个人帮着你。 “家人是他遥远的信仰“”这个真的描述的挺准确的， 这就能解释为什么他那么护着家人， 以他妈妈唯首是瞻了， 这不一定是因为他妈妈洗脑厉害，或者他妈妈真的各方面超出别人， 而是他把家人作为某种支持他虚假自我（NDP典型特征）的一个基石，所以你是撼动不了他家人地位的， 因为他怎么会让你撼动他虚假自我（自信）的基石呢， 这其实跟他妈妈做了什么说了什么没什么关系。 一般能和NPD生活很久的人都是同理心强，愿意付出，个性上比较忍让的天然血包， 当然你不是这种类型他也不会选你做伴侣， NPD对血包有天然的嗅觉， 妹妹也不用老想为什么以前眼瞎没发现，NPD很会镜像别人， 也天然具有演技（这是他要survive 他父母中的某个NPD多年练就的本领， 他自己未必有意识的去做表演），表演就是他们的second nature, 自然的很，他自己都不一定意识得到自己是在表演。不到了你对他的价值开始大幅度回落的时候，他是不会让你看出太多的倪端他只是在表演（以你喜欢或认可的方式展开互动，会根据你的预期和接受程度来调整自己的行为）。说起来，这种有NPD父母造成的NPD（感觉你这老公不是很严重的类型，可能更隐性NPD一些） 也很可怜的 ，他们是空心人， 所以才会去表演。 抱抱妹妹， 这一路走来估计很不容易！给自己找个好的心理咨询师， 好的律师，support system 建起来， 等准备好了，尽早把他踢出生活吧，离婚时候一定不要心软和手软。 jsams111 发表于 2023-09-05 19:07
他有npd的一些特征，但是没有npd的成功。 是被废掉的npd 。。。 以前觉得他是看不清他的家人对他的忽略造成他的心理问题，你这么一点拨，就make sense了。 他之所以不去他家，估计也是知道在他们家人面前，他不能“吸血”，各个都比他“吸血”功力更强。 但是在我们自己的家死命的维护他的家人，是在联合他的家人，来一起对抗我而已。 你说的价值大幅回落，估计对应的是我们已经完成生孩子的任务了，小孩子也大点了，具备被洗脑的智力了，所以我就变成了没有用处反而在挡道的人了。 人心人性不知道为什么有时候这么可怕。家里一共也没几口人，外面的问题挑战那么多，活着不容易，这么内耗咬自己人不知道图什么。 公用马甲23 发表于 2023-09-06 22:07
人到中年，孩子生完，才觉得看清了身边的队友是什么样的人，除了平常日子琐碎的磕磕绊绊，觉得过得很艰难的主要有几个方面： 1、老公是讨好型人格，可是这个讨好不是对小家讨好，而是对他原生家庭的讨好。他的原生家庭对他不重视，但是他人到四十岁仍然对原生家庭的人有近乎洗脑级的讨好。无论他家人做了对我们小家和对孩子不利的事情，或者又不利的企图，他都完全视而不见，即使把证据都给他活生生的摆在眼前，他也能想出一百万种方法替他们解脱，具体方法大概是最开始装作视而不见，只要没有直接证据就拒不承认，有了证据后，要么就是大而化小，要么是他们家人没有注意到，要么是不得已，要么是把一件大事一个大的方向转换成一个小小的事，让你觉得你再纠缠是你自己小题大做。这样的累点是，他们的兄弟媳妇什么的，对我家小孩有嫉妒的，有敌意，做一些故意引导小孩子不爱妈妈之类的事情后，自己只能孤身一人对抗这种恶意。 2， 除了他的家人，他不交朋友，觉得朋友都是虚伪的。可是事实是，我们可以交到互惠互利的朋友，互相照应。但是因为他的态度，只要把他拉进这个朋友圈，他就能给你破坏掉。 3，万事除了问题，首先想到的是推卸责任，先否认问题的存在，否认继续不下去了，就说不是他的错。然后既然不是他的错，那么他什么也做不了，全是别人的错，全是别人需要改。比如看小孩子，即使是才几个月大的孩子，他看一会哭的厉害，你听着不对劲进去看，问怎么了。他会说，小孩子不想睡觉，故意闹，或者小孩子把奶瓶推翻了，或者小孩子自己绊倒了，诸如此类，全是小孩子的不是。可是事实是，小孩子明明不饿，他非要喂，小孩子哭着扭来扭去，他硬要把奶瓶塞到孩子嘴里。这样的情况你解释千万遍也没用，他不会记住下次怎么看孩子会好一点，下次出了同样的问题，仍然是小孩子这个那个不对，他没有任何责任。 4，婚内竞争。表现是，他很多时候想看孩子，并不是为了帮小孩妈妈的忙，也不是因为他真的想爱孩子，而是因为他怕孩子不爱他了，所以他会主动帮忙带孩子，但是他又不好好带，孩子自己玩，他在旁边看手机，一出事，就是孩子的不是。不让他带，他会攻击你说你剥夺了他的父亲爱孩子的权力。还有表现是，当孩子妈妈累得不想动的时候，想休息一下，他明明一天没怎么忙，你觉得希望他能接替你收拾一下或者带孩子玩一下，他不会，他会觉得你现在这么懒，那我也懒，我也不干活。 等你休息了一下，有精力了，又带孩子又做家务，把家搭理好了，他有凑过来，拿个吸尘器吸一块地，这样好像他也没有闲着，他也努力贡献了。这只是一个例子。当这样的事情充斥这么每天每个方面的时候，真的觉得很恶心，觉得这不是队友的关系，这是在婚内竞争。婚前期望的，两个人共同面对生活，一个人弱的时候，另一个人能帮忙承担一下，这样互相帮忙。但是现在这样，你就永远不能休息，因为你一休息，小孩就没有人看，家务就没有人做。但是同时，你也永远没有办法让自己骄傲，觉得我坚强我努力我终于把家搭理好了，因为他会让你觉得你的那点努力算什么，他轻轻松松就能完成，但是你说，好，那你负责一段时间吧，他又开始摆烂。 结婚前确实不知道他是这样的人，甚至要孩子前都不知道，要了两个小孩，才看清了对方原来是这样。越想越觉得和这样的人过日子，不只是体力上苦点累点，更难的是精神折磨。因为孩子小，也不想轻易让小孩有个破碎的家庭，请问这样的队友，我自己改怎么自我调整，怎样和他相处，能在不造成内伤的情况下把日子过下去？ 说实在的，外人看来，觉得你队友愿意孩子，已经很好了，可是只有自己知道，我宁愿让他出差一个月，不要回家，我自己会过得更轻松， 更条理，至少心情上能更顺畅。 公用马甲23 发表于 2023-09-05 00:35
看了你们的讨论。 也许是我要的太多，不肯为自己以前的眼瞎负责任吧。 如果离婚， 留一个小孩，实在做不到放弃哪一个。小孩子现在正是很好的年纪，那么开朗，活泼，离开了，我不说她们爸爸的坏话，但是以我的了解，他的妈妈绝对会不遗余力的抹杀孩子对我的依赖。他们这种永不反思的性格，什么脏水都能泼到我的身上。小孩子那么小，害怕冲突，让小孩子这个年纪烧脑去辨别真伪，真的不忍心。 另外，也会超级担心他们把小孩养成我老公这样的。他的妈妈，在我们完全可以独立生活，完全不依赖她任何帮忙的情况下还能这么操控我老公，还是有点手段的。小孩就算以后不爱我了，如果以后独立，愿意离开原生家庭自强，也可以接受。但是如果变成像我老公一样的半废的样子，觉得实在接受不了。而且小孩子这个年纪， 会看人下碟。如果有人留着缝隙让他们懒惰，贪吃，等，他们会钻进去的。摇摇尾巴就能得到糖吃的话，他们就会选择摇尾巴，而不是想糖对身体不好，不该吃那么多，也不会想就算是想吃糖，怎样让自己学会一些本领，找到属于自己的糖源，而不是永远摇尾乞怜。教小孩自强很难，引导小孩堕落太容易了。
是这样的啊，谢谢这个信息，很有用。
两个都要啊， 最多share custody，为什么只带一个啊，那样对自己对孩子都很残忍
谢谢，这些信息很有帮助。
一起养小孩呗,离了再找都不可能有亲爹好
举一个例子吧，啥事情对小家和孩子不利的事情，被他大事化小了。也许本来就是小事呢。
你的很多回复感觉都很有帮助。 提到npd，我前几个月专门做了这方面的研究，也是经历了各种苦思冥想去理解这个人的时候发现npd这个概念的。听了很多youtube上的讲解，听到停不下来。他确实有很多地方符合，比如最大的符合是没有同理心。他并不会被任何情绪感染，我高兴，他没感觉，我伤心难过，累了，他照样觉察不到。同样对小孩子也是这样。所以他带孩子有点像盲人带孩子。孩子明显已经要崩溃了，他完全不回头，想想是不是自己错了， 而是继续把他认为的想法做法强加到小孩身上。实在是看不下去。 曾经试过交一些朋友，看看周围的人都是怎么相处的，他不感兴趣。我把工作都做了，把朋友送到他面前，他也不感兴趣。那去看心理医生，他会说，他们懂什么。在他的眼里，每个人都是stupid，都不值得花时间。只有他的家人是无无条件的不stupid，心善的。 然后就觉得那么你那么喜欢你的家人，你回去多看看他们（我是希望他和他们近距离待一段时间就能看清一些），可是他不去啊。他的家人是他遥远的信仰。永远不去证真伪。然后在同样的信仰下，其他的人和世界对他都是滴水不进。 曾经想过，和这样的人生活，是不是相当于自己被活埋了。没有家人，没有朋友，没有社会关系。然后他还这么冷血，哪天我发生点什么事需要照顾的时候，他可以说，他不知道别人需要照顾，或者给你照顾但是方向完全不对路，无论你怎么反馈，他都听不进去，认为你不喜欢是因为他坚持的不够。甚至想，如果哪天死了，他完全有可能认为你只是睡着了。即使被人们发现他的不对，他也完全不害怕，因为在他的眼里，他永远都没有错。如果他判断错了，那也是因为我死前没有清清楚楚明明白白用任何无法误解的语言通知他我要死了。
别担心，除了孩子自己琢磨出来（可能借助therapist的帮助），没人能让孩子对亲妈产生非正面的印象，怎么吹风影响都不可能
什么岁数都一样
你把婆婆想的太强大了，你婆婆的强大影响仅局限于你老公
我同意这个贴子除去最后一段的内容。很多的时候，我们自己陷在自己的判断和思路里，只能听到自己想听到的内容。其实，楼主认为的事实，99％仅仅是她自己的观点，并非事实。 停止内耗（婚姻内部的竞争）的办法，就是问一问你最信任的长辈（不是网友），他／她认同你所说的这些观点吗？ 当你能清楚地看到自己的心情如何被自己的观点左右着，变化出更多相似的观点时，你就有自我觉察，这是停止内耗，自我成长的第一步。那些强烈的负面感觉，会在你成长之后，消失不见，取而代之的是，幸福快乐，水阔天长。所以，不是简单的忍，不是最后忍不了了还得离。此刻，我希望你能看到最美的那条路（成长的路）。
我同意这个，不用太担心婆婆说妈妈坏话，孩子又不傻，说妈妈坏话只会让孩子对奶奶人品产生怀疑。婆婆如果段位高的话，就不会当着孩子说妈妈坏话。需要担心的是婆婆的行为对孩子的影响。比如会不会play favoritism，故意偏爱某些孙辈，达到控制孩子的目的，这些东西会对孩子造成心理伤害。
Honestly
让老公转变只有两个办法：
1. 他自己do the work，意识到他对自恋婆婆的attachment是不健康的，他要花很多effort，度过很多highs & lows才能和这个reality和解，从此不再受婆婆控制
2 . 你变成pua他的那个人，either你是高手（但现在看起来不明显不是高手，不好意思），让他不断寻求你的认可和肯定，or婆婆明天出门被车撞死了+老公没把无求认可的目标转移到其他人或者工作身上（大概率老公会寻求其他人的认可，因为他追你、你孕期、哺乳期他都没进入全力保护你、讨好你的状态，你没戏了）
两条路都挺难的，那就只能选第三条路：离开不健康的环境
非也。 我公公婆婆有一年回去后没多久，八九岁的儿子和我吵架时突然对我说我们住的房子是爸爸的，不是妈妈的。这话只可能我公公婆婆和他说。我儿子估计认为是这样，所以他只需要听爸爸的话不需要听妈妈的话。
其实长辈有时候给小辈灌输的思想很多对孩子成长没有什么正面作用。我初中的时候，奶奶住我家，每次只有我俩在家的时候就拉着我聊天讲她的女儿和儿子家的各种事情，一边讲一边哭，搞得我性格也变忧郁了。我外婆可能因为独生女，家里条件一直尚可，人很积极开朗，从她身上学到很多积极的人生态度。
你觉得能过就过，不能过就离，这个问题就好像问别人这双鞋合不合我的脚一样
真希望是这样的。我确实超级害怕我婆婆再把我的小孩变成我老公。
所以，真不一定可信！
谢谢！ MM一定是有大局并且心很强大。 我也想调整自己，让自己更心大一些。不知道MM可不可以分享一些心路历程啊？ 很多朋友劝过我降低期望，降低期望，如果还会失望，那么就接着降低期望。婚姻维持的很累。 带着两个孩子，经历了这些，如果离婚，应该不会再找了。两个小孩任务很多很重，不会有精力再去协调和另一个男人的关系了。
谢谢！ 我觉得你说的这两条都对。 只是第一条不可能，第二条也没戏。不被爱又拖着两个小孩，所以这么被动。
他这么喜欢竞争就把货带娃都给他啊，高帽子戴起来。credit都给他又如何，反正他干活你动嘴
这些行为基本可以判定NPD了，你寻求专业帮助吧，NPD的人你要主动离婚意味着他马上要失去对你的掌控， 那会kill him, 所以离婚过程一定会ugly的， 期间会给你带来很多伤害，建议你先找个对路的心理咨询师再启动离婚，这样一路会有个人帮着你。 “家人是他遥远的信仰“”这个真的描述的挺准确的， 这就能解释为什么他那么护着家人， 以他妈妈唯首是瞻了， 这不一定是因为他妈妈洗脑厉害，或者他妈妈真的各方面超出别人， 而是他把家人作为某种支持他虚假自我（NDP典型特征）的一个基石，所以你是撼动不了他家人地位的， 因为他怎么会让你撼动他虚假自我（自信）的基石呢， 这其实跟他妈妈做了什么说了什么没什么关系。 一般能和NPD生活很久的人都是同理心强，愿意付出，个性上比较忍让的天然血包， 当然你不是这种类型他也不会选你做伴侣， NPD对血包有天然的嗅觉， 妹妹也不用老想为什么以前眼瞎没发现，NPD很会镜像别人， 也天然具有演技（这是他要survive 他父母中的某个NPD多年练就的本领， 他自己未必有意识的去做表演），表演就是他们的second nature, 自然的很，他自己都不一定意识得到自己是在表演。不到了你对他的价值开始大幅度回落的时候，他是不会让你看出太多的倪端他只是在表演（以你喜欢或认可的方式展开互动，会根据你的预期和接受程度来调整自己的行为）。说起来，这种有NPD父母造成的NPD（感觉你这老公不是很严重的类型，可能更隐性NPD一些） 也很可怜的 ，他们是空心人， 所以才会去表演。 抱抱妹妹， 这一路走来估计很不容易！给自己找个好的心理咨询师， 好的律师，support system 建起来， 等准备好了，尽早把他踢出生活吧，离婚时候一定不要心软和手软。
显然是趁小离婚啊，小的时候对孩子没有啥伤害，孩子都不懂事呢。
一，他明显知道他不如你，所以才一直采取打压败坏你的方式，企图将你拉低到跟他一样level，那样他才觉得他可以不失去你可以控制你。
二，他母亲明显也对你和你小孩采取同样方式。 败坏你，使得你的资源和社会活动范围和影响范围尽量减少，以达到尽量控制你的目的。
三，至于你，恕我直言，你和他不是一家人不进一家门。 你因为他没有表现出恶意（或许还追你了）就嫁了。 你并没有找你喜欢的人，你并没有找你向往的人，你并没有找你崇拜并愿意成为的人。你向低找了（仅仅因为完成任务？）。
解决方式： 一，勇敢起来。不要跟他娘家所有人联系，就不联系。不要因为怕面子怕他们说怕怕怕就允许孩子们跟他们接触。 你都准备离婚了，还怕什么？
二，你对男人迷信。要破除对男人的迷信思想。 1，婚前你太多对男性的迷信思维了，导致你对他们有不切实际的幻想及无缘无故信任。（结果证明他们根本没那么多优点。） 2，婚后你考虑他太多了。什么要分功劳给他啊/什么他不高兴怎么办啊/什么他暗戳戳用言语打压你怎么办啊。 直接一句“CNM！闭嘴！”就行了。别人不在乎他。你为啥要那么在乎他？你在乎他，他只会用他从他妈那学到的“如何对待舔狗”的招数对付你。
三，破除对男人的迷信后， 你应该知道：生活：爱情只占其中一部分；老公只占其中一部分；甚至孩子，也只占其中一部分。 现在你明白不要揪心揪肺于“孩子们以后会跟他们爸爸一半时间”了么？孩子们总会受外界影响的，即使你不离婚。孩子们甚至会离开家庭的，几年或者十几年后。
你应该为自己多想想。 退一步讲：你家孩子跟他一起长大，你就不怕他们学成他那样？那才叫污染你的基因了。
不要担心钱。 除非他离开美国，不然总要付抚养费的。
不要担心孩子。 儿孙自有儿孙福。 如果你的孩子们是那样容易被别人洗脑的，是无论你如何爱他们他们也会被别人洗脑的，那你趁早为你养老做打算更合适。
你这么聪明，唯一的缺点是你家将你养得太有奉献精神了。你想到与男人的关系，总想如何付出如何你去帮他们。你没有想过男人可以帮你。
难怪你会被你老公盯上。 他那种人就喜欢盯满心奉献精神的女人。
话糙理不糙， 如果楼主老公真是NPD的话， 记住他们是欺软怕硬的，你要正面硬钢，建立边界，短期会保护自己， 但是长期还是要离开，NPD没法治愈，离开是最好的办法。
如果谁都能忍的话，找谁结婚都没有区别了？ 所以还是要挑个有钱条件好的，就算以后没感情了，当室友过了，起码经济上离不离婚都不吃亏。
我会去找心理医生，但是他不会，也不可能两个人一起去。就算勉强去了，也是去一两次然后胡搅蛮缠，后面也没有办法让他继续去。
嗯，情商手段都不够，就只能老老实实做事情。但是最怕到最后只是为他人作嫁衣裳。
谢谢这么实在的建议。也只能这样，现在还是不能决定立刻起诉离婚。觉得没有胜算，因为从大面上来看似乎没什么特别大的矛盾，比如家暴或者出轨或者其他的大的事情。如果是小的事情，不痛不痒，很容易被对方胡搅蛮缠过去。但是如果看透了一个人，看透了走下去只能是dead end，至少可以调整现在努力的方向。
谢谢说的这么明白。 我身边需要像你这样的朋友或者家人，能帮忙打气，把我从对方的迷雾弹里拉出来的人。：）
已经决定了不再和他家人联系。不论他们怎么轮番轰炸，豁出去被他们说mean了。
至于队友，感觉早晚会离。
这两天看不怎么搭理他，又来讨好。很可能他已经感觉出来我对他已经不是以前生气留恋的状态了。到时候他觉得trap不住我了， 也许会主动把我踢出来。过程不可能是顺畅的，可能现在还能由于，到最后如果实在忍不了也只能豁出去了。
他有npd的一些特征，但是没有npd的成功。 是被废掉的npd 。。。
以前觉得他是看不清他的家人对他的忽略造成他的心理问题，你这么一点拨，就make sense了。
他之所以不去他家，估计也是知道在他们家人面前，他不能“吸血”，各个都比他“吸血”功力更强。
但是在我们自己的家死命的维护他的家人，是在联合他的家人，来一起对抗我而已。
你说的价值大幅回落，估计对应的是我们已经完成生孩子的任务了，小孩子也大点了，具备被洗脑的智力了，所以我就变成了没有用处反而在挡道的人了。
人心人性不知道为什么有时候这么可怕。家里一共也没几口人，外面的问题挑战那么多，活着不容易，这么内耗咬自己人不知道图什么。
他也不是有意识的图什么。NPD的本质是极度自卑的空心人，自我太弱小， 无法形成稳固的精神内核，所以外在表现就是各种作，各种打压周围的亲人，对外立人设等等。这些都是为了维护他那虚弱、弱小自我，人为的让他觉得自己其实还不错，甚至形成某种虚假的优越感觉得自己很强大去抵抗内心深处无法抗拒的自卑（不管他现在在某一方面有多成功， 他的本色就是自卑。 你想啊，他妈妈从小打击忽视，各种控制他，几十年下来他不自卑那是不可能的），所以NPD一般具有控制欲很强， 欺软怕硬的特征。 对身边能向他妥协的人他就是要各种控制，各种打压，让对方服从于他的自我，这种基本就是精神上的吸血别人供养自己的自我。这样的人是十分可恨的， 因为就想你说的， 为什么要内耗，专门和自己人各种作对，为什么要给你这么多伤害？正常人就是不能理解他们为什么做出这么多内耗奇葩的事，觉得完全无意义。
但是NPD本身也是可悲的。有句话不是说吗， 老天让他成为NPD本身就是最大的惩罚， 他们永远是空心人，很难突破这个自卑的自我，身上的各种社会角色靠模仿和演来完成， 无法自己行程稳固的精神内核独立且内心平和的过日子，必须要吸血打压周围的人来维持自尊，谁接近谁倒霉。 只要发现是NPD，赶紧快跑， 不要犹豫。
本来进来劝和的，看了3和4两点，就想劝分了
其次，他家人跟你们一起住吗？LZ第一页写的只是批评他的家人，他包庇家人，但是没有具体的事情。如果不住在一起，他家人的任何事情LZ都没必要干涉。如果跟钱有关，不要去评论别人对错，自己设一个红线，不超过不要管。超过就谈额度问题。
学会不要用对错去看所有事情。解决事情的根本在于看出问题，而不是人品攻击。先做到这个，再来谈其他。