回复 40楼的帖子 这题也许我会。我曾经差点淹死过。 非常非常的怕水。 但某个时段，我认识了一群非常信任的朋友。当时她们要教我下水，因为我知道她们绝对会第一时间拉我上来，所以我去了。然后到了海里，根据指示做，哇，真的可以浮的起来也！ 从此我在大海里反而没有那么怕水了。 情感也是一样的。一开始无法完完全全自信。那就去找靠谱信的过的support system . 慢慢成长。 感情的关键不在于会不会受伤。而在于，即使有受伤的可能，你也相信感情，愿意尝试。因为你有底气，你知道自己值得一份平等，尊重，真心的感情(当然这个是互相的哦）。也因为即使尝试的时候不幸翻船了，你也不会动摇自己的自我价值，因为有support system catch you and remind you of your invaluable value as a person 祝好。
是你错了，男生你不明言让他干家务，大部分是不会动心思干家务的。 你不给给他说明买啥礼物，人家不是你肚子里的虫子。 前段时间看一个Reddit 很火的一个帖子，为啥男的会date 年龄大很多的女人。 一个高赞回答就是 不想跟年轻的女孩子玩games. 年轻的女孩子的心态是 I am a prize, you need to win the prize, 不需要我我明说，你应该猜透我的心思 把一切都搞好。把我当宝一样呵护。 男人的心态就是，你想要啥跟我明说，玩这一套我很累，我猜不到你心思，你跟我闹，一直要我哄，你也不是公主好不好。 年龄大成熟的女人不玩这一套，想啥就要啥明说，会体贴男人，知道大家都不容易，不会要男的围着自己转。 楼主还是小年轻心态，要男朋友宝贝她，要男朋友哄，要男朋友猜心思，主动把她暗示的做好，我猜她男朋友累了。
是你错了，男生你不明言让他干家务，大部分是不会动心思干家务的。 你不给给他说明买啥礼物，人家不是你肚子里的虫子。 前段时间看一个Reddit 很火的一个帖子，为啥男的会date 年龄大很多的女人。 一个高赞回答就是 不想跟年轻的女孩子玩games. 年轻的女孩子的心态是 I am a prize, you need to win the prize, 不需要我我明说，你应该猜透我的心思 把一切都搞好。把我当宝一样呵护。 男人的心态就是，你想要啥跟我明说，玩这一套我很累，我猜不到你心思，你跟我闹，一直要我哄，你也不是公主好不好。 年龄大成熟的女人不玩这一套，想啥就要啥明说，会体贴男人，知道大家都不容易，不会要男的围着自己转。 楼主还是小年轻心态，要男朋友宝贝她，要男朋友哄，要男朋友猜心思，主动把她暗示的做好，我猜她男朋友累了。 ecnanif 发表于 2023-08-19 14:13
“我觉得看了这么多，核心还是把自己的内核稳住，然后自己给自己安全感。那么我在给自己提供安全感的时候，需要跟他declare一个break吗？这样不用来回跑，还可以有自己的hobbies和support。我怎么样能够properly draw the line without hurting him?” 当然不用declare break，你就让自己忙起来，少联系他，不去看他，他想你了自然会主动来找你。他拖着你的青春这么多年，怎么不怕hurt你呢？
这题也许我会。我曾经差点淹死过。 非常非常的怕水。 但某个时段，我认识了一群非常信任的朋友。当时她们要教我下水，因为我知道她们绝对会第一时间拉我上来，所以我去了。然后到了海里，根据指示做，哇，真的可以浮的起来也！ 从此我在大海里反而没有那么怕水了。
情感也是一样的。一开始无法完完全全自信。那就去找靠谱信的过的support system . 慢慢成长。 感情的关键不在于会不会受伤。而在于，即使有受伤的可能，你也相信感情，愿意尝试。因为你有底气，你知道自己值得一份平等，尊重，真心的感情(当然这个是互相的哦）。也因为即使尝试的时候不幸翻船了，你也不会动摇自己的自我价值，因为有support system catch you and remind you of your invaluable value as a person
祝好。
产生这些情绪很正常啊 重点是，学习和锻炼自己 健康合情合理地process/regulate 这些情绪啊
你到网上来吐槽的重点，也是firgure out 如何处理这段关系 然后跟他直面对话呀
亲密关系是生活中很多关系中，可能最重要的一个关系 每个人都得学习处理好这个关系
+1 我觉得吧，我还是得多思考我想要什么，我想成为什么样的人。 我其实之前从来没想过这些问题。觉得活得不够潇洒，不够自我（in a good way)。以后在任何亲密关系才能很好的set boundaries，set expectation，而不是别人做了什么我意识到不够然后憋在心里委屈自己负能量。 应该一开始就明确我要什么样的亲密关系，然后两个人work together.
不用商量 这个boundary需要你自己set 直接说这个周末不能过来看你了，最近比较累，想好好休息放松一下
婚姻不是将就
我不认同“回馈”这种思路。男女之情根本应该发自内心的原始冲动，而不是投桃报李。比如我和我老公，一直就像跷跷板的两边，有时他付出的比我多很多，有时我付出的比他多很多，在某个短一点的时间尺度上，外人看来可能完全不对等。但凡我俩谁思虑多了，就有很大可能放弃，因为风险真的很大。但我们没有。那些风险大的决定（放弃一份工作为了跟对方在一起之类）其实当时是很自然的选择。 所以我的建议是，应该找一个让你忍不住不想考虑那么多的人。
lz，求婚难道不是男方自己的愿望，然后巴巴的想早日跟女方结婚，以免被别人抢了吗？如果你这样又暗示又明示，对方都不表示，说明对方不想跟你结婚啊！你们都一起三年了，他还没有求婚，说明跟你一起的生活，不是他想要的。你要不要考虑一下分手哈
楼主要不你move on吧，你这强迫症一样的付出，自己也不高兴，对方也不高兴。就好像是迫不得已完成任务似的。对方有可能因为你埋怨多了，被迫承认对你不起。但肯定不会因为你埋怨多了就更疼爱你。
Re 矫情一点的说，就是follow your heart，这句话虽然用的很滥了，但真的是大实话。首先要学会对自己坦诚，忠于自己的feeling。
是的 你选择了异地的工作，就是选择了由此而带来的一些现实的“困难” 对你们的关系就是个考验
你喜欢被人粘吗？你喜欢给配偶做个care giver吗？你天生喜欢在生活上情绪上照顾配偶吗？ 我觉着你在这段关系中，“扮演”的就是这样的角色 同时你觉着累，觉着自己没有被爱着，对自己产生了很多疑问
去看看心理咨询吧 至少process一下原生家庭对你的影响，放下过去，把原生家庭给你带来的影响降低到可控范围
良性关系的质量，参与的两个人都有份都有责任 无需把责任都拦在自己身上 如果一段关系让你得到的反馈是 “我是一个不值得被爱的人” 那么这段关系对你来说，就是不健康甚至有害的， 你得figure it out, why? 你得有勇气决定，还是否要继续，如果继续，什么是你需要改进并且可以改进的地方？
你说的太对了亲，就是愣头青一枚。我一直想改变，不知道怎么改才好。
我感觉自己可能天生吧，就是天生操心劳苦的命。就其实愿意付出，愿意奉献，我不在乎扮演什么角色，其实生活中我很少觉得自己在吃亏。我小的时候去幼儿园就属于好吃的都被其他小朋友拿走了，也不会怎么样，上初中的时候还被人bully那种。就是特别老实的孩子。
包括其实我来回跑，我也没有什么怨言，更多是我上来发帖子，问朋友，别人才说，欸你男朋友怎么不过去啊？他明明wfh。然后我就想起来我确实也没有要求过人家过来。
他有什么要求他都会提出来，我没什么太多要求，生活简单就好。我唯一的就是希望lifestyle没有downgrade，但是我也没想明白这具体意味着什么。就有时候也心疼我自己，可能就从来就不要好。
就是自己没有安全感 或者获得安全感的方式，就是有个事前“设计”好的模式，对方和生活都按照这个模式进行 遇到out of 模式/预设的情况，就一根筋地只能着眼于“对方为啥不是这样那样按照预设行事”
the only certainty about life is its uncertainty。
那就把专注力转移到自己的身上来 为自己操心劳苦，至少80%的精力要放在这上面来，而不是反之
谢谢你! 学到很多
从你这一段看来你们俩好像并不般配哎。你说“他没有给我能放松的底气。家庭观念太不同了，我从小就是严于律己。他比较小康生活就能很幸福。他在遇上我之前都没有什么savings（因为爱花花花）。我需要对方在收入或者某些方面能让我看到信心。最近他这方面有进步了（motivation多了一些），但是我也耗不下去了。”感觉你好像很严格生活中时刻弦绷得很紧，会要求自己一定做到什么样的水平，比如这些做蛋糕啊长途火车拜访啊什么的如果你真爱他会觉得做这些事非常主动非常享受吧，而他又没有相应的回报，感觉你在努力证明自己爱他但又爱不下去的感觉，那还不如早分算了。
不是说了么，情不知所起，感情是无法勉强的。你自视太高，引起对方反感抵制了，你能怎么办。你就别勉强自己同时逼迫对方非要跟他结婚了。你现在跟他分，也就是哭几场的事。多想想他确实配不上你的地方，以及你大好的前程，很快就能走出来。要这么纠葛下去逼他跟你结了婚，你以为心结就能解了嘛？你还不得时不时委屈敲打怪他没良心? 然后接着打算盘谁不该爱谁少一点？ 累不累。 退一万步，就算你非他莫属非他不嫁，现在放手也是唯一可能还有一线生机的做法。你继续这么违心的逼迫两个人，搞不好最后会反目成仇的
如果是的话，你们相同的问题，反复stuck，而没有实质的进展。我觉得你们现在可能确实需要take break，或者一起出去旅游一大圈，总之是要打破现状。我理解你，有的人，尤其是第一段长期感情，人都还不成熟，很多事情不知道怎么交流和面对。虽然彼此都知道人是正确的人，但是就是时间不对。。。
我说“人是正确的人”的前提是，我认为每个人都是和某一类人合适，而不是只和某一个人合适。这个人是属于合适的那一类，错过了很可惜，但是如果时机不对，也没有办法强求。以后还会遇到合适的人。
。。。
是我。
嗯我觉得之前积累的伤痕也太多了，很难短时间抚平，异地make it worse，但同时也让我跳出来去更客观地看待我们地关系，看待我自己。我觉得我还是要再活得“自我”一点，set合理boundaries。不委屈自己。
lz 男朋友性格非常passive, 缺乏主动性，擅长享受让自己过得舒服放松
lz 个性可能比较认真一板一眼，生活中给自己设立的“框框套套”也比较多 按照很多“should"去生活，可能可以给lz提供更多的她需要的安全感，不太擅长恣意人生
exactly。所以我们其实三观其实不太一样。 比如我搬过去第一件事就是看投资房赚钱的机会，甚至比较一下两边的工作机会职业发展养娃成本，他可能就比较活在当下，自我一些。
你做的这些就把自己感动的不行行了？ 你举的这些例子,就是短暂的时间，交给task rabbits也能完成 又不是consistent 得付出维护
感觉楼主太幼稚了，对方觉的你是个坑才不想求婚
放过彼此也是个好事
干脆利落的提分手就行了，还想着稀稀拉拉的not hurting him blah blah blah的
那要不来分享一下，你觉得爱一个人是怎么样的？在谈恋爱的时候订婚之前你为了你的爱人都做了什么？
认真本身不是问题。问题是站在楼主男友的位置，会认为这些可有可无的框套的确立者全是楼主，楼主的日思夜想只会围着自己的标准，对方的感受，对方的反应，在楼主心里无非就充当个验证楼主是否达标自己设立目标的工具角色。就好像楼主自己跟自己谈恋爱，其实没旁人什么事儿。楼主的描述，确实也看不到什么感情色彩。她的感情要靠朋友们对她男友的质疑侧面来感受
没有人会一直把你捧在手心里
是时候长大了
我觉得你先不要整天想这段感情怎样怎样，着重在自己身上，看看心理医生，找找提高自信的办法，先把自己理顺了，才能去好好处理感情。你现在的路子完全舍本求末，所有的问题，都哭着喊着要男朋友用爱你来解决。怎么可能。
不是过时，是幼稚
而且楼主，你也太自我中心了。
你对感情的看法就是，你要啥，俩人就必须一起努力去做到。你有没有考虑过一丁点对方要什么？还是说那根本不重要，反正你的要求必须被满足，你必须被捧着。
正常的感情，都是两个人互相妥协磨合，最后达到一个平衡。没有说你想这样，必须按照你的需求，共同去努力。
大实话
楼主的幼稚、对感情的不现实期待值、作、无效沟通，都是大大的减分项
这都不是借口，去看看心理医生吧
别借口自己经历过trauma，就去折磨其他爱你的人
问题是你做的这些付出，都是自愿的，你知道人家需要、appreciate你这些付出吗
你要给他需要的爱，不是你用来自我感动的爱
手动点赞，太形象了
你没听过甜蜜蜜那首歌? 你要什么都没还做，对方看见你就笑的甜蜜蜜，谁敢说你俩之间没有爱情? 你要是每天花18小时专心给人烹饪山珍海味，别人就爱你了?顶多付你18个小时工资好吧
为了别人做什么都是自我感动，重要的是别人需要什么。我老公也是天天说做了啥，我不需要啊，你们这种真的很费精力去教育… lz一声不商量直接通知说异地对一个真心想和你在一起的人是十分大的伤害。我看来这件事就没过去。我自己待人视角，你要的异地，凭什么我花extra的时间去看你，你和我商量了嘛！ 我老公以前小事上比如先邀请朋友来家里玩再和我说这种我都很生气反复教育，你这种在人生选择上的决定都不商量，如果是我很难过的去… 你要找到正确的点和男朋友沟通，了解他的需求，不是单方面yy我为你付出了多少。 把你捧在手心+你的需求你不说让人去猜，这不是偶像剧！醒醒吧，小公主！你如果美若天仙，当我没说，😂
实话说吧，你这种价值观适合找个跟你一样喜欢卷喜欢钱的中国人，目测你这个男友是个傻白甜类型的中产州大本科学历白男吧，（猜错了别在意），但是这种小家碧玉型的白男绝对不适合你这种卷王中国女生，建议你去纽约弯曲这些地方找卷王国男，各方面包你满意，跟你一样三观，日子才过得好
“我之前一直认为的是男生会去主动做很多事情而不是要女生暗示/要求。难道我的想法错了，过时了？”
不好意思，这个看得我直接笑出声了，你这种想法岂止错了，简直是错得离谱
另外安全感是自己给自己的，不是别人给的。楼主一方面说男的粘人，另一方面又是男方很少去女方那边，都是楼主在跑，有点上赶着，但是男方还不领情。三观又不合。。。
是你错了，男生你不明言让他干家务，大部分是不会动心思干家务的。 你不给给他说明买啥礼物，人家不是你肚子里的虫子。
前段时间看一个Reddit 很火的一个帖子，为啥男的会date 年龄大很多的女人。 一个高赞回答就是 不想跟年轻的女孩子玩games. 年轻的女孩子的心态是 I am a prize, you need to win the prize, 不需要我我明说，你应该猜透我的心思 把一切都搞好。把我当宝一样呵护。 男人的心态就是，你想要啥跟我明说，玩这一套我很累，我猜不到你心思，你跟我闹，一直要我哄，你也不是公主好不好。
年龄大成熟的女人不玩这一套，想啥就要啥明说，会体贴男人，知道大家都不容易，不会要男的围着自己转。
楼主还是小年轻心态，要男朋友宝贝她，要男朋友哄，要男朋友猜心思，主动把她暗示的做好，我猜她男朋友累了。
爱一个人很深层，不是你说的那些陪他家人喝酒给他做个生日蛋糕这些表面的浮浅功夫（当然表面的浮浅功夫也是很必要的，但是是次要的）
爱一个人表现在理解他，认同他，欣赏他，支持他，信任他，想到他就微笑，跟他在一起的时候感到平静幸福，这些你仔细想想你都做到了嘛？
看你写的这些，你一直在judge他的金钱观，说他不攒钱，随便花钱，小康也能过得舒服，其实画外音就是嫌他金钱观不“正”，贪图享受（花钱）而不思进取（不攒钱不多挣钱），从这点上，你既不认同他，也不欣赏他
你一直说收入没到多少就不会愿意结婚生孩子，给人做买卖的感觉，对于傻白甜小家碧玉白男来说，你这就是不可理喻活得太累，从这一点上，你们相互并不理解
至于支持他，信任他，你不跟他商量就接受外地的工作，这根本没体现你的信任，也没给他机会支持你信任你，直接你就单方面做决定了，你还觉得自己没做错，你觉得你做的给支持和信任留空间了嘛？
现在你累都累死了，纠结都纠结死了，想到他你脸上有微笑嘛，跟他在一起或和他打电话的时候你心里平静幸福嘛？你摸着自己的心回答看看？大家都说根本没看出来你爱他，你真觉得大家都是为了让你伤心故意这么说的么？你就是不怎么爱他，你只是想找个条件符合你要求的男人宠着你，结果你遇到这个人条件不怎么符合你的要求，也不愿意当你的舔狗，他不适合你，劝你分开
其实你想了那么多有的没的大道理，你的beef就是同居了三年男友还没求婚，那下一步怎么办。这是个常见问题，很多女生都在愁，你去weddingbee看看有个版叫waiting就是女生吐槽等男生求婚的。我的建议真的就是放轻松，focus on自己，好好做你的工作发展你的事业，late20s真的太年轻了，离什么生育clock ticking远得很，不要去纠结这些事。说不定你年底收个大bonus会觉得这份工作很有前途，就不想辞了，那也很好。20多岁的年纪，第一次恋爱，能走下去很好，走不下去也是人生经历。
楼主上个帖子我就这么说了 但显然这不是她想听的 这个问题很简单，尤其是对于楼主这种理性自我的人来说，唯一的难点就是正视这一点，对方不想和你结婚也不怕你现在走掉，接下来怎么行动不难想明白吧 难的是对一个自视条件很好的人来说怎么接受这一点怎么放弃沉没成本。 接受不了就是隔一段又一个帖子
爱对方是给对方想要的，而不是自己想给的。很明显你们两个都不想给对方想要的（男方可以WFH都不心疼女方长途折腾），而自我感动于自己想给的。也许只是爱上了爱情本身？
年轻女孩或多或少都有幻想，作一点，谁没年轻过？
谁都没有责任给你安全感。你的安全感是自己挣的。别人为什么要把你捧在手心？男男女女都是父母捧在手心长大的，对方凭什么把你捧在手心，而你不把对方捧在手心？理由是什么，爱情？如果是爱情，那也是双向的。舔狗？舔你什么呢，你即使是公主，也有人不屌的，更何况还是平民。对方已经告诉你答案我，你不值得。
妹子，你说这些都没有。对方不那么喜欢你，没觉得想和你共度余生的冲动。你说一百个你应该被喜欢的理由，一百个你应该被补偿的理由，都没用。任何争论都改变不了这个事实。妹子还年轻，不要在内耗了。
说得真好
看你这一系列的回复 完全感觉不到你对你男友有什么爱或者欣赏的 要不你列一下他的优点？
才看见这个。。。也许你男朋友在等待你是否兑现诺言，年底回来。 如果你回来+表现让他满意，也许他会求婚。 不过，我觉得你把新工作辞掉来跟他团聚，太不合算了。处处都是你在上赶着，异地本来应该一半一半的探望对方。如果你辞职过来，又因为他没有求婚而低压，然后你们吵架崩了，那你不是亏大了。
另外如果他是躺平性格的人，就算被你影响了有点上进，也维持不了多久的。你们以后生活还是会有类似的矛盾。
你这斤斤计较的肯定是不够爱了 赶紧断了move on吧
你哪里看到我没来由的乱作了，我叙述的哪件事情给你这个印象了？明明是他没求婚，说我乱作…我说捧在手心上指的是match我的effort而已
好的，那么问题来了，大妈我的小奶狗在哪里？
这是马甲不披直接上大号了吗？男人又不是没你过不下去，你嫌弃他不够有钱，有两条路：1）分手去找更有钱的；2）自己去赚更多的钱。整天逼着比较laidback的人去过他不想过的日子，算什么？
各种嫌弃男人不够努力低气压逼婚，不就是乱作吗？没有求婚，这也算罪名？没有求婚，可能还在思考是否合适，这是很正常的操作。求婚本来就是应该慎重的事情。
honestly 除了刚认识的舔狗，没人会match你所谓的effort
赶紧换人吧，说不定能撞到个被你惊为天人，愿意把你捧在手心，立马求婚的
你现任肯定不是这种人
lz男朋友可能是这么想的，这么感受的 明确地表达他自己的感受和想法，是他的责任，不是lz的责任 他不表达不沟通, 并不利于他们俩之间的关系
我还真没啥要凶你的，大家都不认识，没必要。我从头到尾就是顺手说个实际感受而已。如果你觉得我写的这些话是凶，那么请你原谅。我是女的，不存在代入。建议的话，我和其他很多人都在楼里提了。
楼主要哭了，华人上的陌生人也没把她捧在手心里
”但是人不能永远这样“
是你自己给你自己铐的枷锁 或者是接受认同的"主流”三观
你换个说法 人可以一直这样一辈子无拘无束地生活下去 同时，这不是我的选择，我选择走大多数人走的路，结婚生育
相爱但是不相互欣赏
何必强求呢？ 人生本来就艰难，为啥给自己加苦戏呢？
不必用这种无条件的爱来pua自己 如果一定要这样定义爱 那么也请对双方都用同一个标准去衡量
就是很爱一个人，也不可能 时时”想到TA就微笑，跟TA在一起的时候感到平静幸福“ 两个人感情peek的时候，是的 其它的时候，大多是五味杂陈的，复杂的
看起来你们双方都不是特别满意对方，所以我说你们不是good fit。等遇上good fit了，一切就都顺了。你三十岁还不到，果断分手啊。下一个不要那么黏糊，不要给他时间让他证明他爱你。如果不是good fit，感觉不到爱，就麻利分手。
是这个道理
关注点关注力如果总在对方如何如何上 那么自己在这个关系中就是被动的 把关注点放回到自己身上，才能主动掌握自己的人生，才会有自由感从stuck的状态解放出来
她男友的态度现在就是，不主动不拒绝不负责。就等楼主自己什么时候死心吧。其实就是他心里已经放下了，放弃了一定要跟她结婚的念头。等遇到其他合适的，就会提分手了。
就是passive的性格 不决定 不负责 不主动
lz又是个爱操心的命，就如另一位层主说的，not a good match
如果你整个人带给他的感觉是低气压，跟你一起没法感到开心，日常生活中停止付出，会让他不愿意走进婚姻，因为一点美好的愿景都没有了，只有枷锁。
你还是分手得了。现在这份感情已经食之无味弃之可惜，往下拖最后也不会结婚，就算结婚也是一对怨偶。当然，分手之后你估计要找下一个也不容易，因为像你需要的安全感，别人很难给你。你又信不过别人。
不知道你有没有想过，你男友觉得无法满足你积蓄要求的底线，所以不求婚。那他如果求婚了，你会不会又嫌弃他不会挣钱，不够上进？
你最理想的状态是，他为了娶你不顾一切，拼命工作，拼命攒钱，然后带着财富来向你求婚，心里只有你一个人。从这个角度来说，你俩根本不合适。
关于如何表达爱意，每个人可能有不同的方式，楼主可以搜索 “5 love languages”，但这不是重点。
重点是，你做的这些，既可以解释成爱，也可以解释成为达成目的的取悦。你想嫁给他，自然要常常见到他，自然要让他高兴，也要和他的家人搞好关系，这些都是因为你有所求（当然喜欢一个人时做这些可能更发自内心）。不是说你不爱，而是说，这种低姿态的爱很难被人珍惜。男人常常通过effort打动女人，而女人是很难靠effort打动男人的。
你既然自认是一个比较传统的人，又那么看重婚姻，真的不应该和男朋友未婚同居，至少也该先订婚。他没有结婚就已经得到了婚姻中的权利，自然没有动力求婚了。你自己也没有足够珍视自己（包括自己的时间，精力，感情），如何怪别人不捧着你呢。对方不冷不热的态度，说明现在是“鸡肋”的感觉。你虽然有事没处理好，但是人无完人，如果他真的看重你，你要去外地工作时，就可以是“求婚”的契机。现在这种不冷不热感觉，即使成了，也是意难平。
有很多女士会说她们就是先同居后结婚而且有美满的婚姻，那祝贺你们了！但你们想过没有，只要有充分的恋爱经历，这些人同样会婚姻幸福的。
对有些人（个人认为是大多数人）来说，先同居的害处大于益处。对于男性来说（我就是男性），荷尔蒙对找另一半是一个重要因素。同居就把这个因素去掉大部分作用。本来由于异性相吸的力量，男女双方（尤其是男方）都愿意为对方改变、改善自己，尤其是谈恋爱的时期。俗话说江山易改本性难移，但足够长时间的恋爱时间基本上把对方的优缺点看清楚了，在决定在一起的时候，愿意接受对方的全部包括缺点。婚姻是承诺，“爱情”只能持续18个月（根据研究）。
张爱玲名句“通往女人心的路是XX”，同居后男女感受是不同的，总的来说是不利于女性，无论从心理或生理。
锅盖已顶上，使劲砸！
就是这个道理。所以楼主不是太矫情，楼主真相了。
当然不用declare break，你就让自己忙起来，少联系他，不去看他，他想你了自然会主动来找你。他拖着你的青春这么多年，怎么不怕hurt你呢？