回复 254楼hrguoke的帖子 谢谢你being so sweet。 这么耐心的帮助我分析。我很感激。 哈哈这个说的不就是我们俩吗。 其实你在另一个post下面问的关于travel，嗯是的that's exactly the case. 我比较希望有个plan，他比较随性一些。其实也很奇怪，我在碰到他之前其实超级spontaneous，不过也是有个平衡啦，说到底还是比较有计划的人。然后我俩过了这么多年两个人磨合地meet in the middle了。我也习惯了他的很多习惯什么的。 我觉得就是自己先学会relax，然后再找他吧。anyways谢谢你这么多天暖心的回复，让我从另一个角度想问题。不光考虑这段感情，也考虑自己减少焦虑感，开开心心的。 公用马甲11 发表于 2023-08-20 22:51
这个世道，有的男（女）只要站在那里，片花还没沾身，就有人上赶着送别墅。除了“有的”以外的大多数普通人，还是领会一下黄教主的名言，期望对方咋咋咋，不如自己咋咋咋。比如暗戳戳期望对方主动提出合同保护自己的首付，不如自己大大方方拿了合同给对方过目。 千辛万苦挣扎纠结的感情，多多半不是...你所期望的。（拯救世界的大女主剧除外）。男（女）只睡不婚，多多半是不够爱你。各种发好人卡的理由...勉强算是理由呗。 别纠结了，move on 呗。青春正年少，前头一堆森林呢。BTW，别忘了钱拿回来。
回复 38楼nodoubt1981的帖子 我不知道你怎么定义爱别人？我make all these efforts, 每个星期坐着单程6个半小时的火车来看他不是爱他，提前给他准备surprise Birthday party，亲手给他做生日蛋糕，邀请朋友来家里不是爱他，去看她爸妈和extended family，为了表示诚意喝了不少白酒不是爱他，这都不算吗。我觉得不要轻易给别人扣帽子吧。只是爱人的方式不同。
MM, 原生家庭，经济收入，都是硬性的事实存在的，你们两在一起，就算事接受了对方的存在的background，买房如何付款啥的每对couple处理的方式都不一样的，每个人的想法也不一样，你们两同意舒服就好。所以你的长篇读下来，其实就是你们两接受的相处模式。 但是有一点，异地你回去看他，不是他过去看你。 这个如果没有特殊原因，其实是个很大的red flag. 不过如果他通常不是这样的，起因你觉得是你没和他商量就接受了异地的offer. 这个没和他商量要是mean a lot to him, 这个有可能就是你觉得stuck， 不解决的话，估计不行。你得和他坐下来好好谈谈，看看moving forward, 他得expectation 是啥，你们两能work out 他的expectation 吗？ 比如，你说的，找工作本地找不到，问他，愿意你外地，异地吗？还是暂时在家里没工作，他的工资养家。你当时估计也是急了，有外地offer 就take 了，没事先和他说。 你比较了解他，你应该知道他是怎样一个人。他要不是一个愿意单方面养家的人，要么他觉得你没有事先告诉他是不尊重他，这种情况你和他解释一下，再多哄哄他，保证下次不这样了，应该就过去了。要么他觉得你们相处起来太多三观不一样了（I assume you explained to him that you cannot find local job)，在考虑是否要和你继续了。 如果是后者，MM， 你也好好好考虑一下，他是不是在等你开口分手？你说过买房你两有个协议关于downpayment的。 其实三观不合，努力一下，实在不workout 也就算了，勉强在一起还是不行，一辈子的事要谨慎
回复 62楼注册为了看帖的帖子 谢谢MM的大篇回复，从局外人的角度来分析。我身边朋友知道主要是我过来看他都觉得他不够爱我。不过我也知道感情的事很难说的清。 其实两周之前我们就这个事情已经talk it through了，就是我跟他说了sorry，以后会更involve他，他曾经跟我说过希望我们两个都工作，这点我也特别同意，我也希望能坚持工作，我的行业比较特殊，坑位特别特别的少，如果之前不take我可能半年一年都没有工作，以后会更难找。算是个once in a life time回去的机会。可能我比较看重自己的职业，因为他给了我安全感。其实本来这件事就这么过去翻篇了，我也承诺年底拿了bonus就找回来的机会。毕竟bonus特别多（比base要多）。 他说了要多看我，但是呢，我也没看到他在计划之后的trip。我回来70%是为了他，因为我比较独立，physical inteimacy其实对我没那么重要，我男朋友更粘人一些，他的工作可以wfh，其实他是可以过去的。但是他没有。 本来我以为两周前talk it through问题就解决了，在朝着好的方向进展，但是我心中有个刺，稍微看不到光就会有点慌，这个我可能也需要提高。然后看不到他在计划来看我。9月份我有一周要过来出差，除此以外没有计划两个人的行程。
我觉得还有一点，可能楼主自己说的，biological clock is ticking, 所以变得有点低气压。其实30岁还很年轻，别自己给自己压力。把自己生活过好了，开朗乐观了，男人都会上赶着和你在一起。所以建议楼主mm多关注自己，be a happy person, be a giving person, focus on your own growth, everything will get better. Bless!
帖子打算先不删了（隐去一些涉及隐私的内容），如果有其他的mm/gg有人生困惑，也希望看到评论能有所收获。
太长不看版：
同居三年，对方没求婚，我理解他但是也心疼我自己，该怎么办？
🔥 最新回帖
嗯也是。我本来是觉得人性复杂，不了解不了解全貌很难下定论。
但我又想起楼主虽然对男友各种条件要求，却希望男友把自己捧在手心里。这两者本来就是矛盾的。如果追求捧在手心里的感情，就不会去感到对方事业心不够强去push。能把女生捧在手心里的男生，一旦察觉到这种conditional love一定会愤而走人的—— 因为爱情是双向的，如果给对方无条件的爱对方却不断要求自己改变（非原则性问题），任何有尊严的人都会离开的。如果接受push，那就意味着对方对你的爱也是有条件的。
无论如何，这些分析都是猜测，实际情况是怎么样只有lz才知道，网友的讨论目的都是让楼主自己审视内心，能让lz想一想目的就达到了。
我围观了两天，感觉楼主相当pua，人设单纯，但是这两天发帖体现出的的gaslight，manipulative personality，我围观都好窒息，和这种人一起生活不敢想多累
这楼主好分裂。感觉真的是，特别爱且会manipulate 人，好窒息的感觉。我要是你男朋友，我宁愿单身一辈子也不要和你在一起，太难受了。你还年轻，反思一下治愈一下自己，不然过了30，真的会很难的
🛋️ 沙发板凳
没结婚就相处这么累，人家还不想求婚，你也不想为婚姻做啥牺牲，这两头都没意愿结婚，这有啥问的呢？你可以现在分，也可以以后分，选一个你自己舒服的。
结婚真的真的一定要找个更爱你的
否则一辈子都是你上赶子，人生每一步你都要给他做心理工作、说服他跟你一起往前走，累死了，很憋屈的
zszszszszs
千辛万苦挣扎纠结的感情，多多半不是...你所期望的。（拯救世界的大女主剧除外）。男（女）只睡不婚，多多半是不够爱你。各种发好人卡的理由...勉强算是理由呗。
别纠结了，move on 呗。青春正年少，前头一堆森林呢。BTW，别忘了钱拿回来。
可能我比较传统吧。如果我是男生，我应该会主动提出来，因为我也不想让女生觉得我在占她便宜。
你不想担责任而已
我在想我的低气压是因为我自己，还是因为他没有给我足够的安全感，让我一点一点变成现在这样。
我现在就是感觉特别的不平衡。我写那些不是想秀优越，更多的是表示我不理解为什么对方不把我捧在手心上，我不值得吗。他难道从一开始就不爱我。
楼主先去想明白求婚是什么意思吧，这种push男人弄出来的不是求婚，而是逼婚。已经2023年了，你想结婚，也可以主动向男人求婚。
他没有给我能放松的底气。家庭观念太不同了，我从小就是严于律己。他比较容易满足
男友明明礼物买了 家务也做了 房贷也愿意扛 还是被各种嫌弃 楼主明明精明的不行还作还要说自己心眼少low maintenance 真想看看男友来发言的话是个什么样的版本
为什么要把你捧在手心里？大家都是成年人，又不欠你。我把我家猫狗捧在手心里，因为它们是猫狗。你这种想法，太不成熟了。长久的婚姻，是互相扶持，而不是一方当公主，另一方当舔狗。
成年人了，快三十了，醒醒吧！谁会把别人捧手心一辈子，又不是自己亲生闺女，凭啥啊。一个成年人，不要整天幻想自己是落跑公主。
看到捧在手心就无语了，真的是年纪小。捧在手心这点，我觉得你这辈子寻寻觅觅都不可能遇到的，除非你沉鱼落雁闭月羞花，那种情况捧在手心也只能持续到你开始衰老容颜不再。
看你说这话确实有点naive了。。。 为啥你条件好就该把你捧手心上啊？黑人问号脸。谈感情又不是谈条件。你不图人家啥，人家可能根本也没图你的啥（资产、学历）啊。
你想象中的男的，可能是电视剧看多了。你对象明显不是这样的，要不你换几个试试？还不如这个。你对男的要求太高了，舔狗这种物种，只能是电视剧里或者你有钱包个小狼狗，保证想你所想。楼主你幸好20多岁，赶快长大很必要的！
楼主觉得自己已经算下嫁，对方居然还不知道上赶着捧自己。
讲真就算结婚了，也要好好调整心态才行。
zszszszszsz
问题男的认为的女的条件好：貌美身材辣，性格温柔会发嗲，和楼主觉得自己条件好（家里有钱一点，自己学历好），完全不是一回事。
我也没看出来你爱他。。。至少我爱一个人时，你说的那些破事，我根本都没想过。
嗯我补充了一些在第一页。家庭之前出了一些大drama。他也知道我这两年都经历了什么。挺难的，我真的很难相信男人。我已经是在我最可能的基础上去学会爱一个人了。
也许我一辈子都学不会（因为怕受伤），就像是怕水的人学游泳一样。也许我就只能放弃我这个矛盾的想法，就别想着别人去爱我，我去爱别人，就找个条件我满意的得了。唉。真的挺难受的，很纠结很想改变，但是我觉得自己的性格悲剧色彩太重，太悲观。
我不知道你怎么定义爱别人？我make all these efforts, 每个星期坐着单程6个半小时的火车来看他不是爱他，提前给他准备surprise Birthday party，亲手给他做生日蛋糕，邀请朋友来家里不是爱他，去看她爸妈和extended family，为了表示诚意喝了不少白酒不是爱他，这都不算吗。我觉得不要轻易给别人扣帽子吧。只是爱人的方式不同。
我只是就事论事，说一句自己的感受，没有你想的“扣帽子”的意思。你整个帖子的画风，就是非常低气压——这点很多人都提到了。这种情况下，结婚生育都是不合适的。
这些我都同意，但是不知道现在要不要take a break, 我学会把自己内耗的时间做一些有意义的东西。其实我可以不break就做，但是这样的话我可能就不会每星期过来看他了，可能就在我自己的城市呆着了。
是他更粘我，希望我过来（但是他也没有过去）。
这听起来象公主病。捧在手心上的不应该是父爱吗？
2023年了，这种订婚前不能同居的想法，本质是对女性的轻视。
就是有一种人，他好像一到你身边就把你往下面扯，让人不能畅快的呼吸。lz就是这样的。
我觉得低气压也是因为这件事情太内耗我自己了。单身的时候我没这么内耗，该出去玩出去玩，该date date。这几年同居了，过日子了，有点无聊了，尤其是因为bioclock开始焦虑了。
我其实有点想take a break，或者周末不回来看他了，本来可以自己出去健身出去和小姐妹hangout逛街时间都用来了回来看他，所以就更内核低气压，感觉没有自己的生活。他也没有主动过去看我。我其实本来都不是很需要回来看他，性格比较独立，偶尔spend time就可以了。是他跟我说希望我的陪伴我才来的，他工作明明可以wfh也没有订接下来看我的机票。
人的记忆很难被抹去，修的效果不好。
可能你感觉不到，但是看你说话，会想跑。。。挺窒息的。
我觉得可能跟你家庭有关，你先把自己调试好，想那么多，你又不能摆布你男朋友。。 你自己顺畅了，想点方法搞定他就容易了。。男人贼简单。。
如果你付出了更多，你男朋友没有reciprocate，比如我们异地大概80%都是我过来，有时候火车单程要5个多小时，你觉得你不会低气压吗？你付出了很多对方没有跟你求婚的意思你不会心生怨言吗？
你低气压是因为你男朋友的话，那就走人啊。你不可以离开他吗？你不选择让你不低气压的方式，那是为什么？
嗯我在想怎么调试自己。我觉得可能就是自己找点事情干吧。其实我前两周已经开始这样了，慢慢重新establish自己的社交圈子。
但是他特别粘我，希望我陪着我就过来了。唉在想着要不跟他商量一下这几周我不过来了。也不给他propose的压力了，就慢慢来吧。然后我也调整一下。
哈哈那个人我知道你说的是谁！她好多个马甲都一个样子，很窒息，我还知道她一亩三分地id，同样窒息。前段时间她被裁员了，说死也要在美国，然后昨晚换了马甲又来了，说自己面试很辛苦，周五本该来offer 没来。倒是这次不怼人了，但还是窒息
这位lz也一直在怼人呀，劲头挺足的
但部分人会生气会分手，但不会passive aggressive。这真的是很不好的一个性格！
因为这是我第一段感情。我还是想从自己身上找原因，我不希望是人家挺好，我自己的问题导致分错了手。毕竟谈了四年。唉
但是有一点，异地你回去看他，不是他过去看你。 这个如果没有特殊原因，其实是个很大的red flag. 不过如果他通常不是这样的，起因你觉得是你没和他商量就接受了异地的offer. 这个没和他商量要是mean a lot to him, 这个有可能就是你觉得stuck， 不解决的话，估计不行。你得和他坐下来好好谈谈，看看moving forward, 他得expectation 是啥，你们两能work out 他的expectation 吗？
比如，你说的，找工作本地找不到，问他，愿意你外地，异地吗？还是暂时在家里没工作，他的工资养家。你当时估计也是急了，有外地offer 就take 了，没事先和他说。
你比较了解他，你应该知道他是怎样一个人。他要不是一个愿意单方面养家的人，要么他觉得你没有事先告诉他是不尊重他，这种情况你和他解释一下，再多哄哄他，保证下次不这样了，应该就过去了。要么他觉得你们相处起来太多三观不一样了（I assume you explained to him that you cannot find local job)，在考虑是否要和你继续了。 如果是后者，MM， 你也好好好考虑一下，他是不是在等你开口分手？你说过买房你两有个协议关于downpayment的。
其实三观不合，努力一下，实在不workout 也就算了，勉强在一起还是不行，一辈子的事要谨慎
这个比那个还是好一点，那位咄咄逼人，她身边所有人都被她骂个遍，换了好多个马甲嫉妒骂闺蜜条件差过得好，一共做了两份工，第一份骂老板同事，第二份天天酱油出去旅游，被裁了来问大家怎么保持美国身份，别人一说去别的国家暂时过度就被她一顿顶骂。她在一亩三分地也没少骂全世界。这楼主至少没有咄咄逼人骂大家，我觉得楼主比较可爱
你也不差！哈哈。谢谢你给我的帖子回复顶上去。
希望回帖能帮助你呀，如果周末上网闲聊能让人把日子过得更好，那是功德无量呀
现实是，你想要的那种男的，要么自己教育出来，要么捡个别人教育好的
谢谢MM的大篇回复，从局外人的角度来分析。我身边朋友知道主要是我过来看他都觉得他不够爱我。不过我也知道感情的事很难说的清。
其实两周之前我们就这个事情已经talk it through了，就是我跟他说了sorry，以后会更involve他，他曾经跟我说过希望我们两个都工作，这点我也特别同意，我也希望能坚持工作，我的行业比较特殊，坑位特别特别的少，如果之前不take我可能半年一年都没有工作，以后会更难找。算是个once in a life time回去的机会。可能我比较看重自己的职业，因为他给了我安全感。其实本来这件事就这么过去翻篇了，我也承诺年底拿了bonus就找回来的机会。毕竟bonus特别多（比base要多）。
他说了要多看我，但是呢，我也没看到他在计划之后的trip。我回来70%是为了他，因为我比较独立，physical inteimacy其实对我没那么重要，我男朋友更粘人一些，他的工作可以wfh，其实他是可以过去的。但是他没有。
本来我以为两周前talk it through问题就解决了，在朝着好的方向进展，但是我心中有个刺，稍微看不到光就会有点慌，这个我可能也需要提高。然后看不到他在计划来看我。9月份我有一周要过来出差，除此以外没有计划两个人的行程。
你很难相信人，他没有义务忍受你负面态度给他带来的伤害。如果他帮你重建安全感，你应该感谢他。他不欠你的，你的伤害不是他造成的。
是的我觉得我很conflicted。一方面我觉得自己的行动证明了我在这段感情里付出了很多（比如异地主要是我来跑），一方面也许像很多人说的，我比较低气压（但其实这个已经改善很多，我也感谢他）。现在是有点stuck在这里很尴尬。然后之前也没有意识到家庭drama和相关低气压给他的影响，现在在慢慢改善，不过就是他也是最近才意识到，才跟我communicate，打了我个措手不及吧。
你要求过你男友去你的城市看你吗？如果你要求了他不肯就赶紧分了吧
mm看完补充信息想法有改变吗？唉我觉得一方面委屈自己，一方面也理解别人说的我低气压。好难。
但是另一方面呢，婚姻这个事愿打愿挨，如果你觉得对方无限包容你负能量很重要，就去找一个愿意的人，把这个男朋友踹了。完全合理。
不合理的是你要求某一个人必须达到你的标准。
随你怎么想。human nature doesn't change.
他出差的时候来过三四次。除此以外专程去过一次。 加在一起大概我搬过去了四个月左右，他来过4-5词，我来过10次。这些其实都无所谓，因为当时他也有怨言吗。
后来我们两周前好好沟通了，他说我做决定没有跟他商量他不舒服，于是我跟他道歉说我以后会多involve他，然后也答应他等我年底拿到bonus（比底薪还要多）就来找这边机会，他也说了他可以多过来看我，但是已经过去了两周，也没看到他在订之后的机票。等于我们9月份有一个weekend我过来开会，除此以外没有其他的行程安排。
你先用你认为他应该如何爱你的方式来爱爱你自己
我觉得还有一点，可能楼主自己说的，biological clock is ticking, 所以变得有点低气压。其实30岁还很年轻，别自己给自己压力。把自己生活过好了，开朗乐观了，男人都会上赶着和你在一起。所以建议楼主mm多关注自己，be a happy person, be a giving person, focus on your own growth, everything will get better. Bless!
没有诶 其实你自己觉得这么委屈还是断了吧 按你说的你自己条件好 现在情商也锻炼出来了 换个人应该也不难
要求对方改其3观，不如直接找个3观相符的 你列个单子，把你认为最重要的列出来，不符合top 3 的就不要再继续了
也并没有无限包容。他很早就学会push back了，后来我都学会自己去digest。其实好久没有给他什么负能量了，当然也要感谢他教我学会set boundaries学会消化负面能量。
最近唯一的负能量就是来自于我感觉自己被拖着。
其他其实没什么。甚至我也开始更多的呵护他，他工作上的事情，身边的事情很多负能量我也在安抚在take。我觉得在情绪价值方面已经balance很多啦
你可以有很多“认为”， 男生“应该如何“ 现实是，对方没有naturally 达到你的”认为“和”应该如何“是 你想怎么办？修改自己的”认为“”男生应该如何“这些认知？ 还是”修理“对方？
谢谢你！
我觉得情商高的人应该是可以很温和地方式去表达自己的需求，然后对方来满足这个需求做出改变吧。
然后对自己很重要，不想妥协，但是又特别难改变的可能就得一开始选择的时候擦亮眼睛。
这是我的一点看法。不过我碰到的男人也不多，所以不知道是否可行。
把安全感寄托在别人身上，自己永远是处于被动状态的 更“安全”的办法，是自己给自己earn 安全感，勇于面对现实勇于承担责任，勇于create 自己的生活 让过去的经历empower 我们，而不是成为我们畏缩不前，归责归罪与他人和过去的借口
如果楼主mm的男友是美国人的话， 我看到的美国人基本上认为，有一方去外地工作，就是默认relationship 结束，分开。 普遍美国人是不相信两地分居这种事的。
除非两个人商量好，有计划的一前一后relocate, 即便如此，也常常出意外。
楼主这个案例，男友看上去并没有计划搬过去，那基本就歇菜了。sorry lz mm.
zszszszzs
coursera上有 foundations of positive psychology的系列课程 可以开始看起来 与其stuck在对方什么时候求婚，不如冷静下来，先figure out 自己想成为什么样的人，想要什么样的生活
谢谢你的建议，我去看一下。同意，与其把希望寄托在别人身上，不如focus on myself。那么在此期间，是不是我少回来看他比较好？有时候觉得自己老回来看他，反而在自己目前居住的城市没有固定朋友圈子和support network + healthy routine...
重点不是做了什么，用什么方式表达自己的爱意 重点是，做这些事的时候，是不是开心的，心甘情愿的？还是勉强的？同时对方是不是appreciate的？
无需做圣母，give and take 才是相爱的艺术
lzmm你目前是对这个男友完全满意只要他求婚就肯放下一切无怨无悔的回去跟他结婚吗？ 不是的话还是两手准备吧 多爱自己想清楚自己要的是什么 你30都不到还很年轻 没必要为了造人而焦虑
好的健康的亲密关系，两个人之间可以坦诚相待 你可以坦诚地跟他说，希望他过来看你吗？
这位层主讲得特别好。我在楼主mm这个年纪、也经历过类似的心理危机。其实过不了的关是在自己。所以同意，rq需要自强自信起来，不要幻想靠别人或企图改变别人， lz mm也许尝试看看心理医生会有帮助。
那就take a break么 只有你自己心理平衡了，你付出的时候才会心甘情愿，才会carry爱意