“我觉得看了这么多，核心还是把自己的内核稳住，然后自己给自己安全感。那么我在给自己提供安全感的时候，需要跟他declare一个break吗？这样不用来回跑，还可以有自己的hobbies和support。我怎么样能够properly draw the line without hurting him?” 当然不用declare break，你就让自己忙起来，少联系他，不去看他，他想你了自然会主动来找你。他拖着你的青春这么多年，怎么不怕hurt你呢？ aSummerDay 发表于 2023-08-19 18:54
前面有个妹妹跟你推荐去读“5 language of love”你要读一读。女人感受到被爱第一条就是被照顾，男人感受到被爱第一条不是被照顾而是被崇拜。你如果总是替他操心职业发展，他不会觉得被崇拜的，对你哪里来的爱。这条你不改的话，以后还要继续吃苦头。 你要么下一位直接找事业发展有起色的，你自己不用废口水劝说，只需要赞许的看着他就行了。
前面有个妹妹跟你推荐去读“5 language of love”你要读一读。女人感受到被爱第一条就是被照顾，男人感受到被爱第一条不是被照顾而是被崇拜。你如果总是替他操心职业发展，他不会觉得被崇拜的，对你哪里来的爱。这条你不改的话，以后还要继续吃苦头。 你要么下一位直接找事业发展有起色的，你自己不用废口水劝说，只需要赞许的看着他就行了。
这一周我都在我们的base city，我一边偷偷抹眼泪（写完下面的文字，又哭了唉），一边看着大家的评论。然后谢谢很多有帮助的分析和安慰鼓励。 我其实对这份relationship是有感情的，毕竟是初恋，我男朋友也说他很爱我，我愿意相信他，他也改变了很多。怎么说呢，可能是timing不对。 包括很多过来的mm告诉我要学会取舍。其实我一直以来知道这一点的，我当初（更年轻的时候）知道自己不想做女主外，也做不到提供情绪稳定可以持家的小女生（四年前的我还不是很成熟，做不到这一点，也许下来可以？），所以当时我基本date是按照两个人一起成长挑选的，其实looking back也许我更适合男生稍微比我强一些，多一些责任心这样。我男朋友也说过他想找个一起成长一起奋斗的，不过虽然我们都这么说，三观的不同导致我们做事情不完全一样。比如我昨晚上和他又聊到就是我们想成为什么样的人，他说他觉得怎么样度过一天是最重要的（比如健身， 比如享受生活），他觉得钱这个东西生不带来，也带不走。以及他所追求的伴侣也是共同成长的那种。我会意识到，其实他从来都没有变过，我们第一次约会就提过这一点，我也十分同意，只不过over the years, 我意识到我跟他对于钱/物质生活的定义不同，我觉得如果两个人都每天享受生活，那么物质条件肯定也会有一定限制。我可能在这方面追求更高。工作上可能我鸡他多过他鸡我。生活上呢，他强调了好几次他不喜欢做家务，可是谁喜欢呢。我自己一个人生活的时候工作时间比他久我都会抽出时间做饭收拾家里。他其实做饭比我更会做饭（因为爱研究），但确实做的不多。不过我也不做。我曾经也跟我男朋友提过，我就希望他能多赚钱，我给家里管钱投资（我的擅长），然后做一份不那么辛苦的工作，孩子的话我多管一些也可以，只要事业能兼顾到。但是我很多的frustration就是我在想，我是不是选择了错的人，我也不能强逼着对方。因为我是家里更卷的那个人。。。 举个小例子，昨天我们一起去whole foods买grocery，他愣是能在3瓶curry sauce纠结半天（5分钟-10分钟），最后买了了三瓶，我会觉得，这么basic的东西差不多就可以了，没必要浪费时间在这上面，他下周其实还有面试，结果这个周末也没怎么准备（昨天我们一起出去玩了一整天+买grocery）。我知道他很聪明，又特别能来事，所以面试largely也没问题，但是我可能性格就是okay我有重要的东西coming up，我可能会整个周末focus在这上面。 唉，我也有点难过，因为他其实终于离我理想的距离（赚钱能力和上进心）进步了很多，家务方面也多做了（70/30）可惜这条路太曲折，两个人都受伤了。我的表达能力和不够成熟也伤害到了他。其实如果他是在外面卷事业，我不介意多做家务这些，我觉得是个package吧。现在我觉得如果感情要长久，家务肯定要回到60/40，如果挣钱方面不够卷，需要我push，那我心里可能会不平衡，或者我彻底丢掉我的“枷锁”，自己也不卷了。 他曾经是我的小太阳，照亮着我。在我最难过的时候安慰我，帮助我成熟和成长。其实我也不后悔我的选择。因为在四年前，我喜欢的就是他的乐观，热爱生活，沟通能力，self care（比如还推着我一起去健身），这些是我没有的。也许moving forward, 我需要先自己成为自己的小太阳吧。先不着急做决定了，打算先focus on self care and we will see. 公用马甲11 发表于 2023-08-20 13:16
回复 238楼magnoliaceae的帖子 其实我最近在开始找therapist看看。 我觉得也不是judge吧，就比如如果你刚date一个人（我现在完全是客观去分析我们两个人是不是合适），然后你肯定也会通过对方的行为来猜测/评估他是什么样的人吧。 我并没有judget他，说他不对，我接受who he is. 我只是在说这些小的例子show how different we are。
这一周我都在我们的base city，我一边偷偷抹眼泪（写完下面的文字，又哭了唉），一边看着大家的评论。然后谢谢很多有帮助的分析和安慰鼓励。 我其实对这份relationship是有感情的，毕竟是初恋，我男朋友也说他很爱我，我愿意相信他，他也改变了很多。怎么说呢，可能是timing不对。 包括很多过来的mm告诉我要学会取舍。其实我一直以来知道这一点的，我当初（更年轻的时候）知道自己不想做女主外，也做不到提供情绪稳定可以持家的小女生（四年前的我还不是很成熟，做不到这一点，也许下来可以？），所以当时我基本date是按照两个人一起成长挑选的，其实looking back也许我更适合男生稍微比我强一些，多一些责任心这样。我男朋友也说过他想找个一起成长一起奋斗的，不过虽然我们都这么说，三观的不同导致我们做事情不完全一样。比如我昨晚上和他又聊到就是我们想成为什么样的人，他说他觉得怎么样度过一天是最重要的（比如健身， 比如享受生活），他觉得钱这个东西生不带来，也带不走。以及他所追求的伴侣也是共同成长的那种。我会意识到，其实他从来都没有变过，我们第一次约会就提过这一点，我也十分同意，只不过over the years, 我意识到我跟他对于钱/物质生活的定义不同，我觉得如果两个人都每天享受生活，那么物质条件肯定也会有一定限制。我可能在这方面追求更高。工作上可能我鸡他多过他鸡我。生活上呢，他强调了好几次他不喜欢做家务，可是谁喜欢呢。我自己一个人生活的时候工作时间比他久我都会抽出时间做饭收拾家里。他其实做饭比我更会做饭（因为爱研究），但确实做的不多。不过我也不做。我曾经也跟我男朋友提过，我就希望他能多赚钱，我给家里管钱投资（我的擅长），然后做一份不那么辛苦的工作，孩子的话我多管一些也可以，只要事业能兼顾到。但是我很多的frustration就是我在想，我是不是选择了错的人，我也不能强逼着对方。因为我是家里更卷的那个人。。。 举个小例子，昨天我们一起去whole foods买grocery，他愣是能在3瓶curry sauce纠结半天（5分钟-10分钟），最后买了了三瓶，我会觉得，这么basic的东西差不多就可以了，没必要浪费时间在这上面，他下周其实还有面试，结果这个周末也没怎么准备（昨天我们一起出去玩了一整天+买grocery）。我知道他很聪明，又特别能来事，所以面试largely也没问题，但是我可能性格就是okay我有重要的东西coming up，我可能会整个周末focus在这上面。 唉，我也有点难过，因为他其实终于离我理想的距离（赚钱能力和上进心）进步了很多，家务方面也多做了（70/30）可惜这条路太曲折，两个人都受伤了。我的表达能力和不够成熟也伤害到了他。其实如果他是在外面卷事业，我不介意多做家务这些，我觉得是个package吧。现在我觉得如果感情要长久，家务肯定要回到60/40，如果挣钱方面不够卷，需要我push，那我心里可能会不平衡，或者我彻底丢掉我的“枷锁”，自己也不卷了。 他曾经是我的小太阳，照亮着我。在我最难过的时候安慰我，帮助我成熟和成长。其实我也不后悔我的选择。因为在四年前，我喜欢的就是他的乐观，热爱生活，沟通能力，self care（比如还推着我一起去健身），这些是我没有的。也许moving forward, 我需要先自己成为自己的小太阳吧。先不着急做决定了，打算先focus on self care and we will see. 公用马甲11 发表于 2023-08-20 13:16
回复 238楼magnoliaceae的帖子 其实我最近在开始找therapist看看。 我觉得也不是judge吧，就比如如果你刚date一个人（我现在完全是客观去分析我们两个人是不是合适），然后你肯定也会通过对方的行为来猜测/评估他是什么样的人吧。 我并没有judget他，说他不对，我接受who he is. 我只是在说这些小的例子show how different we are。 公用马甲11 发表于 2023-08-20 13:38
回复 242楼木牛流马的帖子 嗯你说到点子上了，我打算接下来去了解自己，学会爱人。我觉得可能我缺乏安全感，需要对方先爱我多一些些我才能be 100% vulnerable. 但这也许是不对的。爱人这个capability我怀疑我就是不够。所以还是back to sense of security + the capability to love unconditionally. 所以我决定还是take some time off. 谢谢你的回复。 他已经是我能做到爱人的极限了，我没有更爱过其他人（除了家人）。所以我得work on this. 我其实也在想，爱人是什么？我妈妈很爱我，真的是那种完全把我放在前面，我知道这么要求我男朋友也不公平，而且爱也是相互的。我也不能要求别人之前要求我。我觉得自己可能没有被人（除了亲人）好好爱过，不会爱人。 上上周我跟他说我觉得他不够爱我，他还很委屈。所以我觉得我得明白这个到底是什么。
回复 242楼木牛流马的帖子 嗯你说到点子上了，我打算接下来去了解自己，学会爱人。我觉得可能我缺乏安全感，需要对方先爱我多一些些我才能be 100% vulnerable. 但这也许是不对的。爱人这个capability我怀疑我就是不够。所以还是back to sense of security + the capability to love unconditionally. 所以我决定还是take some time off. 谢谢你的回复。 他已经是我能做到爱人的极限了，我没有更爱过其他人（除了家人）。所以我得work on this. 我其实也在想，爱人是什么？我妈妈很爱我，真的是那种完全把我放在前面，我知道这么要求我男朋友也不公平，而且爱也是相互的。我也不能要求别人之前要求我。我觉得自己可能没有被人（除了亲人）好好爱过，不会爱人。 上上周我跟他说我觉得他不够爱我，他还很委屈。所以我觉得我得明白这个到底是什么。 公用马甲11 发表于 2023-08-20 14:06
回复 238楼magnoliaceae的帖子 其实我最近在开始找therapist看看。 我觉得也不是judge吧，就比如如果你刚date一个人（我现在完全是客观去分析我们两个人是不是合适），然后你肯定也会通过对方的行为来猜测/评估他是什么样的人吧。 我并没有judget他，说他不对，我接受who he is. 我只是在说这些小的例子show how different we are。 公用马甲11 发表于 2023-08-20 13:38
这一周我都在我们的base city，我一边偷偷抹眼泪（写完下面的文字，又哭了唉），一边看着大家的评论。然后谢谢很多有帮助的分析和安慰鼓励。 我其实对这份relationship是有感情的，毕竟是初恋，我男朋友也说他很爱我，我愿意相信他，他也改变了很多。怎么说呢，可能是timing不对。 包括很多过来的mm告诉我要学会取舍。其实我一直以来知道这一点的，我当初（更年轻的时候）知道自己不想做女主外，也做不到提供情绪稳定可以持家的小女生（四年前的我还不是很成熟，做不到这一点，也许下来可以？），所以当时我基本date是按照两个人一起成长挑选的，其实looking back也许我更适合男生稍微比我强一些，多一些责任心这样。我男朋友也说过他想找个一起成长一起奋斗的，不过虽然我们都这么说，三观的不同导致我们做事情不完全一样。比如我昨晚上和他又聊到就是我们想成为什么样的人，他说他觉得怎么样度过一天是最重要的（比如健身， 比如享受生活），他觉得钱这个东西生不带来，也带不走。以及他所追求的伴侣也是共同成长的那种。我会意识到，其实他从来都没有变过，我们第一次约会就提过这一点，我也十分同意，只不过over the years, 我意识到我跟他对于钱/物质生活的定义不同，我觉得如果两个人都每天享受生活，那么物质条件肯定也会有一定限制。我可能在这方面追求更高。工作上可能我鸡他多过他鸡我。生活上呢，他强调了好几次他不喜欢做家务，可是谁喜欢呢。我自己一个人生活的时候工作时间比他久我都会抽出时间做饭收拾家里。他其实做饭比我更会做饭（因为爱研究），但确实做的不多。不过我也不做。我曾经也跟我男朋友提过，我就希望他能多赚钱，我给家里管钱投资（我的擅长），然后做一份不那么辛苦的工作，孩子的话我多管一些也可以，只要事业能兼顾到。但是我很多的frustration就是我在想，我是不是选择了错的人，我也不能强逼着对方。因为我是家里更卷的那个人。。。 举个小例子，昨天我们一起去whole foods买grocery，他愣是能在3瓶curry sauce纠结半天（5分钟-10分钟），最后买了了三瓶，我会觉得，这么basic的东西差不多就可以了，没必要浪费时间在这上面，他下周其实还有面试，结果这个周末也没怎么准备（昨天我们一起出去玩了一整天+买grocery）。我知道他很聪明，又特别能来事，所以面试largely也没问题，但是我可能性格就是okay我有重要的东西coming up，我可能会整个周末focus在这上面。 唉，我也有点难过，因为他其实终于离我理想的距离（赚钱能力和上进心）进步了很多，家务方面也多做了（70/30）可惜这条路太曲折，两个人都受伤了。我的表达能力和不够成熟也伤害到了他。其实如果他是在外面卷事业，我不介意多做家务这些，我觉得是个package吧。现在我觉得如果感情要长久，家务肯定要回到60/40，如果挣钱方面不够卷，需要我push，那我心里可能会不平衡，或者我彻底丢掉我的“枷锁”，自己也不卷了。 他曾经是我的小太阳，照亮着我。在我最难过的时候安慰我，帮助我成熟和成长。其实我也不后悔我的选择。因为在四年前，我喜欢的就是他的乐观，热爱生活，沟通能力，self care（比如还推着我一起去健身），这些是我没有的。也许moving forward, 我需要先自己成为自己的小太阳吧。先不着急做决定了，打算先focus on self care and we will see. 公用马甲11 发表于 2023-08-20 13:16
回复 242楼木牛流马的帖子 嗯你说到点子上了，我打算接下来去了解自己，学会爱人。我觉得可能我缺乏安全感，需要对方先爱我多一些些我才能be 100% vulnerable. 但这也许是不对的。爱人这个capability我怀疑我就是不够。所以还是back to sense of security + the capability to love unconditionally. 所以我决定还是take some time off. 谢谢你的回复。 他已经是我能做到爱人的极限了，我没有更爱过其他人（除了家人）。所以我得work on this. 我其实也在想，爱人是什么？我妈妈很爱我，真的是那种完全把我放在前面，我知道这么要求我男朋友也不公平，而且爱也是相互的。我也不能要求别人之前要求我。我觉得自己可能没有被人（除了亲人）好好爱过，不会爱人。 上上周我跟他说我觉得他不够爱我，他还很委屈。所以我觉得我得明白这个到底是什么。 公用马甲11 发表于 2023-08-20 14:06
回复 254楼hrguoke的帖子 谢谢你being so sweet。 这么耐心的帮助我分析。我很感激。 哈哈这个说的不就是我们俩吗。 其实你在另一个post下面问的关于travel，嗯是的that's exactly the case. 我比较希望有个plan，他比较随性一些。其实也很奇怪，我在碰到他之前其实超级spontaneous，不过也是有个平衡啦，说到底还是比较有计划的人。然后我俩过了这么多年两个人磨合地meet in the middle了。我也习惯了他的很多习惯什么的。 我觉得就是自己先学会relax，然后再找他吧。anyways谢谢你这么多天暖心的回复，让我从另一个角度想问题。不光考虑这段感情，也考虑自己减少焦虑感，开开心心的。
回复 254楼hrguoke的帖子 谢谢你being so sweet。 这么耐心的帮助我分析。我很感激。 哈哈这个说的不就是我们俩吗。 其实你在另一个post下面问的关于travel，嗯是的that's exactly the case. 我比较希望有个plan，他比较随性一些。其实也很奇怪，我在碰到他之前其实超级spontaneous，不过也是有个平衡啦，说到底还是比较有计划的人。然后我俩过了这么多年两个人磨合地meet in the middle了。我也习惯了他的很多习惯什么的。 我觉得就是自己先学会relax，然后再找他吧。anyways谢谢你这么多天暖心的回复，让我从另一个角度想问题。不光考虑这段感情，也考虑自己减少焦虑感，开开心心的。 公用马甲11 发表于 2023-08-20 22:51
就是这个理
如果你发现你的付出比较多，你会心里不平衡，自然会有怨念。如果和他沟通了，他也只是行动上的矮子，那就放弃吧
谢谢你真挚的回复，我真的很感激，也点醒了我。我觉得就是疫情加速了我们的感情发展（本来是没有这么快打算同居搬到一起，还可以再多观察），结果再加上我第一次恋爱，没有经验，还是不了解什么是真的fit，疫情一拖就两年过去了。不过我接下来慢慢计划多练习老友，然后学习新的运动，去健身房，多读读书，充实一下生活，也挺期待的！（而不是因为感情这一件事使得自己内耗）
是啊，我觉得真的结婚了也不改变什么。所以真的没意思。
嗯我觉得是自己先多充实自己，能自己完全能够独立地自给自足了，再说吧。 现在想起来我们真的不合适，恋爱可以，结婚差点火候。
这确实是他的感受，他也暗示过。不过我想了一下我们也都没有错，我们只是不合适而已。我爱他，但是也不妨碍我们的关系有点拧巴，他不舒服我也不舒服。
我追求的幸福和他追求的幸福不是一种。
并且最要命最不fit就是他做事情墨迹，passive，我爱操心，做事情利索。。。我内心还是比较传统，看到大家的回复我也意识到了这一点，我现在也own it，我还是希望男生主动一些，take lead, 而不是希望家里和感情的next step都由我来操持，男生来“享受生活”。我比较传统，还是希望男主外女主内。跟他我觉得我看不到。目前我们家都是我在规划下一步该怎么样，包括我们一起买的房子已经赚了很多。其实我更希望我做个无忧无虑的小女生，男生能多思考升职，赚钱这一类的。
在我们相处的这几年，他越来越motivated，我其实也挺开心的。但始终我们本性太不一样。他可能也觉得委屈。我也不想强迫他。
谢谢亲的分析。我觉得你说的是对的。还是不是fit。相互纠缠大家都累。
以你的学历和能力和三观，你没有可能做你想象中的无忧无虑任由男人主持外部事务的小女孩，你这辈子一直都会非常主动的操持家庭的外部事务，你需要认清楚这一点，你说的很多关于你自己的东西都很自相矛盾但是好像你没意识到，早点明白自己到底是什么样的人到底想要什么有助于你下次感情成功
其实亲爱的我做这些事情的时候确实是发自真心的，只不过我爱人的方式可能有点太传统，就是有点“舍己为人”的调调。很多事情我其实做也并不是为了结婚，因为我一开始没打算结婚。我做这些只是希望他能开心。
嗯是的，我觉得意难平吧。通过这次我真的明白了自己是个什么样子的人（比较传统）。关于同居之类的我也彻底明白了。包括以后也会更加注意。然后也不要再委屈自己，然后再道德绑架。不合适就是不合适，不勉强。
那mm有什么建议吗，就是什么样的人比较适合我？那你的意思就是如果性格比较强势有主见的女生还是适合找个甩手掌柜？
或者可以找个比自己更强的男人吗？
其实我之前碰到过靠谱也传统的男生（愿意承担责任，事业上也拼，就比较power couple那种），只不过年纪小，觉得对方不够风趣浪漫，唉。
前面有个妹妹跟你推荐去读“5 language of love”你要读一读。女人感受到被爱第一条就是被照顾，男人感受到被爱第一条不是被照顾而是被崇拜。你如果总是替他操心职业发展，他不会觉得被崇拜的，对你哪里来的爱。这条你不改的话，以后还要继续吃苦头。
你要么下一位直接找事业发展有起色的，你自己不用废口水劝说，只需要赞许的看着他就行了。
问题是异地是你自己决定的啊。
问题是事业有成的大概率看不上她啊
想在婚姻里做无忧无虑的小女生，那只能找爸爸级别的人来捧你在手心了
理想的是，夫妻双方都做个成年人，相互独立又相互依靠，比翼双飞，共同成长 谁都别只想躺着纯享福，任由配偶负重前行
家里的事情两个人一起协商解决，共同努力 在做事情上，要有齐心协力合作的感觉 在情感思想上，要有能够坦诚交流分享沟通的安全感和信任感
看了全部，觉得LZ take offer 是对的。真要求婚的人，在你从有毒的前工作辞职后就会求婚了。如果他想让你放弃外地的offer, 却不给你婚姻的承诺，这属于心not into you. 如果你不接外地offer, 他也不会跟你求婚，你到时候更觉得不值。 而且看LZ写的每次都是你来看他。他WFH也不来看你吗？ 所以LZ就顺其自然吧。好好工作，好好健身购物打扮。试试看几周不来看他，他会不会来看你。 作最坏的打算。在北美大家结婚生孩子偏晚。你还不算晚，没必要被时间影响决定。
是啊。
不要太在意求婚的形式啥的，内容更重要。总之我觉得楼主如果现在分了，一段三年多的感情，没有走到结婚这个幸福的顶点，以后可能会后悔的，除非下一任满足楼主所有的需求
又读了一点，觉得是否两人之间没有沟通好？楼主等男友求婚，男友知道楼主这个想法么？如果不知道完全可以点拨他，争取两人同步起来，不要因为误会而隔阂；如果知道还不做，那就暂时break, 逼他加速，是你的他会很快求婚的，如果break都不回来，那就只有分了。
抱抱lz 我觉得你忧虑太多了 你看1楼 刚解决完一个问题 又冒出另一个 说啥都是纸上谈兵 网友们给建议也是基于你的描述 你先开干呗 放轻松一点
同居三四年了。再等下去怕是年老色衰了（一半玩笑，一半真实）。
好男人还有吧。可以开始物色更好的，准备跳槽了。
你这种三观和生活目标只适合power couple，忘记什么风趣浪漫，只看男的霸总能力好了，霸总没有风趣浪漫的，你不适合风趣浪漫的男人，你需要的是一个能符合你设定的经济标准的男人，别妄想找到一个又会赚钱会卷又体贴浪漫的男人，就算有那种男人也轮不到你，就算轮到你以后也不一定愿意跟你或者任何一个女人白头到老，人性如此
这个道理对所有跟男人打交道的场合都适用，公司里也是让男老板ego 爆表的女人混得开升职快，LZ这种实事求是干活的人现在还好等以后级别更高了早晚还是要吃苦头的。 我这种的现在找了个女老板混着了。
结了婚你不可能做个无忧无虑的小女生。要不你一起做Bread winner, 家务分担，一起同舟共济。
你想主内，那就把家务做起来，把家里的大大小小安排好，让尼老公可以放心去打拼 。不过集现在看来，你和你男朋友性格不太适合这种关系。你也很强势打拼，不太可能安心在家里主内。
你又想对方赚大钱，又想对方做家务爱吗，又想对方哄呵护你，这个就太难了，没几个男人可以.
你没有“舍己为人”。你做的所有牺牲，付出的所有时间，都是为了有回报。
我建议楼主mm先从自我牺牲的委屈中走出来，看清自己的付出其实都是为了自己，不存在什么舍己为人，才能有一个良好关系的开始。这世界上，从来都没有舍己为人，都是为了自己，不管是经济上还是精神上。
赶紧分手吧。两个人不合适。
我也学习了。LG说我有时候象他妈，看来是贬义
MM你很真实很好，会有更好的男人appreciate你的能干和责任感。下一个争取两年内婚。你现在已经更成熟，所以不会婚前就有这么多问题。
生活很艰难，婚前多留点爱情和浪漫还是很重要的。现在这个男友跟你有太多baggage，刚结婚就是负重前行。新婚本应是人生最美好的一段日子，跟他多半不会，估计要你操持一切。你不觉得这样对不起自己？
谢谢你的回复。我觉得baggage太多，太累了。很可惜
谢谢亲爱的。其实我一直有个目标，只不过我可能在筛选男人的时候，有点没选好。我希望的一直都是共同向前，大概男生比我多努力一些，我轻松一些些，家里的东西我自然也可以接受多承担一些。
我其实一直想，如果我们俩换个性别会好很多，我希望做他的角色哈哈。
看完这个我只想说，楼主，请你尽快去看心理医生，你对别人的期待不正常，你如果不把你自己的心理治好，以后你跟谁结婚你都会纠结痛苦不会感到幸福，这话说的很刺耳，但是从你的表述来看，你的问题真的很大，你男友接下来有面试，但是没有把整个周末都用在准备面试上，被你在心里judge，因为和你的做法“不一样”，老实说你问题真的很大，需要找个专业心理咨询师好好聊，正常人不会因为别人跟自己做法不一样而judge别人，当然了，可以肯定的是你不会去看心理医生的，只能说祝你开心起来
其实我最近在开始找therapist看看。
我觉得也不是judge吧，就比如如果你刚date一个人（我现在完全是客观去分析我们两个人是不是合适），然后你肯定也会通过对方的行为来猜测/评估他是什么样的人吧。
我并没有judget他，说他不对，我接受who he is. 我只是在说这些小的例子show how different we are。
anyways谢谢mm的祝福啦，我知道要学会接受自己，接受他人。下次我跟therapist聊就聊聊这个吧！其实我猜都是和我sense of security有关的，当我自己有足够安全感了，我也不会把幸福建立在别人是否和我的expectation align上面。
我懂你的意思。就是不能老judge，这样容易不满意不开心。那么在date初期，就得擦亮眼睛吧。anyways说这些都太早，我先把自己的内核建立起来。然后先明确自己喜欢什么想要什么。如果三观太不一样就没必要继续也更不需要judget别人。
楼主你得明白你改变不了别人 你只能改变你自己 你看你纠结了半天blabla一大堆还是对男友各种嫌弃和看不上 一点都看不出有什么爱 还是赶紧断了换人吧
其实说到底就是你没有那么爱他，所以对他和你期待不一样的地方看不惯。两个人当然有difference啊，不管多相似的两个人都会有不同。如果是真的爱一个人，这种小difference根本不会在意的。
我觉得你更应该关注的是，是不是你对任何人都这样？这个男朋友是不是work out其实不重要了，重要的是你认为的爱是什么，具不具备爱人的能力。至少你这一段话看下来，你爱的都不是这个人，是一堆条件。初见的时候你关注对方是不是self care是不是阳光，谈婚论嫁了关注的是对方挣钱配不配得上只做30%家务。我当然也不是claim爱一个人要完全无条件，那也不现实，但起码不会那么计较，身外之事差不多就行了。
zszszszsz
嗯你说到点子上了，我打算接下来去了解自己，学会爱人。我觉得可能我缺乏安全感，需要对方先爱我多一些些我才能be 100% vulnerable. 但这也许是不对的。爱人这个capability我怀疑我就是不够。所以还是back to sense of security + the capability to love unconditionally.
所以我决定还是take some time off. 谢谢你的回复。
他已经是我能做到爱人的极限了，我没有更爱过其他人（除了家人）。所以我得work on this.
我其实也在想，爱人是什么？我妈妈很爱我，真的是那种完全把我放在前面，我知道这么要求我男朋友也不公平，而且爱也是相互的。我也不能要求别人之前要求我。我觉得自己可能没有被人（除了亲人）好好爱过，不会爱人。
上上周我跟他说我觉得他不够爱我，他还很委屈。所以我觉得我得明白这个到底是什么。
如果是我的partner没跟我商量就异地工作了，我会直接认为他不打算跟我继续下去了
对，一点passion也没有，隔着屏幕都觉得压抑。
最后一段才是重点，前面的都是扯淡。
没有那么复杂，别既要又要还要就行。最难的是认清自己。
楼主你真的太uptight了。好像人生不能有任何一步走错一样。想要成为什么样的人，了解自己，这些都是一生的课题啊。就算咽气之前都想不明白又怎样，这事儿有没有标准答案，得了100分又不能长生不老。
可别再给楼主出难题了，楼主又要以十头牛都拉不回来了力气去“认清自己”了。好累好窒息。我都不懂，她男朋友花十分钟买三瓶curry有啥问题。下周有面试还能轻轻松松，我很佩服这种大心脏和对生活的热情。不敢想象以后有了娃，楼主对生活完全没法掌控了会有多抓狂。
我觉得你不是爱男友 而是爱自己即将结婚这个理想人设 分手了就跟你的人生目标偏离了 我觉得还是想想清楚好
你们俩对 ”共同成长“的定义不一样，对未来生活方式和期望有异
你男朋友个性开朗阳光，喜欢活在当下，享受当下，享受人生，体验型生活方式 你个性比较tense认真比较没有安全感，喜欢无近虑必有远忧，喜欢为未来做好打算，有计划按着计划走的人生才能让你有安全感
两个人生活在一起，肯定会相互影响的 象你男朋友这样比较随心所欲的人，可以在你的影响下，”心“里有你有你们的家将来有你们的孩子，这颗”除了自己还有他人的心“所产生的”欲“里就会包含了责任感义务感；就会对未来有所规划 同时，如果你能够保持开放性思维，接受你男朋友对你的影响，学习他的活在当下，体验生活的积极的生活态度，你的焦虑感也会得到缓解，再试着放下放松的过程中，你可能也会习得，事情和生活不是你想象的那样，放松心态，这日子也能过；凡事不一定要做到最好尽最大的努力，后果结果也不是不可以接受
你有没有问过他，为啥3瓶都买了？不要急着下自己的结论，诠释的话语权在他那里； 你换个角度想同样的问题，他或许想跟你好好地度过这个周末，不希望你们在一起的时候他不专心于此，而是要分心分精力到其他的事情上去；也或许他在你们见面之前已经做好面试的准备了？最后的最后，他是成年人了，在没有你越界替他操心他的工作之前，人家不活得好好的吗？你有什么证据和事实来证明，在面试这件事情上，他不值得你的信任吗？同样的一件事情，每个人处理的方式大多是不一样的，你要是不能接受不一样的可能性，那不论你男朋友是谁，你都会操碎了心啊。课题分离啊，小妹妹！
有的人，每一天活得都象是在度假，放松体验当下 有的人，每一天活得都象是在救火，远的近的都是emergency
你啥时候，把心定在自己身上，完全认知自己且接纳自己，心态放松，缓解焦虑 啥时候，你才有能力包容别人跟你不一样的(同时你又不那么欣赏认同)的地方 同时又有意识地主动地接受别人对你的影响(当然是你欣赏认同自己又缺乏)的部分
问题是这点区别是最正常的呀，如果两个人高度趋同其实是完全不适合过日子的，两个人不一样，才能相互弥补对方的缺点，强强联手不适合过日子，或者说不适合做任何事，就算是做买卖搞事业，也得一个一把手一个二把手，不可能两个人都强都是一把手，你再想想吧
明显两个人都不认可对方的付出
你都说他做饭做的更好因为爱研究
结果人家研究咖喱酱最后买三瓶回家研究哪个更好，也被你鄙视了
否则有能力赚钱的人，不会傻到把钱给你管、让你投资
what do you bring to the table? 就是每天作吗？这男的找虐还是上辈子欠你的？
说半天就是男的钱不够多 但trust fund baby也不行，因为可能会花一个小时买18瓶咖哩 行业头部公司evp及以上大概能罩得住拖得起楼主现在的需求，但是鉴于他们的年龄和各种baggage，一堆新的问题又产生了
于是继续揪着一个并没有下定决心成为楼主夫婿的人让他去觅封侯
放过彼此吧
是的，就像前几页有人提过，有钱的人不会找楼主
本质就是，楼主没有能力去attract & retain多金而且会把自己捧在手心的男人
结果就是死磕现任，企图改造成自己的理想老公，各种作，被现实打脸
我倒不觉得是个being vulnerable的问题，好像从头到尾你都更在意条件，就是要对方达到某个条件你才会觉得值得，否则就会看对方不顺眼的感觉。好像跟对方有多爱你也无关？也有可能遇到达到你条件的人你自然就不焦虑了，所以可能就是我说的不是good fit的问题
这位Appreciate2013，这个帖子你不想看可以不看，没人逼你在这里狂喷。我认识我男朋友还是你认识？咖喱酱的问题，是他经常买了一堆调料最后也不做饭。他不喜欢做饭。只是喜欢买买买新鲜事物。我的track record我不用给你看。我的personal growth也是我自己要去体会。真的没必要继续在这里靠贬低我来找存在感，你的话我根本没有听进去。只是觉得你好笑，站在道德制高点贬低别人。
不觉得楼主的问题是换个符合标准的，感觉楼主描述的自己和男友的关系都是transactional 的性质，一来一回必须一分钱一分货，你挣多少钱可以换你做百分之多少家务的资格，你挣多少钱可以换我愿意跟你生孩子，等等，大家都感觉楼主算计，因为好像楼主觉得两个人的关系就应该是一分钱一分货的交易，谁也不能占谁便宜，都要算清楚，反正这是我看楼主描述得到的感觉
你觉得你认识你男朋友，怎么会四年都搞不定他呢
是时候该承认你其实不知道你男朋友需要什么了，自我感动真没必要
也是时候承认，你想要的，他给不了or不愿意给
别拖到三十多，dating pool变小，选择更少的地步
说得在理，大家说这么多其实也是劝楼主换个角度看问题，别纠结
握手 无法接受 即使人家是wfh 也不能一声不坑自己做决定默认他可以 no respect
谢谢你being so sweet。 这么耐心的帮助我分析。我很感激。
哈哈这个说的不就是我们俩吗。
其实你在另一个post下面问的关于travel，嗯是的that's exactly the case. 我比较希望有个plan，他比较随性一些。其实也很奇怪，我在碰到他之前其实超级spontaneous，不过也是有个平衡啦，说到底还是比较有计划的人。然后我俩过了这么多年两个人磨合地meet in the middle了。我也习惯了他的很多习惯什么的。
我觉得就是自己先学会relax，然后再找他吧。anyways谢谢你这么多天暖心的回复，让我从另一个角度想问题。不光考虑这段感情，也考虑自己减少焦虑感，开开心心的。
这楼主好分裂。感觉真的是，特别爱且会manipulate 人，好窒息的感觉。我要是你男朋友，我宁愿单身一辈子也不要和你在一起，太难受了。你还年轻，反思一下治愈一下自己，不然过了30，真的会很难的
我围观了两天，感觉楼主相当pua，人设单纯，但是这两天发帖体现出的的gaslight，manipulative personality，我围观都好窒息，和这种人一起生活不敢想多累
嗯也是。我本来是觉得人性复杂，不了解不了解全貌很难下定论。
但我又想起楼主虽然对男友各种条件要求，却希望男友把自己捧在手心里。这两者本来就是矛盾的。如果追求捧在手心里的感情，就不会去感到对方事业心不够强去push。能把女生捧在手心里的男生，一旦察觉到这种conditional love一定会愤而走人的—— 因为爱情是双向的，如果给对方无条件的爱对方却不断要求自己改变（非原则性问题），任何有尊严的人都会离开的。如果接受push，那就意味着对方对你的爱也是有条件的。
无论如何，这些分析都是猜测，实际情况是怎么样只有lz才知道，网友的讨论目的都是让楼主自己审视内心，能让lz想一想目的就达到了。