多年的婚姻遭到背叛， 该怎么度过下半生， 怎么样才能快乐一点？

我和对方都是校园初恋， 十八岁就在一起了， 也曾经是让世人羡慕的一对神仙眷侣， 至少我是这么认为的。 一切在有了两个孩子以后发生了变化， 可能我们都没做好准备孩子会带来这么多不可控的家务， 矛盾， 不自由， 沮丧和对对方的期望值达不到预期。 我们两人都不能干。 他凡事要求完美， 所以效率不高， 又很节俭， 家务不愿意外包， 一切要亲力亲为， 我呢， 虽然觉得自己已经尽了最大努力， 但饭做不好， 容易紧张孩子， 从小家里宠着就不让干家务， 在他眼里这以前都不是缺点， 现在都比较致命。 俩孩子从小都是高需求， 我们又带的很细致。 慢慢的， 摩擦越来越多， 对对方的失望也越来越大， 交流也越来越少。因为他脾气越来越暴躁， 也有暴力倾向，骂人超级难听， 还想对我动手，  我是从小到大父母连重话都没对我说过， 对这种暴躁很害怕，我越来越避免和他起任何冲突， 对他又有恐惧感， 所以早就分房睡了。 自从孩子两岁多公婆走了以后， 他接手做晚饭， 每天都是做饭要两小时， 自己吃饭 （边吃边看手机， 不和我们说话） 要一小时， 给孩子准备水果和洗碗要一小时 （不用洗碗机）， 所以从下班后一直到把孩子哄睡都是我一个人， 周末也基本如此， 年复一年， 我们就这么把孩子熬大了。 可能俩人都觉得身心疲惫， 没有一个 喘息的机会。除了做晚饭买菜和洗碗，接送孩子 （很近）， 剩下所有的事都是我来承担，我把所有的精力都用在陪孩子， 教育孩子上。 孩子大一点后，给他的自由时间也越来越多 （也许他不这么认为， 双方都认为自己付出的比较多）。两孩子都很粘我因为我会回应他们陪他们。 爸爸更多时间用在手机和电脑上， 然后告诉孩子他工作很忙。 现在他也花大量的时间健身和自己的爱好上， 和孩子交流也很少。 孩子有啥事都找我。 特别是在疫情第一年， 孩子在家上课， 基本上他不太受影响， 只管孩子的吃， 而我要工作， 还要管俩孩子上课， 作业， 孩子总是叫我， 即使是在开会， 还经常翘班带孩子去公园释放能量。 有好几次也崩溃的哭。 他一直表现的很冷漠。 每天下午都躲在自己房间里直到做晚饭才出来。 无论孩子有多闹我。 我知道他对我可能早就没感情了。 但一直也就这么得过且过了。因为他的冷漠， 我也没啥动力去主动破冰。
几个月前偶然情况下在他微信上发现他已经出轨一个有夫之妇， 两人在微信上卿卿我我， 他一副好爸爸为家里鞠躬尽瘁的样子， 那个人每天嘘寒问暖， 说你好辛苦呀。 甚至在我们带孩子旅行期间。 现在想想有点恶心。 白天玩了一整天， 深夜两人撩骚。 而我就在同一个房间， 儿子和他在同一张床上。 他们肉体有没有出轨我也没来得及看见。 发现这件事后我一夜未眠， 也搜到了小三的地址和姓名， 连她的家人都搜得一清二楚。 我冷静下来， 写了个微信给他， 告诉他我已发现了， 问他啥想法？ 我给他两个选择， 要么离婚一人一半抚养权， 要么他和小三断， 我们重新来过。 他立刻回了， 说离婚了我照顾不好孩子， 但我俩之间早没戏了。在这期间我也试探了一下孩子， 孩子是坚决不同意分开。 尽管我一再说我还会住在附进， 会经常见面的。 所以我也犹豫了。
这期间我开始慢慢的把家里的财政状况弄清楚， 把所有的钱都存在我和他的共同账户里。前十年都是他在管， 我从来没想过要查一下。 现在都查了一下， 也没发现他有转移财产和不明花费。 我俩都不奢侈， 所以财政状况还不错。 至少即使离婚了孩子们的花费不受啥影响。
后来有过一次谈话， 他的有些想法和对我的看法让我颠覆对他的一贯印象。 他把出轨称之为抱团取暖， 当然也指责我的诸多过错， 认为自己有足够的理由出轨。 我无话可说， 总之觉得我俩已经grow apart 了， 很多对事情的观点都不一样了。 他的打算是我们当室友过把孩子抚养到上大学再分开， 因为我们俩都没能力独立把孩子带好， 我们俩都没有能力cover 现在对方承担的责任。最主要因为我们也不吵架了， 孩子还是很爱我们俩。 现在离婚可能也对孩子没啥好处。  分开后他会回国， 把他的那份钱都留给孩子。 如果我非要现在离婚， 他会尽一切努力打官司争主抚养权。 我知道那会是一个漫长而丑陋的过程。 我们撕破脸， 孩子也不会好受。 至少现在孩子觉得我们家是和谐的。 而且我知道他脾气暴躁， 没耐心， 孩子青春期肯定会少不了摩擦。 我不放心孩子和他一起单独住的的日子。 所以我怂了。 心想我也折腾不起了， 就认了吧， 熬过这几年吧。
但是， 为什么我还是会这么难过呢？ 每当一个人的时候， 我还是会有各种情绪， 孤独， 不甘心， 委屈， 愤怒， 怨恨， 挫败， 屈辱感， 总之不会再像以前一样真正开心的笑了。 天空也总是灰色的。 只有和孩子在一起的时候才能忘掉这些。 我知道他现在和小三联系很少， 但他也不会对我很热情， 我也不想主动找他说话， 毕竟这些伤害还在， 他也没表现出任何愧疚的一言一语， 我何必热脸贴冷屁股呢。
我看过很多有关这方面的文章， 都说从现在开始要对自己好， 多关注自己， 发展自己， 要心理强大起来， 但是怎么才能做到呢？ 我连自己个人的自由时间都很少， 所有的假期都是围着孩子计划。 还有对以后老年一个人的独身生活有一点恐惧， 到时候孩子们有自己的生活， 怎么样才能很好的安排自己的老年生活才会不孤独呢？ 美国第一代移民真的是太孤单了。我一直是一个很单纯甚至是天真的人。 一直以为自己可以和对方白头偕老， 现在这一切计划都不存在了， 我一下子就失去方向了。 本身也不是很爱社交， 在美国朋友也不多。 何况现在这些丑陋的婚姻状况也不想告诉别人。
还有， 我怎么觉得自己被 PUA 呢。 为了孩子是不是放弃太多？ 明知我在他心中可能就是不花钱自带薪酬的保姆，而且他早就存在不和我过下去的想法， 为啥不早告诉我呢？ 因为我可以承担他承担不了的责任？ 他没耐心陪孩子， 宁愿做饭洗碗。 但我不也是舍不得放弃他对孩子们所做的一切？他是非常称职的厨师和司机。  可能我俩都是互相利用吧。
智慧的姐妹们， 能不能給些建议怎么能让这几年的日子过得稍微快乐一些？怎么克服自己的孤独感？ 似乎工作和孩子并不能完全占据所有的时间。 那些单亲妈妈是怎么做的呢？ 我对异性已经彻底失望 而且我道德感洁癖。 孩子快要青春期了， 所以我还是想尽量给孩子一个稳定的生活和情绪空间。
如果时间能够倒流， 我真的不会要孩子， 对很多人来说， 孩子真的是奢侈品， 不是每个人都配拥有。 不过谁知道呢， 没有孩子谁又会保证这一切不会发生呢？

天哪，lz你之前都过成那样了，家里有个人对你那么冷漠，你都能忍。离婚共同抚养孩子吧，不受这个气

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他一直很忙，
是因为他一直忙着出轨，
这是占据他大部分精力的事情
你被PUA了

还要忍几年？或者忍到一个孩子上大学再离？

出轨男还能争到主抚养权？

万般皆是命，半点不由人。 两个全职带俩孩子的鸡零狗碎我们也经历过了，所谓夫妻同心还真没有过不去的坎。 已然这样了就向前看吧。孩子怎么着都会长大，你以为的孩子们觉得你们和谐只是你以为，他们也未必这么想，家里父母是恩爱还是装出来的，孩子不傻的话不可能看不出来。这么说的意思是，你如果只是顾及孩子的感受而不离，忍受痛苦的煎熬，大可不必。后面还有大半辈子的日子要熬呢。

离了让他带小孩一半的时间。你还有机会开始自己的新生活。不离的话连机会都没有。 抱抱。

勇敢去做你自己内心真正想做的事情，不要在乎任何人的看法，包括孩子老公和网友。 你老公就是pua啊，说你照顾不好孩子还不明显吗？你不需要听他说什么，都不重要。

你肯定被PUA了，不要听他以孩子威胁你，离婚好了。你觉得他会花大价钱打官司和你争孩子？扣B从来算盘打得啪啪响。不要牺牲自己，勇敢走出这一步，孩子都你希望父母离婚，可是你的人生是你的不是你家娃的。
我今天真闲。。。。

算算如果单独请厨师和司机 花多少钱？ 有利用价值就用 别投入任何感情 他把你当免费保姆 你当他免费厨师司机 也没太亏啥

双职工两个高需娃不外包，大人过的就是社畜+ 家畜的日子。老公出个轨，多少有点抱团取暖，感受一下自己身而为人。 也没什么不好。或者你找个人有点生活上的乐趣，他也会为你祝福。

不要忍，不要被他PUA。我还觉得你的负担很大程度上是他带给你的呢。没有了他，你就不用一切都服从他了，家里乱一点也不会有人发脾气，请钟点工也不会有人心疼钱。说什么会打官司争取独立抚养权这话太可笑了，钟点工都舍不得请的人，会舍得请离婚律师？

即使止损。孩子也会明白的。你这么不开心，孩子都知道。孩子也是喜欢你开心的。你开心可以更好地照顾孩子，更好的引导孩子。

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眼不见心不烦啊楼主，天天看着这么恶心的一个人给你添堵，你不怕得癌吗？没有十全十美的选择，你如果想快乐一点生活只能离婚，最起码不住在一起，否则无解。

一个愿意做饭伺候孩子吃喝一个不愿意做饭但是愿意陪孩子，分工合作这不是挺好，我觉得我要是带孩子外面玩回家有现成饭吃那得多爽。吃完了还不用洗碗收拾。 心里不平衡是不是你对对方要求太高了。做饭洗切水果伺候孩子吃喝洗碗这里面投入的时间很不少了。 反正两人在爱孩子方面也很一致，钱都顾着孩子，节俭勤劳，孩子也不愿你们分开，就共同养到孩子上大学吧。

日子都过成这样了，就当这是老天给你一个进入人生新篇章的方式吧，不然你难道能接受一辈子这样过下去吗。好好跟孩子说说，分开了共同抚养就是了。

呃看到每天花很多时间健身就知道是出轨了…

夫妻二人，谁最在意孩子的那个，会输的很惨。

这种果断离婚！18岁谈恋爱就在一起，也没什么珍惜的，多谈几次恋爱，或者遇到渣男都也不是坏事，要懂得及时止损。

说了这么多，没提孩子们到底多大？小的也上小学了的话有大把时间。先从周末自己出门半天开始，想干什么干什么。然后每一两个月给自己买件让自己开心的东西，贵贱不论。 婚姻的问题慢慢想，会想清楚的。

一个愿意做饭伺候孩子吃喝一个不愿意做饭但是愿意陪孩子，分工合作这不是挺好，我觉得我要是带孩子外面玩回家有现成饭吃那得多爽。吃完了还不用洗碗收拾。 心里不平衡是不是你对对方要求太高了。做饭洗切水果伺候孩子吃喝洗碗这里面投入的时间很不少了。 反正两人在爱孩子方面也很一致，钱都顾着孩子，节俭勤劳，孩子也不愿你们分开，就共同养到孩子上大学吧。

桃花朵朵 发表于 2023-08-11 14:43

看到这部分的时候也是想说，做两个小时的饭+ 一个小时的洗碗切水果也是很重的家务了。这个爸爸能说离婚的时候要争主要争主要抚养权， 也知道自己带不下来孩子就知道是一个愿意为孩子付出的爸爸了。 真的就是家里生活的担子太重了。但要一路外包，精神上轻松些，夫妻感情好些， 那肯定也要承担经济上的压力。 没有两全的。

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你那么害怕老了孤单，不孤单只有两条路啊。要么自己的兴趣爱好，可以自得其乐。或者就是有另外的伴侣。关于另外的伴侣，难道你准备50，60的时候才开始着手找完全陌生的人？难道不是现在就离婚，给自己多点机会?

我看到“分房睡了”就知道出轨就是下一步了。 这个和吃饭一样，不能老是期待对方老是饿着或者通过吃方便面或者饼干解决。人的本能就是饿了想吃正常的饭。家里没有，当然会向外寻求。这是为什么他说“抱团取暖” 我不是想指责楼主怎么样，只想告诉你男人是怎么看这件事的。 也算是给婚姻中的其他女性提个醒吧
声明，我没有说出轨是对的，我只是说出轨是饿了需要吃饭这种人类的本能。我们不应该期待普通人拥有圣人那般高贵的品格

小孩多大了？？
如果还有3,4年那可以忍一忍，如果还是小学初中那忍的好辛苦。
话说转来，买菜做饭洗水果洗碗这些事一个人做是比较多，楼主大人了，学学不难，一个切菜一个炒菜容易建立革命队员感情。
不过可能现在晚了。

抱抱MM，太不容易了。婚姻就是一地鸡毛。
顶着锅盖说，如果两个人都不打算现在就离婚，最好还是理智沟通一下，毕竟当初还是有感情基础的，现在又有两个孩子的牵扯。看看对方现在对婚姻的期望值，以及这些年累积的失望是否有改进和弥补的可能。或者一起去看看婚姻专家。
离婚很容易，但离婚后经营好一个人的生活很难。

从现实考虑，他既然愿意承担厨师和司机的工作，楼主就当家里有个住家男保姆，还自带薪水的。 楼主思想传统，虽然婚姻早就名不副实了，还存在一起养老不孤单的想法。事实是，女的一般比男的活得长。任何人都是孤独的来，孤独的去。这其实是和渣男无关的感伤。 我觉得最好是让渣男写好书面协议，把财产照他说的留给楼主和孩子，同意等孩子18岁离婚。想想几年后，孩子长大，自己有更多时间，又手握金钱，几十年后不用照顾糟老头，多开心的事情啊。

你俩的生活状态前后貌似没有什么变化，为啥你会对他出轨这个发现打击那么大？其实两个离婚的人也可以合作养娃的，既然两个人都对目前的分工不满。离婚其实就是改成每个人负责的一半的天数，但在这一天里全包而已，

离婚，共同抚养孩子。孩子跟他的时候，你才能喘口气。不愿意离婚的话，一定要让他完完全全地每星期带几天孩子，shared calendar，比如一个星期你带3天，他带4天（接送上学，课外班，做饭，etc.) 千万不要什么你做饭，他接送孩子上学，然后你再去送课后班。一定要比如说星期二，四，跟周末，你完完全全不带。 不然就是open relationship。 还有就是你离不离婚，不需要征求孩子的意见。

不太理解LG每天花四小时做饭洗碗吃饭，另外还要接送孩子，健身，发展自己爱好，还有大把的时间？
其实我觉得这LG还好，做了不少家务。lz 是不是以前太关注孩子，忽略了LG的情感需求？以至于渐行渐远。感觉你并不太想离婚，那不如答应下来，两人好好相处，多关心关心对方，多交流，毕竟曾是神仙眷侣，又是初恋，也许还有挽回的余地？ （出轨的对象也是有夫之妇，不太会求上位。）离了婚，这些带孩子做饭的家务你都需要一个人承担了，孩子也没了爸爸。
总之自己想清楚，你到底最看重的，最想要的是什么？

男的出轨，经过最开始的内疚之后，都会自我洗脑成因为老婆不爱我，所以被迫寻求真爱。嫖娼的男的，也都认为是老婆不能满足自己的需求，所以寻求帮助而已。
楼主就是碰上了底线很低的人，纯粹运气不好。没办法。能止损就止损吧。

你都这么郁闷了，孩子是真的觉得家庭和谐吗？别和自己身体过不去，离了吧，可以共同抚养孩子。不是吓你，有个朋友就是这样，省吃俭用家里家外操碎了心，疫情期间得了乳癌很快去了，他老公马上卖掉投资房买豪宅搬家(之前他们住的区和房子都不好)，最近听说找了新人快结婚了。

人生如果没有孩子就少了90%的烦恼。搞不懂为啥拼了命的生孩子，没有小孩人生一切都可以慢慢来，因为有的是时间。所以我从不八卦别人生不生孩子， 反而觉得有小孩的生活好可怜哦。

离了吧

看到这部分的时候也是想说，做两个小时的饭+ 一个小时的洗碗切水果也是很重的家务了。这个爸爸能说离婚的时候要争主要争主要抚养权， 也知道自己带不下来孩子就知道是一个愿意为孩子付出的爸爸了。 真的就是家里生活的担子太重了。但要一路外包，精神上轻松些，夫妻感情好些， 那肯定也要承担经济上的压力。 没有两全的。
juliadonaldson 发表于 2023-08-11 14:48

还有买菜还要当司机接送孩子，这些都是要花不少时间的，只是很多人做习惯了当顺手的事不放心里上，但是楼主没做这些，不能对老公习惯去付出的事情视而不见，小孩大早上上学，一年差不多180天雷打不动，这爸爸也算是任劳任怨了呀，孩子小的时候出个门又磨蹭，大人心也很累的，所以，互相体谅吧

没看到描写婆媳矛盾，只看到孩子2岁多公婆走了之后。楼主啊，有孩子的婚姻家庭中，谁对孩子心重、谁更被动。这是不争的事实。 如果你做不到放手让孩子自己去成长，你就只能默默忍着他对你的PUA。其实你应该想明白，孩子生在这样的家庭里、也是孩子的命。改命容易吗？你能想明白这个道理，就不会把自己所有的时间都给孩子。 你要不然和他坐下来谈一谈，后续陪孩子、做家务这些个事情的分配。把陪孩子的事情也分配给他一部分。

你是他目前能请到的对孩子最好的最可靠的不花钱自带薪酬的保姆，你要学会爱自己，如果不甘心18岁时的校园恋情和这么多年经营的小家，那么就先管好你自己的事业，做好一个母亲，妻子该做的，做些自己喜欢的事，管理好容貌身材，身体健康，你自己过好了，身边的人也会看到你闪闪发光，以后怎么样，很多事很难说，也许你的心境也会变了，先管好你自己能做的，不要想其他，即使将来分开，你也算是对这段婚姻努力过，不遗憾走开。

就做饭洗碗而已，你娃都大了，他们也可以帮忙。应该早点分开，共同抚养。

我看到“分房睡了”就知道出轨就是下一步了。 这个和吃饭一样，不能老是期待对方老是饿着或者通过吃方便面或者饼干解决。人的本能就是饿了想吃正常的饭。家里没有，当然会向外寻求。这是为什么他说“抱团取暖” 我不是想指责楼主怎么样，只想告诉你男人是怎么看这件事的。 也算是给婚姻中的其他女性提个醒吧
声明，我没有说出轨是对的，我只是说出轨是饿了需要吃饭这种人类的本能。我们不应该期待普通人拥有圣人那般高贵的品格
iweyr 发表于 2023-08-11 14:51

你看，这就是男性的现身说法。两人都劳累的时候，男的就认为出轨满足自己需要，是天赋人权，只有圣人才不犯错。

你们没能力独立把孩子带好 可是夫妻散伙孩子还是一人带一半啊。。。 你累一个月歇一个月也不算“一个人带孩子”吧？

没啥PUA的，就是搭伙过日子。自己早就没有投入精力在对方身上，对方外找不是很正常吗。男女都一样。他也是你的免费厨师司机。没觉得你吃亏了。

看开点 就把他当个室友，合作者啊 只要他工资都拿回家，他也干他的那部分家务 分开的话，你不是所有家务都要干？钱还少至少一半？ 如果你有底气分开过得更好，估计你也不会来发这个帖子了

还有买菜还要当司机接送孩子，这些都是要花不少时间的，只是很多人做习惯了当顺手的事不放心里上，但是楼主没做这些，不能对老公习惯去付出的事情视而不见，小孩大早上上学，一年差不多180天雷打不动，这爸爸也算是任劳任怨了呀，孩子小的时候出个门又磨蹭，大人心也很累的，所以，互相体谅吧
桃花朵朵 发表于 2023-08-11 14:59

买菜当司机花多少时间？ 能说出来这话的人一看就知道根本没有身体力行带过孩子。

还有买菜还要当司机接送孩子，这些都是要花不少时间的，只是很多人做习惯了当顺手的事不放心里上，但是楼主没做这些，不能对老公习惯去付出的事情视而不见，小孩大早上上学，一年差不多180天雷打不动，这爸爸也算是任劳任怨了呀，孩子小的时候出个门又磨蹭，大人心也很累的，所以，互相体谅吧
桃花朵朵 发表于 2023-08-11 14:59

这个我就不明白，两人都劳累，男的解决方案就是出轨吗？女的就自己忍一忍？
大家觉得这都很正常哇？

一句话：离婚，不要拿孩子做借口。

一句话：离婚，不要拿孩子做借口。
nodoubt1981 发表于 2023-08-11 15:04

Re

怎样做决定，要好好看看你手里的一把牌，接下来怎么打，怎么出牌 如果你一手好牌，人美，娘家有实力，有好工作，那太好打了，直接离。否则再掂量掂量，把自己发展强大了再说也不迟

建议一个屋檐下分居状态，孩子大了，该放手了，晚上安排好自己的时间，孩子该干嘛干嘛，不用管的那么细，出去玩，朋友聚会，认识新人，运动健身，打扮美容，做什么都好，多爱自己一点。快青春期的孩子了，该学会自己娱乐自己，帮家里做点事情了，管的太细太多，孩子也不一定感激。尽快找到自己的爱好和追求，给自己点时间，几年马上就过去了，孩子一大直接离婚。难过是因为你还在乎他，真不在乎了，他是死是活都和你没关系，最多就是个搭把手带孩子的

这个我就不明白，两人都劳累，男的解决方案就是出轨吗？女的就自己忍一忍？
大家觉得这都很正常哇？
saynomore 发表于 2023-08-11 15:04

女的也可是出啊。事实上女的出的也不少。 这个故事里面的女三，说不定就是。 不然何来抱团取暖呢。

回复 1楼gonggongmajia23的帖子
在美国结婚大多数女性都不想要孩子

回复 34楼桃花朵朵的帖子
我一直以来都希望可以在做饭洗碗上不要花这么多时间， 可以请人也可以外卖， 但他太要求完美了， 也不要我帮忙。 我在厨房里他都不高兴。 连他妈做的饭都不满意。 我多希望他可以省下时间可以和我们三个人有一点共度时光， 但一直以来没法改变他的想法。 结果他自己压力也不小。 孩子还未必爱吃。

一个愿意做饭伺候孩子吃喝一个不愿意做饭但是愿意陪孩子，分工合作这不是挺好，我觉得我要是带孩子外面玩回家有现成饭吃那得多爽。吃完了还不用洗碗收拾。 心里不平衡是不是你对对方要求太高了。做饭洗切水果伺候孩子吃喝洗碗这里面投入的时间很不少了。 反正两人在爱孩子方面也很一致，钱都顾着孩子，节俭勤劳，孩子也不愿你们分开，就共同养到孩子上大学吧。

桃花朵朵 发表于 2023-08-11 14:43

你就是lz老公吧

这个我就不明白，两人都劳累，男的解决方案就是出轨吗？女的就自己忍一忍？
大家觉得这都很正常哇？
saynomore 发表于 2023-08-11 15:04

一个巴掌拍不响啊，出轨都是成套的，男方的小三不就是已婚妇女？

我最近也有一个朋友在离婚 她老公搬到了离她一条街的公寓 他两每人带娃一天（娃4岁） 她说她不带娃那天太轻松了 以前几乎全部都是她负责的

既然你已经对异性失望透顶，你不打算恋爱，那就这么过下去呗。离婚怕对孩子影响大，你们可以先申请分居，同住到孩子上大学再离婚，不告诉孩子即可。分居期间你们可以再约会，不要带回家。

你老公比你清醒 这个婚姻基本上名存实亡了 你现在愤怒难过和对孤独的恐惧会随着时间慢慢过去的 以后都是好日子 用心经营吧 别把自己的幸福感寄托在别人身上。 老公和谁抱团取暖都无所谓 至少他打满鸡血后才有精力回家认真服务嘛。

回复 1楼gonggongmajia23的帖子
你觉得难过，是因为搭伙过日子也不是零啊，没有爱的激情了，但是有亲人的陪伴。
现在他出轨了，你才感到真正的孤独，就是完全没人关心的那种，所以痛苦。

你也找个人先取下暖啊， 可以先离婚， 保障啥都搞到手， 下家还不错的话换人。不然就离婚然后一起养娃（离婚可以再经济上保护你之前的投入）， 让他多干活， 分担你的事情，你好有自己的时间。就算再换人，人也可能会出轨啊，男人出轨挺普遍，其他女的不都活得也挺好的。别太纠结这些事， 多关注自己，人生就一个经历，老了自有老了的活法。

既然都是你在照顾孩子，为什么还怕一个人照顾不了孩子。找几个固定的sitter，需要的时候能搭把手就够了。 想起之前看到的帖子，为了有人能在家修修补补，找个不满意的同居男友，明明是找handyman，花几百块就能解决的事，省了小钱却把自己搭进去。

说了半天，娃多大啊？
你老公想的很明白，婚姻名存实亡，合作带娃到大学就拜拜。In the meantime自己找点乐儿吧，如果不同意这个安排，可以主动提出离婚。

赶紧离。不能独立带娃的是你老公不是你。他拖着转移财产呢？你信他的鬼话？这人就是免费套牢个带娃的保姆。

不知道为啥一堆人觉得买菜做饭收拾厨房不是个事。。。总觉得多点外卖就能解决，我呵呵一下，不是大富大贵人家，吃几天外卖无论是中国胃还是荷包就都受不了了。

如果楼主自己还有感情，可以先尝试修复 如果楼主没感情，那就先财产拿手里，他当免费司机免费厨师。

楼里劝楼主现在就离婚的 估计实在是站着说话不腰疼 我是看见过打离婚官司 那个丑陋 还有孩子那个委屈 三年里 没完没了 当然夫妻还是有点钱的
楼主 你人到中年 实在是没有这个心力的 又要上班 又要管娃 还要和现在这个纠缠 我建议你 就维持现状 把注意力集中到孩子 工作 姐妹团上 等孩子能独立了 你再做决定吧 因为 你现在的状况 是离婚和不离婚 其实都是这样 而且你 没有能量 时间 去折腾
不要想太多 他和你 就当一个屋檐下 室友 他能照顾孩子一些 经济上分担一些就可以了 你自己的注意力 转向 权当自己已经单身

lz要记得 在婚姻家庭里面首先照顾好的是自己 只有自己开心满意了 才能更好的照顾孩子和面对另一半 队友喜欢做饭喜欢 可以让孩子去帮忙 最简单的洗洗菜 刷碗这些都可以做 这样孩子就有和他相处的时间了 吃饭的时候他不愿意聊天那就一起看电影 很多家务都可以让孩子参与 孩子需要做一些家务他们长大了才会照顾自己 完成家务的同时也促进了亲子关系

要么你也去找一个“报团取暖”？等到小孩长大再离
育儿嫂的市场价是$200一天，他不想离也是想有个人帮忙看小孩。他的下家也不一定想和他在一起吧
还有个选择是先离了，把财政分开，报税一人报一个娃head of household还能省税，支出就aa。但还住在一起养娃，不要告诉小孩就好。这样是为了以后分开方便，不用提防对方转移财产或者有外债之类。

楼主，你老公买菜，做晚饭+洗碗 是非常大的工作量了，平时还当司机。 你带孩子估计太细了，所以觉得累。我曾经很长时间，在孩子还很小的时候，很多年一个人带两个孩子过。个人感觉是买菜做饭+洗碗 比带孩子工作量要大。 但你们这种分工合作进行了多年，为啥感情就没有了呢，是不是双方 或者某个单方 不感恩对方的付出，觉得对方的付出不够，日常中把这种不满表现出来，伤害了感情。
目前，抛开你老公出轨（假设你没有发现）你老公也做了很多贡献的，离婚的话，你不但要做晚饭还要带孩子，你甚至更不好过，当然可以有歇口气（孩子在老公那里的时候） 当然你可以说，我不做晚饭，买外卖，或者出去吃，经常这样也不健康呀，还有家里现在经济情况不错也有你老公自己做好吃的省了钱的结果。
说这么多，我只是想告诉你每天要做出好吃的晚餐是非常大的挑战和贡献，希望楼主你肯定老公的付出。 此外，你要三思离婚后的生活，如果能过得比目前合作养娃好，当然可以离婚。如果说离婚后，你发现日子更难过，说我没想到一个人做饭带娃更辛苦，当初留着他还有作用的 这类之类的后悔话，合作养娃应该更好的选择。

我只看到了楼主老公管买菜做饭洗水果洗碗，还管接送孩子。楼主管陪孩子看孩子写作业。楼主老公干得不少啊。孩子大了不需要陪那么多了吧。说实话我从来没看过孩子写作业。有那个必要吗？我老公要是干这么多我简直要轻松死了。

首先申明一下，我不同情渣男。
旁观者的我感觉楼主太忽略你老公了。从你的描述，没感觉你有在乎你老公，花时间给你老公, 孩子才是你的一切。求仁得仁，不是吗。
你这么个年纪的人遇到一点事就不知下半辈子怎么过，让刚来美国年纪轻轻就有很不好经历的人又情何以堪呢。
没有谁的生活是很容易的。快乐是要自己去寻找的。
还考虑留渣男过年？？？ 每个人性格不一样，你愿意为了孩子忍外人也不能说什么。It''s your life.

我只看到了楼主老公管买菜做饭洗水果洗碗，还管接送孩子。楼主管陪孩子看孩子写作业。楼主老公干得不少啊。孩子大了不需要陪那么多了吧。说实话我从来没看过孩子写作业。有那个必要吗？我老公要是干这么多我简直要轻松死了。
Mia8 发表于 2023-08-11 15:35

是的 干得真的不少。 “ 所以从下班后一直到把孩子哄睡都是我一个人”  并不是事实。 没有人做饭收拾， 带孩子那个人只有更burnout的

如果孩子不能接受，可以先缓一缓，我有朋友到现在都接受不了父母离婚，所以我可以理解那些为了孩子不愿离婚的人。 但是你自己的身心要照顾好。你对他还有各种情绪，说明你还对他有期待，能修复就再努力一下，修复不了，open marriage也不失为一个办法，因为你知道自己还有选择，就不会像现在这样绝望。

回复 1楼gonggongmajia23的帖子
好可怜呀，不知道你还要熬多少年才能自由。

经济情况还行的话，就赶紧当地找个family estate lawyer，别舍不得lawyer这点小钱，咨询一下你们州婚后协议算数吗，然后做estate planning，把家里的财产放进trust，孩子是受益人。跟律师说明目的就是未来有离婚的可能，防止老公转移婚后共同财产。先把这一步做了。之后具体离不离，到底什么时候离，就看你的心情和家里具体情况了，以及孩子的心态了。
其实我觉得漫长的婚姻生活中各种闹心的事情太多了，不做家务不带娃，找啥都找不到，每五分钟跑来跟我说话，没人做饭就不吃饭，给toddler品尝咖啡，举铁挺有力气抱娃5分钟就把腰扭了，让他随便做个啥事就跟十万个为什么一样问个不停！！！微信撩骚出个轨其实有时候觉得比起日复一日的心烦，不算个事。但你这老公就算不出轨，也是日复一日地惹你心烦，自己定夺吧。

回复 63楼Jaelynleaf的帖子
我也是真的不想俩人为了打官司把所有的丑陋都暴露给孩子， 也没那个精力和时间。 也是看见别人打离婚官司的折磨， 所以我怂了。

lz以‘能力差’的理由说服自己对婚姻质量不能有期待，又用‘孩子需要我更多’来justify忽略丈夫的感受，然而对方两样都不在一页纸上…… 这不是必然的结果吗？ 看来对方也不是个人品多坏的人，没有转移财产也对孩子有责任感，不如都放对方一条生路，和和气气地离婚，各自欢喜

楼主，不然你就当已经和老公离婚了。你该干什么就干什么。不要对他付出感情也不要提供其他价值了，对他客气一点就好。你把做晚饭洗碗的时间用在自己健身和美容，把自己收拾好一些。你要是离了，这些也可能需要精力。你现在做的事情你外包一些。比如把孩子们送个培训班什么的，你就去美容健身。然后当你有比他在的时候更好的选择了，你就果断离开他就好了。你不要心里不开心，对身体不好。他也不会在意，就别折磨自己了。

回复 34楼桃花朵朵的帖子
我一直以来都希望可以在做饭洗碗上不要花这么多时间， 可以请人也可以外卖， 但他太要求完美了， 也不要我帮忙。 我在厨房里他都不高兴。 连他妈做的饭都不满意。 我多希望他可以省下时间可以和我们三个人有一点共度时光， 但一直以来没法改变他的想法。 结果他自己压力也不小。 孩子还未必爱吃。
gonggongmajia23 发表于 2023-08-11 15:08

你这主要是不爱他了所以人做啥你看了都烦

孩子都快青春期，还需要经常看着吗？ 还要哄睡吗？ 我想着老公做饭洗碗，孩子自己玩写作业，你自己葛优躺不是挺好的👌。

看前面部分 做饭买菜洗碗准备水果+接送小孩，感觉已经做了很多很多活了。

都出轨了，还有什么好挽留的，你考虑下，离了他能不能自己过，自己开车，自己做饭，或者点外卖，自己带娃旅游，能就离。 离是一时痛，不离一辈子痛。我去年离了，过的不比之前差，跟前夫关系还可以，共同养娃。对我来说，是非常正确的决定，我们也是校园恋情。

确实买菜做饭洗碗准备水果接送，已经做得很多了。但出轨这没法忍。

楼主挺倒霉的 这种情况下也只能离婚了 这婚姻还有什么意思呢

楼里劝楼主现在就离婚的 估计实在是站着说话不腰疼 我是看见过打离婚官司 那个丑陋 还有孩子那个委屈 三年里 没完没了 当然夫妻还是有点钱的
楼主 你人到中年 实在是没有这个心力的 又要上班 又要管娃 还要和现在这个纠缠 我建议你 就维持现状 把注意力集中到孩子 工作 姐妹团上 等孩子能独立了 你再做决定吧 因为 你现在的状况 是离婚和不离婚 其实都是这样 而且你 没有能量 时间 去折腾
不要想太多 他和你 就当一个屋檐下 室友 他能照顾孩子一些 经济上分担一些就可以了 你自己的注意力 转向 权当自己已经单身

Jaelynleaf 发表于 2023-08-11 15:32

有人能忍，有人不能忍，还真不能一刀切

楼主，看了你的贴才发现我又做饭接送娃又陪娃，还上班。。。哎呀亏死了

楼主老公家务做得够多了。孩子上小学后妈妈也不必天天陪着孩子做作业吧。估计楼主家务干的少，又忽略了老公的情感需求，不知在家里忙啥。也算是种瓜得瓜了。

你老公说的没什么问题啊。 你们现在各自不能单独带娃，除了这种合伙室友关系，还能怎么样呢？ 你觉得为孩子付出太多，你就放弃抚养权离婚咯。 你不想放弃抚养权，你就跟你老公好好合作，现在先一人单独带几天，怎么你们有单独带娃的能力，争取和平省钱离婚。 婚姻又不是保险箱。现在离婚率这么高离婚有什么奇怪的。 你们两的情况，虽然你老公出轨不对，但是你们爱情早就死亡了。你应该在爱情死亡的时候凭吊爱情，而不是在婚姻死亡的时候凭吊爱情。

看你愿不愿意为了孩子而将就了。如果换我我就不离婚保持现状，一起配合养娃，但是各自玩各自的。拖到孩子高中毕业就离婚。其实这种夫妻模式挺多的。 如果你心狠一点，那就离婚重新开始。跟你老公每人一半抚养权。

回复 66楼Majiaa2535的帖子
我觉得最初的原因可能要归功于他对我的谩骂侮辱， 还涉及到我的父母， 还有他那么凶狠想要打我掐我的样子， 我一直忘不掉。 甚至我婆婆拦都拦不住。 我没有办法再和他有身体上的接触。 这个结一直打不开。 因为他从来没有表现出一点愧疚之心。 我不会骂人， 可心里有恨。

娃两岁起就这么冷漠，不该早离了吗。LZ真是能忍啊。现在还出轨，LZ打算继续忍，真是不知道怎么回贴。

算算如果单独请厨师和司机 花多少钱？ 有利用价值就用 别投入任何感情 他把你当免费保姆 你当他免费厨师司机 也没太亏啥
aprilskyever 发表于 2023-08-11 14:41

我看到楼主的评价”非常称职的厨师和司机”也震惊了。男方能做到这一点已经超过很多甩手掌柜了。 我看完后觉得楼主一直在强调自己对家庭和孩子的付出，但是一点也不APPRECIATE男方的付出，轻描淡写男方就做饭洗碗买菜，接送孩子，还强调接送孩子很近。是不是在以前的相处中就带入这种不满的情绪，觉得男方亏欠家庭。 既然你做了选择，就慢慢走下去。婚姻最终就是利益权衡，你能被男方说服最终留在这个婚姻中，证明你们在利益上至少还是彼此需要的，得过且过吧。

lz， 你们得相处模式有问题， 你老公就算和别的女人在一起， 也会有别的问题得， 你们需要婚姻咨询， 有个亲密之旅得课程很适合你们， 一起学，都改变， 都会好的

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我觉得最初的原因可能要归功于他对我的谩骂侮辱， 还涉及到我的父母， 还有他那么凶狠想要打我掐我的样子， 我一直忘不掉。 甚至我婆婆拦都拦不住。 我没有办法再和他有身体上的接触。 这个结一直打不开。 因为他从来没有表现出一点愧疚之心。 我不会骂人， 可心里有恨。
gonggongmajia23 发表于 2023-08-11 15:56

你都恨他很久了，为啥他聊骚你还吃惊啊？爱情感情都早没了吧

楼主若是在婚姻里 那必然还是付出更多的那个 现在你老公已经实现了 在家里有人分担孩子 在外面有爱情 而楼主只剩下孩子了 这样非常不健康 而且慢慢会失衡 既然他不愿意断就果断离吧 不能既要又要还要 楼主应该及时止损 和孩子好好谈谈吧 孩子不自私的话是能体谅到妈妈的痛苦的

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我觉得最初的原因可能要归功于他对我的谩骂侮辱， 还涉及到我的父母， 还有他那么凶狠想要打我掐我的样子， 我一直忘不掉。 甚至我婆婆拦都拦不住。 我没有办法再和他有身体上的接触。 这个结一直打不开。 因为他从来没有表现出一点愧疚之心。 我不会骂人， 可心里有恨。
gonggongmajia23 发表于 2023-08-11 15:56

那你们的爱情早已死去。出轨不出轨 已经完全不重要了。
他当初对你漫骂侮辱，想要掐死你的事情 是你当初该解决的事情。 但他对家庭的贡献比你大 你要承认，不能混为一谈。
至于你可以不可以离婚，或者要不要离婚，这个都是你自己的选择。我建议你打算离婚之前，仔细想好离婚前后的生活，再做出决定。因为离了之后没有后悔药可以吃。

你看，这就是男性的现身说法。两人都劳累的时候，男的就认为出轨满足自己需要，是天赋人权，只有圣人才不犯错。
saynomore 发表于 2023-08-11 15:01

很抱歉，我是女的。我只是分享男人内心的想法，好心提醒美眉而已 我想说的是，夫妻吵架千万不要分房睡。这是我和我老公的准则。因为我知道分房睡慢慢就没有性生活了，而性生活在男人的心目中有至高的地位，是我们女人无法想象的
你不需要戾气那么重。我很同情楼主，我也经历过前男友出轨，后来悟出来的道理，而很多事情真的验证了这一说法。（包括性无能的男生都对这事有很高的期待呢，surprise？） 大家都不是圣人，要做的不是防范于未然吗？不是等到他犯了错，站在道德制高点指责他，家散了，道德上赢了又如何呢?输的还不是自己吗？ 这也是为什么老话说，夫妻吵架，床尾和。
当然，如果在家性生活正常，还要出轨的，这是另外一个阶段了，不在本楼的讨论范围内

每天买菜做饭洗碗加接送在我看来已经做得够多了，感觉lz一点都不appreciate lg的付出。

有天我老公洗碗的时候，抱怨说我把整天的碗给他洗，这么多，被我骂了后面和我道歉。 自己不做饭了，就觉得做饭两个小时很长，其实买菜 洗菜 解冻 分装很多事情的，特别是要做好吃的。哪个步骤都不能差，你觉得事多，天天给你吃方便面，你可以接受吗？ 楼主也没有感恩老公的付出，觉得别人做的都是顺手的事，而自己就累死累活。孩子都青春期了，还需要哄睡？还需要陪着写作业？

别听你老公的BB, 他想要主要抚养权就可以拿到？法院又不是他开的。只要没吸毒等大过基本上都是一半一半共同抚养。怂什么怂，你要下定决心，让他知道你是不好惹的。
这种少年夫妻grow apart的事并不少见，何况你自己也说俩人感情并不好，爱早已消磨殆尽，看他的回应也毫无挽回之意。不是说非要马上离，你应该在心理财产方面做好各种准备。也不要觉得自己是个victim，你的人生还长着呢。现在年轻人都流行不婚不育保平安了，说明大家都清醒了。
真的要把注意力集中在自己身上，你的感受是最重要的，不要被别人包括老公儿女牵着鼻子走！快乐要自己找寻，要不然忍出癌症早早挂了你说冤不冤？

娃既然已经大了，为啥认定没有单独带娃的能力呢？带娃不用那么细致，比如洗碗，洗衣服，可以叫娃做啊。吃饭就按美国人吃法，容易得很。再接送一下课外活动，真想不出还需要做啥。娃大了也不会要大人陪玩了，接送一下和别的小朋友玩就好了呀