回复 66楼Majiaa2535的帖子 我觉得最初的原因可能要归功于他对我的谩骂侮辱， 还涉及到我的父母， 还有他那么凶狠想要打我掐我的样子， 我一直忘不掉。 甚至我婆婆拦都拦不住。 我没有办法再和他有身体上的接触。 这个结一直打不开。 因为他从来没有表现出一点愧疚之心。 我不会骂人， 可心里有恨。 gonggongmajia23 发表于 2023-08-11 15:56
经济情况还行的话，就赶紧当地找个family estate lawyer，别舍不得lawyer这点小钱，咨询一下你们州婚后协议算数吗，然后做estate planning，把家里的财产放进trust，孩子是受益人。跟律师说明目的就是未来有离婚的可能，防止老公转移婚后共同财产。先把这一步做了。之后具体离不离，到底什么时候离，就看你的心情和家里具体情况了，以及孩子的心态了。 其实我觉得漫长的婚姻生活中各种闹心的事情太多了，不做家务不带娃，找啥都找不到，每五分钟跑来跟我说话，没人做饭就不吃饭，给toddler品尝咖啡，举铁挺有力气抱娃5分钟就把腰扭了，让他随便做个啥事就跟十万个为什么一样问个不停！！！微信撩骚出个轨其实有时候觉得比起日复一日的心烦，不算个事。但你这老公就算不出轨，也是日复一日地惹你心烦，自己定夺吧。 MegMegMeg 发表于 2023-08-11 15:45
这个我就不明白，两人都劳累，男的解决方案就是出轨吗？女的就自己忍一忍？ 大家觉得这都很正常哇？ saynomore 发表于 2023-08-11 15:04
一般出轨我会劝离婚，不为你老公开脱，但是楼主你在这段失败婚姻中贡献也并不少，你不关心爱惜另一半，长期分房不交流，感情怎么会不淡漠呢。 考虑到你老公对孩子的负责任和你的能力问题，以及他也没有意愿和你立刻离婚，也没有转移财产，我建议你们就做一个屋檐下的陌生人，合作把孩子带好先。liuxm 发表于 2023-08-11 16:12
娃既然已经大了，为啥认定没有单独带娃的能力呢？带娃不用那么细致，比如洗碗，洗衣服，可以叫娃做啊。吃饭就按美国人吃法，容易得很。再接送一下课外活动，真想不出还需要做啥。娃大了也不会要大人陪玩了，接送一下和别的小朋友玩就好了呀 awen 发表于 2023-08-11 16:10
回复 1楼gonggongmajia23的帖子 你那么害怕老了孤单，不孤单只有两条路啊。要么自己的兴趣爱好，可以自得其乐。或者就是有另外的伴侣。关于另外的伴侣，难道你准备50，60的时候才开始着手找完全陌生的人？难道不是现在就离婚，给自己多点机会? BubbleBee 发表于 2023-08-11 14:49
首先申明一下，我不同情渣男。 旁观者的我感觉楼主太忽略你老公了。从你的描述，没感觉你有在乎你老公，花时间给你老公, 孩子才是你的一切。求仁得仁，不是吗。 你这么个年纪的人遇到一点事就不知下半辈子怎么过，让刚来美国年纪轻轻就有很不好经历的人又情何以堪呢。 没有谁的生活是很容易的。快乐是要自己去寻找的。 还考虑留渣男过年？？？ 每个人性格不一样，你愿意为了孩子忍外人也不能说什么。It''s your life. june88 发表于 2023-08-11 15:37
一个愿意做饭伺候孩子吃喝一个不愿意做饭但是愿意陪孩子，分工合作这不是挺好，我觉得我要是带孩子外面玩回家有现成饭吃那得多爽。吃完了还不用洗碗收拾。 心里不平衡是不是你对对方要求太高了。做饭洗切水果伺候孩子吃喝洗碗这里面投入的时间很不少了。 反正两人在爱孩子方面也很一致，钱都顾着孩子，节俭勤劳，孩子也不愿你们分开，就共同养到孩子上大学吧。 桃花朵朵 发表于 2023-08-11 14:43
回复 100楼yjings的帖子 都是些很小的事， 比如我收拾房间他找不到他的东西了。 我想要把旧的门换掉（实在太旧了）他不愿意了。 他的暴躁遗传了他老爸。 他妈一直怀疑他得了焦虑症。 因为他对他爸妈也会发脾气。 这么多年来都是我和公婆视频， 他们想孩子， 我就每周一次视频。 他自己从来不和父母打电话。 我公婆也挺可怜的， 俩儿子都不和父母打电话。 gonggongmajia23 发表于 2023-08-11 16:30
看到这部分的时候也是想说，做两个小时的饭+ 一个小时的洗碗切水果也是很重的家务了。这个爸爸能说离婚的时候要争主要争主要抚养权， 也知道自己带不下来孩子就知道是一个愿意为孩子付出的爸爸了。 真的就是家里生活的担子太重了。但要一路外包，精神上轻松些，夫妻感情好些， 那肯定也要承担经济上的压力。 没有两全的。 juliadonaldson 发表于 2023-08-11 14:48
这老公能力不行呀，我也不用洗碗机，因为我从小洗碗是个小匠人….洗完一堆锅碗瓢盆切全家的水果对我来说为啥不到20分钟呢。就这你老公还沾沾自喜觉得自己居功至伟？不说自己工作能力不行 努力挣钱过好日子 发表于 2023-08-11 16:44
你是偶尔碗少锅少的时候干的吧？ 如果你经常干就说不出这话来。 Majiaa2535 发表于 2023-08-11 16:46
把不孤单的希望寄托在别人身上，既是对别人的不尊重，也是对自己的不尊重。一个人必须有自己的世界，宗教哲学观生活的常识知识吃喝玩乐，然后走在自己生活的道路上，有伴侣不错没伴侣也一样。 qingcongsuiyue 发表于 2023-08-11 16:27
楼主，我老公脾气也很暴躁的，我都是顺毛摸的，每个人都有好的一面和坏的一面，每件事也都有好的一面和坏的一面。 这个帖子我追下来，感觉你又不想离婚（离婚打官司太ugly不想给娃看到），又无法接受老公（多年前的心理阴影），剩下的选择不多了。你老公提议说open marriage一起带娃就是为数不多剩下的选择之一，但是你好像不接受。那你能接受什么？你老公作为纯室友，心心念着你的好，守着你和娃过着下半辈子？这好像是言情剧才会出现的情节，不适用普通人哈。 前两天听樊登读书，他说幸福的人需要知道自己想要什么。但很多不幸的人，只知道自己不要什么。代入你的情境，是不是应验了？你从头到尾和网友讲的都是你不喜欢，你不要的。那你要的是什么呢？ 你需要搞清楚自己要什么，而且要的东西必须接上地气，这才是最后能解决的方案。不要像小孩子一样有着幼稚不切实际的期待，你作为妈妈，应该要grow up了 iweyr 发表于 2023-08-11 16:37
离了让他带小孩一半的时间。你还有机会开始自己的新生活。不离的话连机会都没有。 抱抱。 cici100 发表于 2023-08-11 14:38
我每天做饭洗碗切水果好吗！！做一家三口的三顿饭呀，做熟了+人能力强就是又快又好呀。当然饭的方面凑合点而已。我本意是想说这老公觉得干这点破活就了不得了去PuA楼主，渣男啊。 努力挣钱过好日子 发表于 2023-08-11 16:48
我觉得楼主老公提出来的open marriage合作养娃，娃大了以后离婚，是比较明智的目前最适合楼主家情况的一个选项。貌似楼主考虑到各种可能以后还是接受了。只是楼主突然知道对方背叛，很shocked很难过的情绪也是很可以理解的。 其实open marriage不错啊。楼主自己也是有感情方面的需求的，你也可以去date 弹指芳华 发表于 2023-08-11 16:50
建议一个屋檐下分居状态，孩子大了，该放手了，晚上安排好自己的时间，孩子该干嘛干嘛，不用管的那么细，出去玩，朋友聚会，认识新人，运动健身，打扮美容，做什么都好，多爱自己一点。快青春期的孩子了，该学会自己娱乐自己，帮家里做点事情了，管的太细太多，孩子也不一定感激。尽快找到自己的爱好和追求，给自己点时间，几年马上就过去了，孩子一大直接离婚。难过是因为你还在乎他，真不在乎了，他是死是活都和你没关系，最多就是个搭把手带孩子的 MARCH13 发表于 2023-08-11 15:05
open marriage也可以，但前提是你老公跟你干的活儿差不多多 你干大量的活儿，而他还能抽出时间健身和聊骚，这就很不公平了 如果你老公想要open marriage，那你们应该重新set up rules，而不是他想怎样就怎样 酪梨沙拉 发表于 2023-08-11 16:52
既然你已经对异性失望透顶，你不打算恋爱，那就这么过下去呗。离婚怕对孩子影响大，你们可以先申请分居，同住到孩子上大学再离婚，不告诉孩子即可。分居期间你们可以再约会，不要带回家。 slowvsflash 发表于 2023-08-11 15:15
你要重新set up rules你要leverage.她老公说的很明白了。要不然就open marriage这样养娃。要不然你去离婚我奉陪到底。 大衣被禁 发表于 2023-08-11 16:58
回复 63楼Jaelynleaf的帖子 我也是真的不想俩人为了打官司把所有的丑陋都暴露给孩子， 也没那个精力和时间。 也是看见别人打离婚官司的折磨， 所以我怂了。 gonggongmajia23 发表于 2023-08-11 15:45
听起来这lg mental上可能有些问题，不想和孩子交流，尽量挑不需要交流的家务去做。他有朋友吗？和同事交流是什么style？ 虽然每天认真做饭和收拾工作量挺大的，但避免交流不正常。你们去外面餐厅吃饭吗？吃的话你lg什么表现？ 可以试试拖着他参与家庭生活，比如一起走trail，娃学校的活动，如果他完全不能融入，说服他去看医生。 riple 发表于 2023-08-11 17:03
我这话是说给没有清醒的楼主听的 让她明白在什么意义上她是被pua了 酪梨沙拉 发表于 2023-08-11 17:03
同是在婚姻中纠结的中年人，楼主说的这些我感同身受，楼主老公甚至比我老公做得要好很多，做饭收拾虽然不起眼的小事，但是每天如此就是一项大工程了，我是多么期望能有一天带娃出去玩儿回到家有现成的饭可以吃啊，哪怕是偶尔换个口味都行，可惜结婚快十五年了从来没有。我家通常的日常就是娃醒着我陪娃，娃睡了我再收拾洗锅，所以每天很晚睡觉，养成了自己已经习惯每天只睡四五个小时了。你家一个做饭收拾一个陪娃辅导娃作业是我心中的理想组合了。我经常恨不得一个人分成俩人用。然后涉及到以前的吵架打架，如果现在不再有了，就慢慢忘记吧，年轻的时候都有这种吵架打架的时候，纠缠过去只会让自己痛苦。而且真的离婚，又会有很多以前没有的痛苦出现。谁知道哪个更痛呢？总之，爱自己是对的，学着自私一点儿，老公、孩子甚至父母，都要排在自己后面，一个对自己负责的人，才能对周边的人负责。 yunyan0201 发表于 2023-08-11 16:31
回复 127楼努力挣钱过好日子的帖子 是呀， 他洗碗要很久， 切水果也要很久， 弄得自己时间紧张， 就会发脾气。 我要做这些， 他又不让。 看不上别人做的。每天刷牙要至少半小时， 每天要弄到深夜才睡。 完美主义只会让他紧张， 然后发脾气让我们也紧张。 不离婚也是不想让孩子单独和他一起生活。 现在孩子至少可以从我这里得到安抚。 特别是女儿， 没我在没有安全感。 现在不是体力上累。 是我还没找到让自己克服这种孤独挫败感的方法，让自己积极一点。 再次能够真正开心起来。 gonggongmajia23 发表于 2023-08-11 16:58
中国人的思维太固化，把孩子看得太重，失去了自我，所以婚姻出问题后，还是一切绕着孩子。其实孩子比大人适应性更强，离婚也是孩子人生成长的一课，只要父母还是爱孩子的，离婚不一定更多的伤害到孩子。不适宜的家庭生活氛围也许更伤孩子，譬如暴力，冷暴力，父母之间言语伤害… 这方面我觉得西人处理的更好些。 xiaoyagaga 发表于 2023-08-11 17:18
其实我觉得家务 每天做饭洗碗再加送娃 已经是大部分了😀Yan_Zi 发表于 2023-08-11 17:21
男的出轨，经过最开始的内疚之后，都会自我洗脑成因为老婆不爱我，所以被迫寻求真爱。嫖娼的男的，也都认为是老婆不能满足自己的需求，所以寻求帮助而已。 楼主就是碰上了底线很低的人，纯粹运气不好。没办法。能止损就止损吧。 saynomore 发表于 2023-08-11 14:55
看你多需要这么一个厨师和司机了，人生很难两全，有舍有得。不过我分享自己的一些观察，孩子们不说不代表他们感受不到家庭关系的冷漠，甚至有些吵架打架的家庭，孩子们也可能还抱着幻想希望爸妈不要分开。你是成年人了，你要拿主意，别完全被孩子们左右。我还见过一些所谓为孩子好没离婚但夫妻形同陌路的家庭出来的孩子，继续走了爸妈的老路。你说没啥影响，不可能。 azurepiggy～2代 发表于 2023-08-11 17:24
对呀，小孩也不傻。以前我父母老吵架，我是希望他们离婚的。 1nsb 发表于 2023-08-11 17:29
我知道劝离不那么政治正确，通常会被骂，但我真觉得楼主这样的婚姻一丁点都不值得留恋。双方明显没有感情，拿娃当借口硬凑活在一起，如此郁闷的人生，也许娃还没长大离家，你们其中的一个就已经倒下了。楼主你扪心自问， 如果明天意外提前到来， 你是否会为现在的选择后悔。 kitty2 发表于 2023-08-11 17:28
回复 163楼Majiaa2535的帖子 我负责收拾家里的一切， 包括洗衣服， 他只管洗碗这一样。 油烟机也是我清理。 其实我喜欢洗碗， 他不让我洗， 嫌我不够仔细。 以前我婆婆收拾完以后他还要再过一遍。 gonggongmajia23 发表于 2023-08-11 17:28
我说的凑合是谦虚呵呵，你咋不说过高标准导致浪费时间让他人紧张的是事儿逼呢。想回复一个层主来着 努力挣钱过好日子 发表于 2023-08-11 17:32
高标准来是对谁来说的呢？ 20分钟能搞定洗碗洗锅加灶台清洁+切水果 你拿到班上投个票，能不能用勉强凑合的词来形容。 我自己一个人带两个小孩一直都过得得安静祥和（当然除了孩子生病 或者学校有事例外），从来没有因为美食带来任何压力，只有愉快。 Majiaa2535 发表于 2023-08-11 17:39
离婚比凑合着过能让孩子看到人生的希望，看到人生即使走错了，也可以重新开始。 PositivelyNaked 发表于 2023-08-11 17:35
回复 1楼gonggongmajia23的帖子 我想听男方的话来看看是什么情形。只听一方不一定怎么样。两个人再吵架一般都是床头吵架床尾合，我觉得这两位不仅日常生活交流不好，夫妻生活更有大问题。 baicaiye 发表于 2023-08-11 17:22
我和对方都是校园初恋， 十八岁就在一起了， 也曾经是让世人羡慕的一对神仙眷侣， 至少我是这么认为的。 一切在有了两个孩子以后发生了变化， 可能我们都没做好准备孩子会带来这么多不可控的家务， 矛盾， 不自由， 沮丧和对对方的期望值达不到预期。 我们两人都不能干。 他凡事要求完美， 所以效率不高， 又很节俭， 家务不愿意外包， 一切要亲力亲为， 我呢， 虽然觉得自己已经尽了最大努力， 但饭做不好， 容易紧张孩子， 从小家里宠着就不让干家务， 在他眼里这以前都不是缺点， 现在都比较致命。 俩孩子从小都是高需求， 我们又带的很细致。 慢慢的， 摩擦越来越多， 对对方的失望也越来越大， 交流也越来越少。因为他脾气越来越暴躁， 也有暴力倾向，骂人超级难听， 还想对我动手， 我是从小到大父母连重话都没对我说过， 对这种暴躁很害怕，我越来越避免和他起任何冲突， 对他又有恐惧感， 所以早就分房睡了。 自从孩子两岁多公婆走了以后， 他接手做晚饭， 每天都是做饭要两小时， 自己吃饭 （边吃边看手机， 不和我们说话） 要一小时， 给孩子准备水果和洗碗要一小时 （不用洗碗机）， 所以从下班后一直到把孩子哄睡都是我一个人， 周末也基本如此， 年复一年， 我们就这么把孩子熬大了。 可能俩人都觉得身心疲惫， 没有一个 喘息的机会。除了做晚饭买菜和洗碗，接送孩子 （很近）， 剩下所有的事都是我来承担，我把所有的精力都用在陪孩子， 教育孩子上。 孩子大一点后，给他的自由时间也越来越多 （也许他不这么认为， 双方都认为自己付出的比较多）。两孩子都很粘我因为我会回应他们陪他们。 爸爸更多时间用在手机和电脑上， 然后告诉孩子他工作很忙。 现在他也花大量的时间健身和自己的爱好上， 和孩子交流也很少。 孩子有啥事都找我。 特别是在疫情第一年， 孩子在家上课， 基本上他不太受影响， 只管孩子的吃， 而我要工作， 还要管俩孩子上课， 作业， 孩子总是叫我， 即使是在开会， 还经常翘班带孩子去公园释放能量。 有好几次也崩溃的哭。 他一直表现的很冷漠。 每天下午都躲在自己房间里直到做晚饭才出来。 无论孩子有多闹我。 我知道他对我可能早就没感情了。 但一直也就这么得过且过了。因为他的冷漠， 我也没啥动力去主动破冰。 几个月前偶然情况下在他微信上发现他已经出轨一个有夫之妇， 两人在微信上卿卿我我， 他一副好爸爸为家里鞠躬尽瘁的样子， 那个人每天嘘寒问暖， 说你好辛苦呀。 甚至在我们带孩子旅行期间。 现在想想有点恶心。 白天玩了一整天， 深夜两人撩骚。 而我就在同一个房间， 儿子和他在同一张床上。 他们肉体有没有出轨我也没来得及看见。 发现这件事后我一夜未眠， 也搜到了小三的地址和姓名， 连她的家人都搜得一清二楚。 我冷静下来， 写了个微信给他， 告诉他我已发现了， 问他啥想法？ 我给他两个选择， 要么离婚一人一半抚养权， 要么他和小三断， 我们重新来过。 他立刻回了， 说离婚了我照顾不好孩子， 但我俩之间早没戏了。在这期间我也试探了一下孩子， 孩子是坚决不同意分开。 尽管我一再说我还会住在附进， 会经常见面的。 所以我也犹豫了。 这期间我开始慢慢的把家里的财政状况弄清楚， 把所有的钱都存在我和他的共同账户里。前十年都是他在管， 我从来没想过要查一下。 现在都查了一下， 也没发现他有转移财产和不明花费。 我俩都不奢侈， 所以财政状况还不错。 至少即使离婚了孩子们的花费不受啥影响。 后来有过一次谈话， 他的有些想法和对我的看法让我颠覆对他的一贯印象。 他把出轨称之为抱团取暖， 当然也指责我的诸多过错， 认为自己有足够的理由出轨。 我无话可说， 总之觉得我俩已经grow apart 了， 很多对事情的观点都不一样了。 他的打算是我们当室友过把孩子抚养到上大学再分开， 因为我们俩都没能力独立把孩子带好， 我们俩都没有能力cover 现在对方承担的责任。最主要因为我们也不吵架了， 孩子还是很爱我们俩。 现在离婚可能也对孩子没啥好处。 分开后他会回国， 把他的那份钱都留给孩子。 如果我非要现在离婚， 他会尽一切努力打官司争主抚养权。 我知道那会是一个漫长而丑陋的过程。 我们撕破脸， 孩子也不会好受。 至少现在孩子觉得我们家是和谐的。 而且我知道他脾气暴躁， 没耐心， 孩子青春期肯定会少不了摩擦。 我不放心孩子和他一起单独住的的日子。 所以我怂了。 心想我也折腾不起了， 就认了吧， 熬过这几年吧。 但是， 为什么我还是会这么难过呢？ 每当一个人的时候， 我还是会有各种情绪， 孤独， 不甘心， 委屈， 愤怒， 怨恨， 挫败， 屈辱感， 总之不会再像以前一样真正开心的笑了。 天空也总是灰色的。 只有和孩子在一起的时候才能忘掉这些。 我知道他现在和小三联系很少， 但他也不会对我很热情， 我也不想主动找他说话， 毕竟这些伤害还在， 他也没表现出任何愧疚的一言一语， 我何必热脸贴冷屁股呢。 我看过很多有关这方面的文章， 都说从现在开始要对自己好， 多关注自己， 发展自己， 要心理强大起来， 但是怎么才能做到呢？ 我连自己个人的自由时间都很少， 所有的假期都是围着孩子计划。 还有对以后老年一个人的独身生活有一点恐惧， 到时候孩子们有自己的生活， 怎么样才能很好的安排自己的老年生活才会不孤独呢？ 美国第一代移民真的是太孤单了。我一直是一个很单纯甚至是天真的人。 一直以为自己可以和对方白头偕老， 现在这一切计划都不存在了， 我一下子就失去方向了。 本身也不是很爱社交， 在美国朋友也不多。 何况现在这些丑陋的婚姻状况也不想告诉别人。 还有， 我怎么觉得自己被 PUA 呢。 为了孩子是不是放弃太多？ 明知我在他心中可能就是不花钱自带薪酬的保姆，而且他早就存在不和我过下去的想法， 为啥不早告诉我呢？ 因为我可以承担他承担不了的责任？ 他没耐心陪孩子， 宁愿做饭洗碗。 但我不也是舍不得放弃他对孩子们所做的一切？他是非常称职的厨师和司机。 可能我俩都是互相利用吧。 智慧的姐妹们， 能不能給些建议怎么能让这几年的日子过得稍微快乐一些？怎么克服自己的孤独感？ 似乎工作和孩子并不能完全占据所有的时间。 那些单亲妈妈是怎么做的呢？ 我对异性已经彻底失望 而且我道德感洁癖。 孩子快要青春期了， 所以我还是想尽量给孩子一个稳定的生活和情绪空间。 如果时间能够倒流， 我真的不会要孩子， 对很多人来说， 孩子真的是奢侈品， 不是每个人都配拥有。 不过谁知道呢， 没有孩子谁又会保证这一切不会发生呢？ gonggongmajia23 发表于 2023-08-11 14:24
所以你们的根本问题不是他背叛，而是你们的婚姻有问题，很大的问题，只是没有离婚而已。
你的诉求是什么呢？想让他回归，你又接受不了他，离婚重新开始你也不要，你究竟想怎样？
那你也可以边熬边找合适的出轨，别浪费时间内耗
，"举铁挺有力气抱娃5分钟就把腰扭了，让他随便做个啥事就跟十万个为什么一样问个不停！"
哈哈，这个看笑了。
这不是两人都没感情，男的方案就是合伙带娃open marriage.女的方案是要不你接着爱我但是没有性生活要不然就离婚但是离婚是你的错。
美眉说的对，“你不关心爱惜另一半，长期分房不交流，感情怎么会不淡漠呢。”
我们家亲戚也有人犯过这错误，生完娃孩子在她心目中排名第一，老公不满。不满的时间久了，影响了感情，然后慢慢就找补了。
这听起来很残酷，但想经营好婚姻，很多时候也要多去了解一下对方的想法，站在对方的角度考虑不是？
虽然我很同情楼主，也同意楼主被老公PUA，但家里很多事不都是一方的错。要么就爽快的离婚，要么就麻溜的回收，重新培养感情，反正不能这么继续拖着，整的自己抑郁了多不值
当然我知道说那么多，真正的当事人是很难下决心的。抱抱。
你说的是天使娃的养法。 没有外援， 劳心劳力的双职工撑不了两个高需娃。 一个就能把你搞到行尸走肉。
把不孤单的希望寄托在别人身上，既是对别人的不尊重，也是对自己的不尊重。一个人必须有自己的世界，宗教哲学观生活的常识知识吃喝玩乐，然后走在自己生活的道路上，有伴侣不错没伴侣也一样。
楼主mm，若听得进去，可以听听这个系列的讲座。本想私信给你，但是一时找不到怎样操作。发出来，或许有其他人也得益。 如果链接打不开，可以在油管上搜索“刘爱俭， 交友交友系列”。愿你找到最好的方法和出路。
https://youtube.com/playlist?list=PL-6nFR9tKuTpKQmqpfEHwOAXREvZ5z-52
都是些很小的事， 比如我收拾房间他找不到他的东西了。 我想要把旧的门换掉（实在太旧了）他不愿意了。 他的暴躁遗传了他老爸。 他妈一直怀疑他得了焦虑症。 因为他对他爸妈也会发脾气。 这么多年来都是我和公婆视频， 他们想孩子， 我就每周一次视频。 他自己从来不和父母打电话。 我公婆也挺可怜的， 俩儿子都不和父母打电话。
这男的只不过和别人诉诉婚姻中的苦，并没有发生肉体关系，而且之后连着诉苦也不素了，怎么就渣男了？
同意， 这样共同把孩子抚养长大， 孩子没有受到伤害， 这样孩子先有保证。
说不定孩子长大了， 家务也少了， 夫妻关系会有改善。 别看他聊骚， 他也不敢离婚吗。 看很多二婚的， 孩子教育失败， 夫妻关系还不如不离婚， 反正一地鸡毛。
原始的夫妻能走下来最好， 毕竟有共同的利益，共同的孩子。 男人一旦离婚再有孩子， 以前的孩子都是后娘养的， 根本不管不顾
楼主，我老公脾气也很暴躁的，我都是顺毛摸的，每个人都有好的一面和坏的一面，每件事也都有好的一面和坏的一面。
这个帖子我追下来，感觉你又不想离婚（离婚打官司太ugly不想给娃看到），又无法接受老公（多年前的心理阴影），剩下的选择不多了。你老公提议说open marriage一起带娃就是为数不多剩下的选择之一，但是你好像不接受。那你能接受什么？你老公作为纯室友，心心念着你的好，守着你和娃过着下半辈子？这好像是言情剧才会出现的情节，不适用普通人哈。
前两天听樊登读书，他说幸福的人需要知道自己想要什么。但很多不幸的人，只知道自己不要什么。代入你的情境，是不是应验了？你从头到尾和网友讲的都是你不喜欢，你不要的。那你要的是什么呢？ 你需要搞清楚自己要什么，而且要的东西必须接上地气，这才是最后能解决的方案。不要像小孩子一样有着幼稚不切实际的期待，你作为妈妈，应该要grow up了
这听起来，公婆的问题也挺大的，两个儿子都不跟父母联系。
这老公能力不行呀，我也不用洗碗机，因为我从小洗碗是个小匠人….洗完一堆锅碗瓢盆切全家的水果对我来说为啥不到20分钟呢。就这你老公还沾沾自喜觉得自己居功至伟？不说自己工作能力不行
你是偶尔碗少锅少的时候干的吧？ 如果你经常干就说不出这话来。
我每天做饭洗碗切水果好吗！！做一家三口的三顿饭呀，做熟了+人能力强就是又快又好呀。当然饭的方面凑合点而已。我本意是想说这老公觉得干这点破活就了不得了去PuA楼主，渣男啊。
re这个 身边真的又这样的朋友，没有能让自己幸福的能力，期盼着能靠别人给自己带来幸福。 可惜这个道理，越是不幸福的人越get不到
我觉得楼主老公提出来的open marriage合作养娃，娃大了以后离婚，是比较明智的目前最适合楼主家情况的一个选项。貌似楼主考虑到各种可能以后还是接受了。只是楼主突然知道对方背叛，很shocked很难过的情绪也是很可以理解的。 其实open marriage不错啊。楼主自己也是有感情方面的需求的，你也可以去date
是啊，孩子大了做饭洗碗可以买外卖或者半成品。所以他那份活越来越少了。 不过一直能做饭买菜洗碗切水果的爸爸，挺难得。孩子小的时候主要家务不就是这些，其他的陪伴孩子都是可多可少看个人带孩子的效率方式。
重点在凑合。那当然简单。你没有发言权。 很多人不愿意凑合。
同意open marriage是综合楼主所说相对比较理智的一个选择了。不过人家接受不了啊？
楼主这不要，那也不要，她要什么？她也不说。这种人最难搞了，像一个无知懵懂的小孩，有点胡搅蛮缠
说下半生早了点 这年头离婚不是事 grow apart挺常见的 从规划自己出发吧 健身 美容 工作 兴趣爱好 dating等等。 不要陷进去离婚啊出轨的负面情绪，一点帮助都没有。你还有2个孩子呢，他们也是你的寄托，你的朋友啊。
其实孩子这个年纪，知道的懂得比我们以为的多。与其2个人住在一个屋檐下，考虑过分开住但是很近一同抚养孩子那种么？ 同住对大人太考验了，我不觉得青春期的孩子会一点察觉都没有，除非你们都是奥斯卡影帝影后级的演技。。。与其大家都小心翼翼，不如说开了。
是呀， 他洗碗要很久， 切水果也要很久， 弄得自己时间紧张， 就会发脾气。 我要做这些， 他又不让。 看不上别人做的。每天刷牙要至少半小时， 每天要弄到深夜才睡。 完美主义只会让他紧张， 然后发脾气让我们也紧张。 不离婚也是不想让孩子单独和他一起生活。 现在孩子至少可以从我这里得到安抚。 特别是女儿， 没我在没有安全感。 现在不是体力上累。 是我还没找到让自己克服这种孤独挫败感的方法，让自己积极一点。 再次能够真正开心起来。
孩子多大楼主没说，没感情还能折腾出两孩子来？自己都搞不妥还要细养小孩，无法理解，是要自己感动自己吗？男人出轨能忍的都不是常人，忍出癌来是自作自受。协议离婚共同养孩子。
你要重新set up rules你要leverage.她老公说的很明白了。要不然就open marriage这样养娃。要不然你去离婚我奉陪到底。
申请什么？不是早分居了吗？目前就是不和谐室友关系。离婚后可能更和谐。
虽然每天认真做饭和收拾工作量挺大的，但避免交流不正常。你们去外面餐厅吃饭吗？吃的话你lg什么表现？ 可以试试拖着他参与家庭生活，比如一起走trail，娃学校的活动，如果他完全不能融入，说服他去看医生。
我这话是说给没有清醒的楼主听的 让她明白在什么意义上她是被pua了
你们钱多可以打官司，不然把钱交给律师没意义。应该心平气和谈谈，如何孩子利益至上。反正他也想分开。
我也觉着看描述这男的心理有点和一般人不一样，楼主你要警惕不要让孩子也形成完美主义和暴躁的习惯。所谓高需娃，是不是完美主义的后果啊？粗放一些也许就不高需了。如果真的严重高需，建议寻求专业帮助
也有可能是自我封闭，保护自己的情绪，他显然已经决定以后分手了，不再投入感情，只尽义务，到了分道扬镳的时候他会轻松点，而且现在不投入感情也会减少自己情绪失控的可能，比如和楼主吵架到想动手。他就是尽量当老婆孩子是路人，这样既不会不舍，也不会动气。
她没有被pua啊。她的问题是婚姻这么烂了，但她没能力离婚啊。
哇，你真的好辛苦。
看到每天刷牙半小时我实在受不了了，你这个LG就是个有严重拖延症+控制狂的废物，你离开他绝对比现在过得更好，失去的是枷锁得到的是全世界。他跟那个小三也不会有什么前途的，除了你，没哪个女人会忍受这些毛病，他俩只是隔岸景色看着好罢了。他就是因为清楚地知道这一点所以才死赖着不肯离婚。不过我觉得你可以放心大胆地协议离婚了，就他那拖延症+抠门的德行不可能请啥律师的，没准法院都判下来了他还不知道律所大门冲哪开。
我发现你跟我老公这种人挺配的，我老公不想做饭，拿出罐头肉 + 面包 + 水果 健康但不好吃凑合，你负责带孩子。 两个人工作量差不多，大家都没有怨言，其乐融融。
而我那喜欢做好吃的，他拿罐头对付，我就觉得我亏了。
家里清洁，比方说小孩玩了家里乱了，谁整理，谁打扫，你没有说是谁干的，只要有小孩家里都会脏和乱，每天收拾几次的
我想听男方的话来看看是什么情形。只听一方不一定怎么样。两个人再吵架一般都是床头吵架床尾合，我觉得这两位不仅日常生活交流不好，夫妻生活更有大问题。
真的，完全同意。我老公要有本事出轨，我净身出户。孩子总会长大的，人各有命。
你们离婚即使他打官司争抚养权也不会赢，双方没有大过错 会共同抚养，这样孩子在他那里时候 你还可以喘息一下。
当断不断，反受其乱。难道这一辈子就这样了？ 不值得。
我负责收拾家里的一切， 包括洗衣服， 他只管洗碗这一样。 油烟机也是我清理。 其实我喜欢洗碗， 他不让我洗， 嫌我不够仔细。 以前我婆婆收拾完以后他还要再过一遍。
我也觉得是。不知道楼主说自己带娃到底是做啥。还是俩娃，应该还能一起玩的。可能高需求娃特别难带？
你这个说的太武断，谁知道老公出轨到什么程度，是什么原因，两个人都夫妻生活怎么样，谁先拒绝的，都是未知数，不要下结论。夫妻生活在双方都生理正常的情况下看版上来说的基本都是女的觉得太累了或者没有必要而不做
对呀，小孩也不傻。以前我父母老吵架，我是希望他们离婚的。
离了婚还要继续跟对方围绕娃沟通，协商，不是说离就不需要打交道，烦恼全部消失。到底哪种方式对娃更优，只能娃成年了复盘时候看outcome。我不觉得老美处理的更好，毕竟人性都差不多。
离婚比凑合着过能让孩子看到人生的希望，看到人生即使走错了，也可以重新开始。
其实娃也很无辜，也许娃想说自己在这个家看到爸妈这样一点都不开心，他们也不开心，还要不小心变成延续这种不幸婚姻的借口。换我是娃，会觉得很憋屈吧
所以也问问娃的想法吧，别一厢情愿地牺牲觉得自己不离婚是为了娃好，他们觉得好不好才是真相。
不是有洗碗机吗？难道他就是放进去+拿出来？
高标准来是对谁来说的呢？ 20分钟能搞定洗碗洗锅加灶台清洁+切水果 你拿到班上投个票，能不能用勉强凑合的词来形容。 我自己一个人带两个小孩一直都过得得安静祥和（当然除了孩子生病 或者学校有事例外），从来没有因为美食带来任何压力，只有愉快。
其实买菜做饭洗碗接送孩子已经是很大的一部分工作了，剩下也就是打扫卫生洗衣服，在美国上学作业很简单，不需要多上心。听起来他也不懒，也担当了相当大的一部分家外。
你们可以把清洁打扫包出去，吃饭简单一些，孩子带的粗糙一些，更注重对方的需求。对男人来说再怎么着不如床上满足更重要。
你们听起来就是孩子小的时候要注重孩子而放弃了对方。你也没有做什么努力，也没有交流，没有关心对方，双方越来越远， 互相心声憎恨冷漠，grow apart.
一个巴掌拍不响，楼主你也有责任，要么离婚。 要么你努力减少对孩子的上心，增加对方的上心，增加交流，hold him accountable, 简化外包家务。我觉着你做妻子的义务做到了对方才有可能改变，你不可能指望对方改变，你能做的是改变自己。现在看来你对他不高兴，以性来要挟要对方屈服，对方时间长了也失望冷了。
说的是她老公，没说别人。每个人能力不一样，非要说非她老公的人，我拿自己举例子，洗碗擦灶台切水果对我来说就是简单，因为我做什么都手快。做饭我不开窍，营养齐全就行，味道无法跟会做饭的比。话说我们这种层主为什么要纠结这个问题，不应该说楼主家麻烦事的解决方案吗。我想说的是，这个老公干的活是因为他自己莫名其妙的高标准严要求，导致以为自己花了好长时间，其实这些精力都浪费了，导致了家庭矛盾
楼主要是心大一点，可以离婚不离家，共同养娃。问题是楼主恨得牙咬咬的，能不能视前夫为普通室友。大多数女的做不到，所以气出癌来。
我奇怪，你们能不能用洗碗机呢？ 我个人来说，做饭加洗碗是没法忍受的（工作量太大）。家里都是这么分工的，做饭的人不洗碗，不做饭的人洗碗。家里是小孩洗碗，就是把碗大概刷刷，然后放进洗碗机。目前根据小孩的意见改进了，早上负责洗碗的人把干净的碗从洗碗机拿出来。然后平时谁用的餐具用完后直接放洗碗机，晚上就开洗碗机洗碗。 我们大人当然做得到，但是我们家小孩也能做到，因为餐具不当时不放进洗碗机，到晚上他们就要处理很多的脏碗。所以我的两个小孩都特别积极随手把用过的餐具放进洗碗机，还监督爸妈要这么干。
你们其实可以讨论商量处理一些事情，减轻工作量的。用跟同事的方式商量，非常尊重对方的方式好好讨论。
不过，楼主我看到你心中的痛苦。如果心里实在难以接受目前跟老公的关系，离了合作养娃也是一种方案。
你这个说的也有道理。也许楼主说的这些问题没有一个是她老公想离婚的原因，这男的看上去就已经心死到不想和楼主再沟通的样子，楼主也提到以前有过很糟糕的沟通经历，差点都动手了，那个时候至少还有情绪，而且是heated情绪，到现在连话都懒得说，也不想说，说了就是直接跳到结果，就是要么离婚，要么不离合作带娃到18岁，大概就是觉得和楼主说也没用，因为不是楼主不愿意改善，而是说了她也听不懂。
lz多大年纪了, 都分房睡了, 那出轨不是迟早的事情吗? 除非七老八十完全没有需求了