成年人的世界是建立在物质之上的，lz一定要遇事listen to your heart，问问自己的心愿不愿意，高不高兴，不要去看别人脸色，不要管责任义务，摒弃杂音，自己开心最重要。想用你，直接砸钱吧。老整那些花活儿，一哭二闹三的，见点实惠的。有一句话是“千金难买爷高兴”。子女还要有点反骨和批判精神，帮助父母进步和学到老干到老，否则，父母没有挑战，混吃等死，容易老年痴呆，像苏大强一样，闹的鸡飞狗跳，最后老年痴呆一来，所有人都原谅的，社会和谐，天下太平。太曲折
楼主，你真的很棒，I’m so proud of you, I’m so happy for you. 就像你自己也经历到的，断联特别是和父母断联是很难的，哪怕是abusive父母，哪怕是王八蛋父母，因为孩子生下来就是本能地爱父母，追求父母的approval的，it’s programmed in our genes. 所以你今天能够做到这一切是非常伟大的，你是真正的cycle breaker，谢谢你善待自己，善待自己的家人孩子。 与自己和解，但不需要与父母和解，也不需要对他们憎恨，最好的就是当他们是路人。
专门登陆来回复一下，楼主好样的！读了你之前的所有的帖子，真的是非常心疼你，我父母也特别极品，很多行为和楼主父母如出一辙，但是远远没有楼主母亲的恶劣，尽管这样，也造就了我很深的阴影，现今为止还在挣扎，我真的很为你感到骄傲，我们这样的人是最不容易的，要跳出原生家庭的桎梏，发展独立的自我意识，这些是很多童年幸福的人无法想象的，我非常为你高兴！ 我还想分享的一点是，我有俩娃，每次在和娃交流的时候，我都会不由自主的联系到当年我父母对我的种种，进一步证明了他们是不爱我的，不爱孩子的，我在和我娃交流沟通的过程中，尽力的correct all the wrong where i was wrong'ed by my own parents，这个过程对于我来说很治愈，我不是鼓励楼主生娃的意思，只是分享我个人的经历，我非常理解我的创伤远不及楼主所经历的，我为你感到非常骄傲，希望你今后越来越好，更加深刻的认识自己，build boundaries and stick to it，为你鼓掌！！
我比你更深了一步。我所有的材料和钱都交了，两封receipt也有了。I-130都处理了快一年了。这种情况根本不是说显示器一关就行的。 我是前阵子抽时间专门给USCIS打电话问了怎么撤销的。要寄一个信去给处理这个case的 service center, 附带 receipt number 然后声明你需要 withdraw.
专门回复一下最高赞的钱的问题，除此之外不再回复类似问题： 华人上很多人最关心的其实就是钱。和我父母最关心的是一样的。（笑），在这个帖子里，甚至比我受到的几十年的伤害还要受关注的多。可能我父母也精通翻墙看外网吧。如果这是你看我系列三个帖子的唯一收获，而不是从一个成年人的心路历程学到了不要伤害孩子，那我真的是对牛弹琴。不过无所谓，就当是我给我自己和那些懂的人写的吧。的确，在很多人的价值观里，人命不值钱，人的痛苦不值得讨论，不值得提起，过去的创伤最好嘴缝上，无声无息传给下一代和身边的人，只有钱值钱，只有钱值得讨论，只有钱才是唯一的硬通货，唯一值得关注的点。和我父母真的很像。
十二万美金足以买回一个婴儿，领回去之后随便折腾，当出气筒，当沙袋，随便当众羞辱，扇耳光，熨斗烫，吊风扇，那么，这位网友，我能这样买断你生命中前二十多年吗？然后我们就扯平了？反正我只是重度抑郁，终身服药也不会死，又没有身体残疾？还有小男孩被虐的双腿截肢，眼睛都瞎了。照你说的，我是不是还赚了呀？至少我现在还能表面上正常生活呢？
我来解答一下吧。这些学费的钱，是十八岁以后给我的。按照华人网上默认的道德原则，十八岁之后，不应该拿父母的一分钱。即使拿了，也应该全数奉还。在我控诉我父母曾经对我的苛待的时候，我妈说过，“不管我小时候再怎么对你，那我资助你去美国，我们之间也扯平了！”。 然后就开始算多少多少钱，最后我加了一下是十万到十二万之间。他们后来还经常提要给我打五万到八万美金左右，我没有再要过。银行账户都改了。他们几套房产我从来没有惦记过，那是他们养老的本钱和底气，也不是我的名字，我没有任何插手的机会。因为他们看钱比命都重要。和华人上很多人一样。
未来二三十年，我虽然不打算和我的父母一起在一个屋檐下，我会把钱养老院费用 + 抚养费 + 再多添的方式还回去的。我姥姥最后几年都是24小时在养老院度过直到去世。奶奶最后几年是住在家里全职保姆伺候走的。我父母双方都没有端屎端尿过。只是在健全的时候给老人买菜+ 庆祝生日。我父母等到晚年不能自理的，需要看二人需要护理的程度和个人偏好，到时候我会安排我们二线城市的养老院。有什么不周之处，请只关注钱的网友指出，合理意见我会采纳。
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这是三年前的帖子，那时候非常非常痛苦，状态非常不好 https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2610734
这个是一个月前，也就是今年的帖子： 这个主要是我对自己原生家庭的深度剖析，和我慢慢走出来了。 https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2927057
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我给自己起了个有点讽刺的外号，电熨斗女孩（其实年龄早就不是女孩了）。因为我要大声的承认，接受我的过去。展望新的明天。昨天只是过去，而今天和明天才代表未来。 昨天给邮局寄了信，撤销了父母的I-130申请。现在打字手还有点微微抖着，心也在砰砰跳，感觉刚刚经历了一场惊心动魄的车祸。从决定不要在未来的几十年里面和父母畸形共生到最终鼓起一千二百分的勇气去撤销申请，真的是一个内心非常消耗，非常煎熬的事情。但是我现在觉得稍微安全一点点了。因为以前总是觉得我妈随时有能力像小时候伤害我一样伤害已经到了中年的我。现在觉得安全些了。虽然内核肯定还是恐惧的。 在上一个帖子里，我解释到当初为什么执念一定要要帮他们移民，“每个曾经被虐的孩子，其实想拯救的不是他们的父母，我们想拯救的，是自己。我潜意识里面以为只要我重新在美国这边重塑一个我理想中的家庭，我就能治愈童年那个被虐的自己。一切不好的记忆就能消除。后来意识到，第一，父母不会变。尤其是人越老就会越自私。他们最壮年，最有能力时候都没做到爱弱小的我，把我送去给长辈，好带了之后接回身边，结果又苛待我，那么老了各种意识退化，就更不会改。第二，不要试图拯救你的父母。我的童年就像是一辆错过的火车，我几十年前就错过了，就算现在重新建一个车站，也不是当年那个车，也不是当年那个我了。” 这也就是为什么我突然在意识到一旦移民，他们即将和我再紧紧绑定三四十年的时候突然觉醒了。才有了前的帖子和之后的帖子。我妈有很深的美国梦，还有下半辈子倚靠我这个独生女儿的梦。但是我不能任由我之后三四十年的人生被他们裹挟。就算是我不计前嫌，把我和我伴侣的所有精力，时间，资源都用于侍奉他们在美国的晚年，因为他们在美国交通，交流，住宿，社交，肯定全部依赖我，那么即使等他们西去，我也都七八十岁了。我的一辈子也基本交代了。这几十年中，我还要时时刻刻面对和他们紧密相处时候随时都会被激发的童年创伤。等于我过去这些年做的自我疗愈会完全作废，我又会变成那个懦弱胆小的我。看板上很多人父母吵架会 “买机票送回去”，在我这个例子中，不是一个选项。以我的了解，我父母是不会放弃绿卡的，而绿卡需要一年至少六个月。我连送也送不回去。 目前最好还是隔离吧。他们有退休金，有医保，还有几套房产和车，有自己在当地的社交圈和朋友。他们旅游签证也办不下，移民是唯一的方式。一旦到了美国，他们也会陷入两难境地。因为任何花钱的事情都会让他们无比焦虑。异国异乡会加重他们的焦虑。小时候我妈经常问我为什么不去死，为什么生了我，造了几辈子的孽有了我，那我也没必要硬创造一起生活几十年的机会了。
🔥 最新回帖
没有走过和经历过的路，是不知道那条路的痛苦的。 这里很多人，没有经历过你的苦，所以不能理解。 同样，你也没有去其他国家，不知道去其他国家留学，绿卡，找工作的痛苦。
我比较幸运的是我一直是学霸，学校里很多朋友很popular，人很自信，所以现在回忆童年大致是快乐的。更幸运的是我初中的时候不知道怎么回事突然长得很高，170多点比我爸还高了，我妈估计也不太敢打了。并更幸运的是我中学的时候不知道怎么回事从普通学霸变成超级学霸LOL，我妈对我的态度就越来越好了----所以哪有什么unconditional love，呵呵。
现在我跟我妈没断联，就这么耗着呗，她要来就来吧。我妈跟你妈一样，年纪大了现在不闹了，她肯定不觉得自己有任何错，反正她做任何事都是“为我好，” “你就是不理解当妈的心。” 我懒得去争辩。我说这些绝不是说明我比你好，而正是我经历了很多跟你一摸一样的心理历程。我很理解你现在的心态，虽然决定要跟他们切割，但心里总还是有些忐忑，这样对吗？我也想过这些。我选择不切割因为我受到的伤害可能没有你那么严重。对你来说，也尽量不要去纠结对不对，尤其是网友评论你对不对，你的感受只能你自己知道，你做你自己能让自己feel good的事情，就行了。确实有的人能原谅父母，good for them。不代表你就“应该”原谅父母。
就是，还什么还， 这么虐待孩子，就算精神损失费也远远不能弥补楼主身心受到的巨大伤害，还想着还钱的是掉到钱眼儿里了吗？
🛋️ 沙发板凳
不彻底认清施暴者，就会必然重蹈他们的覆辙，就会必然把悲剧一代代传递下去。我妈和她的几个姐妹被没上过一天学的文盲姥姥控制了一辈子 （直到96岁姥姥去世），时刻把姥姥说的话奉为经典，经常教给我听。她没有做到和原生家庭切割。那就由我来做吧。这里感谢我有文化的爷爷奶奶养育我的那几年，教我背古诗，给我读报纸，让我在大院里和其他小朋友正常接触了三四年，不然我可能早就和我的文盲姥姥，妈妈，和她的兄弟姐妹一样成了一类人，谢谢你们，爷爷奶奶。你在我阴暗的房间中照进了那么一点点光。 我妈一直的打算想要以后和我生活在一起，帮我看孩子（其实她说了几次她不会帮我带，因为累和麻烦），现在想来这也是不现实的。（讽刺的是很长一段时间内，我竟然一度认为这个计划很可行）。后来明白过来了，假如一个陌生的大妈有这样虐待自己亲生孩子的历史（她自己本身还是从事和孩子相关工作的），我肯定会躲得远远的。朋友都没得做。更不要说让她去照顾我将来的孩子。她这样也只是为了来美国投靠我而许诺的大空话而已。她都不爱小时候的我，为什么会爱我未来的孩子呢？ 父母们，不要虐待，苛待你的孩子，孩子的身体和灵魂会被分割成一片片，再也收不起来了。那天看抖音看到一个被妈妈浇了热水，坏死了，双腿截肢，眼睛失明，哪怕一辈子坐轮椅，小男孩都在说想妈妈，爱妈妈的小男孩，（因为他妈已经被抓起来了）我的心真的针扎一般痛。
父母爱孩子从来都不是本能，而孩子爱父母确是本能。而且孩子的爱很纯粹。也许你会说这是孩子的生存设定，是大自然的障眼法。但是你不能否认在孩子幼小的时候，他们是真的在用尽全力去爱父母/爱养育人。
一个月前的帖子文字
https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2610734 大概三年前，我发了一个帖子，有很多热心网友留下了很多好的建议和鼓励。我现在的心情也比当年最黑暗的时候好了很多。最近几年反思和思考不少，尤其是对原生家庭方面，也不再有那种无以复加的痛苦了。特地上来更新，也供有类似经历的MM共勉，讨论，一起成长。 首先，分享一句莫言说的话，“莫言曾说：“所有伤害你的人，都是故意的，他在伤害你的时候就已权衡利弊，他会不断的对比，最后选择了伤害你。” 我的母亲在权衡了无数利弊之后，选择伤害弱小的我。我是最近终于明白到这一点。 其实让我想写这个帖子是因为前阵子吴谢宇二审维持死刑原判的热点，勾起了我的回忆。曾经在2000年出头的时候，有一个少年也是把他的妈妈杀死了，他叫徐力。我为什么对这个社会新闻印象如此深刻呢？因为，我妈曾经在打骂的时候问我：“你将来会不会像徐力一样把我给杀了？” 现在想起来这个问题真的是非常好笑。我从小都比较瘦弱，学习一直中上，又是女孩，怎么可能会杀她呢？ 她又为什么会问出这样的问题？ 每一个被虐孩子的童年都挺相似的，我的童年也不例外。我被电熨斗烫过（我小时候胆子特别小，因为晚上怕黑不敢一个人睡，哭着想要父母其中之一陪着，求了好几次，她嫌烦，我那时候四年级）被紫色的跳绳吊在电风扇上打过 （这次真的记不得原因了，可能就是她午餐时间泄愤吧）被针扎过 （一开始是拿扫帚用惯性抡我，后来我人小，躲在柜子的缝隙中，她打不到我了，就用针扎） 被无数次的扇耳光过 （有时候上学的时候脸上还顶着红色的巴掌印记，被同学看到然后狠狠嘲笑）被打流鼻血过（印象中一脸盆的血挥之不去）。被掐过（假如她在公共场合不想让别人知道，我还不能哭）和容嬷嬷对紫薇真的很像。 更不要提有意无意的语言贬损，例如 “当初不应该要（生）你。你咋不去死！我倒了八辈子眉要了你! 你原来比狗强。我cao你祖宗，我日你xxxx” 这些话只要她不开心就不停不停不停的说，不停的循环。 她为什么这样对我呢？ 因为她的家庭可能和谢天琴差不多吧。我姥姥是真正的文盲，一个字都不认识的那种，我姥爷读过几年书，认字。我妈虽说是电视大学毕业，但是其实并没有什么文化。因为她刚上学的时候就是那十年开始的时候，然后等结束了，她也毕业了。基本没有学到任何东西。大专没读下来，最后从事和孩子有关的工作。（这也就是她为什么总打我，因为她说她很烦小孩，但是不能打别人家小孩，别的家长肯定不愿意，只能拿我出气。呵呵） 我应该算是那种小城市的底层家庭。但是可笑的是，我家并没有揭不开锅，现在也是三线城市几套房，也买了车，只是心穷+ 鸡飞狗跳+很多时候把钱看的比人的感受重要百倍。从小我妈和周围人矛盾不断。婆媳关系紧张，他们夫妻关系紧张，邻居关系紧张（和对门和后门的邻居全部都吵过架），同事关系紧张（曾经写举报信然后又不敢上交，在家烧了）只有我这一个没地方去的小奴隶跟着她。大夏天她逛街帮她在路边看自行车 （因为不想付五毛托管费，曾经被城管把车子没收被迫交了钱之后隔着街和城管对骂）其实我小时候最怕这个，小女孩，拉不下脸面子，特别尴尬。但是她不在乎，我的尊严不值钱呀。 我曾经目睹过有一个女孩因为多吃了一个家里的西红柿，被她的母亲骑在身上在大街上打，就在我们当时租的家的楼下。她比我还惨，真希望当时的我和她都能跑的远远的, 不在回去。
我留几楼，慢慢写。这个贴就是我的树洞+ 英文上说的阶段性 closure
小时候我妈非常不喜欢我和别的孩子们玩耍。总是说那些孩子会欺负我（其实欺负我最狠的就是我妈，小伙伴们从来没有打过我）有次都上初中了，我好朋友过生日，在学校旁边肯德基吃中午饭，一楼，我提前告诉了我妈 (因为需要钱)，我妈专门在我吃饭的时候骑车子在透明玻璃外面盯着我生气的看。吓的我立马出去了，生日庆祝提前结束。 小时候的低自尊和来自我妈的长期虐待，让我很容易成为其他人的虐待目标。虐待者可以一眼辨认出人群中谁是弱者，他们绝对绝对不敢碰那些有阳光自信有家长撑腰的孩子。有次我的老师专门把我留下来，扇我几十个巴掌把我嘴角都扇流血了。我中午吃饭给我妈说。她又给我好几十个巴掌。嫌我丢人，下午放学之后她逼着我去老师家让我给老师道歉。敲门。老师没敢回答。还以为我是家长带来寻仇的。可是这个老师不知道，我的父母从来不会在外人面前保护自己的子女。 我不是没有求助过，记得有次周五我去特长老师家里练字，练得不好，我妈特别生气，要打我，我立刻跳下车子开始跑。我先是跑掉一个小店里，没敢说话，后来黑天街上找到两个年轻的女性，说“阿姨救救我。我妈要打我。”当时那个女生不知所措。我就跑开了，最后我妈还是骑着自行车追上了我。难怪我长大后一直都在做奔跑的梦。（不一定是噩梦，就是一直在跑）。 在大概八九岁三四年纪的时候，我身体不太好，每天都需要输液，我妈因为同事不合，所以她的同事污蔑我说我“得了艾滋病” （那时候艾滋病是新词），然后我妈就给我说了，我当时特别难过。她完全没有任何过滤，喜欢用别人随口说的话来攻击我。不仅把幼小的我当成出气筒，人形状的沙袋，会痛。会说话。但是怎么打都不会跑。因为孩子本能还是需要求生的，只能拼命合理化照顾者的这种行为。 小学三四年级还是特别紧张。胆子很小。有次不敢上公共厕所(因为那个厕所没有灯。还是男女公用的) 拉到裤子里了。我知道。很好笑。大家可以笑我了。我妈让我自己拖着屎走回家(大概30，40分钟距离吧) 然后在她的监督下一边骂我。我一边哭着自己洗秋裤。几年前我当丢脸笑话给老公说。老公听了说这个是虐待! 小时候眼睛不好去配眼镜。做散瞳。第一次做很害怕。她说: 你好好体验下瞎了是啥感觉! 我当时真的怕的不行。我小时侯没手机没平板 只有一个电视。近视也不是我自己作的。只是在家里总是很黑。只有电视的光。因为我家看电视的时候不让开灯。省电。可能造成了我的近视，我自己也不想近视。我有什么办法? 班上同学90%都近视。学习负担太重了。我也不是故意近视的。后来才意识的到配眼镜就意味着麻烦和花钱。所以她才会骂。 看到这里，可能有人会问，我爸去哪里了？虐打基本是周末，或者中午回家吃饭的时候。周末我爸一般去爷爷奶奶家呆一天(逃避一天。 因为我爷爷奶奶控制欲非常强。不让他离婚) 。 现在我明白了，其实我的妈妈就是一个loser, 婚姻失败（也许长期性生活压抑不满），婆媳关系失败，同事关系失败，生活失败，而我是她唯一的下级，所以她尽情的用我去发泄她的兽性。她看不起她自己，所以我是她生的，她唯一的奴隶，所以她也连带看不起我，她自己自卑，就造就出一个比她还要惨的人，或者是一个物件。这种儒家文化下，我生了你，我就对你有所属权，你就不是一个人的文化真让人窒息啊。我曾经想过拯救她，因为这是每一个无辜的孩子最单纯的想法。但是后来我意识到我要切割。
后来我找他们对质，一件件事情对质 ，她一开始不承认，后来我细节都写出来了，她勉强承认了，但是说，“这件事有出入”，有你大爷的出入，我一秒都没有忘记过。还说让我想想她的好，说我不记得他们平时对我的好，没有功劳也有苦劳。而只是记得那几次狠毒的打。我不觉得一个人能够平时把孩子当成人来看待。然后突然间就爆发狠毒的打一顿的人是真心爱孩子，对孩子好。小时候给我洗脑说 “除了我，再也不会有人这样爱你”，哈哈哈。真的，除了你之外没人一边嘴上爱我一边狠狠打我。你当拍SM片子呢？
我妈和我爸有点像万箭穿心里面的宝利和马学武。区别是宝利从来没有虐待过小宝。我妈也没有惨到去市场卖袜子。
我爸的其他兄弟们都找了学历匹配的，比如研究所的，或者女博士。而我爸因为特殊年代没有机会上大学，所以就找了我妈。想来他肯定是失望的，尤其是和兄弟们相比。所以他和我妈的夫妻关系从来都没有好过。直到今天。我爸随时都是一副不耐烦的表情，我觉得他是被生活麻木了。
我姥姥姥爷的文化水平前面提过，我姥姥是真的一个汉字都不认识。而我的姥爷识字，因为上了几年农村的私塾。姥姥十分重男轻女，且自私，家里有好吃的好喝的从来都是先顾着自己吃+男孩吃。其他女性后代是吃不到的。和小说作品里面描述的“母亲把好的留给孩子”完全相反。
有这样的姥姥姥爷，可以想象我妈的原生家庭是什么样子，一直在棚户大院生活，也就解释了为什么她总是和邻居处不来，和前后邻居对骂，公交车上抢座位和别人对骂（一直到我高中都这样，后来应该也应该没怎么改）特别市井，喜欢在不如她的人身上找优越感而且说出来，特别喜欢八卦，喜欢骂农村人（为什么？招你惹你了），喜欢背后说人，喜欢攀比，包括同事，邻居，随便评价别人长相（我非常非常讨厌这些特点，打字出来都让我反胃）。我小时候，她和邻居全家闹翻，引导几岁的我也去恨邻居，和邻居的孩子。她甚至会向我打听我在美国的同学朋友们的现状，然后和我比较。（真的有必要吗？和她有关系吗？八竿子打不着）如果说以前我是过分的理解她，同情她，那我现在就是非常反感她。闭上眼睛都可以想到她坐在床上，上下嘴唇翻飞吐沫喷溅，然后骂别人，骂我的样子。
我妈不是很喜欢我买“闲书”（买起辅导书从来不手软，因为辅导书是帮助考学的，考学能让她挣面子）。但是图书大厦我是可以去的。家里的书也就那么一点点。根本满足不了我阅读的需求。
来美国之后，我知道居然有同学的父母都是教授，都是高知，真的从骨髓，骨子里面羡慕。我从有文化的爷爷奶奶，教我背唐诗的爷爷奶奶，情绪稳定的爷爷奶奶身边，被接到我妈身边，真的相当于一个从正常家庭里面被拐卖到了农村的买主哪里。各种不适应。知书达理的爷爷奶奶和社会底层长大的充满怨气的我妈，是切切实实的羊入虎口。小时候爷爷奶奶家的照片都是笑撒娇着，回到她身边之后很多照片都是被强迫的哭。（我不喜欢被她摆弄拍照，但是她很喜欢把我像玩偶一样摆弄）
我妈的几个姐妹没有一个婚姻结局好的。有的姐妹因为子女管教不善酗酒导致独子早逝，有的姐妹被离婚之后，虽然被独生女搬到澳洲，但整个人变得神神经经，无法交流。（这可能也是为什么她这么想来美国的原因，在姐姐面前更有面子）
如果有选择，我这辈子都不是很想当面见到她。我那个自私的姥姥一直活到快100岁。我妈经常骄傲的说“家里有长寿基因”。如果我把我妈移民过来，她现在也才刚刚60出头，她如果真的活到100岁，那我自己之后的40年会不人不鬼。很大程度上要死在她的前面。因为那时候我也都快80了！
所以我拼劲一切方法，都要把她留在大洋对岸。我现在可能唯一的烦恼就是如何面对她微信里面的装可怜。好女儿，好孩子叫着，她还参加了好几个心理学习班，微信群上有导师在教她如何接触子女，如何讨好我。她早就退休了，大把时间。我现在的对付办法
1. 一定要把她物理隔绝在大洋彼岸。 2. 不分享我的生活细节。 3. 微信惜字如金。 4. 多上小红书和知乎的被虐父母小组。加强自己的防御。（真的挺可笑的，我平时工作生活+自愈这么忙，还要和一个退休的六十多有大把时间的人的去斗法。） 5. 不再试图理解拯救她和我爸。（这一点早就已经做到了。）
有的。
这是三年前的帖子，那时候非常非常痛苦，状态非常不好“” https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2610734
这个是一个月前，也就是今年的帖子： 这个主要是我对自己原生家庭的深度剖析，和我慢慢走出来了。 https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2927057
你这个申请根本就不应该交，早就撤销就对了。然后微信一删，电话号码改了，先消失几年，在美国过好自己的小日子。走出来就不会纠结，还纠结就是没走出来。如果这是你最近几年做过的最勇敢的事情， 你妈那个魔头还对你有影响和控制。 如果哪天你说，这是你做的最轻描淡写的正确的事情，恭喜你。
我内心/内核是悲哀的。我犹豫了很久很久。甚至昨天一天都情绪非常低落。虽然我已经意识到了和他们长期生活是不现实的，但是内心的孩子还是有一个梦想。否则我当初也不会那么兴奋的帮他们申请，帮他们做搬来之后的计划，他们两个人每个人住哪个房间。（因为从小我妈都是和我睡的，和我爸从来不是一个床，我从来没有过自己一个人的真正空间）。
其实从彻底意识到，到觉醒，到现在，内心是很空的。感觉突然被抽空了。现在在慢慢好起来，但还是空。
走出来海阔天空。爱自己！
三十而立，MM你再想一想。。。小时候没成年，没办法。申请小时候孽待你的人来跟已经成年的你一起生活为啥会兴奋呢？
因为LZ说的：“每个曾经被虐的孩子，其实想拯救的不是他们的父母，我们想拯救的，是自己。我潜意识里面以为只要我重新在美国这边重塑一个我理想中的家庭，我就能治愈童年那个被虐的自己。一切不好的记忆就能消除。 我非常理解LZ的内心，这是她此生缺憾，她想改变，但其实不可能的。
对小孩子施暴的成年人是无法被原谅的，无论他/她有着怎样的理由或借口，那就纯粹是兽性的发泄，对着最弱小无助生命，对着那么依赖自己的生命的发泄。
对于这样兽性的人（就算她/他现在偃旗息鼓了），远离就对了，千万不要再去受虐。
这个我完全明白，但是被虐的童年无法改变。成年人可以选择跟施虐者彻底断绝关系，而不是把施虐者从中国移民过来美国跟自己睡一间房。
目前，受虐者和施虐者的年龄，经济和社会地位发生了变化，此张必消。施虐者改变策略，装可怜。受虐者心存幻想，走不出来。彻底的物理格绝是必须的。
不要試著去改變任何人,非常難, 唯一可以改變的就是自己. 你長大了,你有能力治愈INNER CHILD.
加油！
没有。因为没有必要。这是几十年的羁绊，不是复仇的电影或者爽片。我和他们之间也目前没有什么仇恨。 我的心是空荡荡的，因为想要在这边和我父母重建家庭可能是我一直以来的精神支柱之一。现在垮了。
我输了，他们也没有赢。从来都没有赢家。我们都输了。双输。 不接他们来和我过往后的几十年是为了不再输的更彻底。到时候很可能彻底闹翻，连现在的基本问候都做不到了。
抱抱，理解你乍然切割后的茫然和无措，但是相信我，明天一定是美好的。我有一个abusive 的奶奶，程度远不如你父母，她在世的时候，每次我回国探亲都像心里压着一块巨石，诚惶诚恐，等到她终于去世了，我终于不用每次都去觐见她了，我才真正可以快乐地回国度假。 从旁观者的角度来说，如果我是你，我会切割的更干净，我会和他们切断 一切联系，永世不复相见。对于你来说，他们不是父母，而是恶魔，是虐待你的该受法律惩罚的罪犯，甚至人贩子都比他们强一点。只有和他们永远割离，你才有时间，一点一点，慢慢的把自己疗愈。
华人上很多人最关心的其实就是钱。和我父母最关心的是一样的。（笑），在这个帖子里，甚至比我受到的几十年的伤害还要受关注的多。可能我父母也精通翻墙看外网吧。如果这是你看我系列帖子的唯一收获，而不是从一个成年人的心路历程学到了不要伤害孩子，那我真的是对牛弹琴。不过无所谓，就当是我给我自己和那些懂的人写的吧。
我来解答一下吧。这些学费的钱，是十八岁以后给我的。按照华人网上的的道德原则，十八岁之后，不应该拿父母的一分钱。即使拿了，也应该全数奉还。在我控诉我父母曾经对我的苛待的时候，我妈说过，“不管我小时候再怎么对你，那我资助你去美国，我们之间也扯平了！”。 然后就开始算多少多少钱，最后我加了一下是十万到十二万之间。他们后来还经常提要给我打五万到八万美金左右，我没有再要过。银行账户都改了。他们几套房产我从来没有惦记过，那是他们养老的本钱和底气，也不是我的名字，我没有任何插手的机会。因为他们看钱比命都重要。和华人上很多人一样。
未来二三十年，我虽然不打算和我的父母一起在一个屋檐下，我会把钱养老院费用 + 抚养费 + 再多添的方式还回去的。我姥姥最后几年都是24小时在养老院度过直到去世。奶奶最后几年是住在家里全职保姆伺候走的。我父母双方都没有端屎端尿过。只是在健全的时候给老人买菜+ 庆祝生日。我父母等到晚年不能自理的，需要看二人需要护理的程度和个人偏好，到时候我会安排我们二线城市的养老院。
我的天，你当年被这样虐待竟然活下来而且到美国了，你这条命是你自己给你自己的，你妈给的那条已经被打死好几回了，基本问候个屁啊，断联就好了啊。
----------天哪，这是哪老师可以曝光这样的垃圾吗， 祝福露珠，过好自己的生活
你读过楼主之前的帖子吗？就是她童年经历的那些虐待？我没经历过，读的触目惊心，甚至难以想象。老话还说虎毒不食子，真的有时候人狠起来比动物都厉害。楼主还不还钱我都支持。难道给钱了就能抹去那些可怕回忆，拿电熨斗烫、吊起来抽、有事没事扇大嘴巴子？我只代表我自己观点，你可能觉得还有许多家长也这么虐打孩子但还不给钱呢。
谢谢你，一下子想明白了为什么我执着地要做许多超出我自己应该的事。你的帖子非常有价值！
他是支持的。因为他知道我希望和父母一起生活是曾经以来一直的愿望。主要还是为了小时候的我圆一个平等，和睦，温馨家庭的圆满的梦。我也曾经希望这样就可以治愈我。
只是我真的迈出这一步，真的办了之后太痛苦，压力非常大，所有以前的创伤都被激发了起来，不得已放弃了这个愿望。
很多现实问题没办法解决：他们搬过来后，在老家的几套房子是不会想要卖的。因为那是他们的底。如果他们把房子卖了，交给我在这边看房子买房子，他们是不会放心我的。他们的计划是不去动老家的钱和房子，在这边再找工作，我补贴一些，在外面租一套房子，然后再用在这边工作的收入补贴自己的生活费用。但是，我没有信心去帮六十多岁，不会英文的他们二人去找到舒服，满意的工作。我自己有这边硕士学位找工作都了很大费的神，更不要说帮他们二人都找到。
因为不管怎样，不管是找到开车，或者收银，肯定没有在国内拿退休金，有医保，住自己的房子舒服，到时候我会变得很被动，既不能让父母放弃绿卡，也不能说服去让他们去卖掉国内房子来补贴这边的生活。那时候他们压力下来，我需要安抚两个六十多岁身在异乡老人焦躁的情绪，对于有重度抑郁的我来说，不会容易。我也不会让我妈去帮别人看小孩挣钱。因为她情绪不稳定，而且对以前的小时候的我也不好。不会去把其他小孩置于可能的危险中。我自己未来的小孩也不会。
她当然读我原来的帖子了，不然不会记得这么清楚，只是有些人看到了我的伤痛，有些人只看到了钱。
在很多人的心理，只要孩子没自杀，没被打死，甚至我现在都已经 “IP在国外了” ，虽然重度抑郁，但是有工作，有爱我支持我的配偶，肯定说明父母尽到了义务。那么父母就是合格的。只要在十八岁法定义务结束后有收受过父母的金钱，那么就没有说话的权利。其实，说句实话，我非常后悔我接受了父母留学的资助。也后悔当初选择了这个国家 ，而不是其他更划算的的国家。（不是美国的错，是我当初信息太过闭塞了，也没有知乎一类的软件，就是跟井底之蛙一样）我当时最需要的其实是远离父母，去一个不需要学费的国家先生存下去，然后开始慢慢疗愈自己。如果说我十八岁后选一件后悔的事情，可能就是选错了留学的国家。然后又因为长年的抑郁和留学美国高昂的花费，导致 （我当时根本不知道我有抑郁症，根本没有治疗，就一直觉得生活学业不受控制的往下走，差点自杀，后来机缘巧合才有人指出来你可能是抑郁症需要吃药，最近几年才吃上药才明白过来）学业更加不顺，然后被迫花了更多他们的钱。
谢谢你的肯定，我也很开心自己悟出来的一些道理能够点醒其他人。
我在看漫长的季节的时候，印象最深的就是年老的范伟对着年轻的他大喊 “向前看，别回头” 看到那里真的想哭。向前看，别回头。愿我们所有人都向前看，别回头
就像你自己也经历到的，断联特别是和父母断联是很难的，哪怕是abusive父母，哪怕是王八蛋父母，因为孩子生下来就是本能地爱父母，追求父母的approval的，it’s programmed in our genes.
所以你今天能够做到这一切是非常伟大的，你是真正的cycle breaker，谢谢你善待自己，善待自己的家人孩子。
与自己和解，但不需要与父母和解，也不需要对他们憎恨，最好的就是当他们是路人。
你在搞笑吗，她父母对她做的那些事情，哪里是十几万美金可以偿还的，她父母应该被抓起来坐牢。楼主没有起诉他们，已经非常宽容大量了。
十二万美金足以买断一个婴儿的前二十多年。领回去之后随便折腾，当出气筒，当沙袋，随便当众羞辱，扇耳光，熨斗烫，吊风扇，那么，我能这样买断你生命中前二十多年吗？然后我们就扯平了？反正重度抑郁终身服药也不会死，又没有身体残疾？还有小男孩被虐的双腿截肢，眼睛都瞎了。照你说的，我是不是还赚了呀？
相信楼主宁愿一分钱不要也不想有那样不堪的童年
抱抱mm！你太棒了！ 看你写的，像看电影肖申克的救赎一样。 感谢上帝你逃出了监狱，终于逃出来了。
我还想分享的一点是，我有俩娃，每次在和娃交流的时候，我都会不由自主的联系到当年我父母对我的种种，进一步证明了他们是不爱我的，不爱孩子的，我在和我娃交流沟通的过程中，尽力的correct all the wrong where i was wrong'ed by my own parents，这个过程对于我来说很治愈，我不是鼓励楼主生娃的意思，只是分享我个人的经历，我非常理解我的创伤远不及楼主所经历的，我为你感到非常骄傲，希望你今后越来越好，更加深刻的认识自己，build boundaries and stick to it，为你鼓掌！！
Dr Ramani 我也很熟悉，但是她不是专攻NPD的吗？我不太确定我妈是不是NPD，因为并不是完全能100%对的上。我妈有很严重的人格缺陷，但是事到如今，具体哪种也不重要了。
这个世界上居然有如此没有empathy的人，让人震惊，以及所有给这个回复点赞的人，不是蠢就是坏，或者又蠢又坏，闭嘴吧你们，积点儿德吧
哈哈，没事，我上一个帖子也是掏心掏肺写了一大堆，也有几个人只追着问我钱怎么样，钱还了没。其他的关于我的创伤，痛苦都没问。所以我感觉是不是在很多人严重给了钱就能随便虐。就算虐了，给钱也可以洗白/一笔勾销。
还有人说我是编故事，给我父母倒脏水的。无所谓了。
如果我和我父母关系非常和睦，没有暴力虐待的历史，我是可以接受父母在附近或者一起住几个月的。他们那个年代的人是一定要靠着子女的。我妈几年前就哭着说自己“老了没有用了”。
还有就是除了超级一线的北京，上海退休金每月两万+人民币的待遇超级好体制内的退休人员之外，和江浙做生意的企业主之外，五十年代，六十年代的父母，在二三线城市的，普通职工退休的是非常向往美国的。尤其是说出来很有面子。当然最近几年美国没有原来那么高大上了。但是在二三线普通市民眼中还是天堂一般的存在。（至少在我父母这里）
你不要受你妈妈影响。她现在知道哭了，早干嘛去了！这就好比有些例子里打孩子的人，等孩子长大了不敢打了，是因为他们真心悔过吗，非也，是因为他们打出来的孩子高大强壮可以打他们了。我还是那个观点，你好好地跟老公过自己的生活，其余的不要管了，你都自顾不暇了，不要给自己认为制造更多的困难和压力。
我比你更深了一步。我所有的材料和钱都交了，两封receipt也有了。I-130都处理了快一年了。这种情况根本不是说显示器一关就行的。
我是前阵子抽时间专门给USCIS打电话问了怎么撤销的。要寄一个信去给处理这个case的 service center, 附带 receipt number 然后声明你需要 withdraw.
能想明白，且勇敢走出去不容易， 抱一抱。
如果投胎是被动选择， 那么你现在做的就是勇敢的主动选择。好好享受自己的生活!
对的。在我上一个帖子里面，一个男生来回复，说他很早父母就不敢打他了。因为根本打不过了。 我要是一个又高又壮的男孩可能一开始就根本不会被打那么久。都是因为我又瘦又小。我记得都四年级了体重才40斤（不是40公斤，40斤）左右。所以我妈打我非常顺手。
后来我妈还怪我身高长得不高，为了这个没少嫌弃我。还嫌我长得像我爸，“不会遗传”，没有长成电视上的明星脸 ，“”不会长” 她说。。其实真的很可笑。你自己身高也很低呀？我爸也是你自己找的。你自己也没多好看。原材料就这样你让我怎么办？你从小打我我战战兢兢长大，我怎么长高？ 她的理想孩子就是一出生就能赚钱当童模，长成世界上第一美女，满足她一切虚荣心那种。真的自己不照镜子。
我理解你说的。真的是今后三四十年实打实搭进去。而且你怎样做，做什么她都不会满意的。
我帮我妈买衣服，她挑刺，需要我开车给她拍照片，给她微信发过去。不要买。然后再开车去，再拍照片，她再看看。三四次才能买衣服。而且必须是最好的deal，否则会不满意。还有就是她喜欢让你猜她喜欢什么，暗示你。比如“淘宝里面的家电千万不要帮我付钱”，其实她是在暗示帮她买。
故意说“你的这件衣服肯定几千美金吧”？ 天地良心，我至今最贵的一件衣服才二百多美金。 我分享个我吃的越南鸡肉米线，她就说 “ 这个真实惠啊，在 xx (我的家乡）这么点钱吃不了这么多肉” 我分享个自己清理好的院子，她说“xx (我的小名）你真幸福，我这辈子都住不上这么好的房子” （我们的房子是我们当地类似经济适用房的房子。）
说话总是这样怪怪的。说不上来什么感觉。还有就是“你当初去美国的时候，过关口前为什么不再回头看我们一眼？” 念叨了好几年。这种林黛玉言论。
除了各种负能量，童年的创伤，之外，她一如既往的这种有点怪里怪气的言语让我觉得非常累。你要钱，就直说，你要什么就直说。她和我爸关系不好，一直和我一张床，每次只有她睡着了我才能动，她可能把我当成她配偶了。所以我基本上现在不怎么回复了。我没时间陪她演。
我的意思是说我从来没有打父母房产的主意。在国内没有任何房产。因为我父母的朋友们会买了房放在子女名下。就是为了回复类似你和happyhappy这样的戏精。不是让你丫在这里抠字眼的。
你和happyhappy是不是也虐待了自己的子女然后也心虚啊？否则真的难以理解你的关注点。刚才还想给你们留点情面，现在我没耐心了，滚粗 :)
第二句我妈妈也说过类似的话，就是美国啥都好的不行
你被虐的双腿截肢了吗？眼睛瞎了吗？请不要为了不还父母钱故意把别人的遭遇安在自己身上。
一个婴儿的前二十多年？二十多岁还婴儿啊。巨婴？
你父母鉴于他们自身见识和知识的不足，对你进行过体罚，这是他们不对。但是，你自己也说了，学习相关的方面他们非常舍得，倾尽全力培养你。你之所以有今天美好的生活，也是得益于父母的培育。扪心自问，如果没有父母尽力培育，你能上大学？能来美国？能和现在的老公结婚生子过上幸福生活？
凡事有两面性，人也无完人，父母也只是普通人。你只记仇，从不记恩，这样不好。
但是不说恩仇，既然你不能按照父母的心意给他们养老，欠父母的钱就还了吧。做个人，不要既要又要。
就质疑了你一下关于金钱的问题，就跳脚骂人了。。。 看来你和你父母关系不好，不是单方面的原因。。。
所以你认为这十几万是你父母应该赔偿给你的精神损失费不成？叹为观止。
你一点都没有想过虽然你父母在养育你的过程中确有不对的地方，但你之所以能过上今时今日的生活也完全得益于他们？
你扪心自问，如果没有父母在教育上的倾尽全力，你现在可能在中国996挤地铁租蜗居也不可能嫁给现在你貌似很满意的老公。
你的关注点很好啊。。 只关注自己小时候受的”虐待“，但是父母给你的十几万美元不是你的关注点。。 想来也不关注父母对你好的一面。。。 对了，你还关注父母没有把他们的房子写在你的名下，好委屈。。。
看你随随便便流利骂人的劲头，不象是小时候逆来顺受被人虐待的那种。。 倒象是小时候被惯的无法无天，没有教育好的那种熊孩子。。。
天！怎么有这样的父母
你肯定是个男人吧，男人一般都没什么empathy，俗称就是养不熟的白眼狼。。。
如果是我，我是不会还的。有个词叫做咎由自取。不过楼主自便。 能拿着这十几万美金说楼主白眼狼的，那就不是蠢，而是单纯的坏了。
有钱可以为所欲为？希望你下辈子有LZ那样的童年并且得到十几万美金。
你是跟LZ父母一样的普通人？你可是很不普通呢。
难以想象被父母虐成那样，还能欣欣然的接受父母十几万美元。。。 要一般有点骨气的，早切割了。。。