我觉着你现在的lg，就他现在的emotion maturity, 他给不了你sense of security 你要想跟他继续并且有个好的未来 需要你们俩能有效沟通，知道对方的需求，on the same page, 并且都愿意学习如何给give and take, 一起努力经营你们的婚姻 这样的话，你就不能去欧洲了，而且要开始marriage counseling, 你自己可能也需要individual therapy
很符合avoidant attachment童年成因 Avoidant attachment is an attachment style a child develops when their parent or main caretaker doesn't show care or responsiveness past providing essentials like food and shelter. 所以，表现为超独立。可能还有其他符合的特点 avoiding emotional closeness in relationships feeling as though their partners are being clingy when they simply want to get emotionally closer withdrawing and coping with difficult situations alone suppressing emotions avoiding complaining, preferring to sulk or hint at what is wrong suppressing negative memories withdrawing, or tuning out, from unpleasant conversations or sights fearing rejection having a strong sense of independence having feelings of high self-esteem while having a negative view of others being overly focused on their own needs and comforts
终于爬完楼了，哈哈，lz的回帖都仔细读了 很明显，两次婚姻，如果lz能”安于现状“，两位男生对婚姻都是满意的 前夫明白留在中国更适合他，所以即使再不舍，也得舍了 现在lz lg, 自己都不知道自己想要什么，对自己的个性都没有lz明了的多，糊涂着呢；所以被网友们同情着，lz也是心怀不忍 我能理解lz 朋友中husbands的羡慕，他们只是羡慕lz的能干(工作上经济上持家上的）而已 lz and lz lg都是 avoidant attachment lz is very independent, capable and self sufficient someone be there for me when needed, 是正常的心理需求, 当这种需求得到满足时，我们才可以restore our sense of security, 得不到的话，我们反而会更加渴求。我们可以很独立，就像我们仍然需要阳光喝水吃饭这样的正常的生理需求，sense of security, closeness and connection都是正常的心理需求呀 感觉上，lz 跟 lz lg没有在情感上精神上的closeness and connection. lz lg在情感上是比较内敛封闭的，不会主动open up, reach out。lz 是咋样的，她没说。 lz你在两个婚姻中都感到孤独吗？ 我比较好奇你的原生家庭是什么样的？ 我有一个gut feeling, 你这次的跨国换工作，在潜意识里，其中一部分原因其实是你想”走出“这个让你感到沉闷的家庭 两次”出走“，都是你的提议，两个男人都采取了拖的方式，可能希望不会事成，万一成了，到时候再说 不知道是你们之间不能坦诚地沟通自己的真实想法和感受，还是两位男士都是抱着过一天看一天，以后的事到时候再说的态度过日子 我觉着lz 你需要的是彻底地了解你自己，明白你的attachment style, 你的婚姻观，你的基本需求，然后reflect一下你的两次婚姻 如果以后你还有机会找新的伴侣，一定要找一个谈的来的，能相互提供情绪价值的，双方都愿意也有能力show vulnerability, 在精神和情绪能够相互理解和相互支持的。 我想lz你的功课是在了解自己的基础上，习得或者提升你自己的同理共情能力，be there for him when needed的能力 别人，咱就管不着了，咱们只有选择如何跟别人relate的权利，没有改变别人的权利和能力 hrguoke 发表于 2023-07-16 12:34
回复 341楼qiqi_hua的帖子 我比较崇尚谁俩的婚姻谁俩负责经营，包括父母孩子的婚姻 Mind my own business, respect other's way of living. 每个成年人选择的生活方式一定是最适合TA的生活方式，只是旁人们觉得不适合罢了 :) 追求完美是对自己的PUA； 别人PUA过来的时候，直接给背影 没有可以信任的人去show vulnerability, 只好装坚强了呀，哭给谁听呢？
婚姻是两个成年人之间的事，走不下去了分手，很正常 同时因为婚姻的破裂家庭的破裂，会对孩子的心理情绪上产生影响也是事实 所以负责人成熟的离婚父母，应该努力把这个影响降低到最低 保持良好的沟通，让孩子在process父母离婚的过程中，体会到父母离婚不是TA的错，父母以前现在将来都是爱TA的，TA并没有因为父母婚姻的破裂而失去了父母的爱，在TA需要的时候，someone is there for him/her. 无论婚姻成功与否 父母如果能够做role model, be the "someone" for their kids 也算是pass on one of the keys to happiness
我也没觉得LZ能干，真正能干早在好区买房子进好学校了，也不会跳来跳去跳到 欧洲了。美国好点的工作也不会比欧洲低。就是瞎折腾。
为啥一说就扯的那么极端呢？ 谁是随时随地要求别人跟着自己的计划走，谁又是随时随地地跟着别人的计划走呢？ 能力强的人，在对方第一次提出要不要出国跨国换工作的时候，很快就会有自己的主张和决定了 也应该有能够跟配偶沟通，协商，对吧？ 没有这种，开始说行，中间改主意，别人劝说两句，主意又改了的吧？
lz对她lg不跟去，并不那么在意了；在意的是他勉强地跟过去，他不开心她也不会真正开心的而已 我觉着潜意识里，lz在用调换工作来逃避这个婚姻
当年，为啥你前夫留不住你呢？ 你们在一起时，你也感到孤独吗？有he is there for me的感受吗？
insecure 所以从 career, certificate, money上找sense of security 可能并不知道如何在relationship中 build trust, give and receive sense of security
你真是不明白别人心里想什么，一个人尤其男人没有事业会真的开心？还别人羡慕，你脑子里想的都是啥？你一会儿看不起他工作摸鱼，觉得他不够上进不够强，一会儿又让他待在家里做煮夫，你太自私了，还是自己过吧，不要再害人了。
我觉着你现在的lg，就他现在的emotion maturity, 他给不了你sense of security 你要想跟他继续并且有个好的未来 需要你们俩能有效沟通，知道对方的需求，on the same page, 并且都愿意学习如何给give and take, 一起努力经营你们的婚姻 这样的话，你就不能去欧洲了，而且要开始marriage counseling, 你自己可能也需要individual therapy
😄 somehow 你特别懂我。我看了几页the good life, chapter 7. 那个在农场上长大的husband, 因为家人忙碌，他也是学会了自己对照顾自己的一切，即使后来结婚生子，并不懂应该和妻子沟通，和互相支持。在他的理解里，生活就是这样的。苦了他老婆，olivia.
孤独感当然有啊。不被理解/appreciate 的感觉也有。我们更像是队友。
那你是尝试了多少个，才决定跟你lg结婚的呢？ 你尝试的时候，知道自己需要什么吗？
因为我觉得你deep down 并不信任人。 既然不信任， 怎么能跟人结婚生子， 冒这么大险的。尝试可以啊。可能你对婚姻并不重视，不觉得进入婚姻是一辈子的事情， 不确定的时候，不应该结婚（至少当时应该是相信的）。 你可能认为婚姻也可以试试罢了。 不合适了，分开也不是大不了的事情。
难道不应该一开始就不进去么。 自己心里有障碍，这么搞不是害人么。 男女一样啊。
那你identify yourself with Joseph吗？是 female Joseph？哈哈 那你是不是也有不能open up yourself的问题呢？ 我觉着你是向往好的intimate relationship的，只是生活中没有role model, 你父母非常失败痛苦的婚姻让你对婚姻既渴望又害怕
前夫和现在的lg都是吗？
很符合avoidant attachment童年成因
Avoidant attachment is an attachment style a child develops when their parent or main caretaker doesn't show care or responsiveness past providing essentials like food and shelter.
所以，表现为超独立。可能还有其他符合的特点
avoiding emotional closeness in relationships feeling as though their partners are being clingy when they simply want to get emotionally closer withdrawing and coping with difficult situations alone suppressing emotions avoiding complaining, preferring to sulk or hint at what is wrong suppressing negative memories withdrawing, or tuning out, from unpleasant conversations or sights fearing rejection having a strong sense of independence having feelings of high self-esteem while having a negative view of others being overly focused on their own needs and comforts
哈哈 大多数人都恋爱多次吧。我的确恋爱过不少。第一次结婚前，非常正经的恋爱过两次，就是见过家长那种，ex 是第二个，就结婚了。 第二次结婚，类似，也是谈了2个不行，第三个就结婚了。这个很普通吧
你真是行动派啊！ 我早上介绍，你转眼书就拿到手了，开始读了
你决定结婚，是因为你认为他们可以给你带来幸福吗？
其实，幸福是一种能力，一种能经营好自己经营好各种relationship，让自己活得舒服同时也让自己身边的人活得舒服的能力。
因为他们对我都很好啊，至少在一开始那几年。相处久了，慢慢没那么甜了。和大多数人一样吧
Why not? 今天休息日，等上班了，就很难找时间看了。过几天也许就忙忘记了。
正解，当你认为双方都说好的事情，可能是你一相情愿，你没有察觉到对方的不情愿。还有平时沟通有问题，可能你的态度，让别人不敢跟你吐露真心话，一忤逆你就会发脾气那种。
说得很好。
晚上有空我也加入，谈谈我的经历和看法。
RE 是的。我就是。说的好听是游侠性格吧。
你的心门不打开，谁来都一样。世界上本就没有100%的事情。怕受伤害所以不敢打开心门，你也永远遇不到对你打开心门的人。
有舍有得，不舍不得。你内心的小孩没有长大，仍然脆弱，一辈子不打开心门就一辈子不会被伤害。但是也一辈子不会和人交心，虽然有人陪伴，仍然觉得孤单。
只能说自己取舍，自己觉得要过怎样的一生。
你精力旺盛让躺平族觉得可以占到被你照顾的便宜。
后面你要折腾他们觉得懒得陪你，就分手了。
他们预期你的精力旺盛用于照顾他们。
而非用于闯你的新天地。
噢，都make sense，那你得特别小心父母的性格给你造成的认知误区啊。感谢你愿意把这些父母的情况分享出来。父母的忽视也给了你自由成长的空间，可见你是有能力把危机转变成契机的。
前面有很多人说了，需要陪伴是很正常的，以及一定程度的自我/爱自己都没什么不好意思承认。你老公呢，从你的描述来看，也没选错，至少回避型依恋的程度没有比你更严重，呵呵。缺爱的人最大的问题是因为没有见过幸福的样子，会有个错觉，把事情想绝对了，比如真爱就不会有平淡期，比如爱你就不能思想上有反复，再比如好的婚姻就是得找到那个对的人(而不是一起成长)，等等。人生足够长的话，这种绝对的情况是不存在的，所谓秀恩爱死得快嘛。前面那个网友举的去香港的例子，很感人，但是每个人在一件事上感受到的沉没成本不同，是不能拿来比的。
还有一点，可能的话，也许你可以静下心来体会一下。虽然你还有很多情绪没有被满足，事实是你家因为你的能干，已经是围着你转了。你老公没有过错就要中年被离婚，也是命运的大拐弯，他是回避型性格，不会表达不代表不痛啊，同样的还有你们的孩子。
你老公花心吗？他不是你爸爸那类人吧 你不用怕像母亲一样。
两任都不花心。
MM要找的是 soulmate, 一个让你能卸下盔甲的人， 让你想当温柔女人去对待的人，能让你成为更好的人。 而不是仅仅对你好的, 能陪你的人。 后者只会在多年后发现他不是你要找的。只是前者不是很容易碰到，其实大部分人年轻时没有认清自己，也不知道什么才是自己想要的。 真的到了四十多岁才明白， 只是不是很多人能有MM的勇气........ 下一次就不要急着走进婚姻了。
啥工作值得跨国搬家呀？ 我觉得要类似颜宁那种的工作调换，才多少值得。 40出头了，如果有孩子的花，跨国搬家还是蛮折腾的。既然你没说及对孩子教育的顾虑，多半可能是一个英语国家，比如加拿大，或者英国，澳大利亚啥的。
Soulmate 难寻啊……….有几个人可以有信心的说自己找到了soulmate ? 不好意思，忍受孤独对我来说很难
这层主这逻辑，怪不得要能力强的人去跟lz能屈能伸呢😂。lz老公能力不强 ！= 能力强的人会绕着lz的人生计划去lz找到机会的犄角旮旯去能屈能伸。我们都是在说能力强的人更加不会迁就lz，你扯她老公不直接拒绝干啥？
相信这个世界上一定有这样的人有能力成为楼主预期的“soul mate”。但是有这样能力的人 会愿意成为她的 soul mate吗？楼主的有什么样的过人之处 能在合适的时间点“遇到”这样的人，能让他偏偏选中她，选可能的困难模式来挑战人生？ 大部分人总觉得自己应该配得上更好的人：这也意味着大部分人是不愿意牺牲自己去成全别人人生升级的。最后很多人都是在双方适配的范围内，至少在结婚时是这样的。
另外，“惊人的相似”的历史只是对楼主而言，对两任前夫，楼主很可能对他们是唯一一段这种历史，这个历史里唯一的共同点是楼主本身。真心希望楼主将来会有更好的人生。
其实这个挺好，给双方一个条活路。
我指的soul mate是情感相互流动的， 而不是单向流动的。 如果是单向 那不是soulmate， 那只是你的人生导师。 找到相互认定soulmate的难度确实很大。 感觉比中彩票难。
明白楼主为什么对老公是这个态度了，你怕自己陷入母亲的境地，所以总保持着随时能抽离的状态，不敢完全投入，不敢完全承担对方，怕被坑。 找对人，试着付出一些真心，一点一点的建立亲密关系，也许就好了。你不需要特别强，保持状态，能养活自己和孩子就好了。
楼主，看到这一层之前，我都是中立态度。
看到“运势”两个字，我笑喷了，你就是个脑残，自己还不知道。 你老公的错误就在于，当年没能看出来你是个脑残。、
看上下文，你也算读了不少书了，看来读书跟智慧，真的一点关系都没有。
能力强是说能经营好自己的事业和生活 不是随时舍弃自己的事业 迁就配偶的生活 我都下来觉得楼主两人配偶都是能力强的人 当断则断
所以家长们要小心，当心自己儿女碰到这样的人，脑残又自命不凡。
人生就是充满了取舍。楼主想一下自己想要的人生轨迹是什么，继续呆在原地为了家庭，还是继续去另一个国家开始新的经历。如果是我，为了家庭牺牲自己很向往的生活我是不愿意的。
婚姻说到底是啥？不是一辈子的买卖，只是人生一段同行的路罢了。离婚，就是跟驴友告别而已。跟成功失败没关系好吗？
谢谢！ 等你的分享
我先说说我自己的经历吧，再一起讨论你的case。 最近我回去陪父母一段时间，开心也非常不开心。不开心的原因依然是过去多少年的原因：我妈妈精神上极度依赖我爸，我爸说“不”的事情她就不敢做，不管这事是不是必须要去解决的。这方面例子太多太多，我从大学时代开始都劝我妈离开我爸。 但是谈到经济，社会地位，人际交往等等，再加上原生家庭，我妈的能力/背景那真是我爸完全比不上的。
我和我姐姐仔细讨论过，“精神独立”和金钱啊，个人能力啊其实没有绝对的关联；关键是思想独立。对于我妈妈的来说，她身处的时代不允许她独立，社会/东方道德/女人的idealistic images会把很多枷锁给她套上，而且还非常隐蔽。她的人生没有一个“觉醒"时期，所以只能一步步的按照社会给她的要求走。 就算是现在，我在华人网上还看到类似的要求，那基本上就是一条窄窄的缝隙：“你必须要做完美女人完美妈妈，那么你就必须做到：1/2/3/4/5/6/。。。。”
这里面每个人都说LZ应该独立，我非常同意。但是我就想说一点：独立的前提条件不是“我们是个完美女性才能独立”，我们不完美，也可以不坚强，当然也可以不美不苗条脸上有皱纹，我都秃头了，，但我仍然是个独立的人。 我很想对LZ说一句：你不必要隐藏内心的“不安全感”而强装坚强，每个人都有weakness，这没有错。
己所不欲，勿施于人。 所以也不要觉得别人为你牺牲他的人生规划来成全你的人生理念是天经地义。既然你的人生观如此，历史的一再重复就没什么奇怪的，而是必然。自己选的路，没必要网上来感慨怎么会这么“惊人的相似”。另外，这个和成功失败没什么关系，都是个人的选择，相信楼主两位前夫和她结婚前大概也知道她是怎么样的人，当时觉得可以，后来觉得不行，就退出。婚姻本来就是双向选择的，没什么强买强卖可以过一生的。
但这种风格其实有极大的隐患，一时半会不会显示，一旦爆发就不可收拾。第一，我没有照顾我内心的“小我”；第二，我没有给孩子的爸爸成长的机会；第三，最严重的，也是被前面的人指出来，而且孩子的爸爸也是如此说我：“你给我的压力太大了。” 我不推孩子，更加不可能推配偶。但恰好是因为我见过我妈妈的“不独立”造成她人生中很多不如意，所以我个性非常独立。如果有人愿意和我一起做事情一起玩那当然好，但如果我认为对方不是特别合格，我宁愿自己做自己玩。久而久之，很多事情我做决定，都不和孩子爸爸讨论讨论。例如，我换工作。
回头审视我自己，我明白这方面我是做得不好。精神上需要独立，但是行为上还是不能不管不顾的自己向前飞。
情感当然是双向，Soul mate 更是双向都高度契合，相互激励的。单向的情感基本都是畸形的，不可能是婚姻的基石。
我就是爱学习，爱折腾的类型。我哥哥说过：“你就是这个命，别太纠结。” 所以我现在是认命了。回头审视自己，至少在人生的一个时期里面，“折腾”/“学习”是因为feeling insecure，我觉得我缺钱；但现在不是这个原因，也能够坦然的面对真实的自己。
LZ的“折腾”不是错，但是好好的分析一下原因会非常有帮助。
你这种不就是自私么？
人家已经自己认识到了，都自领了NPD了。
朝闻道，夕可死也。
是。婚姻后期，我的确考虑自己多一些。这并不是说“我不肩负家庭责任”；而是我在做决定的时候，会把我自己的feelings放第一；然后照顾孩子们和孩子爸爸。
以前我是像我妈妈那样处理：别人的needs永远高于自己的needs。为什么？因为我是妈妈啊，因为我是老婆啊，因为我是女儿啊，因为公司付工资给我啊。。。
去他妈的！ 举个例子：曾经有个老板，与我气场不和。当时市场不好，很多裁员。我应该如何做呢？强忍着上班，还是辞职？
你还是把自己想的太好了吧。你换工作也不跟老公说一声，那何不一个人过呢？我辞职的时候跟我那位说过了自己的想法，这个是起码的吧。
我认同这个看法。
LZ写自己的事情，是不是潜意识里面想改正自己？因为内心还是认为自己不对，或者不够好，不够完美？所以LZ希望让大家帮你拿着放大镜仔细看，你根据大家的inputs一条一条的改正？ 有些做法可以讨论可以修改，有些是属于本性。“本性‘没有对错，只是不同。
LZ有没有想过你为什么需要有人陪呢？一定是男人吗？
四十岁的人已经成型很多年了，就别强求改变了，对自己对别人都是这样。比较现实的是多了解一下自己，寻找一下更适合自己个性的生活方式和人。
家里有矿，当然叫老板滚蛋。 家里没矿，家里有人兜底，考虑自己感受第一，叫老板滚蛋。 家里没矿，家里有人兜底，但会考虑对整个家庭的影响，徐徐图之。 家里没矿，没人兜底，考虑自己感受第一，不顾生计，叫老板滚蛋。 家里没矿，没人兜底，考虑自己感受第一，为了生计，徐徐图之。
楼主是女性中为数不多，极有主见的那一部分人吧，哪里是在寻求大家的认同。有几个人会在她的情况下想到而且做到全家连根拔去欧洲？她只是在想获得更多(无贬义)的过程中，潜意识感到可能什么地方过头了，发帖让旁观的人帮她看看吧。
因为我的确把自己想得很好，觉得自己可以”神不知鬼不觉“的ride through；pay check不会出现大的波动，对家庭经济不会有影响。告诉他呢，反而还需要我安慰他。他的反应呢，肯定是不让我辞职。让我”忍忍“。 我内心里面掂量掂量，所以就辞职了。那天真是一身轻松啊~~~~~~~~ 最近我还在准备面试，换工作。这次换工作我和孩子们，和孩子爸爸都告知了；因为不属于裸辞，不会造成任何家庭焦虑。
很多事情都有前因后果；这位LZ的选择，其实和她内心对婚姻的隐约不满有关联。LZ应该是属于pro-active的性格，潜意识让你做事情不一定是事情本身如何如何，而是另外事情导致的结果。我回复这么多也是因为LZ有一些类似我当年的左右为难。希望能够给你一点点帮助；或者，至少你不会认为自己属于”异类“；再或者，”异类“就”异类“呗。。。。
Take Care!
我同意原层主的观点。 我理解楼主，这是她自己的选择，不需要大众的认同，你只需要一贯置之，将来无论好坏，庆幸还是后悔，都只对自己负责，就像你现在选择以自己为主一样，不要怨天尤人。 同时，如果工作生活里遇到这样的人，我肯定是敬而远之。一个对家庭都自私的人，可以理解但不可交往。
你有娃吗？大概还很年轻吧 楼主第一次离婚没人说啥，这一次主要是有个娃 连盖兹都等空巢了才离婚 你要是跟驴友一起生了娃，告别也没那么容易了
其次人到中年，赌博难度增大，向往的生活也可能令人失望呀，所谓现实很骨感 对于不知足的人来说，向往的生活永远在前方，越努力追寻越达不到
楼主有能力，折腾自己没问题，折腾全家就别怪人家不配合了 人不是物件，不是你想换就换的，更不是你可以随意试错，失败了还能回头的 欧洲倒是永远都在那里，家散了就找不回来了
盖茨是被离了好吧？人可没有为了家庭伴侣和孩子放弃找寻自己的快乐。还不是拿捏了老婆那段时间不会离吗？
人生理想不同。你愿意呆在原地不去肖想远方。那就呆着呗。没必要劝别人远处风景还不是一样。有舍必有得，你只要考虑得到的是不是你比较想要的就行了。
你换个角度来想，楼主伴侣不愿意配合，不也等于为了他自己的喜好放弃了家庭放弃了孩子吗？为啥非要blame楼主？
以自己为绝对中心的人真的不适合有小孩。 用原生家庭的“缺陷”给自己作为借口，拿自己家庭成员的牺牲来满足自己的feeling。配偶是成年人，而且是自己选择的无话可说。但你不应该避免你的小孩重蹈覆辙吗？
我比较崇尚谁俩的婚姻谁俩负责经营，包括父母孩子的婚姻 Mind my own business, respect other's way of living. 每个成年人选择的生活方式一定是最适合TA的生活方式，只是旁人们觉得不适合罢了 :)
追求完美是对自己的PUA； 别人PUA过来的时候，直接给背影
没有可以信任的人去show vulnerability, 只好装坚强了呀，哭给谁听呢？
你是说你追求完美，甚至到了让配偶感到被controlled 的压力的程度？
感觉你的婚姻生活还不错 那你是还没有折腾到要跨国考验你的婚姻的地步吗？还是你lg很多时候都由着你了？
这种把别人的需要永远放到第一位的做法，对不起的是自己，是没有自我关照 是自己对自己失职了 明白之后改进就好了，为啥还气呼呼地呢？
所以，你只是不想deal with 他的情绪反应吗？在逃避？
既然都豁出去要离婚了，还不如让老公跟着去试一下。试过了也许他不开心后悔了，自己回美国，也许经过一段时间适应了，happy ending. 现在离婚是失败率100%，试一下是失败率50%。为什么不试呢？
感觉楼主不是自私，而是信心不够，怕被埋怨而干脆放弃。那还不如自私一次，逼着他一起去，没准儿也他也就适应了，更没准儿还更开心了呢。
哈哈，是的，信心不够。有了上次他换工作的阴影，这次我怕他自己重蹈覆辙，也怕自己懒的deal with his feeling anymore. 因为他就像个孩子，不知道别人也有stress, 也有feelings. 自己有压力就shut down,不交流，自己整天气呼呼地。上一次，我的经历很不愉快，因为那个几乎是丧偶式带娃。这次，我想自私一次，你就在原地吧，因为我不想因为你的不成熟，给自己添堵了。
是吧。我就是一直想“随时抽离”，才那么辛苦的。不想让母亲的悲剧重演。 让我疑惑的症结在于谁才是那个正确的人吧。每次我都以为这个人是正确的，才结婚。结果结婚后，各种矛盾，让我怀疑这个人并不正确，于是开始各种转移注意力，推自己，因为我要为自己跳出来做准备。😑 没人知道未来如何。但是我始终坚信，这个世界上最坚实的依靠，自己是第一位的。
喜欢你的态度！其实我也是这样的人。觉得婚姻的质量比数量（长短）更重要。如果不幸福，分开去寻找各自的幸福不是更符合人性？ 那种委曲求全的婚姻，我不向往，也没兴趣继续。
有机会的话，希望和你交朋友🌸🌸哈哈
哈哈 咋俩的💡基本一致。你是我concept 体系里的双胞胎姐妹吧😂 要不要结对子做彼此的emotional support ?🫣🫣
大恩不言谢！ 你的思维方式是我一直寻找的。 我一直等待的就是你这句吧。接受自己 who you are. 而不是去质疑自己。 现实生活里，本来就是应该这样。谢谢你，我现在要努力落实这一点，接受自己，满足自己的需要。当然；尽量不伤害别人。
我一模一样！无法付出真心，在任何关系里都保持随时独立的能力和精神准备可以离开。就算有人掏心掏干很可靠，我都觉得应该靠自己。 无法投入就无法投入好了，要接受自己就是这样的人，要和自己和解，不要再纠结别人怎么想。
大概率你的孩子也会继承人的生活态度继续这样的生活。独立没有问题，但独立不是自把自为让别人跟着你转，那样不论男女任何婚姻都不会幸福的，因为对方也是独立的人。婚姻本身就是互相包容互相迁就。这种生活态度让自己在婚姻中无法幸福也就算自己的事，再把孩子的生活弄的乱七八糟，一句我不能改变我要满足自己的需要，就真能洗白自己不负责任自私造成别人不幸福的事实吗？
“楼主有能力，折腾自己没问题，折腾全家就别怪人家不配合了 人不是物件，不是你想换就换的，更不是你可以随意试错，失败了还能回头的 欧洲倒是永远都在那里，家散了就找不回来了” --- 层主说得真好，手动点赞！！
我对象和lz有某种相似之处 我俩和lz夫妻也有类似的经历 似乎从lz的脑回路中读到我对象的想法 搞得我更加恐婚了
好无解啊 也许是不是lz觉得结婚生娃是她成功人生道路上的millestone 过了就可以去追求下一个了 前面的成就（事业，家庭或者说积累的财富和生下的娃）她皆可抛啊
而且你跟自恋狂越说人越来劲啊 觉得自己就是牛逼独一无二夜空中最闪亮的星 庸俗的众人说什么都不能组织她继续闪亮
这种自恋狂是说不通的 只有被迫去控制他 自恋狂慕强 或者远离
最合适的就是不要结婚不要害人 你自己发光发热去吧 但是自恋狂只是发自内心的自恋 潜意识里也能意识到自己不是无所不能 这时候就会找血包 我们这类大血包都是自恋狂闪亮牛比人生中的铺路石
太可怕了
同时因为婚姻的破裂家庭的破裂，会对孩子的心理情绪上产生影响也是事实 所以负责人成熟的离婚父母，应该努力把这个影响降低到最低 保持良好的沟通，让孩子在process父母离婚的过程中，体会到父母离婚不是TA的错，父母以前现在将来都是爱TA的，TA并没有因为父母婚姻的破裂而失去了父母的爱，在TA需要的时候，someone is there for him/her.
无论婚姻成功与否 父母如果能够做role model, be the "someone" for their kids 也算是pass on one of the keys to happiness
点只看楼主，看了楼主所有回的帖子（层主）的共性。我明白了你的恐惧。
如果爸爸愿意带孩子，妈妈肯定愿意给钱啊。问题是爸爸带不了。。。妈妈也有自己的理想啊，又不是只有妈妈这一个角色，她首先是她自己。孩子也许因此受益，也许因此受伤，这谁知道。lz也没推卸责任不要孩子啊。