回复 128楼大衣被禁的帖子 自豪？😂 好吧，多少有一点。去欧洲，拿美国的pay.福利特别好，他不工作也钱够花，孩子上大学也容易。所以，我跟他说，离婚的话，不需要你给一分钱，以后也不需要。结果他反而非要给😫😫😫 不是和你干仗吧，就是觉得你说的也对。 我们的婚姻的确很松散，对彼此的依赖程度太低了。太可有可无了。没有让对方觉得我有多需要他，他应该心里也不好受吧，毕竟男人还是需要feels like a man. 我错了。下次要注意。
回复 149楼dalishuishou的帖子 哎，说得真狠，都是facts. ”天生的”是正确答案吗？看样子是了。 或者说，我不需要男人的钱和辅助，但是需要男人emotional support. 显然，他这几年，并没有给我很好的emotional support. 也是让我觉得没必要再努力了的原因。 前不久他突然改变主意说不想去的时候，我出奇地冷静。照以往，我肯定马上思考，怎么让他feel better.但是那天，我突然觉得，有必要吗？为啥他behave like a kid. I am not his mom! 两个人在一起，我有我的错，他就没想过，他哪些地方做得不好吗？家务事孩子就不说了，情感上也不懂我要什么。所以，我愣了三秒钟后，冷静地说，没问题啊，不想去就留下来好了。具体细节以后再讨论。 然后接下来的几天，我就开始考虑，至少是先分开。离婚不离婚，大概就是时间的问题了。 不过根据楼里MM的指点，也许就一直分居也行，毕竟有个孩子。
回复 149楼dalishuishou的帖子 哎，说得真狠，都是facts. ”天生的”是正确答案吗？看样子是了。 或者说，我不需要男人的钱和辅助，但是需要男人emotional support. 显然，他这几年，并没有给我很好的emotional support. 也是让我觉得没必要再努力了的原因。 前不久他突然改变主意说不想去的时候，我出奇地冷静。照以往，我肯定马上思考，怎么让他feel better.但是那天，我突然觉得，有必要吗？为啥他behave like a kid. I am not his mom! 两个人在一起，我有我的错，他就没想过，他哪些地方做得不好吗？家务事孩子就不说了，情感上也不懂我要什么。所以，我愣了三秒钟后，冷静地说，没问题啊，不想去就留下来好了。具体细节以后再讨论。 然后接下来的几天，我就开始考虑，至少是先分开。离婚不离婚，大概就是时间的问题了。 不过根据楼里MM的指点，也许就一直分居也行，毕竟有个孩子。 绿裙子 发表于 2023-07-16 10:12
既然这样，那你去新地方再找个laid back的当地人，岂不很理想？
想起小熊掰玉米，走一路掰一路
楼上说得对，你最大的问题不是遇到相似的人，而是你根本就不适合婚姻。
离婚这么大的事，对你来说都不如换工作重要。
这么自我的人，还是别再结婚了，不停换男朋友就好，别再祸害别人了。
话可以这么说 lz和老公都没什么错的 但同频的人其实真的很难啊 lz这种属于振幅比较大的 另一位要是也振幅大 相位差那么一点点 就很可能apart好远了
爬得高不见得是她想要的。人家就是想要更丰富的阅历。
其实就是不愿意承担生活里的责任，只想自己爽而已。
不太明白，离了婚就过着地狱的日子吗？
不好意思，说好的，就是我带孩子走。他随时可以来看孩子，想住多久就多久。也可以在他有空的时候，买机票让孩子飞回来。孩子不小了，够年龄自己飞了。这么多年，孩子也基本是我带大的。他因为换工作封闭自己的那两年，买房，搬家，买家具，孩子上学，兴趣班等等，都是我。其实后来他适应新工作了，孩子也带的不多。陪娃玩挺好的，但是不多。
😂 阅历阅历😝😝😝 哎
谢谢你谢谢你！ 人一辈子真的不容易。做这个决定，我又何尝不痛苦。希望大家都好吧。
过来人但是我是楼主的对立方。 我选择没有在自己付出那么多努力拿到职业牌照后重新开始做别人的依附品。 每个人都有选择的权利。你不应该给自己找不为别人考虑的借口把问题归纳与对方说人家不够强硬。每个人都有自己的职业理想 只能是你们没有共同理念而已。
你的两次婚姻都是相同原因 难道他们的共同点不是你自己吗。应该从自己身上找找原因而不是他们的问题。第三次呢 你又要离开重新去另外一个地方吗。如果人家不想离开。又是他的错？
你离了两次婚了，自己还没想明白的就是，有本事的男人也强势，两个强势的人能不能过到一块？ 你想找有本事的男人，你就要收起一些锋芒，割掉自己的棱角，并且听他的。
如果你想保持自我，做不到割舍自我的强势，就要能忍受不那么有本事的男人。
想找有本事的人，又想保持自己的强势，基本无解。
我和第一任分开的时候，两个人哭得厉害。虽然那个时候手续都没办，但是知道以后应该就那样了。一年不到，他找了个给他看病的医生。 我觉得很relieved. 现在这一遭，我很希望他也找一个适合自己的人吧。婚姻一场，是是非非，谁对谁错都不可能有结论。真心希望他早早找到一个合适自己的。
楼主太能干了，把老公活成了摆设 从楼主角度，老公可有可无，甩了也不可惜 孩子大了是青春期吗？爸妈离婚，跨洲换完全陌生的环境，无论哪条对娃都是很大的挑战
mm不得不说你非常自我
我们公司的head of HR都说 他每次要跨国搬家 首先要家人支持同意 不然他不搬 工作机会 不可能只有一个地方有
就想问一下这个国家是哪儿…..哎 美国是越来越糟糕了
然后过几年在去一个自己觉得更好的地方，再分手/离婚。
你看上去挺自豪自己的选择的。哪有什么错呢？你觉得好就没有错啊。你不想对对方负责，听口气经济上也是aa,就是很松散的婚姻关系，现在换个地方换个人也挺自然的。你又觉得找个人很容易就再找一个咯。
不要再结婚了，换换男朋友，换换工作，一辈子也值了。
楼主不要担心对方，需要担心的是自己，能不能找到白头到老的伴侣。
欧洲那边
这个回复也太搞笑了，白头到老估计就没在lz的人生计划里。
我不太相信楼主会哭得很厉害，其实在楼主心里老公是disposable, 并不是那么unique 。换一个也许更好。
其实很多男人也是这样看待老婆的，才会有各种换老婆的故事。人性而巳，其实很多人内心也是想换的，不过没机会没能力没勇气罢了。既然走到这一步，就没必要再假装很有爱情的样子。
这么大年纪去一个语言不通的地方就是折腾。没觉得欧洲比美国好，以前有很多机会去欧洲， 都不想去。
自豪？😂 好吧，多少有一点。去欧洲，拿美国的pay.福利特别好，他不工作也钱够花，孩子上大学也容易。所以，我跟他说，离婚的话，不需要你给一分钱，以后也不需要。结果他反而非要给😫😫😫 不是和你干仗吧，就是觉得你说的也对。 我们的婚姻的确很松散，对彼此的依赖程度太低了。太可有可无了。没有让对方觉得我有多需要他，他应该心里也不好受吧，毕竟男人还是需要feels like a man. 我错了。下次要注意。
😂 sounds like something maybe the way out. Life is real …..
我很佩服你的个性和能力，执行力刚刚的。
某种程度上你的个性和角色有点像男性，然而又远比许多男性更有担当，因为你在事业攀爬的过程中从来没有放弃过孩子，所以你的负重比很多为了事业就抛妻弃子的男性多多了，好多海归男性基本上没有把安置孩子纳入考量，也不打算负担孩子的抚养。
下次别结婚了。。。。没有对错，有的人就是不适合婚姻。
如果需要陪伴，找男朋友就好了，更别生孩子，真是造孽。
楼主虽然经历了离婚，但是自我修复良好，心理健康，几乎看不出精神创伤，在分合问题上能冷静处理。
我有点好奇这样强大的内心是如何培养出来的。
对于已经离过一次的，再离一次跟翻书一样
婚姻走到后期应该是家人的感觉，但楼主的现任老公显然连家人都算不上就是凑合过日子，离吧离了挺好，这是楼主的宿命吧。
离过婚的人都有惯性，就像你觉得去适应一个新国家不是什么事儿，再婚对你来说也不是什么事儿的，但对很多人来说离婚再婚和换国家都是天大的事儿。
终有一天楼主折腾不动了就踏实了……
热。
老话：犯第一次错误，那是别人的错误；犯同样的错误，那是自己的错误
每个人都有自己的宿命。
lz 拧巴的地方就在于，敢这么折腾的，都不依附男人，都是强大到独自带孩子，没有精力也不想和男人羁绊那些鸡毛蒜皮。一个人活得潇潇洒洒。
lz 看似很强大，却一年的空窗期都忍不了，还没离婚就想着找下一个老公，既需要老公，但是又承担不了维持家庭的付出和牺牲。。。所以才拧巴
我也同意这个观点。所以才来问问大家。我也觉得自己错了。目前根据大家的回复，我错的地方是，太独立了，和老公相互依存关系太弱，太爱自己，和老公沟通不够（这个是自我发挥出来的）。
哎，说得真狠，都是facts. ”天生的”是正确答案吗？看样子是了。 或者说，我不需要男人的钱和辅助，但是需要男人emotional support. 显然，他这几年，并没有给我很好的emotional support. 也是让我觉得没必要再努力了的原因。
前不久他突然改变主意说不想去的时候，我出奇地冷静。照以往，我肯定马上思考，怎么让他feel better.但是那天，我突然觉得，有必要吗？为啥他behave like a kid. I am not his mom! 两个人在一起，我有我的错，他就没想过，他哪些地方做得不好吗？家务事孩子就不说了，情感上也不懂我要什么。所以，我愣了三秒钟后，冷静地说，没问题啊，不想去就留下来好了。具体细节以后再讨论。 然后接下来的几天，我就开始考虑，至少是先分开。离婚不离婚，大概就是时间的问题了。 不过根据楼里MM的指点，也许就一直分居也行，毕竟有个孩子。
有本事的男人和女人不一定强势，而是总是能找到利益最大化的解决方式，使多方受益永远是最优解，而不是只有自己利益最大化，那最后就真的只有自己了。
选择没有对错，自己能承受后果就好。
如果你选择了远方，最好就不要轻易进入婚姻，不要生孩子，因为你负担不起。 如果你想选择家庭，就要知道付出才有收获，家庭亦是如此。
你目前的状况是假独立，表面上看不需要老公，但是其实内心一刻也离不开婚姻。
强大独自 和 自私自我 是两回事。 很多人挣一点点钱，干一份非常普通的工作，也觉得自己了不起，家庭完全顾不上的。
呵呵 多虑了。男人嘛，自己带娃又带不了，我又不要他的任何赡养费，child support, 90% 的男人都愿意接受吧。连房子我也不打算要，给他好了。 这么点小事，很容易想明白的。
阅历丰富加上天生性格吧。经历过挺多，自然就看穿了吧。天生不爱别人的钱，宁可自己辛苦赚钱，也不想要别人的。
不强势的，大部分(当然不是所有)，都是有了一定阅历之后。
生活中，两个性格都强势的家庭，还是少数。
谢谢MM看明白我的处境。 我也许已经累了。但愿这是最后一次了。
ssss
你会这么想就说明不是很适合你和他的婚姻，甚至是和大部分男人，因为大部分男的人到中年都不愿意无缘无故地折腾，为了一个女的放弃原有的基础重新开始。 我觉得我跟你也差不多，不愿意为了男人的意愿牺牲自己的目标，所以意识到自己不适合婚姻，也离婚了。现在交往都是先说清楚我大概率是不会再结婚了，或者会需要很长很长的时间来判断是不是能和这个人结婚。你需要给对方设一个门槛，让他们充分了解你的独立性，这样会筛选掉不愿意适应配合你的人。
因为老婆甩手的话他一个人搞不定孩子+工作？ lz男人显然对家庭的contribution不够，物质情绪管孩子上都不够，导致了老婆对他没有啥可留恋的地方，想走自然就走了，这不是很正常嚒。
累了就歇歇。这比那些想停找不到落脚的地方，想飞又飞不起来的好太多了，神圣的自由。
也不一定啊。爸妈没有实现自己的理想，每天不爽的甩脸子的日子难道孩子会过的爽么？再说谁都只活一辈子，孩子是，lz也是啊。lz带着孩子一起走的，也没有不管孩子啊。
如果离无数次婚，都是对方问题的可能性非常非常小。
就像，全世界都是王八蛋，就我好人一个。
我当初来美国，我老公在国内有完美的事业，有名有利的事业。当时为了我，他是毫不犹豫地辞职，来了美国。后来就得重头开始，换专业读书，中间非常辛苦，彼此也有不少争吵。
还好，他能力很强，后来做得还是非常好。但刚来美国那几年，还是很辛苦的，彼此关系也降到不好的状态。婚姻能坚持，还源于我们都是不服输的人，在事业上不服输，在婚姻上也不愿意轻易放弃失败。而且双方各方面的确都算优秀，很难找到各方面都更好的人。
我知道有些男人，放弃事业，跟着老婆来美国的，后来在美国混得不够好，双方矛盾很多，最后离婚的列子不少。
这当然很正常啊。 不正常的是，楼主一个10岁左右半大不小的孩子，一瞬间要换国家换朋友圈换学校，还要经历爸爸被离婚，然后他妈还一脸马上要找新男人的口气。
她都没怎么提娃的想法，估计很容易左右娃的想法，大不了就是和说她半个前夫一样，要积极走出自己的comfort zone勇敢结交新的朋友，迎接各种挑战，欧洲上学比美国好。娃肯定就从了。 事实上对于这个年纪的孩子，跨洲搬家很多人都不考虑不要说跨国。 我前老板跳槽走了，前段时间半真半假问我要不要过去，我跟我家老二说了一下，他直接说不要去。
还是其实你并没有你自诩的那么独立？
看把什么看得重吧，历史上，为了家庭/爱情，古今中外，放弃皇位的都有。当把一件事看得（太）重了，其他的事自然就轻了。
凡事要看平一点，对自己和别人都有好处。 万病之源在于浓（即贪，太过于读书上进也是贪），而平淡是治万病的良药，平淡仿佛给自己重重压迫打开了一个缝隙，可以自由呼吸。中国人说，平常；唯有“平”，才能“常”，这个平，和“躺平”的平还不一样。曾国藩教导自己的孩子：哪怕读书过于用功，也是贪婪。要半日读书，半日看山看水，这样心常宽裕。全天看水看山是躺平；全天读书，是贪欲，而着急贪求就是不自由，在多大程度上，我们能摆脱着急贪求，我们在多大程度上，获得自由。何况，很多事，着急贪求，未必能如愿；待其心平和有力，从而精神有余，往往能于无意中得到。深山有宝，常无意中得之。
张英说到一个他的朋友，叫韩慕庐，乡试时心中得失之念颇强，之后会试，殿试，全无得失之念，当时场中风中大作，别人慌忙找东西压试卷，独韩无动于衷，他认为，如果能中，风不会吹走。张英评价，韩中乡试后，全无得失之念，所以其后会试/殿试，行文如流水，反而高中。
我们大概基本上中乡试（即生活基本无忧）， 是否可以得会试/殿试，不妨把其得失之念看平一点。
苏东坡的弟弟好像说过，如何延年益寿？很简单，把空闲的时间加一倍，我们的寿命就增加了一倍；
曾国藩说，“如久雨初晴，登高山而望旷野；如楼俯大江，独坐明窗净几之下，而可以远眺；如英雄侠士，裼裘而来，绝无龌龊猥鄙之态”。读王维，陶渊明，红蕾梦，3苏，论语，王阳明等，对我培养平淡之气有帮助
没错，说好听点是独立，爱自己，以自我为中心。不好听点就是自私
人有改变主意的可能，也允许改变想法，男方当初觉得可以，等临门一脚时犹豫了也可以理解。只是这事儿不完全是女方责任。当然如果一开始男方就明确说不想搬家，女方还是可能选择新的工作机会。
几种选择： 男方犹豫，女方assure他，男方跟着走； 双方两地一阵儿再说，想办法维持家。楼主老公有远程工作可能吗？现在楼主也可能考虑这个。 离婚，各自安好。女方这时选离婚也说明一定问题。这次跟上次离婚情况还是不一样，有孩子，还有遇到能给楼主情绪价值，各方面又满意的新伴侣的可能性。
只是谈了离婚心有点儿散了。异地是维持婚姻还是各找各的是不同方向啊。
这个有意思 感觉楼主太满了，做事过于强求，不能享受无为而治，随遇而安的幸福 楼主觉得自己牢牢掌握了命运的主动权，也的确勇敢得去追求了，但这一路的牺牲也不少
楼主自己也感觉不对劲了呀。一个人有独立性是很好的，人生的大部分问题都解决了。现在大家想帮楼主学习怎么深化关系，就算和现在老公没必要了，也可以促进优化和孩子亲人这些斩不断的血缘关系吧。
楼主是可以想想，那么独立为啥还那么需要人陪？
我早就想说这个了，楼主觉得这个外派是个千载难逢的好机会，拿美国工资攒海外经验，没准儿是被公司架空或者没人想去反而楼主觉得是个好机会。 不光离婚而且连房子都不想要了，真是不给自己留后路呀，勇气可嘉。
想起来那个eat pray love的女主去旅行的契机也是突然意识到自己从来没有过空窗期，由此开始了自我探索之旅，也影响了很多人。
无情就无情，你也没对不起他，也没出轨
我也不知道。做到财政上独立，养娃独立，我已经尽力了。也许是因为说到底还是个女人？ 其实男人也一样需要人陪呀。说到底，我还是个社会动物吧。
这个男的感觉没担当
谢谢推荐，今天看一下。学习学习。我有很多缺点，但是不知道怎么提高。
谢谢！也许吧。我一直停不下来。不停的读书，考证书。外人都看着累，我自己乐在其中。我也无法解释为啥会这样。孩子小的时候，我在旁边陪睡，藏在被子里学习，因为娃Somehow 可以sense 我是不是在跟前，不在就会大哭。后来情况好一些，我就一直继续。。。
惭愧啊，我的独立主要是在赚钱上和带孩子上。感情上，我不得不承认需要一个人be there for me. 也没啥不好意思的吧，我就是这样一个人。非常矛盾的人。
结婚十年来，除了前2年，后面都很平淡啊。忙工作学习带娃，没有意识到自己前面的路是怎么样走。 BTW， 平淡真的是一切关系的最好状态吗？