回复 33楼thymesu的帖子 孩子大部分时间归我。一直也是我带大的，我跟他说他也随时可以来看孩子、陪孩子。他也同意。新工作的事折腾了一阵子了，他一开始愿意一起走的，所以我才一直跟进。后来不肯了。最近又肯了，但是我跟他说别去了。 因为他去了不会开心的。很难找到他目前的这种工作，又不肯在家做煮夫。到时间肯定人心情不好，我和孩子就像walk on the eggshells,何必呢？
回复 149楼dalishuishou的帖子 哎，说得真狠，都是facts. ”天生的”是正确答案吗？看样子是了。 或者说，我不需要男人的钱和辅助，但是需要男人emotional support. 显然，他这几年，并没有给我很好的emotional support. 也是让我觉得没必要再努力了的原因。 前不久他突然改变主意说不想去的时候，我出奇地冷静。照以往，我肯定马上思考，怎么让他feel better.但是那天，我突然觉得，有必要吗？为啥他behave like a kid. I am not his mom! 两个人在一起，我有我的错，他就没想过，他哪些地方做得不好吗？家务事孩子就不说了，情感上也不懂我要什么。所以，我愣了三秒钟后，冷静地说，没问题啊，不想去就留下来好了。具体细节以后再讨论。 然后接下来的几天，我就开始考虑，至少是先分开。离婚不离婚，大概就是时间的问题了。 不过根据楼里MM的指点，也许就一直分居也行，毕竟有个孩子。 绿裙子 发表于 2023-07-16 10:12
听起来你是在说婚姻中不要期待什么彼此情感的依靠和情绪价值，可这样你所寻求的someone be there for you更奇怪了，你的男朋友或者老公在那里给你的价值是什么呢？是个情绪价值上无关紧要但是又必须存在的摆设（听起来空窗期你可能都无法忍受）？你对这次决定的部分justification就是你好几年必须隐忍你老公的情绪，他提供不了情绪价值，但同时他的情绪也不足以让你试图改变关系或者在那个时候离婚（这一点和你给自己的大女主人设又互相矛盾）。你的叙述中有很多自相矛盾的地方（至少我觉得不太能全部make sense)，而且在最开始的叙述中，有一种对自己决定很奇怪的自豪感。我劝你好好审视一下自己的情感生活和亲密关系，或许可以考虑做一下心理咨询。
终于爬完楼了，哈哈，lz的回帖都仔细读了 很明显，两次婚姻，如果lz能”安于现状“，两位男生对婚姻都是满意的 前夫明白留在中国更适合他，所以即使再不舍，也得舍了 现在lz lg, 自己都不知道自己想要什么，对自己的个性都没有lz明了的多，糊涂着呢；所以被网友们同情着，lz也是心怀不忍 我能理解lz 朋友中husbands的羡慕，他们只是羡慕lz的能干(工作上经济上持家上的）而已 lz and lz lg都是 avoidant attachment lz is very independent, capable and self sufficient someone be there for me when needed, 是正常的心理需求, 当这种需求得到满足时，我们才可以restore our sense of security, 得不到的话，我们反而会更加渴求。我们可以很独立，就像我们仍然需要阳光喝水吃饭这样的正常的生理需求，sense of security, closeness and connection都是正常的心理需求呀 感觉上，lz 跟 lz lg没有在情感上精神上的closeness and connection. lz lg在情感上是比较内敛封闭的，不会主动open up, reach out。lz 是咋样的，她没说。 lz你在两个婚姻中都感到孤独吗？ 我比较好奇你的原生家庭是什么样的？ 我有一个gut feeling, 你这次的跨国换工作，在潜意识里，其中一部分原因其实是你想”走出“这个让你感到沉闷的家庭 两次”出走“，都是你的提议，两个男人都采取了拖的方式，可能希望不会事成，万一成了，到时候再说 不知道是你们之间不能坦诚地沟通自己的真实想法和感受，还是两位男士都是抱着过一天看一天，以后的事到时候再说的态度过日子 我觉着lz 你需要的是彻底地了解你自己，明白你的attachment style, 你的婚姻观，你的基本需求，然后reflect一下你的两次婚姻 如果以后你还有机会找新的伴侣，一定要找一个谈的来的，能相互提供情绪价值的，双方都愿意也有能力show vulnerability, 在精神和情绪能够相互理解和相互支持的。 我想lz你的功课是在了解自己的基础上，习得或者提升你自己的同理共情能力，be there for him when needed的能力 别人，咱就管不着了，咱们只有选择如何跟别人relate的权利，没有改变别人的权利和能力
人是社会动物，需要陪伴。无论何种关系的陪伴都远胜于孤独。孤独是一种刑罚。 这也是监狱里对犯人更升级的惩罚，单独监禁，剥夺和其他人的交流。 婚姻的一个方面是普通人能得到的最稳固长久的陪伴。步入婚姻，其实也是追求这个。 很多东西，有的时候我们take it for granted，失去了，才发现原来弥足珍贵。 先远距离，不file，体验一下对方到底有多重要再决定。 现在的决定是speculative的，互相揣测对方的心意。比如你就猜relo以后他不会开心，你也无法面对那样的压力。也许他很开心呢？ 至少欧洲可以有正常夜生活，不担心有枪的威胁。在美国，我们现在去公共场所，其实都保持警惕不敢放松的。
应该不离婚，带他去。 人生就是一场阅历，早晚都要死。get out of the comfort zone是件刺激而且爽歪歪的事儿。许多人会犹豫，但是你带他一起，他会enjoy的。就算去了不喜欢，他再回美国好了。 看你帖子，好像反而是你自己怂了，不敢担责任。搞笑了，如果他后悔了，再离呗，他回到美国，你要担什么责？心里上不应该有任何愧疚。他至少免费体验了一下欧洲生活。 除非你是打算去欧洲找小鲜肉搞外遇，趁机会甩掉力不从心的老头子，当我没说。
回复 33楼thymesu的帖子 孩子大部分时间归我。一直也是我带大的，我跟他说他也随时可以来看孩子、陪孩子。他也同意。新工作的事折腾了一阵子了，他一开始愿意一起走的，所以我才一直跟进。后来不肯了。最近又肯了，但是我跟他说别去了。 因为他去了不会开心的。很难找到他目前的这种工作，又不肯在家做煮夫。到时间肯定人心情不好，我和孩子就像walk on the eggshells,何必呢？
难得看了你全部的帖子。为了自己想要的工作机会奋斗很正常，但工作并不是你的所有。也许某天经济不好就失业，当然lz也可以再找到一个相似的工作。Work for live or live for work， 我相信大部分人工作是为了paycheck吧。为了事业献身少之又少。如果现在有一个能让你开心的家庭，最好是还是不要离，因为谁也不能保证下一个会更好。婚恋市场上，女性年龄越大貌似不会太吃香。当然lz可能是个例。 婚姻不是儿戏，慎重！ 祝你好运
I truly believe that life will keep bringing you experiences/lessons until you get pushed to a corner and realized what works v.s. what not. It is a question for yourself. A friend of mine had very similar experiences. She lost her first husband and ran into her current bf. those two guys are almost identical... with almost identical line of work.... She is not happy in both relationships but she chose the "same guy". It is a question to ask to yourself. Everyone has a different reason.
那不一定，第二个老公可能是她都到了美国之后在当地找的啊。
那就正常了。其实你一开始想跨国搬家也不是俩人商量的结果，而是你单方面通知的。对方肯不肯都有可能。何况你说你们这些年各种矛盾暗涌，感情又一般。男女对调的话，女的也未必乐意跟这男的走，除非对自己有非常大的好处。
算是有吧。目前的情况是给彼此一年的时间，决定签字与否。但是你懂的，一旦真的分开，就基本算了
你经历了两次婚姻，没觉得经济独立是最容易做到的吗？一个人带娃其次，有那样一个人alway there for me是最难实现的，这种情感上的互相依附得互相给予非常多的付出和常年的日积月累，你自己又是能给别人这种感觉的人吗？怎么看你自己都做不到就别要去别人了。
这最后一句…… 肯定直接导致离婚啊，说实话，你这样不大好。你不担这个责任，别人是没办法下这个决心的，毕竟这件事的起因是你，承担风险最大的是对方，你又不担责任，过分了
哎，，我是不是很渣？ 这次是个新工作， permanent position。 也可以要求调回来的，不过目前美国这个样子，学校里牛鬼蛇神的教，我应该是不想回来。
哈哈，你的圈子真厉害。 我熟悉的朋友里，想离婚的不少，但是都是因为钱，舍不得离。生活质量急剧下降啊。当然，真感情也是很难得就是了。
怎么担这个责任？我实话说不懂。拿钱让对方高兴？哄着他，捧着他，让他高兴？我不知道怎么办才能让一个失去了事业成就感的男人不后悔，不恨我。应该不会嘴上说，但是心里的悔，会让人不开心的，长期会抑郁的。
真的要追求极度高的事业，要么不生孩子，要么爬到一个满意的位置以后再生孩子，要么有强大的家庭支持系统比如老公老婆父母公婆等一家人一条心。不然的话，孩子都会是牺牲品。我个人觉得做了父母以后，我们虽然要继续自己的人生，要活得有意义，但是一定要考虑孩子。因为是我们把孩子带到了这个世界上，所以我们有一定的责任。
哎，我的运势也的确说今年婚姻里有大劫难。12年前还不知道这些，最近几年开始关注。
十二年前为了来美国放弃一个老公。十二年后为了离开美国放弃另一个老公，再十二年之后为了又回到美国放弃第三个老公。
lz你这表面看是谁也不肯放弃妥协造成的，本质上还是因为你需要情感支持，对方没有或者没有能力给予。就按你说的，先去工作分居看看吧。时间会给你答案的。祝福你们。
听着荒谬，但是是fact。所以苦恼。
给你们的真爱点赞。传授一下经验？ 彼此的牺牲，让你更爱对方了？
不妨透露是哪个国家，什么样的职位？欧洲的很多国家排外的很，你哪来的自信一份新的工作值得你这么做？
是。
这个是最好的答案，lz的事业事业不行，家庭家庭不行，不觉得自己哪里有问题，换男人是解决不了问题的。
请不要讨论孩子的问题。我没写，是因为孩子方面已经安排好了，孩子也明白是怎回事。他工作忙，出差几个月不在家，就是我和孩子，孩子又不是没经历过。不是我最担心的方面。我只是担心自己这个婚该不该离。
听起来你是在说婚姻中不要期待什么彼此情感的依靠和情绪价值，可这样你所寻求的someone be there for you更奇怪了，你的男朋友或者老公在那里给你的价值是什么呢？是个情绪价值上无关紧要但是又必须存在的摆设（听起来空窗期你可能都无法忍受）？你对这次决定的部分justification就是你好几年必须隐忍你老公的情绪，他提供不了情绪价值，但同时他的情绪也不足以让你试图改变关系或者在那个时候离婚（这一点和你给自己的大女主人设又互相矛盾）。你的叙述中有很多自相矛盾的地方（至少我觉得不太能全部make sense)，而且在最开始的叙述中，有一种对自己决定很奇怪的自豪感。我劝你好好审视一下自己的情感生活和亲密关系，或许可以考虑做一下心理咨询。
没什么大不了的，人生一世，以自己最开心的方式生活下去吧，只要记住好好保护孩子，孩子是无辜的,
得了吧， 谁这辈子能想的那么明白呀 每步都不错 还提前几十年未来都想好了。lz又没道德错误又没出轨还管娃。看下来真是女人对女人最苛刻。
很明显，两次婚姻，如果lz能”安于现状“，两位男生对婚姻都是满意的 前夫明白留在中国更适合他，所以即使再不舍，也得舍了 现在lz lg, 自己都不知道自己想要什么，对自己的个性都没有lz明了的多，糊涂着呢；所以被网友们同情着，lz也是心怀不忍 我能理解lz 朋友中husbands的羡慕，他们只是羡慕lz的能干(工作上经济上持家上的）而已
lz and lz lg都是 avoidant attachment lz is very independent, capable and self sufficient someone be there for me when needed, 是正常的心理需求, 当这种需求得到满足时，我们才可以restore our sense of security, 得不到的话，我们反而会更加渴求。我们可以很独立，就像我们仍然需要阳光喝水吃饭这样的正常的生理需求，sense of security, closeness and connection都是正常的心理需求呀
感觉上，lz 跟 lz lg没有在情感上精神上的closeness and connection. lz lg在情感上是比较内敛封闭的，不会主动open up, reach out。lz 是咋样的，她没说。 lz你在两个婚姻中都感到孤独吗？ 我比较好奇你的原生家庭是什么样的？ 我有一个gut feeling, 你这次的跨国换工作，在潜意识里，其中一部分原因其实是你想”走出“这个让你感到沉闷的家庭
两次”出走“，都是你的提议，两个男人都采取了拖的方式，可能希望不会事成，万一成了，到时候再说 不知道是你们之间不能坦诚地沟通自己的真实想法和感受，还是两位男士都是抱着过一天看一天，以后的事到时候再说的态度过日子
我觉着lz 你需要的是彻底地了解你自己，明白你的attachment style, 你的婚姻观，你的基本需求，然后reflect一下你的两次婚姻 如果以后你还有机会找新的伴侣，一定要找一个谈的来的，能相互提供情绪价值的，双方都愿意也有能力show vulnerability, 在精神和情绪能够相互理解和相互支持的。 我想lz你的功课是在了解自己的基础上，习得或者提升你自己的同理共情能力，be there for him when needed的能力 别人，咱就管不着了，咱们只有选择如何跟别人relate的权利，没有改变别人的权利和能力
NO，NO 你只需要对自己负责，他是成年人了，他也只需要为他自己的决定选择负责
如果双方都不能对婚姻有全面的reflection，不能意识到婚姻的危机并且愿意为改善婚姻关系做出努力 那么两地分居只是被动地拖延着危机
真好玩。 楼主本来离婚是她自己的事，她想离婚没出轨又带娃，没什么好讨论的。她一定要上公共论坛说，我一定是错了，我错在哪里了，你们告诉我我错在哪里了。 大家顺她意帮她找茬，又变成女人对女人苛刻了。 楼主如果想别人夸她独立自主女强人好妈妈，主楼不应该这么写啊。
感觉本来你对于这老公就可有可无了吧
其实更有效的渠道是心理咨询，而不是上网被7嘴8舌
这也是监狱里对犯人更升级的惩罚，单独监禁，剥夺和其他人的交流。
婚姻的一个方面是普通人能得到的最稳固长久的陪伴。步入婚姻，其实也是追求这个。
很多东西，有的时候我们take it for granted，失去了，才发现原来弥足珍贵。
先远距离，不file，体验一下对方到底有多重要再决定。
现在的决定是speculative的，互相揣测对方的心意。比如你就猜relo以后他不会开心，你也无法面对那样的压力。也许他很开心呢？
至少欧洲可以有正常夜生活，不担心有枪的威胁。在美国，我们现在去公共场所，其实都保持警惕不敢放松的。
也许期待大家就是能坚持告诉她 你没错？这不过是最正常的俩人grow apart? 离婚两次又怎样？离婚三四次的也不少。每个人都有自己值得追求的东西，有的时候无法两全，牺牲在所难免。只是过去大多数时候都是女性为了男性的工作做出牺牲，现在性别换了一下，反倒是女性群体自己好像受不了了。
无过错被离婚总是要被多同情一些的
和男女无关
同意
不过同情不是爱情不是亲情 lz 夫妻需要培养的是亲情 stay in the marriage也是因为可以看到两人on the same page, 对婚姻的未来抱有希望
一直停不下来却要抛弃一切去一个laied back的职位？lz三思，换工作🉑️比换老公，孩子换学校，甚至比搬家豆容易
🤩 读了两遍！ 等下再读。你是Counseling therapist 吗？感觉你说的好专业👍👍
人生就是一场阅历，早晚都要死。get out of the comfort zone是件刺激而且爽歪歪的事儿。许多人会犹豫，但是你带他一起，他会enjoy的。就算去了不喜欢，他再回美国好了。
看你帖子，好像反而是你自己怂了，不敢担责任。搞笑了，如果他后悔了，再离呗，他回到美国，你要担什么责？心里上不应该有任何愧疚。他至少免费体验了一下欧洲生活。
除非你是打算去欧洲找小鲜肉搞外遇，趁机会甩掉力不从心的老头子，当我没说。
对方一开始愿意一起走，后面又反悔，那就不是你的问题。以后找更能同频的人吧，而不是想要迁就你但最后又做不到的。
你婚姻该不该里离最大的影响其实是孩子。老公老婆离了谁都能活。如果孩子不是考虑因素，离不离婚都很容易。
其实楼主和这样的男人是一个想法啊，没毛病。
你自己没想明白，或者人生经常走错路，或者做了选择又不想负担后果，不代表每个人都这样。这世界上当然有人想的明白，关键决定都非常靠谱。所谓人生赢家少，不就是这种人少嘛
那时候我在纽约办公室，我们公司想让我去香港办公室，公司包房租而且税后能多8万，不好的地方就是香港工作会非常繁忙。但是我年轻么，忙算什么呢，所以我很心动。 我和当时的男朋友说了，他是美国人，不会英语，而且他一直在美国联邦政府工作，基本不可能在香港找到工作。 所以当时我就说，我们可以long distance，我每六个月回来一趟，然后他也每六个月飞来香港一趟，我们还可以去第三国旅游一两次，这样基本上一年也能见五六次呢。 我也不打算长期在香港，过两三年我就回美国。那时候我们就还在一起啊。
我男朋友当时听了说，嗯也不是不行。
但是第二天他就打电话给我说，我去香港他就也一起去，坚决不能两地！他可以学中文，可以开出租，可以做任何工作，总之绝对不跟我分开。就算我们最后不在一起了，他也愿意承担这个后果。不用我负责他什么，这是他自己的选择。 我当时一听非常感动，最后决定不去香港了。后来我们就结婚了。哈哈。
我觉得楼主和老公已经没有什么感情了。如果没有变化就也能继续过，但一旦有机会，比如出现了第三者啊，有出国工作的机会啦，之类的，就马上抓住机会离了。
烦不烦啊，我都说了没必要琢磨对错了，你非要说哪里错哪里渣，是真心想让别人骂你，还是虚伪地让别人说不是的不是的，哪种都没必要，这是你自己的人生，看客都是看完热闹就顾自己的人生去了。
哈哈 我喜欢你！ 谢谢你骂醒我。我记下来。有机会做朋友
你家老公很有主见啊，👍👍 也很爱你，真爱那种
我是说她两个前夫在跟她一起的日子，过得不会愉快了…….离了婚后反而可能因祸得福
这不是男女问题，是个人利益和家庭整体利益那个优先的问题。
一个负责任的人，做重大决定应该是以提高全家福利为准，自己所得和家人要牺牲的比较，能不能提高家庭生活质量。只考虑自己个人提升和喜好的，是自私自利。男女都一样。
很有可能 楼主老公看上她主要也是她能干 事业管娃一手抓，老公可以安心出差几周 楼主应该是嫌弃老公带娃少了 楼主这样要强自我不妥协的个性，找的对象要么是弱势愿意随她的家庭妇男，要么就是同样自我不妥协，情感需求低的。看起来第二任老公是后者，所以两人很容易就一拍两散了 离婚没啥，把孩子照顾好就行，马上青春期的娃，这样换环境，身边连个back up的亲人都没有，楼主真是好乐观 不过也没准楼主像谷妈一样有背景有资源，单亲照样能有滋有味
强的人为什呢要去你选的适合你的新环境重新开始？强的人都是要你配合他们ok？早就逼着你换了几次新环境了，还需要等你折腾完才离婚？
I truly believe that life will keep bringing you experiences/lessons until you get pushed to a corner and realized what works v.s. what not. It is a question for yourself.
A friend of mine had very similar experiences. She lost her first husband and ran into her current bf. those two guys are almost identical... with almost identical line of work.... She is not happy in both relationships but she chose the "same guy".
It is a question to ask to yourself. Everyone has a different reason.
是很渣。欧洲的教育也不见得比美国的教育好，完全和学区有关。你的学区牛鬼蛇神， 换个学区就好了。小孩还要适应新语言新环境，更困难。我认得的欧洲人很多，但是 请我去欧洲工作我都不想去。LZ不会是看上哪个欧洲人采取欧洲找工作的吧，否则完全 想不通为什么要去。
是楼主不要第二个老公了。不是第二个老公主动要离开。
非常感动这样的爱情💓
你说的是强势的人？
能力强的人，到哪儿都能打出一片天地的，能伸能曲，对自己有信心，愿意迎接各种挑战
楼主，你父母之间是不是感情比较淡，但在孩子问题上处理的还行？
第二个老公都不知道自己想要什么 也不知道自己的婚姻危机已久了
不是 最近刚好在看 The Good Life 谁的婚姻不是充满了ups and downs? 跟身边的朋友们也有讨论过婚姻/离婚/原生家庭etc,算是有些感悟吧
记得回答我的一些问题:)
这还能干？事业都拼到这份上，好像还在还房贷(没感觉她家是豪宅)，好像孩子学区也不是最好，还马上离两次婚。真正能干的事业成功，家庭团结.
你这才是楼主所追求的always there for you，你对你老公也是这样，其实最后的结果是你没有去香港而且也没有一个人会后悔当初的选择。
能力强不代表可以被人牵着鼻子走。随时随地跟着别人的人生计划走。
绝大多数能力强的人有自己的人生规划，自己的布局，自己想要实现的理想。所以更加不会随时随地放弃。
我父母关系不好。父亲是个花心大萝卜，总出轨，母亲却一直因为各种原因不肯离婚，过得很痛苦。我觉得我被母亲的遭遇伤的很深。她一开始怕离婚了没钱养我，供我上大学，后来又怕别人笑话她，还怕自己一个人太孤独。总之就是两个人战斗了一辈子，父亲是那个祸根，但是葬送母亲幸福的应该是她的软弱。 所以我就一直尽可能的独立，不愿意因为钱如何。 我父母对我几乎没管过，因为他们总忙着生彼此的气，或者忙自己的事情。 也许这就是我很渴望被爱，被陪伴的需要之来源吧。
我和他们现在几乎不联系。各种礼物寄到，感情上几乎没联系。
刚刚在上一楼聊了一些关于我原生家庭 😂 万恶都有根啊
这一段让我多少理解了楼主这种在婚姻里说走就走，放佛无牵无挂毫无羁绊的行事风格的根源。
也许我是我的误读，但我觉得楼主不敢投放感情，是怕受伤和重蹈母亲的覆辙
说不清楚啊。母亲太软弱了。所以我一定要强，哪怕是强装的。装得久了，也取得了不少成功。但是疲惫不堪。 也许这个世上有个人能够让我安心，安全，不那么假装坚强？也许没有，只有靠自己。所以，活着好辛苦呀。 我总是说，四十岁了，还有二十年可以做自己。就是觉得活着不容易，早点结束算了。
能力强的人当然是寻找对自己最有利的地方去发展，并且永远会主动的寻找对自己最有利的机会。如果其他地方能让自己更强当然就去其他地方，一个人有能力，平时都不动不主动找机会在一个地方守着你，你要动的时候也不用自己的能力分析是不是对自己最有利，却有能力在你动的的时候到新地方能屈能伸？你当写玛丽苏小说呢？
既然对人缺乏信任，为啥又结婚呢。 你结婚时候怎么想的？ 觉得自己应该结婚了？
真心好奇。
没有人生规划没有自己的布局，对自己本来布好的局随随便便放弃，本身就是能力不强的体现啊。
不断尝试看这个人是不是可以让我幸福啊！ 😂 难道不应该吗？至少我觉得应该。尽管楼里有人不齿，我即使前脚离婚，后脚就能开始寻找下一个，是真的这么想的。 也正是这样，我在其他方面，不断尝试，才有成功的。
我觉得lz没有什么恶，也没有什么渣，但是有点蜜汁自信。你想要按照自己的计划随便改变人生轨迹，人家不配合就觉得是人家能力差。这点有点不像是能力强的人会做的事，倒是有点像稍微有点小成功就飘飘然的样子。而且分析问题时候喜欢把责任推给别人，上来说老公不愿意跟自己搬出尔反尔自己只好离婚，后来才明白人老公自己想通了决定迁就自己又说不愿意但这个责任所以要离婚，你要不要离婚对不对我不评价，但是离婚这个选择是你一意孤行作出的呀，你上来先把这个责任推人家身上，这个思维模式将来后患无穷啊
我和你看法类似。楼主离婚的理由不是常见那种老公出轨之类的，让人觉得有点无病呻吟。但是看了她的成长轨迹，她母亲一直跳不出来那个让人窒息的婚姻，导致她一直非常alert,一有动静就想跳出来？早早逃离
抱抱楼主！ 过去的，看似已经放下（和父母联系少），但是你还是要想想怎么界定你和你母亲不是一样的人。相信你的教育经历和其他成就应该远远高于他们。那么要想想怎么让自己相信，你可以幸福。
遇到婚姻问题，看看有没有比离婚更好的结局方案？如果真的没有，离婚应该是最好的结局。重新洗牌，从头来过。 祝福你——你那么努力，你值得幸福的生活。