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请大家不用回复了。

不明白你爸再婚为什么需要征求你的意见？

想着如何照顾好自己的小家兴许可以先缓解你目前的情感困境，至于后续家庭关系如何只能说看变化发展吧，你离得远，确实也无法顾及太多

楼主管的真宽，凭什么想控制你爸，你爸就不配寻找自己的幸福？

回复 1楼amberzyy的帖子
我不理解你站在什么立场让你爸爸跟女友分手？你爸爸的人生还很长，他跟谁结婚，告诉你是情分。他的人生自己做主。

不明白你爸再婚为什么需要征求你的意见？
无锡阿福 发表于 2023-05-31 04:47

我也不明白你连这个道理都不懂。

我觉得在你妈妈生病的时候如果你爸爸有好好照顾她，那过后他的再婚你没有什么好干涉的了。成年人有自己的恋爱自由。你也成年结婚了有自己家庭而且远在国外。你有什么理由不让你爸爸找个人陪呢？你有老公孩子，你爸爸有什么？你如果不想见到她，最多要求你回国的这段时间让她搬出去别住一起。

可以理解楼失去妈妈不能接受父亲短期再婚，但这是感情上你不能接受。事实上你没权力阻止你父亲再婚，找谁你更管不着，还要求他们断掉往来，这更不可能了，婚姻自由是每个人的权利，包括为人父母的中老年人。

楼主爸才五十多，楼主又常年住国外，你有把你爸立刻接国外的打算吗？否则你一句不同意他就得一个人，过分了

明白楼主的感受，我爸八年前去世，如果我妈再找我也接受不了，但我会勉强自己接受和祝福，因为老人的幸福最重要，更何况我们隔这么远陪伴不了他们。

你就说说你妈妈去世前以及去世后，你回国探望了几次？你在美国过得挺舒服，有家庭有娃，你爸爸一人孤苦伶仃的。 成年人不能既要又要。

回复 1楼amberzyy的帖子
理解你的感受，抱抱。

结婚了那个家是你爸你妈的家，你妈不在了是你爸的家，你自己的家在国外。

我有至少3个朋友都是妈妈一走爸爸马上成家，非常伤子女的心。 主要是父母之前关系很好，家庭非常幸福，做孩子的没想到爸爸这么快就move on。她们并不是不想让父亲重新找到幸福，她们希望的是爸爸能跟自己一起mourn over逝去的亲人，能暂时空窗一阵子理清自己的内心跟生活，而不是很快投入另外一个女人的怀抱。这么快的move on让她们非常伤心并为母亲不值，主要还是对逝去之人的心痛。这么快move on，而且不跟自己孩子沟通的父亲，我认为不是好丈夫也不是好父亲，因为他只是想着自己，而没有考虑到孩子的感受。 我说这些是因为我看到了我那些朋友当时有多伤心，来自自己最亲之人的双重伤痛，对亲情的怀疑是人生最绝望的时刻。希望lz节哀，过好自己的生活。

对比一下硅谷九天渣，你爹为啥要守活寡？

你还没见过，也许没那么差，50多岁条件相对好的男人是很多人扑的.

楼主可以妈妈去世之前探望，可以把爸爸接出来散心。
但是楼主不能控制爸爸的感情。现在他们同居，没有结婚（假设真的是没有结婚），已经是很考虑你的感受了。
如果你爸爸养老靠你，而且你也管他，你可以控制说服他。否则你还真是一点办法都没有。
站在你爸爸角度来看，他新女朋友多体贴，多会伏低做小，你做为他的子女，不愿意让他跟自己喜欢的人一起。

现实就是这样的，男的很快move on。如果新找的后妈能照顾好你爸爸，也算可以了，不然人家为什么要找一个老头子

不明白你爸再婚为什么需要征求你的意见？
无锡阿福 发表于 2023-05-31 04:47

Re. 现在寡妇都不提倡守节了，还不允许鳏夫再娶吗？
而且楼主妈妈生病四年，楼主都在忙自己的生活，是楼主爸爸在照顾，直到去世。那可是疫情前。回国没什么困难。
现在这个是楼主妈妈去世后再找的，没什么问题。 现在疫情过去了，又过了三年了，男未婚女未嫁，两个成年人喜欢在一起，结婚不是很正常？
找什么样的人，这件事情的决定权在楼主爸爸，楼主没什么发言权吧。
楼主不愿意你爸再婚，那你打算现在回国去陪伴照顾你爸吗？

我有至少3个朋友都是妈妈一走爸爸马上成家，非常伤子女的心。 主要是父母之前关系很好，家庭非常幸福，做孩子的没想到爸爸这么快就move on。她们并不是不想让父亲重新找到幸福，她们希望的是爸爸能跟自己一起mourn over逝去的亲人，能暂时空窗一阵子理清自己的内心跟生活，而不是很快投入另外一个女人的怀抱。这么快的move on让她们非常伤心并为母亲不值，主要还是对逝去之人的心痛。这么快move on，而且不跟自己孩子沟通的父亲，我认为不是好丈夫也不是好父亲，因为他只是想着自己，而没有考虑到孩子的感受。 我说这些是因为我看到了我那些朋友当时有多伤心，来自自己最亲之人的双重伤痛，对亲情的怀疑是人生最绝望的时刻。希望lz节哀，过好自己的生活。
whatfor 发表于 2023-05-31 05:07

re这个 身边有朋友有同样的经历 感觉对子女打击很大 一方面为自己妈妈多年为家庭付出不值 一方面颠覆自己一直以来的婚姻relashionship role model 真的很难过自己那关

看ID 的时间似乎不是坑。 但是成年人了，能不能成熟一点？！楼主妈妈去世，爸爸再找，多正常的事情。妈妈在的时候，作为子女也没好好照顾，反倒是人没了，再来一副情深意重的样子怀念妈妈以至于不愿意父亲再娶，不觉得可笑吗？！ 只要妈妈离世前，爸爸都有好好照顾，夫妻关系良好，作为子女，父亲再婚，没有什么资格指手画脚。不管有多快。人死如灯灭。活着的人总要好好活着吧。可以觉得一个月两个月太快了，有些寒心。仅此而已。

楼主妈妈生病四年，自己忙着读书结婚生娃，相比没什么时间探望照顾，妈妈去世又怪疫情相比国也没回，中国解除隔离都半年了，还没探望过丧偶“独居”的父亲现在倒是对一直照顾送终的爹要求很高，真是纯孝啊。

非常理解，抱抱， 丧偶男都是行动迅速，楼主父亲这也是寻常 一个家没有母亲，的确很难称之为家了，好在楼主自己都成家立业了 楼主没有立场干涉父亲再婚的，只能尊重祝福 为了自己孩子，坚守岗位多活几年才是真的呃

我有至少3个朋友都是妈妈一走爸爸马上成家，非常伤子女的心。 主要是父母之前关系很好，家庭非常幸福，做孩子的没想到爸爸这么快就move on。她们并不是不想让父亲重新找到幸福，她们希望的是爸爸能跟自己一起mourn over逝去的亲人，能暂时空窗一阵子理清自己的内心跟生活，而不是很快投入另外一个女人的怀抱。这么快的move on让她们非常伤心并为母亲不值，主要还是对逝去之人的心痛。这么快move on，而且不跟自己孩子沟通的父亲，我认为不是好丈夫也不是好父亲，因为他只是想着自己，而没有考虑到孩子的感受。 我说这些是因为我看到了我那些朋友当时有多伤心，来自自己最亲之人的双重伤痛，对亲情的怀疑是人生最绝望的时刻。希望lz节哀，过好自己的生活。
whatfor 发表于 2023-05-31 05:07

打一个比喻， 如果是儿媳妇死了，是希望儿子赶快move on还是沉浸在悲痛里，为媳妇守节不娶呢？
多数都是希望儿子赶快move on吧。因为这才是对儿子真的好。

为什么爸爸就不行呢？真的爱爸爸，难道不是希望赶快move on吗？
楼主的妈妈是疫情刚开始去世的，现在也三年了，可以了。
楼主妈妈生病四年，楼主忙着自己的小家，妈妈去世后快三年，也没回国过吧？
七年，所有的责任和苦难基本都是楼主爸爸一人扛。
然后楼主现在跑出来，觉得可以对她爸爸的生活指手画脚？凭什么她觉得她有资格呢？

re这个 身边有朋友有同样的经历 感觉对子女打击很大 一方面为自己妈妈多年为家庭付出不值 一方面颠覆自己一直以来的婚姻relashionship role model 真的很难过自己那关
verayao 发表于 2023-05-31 05:20

你们是否对人的感情太过理想化？？？
生前能好好照顾，已经很好，又不是人去世了立刻下一个进门，过了半年可以了。
梁思成7年以后再婚，一样有人说太快了薄情寡义，自诩为重感情的，却打着难受接受不了的旗号控制别人。

我有至少3个朋友都是妈妈一走爸爸马上成家，非常伤子女的心。 主要是父母之前关系很好，家庭非常幸福，做孩子的没想到爸爸这么快就move on。她们并不是不想让父亲重新找到幸福，她们希望的是爸爸能跟自己一起mourn over逝去的亲人，能暂时空窗一阵子理清自己的内心跟生活，而不是很快投入另外一个女人的怀抱。这么快的move on让她们非常伤心并为母亲不值，主要还是对逝去之人的心痛。这么快move on，而且不跟自己孩子沟通的父亲，我认为不是好丈夫也不是好父亲，因为他只是想着自己，而没有考虑到孩子的感受。 我说这些是因为我看到了我那些朋友当时有多伤心，来自自己最亲之人的双重伤痛，对亲情的怀疑是人生最绝望的时刻。希望lz节哀，过好自己的生活。
whatfor 发表于 2023-05-31 05:07

对啊。楼主父亲应该在老妻生病的四年去国外读书精神上爱着她才是好丈夫啊。

抱抱楼主

我姑姑姑夫感情非常好，姑姑六十几岁时得癌症去世，生病期间姑夫尽心竭力照顾姑姑，姑姑去世没多久他自己张罗找对象，作为亲戚，我理解他，毕竟人走了，日子还得过下去。。很快他结婚了，我表姐不同意女方搬进他和姑姑曾经的家，解决方案是她和她爸爸换了个房，她自己和老公小孩搬回娘家，姑夫和女方成婚后搬去她家。。房子都是差不多的，只是作为女儿，表姐不能接受自己妈妈曾经的家搬进另一个女主人，这样至少相安无事。 父母子女，能够朝夕相处的缘分也不过18年，之后小鸟大了离家而去，互相依恋的话再相聚也不可能保持像孩子小时候那样的相处模式了，双方都得学着放手。。正如父母干涉太多子女婚姻会有不良后果一样，子女干涉父母太多也一定就是好事，通常情况下是子女生活有变化但父母除了变老还是以前的爸妈，不会介意孩子过多介入自己的生活，如果是“孝顺”式介入更是多多益善，可是楼主这种情况，父母一方去世，你妈生前你爸也没做对不起她的事，现在你作为女儿又不在他身边生活，如果能做到接受你爸的新伴侣，让他无心理负担的过他想过的生活，对父女双方都是比较好的选择。。一味的着眼于对方“配不上”自己爸爸的那些方方面面其实并不公平，毕竟你爸是成人，也不是糊涂的老人，你得相信他为自己的生活做选择的能力。

re这个 身边有朋友有同样的经历 感觉对子女打击很大 一方面为自己妈妈多年为家庭付出不值 一方面颠覆自己一直以来的婚姻relashionship role model 真的很难过自己那关
verayao 发表于 2023-05-31 05:20

有这样打击的成年人，都是有着与年龄毫不相符的幼稚心理。 居然还涉及到颠覆婚姻的看法。 配偶去世，活着的再找，再正常不过的事情。成年子女从中学到的应该是珍惜当下，并且做好遗嘱保证自己的孩子的利益。

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看完就一个感受，男人真是弱鸡。另一个女人的目的昭然若揭：争遗产。楼主完全放弃的话反而成人之美了。我爷爷七老八十的时候在我奶奶去世后想娶小保姆，家里N个子女都反对，就硬生生掐断了，我爷爷还没什么遗产，而且养老常年跟一个儿子全家住在一起（我爸在外地混的好就他提供钱），完全衣食无忧，都80岁左右了还要结婚，我也是非常不理解

打一个比喻， 如果是儿媳妇死了，是希望儿子赶快move on还是沉浸在悲痛里，为媳妇守节不娶呢？
多数都是希望儿子赶快move on吧。因为这才是对儿子真的好。

为什么爸爸就不行呢？真的爱爸爸，难道不是希望赶快move on吗？
楼主的妈妈是疫情刚开始去世的，现在也三年了，可以了。
楼主妈妈生病四年，楼主忙着自己的小家，妈妈去世后快三年，也没回国过吧？
七年，所有的责任和苦难基本都是楼主爸爸一人扛。
然后楼主现在跑出来，觉得可以对她爸爸的生活指手画脚？凭什么她觉得她有资格呢？

mylittle9 发表于 2023-05-31 05:25

我觉得楼主主要是认为父亲的再婚对象这个人本身不行。合着父亲喜欢这种比母亲档次差这么多的人？到底是胯下寂寞难耐？还是父亲本身喜欢这种人而根本不喜欢母亲？这才是最让子女难以接受的。如果父亲再婚找个离异丧偶的退休老师之类的，跟母亲档次不要相差太大的，女儿也不会这么反对，父亲找这种“不够格”的继母图什么呢？要是我的父亲我也不能接受，会非常生气。

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看完就一个感受，男人真是弱鸡。另一个女人的目的昭然若揭：争遗产。楼主完全放弃的话反而成人之美了。我爷爷七老八十的时候在我奶奶去世后想娶小保姆，家里N个子女都反对，就硬生生掐断了，我爷爷还没什么遗产，而且养老常年跟一个儿子全家住在一起（我爸在外地混的好就他提供钱），完全衣食无忧，都80岁左右了还要结婚，我也是非常不理解
努力挣钱过好日子 发表于 2023-05-31 05:37

很多男人想的真美啊。就算是靠别人养老的80岁的老头子

我觉得楼主主要是认为父亲的再婚对象这个人本身不行。合着父亲喜欢这种比母亲档次差这么多的人？到底是胯下寂寞难耐？还是父亲本身喜欢这种人而根本不喜欢母亲？这才是最让子女难以接受的。如果父亲再婚找个离异丧偶的退休老师之类的，跟母亲档次不要相差太大的，女儿也不会这么反对，父亲找这种“不够格”的继母图什么呢？要是我的父亲我也不能接受，会非常生气。
努力挣钱过好日子 发表于 2023-05-31 05:43

这种想法就和父母干涉子女婚姻一样，觉得对方档次低，没能门当户对。 现代人，大多数，结婚的时候，坚决不愿意父母干涉。父母的再婚，是不是也不应该干涉呢？看不上，不来往就好了。逢年过节都不用相聚，发个红包给老父亲，父女之间，嘘寒问暖，相敬如宾就可以了。

高赞评论也让人生气。会不会共情？合着不是你们自己家遇到这事儿，这么大度这么宽宏大量呢。我家里人重感情，有亲戚在闺女青春期离婚了都等待她长大到18岁才迎接自己的新婚姻呢，怎么就有男的能管得住吊呢。楼主父亲确实有再娶的权利，再娶怎么不挑挑了？是单纯需要别人照顾都不考虑人品的吗？恐怕还是想着又有人照顾又能有性生活吧，换个人试试又老鸟勃发了。打住，我言语恶毒了，现在是楼主无法接受继母，如果还想要跟父亲的关系，就需要找到方法怎么还跟爸爸一起相处，怎么接受继母和继姐妹，等从国内回来可以直接心理咨询，回国的话暂时先不见继母一家，跟爸爸相处约到酒店饭店。

你管的太宽了 虽然你不乐意 但也么办法

我觉得楼主主要是认为父亲的再婚对象这个人本身不行。合着父亲喜欢这种比母亲档次差这么多的人？到底是胯下寂寞难耐？还是父亲本身喜欢这种人而根本不喜欢母亲？这才是最让子女难以接受的。如果父亲再婚找个离异丧偶的退休老师之类的，跟母亲档次不要相差太大的，女儿也不会这么反对，父亲找这种“不够格”的继母图什么呢？要是我的父亲我也不能接受，会非常生气。
努力挣钱过好日子 发表于 2023-05-31 05:43

现在父母想干涉子女的结婚对象，都不会被接受了。
何况子女干涉父母的结婚对象。凭什么觉得理直气壮呢？

而且你看看时间线吧，楼主妈妈去世后半年，听说爸爸找了对象，楼主心里只有恨，再半年，听说要结婚，强烈反对。
三年后疫情结束了，最近要回去，才知道结婚对象如何如何，觉得条件差。怨恨没经过她同意就同居。
现在成年的子女和人同居都不会征求父母的同意了，成年的爸爸和人同居，还得征求子女的同意？
楼主不同意爸爸的结婚/同居对象，但是，又因为自己太忙、既不会回国去照顾重病的妈妈，也不会照顾陪伴丧偶的爸爸，也没想着把她爸接来一起生活。
楼主可以有自己的生活，她爸不行。

高赞评论也让人生气。会不会共情？合着不是你们自己家遇到这事儿，这么大度这么宽宏大量呢。我家里人重感情，有亲戚在闺女青春期离婚了都等待她长大到18岁才迎接自己的新婚姻呢，怎么就有男的能管得住吊呢。楼主父亲确实有再娶的权利，再娶怎么不挑挑了？是单纯需要别人照顾都不考虑人品的吗？恐怕还是想着又有人照顾又能有性生活吧，换个人试试又老鸟勃发了。打住，我言语恶毒了，现在是楼主无法接受继母，如果还想要跟父亲的关系，就需要找到方法怎么还跟爸爸一起相处，怎么接受继母和继姐妹，等从国内回来可以直接心理咨询，回国的话暂时先不见继母一家，跟爸爸相处约到酒店饭店。
努力挣钱过好日子 发表于 2023-05-31 05:52

看来中国传统真是对的啊。父母过世子女应该守丧三五年。要不然自己过着性生活，不让爹妈过性生活特别轻松。

自己都在美国这么多年，而且也生子了，这些个想法和什么年底匹配。

那大家的意思就是楼主在整件事情中是最不能被原谅的一方呗？楼主只要解决了自己的心态就可以了。所以我也建议楼主看看心理医生找找心理咨询了，确实，你是这段关系里最攻坚的战役，只要楼主想通了一切皆大欢喜了。我就觉得很像婆媳关系一样，媳妇是最硬的石头，因为媳妇如果跟婆婆关系好，大家才都皆大欢喜不是吗，媳妇应该自己解决了自己。
楼主的实际困难大家想过吗？移民了吗？有国籍轻松把爸爸接过来移民养老吗？看上去没有，疫情初期妈妈去世自己还在读书和有个小娃。那看客们的意见能被参考吗？疫情三年，在疫情初期毅然带着可能学龄的小娃放弃楼主的学业和小娃的学业，回国帮忙照顾爸爸？（你当时咋知道疫情三年呢？又不是抗战神剧里一开头告诉你了抗战要打八年）
如果楼主是单身，我觉得可行，可是板上多少人以孩子上学的名义滞留在美国不回去陪伴爸妈的？回国没学区孩子上国际学校呀，怎么就不行了呢。
还是那句话，未经他人苦，莫劝他人善。道德Judge完全不必要，要帮楼主想想办法怎么度过心里这关。如果是既成事实，爸爸跟继母肯定分不开了，那楼主怎么去面对现实，放下心结、放过自己、放过所有人

回复 1楼amberzyy的帖子
你爸又不是你的私产，你一副control freak的样子，要掌控别人的人生。太可怕了。

我有至少3个朋友都是妈妈一走爸爸马上成家，非常伤子女的心。 主要是父母之前关系很好，家庭非常幸福，做孩子的没想到爸爸这么快就move on。她们并不是不想让父亲重新找到幸福，她们希望的是爸爸能跟自己一起mourn over逝去的亲人，能暂时空窗一阵子理清自己的内心跟生活，而不是很快投入另外一个女人的怀抱。这么快的move on让她们非常伤心并为母亲不值，主要还是对逝去之人的心痛。这么快move on，而且不跟自己孩子沟通的父亲，我认为不是好丈夫也不是好父亲，因为他只是想着自己，而没有考虑到孩子的感受。 我说这些是因为我看到了我那些朋友当时有多伤心，来自自己最亲之人的双重伤痛，对亲情的怀疑是人生最绝望的时刻。希望lz节哀，过好自己的生活。
whatfor 发表于 2023-05-31 05:07

估计这里说的父亲都是一把年纪了，人生还有多少年可以空窗？人老了正是无助需要依靠的时候，这时候非要为了子女心里的结再多熬几年，子女怎么不想想丧偶又年迈的父亲生活有多无助，精神多么需要依靠？自私的不是这些子女吗？

看错了 删

高赞评论也让人生气。会不会共情？合着不是你们自己家遇到这事儿，这么大度这么宽宏大量呢。我家里人重感情，有亲戚在闺女青春期离婚了都等待她长大到18岁才迎接自己的新婚姻呢，怎么就有男的能管得住吊呢。楼主父亲确实有再娶的权利，再娶怎么不挑挑了？是单纯需要别人照顾都不考虑人品的吗？恐怕还是想着又有人照顾又能有性生活吧，换个人试试又老鸟勃发了。打住，我言语恶毒了，现在是楼主无法接受继母，如果还想要跟父亲的关系，就需要找到方法怎么还跟爸爸一起相处，怎么接受继母和继姐妹，等从国内回来可以直接心理咨询，回国的话暂时先不见继母一家，跟爸爸相处约到酒店饭店。
努力挣钱过好日子 发表于 2023-05-31 05:52

楼主女儿在母亲去世时早都超过18岁了吧？

楼主女儿在母亲去世时早都超过18岁了吧？
xyzgw 发表于 2023-05-31 06:14

纠结岁数干嘛，对，楼主超过18岁了，没超过能结婚生娃吗。楼主难受的是她与妈妈的感情，我们这种看客不能理解那种心痛，批判楼主没必要，有那个精力麻烦给出解决方案。

不明白你爸再婚为什么需要征求你的意见？
无锡阿福 发表于 2023-05-31 04:47

这么多人人之常情都不懂吗

你爸才五十多，很年轻，为什么不能再找？

我非常理解你的心情。道理上你没办法阻止你爸爸再娶，情感上是不能接受的。你只能希望这个女朋友能好好照顾你爸，自己的情绪调整只能靠时间来解决了。 小声提醒一句，你爸的房产你看有没有办法能过户给你，以免以后说不清，尤其是现在看这个女人对你的态度不是个很讲道理的人。

看来中国传统真是对的啊。父母过世子女应该守丧三五年。要不然自己过着性生活，不让爹妈过性生活特别轻松。
大衣被禁 发表于 2023-05-31 05:58

没错，按照古理，母丧，子女守孝期间是不能有性生活的。
不过楼主连母病，侍疾这种基本的”孝”都没做到，竟然觉得可以理直气壮指责爸爸”守节”时间不够长。呵呵
果然自己一点不付出，然后站在道德制高点，指责付出的人付出不够，是最容易的。这个付出的标准，就会定的特别高。
凡事要求涉及的人一起共同付出，这个标准，就迅速掉下来了。
要求爸爸守节多少时间，这个时间楼主至少得守孝吧。自己戒了性生活先。楼主觉得多少时间可以接受？

纠结岁数干嘛，对，楼主超过18岁了，没超过能结婚生娃吗。楼主难受的是她与妈妈的感情，我们这种看客不能理解那种心痛，批判楼主没必要，有那个精力麻烦给出解决方案。
努力挣钱过好日子 发表于 2023-05-31 06:18

所以楼主对她妈的感情，全体现在要求爸爸身上了？
她不能自己体现一点在自己身上？ 起码的，生病四年也没有怎么照顾吧？她爸守节三年她都觉得不够，那她自己为她妈守孝了吗？
守孝期间不娱乐，不吃荤腥，不性生活。这些能做到，相信对她妈的感情也会得到寄托。

为什么一个成年人可以强势地理直气壮地干涉另一个成年人的感情生活？

楼主啊，缓过来了还是删帖吧。我们这些旁观的键盘侠不配你的真情流露，早就知道华人网是这样，感觉你的苦闷还是应该找专业人士寻求出口和解决方案。看看这楼里几个有用的帖子，比如房屋过户啥的，其他的还是别找网友问了。祝一切都好！

老头一般都很快因为需要和习惯了夫人照顾和陪伴，之前夫妻关系很好没了配偶更是难熬，所以下一个赶快有个伴即使条件比原配差很多都不在意。梁实秋深情怀念原配，原配去世了转身就娶女演员，林徽因老公之前也伉俪情深，林走了最后也和保姆在一起，杨振宁夫人去世不久也和翁帆在一起了。你也别强逼你爸了，不可能断的。把他财产保护好还差不多

连结婚誓言也只能管到生前的事，之后的事就看对方态度了，也有不少男的就那么过了不娶了，可你爸不是那样的人啊。你受到冲击大概是觉得父母几十年在一起，父亲怎么就能move on了呢，而你还在深深缅怀母亲，他已经忘了吗？不难过了吗？擦干眼泪，争取多活些，别让自己孩子受同样的苦。

最应该的是在爸爸没找到合适的人之前，就应该跟爸爸商量找什么样的人，定个标准。 这跟孩子找对象一样。没女朋友前做好准备。一旦成了，就不好干预了

我能理解lz情感上不能接受，甚至和爸爸产生隔阂。可开口要爸爸分手我是觉得没脸说出口的，control freak，父母都不能干涉孩子的婚恋呢。

在我小时候各种多愁善感的想象之中，我是完全无法接受这种事情的。事情真的轮到我头上以后，我出奇的平静和快乐。真的为爸爸感到开心。跟楼主情况有点像，老爸伺候生病的妈妈四年直到她离世。我每年只是回去两次而已。然后老爸跟我住了半年以后很快moved on。我爸妈感情非常非常好，老爸在家里是干活多的那个，是个暖男。也许就是因为这样，丧偶的痛苦是难以承受的。夫妻感情好的，好多也是双方都对感情的需要很热烈的吧。我心里只觉得安慰。

别说是长辈，成年子女的婚姻你也管不了。你没法因为自己的情感要求别人一直单身，这样太自私了

深夜睡不着，树洞心里的苦。疫情刚开始的那年，我妈因病去世了，生病了将近四年，由于当时我还在念书还有个小娃，主要是我爸在国内照顾的。我妈去世后没多久，就有很多人给我爸张罗找对象，我当时非常难以接受，虽然我妈走之前和我说她也认可我爸再找一个，毕竟他才五十多还年轻。我爷爷奶奶一直非常希望我爸能再找一个有人陪伴因为我在国外离得远，结果不到半年，我姨就有暗示我我爸已经有约会对象。我没有问他，因为心里恨，我爸也不敢和我提。虽然心里有准备，但是又半年以后，我爷爷给我打电话讲女方催着想要领结婚证时，我直接崩溃。首先我妈去世没有多久，我完全没办法走出来，我爸一直没有敢和我提过，一直拖着，结果我爷爷着急说了出来。其次，女方明明知道我家情况，在完全没有和我有任何沟通的情况下就催着我爸做这样的决定，一点也没有要顾虑我的意思，让我非常不舒服。当时我非常崩溃，打电话质问我爸，要求他们断掉，他只是口头保证了会处理，不会领证。这件事情就这么结束了，我生气了一个多月，后来再和我爸视频也都没再提过一次。疫情三年多，终于准备下个月就要回去，我姑姑给我打电话打预防针，我才知道他们一直没断，还搬到了我家里。我也知道了更多细节，女方离异，前夫还坐过牢，有一个领养的女儿，职业也不稳定只是打打零工。我爸体制内即将退休，除了我妈生病，一辈子顺风顺水，没有大出息但也算是安安稳稳，我更是从小到大没让他操过什么心。这几年我已经能接受我爸再找一个对象，但我实在没有办法接受这个人。除了几年前要领证那件事，女方这次直接搬到我家里，没有任何人征求过我意见。我爸肯定是完全是脑子糊涂，女方也没有让我爸问一句需不需要征求我的意见。我打电话问，他就说我上次态度那样了，肯定生气，可是他在明明知道我反对的情况下还是照样这么做了，现在还怪我不理解他一个人多可怜多无依无靠。还有一些细节都是从我姑那里听来，比如女方主动让自己养女改口喊爸改我爸姓，总是在家里其他人面前邀功，喜欢把事情放大说，最开始非常殷切，现在没那么上心，其它无非就是一些让我爸给跑腿花钱的事情，林林总总让我觉得特别不舒服。 我考虑了几天，从愤怒到冷静了才打电话给我爸好好谈谈，实在没有办法接受她搬到我家，所以我要求她搬走，我也不能接受这个人，希望他们能断掉，但我爸反而是生我气的态度，觉得我任性不理解他，也完全没有要断的意思，对我提出的对这个人人品有怀疑的地方都置之不理。其实家里我姑姑和我奶奶也不喜欢女方，但是他们从来没有明确表示过反对。马上就要回去了，我不知道该如何面对这一地鸡毛，完全不想见对方，甚至都不想见我爸了，彻彻底底的反对，可是却似乎拉不回我爸了。没有了妈妈，我已经没有了家。。
amberzyy 发表于 2023-05-31 04:42

我理解你。但是不让你爸爸结婚实在太幼稚，无理取闹啊。你是让他守寡10年到60多岁才找吗？

回复 55楼bye2020的帖子
是的，因为对妈妈的感情，对爸爸太快进入新感情不能接受可以理解。但因此强势要求分手，确实象control freak。
楼主，你和爸爸是两个独立的成年人，反过来如果你爸爸住你家时看不惯你老公，要求你离婚，不然就哭诉没有女儿了，你能接受吗？
版上经常有贴子抱怨老人过来搅和得小家里鸡飞狗跳，大家都是建议送老人回国，可没听说建议听老人的话立马离婚的。所以你这种表面上真情流露，实际上control freak的，估计也很难在版上得到支持。
丧亲后如果过不去这个坎可以找专门的心理咨询，而不是因为自己走不出来去强势干涉别人的生活。对的，你爸对你而言是另外一个独立的个体，也可以视为别人。

你爸说好啊，你不让我结婚，那么你离婚，回国去陪他，楼主说同意还是不同意呢？
同意的话赶紧的离婚。 不同意的话凭啥你禁止你爸爸结婚？

楼主自私，你光想着你妈妈，你能替你爸考虑一下吗。他开心就行了，为什么你要搞的大家都不愉快呢。

50多确实还年轻，不该干涉他的婚恋

虽说丧偶理论上可以第二天就再找，但是，火速move on的全是男人。男人这物种吧，没法不让人心里鄙视。

我有至少3个朋友都是妈妈一走爸爸马上成家，非常伤子女的心。 主要是父母之前关系很好，家庭非常幸福，做孩子的没想到爸爸这么快就move on。她们并不是不想让父亲重新找到幸福，她们希望的是爸爸能跟自己一起mourn over逝去的亲人，能暂时空窗一阵子理清自己的内心跟生活，而不是很快投入另外一个女人的怀抱。这么快的move on让她们非常伤心并为母亲不值，主要还是对逝去之人的心痛。这么快move on，而且不跟自己孩子沟通的父亲，我认为不是好丈夫也不是好父亲，因为他只是想着自己，而没有考虑到孩子的感受。 我说这些是因为我看到了我那些朋友当时有多伤心，来自自己最亲之人的双重伤痛，对亲情的怀疑是人生最绝望的时刻。希望lz节哀，过好自己的生活。
whatfor 发表于 2023-05-31 05:07

你这三位朋友都是国人吧？ 自己价值观扭曲，还扮演卫道士，什么空窗期，难道父亲痛苦他们才满意？什么玩意

如果你父亲极短时间结2婚，你还可以心塞一下。 你父亲这种情况，可以理解了。你不舒服不代表你可以干预他的生活，他是成年人。

那大家的意思就是楼主在整件事情中是最不能被原谅的一方呗？楼主只要解决了自己的心态就可以了。所以我也建议楼主看看心理医生找找心理咨询了，确实，你是这段关系里最攻坚的战役，只要楼主想通了一切皆大欢喜了。我就觉得很像婆媳关系一样，媳妇是最硬的石头，因为媳妇如果跟婆婆关系好，大家才都皆大欢喜不是吗，媳妇应该自己解决了自己。
楼主的实际困难大家想过吗？移民了吗？有国籍轻松把爸爸接过来移民养老吗？看上去没有，疫情初期妈妈去世自己还在读书和有个小娃。那看客们的意见能被参考吗？疫情三年，在疫情初期毅然带着可能学龄的小娃放弃楼主的学业和小娃的学业，回国帮忙照顾爸爸？（你当时咋知道疫情三年呢？又不是抗战神剧里一开头告诉你了抗战要打八年）
如果楼主是单身，我觉得可行，可是板上多少人以孩子上学的名义滞留在美国不回去陪伴爸妈的？回国没学区孩子上国际学校呀，怎么就不行了呢。
还是那句话，未经他人苦，莫劝他人善。道德Judge完全不必要，要帮楼主想想办法怎么度过心里这关。如果是既成事实，爸爸跟继母肯定分不开了，那楼主怎么去面对现实，放下心结、放过自己、放过所有人
努力挣钱过好日子 发表于 2023-05-31 06:09

照你描述的，楼主忙自己的生活就可以了嘛！手都不够长，还硬要管别人的婚丧嫁娶。呵呵。她不让婚，她当时就接过来一起共享天伦吗？

回复 1楼amberzyy的帖子
你要做的是谈好财产分配,你妈的财产咋分的?

纠结岁数干嘛，对，楼主超过18岁了，没超过能结婚生娃吗。楼主难受的是她与妈妈的感情，我们这种看客不能理解那种心痛，批判楼主没必要，有那个精力麻烦给出解决方案。
努力挣钱过好日子 发表于 2023-05-31 06:18

有人纠结啊，还说子女不到18不能再婚的，那楼主当时连自己的孩子都有了。

楼主啊，缓过来了还是删帖吧。我们这些旁观的键盘侠不配你的真情流露，早就知道华人网是这样，感觉你的苦闷还是应该找专业人士寻求出口和解决方案。看看这楼里几个有用的帖子，比如房屋过户啥的，其他的还是别找网友问了。祝一切都好！
努力挣钱过好日子 发表于 2023-05-31 06:41

连房子都不应该是她的。她养老吗？她伺候她妈床前尽孝的嘛？她爸是要离世了吗？不惦记点父母的好，就惦记房子票子了。要我们看，这动机比不管也不要房子的更可怕。

你爸人生还有三四十年，为什么就不能再次恋爱结婚呢？何况你在美国，管得了那么多吗？天要下雨娘要嫁人，就是指这种事是很自然的，你这么做是违背人性的。你父母当初有管过你的另一半是什么样的吗？

高赞评论也让人生气。会不会共情？合着不是你们自己家遇到这事儿，这么大度这么宽宏大量呢。我家里人重感情，有亲戚在闺女青春期离婚了都等待她长大到18岁才迎接自己的新婚姻呢，怎么就有男的能管得住吊呢。楼主父亲确实有再娶的权利，再娶怎么不挑挑了？是单纯需要别人照顾都不考虑人品的吗？恐怕还是想着又有人照顾又能有性生活吧，换个人试试又老鸟勃发了。打住，我言语恶毒了，现在是楼主无法接受继母，如果还想要跟父亲的关系，就需要找到方法怎么还跟爸爸一起相处，怎么接受继母和继姐妹，等从国内回来可以直接心理咨询，回国的话暂时先不见继母一家，跟爸爸相处约到酒店饭店。
努力挣钱过好日子 发表于 2023-05-31 05:52

莫名其妙，你意思楼主这几年都禁欲守孝悼念母亲？不然的话楼主自己在床上潇洒没停过却骂老爸是老鸟勃发，是不是太那个啥了？

所以楼主对她妈的感情，全体现在要求爸爸身上了？
她不能自己体现一点在自己身上？ 起码的，生病四年也没有怎么照顾吧？她爸守节三年她都觉得不够，那她自己为她妈守孝了吗？
守孝期间不娱乐，不吃荤腥，不性生活。这些能做到，相信对她妈的感情也会得到寄托。
mylittle9 发表于 2023-05-31 06:35

最关键的是，楼主自己各种借口，又是读书啊又是娃小啊又是疫情，妈妈生前不能回去照顾妈妈，妈妈死后没有回去陪伴爸爸，也没有接爸爸过来共享天伦之乐，对自己一点要求都没有，对爸爸就高标准严要求。

lz，我努力的理解了你一下，你大概是因为妈妈病重和去世后都没有回去过，所以心理上还没有closure，从而对你父亲有这些要求，也很难接受新继母。 你和爸爸各退一步，你不要要求分手了，但是讲定这次回去不要见继母，只见爸爸。这次回去给自己一个closure吧。另外，我也建议你接爸爸来美国一段时间，对你爸爸的心理状态和身体状态有个认知。这件事情你母亲去世的时候你就该做的，我朋友疫情期间也接爸妈从中国来了，没什么难的

你爸爸有另找的自由，你有不高兴的自由。但是你要他们断掉，不让你爸女友搬进去住是属于管太宽了。 你已经长大成人自己成家，你爸现在首先是一个个体，然后才是你爸。 你妈去世后那个家就没有了，你爸没有责任替你守着空壳子，让你偶尔缅怀。 这种要求有点类似于少小离家的人要求故乡保持山清水秀五十年不发展的原生态，供他回望自己的童年和故乡。没有哪个父老乡亲会同意的。。。
我见过很多中年丧偶男人的行为，只能说你爸已经超过及格线不少了。放过你爸，接受世事无常。如果能想通的话，慢慢弥补裂缝。哪怕现在你和你爸各走各路渐行渐远，总有过去的情分让你可以好好祝福他，希望他的余生过得好吧。

可以理解，男人很多都这样。旧时的风俗是三年，现在什么事都讲效率，没有那个讲究了。

你爸爸有另找的自由，你有不高兴的自由。但是你要他们断掉，不让你爸女友搬进去住是属于管太宽了。 你已经长大成人自己成家，你爸现在首先是一个个体，然后才是你爸。 你妈去世后那个家就没有了，你爸没有责任替你守着空壳子，让你偶尔缅怀。 这种要求有点类似于少小离家的人要求故乡保持山清水秀五十年不发展的原生态，供他回望自己的童年和故乡。没有哪个父老乡亲会同意的。。。
我见过很多中年丧偶男人的行为，只能说你爸已经超过及格线不少了。放过你爸，接受世事无常。如果能想通的话，慢慢弥补裂缝。哪怕现在你和你爸各走各路渐行渐远，总有过去的情分让你可以好好祝福他，希望他的余生过得好吧。
江云飞 发表于 2023-05-31 07:38

爱一个人其实就是希望他／她过的容易一些，快乐一些。显然她真的不爱她爹。

抱抱！

楼主真是无理啊，还逼着父亲断掉，这个人不行。 你觉得要是有人说你老公不行，你必须离婚。 你觉得世界上哪个人可以有这个立场？

抱抱！
我妈在我爸过世后，嫁了个各方面都远比不上我爸的人，渣，三婚，有孩子但跟孩子没联系了，bad mouth前妻，不挣钱，就知道花我妈钱，不让我过去看他们，不让我妈再给我钱
我花了好多年才走出来
当时的感受就是我被妈妈抛弃了，我没有家了，我家被侵略者抢占了，改朝换代了
后来的感受是各种质疑，我爸妈当年真的开心吗，我妈怎么会找了个这样的渣，我对我妈来说真的啥也不是吗
然后有一天，我真的意识到天要下雨娘要嫁人是什么意思了，她的生活是她的，我的生活是我的，谁也没资格干涉谁的生活，我不欠她的，她也不欠我的
这几年我们关系缓解了，特别是我怀孕后，她来看过我几次，我拒绝见她老公，拒绝去他们所在城市，也拒绝她老公出现在我孩子的世界里
还算是伤疤吧，但路还要往前走，我好好建立我的小家庭，今后做一个更称职的妈妈，也就问心无愧了
Appreciate2013 发表于 2023-05-31 07:43

终于有个出来说母亲守寡再嫁的了。其实正常人中年丧偶都会move on。毕竟人生还有三分之一左右的时间要过呢。
子女站着说话不腰疼的几句就要桎梏自己寡亲的后半生吗？太没有人伦常理了。
另外我个人觉得男女在这个问题上没什么区别。人之常情。都什么时代了。平时动不动说大清早亡了，这个事情上怎么巴不得越古代越好了？是不是把再婚的两个抓起来沉塘才高兴？

楼主你真把自己当根葱了

还有，lz，你爸爸和那位同居三年，你却毫无所觉。咋说呢，就算没把爸爸接过来，你也应该多关心爸爸的日常生活吧，能毫无所觉也可以看出你们远程联系也不多

楼主，你爸爸叫你现在立刻离婚，你会照做吗？如果不能，你同样没有权利叫你爸不找、多久找或者找什么样的人

这么大人了，不用恋家了。多少人有着有毒父母早就回不了家了。

楼主mm
没有人可以抛弃你，因为你已经是成年人了，你有能力给自己一个新的家
往前看吧，一切都会更好的

楼主妈妈生病了四年，到死楼主都没回去看过，这还是在疫情前。。。 还说什么，“没有妈妈，只剩回不去的家”？ 有妈妈的时候，你也没回去过啊~~

那大家的意思就是楼主在整件事情中是最不能被原谅的一方呗？楼主只要解决了自己的心态就可以了。所以我也建议楼主看看心理医生找找心理咨询了，确实，你是这段关系里最攻坚的战役，只要楼主想通了一切皆大欢喜了。我就觉得很像婆媳关系一样，媳妇是最硬的石头，因为媳妇如果跟婆婆关系好，大家才都皆大欢喜不是吗，媳妇应该自己解决了自己。
楼主的实际困难大家想过吗？移民了吗？有国籍轻松把爸爸接过来移民养老吗？看上去没有，疫情初期妈妈去世自己还在读书和有个小娃。那看客们的意见能被参考吗？疫情三年，在疫情初期毅然带着可能学龄的小娃放弃楼主的学业和小娃的学业，回国帮忙照顾爸爸？（你当时咋知道疫情三年呢？又不是抗战神剧里一开头告诉你了抗战要打八年）
如果楼主是单身，我觉得可行，可是板上多少人以孩子上学的名义滞留在美国不回去陪伴爸妈的？回国没学区孩子上国际学校呀，怎么就不行了呢。
还是那句话，未经他人苦，莫劝他人善。道德Judge完全不必要，要帮楼主想想办法怎么度过心里这关。如果是既成事实，爸爸跟继母肯定分不开了，那楼主怎么去面对现实，放下心结、放过自己、放过所有人
努力挣钱过好日子 发表于 2023-05-31 06:09

最喜欢道德judge的不是你和楼主。你们想过楼主她爹这几年的苦了吗？

一大早看到这个帖子哭的唏哩哗啦，谢谢楼主让我知道当年的我不是一个人
事情刚发生的时候心里特别苦，说些做些没有边界的幼稚的事情，我能理解，don't be so hard on yourself
当时我所有的亲戚都跟我说，你管不了，今后好好在美国生活吧，过好你自己的生活
那些说你的人，没经历过父母一方过世后闪婚一个各方面不如原配的，新人过来后立马抢资源的
给自己一点时间走出来吧，向前看

别说是老爸了，就算成年子女要结婚你也管不着啊。再说这个女的又不是小三，有什么立场反对她

一大早看到这个帖子哭的唏哩哗啦，谢谢楼主让我知道当年的我不是一个人
事情刚发生的时候心里特别苦，说些做些没有边界的幼稚的事情，我能理解，don't be so hard on yourself
当时我所有的亲戚都跟我说，你管不了，今后好好在美国生活吧，过好你自己的生活
那些说你的人，没经历过父母一方过世后闪婚一个各方面不如原配的，新人过来后立马抢资源的
给自己一点时间走出来吧，向前看
Appreciate2013 发表于 2023-05-31 08:16

不要这么说。恰恰是因为你们对人生没有看开，没有放下，才有要这样桎梏亲人的执念。
这是所谓hard lesson. 就是要痛了才能领会。

要不你把你爸接到美国来跟你同住？

要不你把你爸接到美国来跟你同住？
Supersinger 发表于 2023-05-31 08:30

子女代替不了配偶，而且多少人会愿意跟五十多岁丧偶的in law同住？

楼主不满意肯定也是觉得女方不是门当户对吧，女方家庭背景复杂，让人担心也很正常啊。
不过话说回来，男的别说50多，就是80多也得要哭着喊着要找女人的，没有女人伺候他们一天也活不下去的。楼主得面对现实啊

回复 1楼amberzyy的帖子
老实说，你妈是你爸照顾的。你什么都没做，现在她人走了。活着的就不能开心点嘛？你凭什么责怪你爸。

你这种情况，生前属于你妈留给你的那一半财产留遗嘱给你了吗？ 如果你能拿到那一半财产，男人要再娶就随他去吧

你就说说你妈妈去世前以及去世后，你回国探望了几次？你在美国过得挺舒服，有家庭有娃，你爸爸一人孤苦伶仃的。 成年人不能既要又要。
凤凰男在美国 发表于 2023-05-31 05:06

觉得这位爸爸好可怜，好强势的女儿

一大早看到这个帖子哭的唏哩哗啦，谢谢楼主让我知道当年的我不是一个人
事情刚发生的时候心里特别苦，说些做些没有边界的幼稚的事情，我能理解，don't be so hard on yourself
当时我所有的亲戚都跟我说，你管不了，今后好好在美国生活吧，过好你自己的生活
那些说你的人，没经历过父母一方过世后闪婚一个各方面不如原配的，新人过来后立马抢资源的
给自己一点时间走出来吧，向前看
Appreciate2013 发表于 2023-05-31 08:16

不是每一个经历过这种事的人都跟你反应一样的。
至于资源，按照中国大部分家庭情况默认父母都各占一半吧，去世那方的遗产按照法定分割方法的话，子女还真占不了太多，所以就算新人是来抢资源，那也是丧偶者自己乐意分享自己那部分的啊。成年人在一起，图个啥？图一贫如洗？别说到了中老年了，年轻人谈恋爱谁是奔着有情饮水饱去的？

有点自私了，还是让爸爸自己决定吧

你爸没啥问题，领了证，估计遗产也得分一分，你天高皇帝远的，正好不用给他养老了