看不懂中文么,楼主明明说了她已经尽了全力拉扯着孩子回国好多次能呆多久呆多久了,这叫一天没照顾过?你在楼主的情况下,你能不上学了、不工作了、拖家带口、搬回国照顾老妈吗?做不到的话就别站着说话不腰疼了 都不知道这楼里一群直接jump to conclusion说楼主没照顾的人是看帖不认真,还是cherry-picking facts,趁机骂楼主撒撒对生活不满的气
总之,我觉得双方都挺难的吧 一个是女儿,在国外,有小娃,也不能抛下一切彻底回去照顾妈妈,估计也就early/mid 20s吧,因为一时感情上接受不了爸爸的新感情/婚姻,说了句没边界的话,不代表她有权利反对,但我能理解为什么她会说这种话 一个是病床前照顾了几年妻子的丈夫,最后几年肯定特别不容易,妻子送走后,其实对所有人都是一个解脱,他觉得也该多为自己活了,找了个自己觉得合适的,不知道怎么跟女儿沟通这件事儿,也不愿意让另一半难过。他可以跟女儿有更好的沟通吗?我觉得可以,但是也能理解为什么他没沟通好 人无完人 我觉得楼主就是心里苦,上来吐个苦水,她收到的指责我觉得blow out of portion了,说实话,他爸该干啥还会干啥,她反对一点用也没有,她也知道,她就是需要点时间走出来,大家给她的overwhelming指责,我觉得并不helpful/constructive
如果你死了,留下一个女儿
你老公在你死后半年要再娶,你希望你老公和这个“新妈妈”怎么跟你女儿沟通?
你会希望他俩说“为啥那么大敌意,有人照顾你爸是你的福气,你干嘛着这么自私自利,就怕有人跟你分钱是吗”
还是你会希望他俩,稍微慢一点,给你女儿一个机会接受现实,花时间去认识你女儿?
你能理解,你女儿可能一开始心理比较难接受这个“新妈妈”吗?这不代表你女儿渣,只说明你女儿需要一个过程去process & accept你的死和你老公的新未来
条件好的为啥跟他? 也要从这个角度想想。
回国享受一下亲情,顺便把财产好好理一下吧。
做子女的也不能太自私,只顾自己的感受
是的,中老年婚恋市场就是这么个状况,楼主爸爸能找到就不错了,楼主还要他分手找更好的?
对,老头能找到离婚的女方不错了,说明女方自己外貌还行,还想怎么门当户对?
快?你认真的吗?古代三年也够了。真牛。希望以后也能坚持原则,千万别双标。
希望你今后死了,你另一半在半年就再娶,你女儿/儿子也丝毫不带情绪立马接受,千万别双标
你没必要太代入自己的经历,楼主是个已婚已育的成年人。她和父亲的新伴侣,处得来是熟人,处不来,就不过是一个有共同联系人的不相干的人。 就她和父亲的年龄来说,真没有道理一味要她父亲体谅她的心情,而她作为一个成年人完全不在乎中年进入老年的父亲的生活和情感需求。 成年人丧母,比中老年人丧妻,对生活和心理的冲击,要小。这是我十年前母亲意外过世以来的真实感受。我只希望我父亲能move on,有个平稳愉快的余生。
别的不评论,只是单纯不赞同这一句---------成年人丧母,比中老年人丧妻,对生活和心理的冲击,要小。
没必要一棍子打翻一船人,虽然适用楼主
没必要说话阴阳怪气的,发妻生前照顾四年病榻,已是不易,要说非要经历过别人的苦才能评价?你又经历过楼主爸爸的苦吗?
痛不痛对死去的那个都已经没有任何意义了,外人还是不要随便置喙的好
Re, 每家每个人的情况都不一样,不能一概而论
我说了,这是我自己的感受,我和我妹交流过,她同样感慨,配偶受的打击最大。 我后来读一些怎样cope with亲人离世的文章,统计上,丧偶的痛也是超过失去父母或子女的。当然我想那是指正常的婚姻。 其实冷静想一想,一个已经成家的成年人,失去父母,在应激期之后,起码她的日常生活,是和之前差不多的,主要支持系统都在。而丧偶的人,生活完全天翻地覆。
赞同。丧母永远是最痛的。之前板上还有个帖子是一个中年熟人跟自己说“我也是没有妈妈的人了”,听起来多么让人心酸
其实女人也想找,不过真的不好找。 我爸去世后,我妈国内国外找了好多年都没找到。 我爸妈感情不好,我很爱我爸,跟我妈感情一般,但是我也能做到支持她再找。她是match.com的付费会员,还是刷我的信用卡每月付会员费。她的财产我也不稀罕,爱怎么折腾是她自己的事。 怎么说呢,男人寿命短,女人寿命长,男人不挑女人的经济能力,女人则一定会要求男方有经济实力,所以老年人婚配市场上,要求高的女人确实不太好找。
假如我死前已经病了4年,我老公也照顾了我,我会支持。我老公也年纪大了,身体情况往下走,难道让他再等几年吗? 我女儿已经有了自己的小家和自己的孩子,我希望她把重心放在自己的家上过好自己的日子。
不想伺候老男人的女人不好找
我的意思是问楼主:你这样不同意老爸的婚姻,哪要不你接他过来与你同住?
一声叹息,只能move on了,我还知道更离谱的,母亲走了以后父亲立马找了个比女儿还小的,结婚了也没有通知她,然后发展到卖房要女儿签弃权申明,原来的房子是父母共有的,有女儿一份。这父亲至少还顾着女儿的感受,可以了,想想钱的事情,开诚布公好好安排一下吧,以后估计也是grow apart了,这世上有几个好男人?真没意思啊。
我肯定不愿意父母任何一方不过半年就move on。但是事实就是妻子去世,大多数男人不到半年就同居或者再婚了(原来夫妻关系都是很好的)。而且还住在与原配住的房中。真爱父母的娃,没一个不对这种情况难过的。
这个不是爱不爱父亲的问题,而是这么几十年的感情太cheap了。
你不是不接受这个人,你本质上还是不接受你爸move on,所以看这个人更加不顺眼了而已。
感情上我理解你,但是实在不能赞同你要求你爸和女朋友断掉这种做法。你爸才五十多岁有选择自己生活的权力。不愿意和你同住,想有自己的生活,也非常可以理解。
楼主爸爸能照顾病人四年 对得起他们几十年的感情 一点也不cheap
对不起楼主妈妈的是云尽孝的楼主 对不起她和她妈妈几十年的母女情 cheap的是他们的母女情
就是啊。 父母跑来干涉已婚子女的家庭鼓动着子女离婚的,都会被撵走吧。 不明白为什么子女就能觉得天经地义的干涉自己老爹的下任老婆呢? 还这个行那个不行的。
我没讲楼主只是讲general situation. 我看到四年了,四年应该不错了。
感觉如果是老美还挺正常的。
如果是老中,是有点二愣
丧母既然人生最痛,生病的时候不照顾,死了也不守孝?这个最痛体现在哪里呢?嘴上说一下自我感动吗?
难道不应该学一下古人,辞了职,麻衣结庐,在她妈的坟前守孝三年吗?既然人生最痛,3年怎么走的出来?所以古人守孝10年的都有。
楼主这7年,自己的事啥都没耽误啊。她明明一直在move on.从来就没停过吧。就是不爽她爸也开始move on了。
楼主觉得不能move on,就是因为付出的一方一直都是她爸。她自己一点也不付出。她应该停下,和她爸一起不move on才对吧。
她妈生病的四年,她就该飞回去亲自照顾四年。她妈去世后。她爸应该作天作地,自己悲痛的活不了,要求女儿守孝和照顾陪伴,来寄托对亡妻的思恋。拉着女儿一起不move on.
那估计楼主早就move on了。也巴不得她爸赶快move on.
久病床前无孝子,那是因为孝子一直在巨大付出。付出的一方,就坚持不长久。所以往往人还没死,就move on了。
现代人,能坚持到人死之后才move on,就是孝子了。这还是子女对亲妈亲爹。
未成年和成年区别很大的,好不好?如果你病了4年,病榻前只有你老公照顾,成年的女儿4年都没回来看过你一眼,你死后估计也不会care了吧。
坟前哭的最响难道不是花钱雇来专门哭坟的人吗?
你就杠吧,哈哈哈哈
瞧你们这话说的,不惮用最高的道德标准要求楼主,实际上各位看客自己能做到吗?
1)楼主父亲有再婚的自由,这个楼主也没否认,楼主不认可的一直是父亲怎么找了个这么差的人,人品还不好,之前几十年夫妻感情这么cheap吗?
2)楼主丧母不过三年,走不出痛苦怎么了?还七年,楼主明明说了疫情刚开始母亲去世了,三年走不出来怎么了?你怎么知道楼主正常生活叫move on了?彻底忘记妈妈才叫move on吧。
3)既然大家都说到云尽孝的问题,那咱们就用最高的道德标准评价评价各位(包括我自己哦)。父母在,不远游,在座来到美国远离父母打拼的各位做到孝顺了吗?
再说,楼主怎么云尽孝了?妈妈生病的四年在完成学业的同时经常飞回去探望了,不是一次都没有看过。就好比你从小镇出来到北京工作学习,妈妈生病了(而且你怎么知道妈妈还剩四年寿命),在那个时刻各位会放弃北京的工作和学位回小镇守着妈妈看病且不知道看病几年吗?有人做得到,大部分人做不到。
所以所谓的云尽孝根本不是来到美国人的原罪、而是所有离乡背井打拼人的原罪,既然我们都是其中一员,就别用最高道德标准去打别人的嘴炮。
更何况,楼主也就30岁不到(爸爸50岁的话),娃还小,当你面临自己小家庭和事业起步期vs家长生病期,你会做何选择呢?还守孝结庐十年,对当代有娃青中年能做得到吗?你给开工资养活全家吗?别说你50多岁了爸妈去世能做到结庐十年,那时候谁care啊,那叫提前退休。
4)再用最高的道德标准说说“孝顺”的定义。不是说你移民了然后把爸妈接到身边就叫孝顺,孝顺是孝+顺,如果父母本来不愿意移民,但是因为子女不在身边没办法只能移民养老,那就是你没有做到“顺”了,等于没有做到“孝顺”。完全顺着父母,这个古代最高的道德标准,究竟有几个人可以做到?真要顺着父母,如果你爸妈不愿意移民来美国,你就应该放弃美国的工作带孩子回国发展,且与父母同在一个城市,为什么秉承最高道德标准的一些人却做不到呢?
5)再说move on的问题。楼主与爸爸相比恰好是没有move on的那一位,三年了还对爸爸再婚有心结,爸爸呢?都偷偷摸摸再婚最多三年了对吧。(继女改姓就是已经领证很好的例子,我完全可以猜测后妈为了爸爸的体制内养老金一定会吵着结婚)
而且这位老爹是太太去世了半年就move on了,相亲有女朋友了。按照各位的道德标准,这算什么呢?这算正常对吧,那我也可以歪理邪说九天渣也在太太生病后照顾了几年,无非就是太太去世前找了个女朋友,太太死后九天结婚了,进程快了一点点,move on快了一点点,怎么这么多人谴责他呢(当然,我知道我是歪理,但是子女也有质疑父亲太快move on的权利吧)
这什么破比喻,儿媳死了自己不在乎是因为儿媳不是自己血亲,和亲妈死了能有可比性嘛,简直了
要是自己女儿死了,女婿两个月就另娶,你看前岳父母不得气得鼻子歪了,之前版上那个女儿死了赖在女婿家不走要钱的老两口不就是气前女婿立刻再娶嘛,大妈们没少义愤填膺
你也觉得高了?明明是楼主先高标准要求她爸在先吧。你不是一直在支持楼主吗?
要求她爸为亡妻守节,她至少得为亡母守孝。这不是对等的吗?怎么高了? 怀念她妈这事怎么能光是她爸的份?她也得一起怀念吧。
她爸至少照顾了她妈病重的最后四年。她连这个也没做到。
自己什么也不付出,指责一直付出的一方付出不够的时候;就是高标准严要求。
涉及到自己要对等付出,就开始叫唤标准太高了。
治这样的人,就是你制定标准,你也得遵守个差不多的才行。
你得做得到差不多,才能要求别人也遵守。自己觉得太高根本做不到,那来的脸觉得要求别人是天经地义呢?
说穿了,因为她爸爱她胜过了她爱她爸。她爸不忍心要求她。她忍心要求她爸。
她爸应该先自私起来,崩溃大哭一吧,反正谁哭的响谁有理。并坚决要求她为亡母守孝,来寄托自己对亡妻的思恋。
就和她要求她爸为亡妻守节,寄托她对亡母的思恋一样。
楼主在其中一楼说了,她回去过几次
你也说了,亲妈,血亲,去世了.比儿媳去世,楼主更悲痛。
所以这件事的标准做法,儿媳妇去世,婆婆不用守孝,亲妈去世,女儿应该守孝来寄托自己的哀思。
哪有通过更高要求别人来寄托自己的更大的哀思的?
儿媳妇去世婆婆守孝?别开玩笑了….这什么逻辑
我说过了,父亲照顾妈妈四年是责任,换做任何一个去大城市打拼的人,你妈妈生病了四年,且你不知道妈妈只有四年寿命,那你会放弃北京的户口工作等等等等回到小镇守着妈妈吗?如果知道妈妈只有四年寿命,大部分人会放弃很多东西回去陪着妈妈,可惜大家都不知道寿命几何。你太高标准严要求“受害者”了。被性骚扰的女人是因为自己穿的少吗?
? 你自己看错了吧。我读了一下没写错。
儿媳妇去世,婆婆不用守孝,是你写的
但是没有哪个儿媳妇去世婆婆守孝的,不是血亲为什么守孝
原来丧偶之后找个烂人就让前面的感情cheap了啊。 各位大妈要多买点人寿保险,生病了要给老公物色好女朋友,让老公尽量娶个体面的后妻。
每个人有每个人的标准,前面也有层主亲身体验说了,她不理解妈妈怎么再婚找了个差劲的人,子女没有不理解的自由吗?爸妈有再婚嫁烂人的自由,子女就有不理解不接受不原谅的自由
照顾她妈重病四年只是她爸的责任了?她一个成年子女没有责任?
而且,知道她妈只有四年的生命,楼主一定会放弃自己的生活回去照顾?呵呵,半点也不信。
实际上就是,这种事情没人可以做到完美。但是楼主的爸爸已经做到比楼主好太多。
楼主指责她爸做的不够,但是她连基本都没做到,也根本不想去做。因为需要她付出了。
对啊。
媳妇去世婆婆不用守孝啊。
楼主不是亲妈去世吗?更悲痛,寄托哀思的方法不应该是自己守孝吗?
光她爸守节怀念,她吃喝玩乐,性生活,一样不拉的看着怎么够呢?
就算不会放弃北京的工作回去守四年,总得回去看看吧。。 妈死了,也得回去奔丧吧。。 楼主什么都没做。。。
你这么了解楼主啊?是朋友吗?你知道楼主什么都没做?楼主自己写的妈妈患病四年飞回去好几次。疫情初期中美断航回去奔丧?搜搜版上考古多少人没回去见爸妈最后一面
人家爸爸才50几岁,感觉你提的那个不太合理。如果家里好几套,要求过户一套还行。就一套的话她爸肯定不肯的。还有那么多年呢,谁知道这女儿会变多叉烧。 柏阿姨说了,老巨不脱手
妈妈病了四年没回,去世厚因为瘟疫, 总共7年,全部都是云敬老。
他爸就一个人,还要照顾一个病重的人最后几年,你要知道端屎端尿,洗澡,这些在最后的半年一年,谁做?
狗屁,你倒是看看楼主自己回复的好吗。你看了吗
你回去两个礼拜能算回去照顾?人家就在美国。 会就是回国,不是回去呆两个礼拜
四年照顾人太辛苦了,你既不要说责任了
楼主原帖写的,妈妈病了四年,她没回去看过。她妈是疫情以前就去世了。 她这样都没回去。。。 直到最近她好不容易要回国,算算就是至少七年没回去。。。
我确实尽孝不够但也没你说的那么不堪。我写了主要是我爸照顾,是因为我没有时时刻刻守在旁边,但是三四年间,我拖着几个月大的小娃来回奔波了很多次,能待多久就待了多久,我妈也不是一开始就卧床不起,他们也在我这里住了一段时间。我确实没有办法做到完全放弃当时的学业回国,但我也尽力了。提前要了小孩也是为了让我妈开心。我把我妈送走后中美断航,我过来了就没有再回去,邀请过我爸过来,一他没退休,二我爷爷奶奶在国内他走不开,所以没有实现。
楼主你有什么好辩解的,跟键盘侠有什么好说的,希望你一切都好,关键是要心里放下,我还是建议找找专业人士帮助
她还抱怨对方不征求她意见,不考虑她感受。可是她对对方来说就是个陌生人,面都没见过,凭什么要考虑她感受。再说她要求他们断的时候是考虑了对方感受了?
是这样啊。。。那我错怪你了。。。 哎,你和你爸都不容易,互相体谅吧。。。
谢谢你
没看出来她恋家啊,都至少7年没回去了,还是在家里发生这么大变故的时候。感觉她就是怕爸爸再婚,她以后可能拿不到父母所有的资产了
这嘴毒的,怪不得死老爹。
如果不想自己遭遇人身攻击,就不要去攻击别人。特别是诅咒父母类的。
她这动不动发动恶毒诅咒,就是她年轻丧爹的后果吧。谁没事诅咒她了?
生病四年一天都没照顾过,凭什么要把遗产都给她啊? 华人上大部分都是站在孩子的立场看问题。现时生活中看到的很多都是立遗嘱给配偶的。因为孩子以后谁知道靠不靠谱,万一是个败家子呢。配偶几十年了,如果一直感情好的话人品更了解
看不懂中文么,楼主明明说了她已经尽了全力拉扯着孩子回国好多次能呆多久呆多久了,这叫一天没照顾过?你在楼主的情况下,你能不上学了、不工作了、拖家带口、搬回国照顾老妈吗?做不到的话就别站着说话不腰疼了
都不知道这楼里一群直接jump to conclusion说楼主没照顾的人是看帖不认真,还是cherry-picking facts,趁机骂楼主撒撒对生活不满的气
楼主啊,你觉得你尽力了,也付出了不少。实际上,你所谓的尽力,都是在不牺牲自己生活基本面上的付出。
譬如,你没有考虑辞职休学,回去照顾你妈四年。因为这个会动了你的生活基本面。 按照这个标准,你爸比你做的更多,更好,付出也更多,对吧?
你妈去世之后,这三年,你也没回国?人道主义签证一直都有,机票就是贵也不是绝无可能。最贵的时候,2万也肯定能搞定。而且开放也都半年了吧。
所以你看,你对自我牺牲自我付出的bar也不是很高。你妈去世后第一次回国,还是找了一个对自己生活影响最小的时刻。
而你现在对你爸的要求,不允许有新的家庭生活,包括感情生活和性生活,对你爸来说,是得把他的基本生活都得全部打破。
在对你妈这件事上,无论是生前照顾,还是死后悼念,你对你爸的要求,比自我要求可高太多了。
这个标准有高有低,各家有各家的选择。都不能是错。但是对自己的,和对别人的,统一一下标准比较合理。
这么长,没爬后面的楼。不过就算没有这条,也不能justify她就可以要全部遗产啊
尽力回国,那还是没回去照顾了, 也就是不想影响自己的生活为前提条件,心里就是认为是两个家
没人要求她回国,既然回不了国,其实没有什么权利去干涉她爸的生活,也没什么理由继承太多妈妈财产
楼主从来没说过自己想霸占妈妈所有遗产吧
楼主就是纠结几件事儿 1) 爸爸move on好快,半年就要再婚 2) 爸爸一直没提这事儿,还是爷爷告诉她的,这个shock还没过去 3) 她担心这女的配不上她爸 4) 她心理上暂时还接受不了new reality,特别是女的搬进了她认为曾经属于他们一家三口的家 5) 她回国不知道该怎么处理这事儿
如果我看漏看错了,请指正
本来就是两个家,有原生家庭,也有新的小家
经常来回国内,还带个几个月的娃,好累的,我不知道你体验过没有
也不知道你对照顾了是什么定义
我两个娃,晚上奶都是我喂。带娃和照顾不能自理的老人,完全是两个级别的事。
我娃五个月的时候,我也带回国了,那真不是个事,虽然累。比起让你长时间照顾老人容易多了
我爸最后的日子,是发动所有人亲戚来帮忙,才熬过最后的日子,所以经历过这次,我特别感谢我所有的亲戚,也感谢后妈最后的照顾,我在美国,确实什么都不能帮
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你总结的蛮公允,感觉楼主纠结的对父母的感情大于其他。
拜托,楼主说的是自己的爸爸,感情你是石头缝里蹦出来的
我也没说她想啊。我本来回的就是那样建议她的人。
这里没人说自己或是楼主应该守在身边给父母养老送终而是说楼主她爹对她妈比楼主做得好,楼主没有资格再对她妈这点上要求她爹什么。 你跟楼主又不一样。你妈再找再婚是经过你同意支持的。所以跟你爹没什么关系。你作为一个未成年人是有权力要求你妈对你付出一定的责任和爱,你妈的确没做好。你妈没有对不起你爹但是她的确对你不咋的。楼主她爹既没有对不起她妈也没有对不起楼主。楼主没有权利要求她爹做什么。
他爸没提不是因为她反对吗?既然她知道他爸有这个意思,可以主动问啊,关心一下对方是怎么样的,那还可以及早的影响一下她爸的选择。 当然不是一说就表示反对,那就谈不下去了,然后现在对方肯定占优了啊,毕竟每天陪伴在边上的
他爸爸有他自己的生活,有自己的财产, 两个国家的人各自安好,互相祝福就好了
你自己去看看,她写的是她
嗯,理解了
当年我也病床前照顾我爸和我奶奶,也就不到两年吧,每天下课去和周末去,还有护工在,那是真的不容易
的确跟带孩子来比起来,身心压力不一样
我觉得当时最难过的,是看着最亲的人的生命一天天消失,目睹最后慢慢死亡的过程,而且还是病人在清醒的状态下,真的很难很难
总之,我觉得双方都挺难的吧
一个是女儿,在国外,有小娃,也不能抛下一切彻底回去照顾妈妈,估计也就early/mid 20s吧,因为一时感情上接受不了爸爸的新感情/婚姻,说了句没边界的话,不代表她有权利反对,但我能理解为什么她会说这种话
一个是病床前照顾了几年妻子的丈夫,最后几年肯定特别不容易,妻子送走后,其实对所有人都是一个解脱,他觉得也该多为自己活了,找了个自己觉得合适的,不知道怎么跟女儿沟通这件事儿,也不愿意让另一半难过。他可以跟女儿有更好的沟通吗?我觉得可以,但是也能理解为什么他没沟通好
人无完人
我觉得楼主就是心里苦,上来吐个苦水,她收到的指责我觉得blow out of portion了,说实话,他爸该干啥还会干啥,她反对一点用也没有,她也知道,她就是需要点时间走出来,大家给她的overwhelming指责,我觉得并不helpful/constructive
主要还是遗产吧。如果没有遗产,有个人给爸养老,高兴还来不及呢。但真没钱的老头哪会这么容易找到老伴?
假如爸妈有一千万,将来都是自己的。可老爸再娶,大概率钱将来大多落入后妈手里,自己能拿个一两百万就不错了。
我也知道一个这人才喊说想他妈妈没过几天就说找了个新老伴他妈妈死也就半年,然后还让他给他爸爸和新女朋友买房。…..
我也觉得她主要担心的就是这个,所以一提就反对。至于对方是怎么样的人,就是借口,一面之词,只要她爸觉得可以她管不着啊
不知道你妈妈生前跟你爸爸的感情怎么样
其实很多父母真的没有我们想象的有感情,
同时国内的风气真的很差,寡妇半年后找了对象,一堆人说守不住,
鳏夫半年找了对象,人们都理解,哎呀,男的还是需要人照顾的
楼主,虽然很悲哀,但是家这个事情,基本上是和妈妈联系在一起的,
我支持你回国保留住一些你妈妈遗留下来的东西,留个念想吧,以前那个房子,大概率以后不会是你家了