我看了 D 哥关于 “甘心” 的帖子,我觉得他确实是 dysfunctional family 里的 enabler,而且一代一代垂直传递的情况。 因为他的例子,很容易引申出,如果婚姻中的一方,殴打对方会自己带来无尽的快乐(假设没有生理损伤),那这个婚姻是不是能够继续,取决于另一方是不是“甘心”。 或者说,是不是 “甘心” 成为 dysfunctional family 里的 the enabler 。
D 哥我不跟你直接争论,因为我个人认为,你是 dysfunctional family 里的 enabler 。 不争论的原因,是避免 lower productivity 。 比如我跟娃说好要教她数学,但是因为遇上 scapegoat 行为,我和娃就 delay 这个 teach session 到 next available time slot。这不完美,但是可行。 D 哥你说的,完全不可行。我和娃都试过跟 the blamer 角色争论,但是因为 the blamer 没有 social normalcy 的心理红线(原生家庭造成),而最终,争论会导致比如 math teaching session 一再推迟,productivity 非常低。 我个人认为,the blamer 角色是不治之症,但是可以 manage 降低烈度。
D 哥你真的有成为 enabler 的潜力,当然从你的文字而言。 我认为我家小娃相当 emotional intelligent ,我部分是观察她,而理解了 the blamer, the enabler, 以及 the golden child ,还有如何避免成为 the enabler 和 the golden child 。
好的 沒問題
我觉得反而可能是沉默得大多数。
而这可能灰常直接的解释,为啥女性的 GC,比男性得少很多。
就是最简单的 “但愿人持久”。
其实根据奥卡姆剃刀原则,越是简单并且能解释的模型,越是有可能是真相。
如果只是心理的话,没有必要但愿人长久了。因为刺激的地方不对,所以壮志凌云的时间长短就没必要。
而上面这个理论,同时也可能解释了,为啥人类女性容易得 UTI 急性尿路感染。
很简单,本来尿道是在 yin1 dao4 里面的,不直接接触那么多细菌。
当然,这样另一个问题就来了,那山顶动人是怎么挨过 UTI 的?冰川期哪里去找 cranberry supplement 嘛 ~~~ Kegel exercises 倒是可以啊,冰川期大家不咋穿衣服,很容易的 ~~~
你这个问题其实问的有道理。
但是可以既要又要还要官人我要要要,心理生理可以一起刺激啊 ~~~ 这样壮志凌云不就行了?
或者提示一下好了,spooning leads to forking,还可以加个鸡蛋,会蹦蹦跳跳的鸡蛋。
再不明白我就没办法了 ~~~
你了解的怎么这么多。
我真正有这个疑问,是看到版上有娃有婚姻的女生,还要找刺激的时候,觉得无法理解。所以觉得有我不了解的原因。 但现在了解了,更加觉得,那些文章可能是男生写的。当然也不用绝对。
谢谢
那些文章肯定是锁男挖坑,看遣词造句就知道了。
如果是女性角度,应该是《廊桥遗梦》或者《云中漫步》这种电影。《安娜卡列尼娜》也行。
为什么我要了解那么多?
因为婚姻问题,大量的和 “爱、性、钱、娃” 有关。
而婚姻虽然不是说只能有一次,但也不能随便试错。宁可信其有,不可信其无。
有你这个认知,你跟校花的婚姻,会天长地久,祝你们幸福满满
哈哈,我的疑问得到了解答。你来了,楼就正回来了~~
谢谢
这个楼成功定义了一个新词汇:壮志凌云。
我觉得你在影射我
哈哈,怎么可能是你呢。我是说今天QINGQING发现的那个版面,我也过去看了看。觉得那个版面都YY的文风,少有真正的讨论,所以本来应该在那个版面讨论的话题,就这里请教了潮水。
隔壁那个钓鱼帖,把你们都钓去了,哈哈。
我是版上著名的YY大王
啊,真的啊,那我要不要改改?你的文风我挺喜欢的,非彼那个版面的一些YY风(小黄文假装的经历跟经验)
我们对YY的定义不一样,我快速阅读那个版面上几篇文,感觉就是用小黄文的假装经历帖,所以我定义那个版面的是YY分。
你的完全不一样啊,你是把你有趣的文风定义为YY了。
隔壁哪个钓鱼贴?
那个版本来不是这个样子的, 那些索南挖坑贴其实一眼就能看出来, 就好比潮叔理论知识丰富也一眼就能看出来。
你是没读过我写的小黄文,当年艳惊四座,你好几个聊过的网友都问我拿我的小黄文读,可惜我当年自己也没存稿,LOL
哈哈哈你倒是很诚实的来
哈,我是指那个名为调查实为钓鱼的隔壁帖子。
为了不伤害D,我决定不用YY 这个词了,太有歧义了。
既然大家都这么认真,那么 for the sake of 理论的 completeness & consistency:
今天的条件下,如果想尝试一边摇篮曲一边看壮志凌云,那么建议三点:
1)Spooning leads to forking
2)4.5 英寸长度的 mini massage wand,波浪模式(比跳动的小鸭蛋效果好,因为质量大,声音轻,还自带 counter weight)
3)无甘油水性润滑剂,按需补充,宁多勿少,防止擦伤
但回到初恋时我们不懂得爱情的时候,只有 spooning leads to forking,也成功地壮志凌云了。
纯理论探讨,原因就是年轻。
没有 mini massage wand,是用纯压力替代。层主应该知道女生理论上都可以夹腿自卫。而这种情况,就是加上婚内情侣男生,在家庭影院环境下,重在参与。
从欧几里德几何学 congruent 的角度,可以理解为,婚内有男生参与的女生夹腿自卫。
纯理论分析,男生的参与,还能相当程度帮助女生自卫的效果。因为女生的腿部肌肉发力时,有更多的着力点。
这个回答层主的问题,没有直接的外部刺激,也是理论可行的,但是可能有难度,也可能有个体差异。
当然,确保润滑在任何时候都是必须的,因为怜香惜玉是起码的要求。不知道使用无甘油水性润滑剂的时代,其实就是其他办法替代的。
那几个ID有没有稿?问一问,那版面的写的太差了,没有文字的美感。
我都没有稿,她们怎么会有。我的小黄文的重点是,根据真实事件纪实完成。当年买买提的大神弃婴读完后,发出惊叹,没有亲身经历是写不出如此栩栩如生的文章的。
从那以后,我就成为了买买提索南的眼中钉,LOL
弃婴到底是谁?有人知道真身吗?
是谁不重要,何必一定要知道是谁呢
也是,希望他一切安好。
是关于染发的? 历史上有很多的美人,只是很多没有照片留下来。
第二张是不是有点像做的双眼皮?以前记得哪里看过,说民国时候的去割双眼皮的已经很多了
看不出来,我还以为这种都是现代社会才有的,还真不知道历史这么悠久。
不知道弃婴现在如何。祝他一切顺利。
回到严肃话题,我觉得其实还要加上一个字,婚姻是:
爱、性、钱、娃、(心)病
这里的心病,严重的比如前面说的 NPD,不那么严重的比如 anxiety disorder 。
心病也是最后婚姻分开很大因子,因为分开过比一起过更好,有时候是天灾。
哈哈哈你越分析越迷失。
这贴还活着。。
排个续的话,我觉得是,钱,娃,爱,性,心病。
也有例外,比如张谢离婚,主要就是心病。
我写的是时间顺序
看不懂。潮叔还是说说你和校花的壮志凌云吧。
时间顺序,举个例子,黛玉始于爱情,终于心病。
顺序的话,病可以忽略不计了。最后分开,大部分还是因为钱。始于钱,终于钱。
也可能钱是心病的试金石
潮叔的意思,因为爱情,所以再一起,不离不弃,直到病死了,婚姻才结束。
wishful thinking.
是
我觉得你这个(心)病两个字容易产生理解上的歧义。 健全的人格? 品行?
NPD是原生家庭的成长过程中形成的。真正的npd, 是没有遇到过的人难以想象的。
婚姻中两个人应该相互扶持,有那种不离不弃的肝胆相照。但得有些前提,比如有些是不可以调和的,无论怎么做,事情不会有本质的变化;有些是可以work out的,比如你举例的anxiety disorder,这种是可以通过很多方法改善的。
婚姻的真正结束,不是想或者能不能找到更好的,而是一个人能生活得更好。
我觉得焦虑症和钱不完全一样。
如果钱的理念差不多,但钱少,对于华人版群体,还是可以赚多一些。
焦虑症有个问题就是,钱多了反而焦虑,至少钱不解决焦虑。
Faith is not wishful thinking. 听从你的内心。
钱多了反而焦虑这种焦虑我从来没有体验过,无法共情。
Wait,这种焦虑算不算贪得无厌,得陇望蜀,欲壑难填。
其实就是一个词,甘心,如果你甘心,你就留在婚姻里,如果你不甘心,你的婚姻就有可能出问题,而且甘心不甘心,是双方的
你甘心你这辈子只有一个女人/男人吗?你甘心她/他是你这辈子最后一个女人/男人吗? 看到别人的老婆温柔似水,看到别人的老公幽默有趣,你甘心找了你的这样一个老婆/老公吗? 看到别人老公赚大包裹,看到别人老婆家里有矿,你甘心你老公/老婆没那么富有吗? 你老公病了,你老婆病了,你甘心把你人生剩余的时间大部分用来照顾他/她吗?只是为了让他/她活得久一点,好一点吗?
如果以上问题,你的答案是,我甘心,那你对你的婚姻的态度,就没问题,如果有任何一个答案是不甘心,那你的婚姻随时有可能出问题。还有,回答甘心,要双方都甘心才行,有任何一方回答任何不甘心,都有可能出问题。
用我自己举例 1)D嫂是我人生最后一个女人?我甘心吗?这个问题,当然,如果有其他美女投怀送抱,而且没有任何后果,最好,但这不可能发生,所以我还是甘心。从另外一方面来说,要是我都不甘心,这个世界99%的男人都要撞墙了,我一直用人不能太贪心,否则会有天谴来说服自己。 2)那D嫂当老婆,我甘心吗?我甘心,我从小到大人生的目标就是找一个比较单纯的老婆,这样我不用活在勾心斗角的生活里面,这样我有安全感。 3)D嫂赚钱能力不强,我甘心吗?我甘心,我自己赚钱能力也不强,我们两个都出身小康家庭,我觉得我们有足够的钱过一辈子了,只要不要太奢华。 4)D嫂如果病了,我照顾她,我甘心吗?我甘心,我早就说过,如果她得了重病,我会尽我一切的能力让她活得久一点,好一点。
那现在问题来了 1)我是D嫂这辈子唯一的男人,她甘心吗?说老实话,我不确定 2)我作为老公的整体,她满意吗?她肯定不满意,但甘心不甘心,不好说 3)我赚钱能力不强,她甘心吗?这点我有信心,D嫂不是一个贪钱的人 4)我如果病了,她会甘心照顾我吗?说老实话,这点我也不是太确定
所以,我的婚姻还是有可能出问题的,LOL
哈哈,我觉得你说的挺好。
至于你对D嫂的第一个问题,我觉得答案是肯定的。其他的跟着就是肯定答案了。
你不公平,我偶尔说一下而已,主要是潮水
哈哈,mm你的很多发言,我都很喜欢。
大家在灌水
嗯,说的挺好 主要就是看核心需求有没有被满足,满足了,其他的都好说。
我觉得,在没有遇到致命吸引,裁员失业,缠绵病榻,家道中落。。。这些情况前,说甘心,太轻了。这个轻的程度,可能就比热恋男女说遇到危险愿意为对方去死,重一点。
D嫂甘不甘心也不用纠结,她甘心,fine。她不甘心,so far也没怎么样,说明她的package上限,就到你这了,没有比你更好的选择了。对自己有个清楚的认知挺好的。
同意,潮水经常在一边自问自答,用科学的方法给自己洗脑
你还是对男人的了解太肤浅,第一个甘心的答案并不是和后面问题的答案完全相联系的。我给你举个非常简单的例子,一个男人他可以在你生重病的时候,全力照顾你,但同时,他也可以不甘心这辈子只有你一个女人。人性是很复杂的。
1)所谓的甘心,当然是真的要去做,无法做到的,一律称之为不甘心 2)甘心既和本身实力有关,也不一定完全match,这个世界有很多男人,没实力,但也不甘心,找不到其他爱他的女人,他可以去嫖妓
不是,离婚不撕就是最大的体面了。
看人品
没有机会的专一,是不值钱的专一,男人只要能做到自觉和诱惑保持距离,就已经算是甘心了,你说真的要有致命魅力诱惑蜂拥而来的时候,还能坐怀不乱,你这是和上帝作对,好吧?
按我们心理学的理论,你潜意识里想当甘比
不算贪得无厌,就是一种轻度心理疾病,但未必有的治疗。
who doesn't.
想起了渔夫和金鱼里面渔夫的老婆哈哈
我是说你下面几个关于D嫂的问题:
1)我是D嫂这辈子唯一的男人,她甘心吗?说老实话,我不确定 2)我作为老公的整体,她满意吗?她肯定不满意,但甘心不甘心,不好说 3)我赚钱能力不强,她甘心吗?这点我有信心,D嫂不是一个贪钱的人 4)我如果病了,她会甘心照顾我吗?说老实话,这点我也不是太确定
不过你的看法,可以让我知道一部分男人的角度。
总之,我这辈子不想跟这些问题相关了,将来孩子独立,不用再工作了,就去体会不同的风土人情。除了所谓的男女之情,世界上还有很多别的可以去体会。
嗯,有道理
第一个问题主要是从“性”方面来解释,你别以为只有男人有不甘心一辈子只有一个女人,女人也有不甘心一辈子只有一个男人
我觉得女人甘心的,如果家庭里面不出现致命的问题,至少我的观点。
因为他的例子,很容易引申出,如果婚姻中的一方,殴打对方会自己带来无尽的快乐(假设没有生理损伤),那这个婚姻是不是能够继续,取决于另一方是不是“甘心”。
或者说,是不是 “甘心” 成为 dysfunctional family 里的 the enabler 。
人性是很复杂的,你只是这个复杂层面里面的其中一个点
如果一个男的说我自觉和诱惑保持距离,我的理解是这个诱惑并不在这个男人的频道上,没有戳到他的点。
"Everyone has a price, the important thing is to find out what it is".
潮水,你就是不够man,man的男人言而有信,你说遮蔽我3天的,现在3天还没够,你就去看我的帖子,作为一个男人,要不就别说,要不说出来就要做到
三天到了?
你的理解还是太片面,诱惑这个东西,强度并不是固定的,比方说,和一个女人,她对你的诱惑力并不是说一开始100分,1年后还是100分。诱惑力和外表,性格,彼此的话题,彼此的互补,等等都有关系。在我们这个年纪,绝大多数人,都不会只因见过一面,就陷入不可自拔的诱惑当中,我们已经不是十几二十岁的时候。但是,如果你和一个人距离太近,她/他就可以从各个维度上散发魅力,最终汇成一股强大的力量,对你产生影响。聪明的人,不要高估自己的自制力,要学会保持距离。
君子交绝,不出恶声
你前面也回他帖了,你们已经和解了。
另外,任何人都有机会不专一(这个是绝对的),只是有人忠诚于自己的感情。
D 哥我不跟你直接争论,因为我个人认为,你是 dysfunctional family 里的 enabler 。
不争论的原因,是避免 lower productivity 。
比如我跟娃说好要教她数学,但是因为遇上 scapegoat 行为,我和娃就 delay 这个 teach session 到 next available time slot。这不完美,但是可行。
D 哥你说的,完全不可行。我和娃都试过跟 the blamer 角色争论,但是因为 the blamer 没有 social normalcy 的心理红线(原生家庭造成),而最终,争论会导致比如 math teaching session 一再推迟,productivity 非常低。
我个人认为,the blamer 角色是不治之症,但是可以 manage 降低烈度。
我一直认为人得有规避风险的能力,你说的就是怎么去规避,不要去考验人性,挺好的。
我们没有交恶啊,我一直当潮水是朋友,他说遮蔽我,我没有说遮蔽他,我只是单纯说一点,男人要言而有信,要不就别说,说了就要做到
我建议他以后少说遮蔽我这种话,自己骗自己,LOL
你和我争论也没问题,我只是建议你,以后不要说遮蔽我这种话,说了又做不到,这样不太好,大家敞开心怀,偶尔斗斗嘴,没事的,我们是男人,没有女人辣么小气,LOL
开个玩笑: 你娃几年级了,可以带着我娃一起学吗?
当心被扣上歧视女人的帽子。
女人小气,是应该的,这是包容,LOL
D 哥你真的有成为 enabler 的潜力,当然从你的文字而言。
我认为我家小娃相当 emotional intelligent ,我部分是观察她,而理解了 the blamer, the enabler, 以及 the golden child ,还有如何避免成为 the enabler 和 the golden child 。
言而无信是因为他为你妥协了,突破了自己,哈哈哈哈
单说这一点,首先如果她对你完全没有吸引力,你们不可能距离走的太近。没有吸引,根本没人在意你的内心。
如果你说遇到了一个非常吸引你的人,且双向的被你吸引,想要和你接近。但是,你头脑清晰意志坚定不屈不挠的始终和她保持距离。
我不相信。
那是上帝,好吧。
是的,我个人认为,enabler 有成为一定程度的 blamer 的风险。这个 pattern 相当 consistent 。
能这么观察孩子,挺棒的。