我的理解是：MajiaLove的需要处理面对的情况都是正常情况。类似于我们在公司，每个人都明白自己应该做的，不应该做的；我们也明白：互相之间必须合作，要不然都完蛋。这是一种rational的，每一个理性打工人的理性状态。 这种情况在家里存不存在？有时候有，但大多数家庭理性不多，感性溢出，还特别能够联想，发散，以至于上纲上线，陈芝麻烂谷子。。。 举我本人的例子：我和老公吵架可以从此时此刻的事情谈到去年的啥啥啥；但我和我老板的争论从来就是直来直去，就事论事。实在不行，拉出来溜溜；Show me the code。
我的理解是：MajiaLove的需要处理面对的情况都是正常情况。类似于我们在公司，每个人都明白自己应该做的，不应该做的；我们也明白：互相之间必须合作，要不然都完蛋。这是一种rational的，每一个理性打工人的理性状态。 这种情况在家里存不存在？有时候有，但大多数家庭理性不多，感性溢出，还特别能够联想，发散，以至于上纲上线，陈芝麻烂谷子。。。 举我本人的例子：我和老公吵架可以从此时此刻的事情谈到去年的啥啥啥；但我和我老板的争论从来就是直来直去，就事论事。实在不行，拉出来溜溜；Show me the code。 qiqi_hua 发表于 2023-03-26 22:35
先致敬一下。看了D哥的评论，好奇找了你过去的帖子拜读了一下，真是才女！ 一定程度上你说的情况有道理，不过在工作中也经常会碰到非常情绪化的争论，比如面对客户的时候或是面对内部有利益纠葛的团队之间的时候。我可能是练多了，所以可以脑子动的比嘴快很多，分析形势、心理、利益等因素然后先找到common ground作为突破口尽量以technical的客观论述（可以是技术上的也可以是商业上或是职业发展上的），找出compromise。 家里一般会情绪化成分多一些，不过就我个人的经验，很多时候是卡在awareness of a new perspective and its wisdom and power。如果成员们都看一些好书，至少认识到了一个new perspective（哪怕具体按照它执行还有难度很青涩），那么后续的交流会有效很多。比如，我老婆以前在口干舌燥地催促了娃十几遍而无法获得任何自己想要的action后会控制不了情绪用judgement words。而在她读完了nonviolent communications这本书又推荐给我读了后，她如果又对娃用了judgement words然后我接手管娃发现娃的communication channel已经起了一道高墙（我比较善于靠分析自己的action找出问题然后真诚地道歉而拆除对方心理高墙，不过如果是老婆盖得墙光靠我给娃道歉没有效果），我会先找她提醒她是否想让娃copy她刚才生气时的行为模式进而引起她回想学过的可能更有效的方式，最终给娃先道歉。这对她来说是很大的进步了。现在经过更多实践，她自我控制更纯熟了，也可以在我偶尔着急的时候给我提醒了。上面只是个例子，其他还有很多学到的perspectives。如果我们能娴熟地在perspectives中间switch over，那么思维会开阔很多，交流会更有成效。
先致敬一下。看了D哥的评论，好奇找了你过去的帖子拜读了一下，真是才女！ 一定程度上你说的情况有道理，不过在工作中也经常会碰到非常情绪化的争论，比如面对客户的时候或是面对内部有利益纠葛的团队之间的时候。我可能是练多了，所以可以脑子动的比嘴快很多，分析形势、心理、利益等因素然后先找到common ground作为突破口尽量以technical的客观论述（可以是技术上的也可以是商业上或是职业发展上的），找出compromise。 家里一般会情绪化成分多一些，不过就我个人的经验，很多时候是卡在awareness of a new perspective and its wisdom and power。如果成员们都看一些好书，至少认识到了一个new perspective（哪怕具体按照它执行还有难度很青涩），那么后续的交流会有效很多。比如，我老婆以前在口干舌燥地催促了娃十几遍而无法获得任何自己想要的action后会控制不了情绪用judgement words。而在她读完了nonviolent communications这本书又推荐给我读了后，她如果又对娃用了judgement words然后我接手管娃发现娃的communication channel已经起了一道高墙（我比较善于靠分析自己的action找出问题然后真诚地道歉而拆除对方心理高墙，不过如果是老婆盖得墙光靠我给娃道歉没有效果），我会先找她提醒她是否想让娃copy她刚才生气时的行为模式进而引起她回想学过的可能更有效的方式，最终给娃先道歉。这对她来说是很大的进步了。现在经过更多实践，她自我控制更纯熟了，也可以在我偶尔着急的时候给我提醒了。上面只是个例子，其他还有很多学到的perspectives。如果我们能娴熟地在perspectives中间switch over，那么思维会开阔很多，交流会更有成效。 MajiaLove 发表于 2023-03-27 00:01
层主的方法不错。 但里面有个有趣的问题，也就是层主老婆给娃盖的心理高墙，为啥层主要去拆除以后，才能跟娃交流？ 这里的讨论，不包含 overreact 的半小时一小时时间。 如果用 the complainer, the enabler, the lost child, the golden child 的模型的话，我觉得层主可能已经是从 the enabler 变成 the co-dependent 了。 或者从娃的角度看，娃可能认为，the complainer 可能已经 manipulate 了 the enabler，从而导致娃认为 the enabler 是 the co-dependent of the complainer。 我觉得 healthy 的情况下，无论是 the lost child 还是 the golden child，对 the complainer 和 the enabler，不会完全的一视同仁。所以 the enabler 并不太需要拆除 the complainer 建立的心理高墙。 我觉得大问题是焦虑感的传递，而不是意见的差异。
回复 950楼tidewater的帖子 潮哥，你后面的一堆名词，我实在跟不上，就简单回答一下你顶上的问题（当然只能用layman‘s terms） 为啥要我拆除以后才能和娃交流？因为娃那时最关心的是justify their feelings, which I can help。但是当我开始分析最初造成这些争吵的娃的行为里自己的问题时，并希望他自己承认问题（作为寻求改进问题的precursor）的时候，他会指出妈妈并不会承认她自己的错误。
回复 950楼tidewater的帖子 潮哥，你后面的一堆名词，我实在跟不上，就简单回答一下你顶上的问题（当然只能用layman‘s terms） 为啥要我拆除以后才能和娃交流？因为娃那时最关心的是justify their feelings, which I can help。但是当我开始分析最初造成这些争吵的娃的行为里自己的问题时，并希望他自己承认问题（作为寻求改进问题的precursor）的时候，他会指出妈妈并不会承认她自己的错误。 MajiaLove 发表于 2023-03-27 00:39
我觉得我得到答案了。 首先是：The complainer, the enabler, the lost child, the golden child 的 model，基本成立。 其次是：前面有 id 说过，也许每个人都是有伤的，或多或少。所以选择性暂时 detach 会有效果。从某个角度就是尊重对方作为个体的存在和自由。
也加一层。 我觉得边界感问题，对成人 vs 对娃（特别是对青春期的娃），是完全不同的。 因为娃，特别是青春期的娃，有时候挑战某些边界，从认知学角度，是他们/她们理解边界的一种方式。 因为对娃而言，比如 GenZ 的边界，跟 GenX 不会完全一样，因为时移世易。所以对娃而言，重要的不仅仅是知道边界，更重要的是理解边界。 而从这个角度，我同意目前的心理学，其实应该更像哲学范畴。 从这个角度，纯理性讨论，我觉得马甲爱的有些方法学，确实有些商榷。我认为自圆其说，以及 it take a model to beat a model（这里是哲学模型），还是哲学的基本要求。
你这是在南方吧？都是热带附近的好吃水果。
湖边：
美啊！怎么你们都在度假？白裙子是你女儿吗？真是有女初长成！美！
同意，美！
美女应该是likepeace本人吧，太赞了
山上
你不要吓我。照片里是少女的感觉呀！是MM太年轻还是我眼神太不靠谱啊。哈哈
是哪里呀？中南美吗？
在没有mess up以前，拍了好多房间照片，太喜欢了
上欧洲小屋照骗
楼梯
小孩的房间
海边
你们真会选地方。怎么找的呀？我最烦做攻略了。
floor plan
厨房
主卧
哪里的海边
来，一起上照骗 主题：春天来了，爱情还会远吗
好喜欢这个楼梯搭墨绿色的墙，很有味道
我们几年以前买了vacation club的会员，然后covid就来了，这次是covid以后的第一次欧洲之旅
没啥遗憾的，我对大妈现在的照片没兴趣，对大妈女儿的照片不能有兴趣，我只对大妈们以前的青春照有兴趣。你有没有大学青春照奔一奔？
借用一句名言，长得好看的人才有青春，我只有大学。
上风景的照片就好了，不要上人的照片，我不想慨叹岁月的残酷，不想看到当年倚着阳台的那个白衣小姑娘变成130磅的大妈
很有特色，喜欢，这是哪个国家
给点自信，你知道楼主当年是怎么吹的吗？我问楼主拿照片看，也是因为被她激发出来的好奇心，lol
130LB 是一年以前，现在125LB 肥婆也是人啊
人见人爱的浪漫之国
有没有一种可能，本来轻度personality disorder也没什么，结果结婚了压力大了一地鸡毛锅碗瓢勺，反而变的越来越严重了。
早婚早育娃去上大学以后，上下铺相敬如冰还算好的，说不定过劳早衰猝死了。
我说的coaching是相对于潮哥的generalization处理生活问题方案的。你经常考虑的找对象问题比如高富帅啥的不是我coaching的目标。coaching当然有实战考验，最开始的经验都来自于工作中带团队和培养leaders，后来娃们开始进入teenage跟老婆的管理方式摩擦增多，我就更多地用coaching的办法带娃了。有我这个buffer加在中间，老婆的anxiety level明显下降。老婆自己也找很多书读，所以对于我来说manage up也很容易做通工作。
说的有道理，跟潮水的讨论我就此打住了。
不错啊，好好享受。
最近出去旅游感觉我个人会越来越喜欢了解历史或者说是故事有关的活动。比如上次去日本，在小孩子爱去的拉面博物馆，宫崎骏迷圣地吉卜力博物馆，和少女打卡地白色恋人博物馆，我都很享受那里面的故事尤其是和二战及以后社会经济环境或是和技术发展串在一起的部分。
关于 personality disorder 压力一大就不行了，我们这么打个比方吧：
有一索南吹嘘自己金枪不倒，但前提是女生不能用力。女生一用力，那索男就不行了。
您觉得那个索男是真的金枪不倒吗？
你这个 coaching 的办法，对于 personality disorder 肯定不行。
为啥，简单的说，你的 coaching 有一个假设，就是假设 coach 的对象，是愚蠢，但不是愚蠢而勤奋。
或者我们举一个假想的 Obsessive Compulisive Personality Disorder 的假想实验：
假设在疫情期间，一般人总是在车里放一些备用口罩。
但如果有 OCD（Obsessive Compulsive Disorder），看到备用口罩，觉得不舒服，于是拿出来扔掉。
这种情况下，层主的 coaching buffer 可能有效。比如把备用口罩放在 OCD 不会直接看到的地方。比如 glove box 里，汽车说明书的下面。
但如果遇上 OCPD（Obsessive Compulsive Personality Disorder），人家把你所有想得到的藏口罩的地方，统统都查一遍。灰常的勤奋。
那请问层主把口罩藏哪里？
其实我知道把口罩藏哪里。买一个密封盒子，然后藏在发动机引擎和变速器的缝隙里。
这个一般不会被找到。
问题是 productivity，这样还不如万一没备用口罩就算了。
所以考虑到实际社会的 producitivity，这个确实无解。因为还不如上下铺的解决方案更简单有效。
而根据我最新的 the complainer，the enabler，the lost child，the golden child 的 model，层主的 coaching 和 buffer 方式，正是加重 the enabler 的不二方式。
没错，我认为是我们的心理学，不愿接受不治之症的事实，从而导致 the enbler 被心理学建议带歪了。
如果我们具体量化带歪了多少的话，那么，the enbaler 受到了十倍的损害。
问题在于假设，the complainer 隐含是指 the chronic complainer，不论是 NPD 还是 OCPD 还是等等其他的 personality disorder。即使再轻微，也是跟 OCD 等等有本质的不同。
而层主说的 coaching 里的 buffer 的方法，之所以不可行，因为 personality disorder 会利用这个 buffer 而 manipulate，利用 buffer 来 manipulate the enabler，最后导致 the enabler 奔溃，甚至让 the enabler 进入 depression 的风险。
或者这么说，如果这么简单的 coach 和 buffer 就可行了，那么 the enabler 是如何变成 the enabler 的嘛？当然，总是可以说人 the enabler 智商 85- ～～～ 医院的采样偏差也没错就是了。
所以，我们的心理学，不是所有的时候，但常常有个特点，就是虽然治不好也治不死，但毁人不倦还是一个强项。
而毁人不倦的根本原因，因为心理学常常有个名言曰：
It takes a no-model to beat a no-model.
跟不上你的比喻啊。我可没说我能handle精神疾病，但我觉着大部分人好像都没有面对这种极端情况的时候吧。
我不是很清楚你老是揪着各种精神疾病不放是因为校花有这方面的问题在困扰你吗？
对，是热带水果。我手机里还有三到四磅一个的芒果照片。三磅多一个的牛油果，吃货们都会喜欢，以后有精力再发。
不好意思，太累了，现在才回帖子。溜娃就是减肥，每周末都累成狗。照片太多，找起来很慢，所以发完就去准备吃的了，没有时间回帖。
这里统一回复下，谢谢大家： 1：那张人物照片是误发。不是我也不是我家人。 2. 没有度假，主要katharinezl刚好度假，结果大家以为我跟土豪一样度假了（katharinezl不要打我，哈哈）。我一年只有暑假带孩子出远门。
我歪了很多次LZ的楼，用我种的沙漠玫瑰给正回来（照片已删）。院子里种了十多棵沙漠玫瑰，红的粉的白的都有，我这儿的花期是一年四季。这种植物在恶劣的环境里依然可以坚强地存活（我能说为了好养活种的吗？哈哈）。
沙漠玫瑰象征着忠贞不渝的爱情。所以把楼正回来了：愿你们的爱情都被善待，能忠诚不渝到天长地久。
我觉得类似轻微 OCPD 的情况，在 GenX 应该很常见。
粗略看一下华人发帖，不是科学调查，但估计应该有 > 30% 的 prevalence。
否则上下铺那个笑话不会有群众基础。
我觉得这是采样偏差，因为没有严重到去医院，所以就没有数据。但足够上下铺了。
谢谢潮水，一会儿慢慢看完再回帖子。
或者另一个角度，大家都知道 marriage marriage counseling 常常不是很有效。
之所以不是很有效，我觉得除了钱性娃之外，就是轻微的 personality disorder，在婚姻的压力下显现出来。
我猜层主可能没有理解，比如 OCPD 是如何知道备用口罩藏的地方的。
层主可能把 OCPD 误会成严重 OCD，没事把汽车里各个可能藏备用口罩的角落都找一遍。
不是那样的，OCPD 是 personality disorder ，灰常的 intelligent。因为你藏了备用口罩，总是要拿出来用吧。拿出来用的时候，总是会被看见吧。
所以，每个地方只能用一次。
理解你的意思
其实有些极端的disorder, 是属于uncoachable的，比如NPD
coaching，本来就是在教练的指导下，提升一个人在某方面的能力，事情还是的当事人自己去做的； 心理咨询，是同样的道理，病人在咨询师的帮助和指导下，完成自我治愈或改进
潮水的例子，不是coaching, 是越俎代庖地problem-solving 好的coach是相信队员自身的能力，并且根据每个队员的uniqueness 来empower队员去提升和实现自我
焦虑症，我个人看着，不属于uncoachable disorder 校花最多GenX 焦虑症 NPD 早离了 或者说 一开始根本不会在一起
确认一下 是marriage consulting 还是 marriage counseling?
可我看不懂华人上的统计比例，哪怕数据准确，和自己家里的事情有啥关系呢？为啥值得谁花时间去论证呢？
如果是我，肯定把时间和精力花在理解、分析、尝试解决生活里具体的难题（获得反馈后再进行下一轮debug cycle），而不是去看另一个虚拟社区里搞来的统计数据而决定处理生活问题上用什么策略。
这个是我刚才写错了。我去改一下原帖。谢谢。
这个目测的统计比例，是来自于对 GenX 的 “内卷” 的观察。
我觉得内卷是 GenX 相对而言特有的现象。而内卷本身，跟轻微 personality disorder 有关。
所以首先的问题，什么是 personality disorder。
简单的说，按最新研究，personality disorder 是 alternaitive evolutionary survival strategy，严格的说，不是病，而是跟社会不兼容，或者说，缺乏社会兼容所需要的那条细细的心理红线。
其实我们可以用狮群的雄狮，作个比方。
当雄狮战胜对手获得狮群之后，会把幼年的小狮子都要死，但如果是年轻的小公狮，通常只是赶走而不是咬死。
这个看起来很不可思议，因为赶走的小公狮，可能就是 N 年后，雄狮老了的时候，杀回来夺取狮群的年轻力壮的青年雄狮团。
但问题是，如果雄狮把年轻小公狮杀死而不是赶走，那狮群进化就会出现雄狮的断层，导致整个狮群可能成为进化的断代史，而集体成为进化烈士。
所以从雄狮的角度而言，夺取狮群后，如果是杀死小公狮而不是赶走，就可能是 personality disorder 而且是严重的那种！
所以从这个类比，GenX 的内卷，其实也是一种 personality disorder，或者说 alternative evolutionary strategy。当然是灰常轻微的那种。
比如有一种 personality disorder 叫抓性奴。从 alternative evolutionary survival strategy 看，其实也没错。男性要有后代么，去抓俩女性奴，不是很顺理成章？
但这个违反人类社会的底线，也就是 “善解人衣” 看大家本事，但 “强解人衣” 社会无法接受。
这个首先的问题是，进化给我们的心里底线，或者边界感，是如何出来的？
这个目前没有科学证实，但 educated guess 就是，要么硬件编码比如不能成为 cannibal 食人族。要么是小时候 critical development period 周围环境原生家庭。
当然，这是遗传学的废话，就是基因加后天成长的家庭。
当然，如果 educated guess，那轻微非恶性 personality disorder，比如 “内卷”，最有可能的就是小时候的环境。
但问题是，根据认知学的 critical development period，袭人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼 ～～～ 这玩意儿，怎么重建心理底线边界感啊？
但如果有认知学疯子一定要有的治，我觉得只能看一下这个研究：
我的理解是：MajiaLove的需要处理面对的情况都是正常情况。类似于我们在公司，每个人都明白自己应该做的，不应该做的；我们也明白：互相之间必须合作，要不然都完蛋。这是一种rational的，每一个理性打工人的理性状态。
这种情况在家里存不存在？有时候有，但大多数家庭理性不多，感性溢出，还特别能够联想，发散，以至于上纲上线，陈芝麻烂谷子。。。
举我本人的例子：我和老公吵架可以从此时此刻的事情谈到去年的啥啥啥；但我和我老板的争论从来就是直来直去，就事论事。实在不行，拉出来溜溜；Show me the code。
我不是说电子产品电玩游戏就一定能提供对 the complainer 的解决方案，我只能说，古人云，这种情况只能死马当成活马医 ～～～
当然，这也回到我为啥在这里发帖。也就是因为网络提供了过去非网络现实世界里，不可能达到的交流空间。
当然做过的，是女生的 kegel exercises。
因为 kegel expercises 不仅枯燥，而且常常用力不得法。
于是又游戏索男想了一个办法，用 kegel exercises 打俄罗斯方块！
哈哈哈哈哈，这是真的，那个产品叫 perifit，当然我没玩过，不知道实际效果。
雄狮咬死小狮子是因为需要母狮子尽快进入发情期，和自己交配繁衍自己的下一代。从这个意义上说，杀死年轻的公狮子完全不会影响师群的进化，相反会“奖励”赢得师群的公狮，让自己的基因pool生生不息。
雄狮会老，老了以后无法保护狮群。
在这个时候，需要年青雄狮替代自己。从进化的角度。
看能否讓你跟校花動起來 長跑 爬山 冥想 靜坐 瑜珈 學習 閱讀 健身操 羽毛球.. 延遲不舒適到感到幸福滿足 內啡肽 Endorphins一些活動？ 好像有些人空巢後養寵物之類的 不過還是看個人不同
其實大部分的人都這樣吧 以為自己經歷看到的 別人大概也是這樣 只是有些人格特質濃度強度較高 看事情會更獨斷普及不多樣化 所以就常會又不理解別人 自己即正義 代表大多數等等 來這個網驚奇古怪的人事物 多多
有人說多巴胺是愛情激情 短暫的
這種好像是多巴胺（dopamine）的刺激短暫 過度會上癮成癮 之後會更空虛需要更多刺激 都要有個度
其实我前面那个备用口罩的例子，已经说明是 suble 边界感的问题了。
也就是说，如果把这辆车看成 community property，那么法律没有定义，一家人如何共享这 community property。
而在备用口罩问题上，就是一个 subtle 的边界，也就是通常的边界，是 “眼不见心不烦”。藏起来就好。
但如果 “看了一眼就追到天涯海角”，这个边界就比较困难，只能是小事别人让一下算了。
但如果是大事，别人也没法让，就容易出争议。
你說的是沒錯 所以每個人進度不同 有人先苦後甜 有人邊玩邊讀 有的人專門做一樣 其餘空白 以後過往欠缺不足 別人老早經驗過 付出過學費的 只是時間早晚都可能需要補回來 例如感情 人際 少年不努力 家庭 親子.....
如果把这个提高到系统级别，也就是在 the complainer，the enabler，the lost child，the golden child 的系统里，the enabler 负责 selective detach management。
也就是在必要的时候，the enabler 来暂时 detach 挣个系统。因为 detach 得越多，那么对 subtle 边界感的要求的越低。
当然，如果是严重 NPD 的那种，可能要 detach 到分居了。但对大多数不严重的 GenX 焦虑症，selective detach management 虽然不完美，但是一定程度可行。
對啦 就是過度控制 不安全感 莫名的恐懼 過一般人界線 影響到身邊人 可能賀爾蒙消退不足時就不能忍了 當然凡事必有因果 就跟原生家庭 經歷過的不幸 先天基因後天經歷 顯性 隱性的表現出來 太過顯性就讓一般人困擾痛苦了
先致敬一下。看了D哥的评论，好奇找了你过去的帖子拜读了一下，真是才女！
一定程度上你说的情况有道理，不过在工作中也经常会碰到非常情绪化的争论，比如面对客户的时候或是面对内部有利益纠葛的团队之间的时候。我可能是练多了，所以可以脑子动的比嘴快很多，分析形势、心理、利益等因素然后先找到common ground作为突破口尽量以technical的客观论述（可以是技术上的也可以是商业上或是职业发展上的），找出compromise。
家里一般会情绪化成分多一些，不过就我个人的经验，很多时候是卡在awareness of a new perspective and its wisdom and power。如果成员们都看一些好书，至少认识到了一个new perspective（哪怕具体按照它执行还有难度很青涩），那么后续的交流会有效很多。比如，我老婆以前在口干舌燥地催促了娃十几遍而无法获得任何自己想要的action后会控制不了情绪用judgement words。而在她读完了nonviolent communications这本书又推荐给我读了后，她如果又对娃用了judgement words然后我接手管娃发现娃的communication channel已经起了一道高墙（我比较善于靠分析自己的action找出问题然后真诚地道歉而拆除对方心理高墙，不过如果是老婆盖得墙光靠我给娃道歉没有效果），我会先找她提醒她是否想让娃copy她刚才生气时的行为模式进而引起她回想学过的可能更有效的方式，最终给娃先道歉。这对她来说是很大的进步了。现在经过更多实践，她自我控制更纯熟了，也可以在我偶尔着急的时候给我提醒了。上面只是个例子，其他还有很多学到的perspectives。如果我们能娴熟地在perspectives中间switch over，那么思维会开阔很多，交流会更有成效。
前面的备用口罩，是个比喻。
说的就是跨越边界传递焦虑感，一个比较难以处理的问题。
当然，按这个讨论，就是 the enabler 帮助调控，适度使用 selective detach，不完美但是可以部分解决问题。
是沒錯 知道有心就會調整減少衝突 不要激烈到兩敗俱傷
层主的方法不错。
但里面有个有趣的问题，也就是层主老婆给娃盖的心理高墙，为啥层主要去拆除以后，才能跟娃交流？
这里的讨论，不包含 overreact 的半小时一小时时间。
如果用 the complainer, the enabler, the lost child, the golden child 的模型的话，我觉得层主可能已经是从 the enabler 变成 the co-dependent 了。
或者从娃的角度看，娃可能认为，the complainer 可能已经 manipulate 了 the enabler，从而导致娃认为 the enabler 是 the co-dependent of the complainer。
我觉得 healthy 的情况下，无论是 the lost child 还是 the golden child，对 the complainer 和 the enabler，不会完全的一视同仁。所以 the enabler 并不太需要拆除 the complainer 建立的心理高墙。
我觉得大问题是焦虑感的传递，而不是意见的差异。
发现累的不想写东西了，以后再写一些比较长的。 今天就随便写点。
你肯定知道，我们的情绪是受思维影响的。那么我们怎么去改变思维，而去改善情绪，是一个可以学习，也就是前面一个层主说的可以COACHING的事情。你也许认为对方不可能COACHING， 但有没有想过，我们自己的思维是可以COACHING的，然后可能带动对别人的COACHING。
具体怎么解释我觉得需要好好想想。但我想你可以先去做一些自己力所能及的事情，比如我前面说的，在对方累的时候，过去跟她说“辛苦了，你去休息一下，让我来做吧。” 这些日常生活的点滴，是可以让对方感觉到你的CARE， 因为她不知道你每天在为怎么改善关系而在网上的努力，只能感受到日常的互动。
另外，你可能在长期面对一些不可思议的言行，而找不到答案的时候，可能被对方搞的非常抑郁。有时候，无能为力，然后想着那就眼不见为净吧，或去打游戏，或去疯狂地读书，让自己去麻痹一些感受，从这些另外事情中找到一些寄托。这个行为，并不少见。有时候是有帮助的，太多了也有可能有反作用，把握好度。
另外，关与你说因为那个Anxiety而对XO的论断，我觉得可能不完全对，这个我以后有时间再谈。
因为是人与人的关系，而人是在变化的，可能是你，可能是她，也可能是你们两个都在变化，所以model不能完全解决问题。
我今天只能简单地说，实在是困，没有逻辑地写东西。我从理解到问题，到解决问题，那时候没上华人，就是凭着直觉跟一些感悟去做的。我不知道怎么来总结这个过程，有可能对你有帮助，有可能没有。以后看你发言的事情，我能有感悟再回你。
晚上可以跟校花好好相处，壮志凌云一番，就是不壮志凌云，两口子也早点休息。先不用想这么多，车到山前必有路。
我都不知道写了什么，“论休息的重要性”就是不论，先去睡觉，呵呵。
哈哈，这是 chatGPT 附身吗？
不过谢谢了。
其实很多东西我试过，我还曾经试过每天早上给校花一杯咖啡，还亲她一下。
基本上能想到的，都是试过了。
但是事实证明，GenX 的焦虑感，跟这些小事，真心关系不大。
你已有自覺警覺了 就費點心機動適當的處理隔離 我想每個人都有傷的 只是程度不同
另外我知道有些人要面对严重的多得多的情况，比如 NPD。所以希望交流能有些信息上的帮助。
我尝试下来，是动机适当的选择性隔离最有效。
我觉得层主回答了我的问题，也许每个人都是有伤的，只是程度不同。
而这可能解释了，为啥合理规避会有效。
潮哥，你后面的一堆名词，我实在跟不上，就简单回答一下你顶上的问题（当然只能用layman‘s terms）
为啥要我拆除以后才能和娃交流？因为娃那时最关心的是justify their feelings, which I can help。但是当我开始分析最初造成这些争吵的娃的行为里自己的问题时，并希望他自己承认问题（作为寻求改进问题的precursor）的时候，他会指出妈妈并不会承认她自己的错误。
我觉得你故意不看懂我的基本点哈哈哈。
你这是答非所问。
我前面问的是，为啥恨屋及乌会发生？
啥是恨屋及乌？你是说娃因为当时心理反感妈妈，从而也反感和爸爸交流？
如果是这么解读，那我家娃们都没有这种恨屋及乌的反应。
首先是：The complainer, the enabler, the lost child, the golden child 的 model，基本成立。
其次是：前面有 id 说过，也许每个人都是有伤的，或多或少。所以选择性暂时 detach 会有效果。从某个角度就是尊重对方作为个体的存在和自由。
不讨论这个了，我认可不同的家庭方式不同。有时候也不用太直白。
谢谢讨论和建议。
DETACH是有帮助的，你有了这个思维的改变，会带来一些积极的意义。就是需要掌握一个度，你这么聪明，肯定很快就能GET TO THE POINT。
應該有不少人想跟你交流討論有些共同興趣的話題 更加了解自己與校花 也許也可幫助到有類似需要的人一起討論 例如有才華的老朋友有空來訪 也可以展現你們的才華 雖然我以前對你們玩笑有點過頭 我想你心胸應該也不會恨我 相信你定有一定的支持者的 你可以跟這邊為數不少的網友 能有些交流的火花
你在思维改变找到方法过程中，同时做一些小事情，也是可以有点帮助的，虽然小事情不能解决问题的本质。
你的发言，对我有很多帮助，感谢。
晚安
谢谢。
还有另一个，我觉得对不同的家庭不完全一样，
但对于某些家庭里，一个人的做对做错，不应该另一个人需要做对做错的理由，这个也包括娃。
我不是认为马甲爱说的不对。他说的是一种方式，基于家庭成员的相似性，也许日久生情的那种。
但这个换到不同的家庭，有时是悖论。
比如我小时候是理科竞赛 medalist ，虽然只是地区级。
但我能因此要求小孩也上 medalist 的课程吗？特别现在这个内卷的年代。
而对于层主遇到 NPD 的情况，最直接的，娃不能因为父亲是 NPD，就有样学样成为 NPD 啊。
有些家庭，我觉得更多强调在自身条件下做的更好，而不是简单的 role modeling
谢谢
也加一层。
我觉得边界感问题，对成人 vs 对娃（特别是对青春期的娃），是完全不同的。
因为娃，特别是青春期的娃，有时候挑战某些边界，从认知学角度，是他们/她们理解边界的一种方式。
因为对娃而言，比如 GenZ 的边界，跟 GenX 不会完全一样，因为时移世易。所以对娃而言，重要的不仅仅是知道边界，更重要的是理解边界。
而从这个角度，我同意目前的心理学，其实应该更像哲学范畴。
从这个角度，纯理性讨论，我觉得马甲爱的有些方法学，确实有些商榷。我认为自圆其说，以及 it take a model to beat a model（这里是哲学模型），还是哲学的基本要求。
我赞同你说的这句“一个人的做对做错，不应该另一个人需要做对做错的理由”
我想想我以前读到的一点“鸡汤”，对NPD没有用，不知道对有的人有没有启发： 纪晓岚竟然也说过关于夫妻间：以情感而不以理争。也就是余光中说的“家是讲情的地方，不是讲理的地方，夫妻之间相处是妥协”，这个妥协，就是宽容，忍耐。 有些非原则的地方，接纳对方的不足，不用想着去改变对方。
没有不吵架的夫妻，但能照顾到对方的情绪与感受，就会越来越少。
有些对你来说是原则的问题，比如孩子的问题上，想想怎么去帮助引导孩子，也可以跟她在情绪好的时候聊聊。
鸡汤的事情，你会不会不屑一顾啊，哈哈。我真的得去睡觉了，感觉眼睛都睁不开了。 （对NPD，鸡汤读的越多，不是好事情，但对于你们两口子，应该有用的吧，哈哈。）
有道理，谢谢。