我可以,从小就培养孩子生活自理,老公周末自己带娃, 娃可以自己吃solids以后没喂过。后等娃们开始上学了,自己抓学业,帮助打理家务。自己时不时的出去出个一个星期的差,让全家适应一下没妈的日子。然后大家都习惯了,就不再依赖妈妈了,自己就渐渐解脱出来了。度假和孩子商量好了,比如今天我们去你想去的游乐园,明天就要和我们去登山,不管娃们情不不情愿,但是这样才公平。民主,公平,信任别人,给别人锻炼的机会,但是他们需要你的时候也要付出和给予。 最主要的是凡事对别人不要micromanage, and lower your expectations 。带娃就没那么难了。对自己多上心,上进,要求高一些没人拦着你。 读一读美国关于leadership 的书,然后感觉经营一个家庭和团队还挺像的。
回复 1楼vincentilia的帖子 我家没有耶,用baby led weaning从8个月开始娃就自己吃饭,现在3岁了,这期间没喂过饭,到点儿了爱吃不吃,告诉她不吃等大人吃完就收走了所以抓紧机会。娃从小开冰箱猜板凳自己去找吃的那叫一个溜。当然我们家的餐桌manner也许不好,但是对吃货来说也不是太不好,饿了出门也老老实实坐着猛吃
一家人吃饭,孩子在旁边一直大哭,这饭吃的舒心吗?你吃饭晚个半小时就饿死了吗?与其一边吃饭孩子一边哭闹,还不如把孩子喂饱,然后一家人开开心心地吃饭。
一起吃不行吗?为啥要等孩子吃完自己才能吃?我家两个娃都是自打20个月左右自己会吃饭了就是自己坐在high chair上跟大人一起吃饭了。出去吃也一样。他吃他的我吃我的,为啥要等?最多就是帮他把大块的食物切成他能handle的小块。如果是还不会自己吃饭的小奶娃,那难道喂饱他不是做母亲的本份吗?到底是自己先吃还是先喂娃那看情况啊,娃饿的哇哇哭就先喂娃,自己肚子饿的咕咕叫就先喂自己呗。先喂娃和自己享受美食一点儿也不矛盾啊。我家老二就从来不吃热的,新烧出来的菜都要放凉了才吃,而且他吃的慢,我要是心情好,或者饭后有什么事,那就喂他两口早点吃完,要是没事,就由着他慢慢吃呗。我周围朋友也都是这样带娃的,一起去party都是最多帮娃拿好一盘子菜就不管了,操心喂饭的只有爷爷奶奶们,这年月,还有担心会饿到娃的不成。
这个问题还需要问吗?当然选自己。人首先要爱自己,把自己的需求和利益放在第一位。
吃饭慢星人才有这些考虑。
吃饭快星人不存在。娃顶多嚎5分钟。
再说我从来没遇到饭点娃会饿哭的情况。中间会加餐。根本饿不着。
我觉得有娃家庭,特别是娃还小的时候,老公把孩子丢给老婆,和自己几个好哥们儿出门度假几个星期,享受久违的单身快乐,是非常自私的行为。母亲同理。
成年人要有成年人的担当,连吃饭都要和小小娃搞平等,真不如不要娃了。
出去玩,我有时候很想逛街就会自己去逛,老公带娃去玩。或者我想待在家里休息也是老公带娃出去玩。我也会让老公自己去做自己的事,我来带娃。
假期当然和家人一起,我倒是没想过自己去旅游。我最开心的时候需要和家人一起度过。
既要又要也要分个先后,问题就是谁先谁后
娃长大的问题是出去吃饭 一家三口想吃三家餐厅 娃要吃西餐厅 老公要吃印度菜越南粉 偶要吃韩国烤肉。。
这个很简单啊,轮流决定或者抽签。遇到生日之类的特殊情况就由寿星决定。
一开始就说好,定好规矩,严格执行
其实是这样的,比如大人国家公园喜欢hiking八迈,这对幼童来说是不现实的。除非有条件不带幼童,否则国家公园之类的短时间内就去不了。
自己先吃够玩够再把娃生出来。
比如很多有娃的就想不带娃去高级饭店吃饭。 我生娃之前就体验够了,有娃之后每分每秒都想和娃在一起。根本没有去高级饭店吃饭的需求。
那些爱情故事里不是讲,没有你,再美的风景,再可口的饭菜,都失去了光彩吗?
我对娃就是这个心情。
确实是目前差不多保持轮流,如果四票再加入奶宝宝,那真的是四分之一机会。这么比较起来,dating时真是妈妈说了算。
不是我吃不吃饭会死的事情,是要教育孩子耐心等待的重要性,这世界上不是每个人都要围着孩子转的,这种期待值必须从小养成,没有耐心的孩子很难融入家庭融入社会
孩子一哭二闹你就妥协了,那就等于教会了孩子用哭闹来跟你沟通
除非是孩子真的in real danger,其他时候都默认让孩子等一下
这跟半夜在门外哭的猫一样,如果哭没用,你不理猫不开门,过几天顶多一周猫就不哭了
你有过小孩吗?那么小的孩子,你带他们去什么博物馆,或者去音乐会,他们根本欣赏不了,只会哭闹,你根本没法好好玩。或者带着小娃,你去hiking或者road-trip也根本不现实。
我不明白为什么要把孩子的喜好跟自己的对立起来,孩子小的时候带他们去他们喜欢的迪士尼乐园啊海滩啊,不挺好玩的吗?
如果一周出去吃七次,爸妈各选餐馆三天,孩子选餐馆一天
如果一周就出去持两三次,那就跟孩子说you can pick a restaurant every other week
不就成了
啊楼主你提这些问题我全都琢磨过/观察周围(有限的)样本。 拿你说的第一条吃饭来说我也真是很纳闷,我请有娃的朋友一家(三带一,娃爸娃妈娃姥姥+娃)吃饭,姥姥和妈妈是打仗一样轮流喂孩子吃饭,自己心思完全不在享受美食上,更不要说和同桌的朋友聊天了。娃爸倒是可以做到不理会小孩,和同桌的朋友聊天。 我没娃,不太能代入这个围着娃团团转的position. 然后我自己的观察是如果父母比较chill让娃自己来,孩子反而相对自立。
+1
岁数大一些后那些要人喂否则不吃的,都是被大人惯出来的
从小培养,多挖掘,稍微妥协一些,比如韩国店你吃烤肉,你老公点平壤冷面(带汤的)或者乌冬面啥的,你娃可以吃原味的烤牛排。要是去越南餐馆呢,我女儿喜欢吃沙爹牛和沙爹鸡串都不错的,还有印度饼。要不就只能吃food court各点各的了。我女儿还行,我带着我爸妈去川菜馆也带她,我和我爸妈点一堆辣菜,给俺闺女点个虾仁蒸蛋或者扣肉啥的。要是去food court,我基本都会点老妈麻辣烫,我女儿会点兰州牛肉面和老虎堂的杨枝甘露。我们大部分时候是俩人,可能更容易协调。
握个手吧。
我们就是有孩子之前该体验的都体验了。丁克了很多年,决定生孩子,就是准备好全身心的付出抚养他。
有了孩子解锁了好多之前没有去过没有玩过的地方。同样买年票去theme park, 逛的地方也不也一样了。无法想象有了孩子逛theme park,不去儿童区,让孩子干等着跟着大人排队云霄飞车?我看那些teenager parents都是紧着孩子去儿童区。
孩子是奢饰品。不喜欢不想付出,可以不生的。一分钱不用花,一丁点力也不需要出。不是更好么?
REI有很多带child carrier的背包,大人背着走8 miles不是事儿
比如这款 https://www.rei.com/product/147417/deuter-kid-comfort-child-carrier
国家公园里经常看到有人带娃hike
但是想不想背孩子走那么久,那就看爸妈的preference了,完全能理解不带小娃去国家公园的
去哪儿玩更不是问题了,娃玩的地方和自己玩的地方哪会是都是相互排斥的,娃去playground玩我也顺便呼吸新鲜空气,晒太阳,爬上爬下当锻炼身体,就算我要去逛街也可以拖着娃一起去,吃吃喝喝,走走停停,也很好。不能说如果做事都是以娃为主那就是不善待自己了,亏了,养孩子是共生关系,不是排斥的
那些me time就更不用说了,找好人看娃了,自己想干嘛,就干嘛,也不是非得要在娃都在家最需要你的时候,你非得me time一下来体现自我价值,毛病不是。
我家没有耶,用baby led weaning从8个月开始娃就自己吃饭,现在3岁了,这期间没喂过饭,到点儿了爱吃不吃,告诉她不吃等大人吃完就收走了所以抓紧机会。娃从小开冰箱猜板凳自己去找吃的那叫一个溜。当然我们家的餐桌manner也许不好,但是对吃货来说也不是太不好,饿了出门也老老实实坐着猛吃
本来是双职工家庭,但是收入都一般。爸爸收入相对高一点,但还是请不起保姆。妈妈其实很有事业心,也有过在学业上进修的念头,但是生了孩子后迫于现实,还是辞职当了主妇。等孩子现在大了以后才重新考虑回职场。但是毕竟gap多年,浪费了大好的晋升期。
你能没孩子?
很明显楼主说的是,不带孩子,自己出去玩
妈妈的收入为什么不够送daycare的?就算差一点也应该可以补差吧。比如妈妈税后工资$2000, daycare$2500. 那么妈妈辞职也就是省了$500。我算的有问题吗?
房贷车贷信用卡,再补贴下父母老人啥的,本来日子就紧巴巴的,能省500也是钱啊
而且全天制的dc不止2500吧,娃年纪小的时候就更贵了
所以妈妈赚的还没有daycare多,还要搭进去钱。并且几年内也没办法catch up这几百的差距???
爸爸收入也不比妈妈多很多,也就是和daycare差不多了。虽然我觉得小孩子有爱很重要,但是这样的经济条件还选择要孩子,就别说为孩子牺牲了。
我觉得背着娃走8mile还是很累的。我们试过,娃那会也不大,就25磅左右。老公用osprey的child carrier背着走了八九迈要累瘫了。我觉得带小娃hiking只能随便走个两三迈的。去国家公园也是走短trail。还不要说等他会走路了,还不一定愿意做carrier。自己又走不了多远。
是要做出点牺牲的,但不会样样都是娃优先
这个回复居然高赞,汗 就算你选自己,这也不是个“大不了再生一个”的事情吧。说得这么轻描淡写,哪个娃摊上这么冷血的妈?
我是大人我也不喜欢hike 八迈,真正喜欢hike 的把娃背在carrier里一样hike (当然爬雪山那种除外, 但普通国家公园走走带幼童的那太多了)。孩子是父母养的,孩子的利益和父母的利益应该是一致的,没有谁牺牲,谁将就一说。我有一对爱户外爱旅游的夫妻朋友,女方怀孕时我这个闲着没事就爱躺着的说哎呀,可能未来两三年你们不能像以前一样满世界跑了,结果她生完没多久就背上娃出门了,过了没两年生了老二,现在两孩子六七岁,跟着父母已经除了南极全世界都跑遍了,其他也没落下,不出门的时候,妈妈和孩子们一起画画,一起弹钢琴,甚至一起学花滑,只有rock climbing 是她娃学她不学的,就在一边刷手机的。
你这朋友是我的目标
能理解,我没怀孕前有一次hiking比平常多背了theragun mini,就累的要多take breaks了,何况25磅活人
但是这样的问题是,慢慢就形成习惯了,就一辈子把自己的需求放在后面了。
我是这么理解的。人生有不同的阶段,不同的侧重。
学生的时候学业为重。
工作了事业为重。学以致用。
谈恋爱的时候,爱人是中心。全身心享受爱情。
决定生孩子,那么孩子在家的时候就是中心。
我自己的体会是,小孩0-5岁,全家是以孩子为绝对中心的。大了些,就是个慢慢放手的过程。
小孩上学了。很多家庭主妇也跟着回归社会,重新进入职场。
孩子大了离开家了,夫妻关系又变成中心。尽情享受二人世界,去adult only的地方消费啊喝酒啊什么的。
一个人如果活80岁。第一个5年尽情的玩,接下来20年学习。接下来要工作40年。其中养孩子20年,其中孩子小的时候只有5年。每个阶段都尽量享受那个阶段带来的特有的风景。而不是只看到这个阶段的付出。
娃的活动一多 两娃家庭来说 娃的优先程度还是很明显的 比如泳娃一周五六天训练 每个月必有一周末游泳比赛家长一个周末就废了 还有个娃也有别的活动
这个层主还没当妈妈吧?
做母亲的,还没有见过说不保孩子,轻轻松松说大不了再生一个的妈妈。没可能的。
握手!虽然我不一样,我在生孩子之前也没有体验什么,但是我都不在乎。比如没有孩子之前去海滩,觉得很无聊,有了孩子后带他们去海滩,跟他们一起玩水玩沙子,太开心了。
如果不爱孩子,真的没必要生孩子。这个世界很险恶,活着很艰难,如果孩子在父母那里还得不到足够的疼爱呵护,那活着多没意义。父母不够爱孩子,不enjoy跟孩子一起的时光,为孩子做什么都觉得牺牲了自己,对彼此都是折磨,何必生孩子呢?
那孩子ear infection耳朵疼得半夜一直哭呢?你就忍心不起来抱抱?半夜发烧呕吐呢?你就忍心不起来照顾?
我是喂饭族的,喂到两岁多会自己吃就不喂了,纯粹因为觉得让娃娃自己吃需要收拾脏娃脏地更耗时间
我们带孩子去迪士尼,很好玩啊,有的ride比如soaring我孩子坐了一次不敢坐了,我很喜欢,还自己跑去又坐了一次。反正我们能跟孩子玩得很好,不会觉得委屈了自己。
为啥要真正做到呢。把娃的需求放第一位跟把自己放第一位我觉得都可以啊,自己愿意就好。真心地讲,我不觉得把娃的需求放第一位有什么问题。底下有mm说当孩子跟自己遇到危机时大家会怎么做,我会毫不犹豫第一选择保护娃,把我自己生死置之度外。就像地震的废墟下有很多爸爸和妈妈用自己的身体保护了孩子一样。每一个人都是不可以替代的,不管是我,还是娃。选谁没啥好辩的,个人选择,我也不觉得自己因为选娃就low self esteem了。
没觉得去听演唱会把娃放daycare有问题啊…… 又不是没人管娃。。
你娃要投胎你家,绝对是倒了八辈子血霉
这个不单是妈妈,爸爸也是这样子的呀。如果你找了个老公做不到把照顾孩子为先,为什么和这样的男人生孩子呢?而且好多人还生了一个又一个?
你娃要投胎到你家,你舍命救了他,希望你娃(们)的后妈善待他们
也希望你已经建立了living will善待你的父母
所以你觉得只要生了娃的人就必须和你意见一致,是吧
Ok
听演唱会把孩子放Daycare怎么了?
大把人请sitter来have date nights或者friends night呢
把娃放daycare有什么问题?我们daycare还专门搞parents night out呢
起因就是某网红和老公去Vegas看演唱会,在当地找了一个daycare把俩娃放过去然后自己和老公去听。 版上都炸了说她没有母爱。。。
这都能炸,有什么不对的吗,很正常啊。
毫不犹豫选择救自己不救自己孩子的人根本就不配做父母,猪狗不如
取决于娃年龄吧 娃能适应新daycare就还好 奶娃不适应比较麻烦 如果在平常就上学的daycare很适应很正常 就跟babysitter来家里照顾一样 如果是飞到外地的daycare不好说
就几个小时吧。date night请人来看孩子不要太正常。 要我说,带着小孩去拉斯维加斯,晚上出去听个演唱会,已经很好了。真的嫌小孩烦的根本带都不带去,留给老人或者保姆,自己出去玩。
我觉得带着娃去vegas留给daycare 不如不要折腾小娃作息倒几个小时时差和适应新环境 不如一天一夜两夫妻飞去看show 我邻居就这样 周末飞一个vegas 一年一次夜high 可以留给爷爷奶奶外公外婆 如果嫁给local的其他哥嫂等人也更安心 如果大娃能适应 如果小娃换一个新环境新地方新caregiver还是很恐慌的
至于休假自己出去玩这个,我确实没这个需要。。。出去玩逛街等我不喜欢一个人,连看电影这种没有啥交流的活动我我都尽量拖着我老公。我自己还是觉得一家人玩比较有意思。