我觉得带着娃去vegas留给daycare 不如不要折腾小娃作息倒几个小时时差和适应新环境 不如一天一夜两夫妻飞去看show 我邻居就这样 周末飞一个vegas 一年一次夜high 可以留给爷爷奶奶外公外婆 如果嫁给local的其他哥嫂等人也更安心 如果大娃能适应 如果小娃换一个新环境新地方新caregiver还是很恐慌的 eriecase 发表于 2023-03-22 21:20
母爱就是第一本能需求 jeso1 发表于 2023-03-22 12:35
不知道前面说的这个网红是谁,可以想象,如果她真的这么做了,照样会被唾沫星子淹死。 tingtingtintin 发表于 2023-03-22 21:39
深深地觉得,男人和女人,在正常亲子感情下,都会把小孩放在自己前面。。 以前跟同学聚会,同学当了爸爸,都是照顾小孩先吃完,自己才吃的,我觉得这才是投入了感情的正常父亲。一个那么小的小孩子饿了需要你,如果一个人有善良的本能、有情感的建立,都是先顾及幼子,哪怕是领养的宠物也一样。 半音 发表于 2023-03-22 21:54
实际中的情况也都是这样,周围父母看看,基本都是小孩先。跟小孩争那几下的,除了华人网上,我还暂时没有见过。华人网现在的风气就是,不说得自己是把自己放第一那就不能显得自己强大了。 m口罩sk 发表于 2023-03-22 22:09
你这个问题本身就好解决,为什么吃别人的残羹剩饭?要么先吃,要么做好饭预留自己一份。 本来统筹好就能解决的问题,非要打悲情牌 lhu2006 发表于 2023-03-22 12:32
果然每个人的parenting philosophy都不一样 不明白为啥要prioritize选孩子爱去的地方,孩子需要融入家庭,家里其他人也有preferences和needs,大人的preferences & needs matter 除了刚出生后的一个月,其他时候孩子应该跟着大人的需求和偏好走,绝对不养spoiled brat Appreciate2013 发表于 2023-03-22 14:54
REI有很多带child carrier的背包,大人背着走8 miles不是事儿 比如这款 https://www.rei.com/product/147417/deuter-kid-comfort-child-carrier 国家公园里经常看到有人带娃hike 但是想不想背孩子走那么久,那就看爸妈的preference了,完全能理解不带小娃去国家公园的 Appreciate2013 发表于 2023-03-22 16:44
不是打悲情牌,小baby一天不吃可能就脱水了,大人一天不吃饭说不定还更好看了,哪个吃喝需求更急迫不是一目了然? 非要紧着自己先吃,吃好的,显示优先级比小的高,这得多缺爱? cong53 发表于 2023-03-23 01:27
我觉得是个程度和角度的问题。 首先娃小的时候就是不能离人。做大人的也有义务照顾小娃。 但另一方面是不是处处就该以娃为先呢?娃本质上也只是家庭一份子。而大人,除了父母之外也有其他的身份,24/7全部埋头于父母责任也不是很现实啊。 就像娃小时候最好就是跟着父母,但不是大部分人还是去上班了吗(包括爸爸和妈妈)。但是这9-5送出去给人带,跟neglect孩子之间,差的还很多呢。 而且,到底什么是对孩子最好的呢?比如有人举hiking的例子,适当带孩子出去户外呼吸一下新鲜空气,大人也能得到锻炼,明明是win-win。hiking高级发烧友恐怕是要做出些牺牲,毕竟你带着那高级carrier也上不了最难的路,最难的路你身上得背好各种补给,又得尽量轻装保持体力,哪还能弄娃。但是这些人在人群中比例很低,拿个例来说没意思了。 总之就是不要明明可以大人和孩子的需求都可以实现,却整得孩子跟大人不共戴天,有你就没我似的。 Cath226 发表于 2023-03-23 05:28
这个话题越来越有意思了。楼主其实是讨论一个怎样养娃的方式:娃小不能自理不能表达当然以他们为主。但长大一些后其实你有选择:选择让孩子知道自己是家庭的中心,还是让她知道家里人要互相照应,还是要娃意识到有时甚至要来配合大人的时间。 大多数中国父母绝对是第一种并且不知道养娃还有后两种选择。看之前有很多人诧异吃饭这个事儿难道不自然是娃先吗你就知道了。我老公跟我说:我不用扭头看都知道餐馆里哭闹的孩子八成是华人娃(我当时差点呼他大嘴巴)然后我年复一年每次在餐馆都想要找例子反驳他。 而外国父母很多是后两种,娃会更独立成熟因为被大人平等对待,做决定能力,同理心,耐心都会有所提升。披马甲奔真人 发表于 2023-03-23 01:03
做不到你就不该生孩子。人先应该活好自己,有能力和财力兼顾孩子的时候再生,做不到就一辈子别生。 比如吃饭,首选小孩能吃饭之前一直请保姆;退而求其次爸爸喂,咋的男的不生还不养你孩子是隔壁老王的?最次老公出差的时候只能你上,那你就弄好你和娃的饭一起吃,塞给娃一口你自己吃自己的,还可以同时刷剧,美得很。 比如自己的时间,美国6周孩子就能送daycare,你嫌小就请一年保姆一岁送daycare。工作日一整天都是你自己的,双休晚上还可以叫babysitter,还可以丢给老公,怎么可能没自己的时间。 平时出去玩或者Vacation自然是我想去哪就去哪,小孩有建议权,但我出钱我说了算。小孩想去哪,等她/他自己出钱的时候自然就有决定权,到时候想上天我都不管。 在美国生一个娃保姆费+daycare+baby sitter也就十五万美金左右,考虑到一辈子就花一到两次这个钱,结合美国华人的收入真不算多。出不起这笔钱的家庭应该先攒钱再生,一辈子都攒不到这点钱的人家就不该生娃。用黑暗荣耀里的台词就是两个穷光蛋生一堆小穷光蛋,有意思么?穷则不婚不育是很有道理的。人连善待自己的经济基础都没有,还生娃和你一起受穷,脑子有问题。 另外老公不给力也不该生孩子,女人要有子宫道德,别什么男垃圾都收,吃饱了撑的。妈妈已经生育了,如果爸爸连自己包或者外包大部分育儿都做不到,还要推给老婆做,这种男垃圾就不配有嗣。 没有娃希望自己的妈妈用“要不是为了娃,我早就。。。。。。”造句,没有金刚钻你就别揽瓷器活,搞得跟小孩求你生她们/他们出来一样,就很没劲。 nn2008 发表于 2023-03-22 19:06
别的不说,有几个妈妈能做到自己去听演唱会把孩子放daycare的? 从这个角度来讲,确实佩服某网红。 start_from_here 发表于 2023-03-22 19:01
其实是这样的,比如大人国家公园喜欢hiking八迈,这对幼童来说是不现实的。除非有条件不带幼童,否则国家公园之类的短时间内就去不了。 eriecase 发表于 2023-03-22 16:19
不太觉得需求可以共存,除了睡眠时间金钱牺牲都是一定的。除了hiking比如滑雪也是娃小至少前三年都不现实到带奶娃去。比如跑马拉松的,每周要训练,一年跑2-3次半马全马,这些都是有娃以后肯定要牺牲掉的时间。我很喜欢我两娃,但我能acknoledge理解家长们的牺牲,没娃前我先生还一周三次高尔夫呢。奶娃时期一年一次,娃长大了能一起打一起滑雪自然没关系。 eriecase 发表于 2023-03-23 09:57
保大还是保小居然现在还是个问题吗?我还以为多数女人都会无脑选保大呢。。。 milany 发表于 2023-03-22 12:57
有些需求是无法共存的,上山下海都很够呛。但是有很多也是可以共存的,比如楼里讨论的吃饭问题。所以我说是程度问题。 父母要牺牲点个人时间,投入到父母责任中,这个是肯定的,我也acknowledge啊。但我意思只是不太可能是24/7投入。娃是家里的一份子,而不是家里的全部。而且选择了生孩子,前提总得是自己enjoy跟孩子在一起。假设一天24小时,平均每天花10小时带娃,总有5小时是在enjoy parenting,而不是牺牲**来换取娃吧。不然养娃图啥?enjoying parenting的时间在我看来跟养花养宠物类似,那不能叫牺牲。 另说跑马,我身边只有俩朋友跑马。滑雪?热爱滑雪滑不成就难受的人,我身边也没有那么多。跟hiking高级发烧友差不多吧。真热爱滑雪的人也不会住到我在的城市,怎么着也去个盐湖城丹佛之类的地方定居了。 Cath226 发表于 2023-03-23 12:14
不知道前面说的这个网红是谁,可以想象,如果她真的这么做了,照样会被唾沫星子淹死。
虽然我相信如此,但是现在版上的风气不是这样
以前跟同学聚会,同学当了爸爸,都是照顾小孩先吃完,自己才吃的,我觉得这才是投入了感情的正常父亲。一个那么小的小孩子饿了需要你,如果一个人有善良的本能、有情感的建立,都是先顾及幼子,哪怕是领养的宠物也一样。
社交媒体就很烦的 名人压力很大 我觉得丢娃在家如果有靠谱的家长 两夫妻dateout偶尔一年一次其实蛮正常的 我同事就两夫妻去滑雪了 爷爷奶奶年纪大了也不爱滑怕受伤帮她带娃 白人家庭啊很正常的操作 还有个同事大波妹 她老公比她大十岁 生娃后第一次datetrip是去cruise的 娃也是家里有大嫂帮她 当然这些例子特点是一个娃 估计多娃操作难度指数大 我还有同事默默裔 只一个娃 很坚决 对我们一代移民来说难 对local人类来说 家庭支持系统确实很不错
实际中的情况也都是这样,周围父母看看,基本都是小孩先。跟小孩争那几下的,除了华人网上,我还暂时没有见过。华人网现在的风气就是,不说得自己是把自己放第一那就不能显得自己强大了。
呵呵是的。楼里有些评论也是醉了。好像就她活得有自我似的别人都是在压抑天性在牺牲。
小孩喜好无法统筹,也无关悲情牌与否
我绝大部分时间都是把自己放第一位的,给我自己买贵的衣服,小孩穿便宜的,反正他们的衣服很快就小了不合身了。出去旅游都是我选自己想去的地方,如果他们提出一个地方我不想去或者以前去过了,我会让他们长大以后和女朋友一起去。
盲猜要么没娃要么刚当妈 烦人的时候你还没经历过哈哈哈
你不是光背个carrier,carrier里面还有个娃呢,这个娃可能还有30磅,加起来比你backcountry hiking背的还重。 你能背还是幸运的,毕竟娃让你背。有的娃不喜欢坐你说的这种carrier里面。 当然你可以说爱坐不坐大不了哭去,你等着吧,哭得上气不接下气就吐你一头😄 学龄前娃能跟大人出去hiking,不管是自己走还是让大人背,都是爹妈比较幸运。 国家公园里带小娃hiking的并不多,除非你只在easy trail里晃悠
这我也不明白,大人紧着自己先吃,顶多也就几十分钟,怎么就能把娃给弄脱水了? 而且小娃一天吃五顿至少吧,饿的时间全都正好卡在上菜的那几分钟的概率并不高啊。 大人吃好的,是这些东西本来要跟baby share?不至于吧。对于大人来说的“好的”,基本都是baby无法吃的东西。
不太觉得需求可以共存,除了睡眠时间金钱牺牲都是一定的。除了hiking比如滑雪也是娃小至少前三年都不现实到带奶娃去。比如跑马拉松的,每周要训练,一年跑2-3次半马全马,这些都是有娃以后肯定要牺牲掉的时间。我很喜欢我两娃,但我能acknoledge理解家长们的牺牲,没娃前我先生还一周三次高尔夫呢。奶娃时期一年一次,娃长大了能一起打一起滑雪自然没关系。
华人父母,尽管很多有高学历,但是很多都不配做父母,只知道一味宠溺孩子,养出一堆堆熊孩子和妈宝男。
哈哈同意你的每一条! 尤其是,没有娃希望自己的妈妈用“要不是为了娃,我早就。。。。。。”造句,没有金刚钻你就别揽瓷器活,搞得跟小孩求你生她们/他们出来一样,就很没劲。
好多啊, 我周围大把爸爸妈妈去看show,把娃留给老人或者 sitter 看着
有那么多国家公园可以选,做好攻略,找个只需走一迈的或者停车就能观景的国家公园呗。
有些需求是无法共存的,上山下海都很够呛。但是有很多也是可以共存的,比如楼里讨论的吃饭问题。所以我说是程度问题。 父母要牺牲点个人时间,投入到父母责任中,这个是肯定的,我也acknowledge啊。但我意思只是不太可能是24/7投入。娃是家里的一份子,而不是家里的全部。而且选择了生孩子,前提总得是自己enjoy跟孩子在一起。假设一天24小时,平均每天花10小时带娃,总有5小时是在enjoy parenting,而不是牺牲**来换取娃吧。不然养娃图啥?enjoying parenting的时间在我看来跟养花养宠物类似,那不能叫牺牲。
另说跑马,我身边只有俩朋友跑马。滑雪?热爱滑雪滑不成就难受的人,我身边也没有那么多。跟hiking高级发烧友差不多吧。真热爱滑雪的人也不会住到我在的城市,怎么着也去个盐湖城丹佛之类的地方定居了。
一派以为孩子牺牲为荣,牺牲越多越说明自己是好妈妈,其他人都不配当妈妈
一派以balance为荣,balance的越好越说明自己有能力兼得,其他人活得太卑微只会溺爱宠坏孩子
如果大家都无脑选保大,那飞机上也不会每次都提醒 “先戴好你自己的氧气罩再帮别人”
我老公一年跑好几次半马 全马只一次 他们跑友很多 包括好些女生 我超级佩服这几个女生 人家两夫妻一起跑 女生们有律师也药剂师身轻如燕 成绩还快 我家我们喜欢两娃 但娃小时候还是很辛苦了 现在大了轻松一点了 我们也不排斥责任 不然也不会当taxidriver娃一周五六天游泳 我只是觉得每家都不同 每家都是自己的balance 养娃每家经济每家的家庭支持难易程度都不同 何况抱怨也不代表不爱娃 我有一个白同事上班抱怨着下班还三娃乐颠颠呢 她家宗教关系无法避孕 还不介意老四 我是超佩服的