有些需求是无法共存的,上山下海都很够呛。但是有很多也是可以共存的,比如楼里讨论的吃饭问题。所以我说是程度问题。 父母要牺牲点个人时间,投入到父母责任中,这个是肯定的,我也acknowledge啊。但我意思只是不太可能是24/7投入。娃是家里的一份子,而不是家里的全部。而且选择了生孩子,前提总得是自己enjoy跟孩子在一起。假设一天24小时,平均每天花10小时带娃,总有5小时是在enjoy parenting,而不是牺牲**来换取娃吧。不然养娃图啥?enjoying parenting的时间在我看来跟养花养宠物类似,那不能叫牺牲。 另说跑马,我身边只有俩朋友跑马。滑雪?热爱滑雪滑不成就难受的人,我身边也没有那么多。跟hiking高级发烧友差不多吧。真热爱滑雪的人也不会住到我在的城市,怎么着也去个盐湖城丹佛之类的地方定居了。 Cath226 发表于 2023-03-23 12:14
保大还是保小居然现在还是个问题吗?我还以为多数女人都会无脑选保大呢。。。 milany 发表于 2023-03-22 12:57
你这个问题本身就好解决,为什么吃别人的残羹剩饭?要么先吃,要么做好饭预留自己一份。 本来统筹好就能解决的问题,非要打悲情牌 lhu2006 发表于 2023-03-22 12:32
就说个最简单的事情吧,给娃喂饭。据我观察,身边几乎所有当了妈妈的,在吃饭的时候都是先喂孩子,尤其是孩子还小的时候。生怕孩子饿着,宁可自己饿着肚子、最后吃别人的残羹剩饭,也要先把孩子喂饱再自己吃。 版上经常说,妈妈们要先爱自己,照顾好自己才能照顾照顾好宝宝,但有几个人真正做到了呢?做到把自己的需求放在第一顺位,而不是把孩子家庭放在第一位。 就从最简单的吃饭做起,自己吃饱了再喂孩子。还有就是,每天或者每周定个几天空出半个小时到一个小时的自由时间,只做自己喜欢自己想做的事情。这段时间里,不管孩子老公有任何需求,都不予理会,过了这段时间再说。 vincentilia 发表于 2023-03-22 12:31
我这个问题,说的难听一点,一个极端情况就是,自己和孩子同时陷入危机(比如说最经典的保大还是保小问题),有多少人能毫不犹豫地选择自己? vincentilia 发表于 2023-03-22 12:43
我孩子从小吃饭不好,我也是每次先为他,一喂喂好久。有次去我婆婆家,我婆婆就跟我说,你自己先吃。我觉得对呀,反正他吃这么慢,后来都是我自己先吃。 我年轻时在大家眼里是比较前卫这种,但这不是我的本质。生了孩子以后,我好朋友说,XX就现在怎么像个老母鸡一样,这么护着宝宝呢。对呀,我喜欢,这是我本能。生孩子以后我很少逛街了,偶尔逛街就只看童装了。以后也是一切以孩子为先。现在我孩子都大了,发展得很好,也没有变成白眼狼。连我老公都说,我孩子心里很关心我。 自己的孩子,还分什么你我。他小当然我照顾他。不过能不能养出一个好孩子,还是需要智慧的。取决于你自己是个什么样的人。 枫丹白露 发表于 2023-03-22 12:56
孩子大一点就可以适当放手吧。我最喜欢的一次是跟老公一起去看李宗盛的演唱会,周六晚上几个小时是孩子们自己在家(大孩子14岁了),我尽管有些担心,但自己真是开心啊。 hbt01 发表于 2023-03-22 12:49
没必要搞得这样受害者心态吧。想生孩子所以生了,爱孩子所以照顾他。听从自己的内心做事情,本来就是把自己放在第一位的表现。 Purplecantina 发表于 2023-03-22 13:01
谢谢分享,为你在自己和孩子之间找到了你们最能够work,最幸福的平衡而高兴🎉 vincentilia 发表于 2023-03-22 13:01
首先,带着小娃的妈妈,我没有见过有能做到自己先吃孩子后吃的妈妈,所以我才提出来这个问题。 其次,就算是先给自己盛了一份,等孩子吃完,饭菜也冷了。尤其是遇到饭渣宝宝,又是在外和朋友堂食的情况时,常常会出现所有人都吃完了等你一个的情况,很尴尬。这个时候根本没办法静下心来好好品尝美食,都是匆匆扒两口作罢。 vincentilia 发表于 2023-03-22 12:37
看你这么说应该孩子已经比较大了,吃的和大人一样了,这样应该做的是训练孩子自己吃 mymyah 发表于 2023-03-22 13:06
照顾小娃是人之常情啊,因为娃弱小啊。这都是自然而然的事情。照顾娃吃饭太正常了。那么小的娃,身体里哪有多余的脂肪可以让她饿着。娃小的时候突然下雨,我会自然而然把我的衣服脱下来给她挡雨,那会儿我就想即使我跟着别人的家的娃也一定会这样的;人类的幼崽太孱弱,需要很多照顾才能长大。 娃长大了,当然就不用这样了。 Abigail9981 发表于 2023-03-22 12:35
楼主说的这些我有体会。尤其是娃粘人的时期,我自己拉个屎都不得安静。拉到一半,娃在这里“妈妈这个”“妈妈那个”再哭几声,我就赶紧投降出来了 知行lu 发表于 2023-03-22 13:17
娃优先不是因为牺牲自己,而是不优先后果更麻烦,比如吃饭,娃吃好了吃饱了一边去玩,自己才可以开开心心enjoy一顿大餐,娃饿着嚎着咱也吃不好啊。不要总是以牺牲者的姿态,家庭的事情就是要会统筹安排分清主次,所有家庭成员合起来利益最大化。 huixiang 发表于 2023-03-22 13:31
所谓把自己需求放在第一不是一个简单的把自己优于他人,应该是守住自己的底线,做到不要觉得自己委屈牺牲。 作为母亲,我的需求之一就是要照顾好娃啊,满足娃的需求。 我会让娃先吃好,这样我才能安心吃饭,吃的也开心。 但是,我不会因为让娃先吃饭,就觉得自己委屈了。 这就是一个安排的问题,不是不管自己需求的问题。 玉观音 发表于 2023-03-22 13:39
我觉得楼主吃饭的例子把大家限制住了,但她后面剧的举个例子旅游什么的都很现实。披马甲奔真人 发表于 2023-03-22 13:57
我带着娃上厕所。娃还要给我剥卫生巾。1岁左右的时候 neutra 发表于 2023-03-22 13:41
先让孩子吃饱也不算亏待自己吧。成年人早晚半小时吃上饭没什么关系。小朋友饿了要哇哇叫了。 咸鱼红烧肉 发表于 2023-03-22 13:54
当然这只是一个极端例子,真正生活遇到的还有很多,比如楼上一个mm提出来地学区监。 又比如,出门溜娃的时候,比起娃喜欢去的地方,去自己想去的地方。不需要每次,和娃轮流都行,去自己喜欢想去的地方。不是只有当妈的一个人妥协,让娃学会顾虑他人的感受,互相妥协。 再比如,大家每年的pto,vacation其实都是可以自选时间的,但是几乎所有带娃家庭都是选择娃也放假的时候,带娃带老公全家一起度假。明明这个时候属于旅游旺季,各类费用都更贵。有多少人试过把孩子丢给老公,自己也好约上闺蜜也好,出门度假几个星期,享受下久违的单身的快乐? vincentilia 发表于 2023-03-22 12:56
这个自己去旅游,把娃丢给老公不行,主要我会担心娃,那去玩也不开心。 而且老公去旅游,把娃丢给我,也是绝对不可能的。 Shangshang111 发表于 2023-03-22 14:58
版上经常说,妈妈们要先爱自己,照顾好自己才能照顾照顾好宝宝,但有几个人真正做到了呢?做到把自己的需求放在第一顺位,而不是把孩子家庭放在第一位。
就从最简单的吃饭做起,自己吃饱了再喂孩子。还有就是,每天或者每周定个几天空出半个小时到一个小时的自由时间,只做自己喜欢自己想做的事情。这段时间里,不管孩子老公有任何需求,都不予理会,过了这段时间再说。
除了吃饭的例子,真正生活遇到的还有很多,比如楼里一个mm提出来地学区监。
又比如,出门溜娃的时候,比起娃喜欢去的地方,去自己想去的地方。不需要每次,和娃轮流都行,去自己喜欢想去的地方。不是只有当妈的一个人妥协,让娃学会顾虑他人的感受,互相妥协。
再比如,大家每年的pto,vacation其实都是可以自选时间的,但是几乎所有带娃家庭都是选择娃也放假的时候,带娃带老公全家一起度假。明明这个时候属于旅游旺季,各类费用都更贵。有多少人试过把孩子丢给老公,自己也好约上闺蜜也好,出门度假几个星期,享受下久违的单身的快乐?
楼里一个姐妹的提议很有意思,用“要不是为了娃,我早就。。。。。。”造句写小作文。大家可以写写试试,看看咱们都为了娃做出过哪些付出和妥协。
🔥 最新回帖
我老公一年跑好几次半马 全马只一次 他们跑友很多 包括好些女生 我超级佩服这几个女生 人家两夫妻一起跑 女生们有律师也药剂师身轻如燕 成绩还快 我家我们喜欢两娃 但娃小时候还是很辛苦了 现在大了轻松一点了 我们也不排斥责任 不然也不会当taxidriver娃一周五六天游泳 我只是觉得每家都不同 每家都是自己的balance 养娃每家经济每家的家庭支持难易程度都不同 何况抱怨也不代表不爱娃 我有一个白同事上班抱怨着下班还三娃乐颠颠呢 她家宗教关系无法避孕 还不介意老四 我是超佩服的
如果大家都无脑选保大,那飞机上也不会每次都提醒 “先戴好你自己的氧气罩再帮别人”
一派以为孩子牺牲为荣,牺牲越多越说明自己是好妈妈,其他人都不配当妈妈
一派以balance为荣,balance的越好越说明自己有能力兼得,其他人活得太卑微只会溺爱宠坏孩子
🛋️ 沙发板凳
本来统筹好就能解决的问题,非要打悲情牌
仔细想了想小时候出门吃饭,好像没有先喂他们再自己吃的,了不起我一边吃一边喂。
每天空出自己的自由时间做自己的事情,那是肯定必须的啊。
两岁以后,孩子不懂事还不配合,我就紧着自己了。之前太小了,放抗能力也小,责任都在我身上,更操心一点
娃长大了,当然就不用这样了。
首先,带着小娃的妈妈,我没有见过有能做到自己先吃孩子后吃的妈妈,所以我才提出来这个问题。 其次,就算是先给自己盛了一份,等孩子吃完,饭菜也冷了。尤其是遇到饭渣宝宝,又是在外和朋友堂食的情况时,常常会出现所有人都吃完了等你一个的情况,很尴尬。这个时候根本没办法静下心来好好品尝美食,都是匆匆扒两口作罢。
孩子晚个10分钟吃饭真死不了
而且吃饭只是其中一个小例子,生活中还有许多,妈妈们为了孩子和家庭对自己妥协的事情吧。
很多女人婚前看不清人,婚后又不会做人。那就好好给自己奔个事业吧。到底得有个看家的本事才行。
你不用担心别人怎么过的,你选择你自己能过的开心的日子是最重要的。 我们要是告诉你,其实我们都过的跟女王一样,老公一开口我们就甩一把钱出去让他闭嘴,你就打算掀桌子不过了吗?要是我们说,就是啊命苦啊,吃饭还要看老公脸色啊,你就打算继续这样凑合下去?
肯定是自己啊,冻了受精卵,大不了再生个,或者找代孕生,或者领养,或者这辈子没娃我也就接受现实了
我要挂了,老公肯定再娶,后妈会怎么对待我娃?我爸妈怎么办?
当然这只是一个极端例子,真正生活遇到的还有很多,比如楼上一个mm提出来地学区监。
又比如,出门溜娃的时候,比起娃喜欢去的地方,去自己想去的地方。不需要每次,和娃轮流都行,去自己喜欢想去的地方。不是只有当妈的一个人妥协,让娃学会顾虑他人的感受,互相妥协。
再比如,大家每年的pto,vacation其实都是可以自选时间的,但是几乎所有带娃家庭都是选择娃也放假的时候,带娃带老公全家一起度假。明明这个时候属于旅游旺季,各类费用都更贵。有多少人试过把孩子丢给老公,自己也好约上闺蜜也好,出门度假几个星期,享受下久违的单身的快乐?
保大还是保小居然现在还是个问题吗?我还以为多数女人都会无脑选保大呢。。。
谢谢分享,为你在自己和孩子之间找到了你们最能够work,最幸福的平衡而高兴🎉
参考“人世间”那个倒霉的女的。
谢谢分享,祝你越来越爱自己,日子越过越开心
同意你的,不过也有很多母亲都只是抱着“为了孩子”的心态将自己的需求压缩,委屈自己,我希望这部分妈妈能够有天走出执念,活出自己真正喜欢的样子
谢谢,亲人之间,还是用有智慧的爱,比较能够解决问题。
看你这么说应该孩子已经比较大了,吃的和大人一样了,这样应该做的是训练孩子自己吃
谢谢,不过我其实是自己先吃的类型,在身边的妈妈群体中算是格格不入的类型
小的时候还得帮着拿或者穿衣服啊准备书包啥的。现在我早上只需要帮她梳小辫儿,她自己会都搞定的。
珍惜小朋友需要自己的时光吧。一不小心就没啦。
我起初也是为了给孩子喂饭饿了自己几次,有次突然开窍了。娃那么小,饭点儿根本不用按大人的,我先吃热乎的,自己吃饱然后慢慢喂娃。反正娃也吃不了多少大人饭,很多时候还在吃自己带出来的baby food 。
等娃不用自带baby food了,基本上已经会自己吃自己的了,不怎么用喂。
孩子小时候有阿姨,阿姨喂饭,阿姨休息不在的时候,我自己把自己的饭盛出来,先喂孩子,如果特别饿的话一边喂孩子一边自己吃一口。喂孩子肯定是先喂孩子,但我自己肯定是不吃剩饭的。
不管有没有孩子,每天都会有自己自由时间的呀。不可能24小时待命啊。
要是娃很小,显然保大。不然的话没妈的小娃和没娃的妈,我觉得前者更惨一些。 如果娃已经快成年了,我考虑保小,让他感受一下世界,which我已经算是感受过了。
而且,难道照顾别人,在某些特定的情况下多关心另外一个人,难道是一个错误的行为吗?我不这样认为。所有事情有一个度。不要过分,世界上还是有美德的。
问题在于如何把握这个度。做母亲的除了付出,其实也有控制,和占有。帮孩子做很多事情就是好母亲吗?我也不认为啊。给孩子自由,和给孩子boundary,给孩子一个好的指引,还有许多方面都是一个平衡。做母亲哪里是简单的事情。
但是,无疑母亲对绝大多数人来说都是一生中非常非常重要的人(如果不是最重要的人)。想要给孩子留下怎样一个形象。等孩子大了以后自己回首过去,如何看待作为母亲的所作所为。都是留给自己的。这不也是我们人生的需求之一吗?和孩子的相处中,凡事先想着自己,先照顾自己就能带来幸福感了?
娃小时候基本先喂娃。
我没娃前千年睡神,订铃都吵不醒,有娃后,娃病了,我几乎一晚都不睡。
不过这种娃优先级只到娃未成年前。出大学学费。然后就放手不管了 不管娃结婚买房子,也不会给娃带孩子。这些事情,成年了,娃就自己负责自己吧。 除非生活有意外困难我会帮一次。其余都自己多努力。
这个我可以,但是我身边没有妈妈可以,因为我约人都约不到,这种旅行我只能约到没有孩子的,我们玩得也很好。
孩子小的时候是弱势群体,当然要把孩子放在第一位了。怎么可能让孩子饿得哇哇哭,自己先吃饭呢?也没什么残羹冷炙的,我老公肯定会等我一起吃,他要先吃,肯定会把我爱吃的留给我。
孩子不是主动要来到这个世界的,我们既然把孩子带到这个世界,那就好好爱护照顾孩子啊。
你自己吃饭慢。 我吃饭快。5分钟之内吃完。我和我老公吃面,我一碗吃完了,他就吃了几口。 小娃自己先吃着,手抓也好,用餐具也好。 我吃完了再来喂。
当了妈了还慢悠悠的,这叫效率低下。只好哭哭啼啼打悲情牌。
我带着娃上厕所。娃还要给我剥卫生巾。1岁左右的时候
这才是正解,先把娃喂饱了就不会闹腾了,然后我自己慢慢享受食物。。
肯定选娃啊 但是吃饭我会自己先吃的 娃也有手可以自己吃。不爱吃是她的事。
我觉得这真是一个心态问题。比如我,把孩子照顾好,让孩子开开心心的,我自己也会很开心,不会想着自己怎么委屈怎么牺牲了。比如下雨,我自己冒雨跑到车里拿伞过来给孩子遮雨,虽然我浑身湿了,但看到孩子没有被雨淋,我就很高兴,孩子心疼我,赶快拿纸给我擦,那我心里就更满足了。
谢谢这位姐妹的提醒,我把那楼的内容搬到主楼去,方便大家讨论
娃出生后,如果真的有危险,我觉得我肯定是本能地保护她,应该不会去想那么多。
我完全不记得有这个问题 我也确实没考虑过 现在因为生产去世的案例不太多 但确实也还是有
哈哈哈。乖娃娃。
我女儿现在还赖着跟我上厕所,我说她要是待着,就得给我擦屁股,她就跑了。
把自己永远放在第一位
首先照顾孩子是父母不可推卸的责任,就算排在自己的需求后面,也是必须做的,不是说排在后面就可以不做了。对于这些必须做的事情,那做的优先级就是效率了。要是你不先喂孩子,他在那里哇哇大哭,搞得你根本吃不好,回头你还得给他整平静了他才能吃下饭。要是孩子要睡了你不去安排他睡觉,过一会儿他overtired了,那你再去让他睡,还得费更多功夫了。要是你不照顾好孩子,把他搞病了,那照顾病孩子的工作量可大多了。要是孩子小的时候你不教育好他,等他大了再教育起来就更难了工作量更大了。相反了如果妈妈没有照顾好自己,就没有办法照顾好孩子,那确实应该先照顾好自己。但是一般情况下都不是这样的,一般来说妈妈的需求没那么紧迫,大人对自己的掌控也更强。比如可以自己先随便吃点垫肚子,再喂饱孩子再自己吃,并不会真的饿到。饭菜凉了重新热一下也就一两分钟,比哄一个饿的哇哇哭的孩子容易多了。
再说孩子很小的时候需要的照顾真的是非常紧迫非常基本的生理需求和安全需求。说点极端的,你不照顾好安排好,孩子分分钟死掉都是可能的呀。妈妈一个星期没点自由时间最起码不会死吧。你把照顾孩子的事情安排好了是可以休息的,没有安排好的时候真的不可能休息的。真想要休息,在没安排好的情况下就不要生孩子。生了就得负起责任,孩子又不能决定自己来不来。正常情况下(万恶的不许早期堕胎的地方不算)妈妈确实是生孩子的最后决定人吧
旅游如果不趁着娃放假的时候去,那娃上学期间就得请假,放假的时候我还得送camp,我也一样浪费钱。
带小孩出去玩当然要去适合她的地方啊,本来就是喜欢操场玩沙子的年纪,非逼着去博物馆,那不是给自己找不痛快。当然你能把孩子寄存给信任的人,自己出去也可以呀。
就算要拍照,比如泳装照。身边有娃和身边没娃感觉都不一样。没娃,那就是一普通人身材还行,有娃,那就是自律辣妈。倍儿有面子。
当然了,有的人生娃前还没来得及充分体验人生,遗憾不少,所以会觉得娃耽误了自己享受人生。
旅行我也可以自己出门老公带娃,但是我不喜欢和闺蜜出门,最后还要算账好麻烦。
Hahahhhh 我娃会指着卫生巾说:妈妈diaper
早点晚点要紧的是,从泳池出来,是大人自己先穿戴好,让孩子冷战着,还是先给孩子换好了。自己冷着点。
不明白为啥要prioritize选孩子爱去的地方,孩子需要融入家庭,家里其他人也有preferences和needs,大人的preferences & needs matter
除了刚出生后的一个月,其他时候孩子应该跟着大人的需求和偏好走,绝对不养spoiled brat
哇哇叫就就let him/her cry呗,只要不是in real danger,吃饭晚半小时死不了的
这个自己去旅游,把娃丢给老公不行,主要我会担心娃,那去玩也不开心。
而且老公去旅游,把娃丢给我,也是绝对不可能的。
楼里有人觉得孩子养着饿不死就行了。所以你说别人怎么想有什么关系呢?关键还是自己的想法和老公的想法。
出门旅游当然把娃带上了。不然我一个人出门会想他的。 老公假期有限,我从来就是娃一带到处玩的。只要娃在身边,我心就定了。
+1 楼主举的例子大多数人会全中,说明她观察力挺强,但大多数不会因此觉得为孩子做了不得了的牺牲,也没准备为孩子做无限的牺牲,会是大多数人的mindset。孩子是自己要的,不照顾好教育好,意味着自己是个不负责的人。而且大多数人在要孩子之前就已经从心理上把孩子的快乐,一家人的快乐都整合到自己的幸福中去了。孩子吃好了自己才能定定心心的吃,和培养孩子早点自己吃,并不是对立的。为什么要把孩子的一切看作是和自己对立的呢?
出去玩也是,要是只能去一个地方,肯定也不会选一个只是自己喜欢,但娃很无聊的地方去的。不然小孩乱跑什么的。大人要追着看娃也没法真的怎么享受旅游。
+1 说到底还是自我的问题。一些事情上貌似大家都做了类似的选择,合理化的过程其实完全不一样。