Update树洞：不知道怎么和自己妈妈相处

再次感谢大家的回复。 因为和我妈一次小拌嘴阴差阳错地来这里发个帖子树洞， 结果收获到这么多有益的回复。楼主和老公确实是第一次准备当爹妈，啥也不懂，根据最近的产检结果，ob的咨询结果，定商务舱飞机躺平全程，还有就是觉得国内三甲医院有熟人，生产条件什么的尽量做到最好，月子中心又香，月嫂选择又多，离亲朋好友近，同时老公还能兼顾上婆婆，等等吧，一拍脑袋就决定回国生产坐月子。现在看来确实太天真了。昨天找了几个生过的朋友聊聊，对生孩子有了基本了解。已经开始定月嫂了，而且也做好万一婆婆在我生孩子期间病情紧急恶化 老公不得不回去 自己独立在这边生的准备。我爸爸身体性格都很好 他也很想来照顾我。他算是我老公突然回国的一个backup吧。谢谢群里各位的建议，也祝大家生活愉快 一切顺利。 —————————————————————————------------------------------------------------------------------ 谢谢大家的建议。大家的建议我也都看了，很有道理。 我先澄清在原文中没说清楚的几点。 楼主的爸妈是非常想照顾楼主的，是楼主不太想让爸妈来照顾我， 正如大家说的，不想麻烦爸妈，因为毕竟也都六十多岁的人了，而且楼主和老公经济条件还可以，请几个月保姆完全没问题。但是爸妈被楼主拒绝非常难过，仍然很想来照顾楼主。楼主是真怕和我妈吵架搞的心情不好啊。
婆婆的病情是这样的。 她是患了一种比较罕见的癌症。病例非常少见。其实前几年还算稳定，但是就最近突然情况不太好。她因为长期放化疗 出现了骨裂 而且还不清楚是否是由于骨转移导致的。目前因为病例太少 甚至不太确定这个病最后会怎么样 会以什么方式离开。老公之前没太尽孝也是因为婆婆之前比较稳定。但自从查处癌症，老公就立刻回去了，之后病情稳定他也每年回国1-2次，但是待的不久。
坐飞机回国也是咨询了ob, 楼主和老公计划是孕中期时候回国 ob认为可以 。不太清楚孕中期坐长途飞机会有什么问题， 我自己能想到是染上新冠，羊水早破，出血。。。大家的建议很对， 毕竟楼主35+，一切小心为妙。
如果楼主在美国待产， 老公可以先回国看一下婆婆的情况。 但是这种病就是没法预测转移的情况， 比如说楼主孕晚期或者快生的时候 婆婆病情再次恶化， 老公肯定是回不去了，那他肯定难受极了，那估计楼主月子也坐不好。这种情况老公实在没法天天对着楼主笑啊：( 虽说楼主要以自己和孩子优先，但同是独生子女，将心比心，看老公难受楼主不是铁石心肠，心里肯定也不好受。楼主和老公感情很好，还是希望尽量好好处理这件事，避免在今后夫妻生活中留下裂痕。
还有就是楼主孕中晚期，如果老公短期回国， 楼主一个人，还要上班，还要产检，肯定是需要人照顾。请保姆做饭？产检打Uber? 保姆能一下子就能找到靠谱的吗？毕竟到时候只有楼主和保姆在家，安全也要保证。老公之所以提出回国待产也是不想把我一个人丢在美国，雇保姆也不太放心。
目前婆婆没有住院，在家里做化疗，生了孩子就在家里看一下，如果婆婆需要住院，那不可能抱着孩子上医院给她看。 回国生孩子也是考虑到在美国这边实在没人照顾，月嫂不给力的话更难受。回国的话有月子中心，有更多选择的月嫂，有紧急情况还有亲戚能搭把手，给婆婆看一下当然也是好处之一。各有各的不利，这个就不具体说了。
至于跳槽，楼主是打算生完孩子六个月以后甚至更久之后再跳。这点也没说明白。
再次谢谢大家的建议。 虚心接受大家的批评指正，也希望大家多为我们出出主意。 —————————————————————————-------------------------------------------------------------------------------- 先说一下楼主和妈妈的关系。我妈脾气不太好，从小到大一直pua我。例如我考第一从来不夸我，一旦考第二就劈头盖脸说我，诸如此类吧。她属于是对别人要求高很严格那种，可以说我从小是被她说（骂）到大的。可惜我的性格比较软弱，很少和她顶嘴，基本都是默默忍受。我觉得自己性格软弱，干什么都不自信，也是因为她从小从来不鼓励我,夸我的优点，反而不停的说我的缺点，这种教育方式有关。
后来我出国，不是很经常回国，基本每隔3-4年回国一次吧，每次只在国内待一个月左右。每次回国都和我妈爆发严重冲突，都是她因为一点小事不停的说我，然后我实在受不了，也是因为成年了，懂得反抗了，开始和她顶嘴，于是发生争吵，每次回国都不欢而散。
还有一点就是她在我出国后，因为一些小事开始和我爸吵闹，从17年开始不停的和我爸吵架，我爸还是比较忍让她的。两口子过日子，别人说不清楚，我因为很久不和他们生活了，所以这里我不说是他俩谁的过错。但是由于她这几年和我爸一直不愉快，导致她的身体开始不好，胃，颈椎，腰椎，头疼眩晕什么的，各种小毛病吧。她和我打电话基本就是要么抱怨我爸，要么说她每天有多么难受。我鼓励她去看医生，她也看了，但是都没有查出什么问题。所以身体上的毛病一直没法解决，她就一直抱怨。
楼主中年妇女一枚，多年备孕无果，最近终于成功怀孕。婆婆这几年身体不好，我和老公商量回国生娃立刻让婆婆看到第三代，也算了却婆婆的一个心愿。这次回国待产，我是打算和公司请长假的，也有随时被layoff的风险。下这么大决心是因为，一方面我自从疫情开始就没回国，实在想家，也想趁这个机会回国休整身心准备生完孩子跳槽；另一方面婆婆身体不好，老公是独生子，出国多年从来没有回去尽过孝心。觉得特别亏欠婆婆。这次回去多和公公婆婆相处，也尽尽孝心。回国以后，我们会在婆婆家附近租一个房子。老公工作很忙，而且还要照顾婆婆，有时候要和公公陪婆婆去其他城市看病甚至动手术。所以我们计划让我爸妈过来陪我待产。至于生完孩子坐月子伺候孩子什么的，也没打算让我爸妈太操劳，直接去月子中心，然后请月嫂。就是让我爸妈过来看着我，在我老公不在的时间，能handle一些突发事件之类的。
结果这还没回国呢，从告诉我妈我怀孕了到现在，不到两个月的时间，和我妈在电话里吵了好几次了。基本就是她不停的和我抱怨她身体不好，这疼那疼，特别难受，要么就是说我。 举个例子哈，比如我和她说，我要控糖，不然孕晚期孩子太大不好生。她就会说，你就知道吃吃吃，胖的像猪，告诉你不让你吃太多，你不听。。。诸如此类吧，我其实一点也不胖哈，bmi 19, 她就是说话很难听。她也不是不知道我怀这个孩子有多不容易，又是高龄产妇，我也反复和她说，怀孕的时候不要说我，怕影响我的情绪。但是她根本不放在心上。
实在不知道怎么和她相处。我其实很爱我妈妈，但是这个脾气和性格实在无法接受，尤其是在我和老公这么难的时候。说句实话我们还是很需要我爸妈在这段时间帮一下我们的。因为我出了月子就打算跳槽，现在就业环境又不好，老公工作特别忙。我们也没有想一直让爸妈帮我们，就是我跳槽这段时间，而且是有偿的。我和老公会给我爸妈钱的。但是我特别怕我妈这样给我搞出个产后抑郁什么的。而且长远来说，我也是独生子女，还是很想对我爸妈尽尽孝心，为他们养老送终的。但我实在不知道该怎么和我妈相处。说起来特别佩服我爸，可以忍我妈这么多年，估计也是被pua惯了。。。
抱歉啰哩啰嗦的写这么长，树洞一下，楼主有以下一些问题， 听听大家的看法吧。： 这次回国待产，还能让我妈来陪我吗？目前基本上和她说话就是抱怨自己身体不好，浑身难受，医生还查不出来问题，要么就是说(骂)我。我怕万一和她吵起来，肚子里孩子有个三长两短，我和老公还有公婆都接受不了。但是我妈又特别想来陪我，一拒绝她她就哭。。。 我们生完孩子回国能带着我爸妈一起来美国吗？我爸肯定是没问题，我妈的话，concern如上。。。但如果不让他们来，我跳槽，老公忙工作，怎么带一个刚出生几个月的宝宝呢？请月嫂吗？ 给父母养老，这个太远了，这里就不考虑，先把眼前的问题解决吧。。。

大龄妇女待产为什么要回国我不太理解。
你婆婆已经弥留，马上就不行了吗？ 你一个大肚子孕肚回去还得别人照顾你吧？ 是为了给孩子上中国户口所以孩子要生在国内？ 生完了马上回来，不坐月子了吗？

还有做完月子就跳槽，你面试不需要准备吗？你打算啥时候准备呢？
还有和你妈关系不好，干嘛要她来呢？
你和老公自己搞定吧。两个大人加保姆。孩子大一点带回国去看看双方老人不好吗？

无法理解，莫名其妙。说实话这里和父母关系不错的人都不会莫名其妙想要回国待产，关系好的就请父母过来帮做月子，关系不好肯定就不请了自己想办法带或者请月嫂保姆 。无法理解你是斯德哥尔摩综合症么为什么非要在高龄产妇怀孕的时候和你妈妈纠缠在一起？离开你妈你活不下去嘛？就不能安安静静在美国把孩子生完了过一年再去见你妈妈或者婆婆？？

我认为你们作任何计划应该基于两个原则：1.孕妇和孩子的身体健康安全是第一优先；2.你和老公是产后照顾孩子的第一责任人，你老公是产后照顾你的第一责任人。所以为了婆婆第一眼看到孩子就要把高龄孕妇搞回国去待产，以及认为老公以工作为名就可以逃避照顾产妇和新生儿的责任，让自己爸妈来照顾理所当然，这两件事情我都不太能理解。通篇看下来你确定你不是被你老公和婆家PUA了，回头还想PUA你爸妈？

千万别跟你妈在你家以外的地方同住超过一周。她哭闹直接少联系。完全不是动摇你的理由。现在你最大。剩下的随便你。你孕期这么折腾能行吗？别低估怀孕的消耗啊。在家待产挺好的啊。不会是你老公的主意吧？
不知道你老公什么人。感觉你在孕期把自己置身这种处境极其不利。考虑到你性格软弱，孕期和婴儿期间极其需要有工作傍身。万一中间丢工作，产假也损失了。老公工作忙所以挣得多是吗。那在国内期间请保姆陪你呗？

我认为你们作任何计划应该基于两个原则：1.孕妇和孩子的身体健康安全是第一优先；2.你和老公是产后照顾孩子的第一责任人，你老公是产后照顾你的第一责任人。所以为了婆婆第一眼看到孩子就要把高龄孕妇搞回国去待产，以及认为老公以工作为名就可以逃避照顾产妇和新生儿的责任，让自己爸妈来照顾理所当然，这两件事情我都不太能理解。通篇看下来你确定你不是被你老公和婆家PUA了，回头还想PUA你爸妈？
木牛流马 发表于 2023-03-21 02:40

你说的太好了。我顶一下。

楼主打算失去工作也要回国生孩子了却婆婆的心愿，然后生怕跟自己亲妈吵架造成自己，老公以及婆婆不能承受的后果
名义上说不需要父母做什么，但实际上都已经安排到一起回美国帮忙带孩子了
我想说的是，既然跟自己亲妈合不来，既然婆婆家似乎有皇位要继承，那就让婆婆家，或者自己出钱，破财消灾请专业人士帮忙呢，反正你们本来就打算给钱的

既然是好不容易在美国怀上，应该在这里平安的生产后再考虑回国啊，你现在怀着孕万一路上或者回国待产期间有个意外怎么办。我不是很理解要怀着孕回国待产竟然是给婆婆看一眼，你是你娃的妈，任何事情都应该以你的孩子安全为第一，你老公，你爸妈都算不上第一，更别提你婆婆了。

我认为你们作任何计划应该基于两个原则：1.孕妇和孩子的身体健康安全是第一优先；2.你和老公是产后照顾孩子的第一责任人，你老公是产后照顾你的第一责任人。所以为了婆婆第一眼看到孩子就要把高龄孕妇搞回国去待产，以及认为老公以工作为名就可以逃避照顾产妇和新生儿的责任，让自己爸妈来照顾理所当然，这两件事情我都不太能理解。通篇看下来你确定你不是被你老公和婆家PUA了，回头还想PUA你爸妈？
木牛流马 发表于 2023-03-21 02:40

完全同意。感觉楼主特别顺着婆家，然后再让爹妈照顾自己。
不管怎样，楼主现在怀孕，一定要以自己和宝宝身体为先。你老公也许会把你婆婆放在第一位考虑，你可千万要把自己放在第一位考虑，你好了宝宝才能好。

无法理解，莫名其妙。说实话这里和父母关系不错的人都不会莫名其妙想要回国待产，关系好的就请父母过来帮做月子，关系不好肯定就不请了自己想办法带或者请月嫂保姆 。无法理解你是斯德哥尔摩综合症么为什么非要在高龄产妇怀孕的时候和你妈妈纠缠在一起？离开你妈你活不下去嘛？就不能安安静静在美国把孩子生完了过一年再去见你妈妈或者婆婆？？
lovejames 发表于 2023-03-21 02:35

也是感觉莫名其妙

感觉楼主和老公的计划都不是解决问题而是要制造矛盾的，怎么想出来的

用钱解决问题，在国内请月嫂和育儿嫂。你妈妈来瞅一眼外孙就回去。省得吵架。

脑回路清奇 太多讲不通了 可能你没把自己的真实想法写清楚 大家根本看不明白啥逻辑

不可思议。怀孕了，还要照顾母亲婆婆的心愿情绪。难道不是自己和孩子的身体吗

楼主回国生孩子没问题啊，国内月子中心很舒服的，能把产妇照顾得好，产妇只要喂奶就行，其他时间都有专人照顾孩子。 楼主在月子中心吃好休息好，老公确实不用长时间陪伴啊，只要每天来看一次就行，搞不懂为什么那么多人怼楼主要在国内生孩子。 关于楼主妈妈的脾气是不可能因为你是孕产妇和宝宝改变的，唯一办法就是你要减少你妈妈的负能量对你的影响，你如果生气，奶水会有毒的噢。最好就是让她不要经常来月子中心。以后出了月子中心也少和她正面接触，毕竟这段时间你要多考虑你自己和孩子。 你妈妈毕竟主要由你爸爸陪伴。出月子后建议你除了老公只找个月嫂帮忙就够了，父母和公婆都不要来帮忙，他们来除了指手画脚就是添乱，或者抨击和影响你对宝宝的喂养理念，年轻人和老年人对喂养婴儿的理念肯定存在差异，最后反而闹矛盾，引起你生气或者抑郁症产生。 产后再找工作也可以啊，但是你要考虑到很有可能到时候你会觉得宝宝离不开你，然后全职妈妈一当就几年的那种。毕竟计划总是轻松的，实际情况总会产生这个那个麻烦。

这个老公这么忙，当初是怎么要上孩子的？我跑～～～～～
新生儿非常难搞。需要全家人齐心协力才能共度难关。看楼主的，我觉得非常难搞。
不能🈶️打算家人照顾，又不能接受家人的相处模式。

lz不是吓唬你，我知道有朋友孕中期回国玩，孩子没了的。她当时还不算太大龄呢。虽然不用太娇气但是还是少折腾一点为好。

楼主一不需要孩子拿美国籍。二老公不愿意照顾楼主生孩子 三楼主虽然和父母关系生疏仍然想占他们便宜。上华人需要知道如何占便宜而不被老妈骂死。楼主好辛苦。

好不容易怀上就不要坐飞机了，国内这种好不容易怀上的都恨不得天天躺床上保胎了
照顾小孩可以请保姆，也可以送daycare。我们第一年保姆，第二年我爸妈来照顾，第三年上Daycare。上了daycare我才后悔其实一早就可以送。美国这里好的daycare很专业不比保姆差

听上去一家子情商都不高的样子，还要搅合在一起，能开心才怪呢！

我每次见一只刺猬都会被它扎。然而我现在计划和刺猬更长时间的拥抱，因为我很爱它，也想要它的温暖。你说它为啥不能变得像宠物狗一样温暖柔软呢？

听上去一家子情商都不高的样子，还要搅合在一起，能开心才怪呢！
xingfengge 发表于 2023-03-21 07:14

情商都不高还互相算计能占对方便宜

你妈妈想要你的爱，但是她只能靠卖惨
你如果能给她别的渠道爱她，她就不会这样了

纯好奇，她都不爱你，你是怎么爱上她的，还是你觉得你有义务爱她？
你这一系列的安排，最后最受罪的就是你自己，说不定还得带上孩子受罪，我听着头都大几圈。又不是你老公妈妈的孩子，为什么她要立刻马上看到，而risks都由你来承担？anyways，看不懂，不过劝你一句，生孩子养孩子以妈妈为重，舒服安静人少的环境最佳，心情好孩子都好带。

这是什么样的脑回路才会有这样的安排？ 光听这个故事就已经觉得头晕脑花，还要凑在一起生活？ 还加上怀孕，生孩子？ 正常人，正常家庭里出来的想都不敢想。 正常的选择就是安安静静，平平安安在美国生孩子，远离你爸妈。 如果你有什么事，孩子不健康，或者以后不能再有孩子了，后悔都来不及。 生活要抓重点，什么是不可逆的结果要搞清楚，要避免。

好不容易怀上就不要坐飞机了，国内这种好不容易怀上的都恨不得天天躺床上保胎了
照顾小孩可以请保姆，也可以送daycare。我们第一年保姆，第二年我爸妈来照顾，第三年上Daycare。上了daycare我才后悔其实一早就可以送。美国这里好的daycare很专业不比保姆差
qas168888 发表于 2023-03-21 07:10

同意，第一回国待产是奇葩想法。美国医疗条件好太多了。还有生娃的医疗保险。还有高龄产妇冒着生命危险做飞机？第二这样的奇葩母亲不远离，还要招来带孩子，找罪受吗？第三，娃爸想甩手不管，逃避劳动吗？

回国待产看不懂，楼主自己选择hard模式，没有困难也要制造困难，别人也安慰不了

楼主看着不太拎得清的样子。

你为什么对你老公婆婆姿态这么低呢呢，没有要求只有付出。我要是你妈我都寒心了，自己的女儿去给人家生孩子（我不是说女人生孩子是给婆家生的，只是你这个情况就是特殊），还要巴巴的上门照顾，我根本不会去照顾你，更何况你妈脾气还不好。

”老公工作很忙，而且还要照顾婆婆，有时候要和公公陪婆婆去其他城市看病甚至动手术。“
从头到尾看下来，感觉是这个老公一手策划的，因为他自己感觉亏欠婆婆，想回国伺候陪伴老母并带老母看病手术，但同时又赶上老婆待产，不能兼顾，才想出这个自己照顾老母，把老婆和新生儿丢给岳母的好主意。还要岳母异地过来替他照顾老婆孩子。敢情他自己几头都占齐了。
楼主被忽悠了……

发现一个事实 很多左右抱怨亲妈的网友，都是横竖离不开亲妈的人 像我这样得不到一点帮助的人，都没啥可抱怨的 你这横竖就是想亲妈帮忙，什么月子中心就只能呆一个月吧？ 而且还让不好相处，每次都爆发矛盾的妈妈 要飞去你婆婆的城市，来照顾你和孩子，换我我根本不想去 你们对婆婆孝心是好事，但你妈怎么想？？

回国生娃计划很奇怪。你妈妈说这疼那疼身体不好，但查不出来，呵呵，其实就是没事，都是心理作用，或者拿来威胁你的，别问我咋知道的。

回国生娃计划很奇怪。你妈妈说这疼那疼身体不好，但查不出来，呵呵，其实就是没事，都是心理作用，或者拿来威胁你的，别问我咋知道的。
High.eee 发表于 2023-03-21 09:24

有时就是身体问题，导致心情不好，才会跟别人吵架 老年人就是很多慢性病不舒服，不一定是要有什么大病

有时就是身体问题，导致心情不好，才会跟别人吵架 老年人就是很多慢性病不舒服，不一定是要有什么大病

chinaren000 发表于 2023-03-21 09:26

她妈貌似一直如此：）

她妈貌似一直如此：）
bellamia 发表于 2023-03-21 09:27

可她说她妈是最近几年才跟她爸开始吵
“从17年开始不停的和我爸吵架”

大龄怀孕还是以自己为主比较好，少折腾养胎. 不需要为婆家牺牲太多.自己和孩子第一！

可她说她妈是最近几年才跟她爸开始吵
“从17年开始不停的和我爸吵架”
chinaren000 发表于 2023-03-21 09:28

那不是没有女儿在家可以天天骂了, 老实说对这种人我是完全没有同情的，身体不好不是虐待家人的理由。

也不是为楼主妈妈找什么借口，就是母女俩每次见面都会爆发矛盾，这是前提 然后还去婆婆那孝顺婆婆，希望亲妈能过去照顾自己和孩子 如果这是亲妈自己提出来的建议，当然好 如果是楼主提出来的，那就是埋雷，到时候有得吵

有时就是身体问题，导致心情不好，才会跟别人吵架 老年人就是很多慢性病不舒服，不一定是要有什么大病

chinaren000 发表于 2023-03-21 09:26

被骗了几十年的教训。会诊医生都说了，身体很好，各项功能很好 ....... 新冠的时候，周围人都病了，只她一点没事。要不是有过硬的证据，我也不敢这么说。 和人吵架是因为偏执，没有顺她的意。

也不是为楼主妈妈找什么借口，就是母女俩每次见面都会爆发矛盾，这是前提 然后还去婆婆那孝顺婆婆，希望亲妈能过去照顾自己和孩子 如果这是亲妈自己提出来的建议，当然好 如果是楼主提出来的，那就是埋雷，到时候有得吵
chinaren000 发表于 2023-03-21 09:30

这个时候亲妈婆婆都靠后面站吧，自己和孩子最重要。

楼主是不是实则希望回去生娃能忽悠妈妈带娃？否则你这么一通折腾真是不知道图什么。趁早放弃这个想法吧。 你老公真是阴险得够可以的。完全不拿你们母子俩的命当回事。非要在这个节骨眼上回去尽孝？照顾娃的顺序级是月子中心，楼主，楼主妈，保姆？反正就没他这个大孝子啥事儿了。

稀奇古怪的一家人，年纪都到这个份上了怎么这么想不通？

这个时候亲妈婆婆都靠后面站吧，自己和孩子最重要。
bellamia 发表于 2023-03-21 09:34

可是现在如果楼主不回国生产，不失业，就根本不需要亲妈飞去婆婆的城市去照顾她 机票钱，房租，都可以在美国请保姆了 换工作这事，为什么要搞在刚生完孩子这个时间？简直就是无知无畏 我至今最辛苦的时间就是产后
婆婆确实身体不好的话，就放老公回去尽孝好了 如果一定要跟着回去，就在国内请保姆到底，不要让亲妈过去，绝对是雷

也不是为楼主妈妈找什么借口，就是母女俩每次见面都会爆发矛盾，这是前提 然后还去婆婆那孝顺婆婆，希望亲妈能过去照顾自己和孩子 如果这是亲妈自己提出来的建议，当然好 如果是楼主提出来的，那就是埋雷，到时候有得吵
chinaren000 发表于 2023-03-21 09:30

楼主是个拎不清的，家里有的乱了。

楼主老公早些年也没回国管过公婆啊，现在要生孩子了突然间要回国去照顾他妈，跑前跑后看医生了。不知道的还以为他妈要生了呢。真是黑人问号脸。 就算生完了回美国，楼主的计划里也没有包括老公带娃这个选项。要么继续把自己爸妈搬过来带娃，要么自己带或者请保姆。你老公都忙得六亲不认了，还没挣够保姆钱呢？

可是现在如果楼主不回国生产，不失业，就根本不需要亲妈飞去婆婆的城市去照顾她 机票钱，房租，都可以在美国请保姆了 换工作这事，为什么要搞在刚生完孩子这个时间？简直就是无知无畏 我至今最辛苦的时间就是产后
婆婆确实身体不好的话，就放老公回去尽孝好了 如果一定要跟着回去，就在国内请保姆到底，不要让亲妈过去，绝对是雷
chinaren000 发表于 2023-03-21 09:39

对啊，在美国安安静静的小家生个孩子，边工作边请保姆或送daycare，一家子其乐融融孩子开开心心就长大了，挺好的事弄得一团糟，外人看不懂

对啊，在美国安安静静的小家生个孩子，边工作边请保姆或送daycare，一家子其乐融融孩子开开心心就长大了，挺好的事弄得一团糟，外人看不懂
bellamia 发表于 2023-03-21 09:46

那个什么让婆婆第一眼看到孩子的理由简直是SB到家了。 从头到尾就是楼主老公在下一盘黑心大棋呢。孩子出生了就甩给楼主一家，还忽悠楼主千里迢迢跑到婆婆跟前生，楼主妈就算平时不和身体不好也得来带娃。什么人啊….

实在想不通，楼主为什么要回国生产？国内人都恨不得跑美国来，这里有epidural，国内有吗？医疗比国内好多了。万一在国内生产出了事，楼主会后悔吗？

傻缺啊。高龄孕妇，多年备孕好不容易怀上了，不好好呆着休息待产。却决定打飞滴回去，为了让婆婆能看到新生儿。回去也算了，还打算让自己父母跟着自己去婆婆那里照顾自己这个孕妇。生完了还打算让父母做随行老保姆打飞的回美接着伺候。这个叉烧生的，还不如不生。你这些打算是完全把父母当随行老保姆啊，你问过人家意愿了吗？

你一辈子被妈妈pua, 完了老公接着pua,先学会尊重自己的身体再谈其他。

那个什么让婆婆第一眼看到孩子的理由简直是SB到家了。 从头到尾就是楼主老公在下一盘黑心大棋呢。孩子出生了就甩给楼主一家，还忽悠楼主千里迢迢跑到婆婆跟前生，楼主妈就算平时不和身体不好也得来带娃。什么人啊….
咸鱼红烧肉 发表于 2023-03-21 09:51

就是，又不是她的孩子，为什么为了她能立马看到全家人折腾？没搞错吧

傻缺啊。高龄孕妇，多年备孕好不容易怀上了，不好好呆着休息待产。却决定打飞滴回去，为了让婆婆能看到新生儿。回去也算了，还打算让自己父母跟着自己去婆婆那里照顾自己这个孕妇。生完了还打算让父母做随行老保姆打飞的回美接着伺候。这个叉烧生的，还不如不生。你这些打算是完全把父母当随行老保姆啊，你问过人家意愿了吗？
shoeholic 发表于 2023-03-21 09:54

楼主自己都高龄了，父母年纪肯定也是至少六十多了吧。婆婆都随时快挂的样子，竟然还能计划着让父母横跨中美两边带娃。楼主老公不知道下的啥牌子的迷魂汤。

匪夷所思，我这种大龄好不容易怀上的怀孕期间连车都尽量少坐，完全不理解什么样的脑回路要飞回中国生。

匪夷所思，我这种大龄好不容易怀上的怀孕期间连车都尽量少坐，完全不理解什么样的脑回路要飞回中国生。
elend 发表于 2023-03-21 09:58

感觉像是有皇位要继承的脑回路。但是实际操作层面又没有皇家风范。

楼主从小被妈pua，现在又被老公pua, 感觉还没长大呢，先去走访一下坐月子的产妇吧，先对生娃之后的日子有个概念，再考虑那些产后跳槽那些有的没的。

就是，又不是她的孩子，为什么为了她能立马看到全家人折腾？没搞错吧
bellamia 发表于 2023-03-21 09:55

匪夷所思的是楼主好像没觉得这是折腾，心甘情愿的并且满心欢喜，因为终于可以“了结婆婆的心愿”，what??
“婆婆这几年身体不好，我和老公商量回国生娃立刻让婆婆看到第三代，也算了却婆婆的一个心愿。”

你婆婆如果不是得了绝症时间不多，为什么要马上看到孩子？如果是绝症你老公现在就应该马上赶回去安排了，既然时间富余，当然是以你们母子为优先，好不容易怀上了，不认真保胎，千里迢迢回去，折腾掉了，以后再也怀不上，这个后果你考虑过吗？还有月子后跳槽，我觉得你真的把生养孩子的事情看得太容易。生完孩子一个月内你基本处于缺觉极度疲乏焦虑状态，不可能准备跳槽，除非你老公非常给力，六个月后再考虑跳槽吧。
上面好多人都说得很好，楼主还是安安静静在美国生孩子吧。回国商务舱机票足够你在美国请个月嫂或者保姆，把孩子生下来，自己调理好了，再带给婆婆看吧。

无语

先说一下楼主和妈妈的关系。我妈脾气不太好，从小到大一直pua我。例如我考第一从来不夸我，一旦考第二就劈头盖脸说我，诸如此类吧。她属于是对别人要求高很严格那种，可以说我从小是被她说（骂）到大的。可惜我的性格比较软弱，很少和她顶嘴，基本都是默默忍受。我觉得自己性格软弱，干什么都不自信，也是因为她从小从来不鼓励我,夸我的优点，反而不停的说我的缺点，这种教育方式有关。
后来我出国，不是很经常回国，基本每隔3-4年回国一次吧，每次只在国内待一个月左右。每次回国都和我妈爆发严重冲突，都是她因为一点小事不停的说我，然后我实在受不了，也是因为成年了，懂得反抗了，开始和她顶嘴，于是发生争吵，每次回国都不欢而散。
还有一点就是她在我出国后，因为一些小事开始和我爸吵闹，从17年开始不停的和我爸吵架，我爸还是比较忍让她的。两口子过日子，别人说不清楚，我因为很久不和他们生活了，所以这里我不说是他俩谁的过错。但是由于她这几年和我爸一直不愉快，导致她的身体开始不好，胃，颈椎，腰椎，头疼眩晕什么的，各种小毛病吧。她和我打电话基本就是要么抱怨我爸，要么说她每天有多么难受。我鼓励她去看医生，她也看了，但是都没有查出什么问题。所以身体上的毛病一直没法解决，她就一直抱怨。
楼主中年妇女一枚，多年备孕无果，最近终于成功怀孕。婆婆这几年身体不好，我和老公商量回国生娃立刻让婆婆看到第三代，也算了却婆婆的一个心愿。这次回国待产，我是打算和公司请长假的，也有随时被layoff的风险。下这么大决心是因为，一方面我自从疫情开始就没回国，实在想家，也想趁这个机会回国休整身心准备生完孩子跳槽；另一方面婆婆身体不好，老公是独生子，出国多年从来没有回去尽过孝心。觉得特别亏欠婆婆。这次回去多和公公婆婆相处，也尽尽孝心。回国以后，我们会在婆婆家附近租一个房子。老公工作很忙，而且还要照顾婆婆，有时候要和公公陪婆婆去其他城市看病甚至动手术。所以我们计划让我爸妈过来陪我待产。至于生完孩子坐月子伺候孩子什么的，也没打算让我爸妈太操劳，直接去月子中心，然后请月嫂。就是让我爸妈过来看着我，在我老公不在的时间，能handle一些突发事件之类的。
结果这还没回国呢，从告诉我妈我怀孕了到现在，不到两个月的时间，和我妈在电话里吵了好几次了。基本就是她不停的和我抱怨她身体不好，这疼那疼，特别难受，要么就是说我。 举个例子哈，比如我和她说，我要控糖，不然孕晚期孩子太大不好生。她就会说，你就知道吃吃吃，胖的像猪，告诉你不让你吃太多，你不听。。。诸如此类吧，我其实一点也不胖哈，bmi 19, 她就是说话很难听。她也不是不知道我怀这个孩子有多不容易，又是高龄产妇，我也反复和她说，怀孕的时候不要说我，怕影响我的情绪。但是她根本不放在心上。
实在不知道怎么和她相处。我其实很爱我妈妈，但是这个脾气和性格实在无法接受，尤其是在我和老公这么难的时候。说句实话我们还是很需要我爸妈在这段时间帮一下我们的。因为我出了月子就打算跳槽，现在就业环境又不好，老公工作特别忙。我们也没有想一直让爸妈帮我们，就是我跳槽这段时间，而且是有偿的。我和老公会给我爸妈钱的。但是我特别怕我妈这样给我搞出个产后抑郁什么的。而且长远来说，我也是独生子女，还是很想对我爸妈尽尽孝心，为他们养老送终的。但我实在不知道该怎么和我妈相处。说起来特别佩服我爸，可以忍我妈这么多年，估计也是被pua惯了。。。
抱歉啰哩啰嗦的写这么长，树洞一下，楼主有以下一些问题， 听听大家的看法吧。： 这次回国待产，还能让我妈来陪我吗？目前基本上和她说话就是抱怨自己身体不好，浑身难受，医生还查不出来问题，要么就是说(骂)我。我怕万一和她吵起来，肚子里孩子有个三长两短，我和老公还有公婆都接受不了。但是我妈又特别想来陪我，一拒绝她她就哭。。。 我们生完孩子回国能带着我爸妈一起来美国吗？我爸肯定是没问题，我妈的话，concern如上。。。但如果不让他们来，我跳槽，老公忙工作，怎么带一个刚出生几个月的宝宝呢？请月嫂吗？ 给父母养老，这个太远了，这里就不考虑，先把眼前的问题解决吧。。。

confuse001 发表于 2023-03-21 02:26

楼主啊，你觉得爸爸是被妈妈pua习惯了，想想你自己有没有被老公和他家人pua呢。

真心说一句，你们既然已经准备好了钱，就用这个钱在美国请保姆。什么样的保姆都能找到。产假里计划跳槽也不是不可以，很多人包括我自己都是这么做的。保姆绝对比大部分父母给力，尤其是你这种相处不来的又上了年纪身体不好的父母。

回复 1楼confuse001的帖子
Lz you are full of wishful thinking. 1. your mother is incapable of taking care of you whatsoever in her mental and psychological state. 2. you are probably in your later 30's? you should and will be better off taking care of yourself. do not live together, ever.

编的太假，回国待产闻所未闻，能不能有点常识

所以我们计划让我爸妈过来陪我待产
-----为啥一定要你爸妈陪着？ 有些父母不喜欢做这样的事情，不如自己搞定

为什么回国生娃啊？好奇怪这种操作

人家明星有钱人都来美国生娃 这种反向的太少见了

不回国 在美国请人 什么都解决了

你回国生小孩保险怎么办啊？国内月子中心和月嫂相对便宜，倒这也不是坏主意。但你妈妈负能量爆棚，不要她去照顾你了，去探视还可以。有毒的家人还是离远点吧。

楼主妈妈好像有抑郁症，你让她看看医生关注一下自己的mental health吧。她就是各种对身边的人找茬，觉得自己浑身不对劲，各种抱怨，这不是健康的心理状态

先说一下楼主和妈妈的关系。我妈脾气不太好，从小到大一直pua我。例如我考第一从来不夸我，一旦考第二就劈头盖脸说我，诸如此类吧。她属于是对别人要求高很严格那种，可以说我从小是被她说（骂）到大的。可惜我的性格比较软弱，很少和她顶嘴，基本都是默默忍受。我觉得自己性格软弱，干什么都不自信，也是因为她从小从来不鼓励我,夸我的优点，反而不停的说我的缺点，这种教育方式有关。
后来我出国，不是很经常回国，基本每隔3-4年回国一次吧，每次只在国内待一个月左右。每次回国都和我妈爆发严重冲突，都是她因为一点小事不停的说我，然后我实在受不了，也是因为成年了，懂得反抗了，开始和她顶嘴，于是发生争吵，每次回国都不欢而散。
还有一点就是她在我出国后，因为一些小事开始和我爸吵闹，从17年开始不停的和我爸吵架，我爸还是比较忍让她的。两口子过日子，别人说不清楚，我因为很久不和他们生活了，所以这里我不说是他俩谁的过错。但是由于她这几年和我爸一直不愉快，导致她的身体开始不好，胃，颈椎，腰椎，头疼眩晕什么的，各种小毛病吧。她和我打电话基本就是要么抱怨我爸，要么说她每天有多么难受。我鼓励她去看医生，她也看了，但是都没有查出什么问题。所以身体上的毛病一直没法解决，她就一直抱怨。
楼主中年妇女一枚，多年备孕无果，最近终于成功怀孕。婆婆这几年身体不好，我和老公商量回国生娃立刻让婆婆看到第三代，也算了却婆婆的一个心愿。这次回国待产，我是打算和公司请长假的，也有随时被layoff的风险。下这么大决心是因为，一方面我自从疫情开始就没回国，实在想家，也想趁这个机会回国休整身心准备生完孩子跳槽；另一方面婆婆身体不好，老公是独生子，出国多年从来没有回去尽过孝心。觉得特别亏欠婆婆。这次回去多和公公婆婆相处，也尽尽孝心。回国以后，我们会在婆婆家附近租一个房子。老公工作很忙，而且还要照顾婆婆，有时候要和公公陪婆婆去其他城市看病甚至动手术。所以我们计划让我爸妈过来陪我待产。至于生完孩子坐月子伺候孩子什么的，也没打算让我爸妈太操劳，直接去月子中心，然后请月嫂。就是让我爸妈过来看着我，在我老公不在的时间，能handle一些突发事件之类的。
结果这还没回国呢，从告诉我妈我怀孕了到现在，不到两个月的时间，和我妈在电话里吵了好几次了。基本就是她不停的和我抱怨她身体不好，这疼那疼，特别难受，要么就是说我。 举个例子哈，比如我和她说，我要控糖，不然孕晚期孩子太大不好生。她就会说，你就知道吃吃吃，胖的像猪，告诉你不让你吃太多，你不听。。。诸如此类吧，我其实一点也不胖哈，bmi 19, 她就是说话很难听。她也不是不知道我怀这个孩子有多不容易，又是高龄产妇，我也反复和她说，怀孕的时候不要说我，怕影响我的情绪。但是她根本不放在心上。
实在不知道怎么和她相处。我其实很爱我妈妈，但是这个脾气和性格实在无法接受，尤其是在我和老公这么难的时候。说句实话我们还是很需要我爸妈在这段时间帮一下我们的。因为我出了月子就打算跳槽，现在就业环境又不好，老公工作特别忙。我们也没有想一直让爸妈帮我们，就是我跳槽这段时间，而且是有偿的。我和老公会给我爸妈钱的。但是我特别怕我妈这样给我搞出个产后抑郁什么的。而且长远来说，我也是独生子女，还是很想对我爸妈尽尽孝心，为他们养老送终的。但我实在不知道该怎么和我妈相处。说起来特别佩服我爸，可以忍我妈这么多年，估计也是被pua惯了。。。
抱歉啰哩啰嗦的写这么长，树洞一下，楼主有以下一些问题， 听听大家的看法吧。： 这次回国待产，还能让我妈来陪我吗？目前基本上和她说话就是抱怨自己身体不好，浑身难受，医生还查不出来问题，要么就是说(骂)我。我怕万一和她吵起来，肚子里孩子有个三长两短，我和老公还有公婆都接受不了。但是我妈又特别想来陪我，一拒绝她她就哭。。。 我们生完孩子回国能带着我爸妈一起来美国吗？我爸肯定是没问题，我妈的话，concern如上。。。但如果不让他们来，我跳槽，老公忙工作，怎么带一个刚出生几个月的宝宝呢？请月嫂吗？ 给父母养老，这个太远了，这里就不考虑，先把眼前的问题解决吧。。。

confuse001 发表于 2023-03-21 02:26

My god. Love yourself first.

回复 56楼maggiejune的帖子
感觉楼主从小被妈妈pua, 现在被老公公婆pua，总是被身边的人洗脑，所以对这个坑她没商量的安排十分满意。现在就等回国两股pua力量相遇了，到时候看谁厉害。
这老公的安排真周全，让老婆满心欢喜地舟车劳顿地回国生娃给爸妈看，还安排了岳父母从产前照顾到产后到美国，同时把自己和爸妈任何与孕妇小孩相关的责任摘得干干净净。真是个人才。

什么公司可以清这么久假 真不错

在这边找个月子中心那种算了 好多国内孕妇一个人 人生地不熟来美国生小孩啊

你妈典型的npd啊，把前段时间讨论npd的帖子拿出来看看吧，你不仅不远离，反而在怀孕这么敏感的时期往她身边凑，把自己和肚子里的孩子当你妈的血包，这是个非常错误的决定，赶紧留在美国吧
这个帖子 https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2901912

楼主的脑回路我无fa可说，只能说楼主自求多福吧

对啊，在美国安安静静的小家生个孩子，边工作边请保姆或送daycare，一家子其乐融融孩子开开心心就长大了，挺好的事弄得一团糟，外人看不懂
bellamia 发表于 2023-03-21 09:46

而且还要搞死他老公，你想 老公回国，要带妈妈去看病动手术，要照顾孕妇老婆和新生儿 然后老婆万一失业了，老公总得保住工作而努力工作吧 到时候她老公一个不耐烦，就又惹了产后抑郁症老婆，还有那个不开心的丈母娘

自己顶一下，目前的想法就是在美国待产。然后让老公在我20多周的时候回国看一下婆婆， 在28周前回来陪我。 孕晚期或者生产的时候或者坐月子的时候，婆婆出现紧急状况，那老公也没法回国，留下遗憾就遗憾吧，毕竟楼主和孩子优先。就是月子里心情估计不能太好。。。生完孩子请3-5个月的月嫂，任凭爸妈如何哭闹想来照顾楼主 楼主也不为所动。下定决心远离他们。

看了楼主更新，还是可以理解楼主回国的决定的。 至于楼主妈妈，楼主要实在不希望她来照顾月子，可以用其他借口，比如怕爸妈过来住的不舒服不想让他们这么辛苦，另外再用拖延战术，比如等婆婆病情稳定一点再带孩子去看他们，不想让他们来回折腾什么的。

自己顶一下，目前的想法就是在美国待产。然后让老公在我20多周的时候回国看一下婆婆， 在28周前回来陪我。 孕晚期或者生产的时候或者坐月子的时候，婆婆出现紧急状况，那老公也没法回国，留下遗憾就遗憾吧，毕竟楼主和孩子优先。就是月子里心情估计不能太好。。。生完孩子请3-5个月的月嫂，任凭爸妈如何哭闹想来照顾楼主 楼主也不为所动。下定决心远离他们。
confuse001 发表于 2023-03-21 11:14

这个还算正常脑回路，能这样执行就好

自己顶一下，目前的想法就是在美国待产。然后让老公在我20多周的时候回国看一下婆婆， 在28周前回来陪我。 孕晚期或者生产的时候或者坐月子的时候，婆婆出现紧急状况，那老公也没法回国，留下遗憾就遗憾吧，毕竟楼主和孩子优先。就是月子里心情估计不能太好。。。生完孩子请3-5个月的月嫂，任凭爸妈如何哭闹想来照顾楼主 楼主也不为所动。下定决心远离他们。
confuse001 发表于 2023-03-21 11:14

这个安排靠谱，生产期间就算照顾没那么周全也好过吵架受大的情绪波动

自己顶一下，目前的想法就是在美国待产。然后让老公在我20多周的时候回国看一下婆婆， 在28周前回来陪我。 孕晚期或者生产的时候或者坐月子的时候，婆婆出现紧急状况，那老公也没法回国，留下遗憾就遗憾吧，毕竟楼主和孩子优先。就是月子里心情估计不能太好。。。生完孩子请3-5个月的月嫂，任凭爸妈如何哭闹想来照顾楼主 楼主也不为所动。下定决心远离他们。
confuse001 发表于 2023-03-21 11:14

这样也行，最重要的是最后的决定是你心里认可的，你心情舒畅最重要。

我觉得如果身体尚可， 怀孕的时候有个保姆即可，其实就是各种检查，还有找个朋友当紧急情况的司机。
如果是我，我会留在美国，找个保姆，找个朋友预防有紧急情况。老公照顾婆婆，但是生产的时候他需要回来。如果早产实在不能回来，有保姆和朋友也能将就。
这个保姆会留着照顾新生儿和产妇。
老公会两地跑，但是不折腾老婆孩子。
还有要考虑的，你们的身份和孩子的身份。如果你们是绿卡，那孩子在中国生，孩子是中国身份。

自己顶一下，目前的想法就是在美国待产。然后让老公在我20多周的时候回国看一下婆婆， 在28周前回来陪我。 孕晚期或者生产的时候或者坐月子的时候，婆婆出现紧急状况，那老公也没法回国，留下遗憾就遗憾吧，毕竟楼主和孩子优先。就是月子里心情估计不能太好。。。生完孩子请3-5个月的月嫂，任凭爸妈如何哭闹想来照顾楼主 楼主也不为所动。下定决心远离他们。
confuse001 发表于 2023-03-21 11:14

这个靠谱多了。别什么事都以老公马首是瞻，你这个老公，精明利己的很。做决定之前，自己先动动脑子，你自己和胎儿的健康是第一位

自己顶一下，目前的想法就是在美国待产。然后让老公在我20多周的时候回国看一下婆婆， 在28周前回来陪我。 孕晚期或者生产的时候或者坐月子的时候，婆婆出现紧急状况，那老公也没法回国，留下遗憾就遗憾吧，毕竟楼主和孩子优先。就是月子里心情估计不能太好。。。生完孩子请3-5个月的月嫂，任凭爸妈如何哭闹想来照顾楼主 楼主也不为所动。下定决心远离他们。
confuse001 发表于 2023-03-21 11:14

正解。

看看楼主更新，本来就应该安心待产吧，其他不用管

自己顶一下，目前的想法就是在美国待产。然后让老公在我20多周的时候回国看一下婆婆， 在28周前回来陪我。 孕晚期或者生产的时候或者坐月子的时候，婆婆出现紧急状况，那老公也没法回国，留下遗憾就遗憾吧，毕竟楼主和孩子优先。就是月子里心情估计不能太好。。。生完孩子请3-5个月的月嫂，任凭爸妈如何哭闹想来照顾楼主 楼主也不为所动。下定决心远离他们。
confuse001 发表于 2023-03-21 11:14

这个听着靠谱很多~希望你一切顺利~

楼主更新的方案靠谱多了。把各种情况下的优先级都考虑好，你和老公都同意就好。 你这幸亏上来发帖问了。不然之前光你们俩商量，幻想的成分太多了。

自己顶一下，目前的想法就是在美国待产。然后让老公在我20多周的时候回国看一下婆婆， 在28周前回来陪我。 孕晚期或者生产的时候或者坐月子的时候，婆婆出现紧急状况，那老公也没法回国，留下遗憾就遗憾吧，毕竟楼主和孩子优先。就是月子里心情估计不能太好。。。生完孩子请3-5个月的月嫂，任凭爸妈如何哭闹想来照顾楼主 楼主也不为所动。下定决心远离他们。
confuse001 发表于 2023-03-21 11:14

我建议，孕晚期或者月子的时候婆婆出现紧急情况，你让你老公回国吧
以之前的思路和表现，这个遗憾会扣你头上一辈子
反正如果你老公回国，你也别省钱，一个月嫂不够，就两个月嫂

我建议，孕晚期或者月子的时候婆婆出现紧急情况，你让你老公回国吧
以之前的思路和表现，这个遗憾会扣你头上一辈子
反正如果你老公回国，你也别省钱，一个月嫂不够，就两个月嫂
whatever. 发表于 2023-03-21 11:55

我也觉得。如果婆婆病重弥留，还是应该让老公回去见最后一面和料理丧事。这边靠朋友和保姆，关键时刻夫妻应该互相理解互相扶持。

我也觉得。如果婆婆病重弥留，还是应该让老公回去见最后一面和料理丧事。这边靠朋友和保姆，关键时刻夫妻应该互相理解互相扶持。
cinderedna 发表于 2023-03-21 11:59

真到那个时候让他自己拿主意就好了，替他想那么多你累不累

我建议，孕晚期或者月子的时候婆婆出现紧急情况，你让你老公回国吧
以之前的思路和表现，这个遗憾会扣你头上一辈子
反正如果你老公回国，你也别省钱，一个月嫂不够，就两个月嫂
whatever. 发表于 2023-03-21 11:55

希望别那么寸，就出生前后那几天婆婆出问题。我觉得只要娃出生了楼主身体也恢复得比较稳定，该回去就回去。照顾新生儿的事情可以月嫂take care。

回复 87楼whatever.的帖子
如果我孕晚期或者月子的时候，我婆婆出现紧急情况，我老公肯定为了我不会回国的。他现在就是两难之间，他如果回去了，对婆婆没有遗憾，但是对我肯定有遗憾。因为他绝对不想在孕晚期之后把我一个人扔在美国。 雇月嫂没问题，一个两个三个都没问题。但是月嫂其实不是很好雇的。美国这边的月嫂素质参差不齐，有很多月嫂的爆料帖子。而且好的月嫂很难雇的到。到时候我老公回国，就我一个产妇和宝宝在家，遇到好的月嫂当然皆大欢喜。如果遇到不是很称职的月嫂，楼主和宝宝到时候恐怕叫天天不应，叫地地不灵啊。 不知道是不是我想多了，毕竟第一次生孩子，啥也不懂。看了很多月嫂帖子，有很多很好很好的月嫂，也有很差的月嫂，感觉能雇上一个靠谱的就很不容易了，雇上两个靠谱的，可能有难度。

怀孕的时候你婆婆有急事的话，你老公回不回国心情都不会好。还是回吧。你请个保姆就行。生完过了第一个月，有保姆他也能回国。你家这情况确实急。
至于你爸妈不能照顾你而伤心。你记住这跟你一点关系都没有。她们成年人，伤心是自己的情绪，不过你负责。你咬住不让他们管。不然后果自负。你肯定身心俱疲，远超过你老公回国带来的影响

我建议，孕晚期或者月子的时候婆婆出现紧急情况，你让你老公回国吧
以之前的思路和表现，这个遗憾会扣你头上一辈子
反正如果你老公回国，你也别省钱，一个月嫂不够，就两个月嫂
whatever. 发表于 2023-03-21 11:55

对，你在这边待产，如果真的婆婆有问题让老公回去也行，早点把nanny月嫂这些请好。在这边待产靠谱，你之前的计划完全是以你老公为中心，带着孕妇孩子折腾，你自己工作也有可能受影响。等你生下孩子会产生resentment的。
至于你父母想来照顾你，这跟你想他们来照顾看起来不一样，但实质也是一致的，就是你老公得以逃避照顾产妇和新生儿的责任。我个人觉得不能以工作忙为理由开这个先河 — 尤其是在这么重要的时期。起码他要请陪产假，担当起照顾你和孩子的主要担子，然后你父母或者请人搭把手。

咬咬牙自己挺过去，别找你妈。保持简单亲情就好，我妈也是嘴很恶毒，随时随地发疯，虽然她对我也很好，但我也受不了，我怀老三的时候她经常跟我打架，我心情很不好，孩子也早产了

回复 91楼confuse001的帖子
无法理解LZ的逻辑，为啥老公不在就叫天天不应？要找月嫂的话自己好好提前筛选，愿意出钱的话通过中介或者找老外postpartum duola都能提升靠谱程度，再不行多找一个做饭的一个搞卫生的，月子里老公作用不是特别大，但长远来说你老公这推卸责任的倾向应该盯着点让他多贡献

不知道为啥楼里这么多拍lz的，我觉得lz做得挺好的。婆婆确实就是这种情况，大家结婚不都冲着更好去的吗？老公也是很为难的，老婆要生，独自放在美国肯定不放心。妈妈病重，正常人谁能眼睁睁看着不回去？ lz的问题是和妈妈怎么相处。我觉得吧，你肯定改变不了你妈，那就改变自己。她爱说什么说什么，不要听进去，就告诉自己，她就这么个人，我不理就好了。生气说肚子疼。还不理解那就送回去，你已经做到了你能做的。等生了之后再跟你妈妈鸡飞狗跳。如果这样的话就让你老公陪着你，看病让公公+护工搞定。你已经付出很多了，也要让你老公体谅你。

这个靠谱多了。别什么事都以老公马首是瞻，你这个老公，精明利己的很。做决定之前，自己先动动脑子，你自己和胎儿的健康是第一位
shoeholic 发表于 2023-03-21 11:44

她能想出回国生孩子就是讨好自己老公吧，搞那么卑微干什么

回复 87楼whatever.的帖子
如果我孕晚期或者月子的时候，我婆婆出现紧急情况，我老公肯定为了我不会回国的。他现在就是两难之间，他如果回去了，对婆婆没有遗憾，但是对我肯定有遗憾。因为他绝对不想在孕晚期之后把我一个人扔在美国。 雇月嫂没问题，一个两个三个都没问题。但是月嫂其实不是很好雇的。美国这边的月嫂素质参差不齐，有很多月嫂的爆料帖子。而且好的月嫂很难雇的到。到时候我老公回国，就我一个产妇和宝宝在家，遇到好的月嫂当然皆大欢喜。如果遇到不是很称职的月嫂，楼主和宝宝到时候恐怕叫天天不应，叫地地不灵啊。 不知道是不是我想多了，毕竟第一次生孩子，啥也不懂。看了很多月嫂帖子，有很多很好很好的月嫂，也有很差的月嫂，感觉能雇上一个靠谱的就很不容易了，雇上两个靠谱的，可能有难度。
confuse001 发表于 2023-03-21 12:05

没必要一定找中国人月嫂，这边的白人nanny劳模大妈带新生儿都很拿手的，你可以找一个白天的劳模搭把手，晚上可以找overnight doula。如果觉得吃的不好还可以订台湾人的月子餐。新生儿其实不难带，我当时月子里看了好多Netflix。非要找中国月嫂是智商税。