不是disability的问题,也不是上不上班的问题,而是first time mom特别需要准爸爸的emotional support 而且怀孕有时候不舒服,不想开车太正常了 每一个dr appointment都是给准爸爸一个意识到两个人真的要开始孕育新生命对新生命负责的过程,毕竟男的不像女的,女的有十个月24/7感受到荷尔蒙的变化,对自己身心的transformation,男的很难感同身受 我的ob就在走路7分钟的地方,老公没有miss过任何一个appointment,我俩也是一起读pregnancy和parenting books
我觉得月子期间你老公还是别回国了,毕竟你婆婆还有你公公照顾,你老公回国也就是提供情绪价值。月嫂虽然可以照顾你,但应付不了突发事件。万一有什么事,比如你或者娃要去er,生孩子毕竟是鬼门关。
这就对了
引用“一方面我自从疫情开始就没回国,实在想家,也想趁这个机会回国休整身心准备生完孩子跳槽;另一方面婆婆身体不好,老公是独生子,出国多年从来没有回去尽过孝心。觉得特别亏欠婆婆。这次回去多和公公婆婆相处,也尽尽孝心。”
有些朋友为楼主和宝宝着想,说楼主太傻,说老公是精致利己主义。楼主不予评价。但是,面对老公家里的巨变,可以说是比较艰难的时候,楼主没办法看着老公痛苦难过,就算是知道自己怀孕了,但是还是想尽最大努力做到不影响夫妻关系,不留遗憾。怎么说呢,女人生孩子坐月子是影响后半辈子的事,与父母的生离死别也一样会在人心中留下烙印。家家都有难念经,我不太知道其他夫妻是怎么相处的。但是自己家庭遇到坎坷,才明白处理好夫妻关系实在不容易。
在美国生和回国生各有利弊吧。美国主要是没人照顾我,只雇月嫂老公不在,他又不放心。我们再商量看吧。也看看大家的意见。
是的,这前因后果看下来就是她老公平时和自己父母关系也不怎么样(生癌多年也没有怎么回去过),现在突然老婆怀孕了就想到改善关系了,有一种把孩子当大礼献上的感觉。看楼主更新说和老公感情很好,但感情好折腾怀孕老婆回国生娃给妈看。。我只觉得这老公是个人才。
查出癌症就回去了,然后即使病情稳定,老公每年都回去1-2次,但是待的不久。楼主倒是从来没回去过。
楼主,这事你要和自家人商量好,然后找医生确定可行方案,这里网友压根都不清楚你家的情况,不知道你和老公以及他和婆婆的感情,也不知道你老公和他家人的人品。
你这是头胎,其实还是要非常注意的,现代科学下,大多数生娃都没什么危险,但也有一定难产的比例,甚至极少数大出血危及生命的可能。不管怎样,肯定都是产妇和孩子为大。你现在是怀孕初期,个人建议是让老公回去看望婆婆,然后回来陪在你身边。不建议你孕中期回国,说实在的,就算回国,你老公一样无论两头照顾,很有可能他先崩溃。而且说什么让婆婆看看新生儿了却心愿,谁会把新生儿抱去医院添风险。
至于月嫂,国内的不清楚,应该请到好月嫂的几率大很多吧,在北美真没啥好月嫂,因为大部分根本没有经过什么专业培训,没有身份,没有工作许可,打个黑工而已。中介可能吹得天花乱坠,但我在现实生活中没见到一个靠谱的,自己请过,朋友请过,知道至少有十个左右的例子。最关键的还是看老公给不给力,自己身体如何,其次就是有家人帮忙就更好了。
心疼心疼你自己吧,心疼男人是你倒霉的开始。马上你要么下面撕个大口子,要么肚子上开个大口子,这还是最好情况,高龄产妇难产羊水栓塞的比例都比别人高。女人生孩子,再年轻健康都是鬼门关,0.03%的死亡比例说来不高落到自己头上就是100%,还有一堆四级撕裂和产后后遗症严重的。 难以想象这种时候不以自己孩子和自己的身体为先,找好OB好医院多修生养息,反而车马劳顿先去考虑健康老公的心情和本来就有定数的婆婆心情。你生孩子噶了估计你老公明年就有新夫新娃了,所以多爱爱你自己和你马上就要出世的孩子吧。
生什么孩子?
你妈和你婆婆都不能给你孩子喂奶
你得自己喂
或者泵出奶来
让你老公帮着喂
这样能听明白了吗
这老公很精明,自己想忽悠老婆回国生,美其名曰坚决不让老婆一个人在美国生好像为了lz好一样。
说的对。点醒梦中人。
人生很难没有遗憾,做到无愧于心就好。
怎么说呢,网友也不知道你和你老公具体的感情。但是抽丝剥茧,人生就这么几件大事,生老病死。如果这几件事情恰好凑上了,一个人时间精力有限,怎么样去处理,其实不是有最优解的,有时候根本没有解。这时候我觉得只能凭常识和原则来处理。按常识,孕妇和未出生的宝宝在哪里都是最大的,因为怀孕是很不舒适的,孕晚期和生产是有生命危险的。新生儿是脆弱的,很多疫苗没有打,很多大人得了没事的病,对于新生儿是致命的。百日咳,RSV,这些对于新生儿都是有致命危险的。按原则,你老公既然和你结婚,而且即将为人父,你们这个小家庭绝对应该是他的priority。priority的意思是,他需要先安排好你和孩子,再视情况处理其他事情,包括他的原生家庭。你婆婆病情在这时候恶化确实很不幸,但是你老公处理问题的方式依然应该遵循常识和原则,即使他不能照顾到方方面面。他把你带回国待产的提议,其实是牺牲了你和孩子的舒适和安全来满足他的心愿,这就是为什么网友说他精明自私,regardless of你觉得你们平时相处感情怎么样。
谢谢您的这段话。
真孝顺的人都是自己孝顺,才不会拉着老婆孩子一起
对啊,楼主老公的心情,还有婆婆的状况都是变数很大。真正板上钉钉的,是楼主作为高龄产妇要面临的风险。建议楼主和有孩子的朋友聊一聊,对顺转剖,生娃的过程,产后怎么恢复排尿,下床,母乳,感染,乳腺炎,产后抑郁有一个实实在在的了解。还有新生儿的各种问题,也了解一下,我这里就不赘述了。
这么说吧,只要你的身体比较健康,怀孕根本不是什么事,自己开车,上班,去产检都没有问题,比起你去中国租房子住,去闹哄哄的医院,在自己家多舒服。如果你身体不太好,就请个保姆照顾就好了,也不会有人在你家骂人哭闹,心情好比什么都重要。
至于你老公那边,如果是我的话,他妈妈生病需要照顾我完全理解,他自己安排就好,你们一家人来日方长,有的是时间bonding,我不会勉强他,只要他不勉强我就行。夫妻互相理解一下,但是折腾自己去别的国家生孩子是我的bottomline,don''t cross the line。
夫妻相处要compromise(比如你请保姆,老公可以flexible去照顾他妈),然而不是哪一方sacrifice(比如你折腾的自己工作也没了,吃苦受累还有risk去中国,这样的sacrifice不要做)
请问下这些在老公不在的情况下 只有我和月嫂能handle吗?
我自己的经验和你恰好相反。我两胎都请的月嫂,提前面试找的。很靠谱。绝对比我请双方任何一个老人来都靠谱。保姆我也找过很靠谱的,比老人来给力多了。
如果不考虑最极端的情况(你和娃同时都有complication),大部分的情况下你和月嫂可以handle了。最好月嫂会开车懂点英文,或者你有朋友能送你去医院做产后检查,月嫂在家看着娃。 最没用的就是把家里老人搬来了,不会英文不会开车还一大堆意见。等孩子大些,过来看看含饴弄孙就好了。
人精一个 这是有几十个小目标去继承吗
对,楼主其实现在就应该尽可能地把自己在美国生娃安排得舒舒服服的。面试月嫂,请上两个月的。之后的育儿嫂或者家务外包也安排上。靠谱的朋友先打好招呼看看能不能需要的时候接送一下。 这一切都安排好了,如果老公不需要回国,你就安心坐月子和娃bonding。如果需要回国,你也不至于手忙脚乱天塌下来。
至于爸妈过来,跳槽(?),甚至以后养老(?),这些全部是noise,彻底丢掉,不要现在考虑。
你父母过来 你找保姆 让你妈妈的多余精力和保姆去拉扯
Bad idea…本来保姆听楼主的就行,现在还要听楼主妈的。安安静静坐月子不好吗?
都是大实话,而且LZ那个妈估计还要花大量时间精力deal with,想想已经烦了
lz这脑子玩不过她lg的 一辈子都要被拿捏
等你娃出来了你就会发现,老公没啥用(当然也不排除你老公是万里挑一的全能奶爸),月嫂育儿嫂靠谱多了。
不是吓你,我自己也是中年妇女infertility折腾了一通才怀上的宝宝,胎停流产过一次所以特别小心。小红书上看到过各个月份都有不少人五花八门的胎停,后期早产,所以根本完全不敢折腾,babymoon买好机票定好酒店最后也还是退了。
光是生产也是一个问题,除非定好了大城市私立涉外医院。国内医疗有好的方面,但就妇产科来说,跟美国的体验绝对是天壤之别。我就在湾区一个小医院生的,挨批丢一上很轻松,大部分时间都在玩手机。我两个闺蜜都在上海三甲医院,一个剖腹了还行,一个不到剖腹标准医生死活不给剖,她说跟很多人一起待产,周围的产妇鬼哭狼嚎地她腿都吓软了。她用了无痛还好,但旁边有一个人说上了无痛还是很痛,哇哇大哭。据医生朋友说挨批丢其实是麻醉科里要求很高的一项任务,国内很多医院做不好,经验也缺(因为国内的人觉得麻醉对娃不好嘛,产妇就得忍着)。
是的,大多数情况下,你如果请了月嫂,是可以handle的。我会倾向于请doula,我认为比较科学,但不同人有不同preference,这你可以再研究。生完孩子,产妇需要的是:1.一个人一起轮流照顾孩子,因为孩子两三个小时就要醒来,吃,拍嗝,换尿布,哄睡一个循环。这个人最好是新爸,但如果由于各种原因新爸不在,那月嫂和doula都可以帮忙。但这个人一定不能是给产妇带来负面情绪的人。2.一个人做饭。这个任务能干的新爸也可以承担,新爸不能干或者不在的话,可以提前冷冻好食品,或者外卖,月子餐,请阿姨。3. 舒适,熟悉的环境。这非常重要!生产完撕裂流血,你绝对不会想在一个陌生不方便的地方恢复。还有,国内如果没有坐厕只能蹲的话。。我不知道以前的产妇是怎么活过来的。反正我的痔疮,就是坐马桶也快杀了我了。
这就是为什么孕产妇是最大的!因为生完真的是差不多残废了一半的。我娃出生黄疸,生下来前几天跑了好几次医院。我老公开车没有注意地上的坑,颠的我痔疮伤口巨疼,我现在想起来还要骂他。(他现在看到地上个坑开得无比温柔像个老太太)。
哈哈 楼主可能就是恋爱脑吧 但是我们一开始没打算在美国生孩子的原因是怕月嫂踩雷然后自己和宝宝不能得到很好的照顾 楼主看到国内的月子中心确实也流口水 其他的事情没想那么多 也没考虑老公这么做背后有什么算计 哈哈
对的 楼主 你还要考虑国内医院有没有epi 麻醉师经常不available的问题 还有保险的问题 在美国自己单独一间房,上了epi以后刷刷手机一直到生,不要太爽 没有epi,还要和其他产妇一起住一个病房。。能不受这个罪就真的不要 除非你们在私立医院自费生
不要,得罪保姆不好,让保姆把精力用在照顾产妇孩子,而不是跟老太太扯皮吧。
你都多大了还恋爱脑?也许生活幸福没遇到过坎,还是听听劝吧
lz judgement有点问题。
不回国生肯定就不用辞职,还可以把产假给光明正大地用了。楼主要掂量一下,为了回国这个“人力资源更丰富”辞掉这个工作值得不。
这个时候就别好好先生想着这个想着那个了,先把自己和宝宝顾好,已经就是满分了。
当然不是为了人力资源丰富才回的啊这只是附加值 主要目的难道不是为了成全老公和婆婆么
楼主,我再多嘴一句,有时候“恋爱脑”和“为他人(老公)着想”其实背后是压抑自己的需求,压抑自己想要的东西。很多时候你自己也没有意识到你在压抑自己的需求,因为我们从小被教育要be nice, 要为别人着想,我们被教育在牺牲自己成全他人当中得到快感。特别是女孩子。顺从,牺牲自己,为他人考虑,这些都是女孩子的美德。有自主意识,有自己的意见,尊重自己的感受,这些特性在女孩子这里是被打压的,会被冠以“自私,强势”的称号。
而你生完孩子以后perspective会变的,很多在生娃前觉得无所谓可以忍的东西,生完孩子以后会觉得不能忍受。因为做了妈妈以后自我意识会很快的觉醒,你会发现只有自己的需求被满足了,你才可以满足孩子的需求。宝宝100%依赖你,你作为母亲,必须受到尊重受到照顾,才能为宝宝撑起一片天。你的感受,舒适,安全,工作,这些都是珍贵的,重要的,不要随意放弃这些东西。
说得太好了。我就是当妈以后自我慢慢觉醒的。之前也是有隐忍和讨好型人格的倾向。但是我还是做了正确的决定,在生老大的时候就选择了请月嫂图清静。 娃带来的挑战是全面的山呼海啸式的。激素变化也大起大落。夫妻之间带娃分配也是很brutal的,真就是你多睡一分钟我就少睡一分钟,每一分钟每一分力气都要花在刀刃上。
说多了没用。有些事情自己经历了才知道。
我现在都没有恢复过来 如果重来 我一定会躺在🛏️上 啥都不干 请保姆 请家政 一切都没有娃健康平安出生重要
当然如果楼主是特意发出来给某人看的,或者挖坑, 当我什么都没说。
你不必瞎想了 我没有生孩子之前,也想得很简单,尤其自己那时自认为身体很好 我这还是正常怀孕,根本没有你这些难孕的困难 等孩子一出来,各种身体问题,孩子问题简直不可想象 楼里劝你的人,基本都是自己经历过一遍刀子的,你要听人劝,不会吃亏的 在这边请月嫂,要比回去你婆婆,你妈那些DRAMA轻松得多 记住,身体上的疲劳,那都不是事,精神上才是不可挽回的累
原来怀孕还没到二十周呀?怪不得这么wishful thinking
这年头不如搞个视频24小时监控你 让你婆婆看着呢, 来满足她的孝心和控制欲
让da lin产妇飞十几个小时回中国生小孩, 你和你娃是你老公冲话费送的吗?
孕后期我开始盼着卸货 卸货完我发现还是塞回去最轻松。。。
那可不,没卸货时基本上想去哪就去了,卸货了就没这么自由了。
真要出现什么情况, 你老公紧急回国好了, 又未必刚好在你生那几天。 那个几率很小。
万一的万一, 反正生好了, 请保姆,朋友,不行两个保姆肯定能搞定, 而且绝对比你爸妈照顾的好。
现在你娃最大, 你第二 ,
其他统统靠边,
这可是一辈子的事情, 你傻啊
你在房价极高的地方,不是湾区就是纽约, 说明就有很好的resource。 你们两主要是天真和没经验。
我建议现在找保姆做backup, 一个钟点工/保姆, 一个月嫂。
钟点工比较灵活, 可以控制使用量, 和监督月嫂。 如果月嫂不好,立马换人, 或者钟点工做backup。 另外有朋友来关照一下。
月嫂也不敢欺负人。
就是世界日报登广告 找保姆和月嫂的事情, 多面试几个。没啥大不了的, 千万别折腾产妇。
大宁产妇现在多照顾自己。我用保姆那两年是我最轻松的时候, 比父母来省心很多。 我坐月子的时候, 我妈不见得月嫂闲, 把月嫂叫去替她干活, 然后我只能照顾宝宝。 和我抢月嫂用。
我第一胎每次产检老公都到 消耗很多假期 第二胎因为疫情医院不让陪同 只有大b超以及最后老公可以去 我每次产检自己去可开心了 假期留下来老公陪我坐月子一个月 他也在家休息了一个月带宝宝 我觉得产检自己去可以的 而且lz知道国内生产取决于你先生老家城市 如果不是大城市 很多是不让上无痛的 顺产无麻药你想想吧
Re。回国待产挺好的,坐月子在月子中心不要太爽,何必在这边受苦呢
我们这daycare收六周的 但我们也不放心送去
高龄头胎回国待产…..这都不考虑risk的吗…… 看上去楼主真的对于怀孕生娃的risk和难度一无所知……
你俩要建立一个怀孕和生产的project plan with timeline,要对整个流程有个概念
现在赶紧开始面试nanny, 上day care的wait list
让老公在你2nd trimester回去看婆婆,最多最多待3个月,就算尽孝了,今后无论发生啥都没有遗憾了,你别回国
让老公一定在你3rd trimester之前回来,这时候你俩要安排很多事情了,准备nursery,上课等等
反正,3rd trimester和产后半年,老公必须跟你在一起,照顾你和小宝宝,前几个月因为宝宝不能打疫苗,严重不推荐travel,无论婆婆发生什么事
我觉得这是折中最好的方法了
觉得楼主跟我当时没怀孕之前一样天真,以为怀孕生产和恢复都是小儿科
真的需要躲了解整个流程的风险,以及对妈妈身体心理各方面的改变和创伤
估计楼主花点精力了解之后,就不会有那么天真的想法了
这些都是一切顺利的情况. 但凡有个哪怕是不大的complication这样折腾risk就不知道翻几倍. 何况楼主还是高龄头胎…
那跟丧偶没区别了
不要剥夺老公在产后照顾你和分担childcare的机会
男人要多付出才会对孩子有感情
刚生下来那几个月最苦的,不能只有你一个人承受,无论你请多少help,如果他不在身边,我打包票你会一辈子怨恨他没有prioritize你和你们的宝宝
如果他人不在这儿,他是不会懂你经历过的苦的
不是disability的问题,也不是上不上班的问题,而是first time mom特别需要准爸爸的emotional support
而且怀孕有时候不舒服,不想开车太正常了
每一个dr appointment都是给准爸爸一个意识到两个人真的要开始孕育新生命对新生命负责的过程,毕竟男的不像女的,女的有十个月24/7感受到荷尔蒙的变化,对自己身心的transformation,男的很难感同身受
我的ob就在走路7分钟的地方,老公没有miss过任何一个appointment,我俩也是一起读pregnancy和parenting books
exactly!
说得好,为了照顾婆婆的心情让身体不好的妈妈和爸爸过来伺候自己好几个月,那母女关系好得了才怪。
楼主也真不能干, 如果老公回去了, 即使自己父母愿意过来照顾, 即使家里经济条件够请保姆和月嫂, 还是觉得无法照顾新生儿, 必须回国跟工作特别忙还要照顾父母的老公在一起才能照顾新生儿。
想回去就回去呗, 你的娃你做主, 虽然我看了这么多页也没看到有理解你的计划的。
我赞同你的说法 老公未必是自私坏心眼,而是跟楼主一样,跟我们一样 第一次当父母,根本不知道多少苦在等着你们 5岁以后,这种体力上的辛苦,才会得到缓解(有钱请几个保姆的请别代入) 后面才是劳心 怎么说了,你就是去幼儿园当老师带5个孩子,也没有你在家带自己一个孩子这么辛苦 这还是说母子都健康的情况 懂的都懂,前者是流程,后者是操心
楼主妹妹: 首先恭喜你要做妈妈了。 我在你帖子里看到的,是一个糊涂的孕妇。 天大地大,父母大,公婆大,也没有你自己和孩子的命大。 看来你对怀孕生育的风险没有什么概念,也对养育新生儿的难度没有什么概念,真是无知无畏啊。
很多女人经常把丈夫,孩子的重要性排在自己的前面,但我还没见过把婆婆的重要性排在自己和孩子前面的。 这里很多网友的建议都非常好,特别是那些建议你赶快找月嫂保姆的,要求老公照顾产妇和新生儿的,真是金玉良言,希望你能听得进去。
千万不要万里奔波产子;尽量让你老公多陪伴你;开始找保姆;孩子入托的事情也要开始排队。
祝顺利。