大部分女性都是慕强的，身体强，mental 强，有能力，做事有主意，有决断，有 initiative，赚钱能力强，one or some or all of them。这不是女性虚荣, 这是女性的生物属性，远古 hunter gatherer 年代就决定了的，就跟绝大多数人怕蛇一样，这种偏好 and aversion to snake，是天生的。 要知道这个偏好不会变，或者说变化很小，从十几二十岁，到楼主四五十这样的年纪，只要是认认真真谈的恋爱，不是花痴偶像明星那种，一定是会希望对方是个综合起来“强”的男人，这种期待不怎么变化。 为什么楼主和很多中年女性结婚十几年后才开始醒悟，看不上对方偷懒，懦弱，眼里没活，四体不勤五谷不分，是因为刚谈恋爱的年纪没人教楼主挖掘她自己真正看重的关于男生的品质，她的要求是什么。恋爱时不想，可能觉得这种偏物质方面的期待值提不上台面，加上家里父母和闺蜜总是强调男生形而上的品质，比如 好人，善良，类似这种品质，这条腿对好的婚姻很重要，但是完全忽略了婚姻里另一条同样重要的腿。所以说很多中年人离婚并不是人变心了，而是当初该想清楚的年龄没想清楚，拖啊拖，20年后现在终于看到了自己的最深层的最本能的对丈夫这个角色的需求，就是慕强。很可惜不该到今天才 attend to your true feeling, 我们年轻时父母有责任教我们怎么选择，什么重要，全部摆到桌面上来说。 我才来美国第一次听到 planned parenthood 这个机构，觉得什么嘛，生孩子难道不是爱一个人就生吗，情到浓时，你 plan 来的孩子这个过程多不浪漫啊。很多年后才知道不仅生孩子需要提前商量计划，结婚也是，一定要物质方面 (包括身体，干活维持一个 household 的能力)，精神匹配方面，都考虑过了，自己都满意了，有信心了，再结婚。有明显不满意的，人再好也不能结这个婚，be true to yourself from the very beginning, 用木桶理论看对方的短处，自己能不能接受。 Slou9900 发表于 2023-02-28 04:32
这种暗嘲不用放心上。年少夫妻一路走来，自己的老公不宝贝不挂念在心上，有病嘛？难不成指望每个人人到中年或者没有了感情，纯室友搭伙过日子？或者春心蠢动婚内聊骚出轨YP? 几十年夫妻感情依旧好有什么不能相信的。 如果一个帖子里面对于配偶的抱怨是一面倒的，通篇是我我我。。。，我会觉得有欠客观。人无完人，我们很多时候只看见别人眼中的刺，却看不见自己眼中有梁木，虽然很难完全避免，但总要尽力。
这种感觉的话真应该离。
你想多了，老男人是不想麻烦，也怕再婚找不到合适的更麻烦，老男人估计不会想离婚后一个人生活的。
婚姻里还有一个很显然的道理就是，不做事就不要bb，自己不做让别人做事还挑刺，那简直就是制造矛盾。-- 是这个理！ 沟通不够，规矩没有立起来，楼主可能在漫长岁月中虽然不满，但没有真正让老公明白过，不做事就不要BB，谁做事谁负责，让男人养成了坏习惯，苦了自己很多年。
夫妻和谐家庭幸福的姐妹好好珍惜，认真经营自己的婚姻。需要一个改变，开启一个新篇章的姐妹也勇敢的去追求🌹
还有比你惨的，还是老美夫妇。
男的成立公司当CEO, 女的挂CFO, 但是要免费干会计和 project manager 的所有脏活累活。男的只负责夸夸其谈跟所有人画大饼。当然家里所有家务都是女的干。老美的活比国女还多，搞院子啥的。
多的是这种嫁了“成功人士”，结果公司家里两头免费使唤的。
我可不是露珠，也不知道她是谁：）。
我觉得你们肯定都是精力太好了。所以才对另一半很多attention. 我是我老公的态度就跟对他的狗一样，他蹭上来跪舔，我就开心的撸狗。他一个做些奇怪的狗事，我就让他做不理他。他做的狗事妨碍我了，我就吼他两声。他饿了就自己找点吃的，找不到我就给他开个罐头。他说些奇怪的狗话，提一些狗要求，我觉得对的就应着他，不对的就不理他。我要干什么事情想叫就叫上他，不想叫就让他自己呆家里。我要做什么活，我就自己做，反正我知道狗是啥都不会的。
我觉得有条狗挺好的，我真心爱他。我真不明白你们为什么这么讨厌这些狗一样的男人。
什么是机会？
机会的意思就是人为的
本来没有危机，因为需要刺激，憧憬云里雾里的，又忘了照镜子
才会说有第二次*机会*
哈哈。MM你怎么这么爽快。楼主要是有你一半厉害，打也把老公给打醒了。
我老公也有指点我的时候啊。我就是那种“你能你上，你不能上就闭嘴”，把这句话以雷霆姿势使出去，我老公肯定闭嘴了。
反正我觉得女人对老公不能太温顺了，要我们女人独挡一面，就要充分理解并尊重“独”这个字的意义。
太感动了。谢谢MM。
哈哈，咱们真是不谋而合啊。
人跟人不一样。 我觉得我要看到这种改变，会觉得恶心的。lz在孩子小的时候，真心需要男人帮忙的时候，他装死，LZ不需要他了， 他自己害怕失去了，开始所谓的‘改变’，这种骨子里面的自私，我是真心没法接受，觉得恶心。
就分啊 用想的不是該行動起來 如果他真得那麼需要你 你也放不下再復合 很困難嗎 想來想去有什麼用處 動起來去測試看看 總比整天空想好吧
是。楼主寒心了。
大家的生活為何聽起來這麼黑暗 為何要伺候 好好平等相處不好嗎 忍到心態都灰暗了 不能忍就改掉換掉 不好嗎 長期受虐（自虐）人格真的能維持正常樂觀嗎
应该是我比你能干，然后从小到大被人用“能干”这两个字夸奖（其实是pua），等我人到中年才开始觉悟。
确实是应该对待狗一样对待男人。
Me2，有事相求做出改变只能让我不屑。而且吧，你们都很大度不记仇的吗？就算我小人吧，一定会报复回去才算打平手LOL
单纯来惊叹“没几个男人会放弃自己20年人生回忆的. 女生真可怕”。 你是认真的？中年出轨的男人还少吗？还是说出轨了也不忘初心，不算放弃自己20年人生回忆？ 那么多出轨的养小三的男人不可怕，楼主这想清净过自己的日子就可怕了。男人的视角真是清奇。
我从小就被人说能干，我老公也是因为我能干才娶我的啊。我觉得从小被说才不觉得能干有什么了不起的。但是能干对于养狗来说很重要啊。你不能干狗就会骑在你头上。你能干了狗才真心崇拜你依赖你爱你。但是你能干跟听狗是两回事啊。越能干的人越不应该听狗的，而是过自己的日子让狗fit into your life.
知道的是男的45，46离的，快50从国内找的30出头的女的打算再生，前面的孩子没上大学的基本就不管了。女的觉得自己劳心劳力十几年，离婚为了自己解脱还行，要指望能以此惩罚男的，男的从此过着悲惨的生活，那可真不见的，当初能培养一个，就再找一个年轻的再接着培养呗，没在离之前把后面那个敲定没准已经算是有情有义的了。
人干嘛要想找个狗样的老公。 我自己还想被 当成宠物狗养呢。 我能干，但是我懒得很。所以我连狗都不养。虽然我很喜欢狗。
删掉了，习惯性顺手点的，抱歉，祝福
“我是我老公的态度就跟对他的狗一样，他蹭上来跪舔，我就开心的撸狗。。。。我真不明白你们为什么这么讨厌这些狗一样的男人。“ ----你这发言真让人恶心。把自己的老公比作一条狗，还跪舔你？你不就是个奔钱去找了个老男人的家里蹲嘛，真有本事把你家男人当狗看当狗撸，没问题，但别BB世上其他男人。
虽说what doesn't kill you makes you stronger，但也不是每个伤害你的人，让你强大的人，都是你的贵人啊，抬举他们了。
握手~~
你想当狗可以跟我老公一样找个能干的主人。 我比较喜欢养狗不喜欢当狗所以找了条狗。
人丑没钱找不到啊。
现在流行说日了狗了。。 这个把老公比作狗的是反过来了
這位妹子說的對。離婚是為了自己的自由和快樂，不是為了什麼懲罰別人這種一廂情願的想法，搭上自己為了懲罰別人實在是可笑又可悲。
我一直感到confused就是你说的 没有按自己的意愿生活过 结婚，是按你自己的意愿结的吗？ 还是说，婚后的生活方式都是违背了你的意愿的？
婚姻，这种生活方式从根本上就是违背你的意愿的生活方式？ 还是说，具体的跟你lg多年来的婚后生活方式，都是在一直违背着你的意愿？ 只有打破了这个婚约，你才能按自己的意愿生活？
是他不容忍你，还是你不愿再容忍他，还是双方的？
你们去看过婚姻咨询吗？
哈哈哈 跟男女有啥关系呢？
如果这20年带给一方的多是痛苦额外的艰辛的体验和回忆 抱着不放，同时再用余生去经历类似的体验 这样的人生态度和心态，才是可怕的吧？
更大的可能是男的二婚孩子也不怎么管，二婚妻子可能也并不抱怨（自身条件太差）；或者男的二婚忽然醒悟了，并不抱怨。
婚姻法 而且男的不愿意觉着自己吃亏了，完全可以只date不结婚呀，也可以AA 只要女的愿意就行
明显就是为了小孩不离婚啊，现在空巢了，可以按自己的意愿生活了->离婚
楼主去试试分居吧。
以前我是不赞成层主的大部分看法的，现在居然觉得其中不乏一定道理，哈哈，比如现在这个看法。不过要是条特别固执的狗，非要按自己的跟你不一样的想法做事，而且只能二选一的时候，你该怎么办呢？
说白了，就是先同居个三五年再决定结婚与否。
是的，这种人自私的令人恶心，而且肯定会在对方无利可图的时候继续干坏事。
就是狗做狗的我做我的。如果狗来跟我唧唧歪歪就不是狗了嘛。就是个讨厌的男人了活着就是我主人了。我只喜欢狗。不喜欢叽歪的的男人，也不喜欢有主人啊。所以我没有找个能干的主人。做主人有做主人的好处。 比如我老公做狗，他就是很快乐整天无忧无虑的，想出门溜溜就出门溜溜，想吃啥就吃啥，想啥时候吃就啥时候吃。 我做主人啥事都要我烦心，还要捡狗屎。但是没有人叽歪我。
这个建议很中肯👍
这些作为女的一点都不羡慕。一个男的快50了，再次要奶娃，说实在的，是二婚的女的要的，男的不得不要，当时我们最小的一个五岁了，想要个老三，两个人商量商量，决定不再受二道苦了。男的快五十再要娃，除非非常有钱，请保姆自己不需要任何付出，简直是受罪。换成女的，宁愿单身，肯定不为了满足一个二婚的老公继续带娃，即使是免费的代孕的老公的娃， 除非是大富翁那种。 我老公要是离了，他再去找个年轻的，再去生娃，要么他像年轻一样的渣，新老婆受苦，要么他老老实实地带娃，50岁带娃，想想都可怜，有啥心不干的。
你以为是这样那样的原因把感情磨没了。其实喜欢上某个人或不再喜欢某个人都是没有原因的。
别勉强了。
我和我老公两个人十九岁就认识了，人生所有的大事都是一起度过的，美好的丑陋的，都有。如果没有他把我的热情在那漫长的十年耗没了，我现在可能非常幸福。我觉得孩子出去了，还是会离的，还有六年等，但至少现在想法没有变，但是我老公可能会非常生气，会觉得离了就老死不相往来的那种，就不要见面了。但是我有信心离了后两个人的关系会往我想要的方向发展，因为我了解他，太了解他了。最大的挑战就是如何让他明白我为什么想离婚，然后和平地听我安排，他不相信风和自由。
觉得你们没有必须离婚的茅盾啊. 多想想你当初最爱他什么。好好沟通沟通。你自己多出去和朋友玩玩。先把自己活充实了，再evaluate 你俩之间的关系？ 反正你也不想另外找，也用不着make rushed decision you will regret later。7 年之痒空巢之痒？
嗯这位是个奇葩。
结婚是两个人的事，离婚是一个人的事。你并不需要他理解你的举动，你需要的就是把财产公平分好，分两份，然后让他先挑。z至于离婚后的关系也不受你控制，分的比较干净为好。想着对方还是哥们的，对对方未来的男女关系不太合适。
我非常理解你. 以前我家从里到外我全包, 很累. 尤其是孩子小的时候,那是相当绝望. 有一点可能我和楼主不一样, 我不慕强, 也一直觉得自己都能搞定. 当初在学校找ld时就知道他生活能力一般, 那时候看中的就是我们在一起玩得很开心. 谁知道后来出国有了孩子之后生活压力那么大, 然后ld的各种事也都需要我插手,非常狼狈. 年轻的时候太盲目自信了. 我那会做决定时也假想过, 如果没有这么多年的积怨, 没有任何生活琐碎, 我愿不愿意和ld呆在一起, 我很明确的知道我愿意,确实是单纯喜欢一个人, 哪怕很多不合拍. 而现在, 于我预想的差不多, 基本没生活压力后, 我们可以处得不错. 最后还是希望楼主想清楚, 到底是因为过去, 因为怨恨, 没感觉, 还是永远也找不回当年的感情了.
那你干嘛把生活的压力都归咎在对方身上呢？生活的压力是罪魁祸首，配偶不是。二十多年前到美国的每一对夫妻都要经历异国他乡创业的艰辛。绿卡，工作，生活，带孩子，没有一件事是好相与的。
如果说是你执意要来美国，他后来把压力太大的原因归咎于你，你觉得公平吗？我觉得生活中遇到压力大的时候是肯定的，谁都会遇到。对方能帮你摆平，是运气，如果只能自己来摆平，这是看自己的能力。
太有共鸣了。队友存在的意义就是给孩子成长过程一个完整的家，实际生活中最大的贡献就是当司机。
生活的模式有很多种，真离了，我肯定不会再找了，我老公应该也不会再找了。就是想要个单身自由，如果要找，现在的老公就很好，干嘛要离呢？
开始肯定是因为怨恨, 后来都懒得怨恨了。永远也找不回当年的感情了，我年轻时要是很成熟，不会找这种老好人了，是能力差的队友，所以你得扛着太多，而且性格爱好等也不是同一类人。
空巢后离婚是美国离婚最高的一个群体，而不是一般的中年夫妻，大家都累了不是，没有了对孩子的责任，立马就觉得人生苦短，不要浪费生命了，这一点我很老美了。
啥都是都是没有原因的？老天注定的？不明白你在说什么？
谢谢你的分享，我估计也是这个感觉。
其实就是一辈子太平稳没折腾过，不甘心而已。
挺理解lz的。男女思维不同，有的男人一辈子都不会成长，而女人随着自己角色的变化不断地被动成长，如果这个过程男人不成长也不参与情绪价值，女人的心就冷了，很难再开始。
在女人的角度，支持分开，至少分居。人生苦短，操劳一辈子，总得有机会犒劳自己，舒心最重要
在婚姻的角度，不支持单方面撤离，可以尝试沟通，让对方至少在心理上做好准备。就像当初结婚，也是得到两个人的肯定才步入婚姻，那离开也至少应该给对方机会选择。有点矫情，但理性。 以前心开始离开的时候，是权衡利弊之后，选择留下，即使再不爱对方，也还是有不能离开的原因，那时候对方在，就是支撑你们到今天的重要因素。也就是说婚姻的意义在于不论有没有爱，责任还是在的。当初你不选择离开，对方留在身边就是尽责（对女人真是太不公平了），现在选择离开，你留至对方接受了，算是尽你的责。 婚姻的开始和结束应该事关双方。但生活是自己的，lz如何选择，都不需要背负太多，能自己开心就很好
不是不甘心没折腾过，是不甘心往后余生要一边不开心一边不甘心，没意义呀。
谢谢，对方一拖再拖，就是已孩子的原因拖着，所以我给他了很多的时间去过度，现在空巢了，也没理由了，我不想拖了。
是的，深确明白了靠谁都不如靠自己的重要性。
呃. 估计你没经历过一方一意孤行追求"事业", 人为制造hard模式, 所有生活压力另一方扛的情况. 你提的绿卡,工作,生活, 带孩子,全是我自己搞定的, 对方对婚姻的contribution长期负数, 这种情况没怨言也太厉害了.
看了好几个回复说单身自由, 如果不想寻找新的感情, 到底婚姻有什么不自由呵.
沟通好了，就遵从内心。 国内有个算的上的亲戚是类似情况，女的最后问得很简单，当初结婚前是你追我的，现在能把婚前追我的再走一次，不能就这样吧。也挺好
反正你俩也没什么主要矛盾，都是多年的一地鸡毛造成的。 现在又空巢，俩人出去旅游一圈？让他做攻略，旅途前的准备，旅途中的节目，旅途后的休整全部由他搞掂，你就只管享受做个甩手掌柜，不说重温旧情，就当给对方一个机会试试？
嗯, 中年危机也差不多这时候, 很多人辞职, 换工作, 离婚. 正常是正常, 但也有些人一时冲动, 后来后悔的. 慎重考虑再做决定, 祝楼主顺利.
单身有单身的自由，婚姻有婚姻的自由，就围城吧 觉得婚姻或者单身都有坑，离开一个状态，就意味着得准备好迎接另一个状态带来的挑战。 邻居一个白女，老公癌症几年前去世了，当时她就说自己不要再结婚了但要date。经过pandemic 之后，她说终于自由了，但也觉得又孤单了，以前她老公在晚上门窗从来不觉得怕，现在心理上会莫名害怕，请工人剪草修院子也是，表面没什么但心里还是会担心安全。这些以前从来没有过。她的几个孩子都成家立业的年龄，跟她不在同个州
不会啊。很多人就不喜欢室友。 比如我。如果没有孩子，你白给我一个不要钱的保姆我都不要，我就不喜欢身边有人。