大部分女性都是慕强的,身体强,mental 强,有能力,做事有主意,有决断,有 initiative,赚钱能力强,one or some or all of them。这不是女性虚荣, 这是女性的生物属性,远古 hunter gatherer 年代就决定了的,就跟绝大多数人怕蛇一样,这种偏好 and aversion to snake,是天生的。 要知道这个偏好不会变,或者说变化很小,从十几二十岁,到楼主四五十这样的年纪,只要是认认真真谈的恋爱,不是花痴偶像明星那种,一定是会希望对方是个综合起来“强”的男人,这种期待不怎么变化。 为什么楼主和很多中年女性结婚十几年后才开始醒悟,看不上对方偷懒,懦弱,眼里没活,四体不勤五谷不分,是因为刚谈恋爱的年纪没人教楼主挖掘她自己真正看重的关于男生的品质,她的要求是什么。恋爱时不想,可能觉得这种偏物质方面的期待值提不上台面,加上家里父母和闺蜜总是强调男生形而上的品质,比如 好人,善良,类似这种品质,这条腿对好的婚姻很重要,但是完全忽略了婚姻里另一条同样重要的腿。所以说很多中年人离婚并不是人变心了,而是当初该想清楚的年龄没想清楚,拖啊拖,20年后现在终于看到了自己的最深层的最本能的对丈夫这个角色的需求,就是慕强。很可惜不该到今天才 attend to your true feeling, 我们年轻时父母有责任教我们怎么选择,什么重要,全部摆到桌面上来说。 我才来美国第一次听到 planned parenthood 这个机构,觉得什么嘛,生孩子难道不是爱一个人就生吗,情到浓时,你 plan 来的孩子这个过程多不浪漫啊。很多年后才知道不仅生孩子需要提前商量计划,结婚也是,一定要物质方面 (包括身体,干活维持一个 household 的能力),精神匹配方面,都考虑过了,自己都满意了,有信心了,再结婚。有明显不满意的,人再好也不能结这个婚,be true to yourself from the very beginning, 用木桶理论看对方的短处,自己能不能接受。
大部分女性都是慕强的,身体强,mental 强,有能力,做事有主意,有决断,有 initiative,赚钱能力强,one or some or all of them。这不是女性虚荣, 这是女性的生物属性,远古 hunter gatherer 年代就决定了的,就跟绝大多数人怕蛇一样,这种偏好 and aversion to snake,是天生的。 要知道这个偏好不会变,或者说变化很小,从十几二十岁,到楼主四五十这样的年纪,只要是认认真真谈的恋爱,不是花痴偶像明星那种,一定是会希望对方是个综合起来“强”的男人,这种期待不怎么变化。 为什么楼主和很多中年女性结婚十几年后才开始醒悟,看不上对方偷懒,懦弱,眼里没活,四体不勤五谷不分,是因为刚谈恋爱的年纪没人教楼主挖掘她自己真正看重的关于男生的品质,她的要求是什么。恋爱时不想,可能觉得这种偏物质方面的期待值提不上台面,加上家里父母和闺蜜总是强调男生形而上的品质,比如 好人,善良,类似这种品质,这条腿对好的婚姻很重要,但是完全忽略了婚姻里另一条同样重要的腿。所以说很多中年人离婚并不是人变心了,而是当初该想清楚的年龄没想清楚,拖啊拖,20年后现在终于看到了自己的最深层的最本能的对丈夫这个角色的需求,就是慕强。很可惜不该到今天才 attend to your true feeling, 我们年轻时父母有责任教我们怎么选择,什么重要,全部摆到桌面上来说。 我才来美国第一次听到 planned parenthood 这个机构,觉得什么嘛,生孩子难道不是爱一个人就生吗,情到浓时,你 plan 来的孩子这个过程多不浪漫啊。很多年后才知道不仅生孩子需要提前商量计划,结婚也是,一定要物质方面 (包括身体,干活维持一个 household 的能力),精神匹配方面,都考虑过了,自己都满意了,有信心了,再结婚。有明显不满意的,人再好也不能结这个婚,be true to yourself from the very beginning, 用木桶理论看对方的短处,自己能不能接受。 Slou9900 发表于 2023-02-28 04:32
🔥 最新回帖
我也这么觉得的。男的最多就是洗衣服,也有洗衣机。要么就是请洗衣店的人来拿去洗。花不了什么工夫。 主要是孩子费工夫
我真的没见过。 你不是跟你前夫离婚了吗? 但是你老公也不需要你照顾啊,他婚前洗衣服花多少时间呢?
回复删除,我今天吃撑了
真的,我老公最讨厌我做饭了。他单身的时候吃外卖吃单位吃速冻最开心了。我非常理解他,我请保姆厨师来家里做饭,吭哧吭哧小半天油烟一堆还不一定把厨房收拾的一尘不染,看着就讨厌。只要不是为了孩子白给我烧都不要。 说实话单身男只有laudary这一个家务。而且他们根本不叠衣服,平均每月10分钟工作量。 我真的不理解女性说做家务照顾人是男性占了多大便宜。其实男人真的不需要。真要说占便宜,我觉得还是女性温柔可爱包容男人的叨叨和坏脾气。但是吧,我也是不理解女人嫁叨叨和坏脾气男的。我亲朋好友里真的没见过几个叨叨坏脾气男的。只要女人不主动吵架,一般男人主动叨叨吵架的,我真的没在现实里看见过。所以我一直认为在情绪上是女人占便宜的,因为女人总是相对脾气大一点儿。
🛋️ 沙发板凳
哈,他前妻清醒呀。 其实真的是他们两人都解放了不是?
婚姻就是和对方的缺点过日子 一方无趣其实很多时候另一方也难救其责
结婚之初眼里都是闪光点吧,现在闪光点习惯了缺点放大了
再换个角度想想,假如你老公如此多缺点是不是在市场上在别的女人眼里也许也还是个宝,人家也许待他如王,你会什么感受?
嗯,是的
往好了想,你老公是你的贵人啊。没有他,哪有你今天的自信独立,游刃有余?
都空巢了,你可以随心所欲地为自己活啊,他能跟上就跟着,跟不上你自己have fun。我觉得你的问题不需要离婚都能解决。而且你也不想再婚,有他没他对你都一样啊。万一你病了,他还能端水送药不是?
能有啥感受,能想清楚离婚了,最重要的是楼主舒服,别人洪水滔天也不关楼主的事。
你说的有道理,我其实想过的。
“并不是风平浪静的时候珍惜,而是你得想象生病有灾的他是否给力“。他会给力的,但我要用我余生的开心来赌会不会生病吗?
“在市场上在别的女人眼里也许也还是个宝,人家也许待他如王,你会什么感受?” 他现在对别人来说应该是个宝了,成长成熟了。我其实很希望有人好好疼他的,我觉得这个人不是我了。
我觉得你可能主要就咯应在这里了。如果他第二段婚姻变得完全相反,可能会觉得像吃了苍蝇一样恶心。
年轻时爱了就爱了,生活上的compability要真正生活起来才知道了。 通过他来的自信独立,游刃有余,真的很辛苦,坛子了有不少类似的帖子,我很理解的。 要一起走下去还是要接触和交流呀,没法真的走开。
👍这样的话的确可以放飞自己了
嗳 我老觉得多年的鸭子终于煮熟了给别人怪可惜的 你若不计划结婚,是不是可以干脆把他当自己的弟兄好了啊,这样的话,放飞自我+互相关照,不矛盾
完全不是,如果我二婚了,他会很痛苦(多久不知道了,哈哈)。他二婚我不会痛苦,就希望大家都能好好活好下半生了。
这人毁了你十多年的人生,你还想把剩下的几十年也给他?
主要是我的心好像死了,不和他在一起时非常快乐,自由自在是真我
女人比较感性,脑子一热,一辈子的委屈涌上来,离婚犹如箭在弦上
那先分居吧,过一过没他的日子。如果这样让你更快乐,那可以果断找律师了
我们这一辈比父母好,但哪有啥感性,脑子一热就离婚的,我这不也拖上了多少年了:)?
赞同这个。
孩子大了没有监护权纠纷,可以自己客客气气把财产分了,离婚DIY不难,不需要找律师。
嗯,这个可以试一试。
非常不想图省事省时大包大揽,心冷了嘛,攒够了失望就想离开了。
记得以前有人说 不必对女人好 只要男人自己足够好 , 女人就会贴上来 大概就是这个意思吧
你太笼统概括所有女性了,他年薪1,2米,随时有女生勾搭他, 我也没有嫉妒心了,因为我也是年薪1,2米,随时有男生勾搭呀,(我只是个比喻说明我们势均力敌而已,没有年薪1,2米和烂桃花运)。 我没必要贴谁呀,他也是,双方就是对多年的感情还是有点可惜而已。
话糙但有道理,和我想的类似
他也没多少爱了估计,可能只是可惜了少年夫妻没法老来伴的落寞了
而有些认识,你不走到那步认识不到,别人说了你也不信觉得自己不会这样。
只提醒一句,蓦然回首,那人已不在灯火阑珊处。
多少人表面上看起来像理中客,其实说的话就跟有毒的藤蔓一样,把大量女人绑死在不快乐的婚姻里,一辈子就这样蹉跎过去,其实这样的人也是可怜人,可能不知道情绪价值有多重要,大概率选择的也是不快乐但是实用的生活状态。但凡爱过和被爱的,都会希望楼主有机会得到真正的快乐,不管是一个人还是遇到新的感情,而不是为那一杯想象中虚无缥缈的水而赔上未来几十年快乐的可能性。
这个离婚原因挺常见的,老头老太退休离婚的不少。
人活一辈子,自己怎么舒服怎么来吧,很能共情楼主,祝福!
没了你他就要万事靠自己,想想就很麻烦很辛苦,所以他当然不希望离婚
嫉妒心?估计小年轻可能会有,成熟的人不会有这种嫉妒心。
嗯,我的确是来通知一下的。用了问句是想和大家交流一下,哈哈
你说到我的心里去了,谢谢:)。
可以理解,周围几个家里女比男的能干的,都离了。
这是来黑亚裔女的 为什么三十几的亚裔女要找六十岁的老头子?图啥啊?
请告诉我是什么菲律宾泰国越南女之类的
这世上有哪个男的比女的能干嘛?
我有时候回头想想我这辈子认识所有的男人,国男也好,老外也好,好像都没什么用。他们只想像大老板一样发号司令,不愿意干琐碎的活,具体的活都是女的在干,公司也好,家里也好。
谁需要什么老板呢。人生大部分都在干具体琐碎的活。所以不管是职场,还是家庭,男的都不如女的。他们离了女人根本活不下去,女人只要不太笨,离了男人往往活的更好。
本来就是这样的。有的人看上去老实巴交非常无辜,但是他不能提供什么价值。平庸无能本身就是很大的问题。因为女人在婚姻里付出很多,如果得不到价值回报就等于免费奉献,不如离婚独过。
大部分女性都是慕强的,身体强,mental 强,有能力,做事有主意,有决断,有 initiative,赚钱能力强,one or some or all of them。这不是女性虚荣, 这是女性的生物属性,远古 hunter gatherer 年代就决定了的,就跟绝大多数人怕蛇一样,这种偏好 and aversion to snake,是天生的。
要知道这个偏好不会变,或者说变化很小,从十几二十岁,到楼主四五十这样的年纪,只要是认认真真谈的恋爱,不是花痴偶像明星那种,一定是会希望对方是个综合起来“强”的男人,这种期待不怎么变化。
为什么楼主和很多中年女性结婚十几年后才开始醒悟,看不上对方偷懒,懦弱,眼里没活,四体不勤五谷不分,是因为刚谈恋爱的年纪没人教楼主挖掘她自己真正看重的关于男生的品质,她的要求是什么。恋爱时不想,可能觉得这种偏物质方面的期待值提不上台面,加上家里父母和闺蜜总是强调男生形而上的品质,比如 好人,善良,类似这种品质,这条腿对好的婚姻很重要,但是完全忽略了婚姻里另一条同样重要的腿。所以说很多中年人离婚并不是人变心了,而是当初该想清楚的年龄没想清楚,拖啊拖,20年后现在终于看到了自己的最深层的最本能的对丈夫这个角色的需求,就是慕强。很可惜不该到今天才 attend to your true feeling, 我们年轻时父母有责任教我们怎么选择,什么重要,全部摆到桌面上来说。
我才来美国第一次听到 planned parenthood 这个机构,觉得什么嘛,生孩子难道不是爱一个人就生吗,情到浓时,你 plan 来的孩子这个过程多不浪漫啊。很多年后才知道不仅生孩子需要提前商量计划,结婚也是,一定要物质方面 (包括身体,干活维持一个 household 的能力),精神匹配方面,都考虑过了,自己都满意了,有信心了,再结婚。有明显不满意的,人再好也不能结这个婚,be true to yourself from the very beginning, 用木桶理论看对方的短处,自己能不能接受。
但是也别太高看自己。我觉得你贬低老公也是不对的。要么离开,要么好好过。别数落人、要求离婚,还不离。在这里耗着。还以为对方离不开你。还以为自己能找到更好的。其实也是不至于。你应该把自己独身后的生活,和现在的生活比,才是理性的。
所以楼主这是把老公当儿子罩着的意思?
我看楼主需要老公,彰显楼主威武。
我也是这个感觉。
这个得看当事人的底线,毕竟大家底线差太远,有人觉得没爱就该离,没情绪价值就该离,有人觉得出轨也不是事,杀个人放个火也可以等出狱
说得没错,老美肯定就离了,但老美离的目的是再找一个,你的目的又是什么呢?
美国再婚率其实也就60%多
楼主肯定有些不想出口的隐情
你放心,他碰到这种人立刻会离开你的。
事实确实如此 做小伏低的还是女人多 婚恋市场男人总能往下找 女人大多过不了这个坎儿
我有一对朋友,女方是adult ADHD,有类似表现。
这个谁也无法给你建议,就好像这里年轻出国的一批人,一定有一半的人的父母当时都反对过,多年之后有人后悔有人无悔。就看你看重什么,看重结果?那你可能后悔的机率有一半,谁也不知道你离了之后人生结果如何,但是如果你看重我就要这么活一次无所谓结果,那你离肯定是能满足你心愿的。就好像我自己,如果不出国,可以想见生活舒适,父母满意,但是我就想离开墨守成规的生活,不然我不甘心,所以我不后悔,当然现在过得不错不知道是不是也有原因。最重要的是愿赌服输嘛。
对让你失望的男人,不要给第二次机会。与其想着割肉会不会割在地板,不如go for确定性,把剩下不太多的人生牢牢抓在自己手里。
BTW, 所谓女性慕强心态, biologically built in,年少无知时候尤其如此,我观察体会,到了空巢年龄已经被配偶逼成女汉子的女人很多很多。这时的慕强是慕自己!因为时间证明了谁是靠得住的alpha
人是会grow apart的呀。要是婚姻能每五年自动作废,想继续的提前renew就好了,多省事。
中年男人三大喜
升官发财死老婆
自我感觉太好了
这样的男人其实很多。特别是包邮区地区。 比如我有个近亲就是女的一生下娃就出国留学到娃出门读大学了才海龟。男的一手带大,男的还工作非常好,赚的钱比80年代出国18年的高学历女方还多,还各种理财,家里的房子都是男的买的装修的。
不能同意更多。有些人年轻时也没父母教导(或者父母不合格没有教导),甚至被某些单纯的看法误导,等到醒悟时都四五十了,不过也许还有第二次机会。
把握住第二次机会也不算太糟,总比醒悟了没行动强。
第二次机会不一定图离了去寻个强男。楼主已经是proven有能力的人,先把自己生活理顺过舒畅。
对呀 自己玩 他跟得上就跟 跟不上看家 bless mm
如果分了 我觉的男的一定比女的更快move on找的一定比太太年轻
只是就婚姻来感言两句。像楼主这样能在孩子上大学以后断然离婚的人也算有勇气的了。我以前说看不上用孩子找借口舍不得离婚的女人, 其实那些女人就算是等到孩子上大学也一样不敢或者舍不得离。
我觉得楼主的婚姻是没有爱的了。当初有没有不知道,但是有爱情的婚姻肯定不是这样的。毕竟爱一个人,自己再懒再胆小,也不会把担子都给对方一个人担着。
任何时候,女人有能力离开不爱的婚姻我都支持,反之亦然。男人想离开一段不爱的婚姻我也支持的。所以即便男ID上来抱怨婚姻,动离婚的念头,我也是支持的。尽量做到先离婚后恋爱就好了。我最烦的是那套“红旗彩旗”的做法,也是男女都一样。女人背着老公瞎约炮,一样活该被骂。
我感觉你太自信了,真实发生以后不一定能那么洒脱
把性别对换一下,楼主得招多少骂?
不一定的,男人配偶常年不给力拖后腿,我也支持离!
分享一个不同的datapoint. 和楼主情况差不多, 校园恋情, ld 人品好,生活能力差, 思想幼稚, 而且一意孤行. 感觉这么多年, 我长大了, 他一点没长. 我们也一度到了离婚的边缘. 最后我给了我们俩第二次机会, 现在我觉得过得还行. 其实我们一直都不同频, 连喜欢的东西都不一样. 他喜欢的明星不少都是我最讨厌的. 那为什么会坚持下来. 第一个可能是信任, 可以说没有什么事我们需要防着对方的, 生活中没有猜测,疑虑, 可以过得很放松. 第二个可能就是三观一致, 对大事/善恶基本观点没有不同, 所以我们异地多年也没有任何狗血, 两边家人也是背景相似, 很容易相处. 第三个就是感情, 我有很长时间觉得感情早就被年轻时的各种辛苦/心酸/无助给磨没了, 异地的时候我自己就过得很自由自在, 后来我决定接着走下去, 把过去的事情放下, 而且孩子大了, 生活上的事没那么大压力了, 有很多时刻, 我能感觉到自己还是和年轻时候一样, 有这么多的怨恨也是因为曾经有太多的感情和期望. 楼主的这句话"想着要是还要和他共度余生30-40年,我就觉得无话可说,不开心。" 我自己也说过想过很多次. 事实是又过了这么些年, 我生活里开心的时候还是很多, 我们现在给对方的空间很大, 自由自在独处没问题, 我自己单独和孩子出去旅游说一声就行. 主要要想清楚的是, 是每时每刻和这个人呆着就不开心, 还是因为过去种种, 看见这个人就会想起以前的难受故而不开心. 我以前以为我放不下过去, 然而我很神奇的放下了. 可能是屈从于现实的温暖? 呵呵. 其实我倒觉得楼主本心就没那么想离, 我当年一查,对方不同意的话还得打官司, 马上就没那么大劲了.
没病没灾的时候,自己一个人完全不是问题;偶尔小病小恙,能吃苦也不是问题;如果小病因没受到细心照顾或得到足够休息拖成大病,会是个问题。但是如果对方,无能或心不善,可能还是不如自己一个人。能坦然面对生死和苦难,不恋世(比如一定要在医院甚至呼吸机上苟延残喘,或者生活无法自理还想要过舒适生活),那一人生活更舒心。能有好的第二次机会,是bonus