回复 1楼公用马甲23的帖子 "There is only one person you spend your whole life with, and that is yourself. If you aren’t okay with you, then there is an issue." 人生本来就是一个人的，有人有时做做伴而已
大部分女性都是慕强的，身体强，mental 强，有能力，做事有主意，有决断，有 initiative，赚钱能力强，one or some or all of them。这不是女性虚荣, 这是女性的生物属性，远古 hunter gatherer 年代就决定了的，就跟绝大多数人怕蛇一样，这种偏好 and aversion to snake，是天生的。 要知道这个偏好不会变，或者说变化很小，从十几二十岁，到楼主四五十这样的年纪，只要是认认真真谈的恋爱，不是花痴偶像明星那种，一定是会希望对方是个综合起来“强”的男人，这种期待不怎么变化。 为什么楼主和很多中年女性结婚十几年后才开始醒悟，看不上对方偷懒，懦弱，眼里没活，四体不勤五谷不分，是因为刚谈恋爱的年纪没人教楼主挖掘她自己真正看重的关于男生的品质，她的要求是什么。恋爱时不想，可能觉得这种偏物质方面的期待值提不上台面，加上家里父母和闺蜜总是强调男生形而上的品质，比如 好人，善良，类似这种品质，这条腿对好的婚姻很重要，但是完全忽略了婚姻里另一条同样重要的腿。所以说很多中年人离婚并不是人变心了，而是当初该想清楚的年龄没想清楚，拖啊拖，20年后现在终于看到了自己的最深层的最本能的对丈夫这个角色的需求，就是慕强。很可惜不该到今天才 attend to your true feeling, 我们年轻时父母有责任教我们怎么选择，什么重要，全部摆到桌面上来说。 我才来美国第一次听到 planned parenthood 这个机构，觉得什么嘛，生孩子难道不是爱一个人就生吗，情到浓时，你 plan 来的孩子这个过程多不浪漫啊。很多年后才知道不仅生孩子需要提前商量计划，结婚也是，一定要物质方面 (包括身体，干活维持一个 household 的能力)，精神匹配方面，都考虑过了，自己都满意了，有信心了，再结婚。有明显不满意的，人再好也不能结这个婚，be true to yourself from the very beginning, 用木桶理论看对方的短处，自己能不能接受。 Slou9900 发表于 2023-02-28 04:32
大部分女性都是慕强的，身体强，mental 强，有能力，做事有主意，有决断，有 initiative，赚钱能力强，one or some or all of them。这不是女性虚荣, 这是女性的生物属性，远古 hunter gatherer 年代就决定了的，就跟绝大多数人怕蛇一样，这种偏好 and aversion to snake，是天生的。 要知道这个偏好不会变，或者说变化很小，从十几二十岁，到楼主四五十这样的年纪，只要是认认真真谈的恋爱，不是花痴偶像明星那种，一定是会希望对方是个综合起来“强”的男人，这种期待不怎么变化。 为什么楼主和很多中年女性结婚十几年后才开始醒悟，看不上对方偷懒，懦弱，眼里没活，四体不勤五谷不分，是因为刚谈恋爱的年纪没人教楼主挖掘她自己真正看重的关于男生的品质，她的要求是什么。恋爱时不想，可能觉得这种偏物质方面的期待值提不上台面，加上家里父母和闺蜜总是强调男生形而上的品质，比如 好人，善良，类似这种品质，这条腿对好的婚姻很重要，但是完全忽略了婚姻里另一条同样重要的腿。所以说很多中年人离婚并不是人变心了，而是当初该想清楚的年龄没想清楚，拖啊拖，20年后现在终于看到了自己的最深层的最本能的对丈夫这个角色的需求，就是慕强。很可惜不该到今天才 attend to your true feeling, 我们年轻时父母有责任教我们怎么选择，什么重要，全部摆到桌面上来说。 我才来美国第一次听到 planned parenthood 这个机构，觉得什么嘛，生孩子难道不是爱一个人就生吗，情到浓时，你 plan 来的孩子这个过程多不浪漫啊。很多年后才知道不仅生孩子需要提前商量计划，结婚也是，一定要物质方面 (包括身体，干活维持一个 household 的能力)，精神匹配方面，都考虑过了，自己都满意了，有信心了，再结婚。有明显不满意的，人再好也不能结这个婚，be true to yourself from the very beginning, 用木桶理论看对方的短处，自己能不能接受。 Slou9900 发表于 2023-02-28 04:32
大多数女性寿命比男性长，走到最后病痛一刻都是自己，婚姻很好也指望不上对方精心伺候，just saying
楼主反正想离，不如先甩手大爷一段时间让他伺候你，试工。满意的话可以考虑先不办手续。
厉害！挺好的建议
要真的细究，当然差别也有。不离，好处是有个搭伙儿过日子的主儿，需要的时候可以搭把手。另外不用费那劲儿折腾离婚的具体过程。离，好处是毕竟更自由一些，另外经济上也不存在可能被对方占便宜的可能性了。
唯一的实质差别，就是如果心里对新的感情有点想法。说俗了，就是想找下家。这样的，当然是希望离了。
"There is only one person you spend your whole life with, and that is yourself. If you aren’t okay with you, then there is an issue." 人生本来就是一个人的，有人有时做做伴而已
所以到最后所图只是精神陪伴，和些许茶水。如果婚姻多年，而且攒够了失望甚至伤心，再忍十几几十年，如果对方还是没有任何改变（这是大概率事件），最后还是没有精神陪伴和些许茶水。 所以最后所图的那点利益，应该是好的婚姻水到渠成的结果，很可能并不是再忍十几几十年能换来的。 只是猜测，不排除有人五六十岁以后觉悟。
我其实很希望有人好好疼他的，我觉得这个人不是我了。
这个认识很深刻了。我觉得你把所有情况大都想到了。 做决定就别后悔，承担结果就好
这个看命吧。如果真有爱在，并且可以选择，我个人是愿意送爱人最后一程的。而且以我们俩内心的强大程度来说，这个任务只有我来领了。我们虽然刚过半百，但是看过他父母的最后，他还是对我说希望走在我前面，因为他的心理承受不了这样的死别。
我当然知道先走的那个容易些，但是对他我愿意做最后付出的那个。毕竟他把这辈子的爱都给了我和孩子。
虽然我支持楼主离，但是我觉得楼主也是因为没有感受到美好的婚姻才想放弃的。就我个人经历来看，衣不如新，人不如故。我这种年纪，真的是越来越意识到有个一心人，白首不相离的可贵了。
MM说的好。三观相同的人好沟通。哈哈
理想状态少年夫妻老来伴是这样。也就是说男人之前攒了很多credit, 值得老年被精心照顾。
其实我感觉你现在就和一个人过差不多，基本也算没有配偶的，孩子爸爸顶多算个家人。好处是以后有大事应该能帮上忙，而且省去了离婚的麻烦。坏处是基本不可能有和谐配偶的幸福感。但就算离婚也未必能找到和谐的伴侣。你这样也算是risk比较小的办法，但基本就算是单身一人，毕竟对方也不给你带来多少麻烦了，但也不会给你带来多少幸福感。
你现在的幸福感估计都是自己带给自己的，有让自己幸福的能力，这样很好，但没有和谐伴侣带来的幸福感，多少还是有点遗憾
其实你要愿意折腾精力充沛的话，可以离婚了经常谈谈恋爱不结婚，一样自由，还有荷尔蒙，估计比你现在的生活更开心。
是这个理。
同意这个评价。所以就像我在前面说的，如果没有打算追求新的感情，那么这种没有实质矛盾，就只是感情磨灭了的婚姻，只要说开了，离不离婚影响不大。
如果打算追求新的感情，那当然没啥好说的。
lol...要是没有换我是不会离的，管吃住还空巢了，自己想干啥不好。不用搞那么大动作。
楼主显然已经想清楚这一点了。
但如果她确实是像自己说的，“对再婚毫无兴趣”，那么怎么决定，都没啥实质影响。
嗯是啊 我也支持楼主离婚让自己重新快乐起来！配偶才是陪伴你时间最长的人，不是孩子，空巢了两个人有更多的时间和空间在一起其实我挺向往的。
我一直觉得夫妻中先走的那个是有福的。我俩前两天还聊到了这个话题，因为他周末和家里打电话，我公公说要争取活过100岁，因为他的爸爸爷爷都活到了90多。。我就接口说行啊，那我可能要做那个有福气的人了LOL
还是有影响的。两人同居一处，不可能不交流不一起做决定。遇到一个不合拍的人可以逼疯你。
真没有，不要见风就是雨
这个概率非常大
是这样的。而且不离婚的话，如果对方生大病，道义上还是需要照顾的，还是存在潜在的麻烦。
而且现在离婚，经济分开，对楼主可能是好事。
你说的真好，就是年轻时完全忽略了/不懂婚姻里另一条同样重要的腿。估计当时要是懂了，都不想结婚了。
没有, 其实我们现在挺和谐幸福的, 完全没争执, 我很了解他喜欢什么, 他也很了解我喜欢什么, 谈论很多人和事都是共同知道的. 我们三观一致, 所以八卦闲谈是没矛盾的. 这就是现实里的少年夫妻老来伴吧. 孩子大了后, 更多两人相处时间, 似乎感情越来越好了.
ld其实和当年没什么不同. 只是到了中年, 一个承担了生活的重担, 一个一直在象牙塔, grow apart了. 这些年我在放下过去, 也在学会放手, ld和楼主的老公差不多, 这些年也承担的事情越来越多. 目前看未来的日子应该不错.
人的感情是不断变化的, 和谐幸福也是可以靠互相努力出来. 值不值得坚持看个人了.
你好像看不懂我的贴吧
还真不一定。如果对一个人真正死心，他以后变成什么样，和自己都没有关系了。
最烦劝人忍忍就过去的， 自己忍了一辈子修炼成忍者神龟， 还要拉别人跟你一起修炼。
就算当年他干活不给力，如果一直能给你提供情绪价值，你也不会多次想要离婚吧？
你和他还会努力给对方带来快乐吗？还能一起享受生活吗？如果可以，那完全没必要离婚。
这个可能性当然存在。但从楼主的描述看，他们俩现在好像这方面已经问题不大了，因为基本上可以做到“啥事都懒得和他说了”的状态啊。。。
他们经济上又没有啥问题，所以将来如果真有这种（不是感情或者人品造成的）矛盾，分开住就能解决（比如，一个想养宠物，另一个不想。。。）
当然可能要问，既然这样，为啥不离婚？这很简单啊，因为离婚需要“做”的事更多啊。凡是需要做的事，如果动力不足，大家就不一定会去做。在楼主这个例子里，离婚还是不离婚，唯一的实质差别，就是是否能自由追求新感情。她如果没有这个想法，那么动力确实不足。
没啥隐情，就是一种长期的生活方式过怕过腻了，现在可以有了另一种自由的选择而而已
嗯，我其实心意已决，愿赌服输
我晕， 市场上哪里有那么多又瞎又傻的女人， 觉得楼主老公这货色是个宝， 还待他如王？？？ 我呸呸呸。。。
这是深入骨髓里的男尊女卑吗？ 这是图他年纪大， 还是图他不洗澡。。。
不是太自信，是能放下了。
哈哈😄，就我观察，这版上被劝忍的不多，多的是那些婚姻既不幸福，又贪图男人工资舍不得离的女人，打死都不会离，还用别人劝忍？都是千年神龟的级别！
简直和我是一摸一样，只是我不想坚持了，谢谢分享
握握手，我觉得我们再说下去， 千年神龟们会马上集结过来群殴我们的。
只能说你运气不太好， 没碰到正常的好男人而已。
楼主的问题是春秋笔法老她老公的短处。从她描述中，群众感受到的是一块鸡肋而已，不至于奋不顾身的要逃离婚姻。
但是楼主字里行间对自己心情的描述，可是十成十的“哀莫大于心死”。这个与她描写的老公有明显的差距，所以造成有些群众不能感同身受。所以我第一个发言是希望她能更多例举一些让她如此决绝的细节。
不要让人提供什么细节了，同一件事，不同人内心的感受可能千差万别
就是生活的各种琐碎都要靠你，一堆人一堆事不但都要靠你，还情绪不稳定。你不用回头，因为你无人可靠。原以为有个人能和你一起抵挡风雨，结果你发现风雨都是他带来的，你除了孩子还得为他遮风雨。我还以为很多女性都懂呢：）我周围的女性，不管愿不愿意为婚姻付出的太多，真是外人都看得出。
支持。没必要不爱的人拴在一起。
然后取精生子，又来一遍，人生第二春的老套故事
你这个建议我是赞同的。
无他，八卦尔。。。
在乎，才需要为他遮风雨。
如果都可以不在乎了，当然可以任他在风雨中飘摇，自个儿仍然可以该做啥做啥。
至于与他无关的琐事，那么自然也与他无关，没有他也一样需要做的。。。
楼主妈妈是个自强，独立的女王，要除非再找个真实的国王才能匹配，可现实是真实的国王想找年轻的，所以妈妈还是自己过，也爽。
爸爸这样的找个条件不如妈妈的阿姨，过的就是国王的日子了。
楼主老公和我爸挺像，我从中学开始懂些感情家事以后就特别为我妈不值，觉得她应该和我爸离婚找个更好的，或者自己去享受人生…我妈妈一直是一个坚强自立外向开朗的人，我和我哥都觉得她没有我爸会活的更好…直到我妈得了癌症，健康每况愈下，我爸爸的闪光点才显示出来，他照样唯唯诺诺做不了大决定，但是对我妈妈的照料绝对算细心呵护的，而我妈妈对他的感激并不是在practical角度，而是在人生这个阶段看到了心地善良的本质… 我在择偶时候也遇到过幽默风趣聪敏有野心的男人，可能我妈妈的经历我总会问自己这个人是不是可以共患难的伴侣…当然我也很理解楼主，过日子只有自己心里最清楚，所以你做的什么决定都不会错，祝幸福！
国王=有人干家务 他们感情上的要求就是这么低。
哈哈，你真逗，这世界除了对与不对，还有一种可能性呀，就是不在执着于对不对了。不看因，只见果了，然后也不纠结与果了，懂吗：）？
看全文楼主还是在抱怨老公，没看出什么不追求因果。
有道理哦
哈哈
楼主抱怨老公，我可以理解。毕竟来这儿是来发泄自个儿的感想的，不是来客观评价自己的一生之是非对错的。
不过对于这种没有大矛盾，就是不爱了，所以想分手的，我个人觉得，这与楼主说的“对再婚毫无兴趣”，实际上是有矛盾的。如果对找到新的感情，让自己体会有爱的生活没兴趣的话，一般没那么大动力去改变现状。
当然，如果楼主说的“对再婚毫无兴趣”，真的只是严格的字面上的意思，不是指对追求新感情没有兴趣，那就可以解释这个矛盾了。
你说的很好，换位思考，如果当时是你爸爸生病了，你妈妈会留下来吗？你爸爸年轻时没有积累太多credit，你妈妈可能就不想留下来了吧
指望50岁的人改头换面，不可能的。
赞同
不想说never never 的话，可以有新的感情，如果能碰上的话（很难，因为自己最舒服）。但再婚干嘛，婚姻的本质就是共同养孩子，要不断地调整和妥协，还没活明白吗？明白了，干嘛还再来一次？
好问题，如果贴主爸爸生病，妈妈还要留下来，那妈妈真的太惨了。
理解。如果是这个想法，那么我觉得你现在这个状态，离婚确实是合理的一步。
觉得女人在婚姻家庭中承担得太多了，以前嘛男的挣钱，女的只用管家里的事，后来是又挣钱又管理家庭琐事，太累了，男的呢还是只管挣钱，现在居然还AA, 有时候真觉得婚姻尤其是中国式婚姻对女的来讲弊大于利呀。层主妈也许是太压抑了才得的癌症也说不准。
是这样的
赞
谢谢你的理解，你能删掉我的原贴吗？我待会会删我的帖子了。
我已经删了，还看得到吗？
真的是懂的都懂呀，太多事都不敢再想了
没有了，谢谢MM：）
我已经做决定了呀，说出来和大家娱乐一下不挺好的吗？
可以理解楼主的委屈和决绝。
我家邻居老美，选择了主动离婚， 用她的话说，丈夫不能履行partner义务， 她不会为老公买单. 确实她如板上说的 开启第二春， 精神焕发， date但是不考虑婚姻，等着55岁拿老公退休金.
中间省去很多故事， 用我俩的经历， 和对娃的影响， 如果我老公活着， 或者再给我家邻居一个机会， 我俩都会选择不分开， 独身之后的date 精彩， 精神自由， 比不过一个家庭大方向不偏. 婚姻可以说是自己的事情， 也可以说是自己和自己爱的人的事情， 老公可以不爱， 娃不能不爱. （当然不考虑娃的感受， 就可以随意了）
我们是同龄人，可能小你几岁而已，但是也过五了。所以想和你讨论一下。
其实我也是家里独挡一面的那个。我老公认真上班，下班帮我做力所能及的家务。但是在美国生活所需的一切琐事都是我出面处理的。我们各自干着自己擅长的事情，也都有自己的短板，有时候也会马后炮一般的指责对方哪一件事情没有做好。
但是这些都不是消磨爱情的罪魁祸首吧。我从来不觉得替我老公安排一个医生预约，或者天天做饭是我在替他遮挡什么，也不会觉得我找房子修房子租房子就成了他的靠山了。我们彼此依靠。他当年下班后带着孩子开车送我去上晚课(我不是不会开车哈，他担心我开夜间高速)，后来在班上临时请假回家带孩子让我去上班或者面试。从来没嫌弃我工资低，我想工作不想工作他都在用行动支持。
所以我想说，婚姻生活的本来面目就是要共同面对人生的风雨，谁能谁上难道不是最基本的资源配置吗？你这样的绝望，到底是自己对婚姻想象的太好，总希望一个白马王子脚踏祥云而来呢，还是不能接受自己做一个普通已婚妇女的责任呢？
委屈和决绝，这两个词用的很准确呀
极度厌恶这种60多和前妻离婚找小20多的亚女的。。。 另外，支持楼主的决定
明显你精神上不够独立，还需要有人包容提供精神支持才能杀伐决断。我看楼主已经精神独立到自己就可以杀伐决断了。
当然孩子成年之前父母离婚对孩子肯定有影响，只是程度不同，可楼主家孩子已经念大学了
你的婚姻还有爱，而且我觉得你老公比楼主的老公人品好能够给你精神支持
对，所以说还是看个人性格， 我老公在的时候， 我觉得自己很独立. 房子他只去看一次， 我就敢买. 之后才意识到， 原来心里有底是因为他在.
这个BillGates不是据说是出轨吗，跟楼主不一样。
楼主在做重大决定之前, 也许可去见婚姻咨询师等专业人士。
不知道之前lz夫妻怎样. 如果之前在娃面前挺好， 突然离婚， 娃，尤其女娃，她们会怀疑婚姻， 看着爸爸妈妈挺好的， 怎么走到了离婚的地步. 老美娃会见怪不怪， 华人家庭的娃，父母还是样子.
就是 有共同利益(孩子),经济都是那么多年 要分是伤筋动骨。都空巢了 按理应该是没家务活 结伴吃喝玩乐 放开以前的不开心 enjoy 人生了 什么情爱 都是幻像。身体健康家人和睦才是真