再更新一下:大家骂我的话太mean了,不过挺好笑的,关注点都在这个石头和我装没有听见上。怪我没有说清楚,这个石头在playground的最边上,有半人高,有尖锐棱角,不是明显的给小孩爬的石头,所以both我和老公都以为是装饰或者给大人靠着的。然后我装没听见这个,好吧我不应该装没有听见,大家是不是满意了。。。 很多回复说我娃的这个性格这不是个事儿,以后会grow out的,我感觉好多了。我把这种鸡毛蒜皮的事情说半天,就是想问问有没有妈妈对孩子这种性格有concern。大家有如何引导孩子speak up的建议欢迎回复。 —————————- 今天在playground,我和老公坐在一块石头上,一个3,4岁的小孩过来,说他想爬那块石头,让我们让开给他爬。如果只是我一个人肯定就让开了,小孩的要求嘛,大人肯定让着小孩。 但是我娃,4岁,正好在旁边,我不想给他树立一个“我想要,别人也想要,我就要让着别人”的榜样(参见后面小娃性格背景)。我就装作没有听见那个小孩,不让。我娃听见了,就跟我说,妈妈他想要爬这块石头。我对那个小孩说,I also want this rock, I want to sit here. 然后我娃就拉着我和他爸的手,把我们拉起来,让了那个孩子,还很高兴地对我们说“Im so nice” 还有关于我娃性格的一些背景就是,每当他遇见陌生孩子一起玩的东西,别人如果想要,他就会回避,走开。比如在博物馆,他和另一个孩子都想玩一个玩具,他就会楞在那里,看着对方把玩具拿走。有时候哪怕是他先拿到玩具,如果另一个孩子看着他,他就会放下玩具走开。甚至是他正在玩的玩具,有些小baby过来拿,他也会放下就走开。 大家怎么看我娃的行为?是我多虑了吗? 更新下,楼里很多人把关注点都放我身上干嘛?我看到的是,两个差不多大小孩,老美小孩要老中小孩让他,老中小孩哼都不哼一下就乖乖让了。我问大家怎么教育。众老中说,让的好啊。我希望能够找到方法教育他说I’m not done yet. Please wait. Thank you for your patience. 而不是在面对conflict的时候总是自己让步。希望教育他在长大过程中,学会设立自己的boundary,并告诉别人我的boundary在哪里,并且和别人磨合boundary,才是健康强壮的人格
再更新一下:大家骂我的话太mean了,不过挺好笑的,关注点都在这个石头和我装没有听见上。怪我没有说清楚,这个石头在playground的最边上,有半人高,有尖锐棱角,不是明显的给小孩爬的石头,所以both我和老公都以为是装饰或者给大人靠着的。然后我装没听见这个,好吧我不应该装没有听见,大家是不是满意了。。。 很多回复说我娃的这个性格这不是个事儿,以后会grow out的,我感觉好多了。我把这种鸡毛蒜皮的事情说半天,就是想问问有没有妈妈对孩子这种性格有concern。大家有如何引导孩子speak up的建议欢迎回复。 —————————- 今天在playground,我和老公坐在一块石头上,一个3,4岁的小孩过来,说他想爬那块石头,让我们让开给他爬。如果只是我一个人肯定就让开了,小孩的要求嘛,大人肯定让着小孩。 但是我娃,4岁,正好在旁边,我不想给他树立一个“我想要,别人也想要,我就要让着别人”的榜样(参见后面小娃性格背景)。我就装作没有听见那个小孩,不让。我娃听见了,就跟我说,妈妈他想要爬这块石头。我对那个小孩说,I also want this rock, I want to sit here. 然后我娃就拉着我和他爸的手,把我们拉起来,让了那个孩子,还很高兴地对我们说“Im so nice” 还有关于我娃性格的一些背景就是,每当他遇见陌生孩子一起玩的东西,别人如果想要,他就会回避,走开。比如在博物馆,他和另一个孩子都想玩一个玩具,他就会楞在那里,看着对方把玩具拿走。有时候哪怕是他先拿到玩具,如果另一个孩子看着他,他就会放下玩具走开。甚至是他正在玩的玩具,有些小baby过来拿,他也会放下就走开。 大家怎么看我娃的行为?是我多虑了吗? 更新下,楼里很多人把关注点都放我身上干嘛?我看到的是,两个差不多大小孩,老美小孩要老中小孩让他,老中小孩哼都不哼一下就乖乖让了。我问大家怎么教育。众老中说,让的好啊。我希望能够找到方法教育他说I’m not done yet. Please wait. Thank you for your patience. 而不是在面对conflict的时候总是自己让步。希望教育他在长大过程中,学会设立自己的boundary,并告诉别人我的boundary在哪里,并且和别人磨合boundary,才是健康强壮的人格 nihainihai 发表于 2023-02-20 21:51
今天在playground,我和老公坐在一块石头上,一个3,4岁的小孩过来,说他想爬那块石头,让我们让开给他爬。如果只是我一个人肯定就让开了,小孩的要求嘛,大人肯定让着小孩。 但是我娃,4岁,正好在旁边,我不想给他树立一个“我想要,别人也想要,我就要让着别人”的榜样(参见后面小娃性格背景)。我就装作没有听见那个小孩,不让。我娃听见了,就跟我说,妈妈他想要爬这块石头。我对那个小孩说,I also want this rock, I want to sit here. 然后我娃就拉着我和他爸的手,把我们拉起来,让了那个孩子,还很高兴地对我们说“Im so nice” 还有关于我娃性格的一些背景就是,每当他遇见陌生孩子一起玩的东西,别人如果想要,他就会回避,走开。比如在博物馆,他和另一个孩子都想玩一个玩具,他就会楞在那里,看着对方把玩具拿走。有时候哪怕是他先拿到玩具,如果另一个孩子看着他,他就会放下玩具走开。甚至是他正在玩的玩具,有些小baby过来拿,他也会放下就走开。 大家怎么看我娃的行为?是我多虑了吗? nihainihai 发表于 2023-02-20 21:51
ChatGPT''s answer: As an adult, it''s important to be mindful of setting boundaries and teaching children about respectful communication. You can acknowledge the child''s request and respond in a kind and firm manner, for example: "I understand that you want to play where I am sitting, but I am not ready to get up yet. Maybe you can find another place to play for now and when I am finished, you can have a turn on this spot." You can also offer alternative options for the child to play, redirecting their attention to something else. This helps to prevent any power struggles and teaches the child to respect boundaries while still meeting their needs. 我觉得他说的setting boundaries 挺适用的。小朋友们要知道什么是自己的利益和界限,什么是别人的。
ChatGPT''s answer: As an adult, it''s important to be mindful of setting boundaries and teaching children about respectful communication. You can acknowledge the child''s request and respond in a kind and firm manner, for example: "I understand that you want to play where I am sitting, but I am not ready to get up yet. Maybe you can find another place to play for now and when I am finished, you can have a turn on this spot." You can also offer alternative options for the child to play, redirecting their attention to something else. This helps to prevent any power struggles and teaches the child to respect boundaries while still meeting their needs. 我觉得他说的setting boundaries 挺适用的。小朋友们要知道什么是自己的利益和界限,什么是别人的。 iopener 发表于 2023-02-20 22:25
你说的也有道理!但这是不是三岁小孩无关,对方是黑人大汗我也要给娃做出一样的榜样 然后娃之前让别人玩具的事情,我们都试图教育了,跟他说“如果你想继续玩,就可以继续玩,跟别人说I’ll give it to you when I’m done. Thank you for waiting. 但是娃完全不听,还很不高兴。
今天在playground,我和老公坐在一块石头上,一个3,4岁的小孩过来,说他想爬那块石头,让我们让开给他爬。如果只是我一个人肯定就让开了,小孩的要求嘛,大人肯定让着小孩。 但是我娃,4岁,正好在旁边,我不想给他树立一个“我想要,别人也想要,我就要让着别人”的榜样(参见后面小娃性格背景)。我就装作没有听见那个小孩,不让。我娃听见了,就跟我说,妈妈他想要爬这块石头。我对那个小孩说,I also want this rock, I want to sit here. 然后我娃就拉着我和他爸的手,把我们拉起来,让了那个孩子,还很高兴地对我们说“Im so nice” 还有关于我娃性格的一些背景就是,每当他遇见陌生孩子一起玩的东西,别人如果想要,他就会回避,走开。比如在博物馆,他和另一个孩子都想玩一个玩具,他就会楞在那里,看着对方把玩具拿走。有时候哪怕是他先拿到玩具,如果另一个孩子看着他,他就会放下玩具走开。甚至是他正在玩的玩具,有些小baby过来拿,他也会放下就走开。 大家怎么看我娃的行为?是我多虑了吗? nihainihai 发表于 2023-02-20 21:51
你说的也有道理!但这是不是三岁小孩无关,对方是黑人大汗我也要给娃做出一样的榜样 然后娃之前让别人玩具的事情,我们都试图教育了,跟他说“如果你想继续玩,就可以继续玩,跟别人说I’ll give it to you when I’m done. Thank you for waiting. 但是娃完全不听,还很不高兴。 nihainihai 发表于 2023-02-20 22:33
所以你觉得,在他和别人利益冲突的时候,他应该总是让步,换取别人跟他玩?我希望他说I’m not done yet. Please wait. Thank you for your patience. 而不是自己让步也要我们让步。 但是我不知道要怎么说服他应当这样做。 nihainihai 发表于 2023-02-21 00:18
我理解楼主的点。不过在这个事件中,是你vs另一个小孩,所以你应该让。 具体到教育孩子,我是赞同不要孩子盲目nice。我有一次带娃去childrens museum看到一个老美妈妈带娃,很有启发。我们跟在她孩子后面等着玩一些玩具,每一个玩具她都跟孩子确认Are you done with this?孩子点头了,才带孩子走开。不会因为后面有人等着玩就让孩子不要玩了,也不会要求孩子share,一切看孩子的意愿。
你说的是极端的例子,但这个世界不是非黑即白的。不是只有软蛋和jerk的。不当软蛋,是要当一个成熟的维护自己利益,也适当妥协的人。 我已经说了,娃一直是软蛋,我想把他教育成懂得适当维护自己和适当妥协的人。我一直以为是因为娃跟别的小孩1对1的时候,自己对体力或者语言没有自信所以总是让别人。今天的事情让我觉得是我们一直教育的价值观偏离了,一直强调要nice要be good 可能亚裔的循规蹈矩就是这样从小养成的。应当的是,设立自己的boundary,并告诉别人我的boundary在哪里,并且和别人磨合各自的boundary,这才是一个健康的强壮的人格
你说的是极端的例子,但这个世界不是非黑即白的。不是只有软蛋和jerk的。不当软蛋,是要当一个成熟的维护自己利益,也适当妥协的人。 我已经说了,娃一直是软蛋,我想把他教育成懂得适当维护自己和适当妥协的人。我一直以为是因为娃跟别的小孩1对1的时候,自己对体力或者语言没有自信所以总是让别人。今天的事情让我觉得是我们一直教育的价值观偏离了,一直强调要nice要be good 可能亚裔的循规蹈矩就是这样从小养成的。应当的是,设立自己的boundary,并告诉别人我的boundary在哪里,并且和别人磨合各自的boundary,这才是一个健康的强壮的人格 nihainihai 发表于 2023-02-21 00:34
你如果坚持,当然可以。我小时候性格就是很直接,敢于跟人硬刚,觉得是自己想要的会争取。it serves me no good。我成长的整个过程就是学会收敛,学会让,不要事事争强。 至于你说的boundary。这是一个很复杂的事情。比如,你自己的boundary做的如何?你和父母,老公,亲人,还有孩子是否有清晰的boundary。 你如果真的要培养孩子boundary,不如从自己和孩子之间的关系开始培养。你可以帮助孩子设立你跟他之间的boundary。从和你的互动中让孩子知道人与人应该互相尊重,保有一定的自我。
今天在playground,我和老公坐在一块石头上,一个3,4岁的小孩过来,说他想爬那块石头,让我们让开给他爬。如果只是我一个人肯定就让开了,小孩的要求嘛,大人肯定让着小孩。 但是我娃,4岁,正好在旁边,我不想给他树立一个“我想要,别人也想要,我就要让着别人”的榜样(参见后面小娃性格背景)。我就装作没有听见那个小孩,不让。我娃听见了,就跟我说,妈妈他想要爬这块石头。我对那个小孩说,I also want this rock, I want to sit here. 然后我娃就拉着我和他爸的手,把我们拉起来,让了那个孩子,还很高兴地对我们说“Im so nice” 还有关于我娃性格的一些背景就是,每当他遇见陌生孩子一起玩的东西,别人如果想要,他就会回避,走开。比如在博物馆,他和另一个孩子都想玩一个玩具,他就会楞在那里,看着对方把玩具拿走。有时候哪怕是他先拿到玩具,如果另一个孩子看着他,他就会放下玩具走开。甚至是他正在玩的玩具,有些小baby过来拿,他也会放下就走开。 大家怎么看我娃的行为?是我多虑了吗? 更新下,楼里很多人把关注点都放我身上干嘛?我看到的是,两个差不多大小孩,老美小孩要老中小孩让他,老中小孩哼都不哼一下就乖乖让了。我问大家怎么教育。众老中说,让的好啊。我希望能够找到方法教育他说I’m not done yet. Please wait. Thank you for your patience. 而不是在面对conflict的时候总是自己让步。希望教育他在长大过程中,学会设立自己的boundary,并告诉别人我的boundary在哪里,并且和别人磨合boundary,才是健康强壮的人格 nihainihai 发表于 2023-02-20 21:51
今天在playground,我和老公坐在一块石头上,一个3,4岁的小孩过来,说他想爬那块石头,让我们让开给他爬。如果只是我一个人肯定就让开了,小孩的要求嘛,大人肯定让着小孩。 但是我娃,4岁,正好在旁边,我不想给他树立一个“我想要,别人也想要,我就要让着别人”的榜样(参见后面小娃性格背景)。我就装作没有听见那个小孩,不让。我娃听见了,就跟我说,妈妈他想要爬这块石头。我对那个小孩说,I also want this rock, I want to sit here. 然后我娃就拉着我和他爸的手,把我们拉起来,让了那个孩子,还很高兴地对我们说“Im so nice” 还有关于我娃性格的一些背景就是,每当他遇见陌生孩子一起玩的东西,别人如果想要,他就会回避,走开。比如在博物馆,他和另一个孩子都想玩一个玩具,他就会楞在那里,看着对方把玩具拿走。有时候哪怕是他先拿到玩具,如果另一个孩子看着他,他就会放下玩具走开。甚至是他正在玩的玩具,有些小baby过来拿,他也会放下就走开。 大家怎么看我娃的行为?是我多虑了吗? 更新下,楼里很多人把关注点都放我身上干嘛?我看到的是,两个差不多大小孩,老美小孩要老中小孩让他,老中小孩哼都不哼一下就乖乖让了。我问大家怎么教育。众老中说,让的好啊。我希望能够找到方法教育他说I’m not done yet. Please wait. Thank you for your patience. 而不是在面对conflict的时候总是自己让步。希望教育他在长大过程中,学会设立自己的boundary,并告诉别人我的boundary在哪里,并且和别人磨合boundary,才是健康强壮的人格 nihainihai 发表于 2023-02-20 21:51
很多回复说我娃的这个性格这不是个事儿,以后会grow out的,我感觉好多了。我把这种鸡毛蒜皮的事情说半天,就是想问问有没有妈妈对孩子这种性格有concern。大家有如何引导孩子speak up的建议欢迎回复。
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今天在playground,我和老公坐在一块石头上,一个3,4岁的小孩过来,说他想爬那块石头,让我们让开给他爬。如果只是我一个人肯定就让开了,小孩的要求嘛,大人肯定让着小孩。
但是我娃,4岁,正好在旁边,我不想给他树立一个“我想要,别人也想要,我就要让着别人”的榜样(参见后面小娃性格背景)。我就装作没有听见那个小孩,不让。我娃听见了,就跟我说,妈妈他想要爬这块石头。我对那个小孩说,I also want this rock, I want to sit here. 然后我娃就拉着我和他爸的手,把我们拉起来,让了那个孩子,还很高兴地对我们说“Im so nice”
还有关于我娃性格的一些背景就是,每当他遇见陌生孩子一起玩的东西,别人如果想要,他就会回避,走开。比如在博物馆,他和另一个孩子都想玩一个玩具,他就会楞在那里,看着对方把玩具拿走。有时候哪怕是他先拿到玩具,如果另一个孩子看着他,他就会放下玩具走开。甚至是他正在玩的玩具,有些小baby过来拿,他也会放下就走开。
大家怎么看我娃的行为?是我多虑了吗?
更新下,楼里很多人把关注点都放我身上干嘛?我看到的是,两个差不多大小孩,老美小孩要老中小孩让他,老中小孩哼都不哼一下就乖乖让了。我问大家怎么教育。众老中说,让的好啊。我希望能够找到方法教育他说I’m not done yet. Please wait. Thank you for your patience. 而不是在面对conflict的时候总是自己让步。希望教育他在长大过程中,学会设立自己的boundary,并告诉别人我的boundary在哪里,并且和别人磨合boundary,才是健康强壮的人格
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楼主才是又mean又low. 批评讽刺你的人多说明正常人多
看了叙述很无语,看了update依然挺无语,尤其看到这句“好吧我不应该装没有听见,大家是不是满意了”
楼里很多姐妹说的挺中肯的,没觉得mean
🛋️ 沙发板凳
哎大家为啥都误会。我不在意我让了小孩,谁和小孩计较。我在意的是我娃觉得他应该让别的小孩,还influence我们让别的小孩。
而且我更在意的是,如果同样的事情,我娃肯定不敢去问两个陌生大人“你们让让我”。
你儿子太棒了。我愁的就是我娃的态度。
如果我娃这么猛,我让块石头算什么,我啥不能让?
是的,当妈的就是怕孩子吃亏,我理解你。
哦 这个真没有注意到,下次去会注意。但是为啥大家都关注我们的态度呢?我是想问我娃的态度正常不正常,显然我娃并不知道所有设施都是给孩子玩的,然后要求我们让步满足别的孩子的要求(我并不在意我做了什么,我在意我娃就觉得发生冲突了他的第一反应是自己让步)
哎呀 我受不了了。都说了是我娃的态度bother我,为啥所有人都在关注我的行为。我一个人的话让啥不好说?
随谁了。看来应该是随老公
老话有“吃亏是福。”大家为什么一定要不能吃亏呢,我也是觉得不知道从什么时候起,华人上一直都是怕自己吃亏,怕娃吃亏,孩子之间有点矛盾就是“有熊孩子就有熊父母”的态度,孩子之间相处,只要没有不安全受伤,或者极端行为之类的,就让他们自己处理,很多时候一个孩子跟这个孩子玩,可能是以大家以为的”包子“模式,但跟另一个孩子玩可能就是”领导者“的模式,孩子也是在跟不同性格孩子玩的时候学习人际交往,难道大家只想自己的孩子跟同一类的孩子交往,社会是多复杂啊,小的时候多学习人际交往比大了再学可重要多了。
两个四岁小孩,老美小孩要老中小孩让他,老中小孩啥废话没有就让了
真像大人的职场缩影呢。关键是众老中还说,让的好
这是lz在意的点 大部分回复都忽略了
"I understand that you want to play where I am sitting, but I am not ready to get up yet. Maybe you can find another place to play for now and when I am finished, you can have a turn on this spot."
You can also offer alternative options for the child to play, redirecting their attention to something else. This helps to prevent any power struggles and teaches the child to respect boundaries while still meeting their needs.
我觉得他说的setting boundaries 挺适用的。小朋友们要知道什么是自己的利益和界限,什么是别人的。
哈哈确实。我觉得你concern的对,凭啥给他让呢又不是我家孩子,都是先到先得。你家孩子没事多洗洗脑,不然怕容易吃亏
谢谢你!你说的就是我最concern的,看完你的回复感觉放心多了
你想教育小孩没错,但是应该是在正确的情景下进行,比如有其他小孩跟你家小孩玩具的时候,应该怎样应对,你家小孩想玩什么东西的时候,怎样跟别人去交涉。而你的行为完全是个错误的示范,你一个成年人跟一个3岁小孩耍威风,如果3岁小孩的家长在旁边拍个视频给你们发到social media,你就出名了
我估计,这个playground的其他父母如果看到了,可能会觉得这家妈妈素质有点问题。
这位层主好聪明,我都没想起来问chatgpt,还真挺有帮助。谢谢你!
你说的也有道理!但这是不是三岁小孩无关,对方是黑人大汗我也要给娃做出一样的榜样
然后娃之前让别人玩具的事情,我们都试图教育了,跟他说“如果你想继续玩,就可以继续玩,跟别人说I’ll give it to you when I’m done. Thank you for waiting. 但是娃完全不听,还很不高兴。
别人觉得我没素质我都不care,只要能教好我的娃应当怎么speak up自己的意愿
你娃比你俩DECENT 多了.
所以呢 你不跟你娃说看看要像这个孩子一样勇敢 而是跟他争石头?
你娃正常 你神经病
有你这个妈做示范,你小孩当然不敢去问陌生人。你娃会担心陌生人也像妈一样mean。
拿别人三岁孩子来教育自己孩子。。。如果别人将来也把你孩子当来教育工具呢?
因为从你娃的角度,和我们这些围观群众的感受也是一样的啊,他不懂你为啥会干出这种莫名其妙的举动。
要是有人插队你不让,就合理多了。
楼主出息了
父母的主要责任之一,就是帮助孩子融入社会,让别的孩子愿意跟他玩。如果4岁以前没有做到,这个孩子大概率以后一直都会有问题。(心理学家说的)
你应该很庆幸,你家孩子教育的非常好,应该能很好的融入集体,很好的和其他孩子一起玩。
所以你觉得,在他和别人利益冲突的时候,他应该总是让步,换取别人跟他玩?我希望他说I’m not done yet. Please wait. Thank you for your patience. 而不是自己让步也要我们让步。
但是我不知道要怎么说服他应当这样做。
你这是在坑自己孩子呢。
对于孩子来说,能够融入集体重要,还是占尽便宜,被人讨厌重要?
别看有些孩子特别霸道,其实其他孩子都不愿意跟这样的孩子玩,他失去了所有的opportunity。谁都不傻。孩子也不傻。
我希望他不是去迎合别人地获得朋友。希望他懂得妥协是双方的。
但我看到的每次conflict都是他在妥协,像我帖子里说的很多时候明显是更小的孩子去他的“territory” 拿他的东西,他也不敢speak up. 我觉得这是不正常的。
你可以仔细观察,经常跟其他小朋友产生冲突的孩子,是否有孩子愿意跟他们玩。
你愿意你的孩子成长为一个jerk?别人表面不敢得罪,暗地里都躲着他?
你在边上陪着孩子玩,如果真的有一个特别粗鲁的孩子,你不就挡下来了吗?大人的责任不就是防止超出孩子自己能力范围内可以解决的问题发生吗?
世界上没有傻人的。孩子的socialization的过程就是不断的和其他小朋友磨合,融入集体,学会跟其他孩子相处。这个世界,不是你横就赢定了。这是电视电影给人的误导。
社会中,真的是无脑只知道横的人,肯定是到处碰壁的。这个不仅在人类社会如此,动物界也是如此的。比如猿猴,真正坐到首领的猿猴,能够关心群体中其他猿猴的。如果只是通过武力当上首领,都不可能维持很久,就会被其他猿猴撕成碎片。
如何在群体中和人相处,找到自己的方式,本来就是一个漫长的过程。人跟人不同。你孩子有自己的性格,方式。人与人的相处不是只有一种模式。
有的人直接,有的人迂回。你说的这种方式也不见得就适合你家孩子。你为什么要预设他必须如何跟别人相处呢?他的成长过程就是一个不断探索,尝试的过程。
你如果过度干涉,想要让孩子变成你想要的样子,那么你将成为孩子最大的压力,而不是其他小朋友。也许你家孩子的行为除了天生的性格,也有来自和父母相处的经验。
你说的是极端的例子,但这个世界不是非黑即白的。不是只有软蛋和jerk的。不当软蛋,是要当一个成熟的维护自己利益,也适当妥协的人。
我已经说了,娃一直是软蛋,我想把他教育成懂得适当维护自己和适当妥协的人。我一直以为是因为娃跟别的小孩1对1的时候,自己对体力或者语言没有自信所以总是让别人。今天的事情让我觉得是我们一直教育的价值观偏离了,一直强调要nice要be good
可能亚裔的循规蹈矩就是这样从小养成的。应当的是,设立自己的boundary,并告诉别人我的boundary在哪里,并且和别人磨合各自的boundary,这才是一个健康的强壮的人格
你如果坚持,当然可以。我小时候性格就是很直接,敢于跟人硬刚,觉得是自己想要的会争取。it serves me no good。我成长的整个过程就是学会收敛,学会让,不要事事争强。
至于你说的boundary。这是一个很复杂的事情。比如,你自己的boundary做的如何?你和父母,老公,亲人,还有孩子是否有清晰的boundary。
你如果真的要培养孩子boundary,不如从自己和孩子之间的关系开始培养。你可以帮助孩子设立你跟他之间的boundary。从和你的互动中让孩子知道人与人应该互相尊重,保有一定的自我。
这就是我希望达到的。。但问题是我娃只要看到旁边有别人就会主动走开,即使上一秒还很enjoy,下一秒就说I don’t want it,每次都是这样无一例外。开始我还跟他说你确定吗?如果你想玩可以再玩一会,然后他就会生气(我也不明白为什么他会生气)。发生的次数多了我也就不问了。
陌生小孩:我想玩石头 自己的中年妈:没看到我也在玩吗?我还没玩完 自己:??!!她在干什么鬼..她为什么这么霸道就因为她体型大年纪大么
另外孩子的性格大部分是天生的。楼主想教育孩子别做pushover,想法是对的,但具体做法选择了完全错误的场景。
我要争取支持for what?在华人网上竞选总统吗?
三岁见老,这个一味退让的态度就是职场上政治上的华裔态度。也许天生的性格不可改变,也许适当的教育可以改变一些。这是这个帖子里我想问的
多的是华人孩子不这么怂的,没必要一个小事就出来指责全体华人是软蛋。
在家都是娃说了算,他要穿什么衣服吃什么饭。除了到点要睡觉和每天学习一会儿,其他都不管他啊
等一下 华裔在政治上就是因为太自私了所以不能拧成一股绳啊 be inclusive,lead but not boss round等等这些才是华人政坛缺乏的。 再说了 跟三四岁小孩讲讲美好品德有什么坏处呢。讲政坛什么的也太早了吧。
这位层主 你孩子从小的朋友一定很多吧? 我娃还小,注意到在幼儿园朋友最多的就是愿意分享,kind,polite的小孩。没人欺负他们,反而会有很多人愿意跟他们玩。
楼主,你的忧虑我理解,但你说的这个事情确实不是个合适的教育孩子的时机。 你孩子不喜欢和人有冲突,他很聪明,谨慎,能够意识到可能出现的冲突,于是提前选择退让。你或许觉得他太没有自我,太习惯顺从他人,但我觉得你有些多虑了,才四岁。即便要教育,也要在你们单独相处的时候来跟他沟通,理解他的思维过程,帮他回顾这个事情,看看他能不能接受你的立场,逐渐的帮他理解不必无条件的退让。而不要在当时这个冲突正在发生的时候 去进行教育。
你担心孩子长大会是个包子性格,会容易被pua。我觉得,作为家长,我们是要是多鼓励,多听他的想法,让他自信,而不是否定他,你虽然没有说“你这么做是错的”,但你如果很强势的去表达你对他的希望,其实就是在否定。
最后,我觉得你多虑了。我幼儿园的时候也这样,不愿意和人冲突,愿意成全(讨好)别人,甚至会为别人得意而感到高兴。没啥,我现在至少我自己不觉得我包子。
给孩子建立自信和边界的榜样不是这样做的啊喂! ~~~
算了,我人好。写给你解惑下吧:
第一: 要孩子学会分享和拒绝,你必需第一让他懂得物权。懂得我的,他的,大家的。这些概念。 同时平时你对于他的物权和意识给他足够尊重。不可以没有沟通,没有有没问过他,就把他手中的玩具拿走这种行为。给他空间自己选择要还是不要,并尊重他的选择。 比如妈妈可以抱抱你吗? 妈妈可以吃一块你的饼干吗? 如果他说不,你必须尊重他的决定。如此他才可以意识他的决定是会被尊重的。 才会下次别人要他东西,他才会有意识的去表达。
第一步有了,才会有后面,下次他把玩具给别人。你才可以旁边问下,你想给吗? 不想给可以说NO。 当然也可以说YES 。 决定是你的。因为这是你的玩具。 同时家里也言传身教。自己有界限感。
总之,你要让孩子学会为自己发声,会边界,那你就需要在家里给足他自我决定的尊重,给足他什么是边界的榜样。
而不是,额,和一个3-4小朋友争一块公用石头。 😂😂😂😂😂😂😂
我觉得你的教育方式没有什么问题。孩子要先满足自我的需求,才谈得上fit in的问题,否则容易变成people pleaser。
不过具体到每一个孩子,他们的需求可能是不一样的。如果孩子说done了不妨顺着他,给他一点时间去形成自己的性格。
以前在幼儿园他是班里比较小的,性格也害羞那时候英文也基本上不会说,但是送他去学校马上就会有小朋友来hug他,放学也有小朋友牵着他,很有意思😀 现在大了teenage了,走的很近的朋友一直也就两三个,但是他和谁都能玩得来,向上向下都可以兼容,和大人也能很好的聊天,我邻居就很喜欢叫他去他们家吃饭和他饭后聊天😅过节家里聚会有朋友带低龄的小朋友来他也可以陪着那些小baby玩,还说他可以去babysitter😁
你想法好奇葩 希望你娃出淤泥而不染
Pick your fight, 抢石头这种也忒蠢了
Playground 是孩子的地盘,不是你的地盘
不是公园的石头 是游乐场给小朋友玩的石头 楼主说你不能玩 我要玩。。。
想象一下老顽童的心理状态 太疯了
小孩子之间也要分老美老中吗? 你觉得这个老美小孩只挑老中孩子让吗?如果是个老中小孩来要求你们让,你又打算怎么办?
没有见过这种职场缩影, 职场缩影里谁要你让你直接投诉种族歧视就行了.
你是职场缩影里落败了, 去游乐场跟四岁小孩抢石头吗......还把抢赢石头的期望寄托在你四岁小孩身上...........
正好相反啊,你如果让了,你的娃在旁边看到了,下次他也有勇气去问别人“你们能不能让让”。 你现在这样不让弄得很难堪,你的娃以后哪里敢去要求别人让呢?
今天刚刚看到一个Havard神童级学者被拒full professership:因为他被一个中国小餐馆多收了4$,然后拿出自己law background和这个小餐馆argue。的确他被多收了4$钱,但这种我有理,我就可以怎么怎么的欺凌态度在social medium曝光以后,被人不齿,让Harvard蒙羞,所以学校让他走人。